2021經典搞笑的話
2019-09-28 搞笑生日說說自己的話 陽光搞笑經典語錄 送給閨蜜生日的話搞笑
1、不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。
2、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。
5、我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的。
6、一個沒有打敗仗的將軍，不是一個真正的將軍；一個沒有失戀過的男人，不是一個完整的男人。
7、原來我的理想是當國家主席的，可是后來因專業不對口，放棄了！！
8、最近窮的荒，去上帝那兒打工了。上帝閑的荒，非要跟我打賭。我說：賭什么？他說：就賭看短信這人會不會回回短信。我問：賭注呢？他說：如果他回了，就祝他永遠幸福。
9、常有人感嘆，活得真累。累，是精神上的壓力大；累，是心理上的負擔重。累與不累總是相對的，要想不累，就要學會放松；生活貴在有張有弛。心累，使人長期陷于亞健康狀態；心累，會使自己精神不振。心別太累，學會解脫自己。
10、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
11、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
12、要在江湖混，最好是光棍！
13、貝多芬：我要扼住悍匪的喉嚨。
14、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了。
15、老鼠扛刀，滿街找貓！
16、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
17、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？
18、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
19、姐一直在淑女與粗女之間徘徊。
20、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，我一定要追到你..
21、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
22、等待，是一生最初的蒼老。
23、知識不是力量，智慧才是。
24、我不是固執，而是執著！
25、卡嘉上里達家里做客，看見里達正圍著圍裙在廚房里做飯,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做飯啦？”
26、全球七匹狼：色狼克林頓，猛狼科爾，野狼薩達姆，餓狼普京，惡狼沙龍，家狼陳水扁，獨狼卡斯特羅呵呵，元旦快樂!
27、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什么也不會了呢？
28、要適當吃一點，才有力氣減肥。
29、人常說不要讓青春留白，所以我把它抹黑了！
30、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥！
31、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
32、步步高打火機，哪里不會點哪里，媽媽以后再也不用擔心我學習了。
33、畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
34、我不相信永遠的愛,因為我只會一天比一天更愛你.
35、本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機
36、馬后炮弄的遲了
37、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
38、什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
39、戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令！
40、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
41、天若有情天亦老，人間正道是滄桑。
42、靜靜的夜里，一個人偷偷想你，已成為我最隱秘的快樂。好幾次夢中有你，我便貪戀著不想起床，放縱自己恣意占有你的似水柔情。
43、一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！
44、constant dropping wears the stone.（滴水穿石。）
45、騎馬上天山回頭見高低
46、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑無幽谷的蓄納便泛濫；幽谷無奔瀑的傾哮則枯寂。
47、上帝在這邊關上門，就會在那邊打開窗，即所謂的天無絕人之路。
48、青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。”友人：“是不是要她稱你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”
49、上大學之前屁都不會，來了大學我會了個屁！
50、人并不是美麗才可愛，而是因為可愛才美麗！
51、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼們就會扼住你的咽喉
52、解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！
53、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
54、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
55、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有學位的恐龍。
56、戴馬桶坐大堂贓(臟)官
57、外交部工作：周一表示不滿；周二抗議；周三強烈譴責；周四嚴正交涉；周五深表遺憾。周六、周日休息。
58、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊！
59、你有駿馬我有金鞍配得起你
60、別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
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2021最搞笑的話
1、男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
2、人生有些事情就如打噴嚏，雖然你已經有所預感，卻總是措手不及。
3、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
4、馬背上釘掌離題太遠。
5、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
6、我昨天晚上給你打電話你怎么關機?我不知道給你打了多少次，都急死我了!你知道我多擔心你嗎?快過年了，都開始殺年豬了，多長個心眼，別光睡，躲著點!我很窮，買不起大把的玫瑰，我的錢只能買盆仙人掌，但我浪漫，現在捧著謫仙人掌來到你的面前，鼓足勇氣對你說出那三個字：坐上去!預祝滿身帶刺的你在新的一年里披荊斬棘，奮勇向前。
7、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
8、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
9、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
10、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的
11、錢不是問題，問題是沒錢。
12、曾經你是我的天與地，如今四面八方都取代你。
13、我很好，不吵不鬧不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。
14、最叫人不過癮的事情是，能自由自在地為所欲為。
15、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
16、if a thing is worth doing it is worth doing well.（如果事情值得做，就值得做好。）
17、天空依然平靜，鳥兒已經飛過，我心還在原地等你。
18、年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。
19、原來地久天長，只是誤會一場。
20、哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家。
21、10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔。
22、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
23、碰到班里的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯后六個倒。
24、什么？你們是純真的男女關系？什么意義？戴套兒了？
25、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發現是條哈士奇。
26、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
27、出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
28、情人節，請以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網上尋找癡情人，加快發展小情人，如果過節沒情人，回家哄哄老婆大人。
29、騎馬不帶鞭子拍馬屁
30、機遇像雨點般向我打來，但我都一一閃過。
31、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑。
32、請問你有什么好牛的。說出來給我樂呵樂呵。
33、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用
34、土地老爺挖了眼---瞎鬼
35、我本善良，奈何現實一直逼良為娼。
36、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
37、祝你在新的一年里：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬。
38、加繆說，我們有時候不是在找一個活下去的理由，而是想找一個新的理由！
39、杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
40、馬背上打電話奇聞。
41、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
42、想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒
43、我是沙漠里的一只魚，靠著思念的眼淚堅強而又痛苦地活著。
44、有老公怎么的，有守門員還進球呢！
45、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。
46、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
47、此去經年，應是良辰美景虛設。
48、沒有激情，愛就不會燃燒；沒有友情，朋就不會滿座；沒有豪情，志就難于實現；沒有心情，事就難于完成。
49、稀里胡涂，尋覓群星百度。不體行，怎知月苦楚；無奈何，離比和長住；忽一日，看鵲橋飛渡。
50、1＋1＝3，是文學；1＋1＝2，是數學；1＋1＝0，是哲學。
51、鄙視我的人這么多，你算老幾
52、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
53、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
54、男生是這樣說的：我之所以找不到女朋友，也許是因為老天爺把淺倉舞、阿立未來、星崎未來、朝岡實嶺、堤沙也加、白石瞳、飯島愛、夕樹舞子，蒼井空、小澤圓、風間由美、金澤文子、川島和津實、高樹瑪利亞、穗花“放”我電腦里了。
55、世上男人千千萬,姐要不爽天天換。
56、不要和我亂攀關系、姐不是你亂攀的了的高枝。
57、有種溫馨來自于心靈中的惦記，有種快樂來自于思念中的回憶，有種關愛超越了世俗的軌跡，有種溫暖放在心中像彩虹一樣美麗！忙碌之中照顧好自己。
58、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
59、actions speak louder than words.（行動比語言更響亮。）
60、我拿什么整死你我的愛人……
2021年最搞笑的話
1、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
2、那里有條河，跳進去叫什么？別想歪了，我叫你捉魚去呢。
3、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一個白癡會把它看完。情人節快樂
4、當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，請別跟我說你想要一只恐龍好嗎？
5、命運又給我洗了一次牌，但玩牌的還是我自己。
6、不管天多高，海多深，鋼多硬，風多大，尺多長，河多寬，酒多烈，冰多冷，火多熱……我只想告訴你，這些都不關你的事！五一節快樂
7、你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻
8、中國宣傳機構好像被nb攻陷了，幾十年如一日地歌頌下列變態事跡：老婆生孩子不去醫院，留在廠里擰螺絲釘；爹媽死了不奔喪流淚搞科研；下河里連救六七個人，自己老婆卻被淹死；讓自己的孩子輟學好供養前妻的孩子——以上種種先進人物，皆畜類也。
9、孔子的父親生孔子時已經快70歲了，而孔子的母親才17歲。看來等我70歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來
10、山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
11、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
12、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
13、正確，有時看起來像錯誤；錯誤，有時看起來像正確。
14、發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。
15、相知是天意，相識是人意，相加便是友誼，有情便有意，我們能聚在一起，因為心有靈犀。
16、兩只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆產物！八戒：孿生姐妹我喜歡！沙僧：腦袋大脖子粗一個大款一伙夫。悟空：喲！也qq啦？
17、唉，其實我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
18、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!
19、老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
20、依你、戀你、想你已成癮，明知不可以卻又情不自禁，這情愫啃噬著我的心靈，我甘愿死在對你的相思里。
21、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
22、坐擁大奶名號，享受二奶待遇！
23、對我來說，你是黑暗中的燈泡，饑餓中的面包，冬天里的棉襖，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的寶。
24、找個時光，好好的放松一下，不要背負過多的壓力。拒絕不屬于我們自己的承擔，讓自己做一下自己想做的事，不要太長的時間，一個下午就好。
25、說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
26、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人
27、現實社會低調人，低調小伙最迷人。
28、徐志摩：輕輕地我瞄著，正如我輕輕的蹲，我輕輕地點射，作別遠方的悍匪。
29、人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!
30、等待，是一生最初的蒼老。
31、愛情就是扯淡，越扯越淡。
32、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡豬自清；二十歲光彩照人豬時茂；三十歲找到工作豬立業；四十歲雇了傭人豬得傭；五十歲學會打籃球豬投！
33、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
34、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！
35、上天入地，為我獨尊，千秋萬載，一統江湖！
36、你那么喜歡劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
37、信任是這個世界上最容易失去的東西，也是最難挽回的東西。
38、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
39、一道ibm面試題，月薪8萬，90%的人都做錯。你能答對嗎？1+2*3=,不要多想，立刻作答
40、給你兩個選擇，你是喜歡我呢還是喜歡我呢？
41、機遇像雨點般向我打來，但我都一一閃過。
42、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
43、情人節，請以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網上尋找癡情人，加快發展小情人，如果過節沒情人，回家哄哄老婆大人。
44、我用了個小技巧，就使我彩票中獎機率增加了一倍!就是買兩張彩票!
45、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
46、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
47、魯迅：網吧本沒有主，來的人多了也便立了主。
48、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋
49、我很好，不吵不鬧不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。
50、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
51、知識就像內褲，看不見但很重要。
52、背著馬桶出差走到哪兒臭到哪兒
53、一遍一遍的翻著列表，卻發現其實并沒有幾個能聯系的人。
54、不要夫列（忽略）我的每一個轉體！
55、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
56、長袍馬褂瓜皮帽老一套
57、胸口上放馬達動了心
58、我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：你站著干什么！！給我坐下！我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣
59、不描寫內心，專描寫內分泌。
60、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人。
2021年很經典的話語，爆搞笑經典語錄
爆經典語錄
大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
土是用來挖的，坑是用來埋你的。
多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂
咳!該說的說，不該說的小聲說。
我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
從天堂到地獄，哥只是路過人間。
其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
人生苦短，必須性感。
上聯：也許似乎大概是;下聯：然而未必不見得。
有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
勇于認錯，堅決不改。
男人是條狗，誰有本事誰牽走。
有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!
你是喝水，還是喝水，還是喝水?隨你挑!
青山依舊在，只是有點紅。
別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
淡定，不是寫在腚上，而是寫在臉上。
問你，你有多久沒有嘟嘴了?
爸媽不在身邊，記得扣好衣扣，小心冷空氣進身打劫!
踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
你打扮成這樣，是對這個世界有什么不滿么。
活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。
愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。
我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
你離我這么近我確看不到，因為我是瞎子。
等我找到男朋友，第一時間就是抽他兩巴掌。我得問問：這些年，你，TMD躲哪里去了!
今天媽媽問我為什么抽煙，我說我喜歡吃煙灰!
外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
諷刺是什么?諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
抽，是一種生活藝術;找抽，是一種生活態度。
上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
不求門當戶對，只求感覺到位。
誓言只是一時的失言
一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽!
多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過!
祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，
要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
別人都以為在我低頭沉思，其事 我看著地上這一毛該不該撿。
每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
即使你已名花有主我也要移花接木
人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
忍無可忍，就重新再忍。
爺爺都是從孫子走過來的。
每個成功的奧特曼背后，都有一個默默挨打的小怪獸。
兩情若是久長時，還不結婚待何時。
所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
你不是VIp，甚至不是V，你丫只是個p。
你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
就是那個義務教育，把我的青春占據了
明月幾時有，去問易中天!
夠不著吧，左腳踩右腳上試試
熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天;賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全
你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
要么忍，要么殘忍。
我不罵人，因為我動手能力比較強。
傻與不傻，要看你會不會裝傻。
對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
眾人尋她千百度，驀然回首， 那人依舊對我不屑一顧
我喜歡的人，都在硬盤里。
青春啊，你太痘了!
2021經典搞笑段子
1、我還年青，需要指點。但是，不需要您對我指指點點。
2、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑。
3、第一名：祝你以后的日子節節高！另：畢業考試時你問我那道題，我終于想出來了，現把答案寫給你（注：此處省略十六道公式及若干文字）
4、你家那破相機的破像素我都不樂意說，拍出來的玩意都省的馬賽克了。
5、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
6、數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網我是不會掉隊！
7、正確，有時看起來像錯誤；錯誤，有時看起來像正確。
8、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
9、水至清則無魚，人至賤則無敵！
10、生命不是一場賽跑，而是一次旅行。比賽在乎終點，而旅行在乎沿途風景。
11、還記得上幼兒園的時候老實說：尿尿一次罰三元，兩次罰五元，三次罰七元。我正想問包月多少錢時，你很堅毅地說：老師，我要辦兔年的年卡!新年快樂!
12、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
13、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
14、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
15、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。
16、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑…
17、老婆是家，情人是花;工資給家，獎金買花;病了回家，好了看花;希望你在新的一年里記得常回家看看，但也別忘了澆花。
18、回憶不是一個人變老的標志，反復回憶才是。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
20、親愛的、可愛的，不如一張十塊的！親愛的、可愛的，不如老人頭排隊的！
21、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。
22、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的！
23、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
24、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
25、星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話。
26、不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。快來我家勞動吧
27、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
28、白領是什么意思？就是領來工資全部用掉，就是每個月工資交房貸、養小寧、養父母，基本上“白領”了。無欲則剛，在單位里卑躬屈膝的人都是有按揭貸款要還的人。日本人為什么那么有禮貌，因為他們都是有貸款的。
29、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌！
30、你那么喜歡劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
31、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
32、80后的重要任務就是制造08后。
33、在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！
34、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
35、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧
36、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
37、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
38、我愛你！關你什么事？
39、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
40、對我來說，你是黑暗中的燈泡，饑餓中的面包，冬天里的棉襖，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的寶。
41、屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:"你啥職業"蚊子:"護士,打針的,你呢"屎殼郎笑道:"緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的。"
42、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣。
43、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
44、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年
45、人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背后說你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你謠。
46、是不是人一旦沒錢了、連10086也懶的理了
47、當你失敗了，就把它作為人生財富；成功了，就是財富人生。
48、等我有錢了,咱買棒棒糖,買二根……一根你看著我吃,另一根我吃給你看。
49、阻止他人合理合法地賺取rmb——一對冤家。讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！
50、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
51、我多希望有一天你會像我需要你一樣需要我。
52、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
53、黑瞎子舔馬蜂窩要怕挨蜇就別想吃甜頭
54、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
55、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
56、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
57、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
58、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
59、只有一個人愿意等，另一個人才愿意出現。
60、本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來陪我。如遇上線，純屬尸變！
2021經典搞笑句子
1、當時我這小腦子靈光一現，“啪”,我又借他一萬。
2、法官大人，我無法與我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盤子！法官：你為何現在才申請離婚？男子：她最近扔得越來越準了！
3、外交部工作：周一表示不滿；周二抗議；周三強烈譴責；周四嚴正交涉；周五深表遺憾。周六、周日休息。
4、學海無涯回頭是岸。
5、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的……
6、醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
7、沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜
8、其實我是個天使因為體重原因我回不了天堂。
9、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具
10、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓。
11、和諧社會要求：家不解散，情人不搗蛋，同事情要完善，找個美女不添亂，領導批評不瞪眼，朋友見面話長短，哄著老婆笑開顏
12、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
13、溫馨的香港海關之后應該是這樣的：“站住，開包檢查。你這一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，這是海洛因。”“哦，那你可以走了，我還以為是奶粉呢。”這就是一種新型的犯罪團伙！
14、看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。
15、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
16、我不要短暫的溫存,只要你一世的陪伴
17、我拿什么整死你我的愛人……
18、如果這一生我們愛不夠，來世必能長久
19、我愛你..我愛你..我永遠愛你....：p
20、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
21、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的
22、王濛拿了冠軍，3個細節：一是比賽過程猶如博爾特跑百米，王的優勢太大了；二是奪冠后王面對教練，跪倒在冰面上；三是接受記者“最感謝誰的采訪”采訪，這位曾經寫過檢查和被禁賽的個性女孩說，感謝領導，感謝祖國人民，感謝教練，感謝父母，也感謝我自己！
23、外語不及格，證明我愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，偏裝彌勒佛；到處喳喳叫，好象大蟈蟈。
24、甲：”昨天，我的未婚妻當著眾人的面表揚了我。”乙：“她表揚你什么？”甲：“她說我很會解決問題，襪子臟了不洗，翻過來又穿了一個星期。”
25、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。
26、我不罵你是因為我不想恭維你，知道不？
27、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
28、丈夫：老婆，以后能不能少吃點大蒜？妻子：你不是總希望我做個有味道的女人嗎？
29、別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。
30、英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……會七八國外國話，和八國聯軍對著罵街都不帶重樣的
31、今年是兔年，狡兔三窟，咱還少一套呢！
32、青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役
33、跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪、啊！二十層是啊～～～～～啪！高科技啊！
34、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
35、春晚的主流觀眾是9億農民，如果說周立波是上海人民的小菜，那么趙本山就是全國人民的北方水餃。
36、1月31日下午，撫順一老人當街摔倒，數十人圍觀出主意，但無人敢扶。一位中年男子走過來想伸手，卻被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名協警扶起，協警說：“如果我沒穿制服，也不敢扶。”
37、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
38、20xx最新版結婚誓詞，你可以做到嗎？
39、老子不但有車,還是自行的！
40、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
41、過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。
42、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
43、我身正不怕影子斜。
44、幫領導做100件好事不如和領導一起做1件壞事
45、世界上有那么多的城鎮，城鎮中有那么多的酒館，你卻走進了我的心靈。
46、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
47、很多北京人喜歡我，想請我去北京演出，我不去，我說你們要是喜歡我就坐飛機來上海看我，這樣還能拉動上海的gdp
48、愛的反義詞不是不愛而是曾經愛過。
49、想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒
50、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
51、我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊！
52、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有沖突的。
53、白領是什么意思？就是領來工資全部用掉，就是每個月工資交房貸、養小寧、養父母，基本上“白領”了。無欲則剛，在單位里卑躬屈膝的人都是有按揭貸款要還的人。日本人為什么那么有禮貌，因為他們都是有貸款的。
54、蘋果最光輝的時刻就是砸在牛頓頭上。
55、我不相信永遠的愛,因為我只會一天比一天更愛你.
56、靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
57、如果你是一朵花，那牛都不拉糞了。
58、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
59、師徒上網，悟凈：流沙河里全是新浪。悟空：網易！俺老孫干啥不容易？三藏：你可知什么是鐺鐺鐺鐺鐺，當然是當當！唐僧和悟空應聘男公關，悟空說俺的金箍棒能長能短，唐僧：你不說我怎么知道你想要呢，你真的想要嗎？唐僧被錄用。
60、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
2021搞笑經典語錄
1、財小往往氣粗。小魚總愛浮在水面；鯊魚只是深藏海底。所以，滿大街都是穿金戴銀、衣著華麗的窮光蛋。
2、喲，領導，您親自來上廁所啊。
3、愛迪生：剿匪的成功=99%的子彈+1%的手雷。
4、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
5、孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。
6、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
7、馬屁股上的蒼蠅瞎嗡嗡。
8、不想當神父的道士不是好和尚！
9、新年到，烏紗帽往你頭上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，鈔票朝你飄，樂得你直喊：要，要，要
10、小時候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再說…
11、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
12、你復雜的五官、掩飾不了你樸素的智商
13、馬散寵頭自由自在。
14、人生如戲，有悲有喜，更加不能缺少你！情人節，不玩花腔，不耍雜技，只是認真的傳個短信給你，我愛你！
15、在你心中，我就是本書，不過是用來墊屁股。
16、如果真的相愛，當初又怎么舍得分開。
17、如果你是一朵花，那牛都不拉糞了。
18、城隍爺的馬樣子貨
19、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起床鈴聲。
20、你走的時候我不會去送你，回來的時候無論多大的風雨我都會去接你。
21、老師：等你畢業離開上高中之后我真的挺擔心，不是擔心你，我擔心的是，下一個倒霉的老師會是誰？
22、the wise never marry, and when they marry they become otherwise.聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
23、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐
24、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
25、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
26、青春很快就過去，什么音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
27、我視金錢如糞土我爸視我為化糞池。
28、美女就象胡椒面，哪里人氣不旺就撒一點。
29、當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故。
30、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓。
31、五馬分尸中，你來一塊不？
32、不是路不平，而是你不行。
33、生活一定要五顏六色，但絕不能亂七八糟。
34、為什么要穿三角褲？因為省錢又省布。
35、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨
36、最讓人感動的是有一位女警給災區的人民一一喂奶，而自己的孩子卻吃的是奶膏。
37、床前放手機，疑是怕沒電，抬頭看信息，低頭寫情詩！
38、剃頭的拍馬掌完事
39、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
40、七夕終于過去了，哥終于可以起床了，單身的男人傷不起啊！
41、天哪！我的衣服又瘦了。
42、在這場戲里面，你是導演，我只是一個臨時演員而已！
43、小莉：印象里你是一個不怎么說話的可愛的大男孩，希望你以后開心快樂！
44、別跟我談人生，你都不是人生的。
45、更多經典語句內容，請關注：20xx經典搞笑語句 經典搞笑哲理語句
46、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖
47、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎樣將壞牌打好。
48、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
49、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
50、下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
51、阻止他人合理合法地賺取rmb——一對冤家。讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！
52、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
53、有些記憶，被永遠定格在那些充斥著甜蜜的一顰一笑里。
54、美眉美眉我愛你！先用話語感動你，再用行動打動你，買個戒指送給你，再用勞斯萊斯去娶你！
55、少走了彎路，也就錯過了風景。無論如何，感謝經歷。
56、kisukecats：今天帝都這天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗了吧！
57、你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。她是沒胡子，要有胡子跟張飛似的。
58、讀10年語文，不如聊半年qq。
59、大學時經常有推銷的上門，一日推銷洗面奶的問一哥們：同學你平時用什么洗臉啊？此哥們答到：水。推銷又問：除了水呢？答：手。
60、雪萊：雷布上了，勝利還會遠嗎？
2021年很經典的話
不要賭天意，不要猜人心。
天意你賭不起！人心你猜不透！
人這一生也沒有多少時間可以揮霍。
踏實一點，務實一些，
和誰在一起輕松就和誰在一起。
追不上的，不追。
背不動的，放下！
看不慣的，刪除！
漸行漸遠的，隨意。
不屬于自己的，不要。
做，自己想做的事，
聽，最想聽的聲音，
見，最想見的人。
如此簡單！！
人這一輩子，只能說，
有些事是出乎意料的，
有些事是情理之中的，
有些事是難以控制的，
有些事是不盡人意的，
有些事是不和邏輯的，
有些事是恍然大悟的。
但無論發生什么事，
都別忘了：
自己的本心，自己的良心，
自己的性格，自己的原則。
見得越多，看得越開，
學得越多，看得越遠，
不會再為雞毛蒜皮的小事而斤斤計較，
不會再為想不開的煩心事而徹夜不眠，
不會再為看不慣的人和事而據理力爭。
因為，
萬千不解終不解，
人生快樂有幾何？
又是一年，突然發現，
不知不覺中，
自己活的已經不是年齡，
而是一種心態。
人與人之間沒有誰離不開誰，
只有誰不珍惜誰，
一個轉身，二個世界！
一生中能有：
一個愛你，疼你，牽掛你，
并且能真正懂你的人，就是幸福！
不是所有的人，
都可以掏心掏肺，相互傾訴！
不管是朋友還是愛人，
只要是在乎我的人，
我都會加倍珍惜！
幸福沒有一百分，
別活得太累，
做不到讓每個人都喜歡。
別人欣賞也好，有所非議也罷，
只要堅定的走好自己的路，
只要自己相信，就夠了。
對朋友，多幫助點；
對感情，多付出點；
對自己，多心疼點；
對身邊的人好一點。
人生沒有完美，
善待每一個遇見，
珍惜每一份情緣。
經典搞笑的話
1、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
2、錢包鼓起來，身材美起來，眼睛大起來，樣貌俏起來，生活闊起來，帥哥美女陪起來，你我微笑動起來，大家出去high起來。愿你以后一切順起來！
3、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎么不夸夸我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你。。。你真是條漢子。
4、當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，請別跟我說你想要一只恐龍好嗎？
5、一失足成千古風流人物。
6、說道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳...
7、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
8、第三喜！我就要跟我心愛的老婆離婚了！
9、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！“叫什么？”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！愿新生好好完成訓練任務，一切順利！
10、征婚一曲為自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消費去，你要全部能做到，快快來把紅線拋，我在人海把你找，記得非誠勿擾！
11、費玉清的“錢”里之外其實是這樣唱的：我送你離開，千里之外，你是否還來，即以花完，無需埋怨，下個月，繼續賺。祝朋友你財運無與倫比，霉運千里之外。
12、你那么喜歡劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
13、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
14、你放心！看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！
15、吃不窮穿不窮，算計不到要受窮。花錢也要講科學，及時享受會生活，儲蓄資金備急需。愿你從容淡定去賺錢，游刃有余會花錢！
16、那里有條河，跳進去叫什么？別想歪了，我叫你捉魚去呢。
17、王家女子生于83，性格開朗長相可看，目前工作企業職員，家庭富裕獨苗一桿。欲尋男士一生相伴，德才兼備最為上眼，如若事業更上一層，情愿相許攜手并肩。
18、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
19、緊急通知：秋季總元帥的統治即將結束，在這改朝換代之際，他放手一搏，派出了最后一員猛將霜降，他寒氣逼人，勢不可擋。請收到此短信的人互相轉告，共同抵御，祝你們身體健康萬事如意！
20、親愛的，“掃描”到你，我的愛情“程序”就“啟動”了，別人都說我們很“兼容”。是屬于“超級鏈接”。特別是我們見面的那幾天，感情很快“升級”了！
21、公交趣事多，聽我說一個，一日乘公交，剛剛雨下過，公車要發動，一個MM路邊過，車子動起來，濺出水一坨，MM衣污濁，司機忙道歉，MM語不惡，“哥，衣服好看啵！”
22、一個女同學送給我的一句話，不知是夸我呢還是罵我：“除了有著一張無所顧忌的燦爛笑臉，你，一無是處！”
23、失去我，你們不痛不癢。
24、阻止他人合理合法地賺取rmb——一對冤家。讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！
25、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸：“為什么我沒有三姨？” 心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？ ”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
26、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于慌話說得白日見鬼。
27、要在江湖混，最好是光棍！！ 傷感的句子 好詞好句
28、倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎么就掉下去了？甲：對啊，輪到你了！乙答：不了，我還沒熟透呢！
29、媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
30、賺錢難如上青天，那得看分誰，你絕對不一般，花錢易如下人間，不論誰誰誰，無非墮入輪回求私欲，祝你瀟灑人間不缺錢，不時記得短信談！
31、世界上根本沒有專屬這回事---那只是你為你想得到的東西付出的代價。 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
32、賺錢苦，賺錢累，賺錢還要勞動力；花錢苦，花錢累，花錢還要省錢來，不如搶搶來的快。搶錢好，搶錢妙，搶錢還能把牢坐。不如安安穩穩賺工資。今天你賺了么？
33、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
34、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說:你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！
35、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
36、男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉,美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡.
37、有一種賺錢叫就差錢，有一種花錢叫做不差錢，賺錢分分不讓，花錢揮霍如土。愿你記住賺錢時的苦，收住花錢時的手，祝你財源廣進，恭喜發財。
38、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
39、如果婚姻是“墳墓”，那么一年一次的結婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。
40、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41、一小伙上公車，口袋沒錢，和司機求情:“師傅，萬水千山總是情，下次給錢行不行？”司機:“徒兒，人間自有真情在，這次坐車這次算。”旁邊一大叔道:“有錢坐車沒錢算，不就隨手掏一塊？”全車人倒。
42、霜降到，降水降霧又霜，降雨降風又降涼；福送到，送衣送水又送飯，送歡送暖又送關（心）；短信到，祝你時時快樂繞，天天開心笑，年年幸福到！
43、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了，祝你快樂。
44、女人，不要總想著嫁有錢的還是沒錢的，要想著嫁一個愿意為自己花錢的。
45、阿鉅問菲菲：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜發財？”阿鉅：“不對！再想想！”菲菲：“財神到？”阿鉅：“也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！”
46、感化不了你？老子就火化你。
47、教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，愿同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。
48、你知道我長短，我知道你深淺。
49、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
50、再快樂的單身漢遲早也會結婚,幸福不是永久的嘛
51、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
52、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
53、一天乘公交，上車就掏出公交卡來刷卡，可刷了半天也沒反應，我納悶了：“難道是我卡壞了？不可能呀，我昨天剛辦的呀！”卡拿起來一看，原來手里拿的是身份證。
54、聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎么著？那流星竟然按原路飛回去了！
55、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
56、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？”
57、名花雖有主，我來松松土！
58、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
59、霜降了，好運向你投靠，財富對你舉起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降節日，活力四射樂逍遙，熱情似火悅美妙！
60、天空是藍的，海水是咸的，街上的情侶是讓人眼饞的。人是平常的，心是善良的，沒對象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪個女子是好心腸的，心甘情愿做哥新娘的。
2021經典搞笑語錄
1、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
2、我在春天種下一個女朋友，秋天，經典語句我收獲了一堆老婆。
3、全漆馬桶外面光，里面臭
4、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
5、痛過之后就不會覺得痛了，有的只會是一顆冷漠的心。
6、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的……
7、我的愛情鳥，我的七夕節！
8、饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。情人節快樂！
9、世間，有一種壓力，叫上有老下有小；還有一種責任，叫上有老下有小；更有一種幸福，叫上有老下有小！什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
10、生活在現代快節奏里，要承受著很大的壓力。假如你不懂得自我緩沖，那么，苦惱、憂愁、煩躁這些情緒就會造成精神壓力。要活得幸福，快樂，那就是幽默。幽默是知識和修養的體現。善于幽默者，多是見多識廣、思維敏捷、心地寬闊的樂天派。幽默屬于熱愛生活、奮發向上、充滿自信的人。
11、如果以后只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈～
12、有時候，你要表現自己不好的一面，才能找出誰能接受你最差的你。
13、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
14、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
15、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
16、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；
17、巴爾扎克：看到悍匪，殺死悍匪，便是反恐精英的執著狂。
18、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
19、做一個女人要做得像一副畫，不要做一件衣裳，被男人試完了又試，卻沒人買，試殘了舊了，五折拋售還有困難
20、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
21、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
22、船頭上跑馬走投無路(比喻無路可走，陷入絕境，)
23、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
24、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為你高估了自己。
25、嫦娥和后羿的故事教育我們：一個嗑藥的女人，和一個喜歡在外面亂射的男人，是不會有結果的。
26、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了。
27、話說一遍是部長，話說兩遍是司長，話說三遍是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反復復說個沒完沒了的是老婆。
28、當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故。
29、夏季到了，我才意識到，哪涼快哪待著去真的不是一句罵人話。
30、一個女同學送給我的一句話，不知是夸我呢還是罵我：“除了有著一張無所顧忌的燦爛笑臉，你，一無是處！”
31、天哪！我的衣服又瘦了。
32、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒~~說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準吃草不準拱地！
33、現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片,居然用剪切！
34、馬籠頭給牛戴生搬硬套。
35、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!
36、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長。”女經理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……”
37、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
38、男人可以不帥，但一定要有品位。
39、阿炳：在你沒來這個班級之前，我一直都是倒數第一，自從你來了之后，我成了倒數第二了。真應該感謝你。
40、愛是雙向選擇，為愛我永不跳槽。情是獨播劇場，你是我永遠的主角。戀是獨家代理，我是你版權所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。請謹慎經營愛情！
41、我不會為你哭，我的睫毛膏太貴了。
42、漸漸地，漸漸地，一些人也變得賤賤的
43、步步高打火機，哪里不會點哪里，媽媽以后再也不用擔心我學習了。
44、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛。
45、你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
46、廣東南海市鹽步鎮內衣廠很多，產品暢銷全世界。有段時間在鎮政府圍墻上刷了一條標語：“發展內衣制造業是我們的基本國策！“，真是語不驚人誓不休！
47、愛情是魔鬼，讓人流口水啊！
48、少走了彎路，也就錯過了風景。無論如何，感謝經歷。
49、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園里。
50、靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
51、馬戲團的猴子隨人耍。
52、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
53、別老看av，你也不看看鍵盤上，字母a和v后面分別是什么。
54、別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
55、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣。
56、四川就像奧利奧，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再來泡一泡。
57、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的!
58、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
59、水至清則無魚；人至賤則無敵！
60、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
2021年經典搞笑語句
1、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
2、我說:要有上班以外的生活!于是，有了加班。
3、我認識的人越多，就越喜歡動物。
4、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：我不入地獄，誰入地獄？
5、上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執著
6、上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。后來我在學
校火了。
7、生活就像超級女聲，撐到最后的都是純爺們。
8、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然后他們都滾一邊去
9、生下來的人沒有怕死的，怕死的都tm沒生下來，所以誰都別tm的裝橫。
10、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的時候，你才覺得它開的特顯燦爛-
11、什么都在漲價，就是人越來越賤。
12、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
13、世界如此美妙，你卻如此暴躁，這么做，不好，不好
14、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。 不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她
一陣子。
15、世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。
16、世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
17、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
18、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
19、圍棋大家都熟悉，馬走田，象走日，來走，軍長，哎哎，和了。
20、為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑
21、晚上想想千條路，早上起來走原路。
22、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
23、土是用來挖的，坑是用來埋你的。
24、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
25、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。
26、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她-
27、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
28、天氣涼了，請各位及時加衣，注意保暖思淫欲。
29、抬頭45只是為了不讓鼻涕留下來， 低頭45只是為了擦鼻涕不讓人看見。
30、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
31、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
32、我不下地獄，誰愛下誰下。
33、我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。
34、所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白癡。
35、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死 。
36、說謊是男人的特權，被騙是女人的專利-
37、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
38、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。
39、水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，總整社會磕。
40、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
41、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
42、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
43、我對你的深情無法付諸語言，除了一句滾一邊去。
44、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
45、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
46、如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。
47、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
48、若不棄，此生不離；若嫌棄，死一邊去。
49、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。
50、三人行必有我妻，選其美者而取之。
51、我覺得地球好危險，我想火星了。
52、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
53、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
54、人是鐵，飯是鋼，骨頭里面沒有湯。
55、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
56、我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。
57、我了解你就像農民伯伯了解大糞。
58、如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！
59、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
60、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調，格力的。
