愛情公寓搞笑語錄
1、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
2、聽別人的故事，流自己的淚。
3、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
4、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
5、打人不提倡打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會，報警的。
6、好狗不擋路,擋路的——都是路障
7、庸人方自擾。
8、我肯定會被砍成薯片的。
9、這那是轉折點吶？分明是骨折點。
10、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
11、那種笑容，甜蜜優雅，仿佛春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。
12、你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
13、你頭和屁股又裝反了吧。
14、放心吧！師父，大師兄會來救我們的！
15、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
16、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
17、那句話怎么說來著——大丈夫能伸能縮
18、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
19、哈哈哈！老虎不發貓，你當我病危啊！
20、我會十幾種不同的死法。
21、青菜里面有青蟲，粉絲里面有鐵絲。
22、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
23、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
24、逃得了和尚，逃不了方丈。
25、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
26、逃得了和尚，逃不了方丈。
27、我一口鹽汽水噴死你。
28、左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
29、富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸。
30、彪悍的人生是不需要解釋的！
31、要在江湖混，最好是光棍。
32、我當了皇帝，就封你當太子。
33、自戀加腦殘，那可是自殘哪！
34、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
35、說的好，說了一大堆，我沒怎么聽懂。
36、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？
37、話粗理不粗。
38、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
39、你有什么身份你就有個身份證。
40、不要把話語權交給你的對手戲，是搶來的。
41、18我是曾哥跟你說了信我信我……
42、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
43、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
44、我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉……那他整個腦子都要被沖掉了。
45、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。
46、現在生米都已經煮成稀飯了。
47、你這跟直接去投胎有什么區別？！
48、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
49、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
50、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
51、獨坐沙發，望不盡天涯路。
52、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃…
53、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡藥，治療一下他的口蹄疫。
54、上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓。
55、現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。
56、臭雞蛋難道不是雞蛋？
57、那也不能撩進碗里就是菜呀。
58、好男人就是我我就是曾小賢。
59、別拿蝦米不當海鮮。
60、相聚和離別，仿佛一個轉身，一圈接著一圈，連成生命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。
jz139.com更多精選句子大全閱讀
愛情公寓2搞笑語錄
1、那也不能撩進碗里就是菜呀。
2、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
3、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
4、一菲：我們是有身份的客人，別弄得跟裝修隊一樣。
5、這不是人生的轉折點，是骨折點。
6、好男人就是我我就是曾小賢。
7、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
8、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
9、你真是比李連杰還甄子丹！
10、富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸。
11、你頭和屁股又裝反了吧。
12、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
13、我肯定會被砍成薯片的。
14、你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
15、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
16、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
17、左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
18、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
19、我會十幾種不同的死法。
20、我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉……那他整個腦子都要被沖掉了。
21、那種笑容，甜蜜優雅，仿佛春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。
22、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
23、我肯定會被砍成薯片的。
24、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
25、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
26、小公雞點到誰，我就選誰。
27、彪悍的人生是不需要解釋的！
28、我是曾哥跟你說了信我信我……
29、彪悍的人生是不需要解釋的！
30、現在生米都已經煮成稀飯了。
31、好狗不擋路,擋路的——都是路障
32、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始
33、我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年。
34、自戀加腦殘，那可是自殘哪！
35、你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？
36、逃得了和尚，逃不了方丈。
37、一菲：跟她溝通的時間越長我就越喜歡豬，豬永遠是豬，人有時候不是人！
38、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
39、打人不提倡打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會，報警的。
40、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮云。
41、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
42、相聚和離別，仿佛一個轉身，一圈接著一圈，連成生命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。
43、話粗理不粗。
44、庸人方自擾。
45、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。
46、臭雞蛋難道不是雞蛋？
47、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。
48、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
49、這長的帥的都得像我嗎？
50、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
51、你有什么身份你就有個身份證。
52、數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！
53、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
54、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。
55、死不可怕，坐著等死才可怕。
56、逃得了和尚，逃不了方丈。
57、這那是轉折點吶？分明是骨折點。
58、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
59、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
60、男人都是蠟燭，不點不亮。
愛情公寓的搞笑語錄
1、小賢：眾所周知，胡一菲同志是我們愛情公寓眾多住戶中的一朵奇葩，憑借她獨特的人格魅力，多年來一直獨攬了公寓中的多項紀錄，其中包括：最不講道理。最愛管閑事。學歷最高。嗓門最大。還有——最能打。
2、關谷：我知道你知道別人不知道你知道，可是我以前看過你的演出，所以你應該知道我知道你知道埃。
3、美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。
4、子喬：“我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓。”
5、子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
6、小孩：“（諷刺關谷無知）你不會是從奧特曼的故鄉來的吧？”
7、關谷：太感人了。小龍女她實在是太漂亮了。但是楊過太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
8、子喬：“老爹會把冰箱賣給愛斯基摩人，會把網球拍賣給費德勒，會把輪椅賣給足球運動員。”
9、子喬：“不聽老人言，死在我面前。”
10、警-察叔叔：“誰打的110啊？”關谷：“是我叫的外賣。”
11、展博：“姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎？”
12、心理醫生：“你做過最**的夢是什么？”
13、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受。
14、子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更**的事情發生了，原來我真的在考試！
15、一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大圣是一各級別的。
16、子喬：“這個預約本來就是找備胎她現在又找了關谷那我豈不是，備胎的備胎。”
17、一菲："孩子都有了，多省事啊！"
18、美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！
19、展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔。”
20、展博："有怪獸是不是就有奧特曼。"
21、一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐里面的那個煤灰，基本上是一個級別的！
22、羽墨：雖然買鉆戒給你的男人不一定靠得住，但是連鉆戒都不肯給你買的男人，他一定靠不住。
23、關谷：“等一下，南極下凍雨唉北極熊什么事？”
24、美佳：“等一下，先說好，誰是五？”
25、小賢：對，然后醫生刀一快，把腦子全給了展博。
26、羽墨：尤其是這兩個煙灰缸我們剛好需要，你怎么知道我們根本就不會抽煙的，曾小賢：這是一對杯子，我特地為你們倆挑的，你不覺得長得很有個性嗎，悠悠：你是想說我們杯具了。
27、一菲：“恩，簡稱第二胎。”
28、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
29、阿泰：“不，在這個國家足球運動員的搏擊技術比他們的腳下技術好多了。”
30、子喬：“目標一個字，忽悠他，搞定他，嚇唬她。”
31、保護動物征集捐款的小孩：“南極下凍雨了，北極熊凍死了。”
32、展博：“我要一個**雞米花。”
33、關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年。
34、婉渝：“你好，給我來五份**雞米花。”
35、子喬對展博說：“我怎么感覺你往這一坐，句子網就“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”呢。”
36、一菲：寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間。變成膽固醇了。
37、一菲：“問題是樓下貼公告全球的豬肉都漲價了，你讓我去火星買豬肉啊？”
38、關谷：我只聽說過主持人罵觀眾，第一次聽到觀眾罵主持人。
39、關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
40、展博：姐你養過狗嗎？
41、子喬：關二爺啊，咱們這么多年交情了，你這次不能不幫我埃如果你能保佑我讀過這次難關，我呂小布發誓，以后永遠永遠永遠永遠永遠——不上開心網了。
42、美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎？
43、展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有。
44、張偉：造化弄人啊，上廁所的時候我右眼皮一直在跳，結果抽完馬桶就見到你了。
45、悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么嗎？就是秘密坐在你旁邊，你卻不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么嗎？就是你明明已經知道了這個秘密，卻不能說。
46、關谷：天哪！那楊過。自己做了自己的姑父！小龍女。做了她自己的外甥媳婦！
47、一菲：“我發現我錯了，是早起的蟲子被鳥吃。"
48、子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透。
49、一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
50、婉渝：“我把汽車放在窗臺上細收日月精華了說不定它飛回塞伯坦星球了。”
51、悠悠：反正就是長，肯定比曾老師和子喬長，而且張偉的最短。
52、一菲∶“呵，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！”
53、子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！
54、宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒。
55、美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。”
56、展博：“哦，什么時候改名了。”
57、子喬：如果你的朋友在玩故事接龍，一定要參與進去，千萬不要獨自走開。否則，你永遠都不知道他們會給你分配什么惡心的角色。
58、婉瑜：丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
59、展博：是這樣的，小龍女。就是他姑姑。
60、一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆里去！
61、關谷：“我怎么知道。我又沒抓過野生的奧特曼。”
62、一菲：沒有，不過。你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天。全都死了，展博你真幸運！
63、展博∶“姐，如果有一個人深深傷害了你，你怎么才能原諒他？”
64、悠悠：是我不好，我太喜歡話劇了，可又怕選不上。后來我想，不能在一棵樹上吊死，所以我就在兩棵樹上都掛了繩子。
65、一菲：“曾老師，有什么不開心的？說出來讓大家開心一下。”
66、曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友。
67、展博：額。確切地來說，沒有姑父這個人
68、張偉：我拿什么跟你賭，不是看你要什么，而是看我有什么。
69、子喬：“那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更**的事情發生了，原來我真的在考試！”
70、展博：“我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？”
71、張偉：失敗倒確實是常事，不過我從來就沒有勝過！我以為莫蘭就是那個我要找的人，可她居然嫌我不是富二代。
72、關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎！
73、美佳：“曾老師，你是廚房里裝了馬桶，還是廁所里安了灶臺？”
74、子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！
75、子喬：“你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透。”
76、一菲：“她可能需要留一個備胎。”
77、悠悠：回答正確。關谷神奇有一樣東西比這里所有男生的都長，請問這是什么？一菲：給我點提示！
78、一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下。
79、一菲：你就和那個。把孫猴子關進煉丹爐里那個老頭叫什么來著？
80、宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以后頭發去無蹤，頭屑更出眾！
81、關谷：“我就是從奧特曼的故鄉來的。”
82、一菲：沒關系，失敗是成功他媽。
83、宛瑜：你GRE過了沒有？
84、子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方。
85、一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢！
86、一菲：哼，你就繼續在你平庸的人生路線上走下去吧。我的學員一定不會讓我失望，他們會用一場酣暢淋漓的勝利來踐踏你那猥瑣的人生觀的。
愛情公寓3搞笑語錄
1、左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
2、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃…
3、相聚和離別，仿佛一個轉身，一圈接著一圈，連成生命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。
4、我絕不向惡勢力低頭,打死你我也不干。
5、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
6、口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！
7、你丫是綿羊音啊，一開始跑偏了再也跑不回來了是不是？
8、現在生米都已經煮成稀飯了。
9、你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
10、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
11、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
12、左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
13、我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉……那他整個腦子都要被沖掉了。
14、話粗理不粗。
15、這長的帥的都得像我嗎？
16、自戀加腦殘，那可是自殘哪！
17、我肯定會被砍成薯片的。
18、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
19、數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！
20、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
21、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮云。
22、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。
23、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
24、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。
25、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
26、天吶，我跳進日本海都洗不清了。
27、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
28、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
29、聽別人的故事，流自己的淚。
30、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
31、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
32、要在江湖混，最好是光棍。
33、我是曾哥跟你說了信我信我……
34、我一口鹽汽水噴死你。
35、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
36、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
37、我當了皇帝，就封你當太子。
38、好男人就是我我就是曾小賢。
39、放心吧！師父，大師兄會來救我們的！
40、逃得了和尚，逃不了方丈。
41、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
42、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
43、我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只愛賤哥哥，完美的愛情。
44、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？
45、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
46、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？
47、上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓。
48、不要把話語權交給你的對手戲，是搶來的。
49、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
50、彪悍的人生是不需要解釋的！
51、逃得了和尚，逃不了方丈。
52、你這跟直接去投胎有什么區別？！
53、我會十幾種不同的死法。
54、一菲：跟她溝通的時間越長我就越喜歡豬，豬永遠是豬，人有時候不是人！
55、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
56、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
57、臭雞蛋難道不是雞蛋？
58、好男人就是我我就是曾小賢。
59、一菲：我們是有身份的客人，別弄得跟裝修隊一樣。
60、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡藥，治療一下他的口蹄疫。
愛情公寓經典搞笑語錄
1、你怎么能說他腦子進水了呢?前提是，也要有腦子啊。
2、跟她溝通的時間越長我就越喜歡豬，豬永遠是豬，人有時候不是人!
3、凌晨兩點半還不回家，準沒好事。
4、會出錯的事情它總會出錯。
5、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
6、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
7、麻煩前面聽歌的同學，跟中間說話的同學說聲,安靜些。不要影響后頭睡覺的同學。
8、“你想發財嗎?你想一夜成名嗎?你想交桃花運嗎?你想永葆青春嗎?別做么夢了好好學習吧!
9、這年頭阿豬阿狗都敢自稱老師，是不是,曾老師?4、我承認你是地道的美女，因為地道沒有燈。
10、今年的這個七夕情人節，別再問我怎么過。我很想跳過略過得過且過。可是我還是懦弱的承認，我只有難過……
11、小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯子喬：人家是陳圓圓，你?陳，扁，扁!
12、我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉…那他整個腦子都要被沖掉了。
13、裸婚+私奔，你這是裸奔啊。
14、聽眾朋友們，好男人就是我，我就是曾小賢!
15、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
16、你也懂網球?當然，我特喜歡鄧亞萍。
17、羞辱他，踐踏他，蹂躪他。
18、錢可以買到房子，但是買不到家;可以買到婚姻，但是買不到愛情;可以買到鐘表，但是買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧!
19、我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年。
20、一菲：常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍!
21、記住，你現在在大學流的汗水和淚水，都是你當時選專業時腦子進的水!
22、我都給你我的手機號碼了句子網，你怎么還不明白我的心思呢!有事沒事給我充幾十塊錢花費。
23、多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺。
24、你以為我是江湖騙子啊，我們知識分子有節操啊。
25、酒保：你們當時是怎么好上的。關谷：用四個詞可以形容。酒保：一見鐘情。關谷：關你毛事。
26、永遠不要歧視瘋子，只是我們的世界觀不同而已。
27、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
28、我太太特別喜歡企鵝，所以我們打算移民去非洲，順便可以看看袋鼠。
29、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受關谷：美嘉你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎?你外婆真能生啊，我只有一個但是我有三個小舅媽!
30、沒人能騙得了我胡一菲。
31、你想想看，她為什么不選擇別人，而是把艾派德帶回來?小賢：因為愛瘋賣完了。
32、“這戒指里有一行字！”“我知道，‘madeinChina’！”
33、我喜歡他，但那都是過去式，生活是未來式。
34、關谷：巨龍巨龍你差年，永永遠遠的差年。
35、一菲：我們是有身份的客人，別弄得跟裝修隊一樣。
36、二十分鐘之前我就看著你們吐到現在，我活了四十多年，沒見過這么無聊的人。
37、曾小賢，你還是把你的破手機給扔了吧，攝像頭比洋蔥頭都破，呂子喬你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陳美嘉，我真想一口鹽汽水……
38、真是個天煞孤星，居然第二次結婚被人放鴿子。
39、說的好，說了一大堆，我沒怎么聽懂。
40、為什么是愛派德？因為愛瘋賣完了。
41、錢可以買到房子,但是買不到家;可以買到婚姻,但是買不到愛情;可以買到鐘表,但是買不到時間。
42、獨樂樂不如眾樂樂，羊癲瘋不如人來瘋。
43、所謂教材就是把一個簡單易懂的名詞，擴寫成一堆誰也看不懂的句子。
44、羽墨：我對時間過敏!
45、人不能在一棵樹上吊死、要在附近的幾棵樹上多死幾次試試。
46、你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
47、我還是覺得樓下那個門診比較好，病人都有免費的棒棒糖吃。
48、我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和你的離譜程度其實差不多，你缺心眼兒!天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒
49、子喬：根據她的做菜水平，青菜里有青蟲，粉絲里有鐵絲!
50、常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
51、坐男人做過的沙發，會懷孕。鉆過別人的褲襠，要跳三下。
52、這年頭豬都漲價，憑什么你不能漲價。
53、小賢：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
54、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
55、一菲：要想生活過的去身上必須帶點綠~!
56、唾沫是用來數鈔票的,不是用來講理的。
57、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧?
58、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，他也要有腦子啊。
59、大半夜的，你把客人招到這坑里來，你坑爹啊？子喬、等大家喝高了，坑娘也行啊！小賢、坑你的頭啊。
60、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
61、我本來還想替男生爭光的，現在真的光了。
62、關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊!
63、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
64、子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比!美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
65、你就是口井，橫豎都是二。
66、你不僅侮辱了英俊這個詞，還侮辱了猥瑣這個詞。
67、相信我，喝醉的曾小賢超帥，24K純帥。
68、“媽咪，你也懂網球。”“當然啦，我特別喜歡鄧亞萍。”
69、這年頭阿豬阿狗都敢自稱老師，是不是,曾老師？
70、會說話的猩猩都比強一萬倍，我罵你是縮頭烏龜都侮辱了這個詞。
愛情公寓爆笑語錄
1、數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！
2、口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蠟燭，不點不亮。
5、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
6、這不是人生的轉折點，是骨折點。
7、你頭和屁股又裝反了吧。
8、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
9、你有什么身份你就有個身份證。
10、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
12、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
13、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
14、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
15、你這跟直接去投胎有什么區別？！
16、好男人就是我我就是曾小賢。
17、話粗理不粗。
18、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
19、我肯定會被砍成薯片的。
20、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。
21、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
22、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
23、聽別人的故事，留自己的淚。
24、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
26、你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？
27、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始
28、天吶，我跳進日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。
30、庸人方自擾。
31、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
32、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。
34、彪悍的人生是不需要解釋的！
35、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
36、那句話怎么說來著——大丈夫能伸能縮
37、富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸。
38、獨坐沙發，望不盡天涯路。
39、我是曾哥跟你說了信我信我……
40、我一口鹽汽水噴死你。
41、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？
43、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？
44、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡藥，治療一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小賢。
46、好狗不擋路,擋路的——都是路障
47、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
48、你真是比李連杰還甄子丹！
49、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
51、現在生米都已經煮成稀飯了。
52、你真是比李連杰還甄子丹！
53、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
54、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
55、我肯定會被砍成薯片的。
56、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
57、莫蘭：你是什么座的？張偉：我是肉做的！
58、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
59、我絕不向惡勢力低頭,打死你我也不干。
60、說的好，說了一大堆，我沒怎么聽懂。
愛情公寓搞笑語句
1、還沒確定是男孩還是女孩，所以還不知道你是要做奶奶還是外婆。
2、會說話的猩猩都比強一萬倍，我罵你是縮頭烏龜都侮辱了這個詞。
3、人在江湖飄，哪能不挨刀。我是呂子喬啊，保命用小號。
4、子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比!美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
5、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
6、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
7、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了!
8、跟她溝通的時間越長我就越喜歡豬，豬永遠是豬，人有時候不是人!
9、所謂教材就是把一個簡單易懂的名詞，擴寫成一堆誰也看不懂的句子。
10、關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊!
11、我過的橋比你走的路都多，那是我懶得動;我吃的鹽比你吃的飯還多，那是你口味重。
12、不如我丟個硬幣幫你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬幣站在地面上，你就全身而退，怎么樣?
13、情侶入住,房租減半,水電全免,跟誰過不去別跟錢過不去啊!
14、我喜歡他，但那都是過去式，生活是未來式。
15、不得不承認，你有著鳳姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
16、你不僅侮辱了英俊這個詞，還侮辱了猥瑣這個詞。
17、我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢!有事沒事給我充幾十塊錢花費。
18、“截肢是不能生小孩的手術吧。”“那叫結扎。”
19、我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年。
20、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
21、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
22、誰家的孩子不看好，馬路上是跳橡皮筋的地方嗎?
23、“你想發財嗎?你想一夜成名嗎?你想交桃花運嗎?你想永葆青春嗎?別做么夢了好好學習吧!
24、愛情就是牢籠，減刑的唯一辦法就是……手放開。
25、“這戒指里有一行字！”“我知道，‘madeinChina’！”
26、宛瑜：你GRE過了沒有?路人：我...沒有阿姨宛瑜：那托福呢?路人：托誰的福?
27、墨菲定理：任何事情，都沒有表面看得那么簡單。所有的事情，都會比你預計的時間要長。會出錯的事情它總會出錯。如果你擔心某種情況的發生，那它就更有可能發生。
28、聽眾朋友們，好男人就是我，我就是曾小賢!
29、世間的喧鬧都是浮云，書中的寧靜才是永恒的。
30、小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯子喬：人家是陳圓圓，你?陳，扁，扁!
31、小賢：以前是電視劇里插播廣告，廣告一出來，觀眾全部上洗手間了，現在倒好，廣告里插播電視劇，片頭曲一出來，觀眾全去廁所了!
32、真是個天煞孤星，居然第二次結婚被人放鴿子。
33、宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以后頭發去無蹤，頭屑更出眾!
34、子喬：根據她的做菜水平，青菜里有青蟲，粉絲里有鐵絲!
35、你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
36、記住，你現在在大學流的汗水和淚水，都是你當時選專業時腦子進的水!
37、展博：姐如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他?一菲：原諒他?原諒他是上帝的事情，我的任務就是送他去見上帝!
38、我真想用我的三十八碼的鞋拍到你四十二碼的臉上!
39、你這人長的怎么說呢，相素比較低，看到你的長相都可以鍛煉我膽量。
40、大半夜的，你把客人招到這坑里來，你坑爹啊？子喬、等大家喝高了，坑娘也行啊！小賢、坑你的頭啊。
41、這里到底有沒有正常人，如果腦殘會飛的話，這里簡直就是飛機場嘛？
42、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
43、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
44、這年頭阿豬阿狗都敢自稱老師，是不是,曾老師?4、我承認你是地道的美女，因為地道沒有燈。
45、我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉…那他整個腦子都要被沖掉了。
46、麻煩前面聽歌的同學，跟中間說話的同學說聲,安靜些。不要影響后頭睡覺的同學。
47、永遠不要歧視瘋子，只是我們的世界觀不同而已。
48、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。
49、一菲：我們是有身份的客人，別弄得跟裝修隊一樣。
50、你以為我是江湖騙子啊，我們知識分子有節操啊。
51、我太太特別喜歡企鵝，所以我們打算移民去非洲，順便可以看看袋鼠。
52、如果開著一輛車，車哩坐在小紅和小明，請問車主是誰?答案：是如果。
53、相聚和離別，仿佛一個轉身，一圈接著一圈，連成生命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。
54、路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途!閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無。一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和你的離譜程度其實差不多!
55、關谷：柯南要是活著也會被氣成毛利小五郎的!
56、“媽咪，你也懂網球。”“當然啦，我特別喜歡鄧亞萍。”
57、張偉：我是三屆法學院夏令營柔道殿軍蟬聯者，而且最后一屆差點就成了季軍!
58、錢可以買到房子,但是買不到家;可以買到婚姻,但是買不到愛情;可以買到鐘表,但是買不到時間。
59、寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間…變成膽固醇了。
60、每當我找到成功的鑰匙的時候，他們就把鎖給換了。
61、比賽就是比賽，你可以不參加，參加了呢，就要遵守比賽規則，承擔一切后果。
62、曾小賢，你還是把你的破手機給扔了吧，攝像頭比洋蔥頭都破，呂子喬你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陳美嘉，我真想一口鹽汽水……
63、今年的這個七夕情人節，別再問我怎么過。我很想跳過略過得過且過。可是我還是懦弱的承認，我只有難過……
64、他和豬的區別就在于，豬不能變成人，但是他隔三差五就變成豬。
65、我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家!
66、你還美呢，長成那樣還出來，你的目標就是能嚇死一個是一個對不?
67、我還是覺得樓下那個門診比較好，病人都有免費的棒棒糖吃。
68、那種笑容，甜蜜優雅，仿佛春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。
69、二十分鐘之前我就看著你們吐到現在，我活了四十多年，沒見過這么無聊的人。
70、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受關谷：美嘉你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎?你外婆真能生啊，我只有一個但是我有三個小舅媽!
71、唐悠悠：娛樂圈水太深，大家都是女人，你說女人何苦為難女人。所以啊，好好保重，女人一定要對自己好一點，特別是做演員的女人。一旦病倒了，就會有別的女人搶了你的飯碗，甚至花你的錢，住你的房，睡你的老公，還打你的娃.
72、這年頭阿豬阿狗都敢自稱老師，是不是,曾老師？
73、沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。
74、錢可以買到房子，但是買不到家;可以買到婚姻，但是買不到愛情;可以買到鐘表，但是買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧!
75、不按常理出牌，柯南要是活著句子網，也會被氣成毛利小五郎的。
76、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃…
77、你丫是綿羊音啊，一開始跑偏了再也跑不回來了是不是?
78、小賢：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
79、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，他也要有腦子啊。
80、一菲：常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍!
81、人不能在一棵樹上吊死、要在附近的幾棵樹上多死幾次試試。
82、你怎么能說他腦子進水了呢?前提是，也要有腦子啊。
愛情公寓里的爆笑語錄，愛情公寓臺詞
《愛情公寓第一部》
1、把你不開心的事情說出來讓大家開心一下。
2、子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。
3、呂子喬：我的憂郁癥要從8歲時提及，那時候天照舊藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以安心吃的，那時候照相是要穿衣服的，負債是要還錢的，岳母嫁閨女是不圖你房子的，孩子的父親是明確的。
4、一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆里去！！
5、一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢 。
小賢：對，然后醫生刀一快，把腦子全給了展博。
6、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
7、關谷：太感人了、、、小龍女她實在是太漂亮了、、、但是楊過太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是這樣的，小龍女、、、就是他姑姑。
關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎！
展博：額、、、確切地來說，沒有姑父這個人
關谷：天哪！那楊過、、、自己做了自己的姑父！！小龍女、、、做了她自己的外甥媳婦！！
8、曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友、、、
9、你媽生你的時候一定是把人扔了，把胎盤養大了。
10、千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試！
11、丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
12、你看你這張大臉，我在你旁邊手機都沒信號，上馬路都看不見太陽！看見你我相信基因真的是會突變！
13、一菲：你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒。
14、展博：姐你養過狗嗎？
一菲：沒有，不過、、、你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天、、、全都死了，展博你真幸運！
15、關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年、、、
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情、、、
16、一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大圣是一個級別的
展博：那我呢？
一菲：你就和那個、、、把孫猴子關進煉丹爐里那個老頭叫什么來著？
展博：太上老君！！
一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐里面的那個煤灰，基本上是一個級別的！
18、子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方。
美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎。
19、宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以后頭發去無蹤，頭屑更出眾！
20、美嘉：你怎么就不學人家吳三桂，做男人要懂得忍辱負重。
子喬：那要看對誰了，人家可是陳圓圓
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陳。
子喬：人家陳圓圓，你（瞄胸），陳扁扁
21、阿婆：你要再不走我要報警啦！滾開！
小賢：我不是壞人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的聲音我在哪兒聽過的嘛！
小賢：哦你聽過我的節目，我是電臺主持人啊，好男人就是我，我就是、、、曾小賢。
阿婆：那我就更要報警了，把你給抓起來，他們就可以換一個好一點的主持人了！
22、公交車師傅：哎，要么投幣，要么刷卡，要么滾蛋，看什么看。
公交車師傅：真是連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。
23、騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧。
24、子喬：人生自古誰無死，早死晚死都得死
25子喬：你在干嘛，慶祝中國男足戰勝柬埔寨女足10周年紀念日？
《愛情公寓第二部》
1、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
2、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
3、你真是比李連杰還甄子丹！
4、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
5、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
6、我是曾哥，跟你說了，信我信我
7、機會如雨點般的向我打來。但我卻一 一躲過。
8、好男人就是我 我就是曾小賢。
9、彪悍的人生是不需要解釋的！
10、問：西游記中沙和尚說得最多的4句話是什么？
答：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。
2、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。
3、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。
4、二師兄，師傅被妖怪抓走了。
11、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
12、左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
13、我肯定會被砍成薯片的。
14、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
15、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
16、你有什么身份，你就有個身份證。
17、你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？
18、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么
19、唾沫是用來數鈔票的 不是用來講道理的。
20、你這跟直接去投胎有什么區別？！
21、這那是轉折點吶？分明是骨折點。
22、富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸。
23、庸人方自擾。
24、逃得了和尚，逃不了方丈。
25、青菜里面有青蟲，粉絲里面有鐵絲。
26、獨坐沙發，望不盡天涯路。
27、男人都是蠟燭，不點不亮。
28、話粗理不粗。
29、別拿蝦米不當海鮮。
30、那也不能撩進碗里就是菜呀。
30、小公雞點到誰，我就選誰。
31、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
32、你丫是綿羊音啊，一開始跑偏了再也跑不回來了是不是？
33、一菲：我們是有身份的客人，別弄得跟裝修隊一樣。
34、自戀加腦殘，那可是自殘哪！
35、那種笑容，甜蜜優雅，仿佛春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。
36、數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里羊的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效就是數水餃。水餃睡覺，這才是中國人的心理暗示！
37、臭雞蛋難道不是雞蛋？
38、口香糖網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵不會胖，最適合失戀的人群！
39、聽別人的故事，留自己的淚。
40、小賢：提問！你們說說劉關張桃園結義的時候，供的是誰啊？
一菲：皇天厚土？炎黃二帝？
悠悠：供的當然是桃子啦！
關谷：他們是出來混江湖的，供的當然是、、、、、、關二哥！
41、那句話怎么說來著大丈夫能伸能縮。
42、你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
43、我絕不向惡勢力低頭，打死你我也不干。
44、莫蘭：你是什么座的？
張偉：我是肉做的！
45、好狗不擋路，擋路的都是路障。
46、哈哈哈！老虎不發貓，你當我病危啊！
47、小賢：純子是誰啊 魅力這么大，
悠悠：樓下貞子的妹妹。
48、一菲：跟她溝通的時間越長我就越喜歡豬，豬永遠是豬，人有時候不是人！
49、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
50、要在江湖混，最好是光棍。
51、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。
愛情搞笑語錄
1、還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了
2、聰明人都是未婚的,結婚的人很難再聰明起來。
3、要用心去愛你的鄰居,不過不要讓她的老公知道。
4、喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
5、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
6、我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
7、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
8、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
9、夫：“親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要預備和你離婚了。”夫：“為什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
10、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
11、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑。
12、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
13、戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令！
14、愛情實話+愛情謊話=愛情神話。
15、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
16、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年
17、女人一哭，男人必輸
18、有錢人終成眷屬,有情人終成家屬
19、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
20、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情.
21、愛我優惠，包年免費！
22、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
23、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
24、鄙視我的人這么多，你算老幾
25、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
26、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”
27、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
28、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
29、學會用理解的，欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。
30、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺！
31、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子！
32、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
33、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
34、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛！
35、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
36、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
37、愛我的人，請別等我，你會比我先掛。我愛的人，我也不會等，我會比她先掛。
38、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
39、人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結。
40、你是我心中的太陽，可惜下雨了。。。你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美麗的花朵，可惜開過了。。。你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了。。。
41、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
42、女人家十有八九都是心里有一分愛，表面上就流露兩分。
43、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
44、手插口袋，誰都不愛。
45、在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！
46、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
47、小學里每次要考試的時候，班主任總喜歡說：“真替你們著急啊，我真是皇帝不急急太監!”明明是個老太太，怎么喜歡說自己是太監呢？
48、我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
49、長個包子樣就別怨狗跟著。
50、我喜歡“三心二意”的人：對我有愛心，對我有信心，對我有責任心；說話有創意，令我“滿意”！
51、再快樂的單身漢遲早也會結婚,幸福不是永久的嘛。
52、人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!
53、要在江湖混，最好是光棍！！ 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
54、女為悅己者容男為悅己者窮！
55、我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有非過滄海的勇氣，十年以后我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待……
56、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。 經典愛情搞笑語句
57、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
58、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
59、不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！
60、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。
愛情搞笑語錄大全
1、美眉美眉我愛你，好象老鼠愛大米，你是我饑餓時的面包，你是我**時的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
2、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
3、五百年前，你是我們家的長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢，我就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！
4、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
5、好的婚姻讓你得到好的經驗，壞的婚姻讓你得到壞的經驗，不好不壞的婚姻讓你得到一對小孩和賬單。
6、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一煙袋！哎呀呃的那個心上人！
7、男人罵芙蓉姐姐是虛偽，女人罵芙蓉姐姐是嫉忌。
8、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！
9、什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
10、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
11、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
12、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
13、你想不想一失足成千古恨？機會來了。
14、男人從來不會拒絕任何一個感覺不錯的女人，即使他有女人了。
15、我！像天上的龍，你！像地上的鳳，我在天上飛呀飛，你在地上追呀追，我愛你，不騙你，就像農民愛玉米。
16、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：“好想好好愛你”。
17、孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
18、我只希望有個人：在我說沒事的時候，知道我不是真的沒事。
19、不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
20、不想別的，只為等待你的來電而熬夜。
21、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
22、這個世界就這么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
23、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物情人多了是動物。
24、當人們不再相信愛情神話時，他們就去結婚。但他們卻不知道婚姻里連神化都不存在。
25、小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去掛個牌吧！
26、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了，沒人追了，就是你的了。
27、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
28、懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
29、那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。
30、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
31、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動…結果就他沒動。
32、當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
33、魚對水說：你看不見我的眼淚，因為我在水里。水說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。
34、婚姻就像迷宮，蓋婚姻的人自己就已經先迷路了。
35、星期一放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。
36、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶！
37、大部分男女在婚后都覺得上當了，唯一不同的是老婆決定繼續讓老公上當下去。
38、深邃而撲朔迷離的眼神，每個人都怪怪的，校園里充滿了同性戀的味道。
39、必須承認，這是一條捷徑，因為我有天生的優勢。
40、好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我后我會罩著你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
41、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
42、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**。
43、有一農夫，養了一群豬。一天，發現少了一只，他問其它的豬那只豬到哪里去了。其它的豬講：那只豬正在角落里那手機翻看短消息呢！
44、愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化。
45、我很想你呀老公，你有嗎？我愛你就象喝白開水，吃飯一樣，就象呼吸一樣的自然，不眠不息，溫溫柔柔，所以我會永遠愛你。
46、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
47、親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了。
48、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
49、在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！
50、每一個嘴上說不想談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。
51、有時，愛也是種傷害。殘忍的人，選擇傷害別人，善良的人，選擇傷害自己。
52、男人請注意：不要妄想跟女人講道理，一個月流血七天不止還死不了的生物，在這個星球上是逆天的存在。
53、寶貝寶貝我愛你，就象老鼠愛大米，你是天上的鳳凰飛啊飛，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不罵你，我用感情折磨你。
54、女人家十有八九都是心里有一分愛，表面上就流露兩分。
55、夜晚來了我還依然睜著眼睛，是因為我看見了你留在月光下的痕跡。
56、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
57、不管婚姻是悲劇還是喜劇，觀眾總覺得自己看的是喜劇，演員總覺得自己演的是悲劇。
58、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。離婚后你還是你的我還是我的。
59、大學這四年里，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才。
60、紫丁香花瓣是春天的琴，在記憶的綠葉上彈奏著心音。
61、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
62、小妞兒，來跟大爺簽個70年的約。
63、如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
64、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
65、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥。
66、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
67、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
68、俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
69、愛情只不過是一副du藥，它最大的副作用，不是使人變成了傻瓜，而是寧可無可救藥，也不要解藥。
70、喜歡你并不一定愛你，愛你并不一定嫁給你，嫁給你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父親不一定是你。
71、愛你的時候，你是西施；恨你的時候，你是僵尸！
72、皇帝自稱寡人，后宮三千佳麗應稱“寡婦”。
73、愛情應當山盟海誓，只有專一的忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
74、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
75、小子，你就從了大娘吧！把你的銀行卡，信用卡，醫療保險，所有的卡，以及密碼統統告訴我，讓我幫你好好保管，包括你的人。
76、雖是有緣無份，但愿在以后的日子里，我能在你的記憶中增加一份美好的回憶，能通過此生的努力，修滿來世的情份。
77、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
78、當男人預見女人，他會迷失；當男人預見老婆，他會迷惑。
79、如果你真的深愛一個人，那么就算換了時空，變了容顏，你也能從千百萬人中認出那個熟悉的靈魂，然后再次地愛上他。
80、聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
81、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
82、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
83、不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！
84、親愛的，你總是說我愛吹牛，那么請聽我說：“為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉！”因為：那“月”是你，那“鱉”也是你！
85、明明設置了上線提醒，卻還是忍不住一遍又一遍的看你有沒有上線！
86、小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬后隨叫隨到，不要掙扎了。
