經典幽默段子
2019-09-28 幽默段子語錄 段子手經典語錄 經典幽默語錄
1、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！
2、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。
3、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！
4、現在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！
5、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
6、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
7、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
8、婚姻中最折磨人的，并非沖突，而是厭倦。
9、送給經商朋友的一副對聯：上聯：笑迎萬客，賺的是分分厘厘；下聯：細心盤算，花的是辛辛苦苦；橫批：賺錢不易花錢難。祝愿朋友生意興隆通四海，日進斗金富一方！
10、能動手，就盡量別吵吵。
11、錢多事少離家近，位高權重責任輕，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋；逢年過節拿獎金，別人加班我加薪，喝茶看報好開心，副業兼差薪照領。
12、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
13、水能載舟,亦能煮粥!
14、本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機
15、強匪發現保險柜里頭全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天報紙的頭條是這么寫的※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
16、春運開始了，發條短信提醒你：買票要趁早，誓把黃牛炒，車站人不少，錢財注意好，莫讓小偷擾，車票雖是寶，安全不可少，平安得顧好，幸福往家跑。
17、別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力；
18、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
19、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
20、買票難，難于上青天。嘆排隊長龍分外擁擠，不知排隊到何年。腿疼腰酸口發干，欲找黃牛心不甘，唯恐錢財被榨干。如有良法過此關，絕不再遭這番難。
21、情人節“追愛”路線：迅速前往“愛琴海”，駛離“傷心太平洋”，“愛情彼岸”不再遙遠，“愛的主打歌”成為領航曲，短信生出“愛的翅膀”，送來深深祝福：祝愿情人節暢游“愛
22、從未停止過對你的思念，從未減少過對你的愛戀，愿每天都能給你送上一點甜蜜，就像最甜的花兒一樣，招上一群可愛的蜜蜂來--蜇你。
23、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
24、太陽當空照，烈日對我笑，小鳥說早早，你為什么起的這么早，我要去軍訓，晚到會糟糕，教官罵，軍姿站，晚上回去變黑碳！祝被軍訓的我們能安全完成訓練！
25、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
26、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
27、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
28、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
29、賺錢不易，多賺一塊心中就喜，花錢容易，多花一毛心疼不已，賺錢是勞動所得，花錢是生活所需，賺來的是鈔票，花去的是心血!希望你鈔票滿包，生活步步高！
30、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
31、還少了一雙鞋跟包包做搭配眼鏡要夠黑明星感覺做好隨時準備我臨時想逛街就除了你什么都缺再六個月可能會下起雪到時候我想換馬靴。
32、工資漲了，錢包鼓了，心里喜了。物價漲了，開銷大了，不高興了。掙錢多了，花的多了，剩的少了。掙錢難了，花錢易了，錢包扁了。祝財源臨門，恭喜發財。
33、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
34、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
35、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
36、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
37、阿鉅和菲菲吵了一架，菲菲鐵青著臉。 阿鉅知趣的去逗貓玩。 菲菲吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？” 阿鉅驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 菲菲又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”
38、中國為啥是吃文化？謀生叫糊口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃干飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
39、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
40、別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了是豆漿！萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！ 【www.zw5000.COM 作文5000網】
41、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
42、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
43、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰斗金剛”，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
44、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
45、他是個德魯伊，他喜歡大自然，他喜歡一切花草樹木…他最后因為車禍，成了一名植物人。
46、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
47、霜降天氣特送你御寒三寶：溫馨手套，讓你心靈手巧，暖和背心，使你春意盎然，柔情鞋子，令你健步如飛。霜降時節祝你身體健康，幸福永駐！
48、胖不能過160，丑不能嚇死牛，脾氣差不能讓你怕到不敢聽你說話，嗓門大不能嚇走蚊蠅，要求真的不高，差不多就好，求一結婚對象，愛個地久天長。
49、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
50、那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了。
51、漫漫長夜好難熬，好像飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，這樣一直看著你，知道天明你睜開眼，然后溫柔地對你輕語：“你尿床了！”
52、一日，一只麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一驚，馬上說：“老公，是我啊，剛整完容。”
53、“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
54、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
55、動之以情非得以，曉之以理所當然。
56、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
57、歷史老師問：“美國自由女神像手里拿著兩樣東西，一件是高舉的火炬，一件是胸前的課本，哪位同學能說出它們的寓意是什么？” 一同學答：“停電了也要用功！”
58、我用盡想念，只為等你出現；我用盡時間，只為和你相戀；我絞盡腦汁，編寫對你的愛戀。戀與不戀？此刻，我正在等你回電！
59、司馬懿破八卦陣不懂裝懂
60、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
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經典幽默搞笑段子50個幽默句子
幽默和搞笑能夠幫助我們擁有良好的情緒狀態，幽默有任何根據嗎。幽默還能潤滑現實，超越用其他方法無法超越的制約，如果您對“經典幽默搞笑段子50個幽默句子”方面有疑問請來本站查看相關文章，歡迎閱讀我希望這些句子能讓你得到愉悅的閱讀體驗！
經典幽默搞笑段子50個幽默句子(1--15條)
1、有人存了你的號碼給你打電話。我不一樣。我在努力拒絕。
2、生活不僅是現在，而且是讀不懂的詩和向遠方！
3、(雞配雞，鳳配鳳)釋義：比喻什么樣人配什么樣人。例句：秦書田聽到這里，微微紅了臉：“上級莫要取笑我們了。雞配雞，鳳配鳳……大隊能不能給我們出張證明，放我們到公社去登記？”
4、這是一個可以把頭靠在桌子上談論你的未來和夢想的好年齡。
5、咱倆吧，認識時間久了點，情誼自然深了點，聯系雖少了點，思念卻是多了點，愿你快樂再多點，幸福增加點，聯系勤一點，日子滋潤點
6、跟老婆吵架，我怒吼：別以為你長得漂亮我就不敢打你！我以為她聽了會很高興，可是她說：別以為你說的有道理，我會讓你走的！
7、你就像我心中的許多條魚。你知道，我最喜歡吃很多魚，它不僅好吃，而且還因為你真的是多余的！哈哈，我開玩笑的。我想念你的。我回個電話！
8、與其抱怨這個世界，不如改變自己，關注自己的內心，做自己的事情，而不是其他任何事情。
9、今天在河里看到一條死魚，兒子看見就說：媽媽你看到一條魚在河里淹死了，就不聽媽媽的話在河里洗澡結果淹死了！多么幼稚的想象力！我不知道該說什么好！
10、家里有個媽媽，每天都跟我搶著電腦玩，口號就是我玩10分鐘讓你玩，10分鐘后過去找她，她總夸我：你怎么這么天真。
11、(三日賣不得一擔真，一日賣了三擔假)（諺）三天連一擔真貨也賣不了，一天卻能賣出三擔假貨。指在商業道德淡薄的社會里，真的背時，假的走紅。
12、11，我從未以貌取人，你長得很奧拓
13、(河水犯不到井水)見“井水不犯河水”。
14、最近，我在考慮跳槽。我的朋友對我說：你很有才華，我相信你走到哪里都會受到歡迎。我：哈哈，扯謊，剛才我去女廁所被撞了！
15、(侮人還自侮，說人還自說)（諺）指輕慢別人。非議別人的人到頭來總要自食其果。
經典幽默搞笑段子50個幽默句子(16--30條)
16、與其多愁善感，不如做一個斯文的禽獸。
17、喜歡我的東西你才拿，拿去算你的本事，拿不去，你看一邊。
18、如果你的前女友和現在的女朋友落入水中
19、試著和你周圍的同學配對談戀愛，這樣后會省會有很多錢！
20、天涯何處無芳草。現在的獨生子女是寶，沒有車，沒有房子是很難找到的。皮膚白的美不高，為什么沒有人去摘。單身理由哪里找，做好計劃生育！
21、情人節那天，我有個暗戀的MM給我發了一條短信：來我家吧，沒人！我競選是野生的！敲了一個多小時的門，才發現，真的沒有人。
22、要把中秋節緊密聯系起來，以中秋節為中心。
23、蝸牛和蜻蜓結婚，烏龜沮喪的說，我也有房間的人，為什么蜻蜓看我？知了也郁悶的說，我也是空姐，蝸牛為什么看不起我？
24、(丈二和尚，摸不著頭腦)一丈二，身高，摸不著頭腦。借指弄不明白。和尚，也說：金剛。成語：莫名其妙。王朔《私人律師》：“林崖驚異地望著這對表情奇特的男女，有點丈二和尚——摸不著頭腦。”
25、當代社會多了又少了：話多了工作少了，錢多了在家少了，美女少了衣服多了，思想少了成就少了，工作多了收入少了，朋友多了招待少了，祝你幸福。
26、兄弟們又見面了，喝醉了的他喝醉后說只要我有一坨屎吃，你有一坨尿喝我就感動了李華：只要你能吃飽，我渴也沒有害處。
27、(茄子不像茄子，苦瓜不像苦瓜)（慣）形容不倫不類，不像樣子。
28、這個西紅薯，怎么有一股番茄味。WWW..Com
29、(腦袋掖在褲腰帶上)（慣）比喻冒著生命危險做事情。也形容人勇敢，不怕犧牲。也作腦袋拴在褲腰帶。腦袋掛在腰帶上。腦袋掖在腰里。
30、你為什么買這么一大盒巧克力？教授回答說：“今天早上，我妻子給了我一個甜蜜的吻，這應該是為了慶祝她的生日或者我們的周年紀念日。”
幽默小段子
1、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
2、過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用面條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
3、賺錢如愚公移山般艱難，花錢似滑坡山倒樣易然。真是“辛辛苦苦”一個月，“花里花啦”一陣子。祝我和你都珍惜“資源”，“好剛用在刀刃上”！
4、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
5、賺錢很辛苦，花錢還要數，一二三四五，就怕沒“錢”途。祝你從此賺錢不再辛苦，花錢不再用數，錢圍得你四面楚歌，把你堵！
6、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
7、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
8、一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。
9、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么辦啊！我不要跟開學先生走啊！我不要啊！暑假君你要拋棄我了嗎我要怎么活下去啊！開學先生離我遠點啊！我不要跟你走！屎開
10、單身是無罪的，可是讓別人單身那就不好了。
11、最叫人不過癮的事情是，能自由自在地為所欲為。
12、賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難；花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完！
13、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什么？”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。”小豬說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
14、那天電閃雷鳴奇人降臨，為求情人苦苦追尋，踏破九九天劫，越過千山萬水，尾隨你的氣息，求婚短信如期而至，速速還我傳世之戀。
15、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。
16、你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那么請到這里來--外星人收留所歡迎你。
17、昨天我把我家里的保姆辭退了，太沒責任心了，一點也不了解我，其實我感覺你比較理解我，怎么樣便宜你了，代替我家的保姆照顧我吧！
18、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
19、溫柔善良，慷慨大方，出得了廳堂，入得了廚房，又孝順，處沒有人民幣簡直就是完美無缺的圣人。想有一個家已經很多年，有意愿的人可以收留。
20、賺錢不易，不是嘔心瀝血，也是汗流浹背，錢是珍貴，不花不對，該花就花死了白費！祝愿朋友掙錢時踏實，花錢時瀟灑！
21、警告你：你是蚊子放屁-嚇誰呢；你的翅膀-扇不起風浪；小心碰上蜘蛛網-有去無回。此短信獻給被文字叮咬的朋友。
22、掙錢苦，掙錢累，掙錢勞腦又勞心；花錢爽，花錢樂，花錢之后是心痛。真想掙個500萬，商品貨海任我游；可惜無勞便無得，只能勤勞踏實干。愿每一位勞動者豐衣足食，快樂工作！
23、想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
24、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
25、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
26、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
27、網絡征婚類分明，男人女人各自清，對人要求特別多，見面條件特別高，真想找人問一問，條件要求這么好，何必要在網上找，真假假真不易分，時刻清醒別分神。
28、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
29、賺錢費心，花錢稱心；賺錢盡心，花錢狠心；賺錢耐心，花錢傾心；賺錢揪心，花錢安心；賺錢碎心，花錢開心；賺錢苦心，花錢歡心；賺錢寒心，花錢舒心；祝你：用心賺錢多多，隨心花錢樂樂！
30、職場理論一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，細心才能體會；上班按時到位，老板不能得罪；虛心請教前輩，經驗難能可貴；工作好好發揮，還得學會恭維。
31、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發給你！
32、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
33、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
34、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
35、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最后上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
36、沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂…
37、物價飛漲，入不敷出。領一份工資，花兩倍錢財。花錢永比賺錢快。賺錢遠比花錢難。賺錢了，樂；花錢后，疼。愿你花錢花對地方，賺錢賺到小金山！
38、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
39、我搜了‘2’的意思，上面說2是傻傻，可愛，發飆，無賴，說的就是你，對朋友傻傻愛，輸游戲時耍可愛，對壞人發飚快，請客吃飯耍無賴，所以你很2，朋友們就喜歡和你一塊！
40、親愛的，你都恨下心來騙我了，我怎么好意思不配合。
41、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
42、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
43、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
44、一天，在游泳池游泳時，小朱突然想放屁，沒憋住，身后冒起一大串泡泡。旁邊的阿呆哇地一聲哭了出來，大喊：“媽媽快跑，水開了！”
45、菲菲問阿鉅：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”阿鉅堅定的說：“愛！”菲菲沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
46、珍惜時間，少玩兩局游戲；把握機會，多看幾本書籍。
47、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，警察趕到后把醉漢搖醒，問他是什么情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
48、我將你的名字呼喚，在漆黑的夜晚，我覺得你的名字，從沒有這么遙遠。比任何星星都遙遠，比細雨還要傷感。八戒，你怎么又漲價了。
49、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
50、夏天到了，教你怎樣穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要夠瘦，最后你要夠夠瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要開心哦！
51、“一塊錢可以去終點站嗎？”司機點點頭，等那人下車時，說出的話讓司機一驚。“記著，明天，我從這去終點站，是付過錢了的！”
52、記住一句話：想得太多會毀了你。
53、發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。
54、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
55、加繆說，我們有時候不是在找一個活下去的理由，而是想找一個新的理由！
56、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
57、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
58、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
59、兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
60、國足都在努力了，你還有什么資格不努力！
幽默笑話段子
??1
??為了給一歲兒子斷奶，最近老婆把兒子交給我來帶。
??今天帶兒子坐公交車，旁邊坐著一大胸美女拿著一瓶酸奶在喝，兒子眼巴巴的盯著看，美女笑了笑問兒子：“想喝嗎？”
??兒子眨巴眨巴大眼睛一頭扎進了美女懷里。。。
??2
??我說：“爸爸，要是我懷孕了，我男朋友又不要我了怎么辦，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，讓你媽躲個一年，生出來劃到我名下，當你妹妹！”爸爸...
??3
??今天聽說一個叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點了個妹子，居然是自己的親姐姐。我當時就震驚了，都TM什么年代了，還有人叫王二蛋。
??4
??學霸就了不起啊？哥是學渣咋啦，告你，哥照樣兒比學霸混得牛哇！
??瞅瞅，昔日的學霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發話么！
??哥都不帶瞅他的，毫不客氣發話了……
??“不好意思，本小區不許外來車輛進入！”
??5
??剛下班，看見倆熊孩子在小區打架，打完還不依不饒罵了起來“你爸是個SB。”
??“你爸是吃屎狗！”
??小孩子打打架沒啥，罵父母就很沒教養了，我聽著都有點火，于是上前去一人就是一巴掌：“你兩兄弟給我滾回家去！”
??6
??高中的時候，同桌在班主任的課上睡覺，老班說，王春光，第14題的答案是什么？我在旁邊小聲說選C，選C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思狀，說，應該選C吧。班主任上去扇兩大嘴巴子，他嗎的14題是個填空。。
2021幽默段子
1、如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為在你自己的內心，你放不下。
2、看著你齷齪的面孔，我有一種想吐的沖動。
3、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
4、安全廣告：如果死機的酒癮發了，可以在此飲酒，不過先留下地址，以便送你的骨灰給家人。
5、香水廣告：本品最能吸引異性，故隨本品奉送自衛教材一份。
6、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
7、爾沒無狠，站沒無穩！爾沒無損，沒無尺度！爾沒無惡，生的鈍！
8、看你不再看美女請你不要經常出現在街上好嗎？不然交通事故會增加的！
9、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
10、我謹代表黨中央，國務院，全國人大，中央軍委，港澳臺辦公室向你提出強烈抗議：你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有臺灣！！！今晚記得補上。
11、幸福就是：我餓了，看見別人手里拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
12、天上星，亮晶晶。哪一顆，是你心牛郎星，織女星。七七相會煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心聯心!
13、被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。
14、我買了一個一英寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來要小一些！
15、誰啊團您說什么德藝雙團長我哪兒有什么德藝呀我無非就是經常帶病參加演出（坐下）那病全是裝的。團長上次我父親病危我都沒回家（坐下）那不是我親爹團長前兩天我給一個失學的孩子寄去二百元錢（坐下）那孩子是我外甥。團長前兩天您家窗戶玻璃碎了那就是我給安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
16、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋！
17、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！
18、凡事總要有信心，老想著“行”。要是做一件事，先就擔心著"怕咱不行吧”，那你就沒有勇氣了。
19、既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程，既然目標是地平線，留給世界的只能是屁股
20、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
21、你若使用美人兒計，我就將計就計。
22、漢子的偽話能夠騙子爾一夜，子爾的偽話能夠騙漢子末身！
23、最大的愿望是想與你：先過兒童節，再過青年節，再過情人節，再過母親節，再過父親節，再過重陽節。
24、書是越學越厚，人是越坐越肥！
25、人類一思考，上帝就發笑，下屬一思考，上司就發火，孩子一思考，大人就發愁。
26、你頭戴黃色小菊花，身穿紅色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，雙手摳著大腳丫，問你今天怎么了，你害羞的說：人家，人家今天也想過六一嘛！
27、芝加哥有家“面部表情研究所”招生廣告說：“您在我們這里將學會巧妙地皺眉，讓人一看，就覺得你是個誠實的人。”
28、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
29、你的幸福，我來建筑，你的糊涂，我來彌補，你的貪圖，我來滿足，你的任性我來讓步，愛你，非我莫屬。
30、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
31、當你喜歡我的時候，我不喜歡你；當你愛上我的時候，我喜歡上你；當你離開我的時候，我卻愛上你。
32、海誓山盟你都忘記，天長地久里也沒有了美麗的你，但只要在生生世世的輪回里，有你，對我來說那就足矣！
33、成功的母親是失敗，成功的父親是汗水。
34、永遠以積極樂觀的心態，去拓展自己和身外的世界。
35、患難屬于夫人，浪漫屬于情人。合家歡樂屬于夫人，孤單寂寞屬于情人。
36、我要努力存錢，買個atm自動提款機。
37、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
38、never put off the work till tomorrow what you can put off today.不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
39、你有點靈氣，我有點傻氣，你有點秀氣，我有點土氣你有點香氣，我有點酒氣，如果你生氣，我不會發皮氣。
40、寶馬轎車：即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人。
41、不知道為啥，這幾天總夢見你：漏了風的門牙，光著腳的腳丫，吸著手的小嘴，流著水的小鼻，走了光的小pp。噢，原來你的節日快到了，祝你兒童節快樂！
42、卡迪拉克轎車：將力量、速度和豪華融為一體。
43、安眠藥和瀉藥一起吃，那將會發生什么后果。
44、不問了，房都租了，再拼就該拼孩子了
45、你的話，我連標點符號都不信。
46、靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。
47、無理取鬧，必有所圖！
48、高難度的愛情，是月色、詩歌、三十六萬五千朵玫瑰，加上永恒；高難度的婚姻，是賬簿、證書、三十六萬五千次爭吵，加上忍耐；高難度的人生，是以上兩者皆無。
49、每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
50、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯，還是一輩子到哪兒都有飯吃。
51、輪胎：任勞任怨，只要還有一口氣。
52、告訴你一個秘密，我真的好喜歡你，喜歡你的眼神，你的動作，你的聲音，就連你走路的姿態都那么迷人，可是最讓我生氣的是：你從來不逮耗子，還掉毛。
53、菲業特轎車：開創菲亞特新紀元，脫胎換骨，來勢洶洶，超級雷馬1000。
54、世界上最遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我栽在你面前卻不知道主犯是你。
55、若不棄，此生不離；若嫌棄，死一邊去。
56、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
57、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星。
58、愿我是一枚爆竹，綻裂的快樂為你的臉龐添一抹笑意；愿我是一盞燈籠，曳動的火光映紅你的運程溫暖你的心!
59、印刷公司：除了鈔票，承印一切。
60、讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。
幽默的段子
1、本人擁有傾國傾城之貌，閉月羞花之容，沉魚落雁之態，欲尋風流倜儻，英俊瀟灑，薄學多識，玉樹臨風，幽默風趣之有為青年喜結良緣，非誠勿擾。
2、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
3、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
4、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
5、上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
6、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
7、短信征婚一條：本人自由單身，年過三十自今一人，誰家小妮子借我一位，明年換一大一小。有短信為證，假一賠十（最終解釋權歸本人所有）。
8、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什么啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
9、賺錢不易，不是嘔心瀝血，也是汗流浹背，錢是珍貴，不花不對，該花就花死了白費！祝愿朋友掙錢時踏實，花錢時瀟灑！
10、冬天戀愛，春天開花，夏天結果，秋天成熟。
11、氣溫下降了，事業上升了，衣服穿多了，壓力變小了，霜降節氣，光照越來越少了，祝福越來越多了，愿我的短信能給你一份溫暖，祝天天幸福，快樂無極限！
12、祝身體，牙齒掉光;一路順風，半路失蹤;一路走好，半路摔倒;天天愉快，經常變態;笑口常開，笑死活該!
13、所有的男人生來平等，結婚的除外。
14、在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
15、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
16、如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。
17、如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
18、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
19、有的時候已經很努力了，但結果卻是個屁。
20、手插口袋，誰都不愛。
21、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
22、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最后，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
23、大女年方28，雖說年紀大了點，可是長相卻是貌美如花，不是我自夸，追我的人滿街是，可是沒有遇到心中的那個他，希望有緣人士快快來，趕快把我娶回家！
24、自己的命運，把握在自己之手！
25、媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
26、賺錢不易，多賺一塊心中就喜，花錢容易，多花一毛心疼不已，賺錢是勞動所得，花錢是生活所需，賺來的是鈔票，花去的是心血!希望你鈔票滿包，生活步步高！
27、知道情人節我想吃什么嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！
28、大多數男人都會像唐僧一樣，在取經的過程中有n次娶親的機會。
29、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺所以大學生=豬+談戀愛以上推出大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
30、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
31、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
32、別欺負哥不會英文，哥可以百度或搜狗應一下的。
33、我不丑，但我也不準備溫柔。
34、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最后要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
35、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
36、練站姿，醫駝背。正步走，醫順拐。唱軍歌，醫跑調。勤操練，醫失眠。軍訓真是好，頑疾全醫好。祝同學們身體健健康康，學業天天向上。
37、賺錢的過程辛苦吧，花錢的過程開心吧，錢花完的時候后悔吧，想把錢賺回來的心情迫切吧，想賺錢那就笑一笑吧，因為一笑值千金，笑得越多賺得越多哦！祝你天天開心，日進斗金！
38、某天一男的在公交車上和售票員吵架了。男的一著急一生氣，對售票員吼到：“你工號多少？我要打10086投訴你！”售票員幽幽的回了一句：“這是公交。。不是移動。。”
39、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
40、忙碌工作，辛苦賺錢，只為生活比蜜甜。進錢時喜笑顏開，出錢時悵然失懷。攢錢如螞蟻搬家，花錢似流水嘩嘩。花錢是賺錢的動力，賺錢是人生的樂趣。祝您錢途無量，錢景輝煌!
41、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
42、老呆失業在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪！
43、征婚，本人芳齡，一十八，身材賽過楊貴妃，臉蛋好比桃花開，文化水平雖不高，但是看書識字還可以，真心想找如意郎。
44、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
45、賺錢的過程辛苦吧，花錢的過程開心吧，錢花完的時候后悔吧，想把錢賺回來的心情迫切吧，想賺錢那就笑一笑吧，因為一笑值千金，笑得越多賺得越多哦！祝你天天開心，日進斗金！
46、一男一女在打電話。男：我們的關系還有救嗎？女：電話上的一個鍵。 男欣喜萬分：是9嗎？ 女： 不，是免提 。
47、一天阿鉅走路太快，沒注意路邊井蓋沒蓋好，掉了下去。阿鉅硬撐著井沿往上爬，非常狼狽，這時一群路人正巧走過，阿鉅急中生智，說道：哎，真難修啊！
48、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
49、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
50、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。
51、朋友遞煙給阿鉅，阿鉅拒絕道：“我答應了我的女朋友不吸煙。”朋友說：“我不說，你不說，誰知道你吸了？”阿鉅望了望遠方，淡淡地說：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
52、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
53、要想皮膚好，早晚過七夕。
54、在我的故事里，所有兇惡丑陋的角色都是你。
55、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
56、女為悅己者容，男為己悅者窮。
57、終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
58、尋豬啟事：本人丟純種小白豬一只。特征：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機并在查閱短信。速回信息！主人現在好想你！
59、人生沒有如果，只有后果和結果。
60、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
搞笑幽默段子
1、父:你長大了想娶誰做老婆兒:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父:胡說,我媽怎么可以做你老婆?兒:那我媽怎么可以做你的老婆?
2、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么有些事情該讓你知道了！天,是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而，就是用來燉粉條地。你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
3、諾基亞：反恐以槍為本。
4、憤怒出詩人；孤獨出思想；熱鬧出時尚。
5、你的丑和你的臉沒有關系。
6、本人成分：59%的帥，40%的酷，1%的微量羞澀。適用范圍：18-23歲的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊。警告：長期服用會產生較嚴重的依賴性和對其他男性的排斥性。
7、男生是這樣說的：我之所以找不到女朋友，也許是因為老天爺把淺倉舞、阿立未來、星崎未來、朝岡實嶺、堤沙也加、白石瞳、飯島愛、夕樹舞子，蒼井空、小澤圓、風間由美、金澤文子、川島和津實、高樹瑪利亞、穗花“放”我電腦里了。
8、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之余看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：“乖乖，城里人就是牛，能讓這鐵家伙自己跑，真厲害呀！”
9、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
10、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
11、象我這樣拉風的小老爺們無論在什么地方，都象漆黑中的螢火蟲一樣， 那樣的鮮明，那樣的出眾！我那憂郁的眼神，唏噓的胡喳子，都深深地出賣了我．
12、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住:干什么去？他說:不是到了嗎？下車啊！
14、賺錢時像孫子看人家臉色，花錢時是大爺人家笑臉相迎，賺錢花錢不相同，世態炎涼在其中；祝你天天賺錢笑哈哈！
15、不是我不小心，而是我故意的！
16、您都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信呢？
17、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
18、家住城頭垃圾站，每天都吃萬家飯，把手一伸來兩塊，買個冰棒很涼快，感情生活很苦惱，晚來睡覺沒人抱，今天上網來征婚，希望有人送上門。
19、有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻,女孩問男孩說:你會負責任嗎?男孩說:你別開玩笑了,我們都不是一兩歲的人了.你玩不玩,不玩我回家吃奶了!
20、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人……
21、公交趣事多，聽我說一個，一日乘公交，剛剛雨下過，公車要發動，一個MM路邊過，車子動起來，濺出水一坨，MM衣污濁，司機忙道歉，MM語不惡，“哥，衣服好看啵！”
22、現實生活很簡單，感情空間忒孤單，閑來無事來上網，表表條件來征婚，小伙兒今年二十八，干點個體把家發，希望找個另一半，花錢享福把在一塊。
23、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
24、親愛的用戶您好現在是網絡測試如您的手機出現無信號請您將您的手機朝地下用力玩命盡情的摔直到有信號為止謝謝您的合作再見。
25、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。
26、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
27、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到b面繼續聽。
28、世代戶籍北京，家有住房四套，一套備鹽無計，一套備泳衣無數，一套父母居住，一套作為婚房，期盼你的到來，一起北京觀海。
29、一切趁人沒有帶傘之時下的雨都是耍流氓，總是要人濕身。
30、你幸福的時候，我轉身離開。你不幸福的時候，我隨時出現。
31、你是我獨家的記憶，你是我詩篇的絕句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾氣，你是我情人節唯一想要的奇跡，你是我生命終點的珍貴回憶。
32、站得更高，尿得更遠。
33、霜降天氣多添衣服，不能只要風度不要溫度，感冒鼻子還得堵，多多運動多走路，吸吸空氣，看看樹木，愉悅心情少發怒，健康生活才是福！
34、頓時明白了清華大學校訓：厚德載霧，自強不吸。
35、掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
36、晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福，夕陽收起的最后一抹嫣紅是我對你衷心的問候，在新年來臨之際，送上我最真摯的祝福：新年快樂！
37、愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;盆空空碗空空，生活所迫不輕松。真是四大皆空！
38、天空是藍的，海水是咸的，街上的情侶是讓人眼饞的。人是平常的，心是善良的，沒對象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪個女子是好心腸的，心甘情愿做哥新娘的。
39、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
40、一天早上老板打電話問阿鉅，怎么還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：“馬上到了！開車講電話會出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座機！”
41、你先免禮，我才能平身。
42、 哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，愿快樂開懷！
43、小時候幻想著能與王子牽手一起走入幸福的殿堂，長大后才發現身邊除了豬八戒還是豬八戒。O(∩_∩)O哈哈~隨遇而安吧！
44、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
45、愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！
46、當牛根生離開蒙牛，我們知道這世上有賺不完的錢。當喬布斯偷偷死去，我們知道這世上沒有花不了的錢。所以說，即使賺錢難上加難，花錢延綿不斷，也抵不過你的持續加薪，財運連連。
47、男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
48、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來。
49、一天，一個胖子牽著一只猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。
50、一片果園，年年盛產，一間平房，不怕雨天，不愛上學，初中畢業，喜歡自然，留在鄉田。生活樂觀，目標很遠，辦一公司，綠色農產，結婚年齡，缺少對象，沒啥要求，平常簡單，相互幫助，不怕困難。
51、一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊？？女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行？
52、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
53、在當下就得面對競爭的壓力和現實的殘酷。但每個人都有著自身的價值，生活也給予了眾多人的人生選擇，或是你沒被人看重，或在迷茫，或是選錯地方，或是執著追求的離你很遠，想生存，就得不斷學習、積累，把擁有的才華和能力亮出來，勇于面對才能改變，學會生存，懂得競爭，才能主宰自己的命運。
54、空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。” 蚊子說：“你那里有什么好玩的嗎？” 蜘蛛說：“有啊，我開了一個網吧，請您來上網！”蚊子聽后，一頭扎了過去。
55、家住城頭垃圾站，每天都吃萬家飯，把手一伸來兩塊，買個冰棒很涼快，感情生活很苦惱，晚來睡覺沒人抱，今天上網來征婚，希望有人送上門。
56、手中那點工資，勉強夠我糊口，眼下這般房價，簡直逼人跳樓。
57、出生時，我是藝術品；上學時，我是試驗品；考大學，我是犧牲品；畢業時，我是半成品；結婚后，我是復制品；中年時，我是消費品；年老時，我是保險品。
58、說吧，你是想死呢還是不想活了？
59、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
60、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
幽默搞笑的段子
1、昨天我把我家里的保姆辭退了，太沒責任心了，一點也不了解我，其實我感覺你比較理解我，怎么樣便宜你了，代替我家的保姆照顧我吧！
2、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
3、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老板在的時候；對工作如癡如狂--老板看的時候；倍加愛護身體--老板走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧！
4、一場人生一場戲，不同場景不同戲。戲中賺錢如買戲，失去顏面討生計。戲中花錢如看戲，歡歡喜喜送錢去。愿你財源無限到，花錢花錢不唱戲。朋友，你財源到嘍！
5、財神讓我轉告你，要對人好，尤其要對發這條信息給你的人好，常讓此人開心，多多請此人吃飯并送厚禮，財神才會關照你。
6、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終于來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
7、鈔票只有用掉了以后才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“中國人民銀行”，跟你沒關系。
8、掙錢如擔山，花錢如流水，掙錢如螞蟻搬家，花錢如山洪爆發，掙錢是一門技術，花錢是一門藝術；愿大家合理花錢，“錢”途光明！
9、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
10、你比不上路邊被狗過灑尿的口香糖；
11、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
12、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
13、要節約用水，所以盡量和女友一起洗澡。
14、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
15、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！”
16、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
19、一日在公交上見一司機胸前別著“十佳司機”的勛章，就向其請教開好車的秘訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”
20、爬上馬背想飛天好高鷹遠
21、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
22、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？愿開心就好。
23、閑來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
24、賺錢如老牛登山，慢慢慢，氣喘吁吁渾身冒汗，一天只賺幾百毛，花錢如云霄飛車，快快快，眨眼之間錢包掏空，瞬間花掉幾千元，祝君賺錢輕松過山車，呼嘯而過財運旺！
25、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！
26、姑娘我雖不能一笑傾人,二笑傾城,三笑傾國,魚見冒泡,雁見高飛,月見月亮花見花開,卻也是好花一朵,身高你來量,體重你來稱,尋真誠可靠的牛糞一坨,要求能把我這朵小花越養越漂亮！
27、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
28、看了你這么多年，都厭了，眼睛都疼了，想來以后眼睛想疼的機會都少了，沒事多我面前溜達溜達，回味下眼睛疼的滋味。
29、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
30、“藏二”詩：“一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤； 一曲高歌一樽酒， 一人獨釣一江秋”。舟，二槳；鉤，二環；酒，二鍋頭；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”詩送你，你懂得。祝開心快樂。
31、愛是雙向選擇，為愛我永不跳槽。情是獨播劇場，你是我永遠的主角。戀是獨家代理，我是你版權所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。請謹慎經營愛情！
32、短信征婚一條：本人自由單身，年過三十自今一人，誰家小妮子借我一位，明年換一大一小。有短信為證，假一賠十（最終解釋權歸本人所有）。
33、小王在十樓人事部工作，一個月前調到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他！囧！
34、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！
35、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
36、你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。
37、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰斗金剛”，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
38、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
39、青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。”友人：“是不是要她稱你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”
40、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
41、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
42、花兒香不香，蜂兒說了算；云兒美不美，天空說了算；草兒青不青，牛兒說了算；有沒有想你，心兒說了算；短信發不發，當然我說了算。
43、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
44、你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，并將霸占我的后半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
45、不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。
46、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
47、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
48、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！
49、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸：“為什么我沒有三姨？” 心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？ ”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
50、兒子:爸爸,星期五下午您有空嗎?爸爸:什么事?兒子:學校要開微型家長座談會.爸爸:什么叫微型家長座談會?兒子:就是只有班主任,你和我參加。
51、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會.
52、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
53、我的愛情鳥，我的七夕節！
54、賺錢難的社會，告訴你一個賺錢心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙給你發了條短信，明天記得把錢還我！這就是省錢秘籍！愿你省出房子，省出車子，省出老婆。
55、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
56、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
57、我對你，絕無二心；你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂！
58、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
59、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
60、我希望睡前最后看到的是你
幽默的小段子
1、一條小蛇問爸爸：我們有毒嗎？爸爸沒理它。又過了一會兒，它又問：我們有毒嗎？爸爸不耐煩了：你這孩子今天怎么啦？小蛇說：我不小心咬到舌頭啦。
2、賺錢時像孫子看人家臉色，花錢時是大爺人家笑臉相迎，賺錢花錢不相同，世態炎涼在其中；祝你天天賺錢笑哈哈！
3、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
4、當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，請別跟我說你想要一只恐龍好嗎？
5、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
6、既宅又腐，前途未卜。
7、過去姜你軍，只是逗你玩；后來蒜你狠，又以蔥擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量！
8、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
9、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
10、給你兩個選擇，你是喜歡我呢還是喜歡我呢？
11、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
12、有效去除孤單寂寞，帶給您美好回憶！甜蜜夜，七夕節！
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
15、 休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閑拿來鍛煉；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
16、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看？”惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在后面，一條在前面。”
17、一小伙上公車，口袋沒錢，和司機求情:“師傅，萬水千山總是情，下次給錢行不行？”司機:“徒兒，人間自有真情在，這次坐車這次算。”旁邊一大叔道:“有錢坐車沒錢算，不就隨手掏一塊？”全車人倒。
18、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
19、地主斗得好，說明有頭腦；斗得精，說明思路清；斗得細，說明懂經濟；斗得大，說明不怕炸；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降；說明競爭意識強！
20、本人擁有傾國傾城之貌，閉月羞花之容，沉魚落雁之態，欲尋風流倜儻，英俊瀟灑，薄學多識，玉樹臨風，幽默風趣之有為青年喜結良緣，非誠勿擾。
21、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
22、錢多事少離家近，位高權重責任輕，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋；逢年過節拿獎金，別人加班我加薪，喝茶看報好開心，副業兼差薪照領。
23、一只母雞指著一條被拴在門口的小狗諷刺道：“看門狗。”小狗答道：“那也比你們做雞正派多了，好歹我也是一個都市小保安，你們這些放蕩的雞就等著進公安局吧。”
24、不要對我這般溫柔，我只會越陷越深。
25、把祝福掛在嘴上，怕被風吹散；把祝福寫在紙上，怕被雨水沖淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏傷；想想，還是發到你手機里吧，愿幸福常伴你左右！
26、不管怎樣有些人有些事終究是回不去的 淡了就是淡了
27、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
28、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
29、郎咸平：說出來你別睡不著！人均工資，第1名是德國，30美金/小時；第2名是美國，22美金；泰國是2美金；我們是8毛錢/小時!也是全世界最后一名。
30、淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。
31、一個中心：以健康為中心，兩個基本點：糊涂一點！瀟灑一點！三個忘記：忘記年齡！忘記名利！忘記怨恨，四個有：有個伴！有個窩！有點錢！有幾個好友！
32、小女今年芳齡二十八，模樣恰似一朵花，纖纖細腰柳葉眉，櫻桃小嘴丹鳳眼，阿娜多姿賽西施。今誠尋覓有緣人，攜手共建愛家園。
33、有個人很想長壽，所以他去請教醫生長壽秘訣！醫生問：“平時有什么愛好？”這個人對醫生說：“我即不好色又不喝酒吃肉！”醫生憤怒的說：“那你要活那么久干什么？”
34、巧合就像是你困倦的時候打哈欠，不想一張嘴卻飛進去一只綠豆蒼蠅。確實挺惡心的。
35、女人臉上的歡快男人看得到，女人心里的傷痛有誰會知道！
36、笑一笑，“煩惱”偷偷扔掉；樂一樂，“壓力”悄悄退縮；美一美，“安眠”輕輕跟隨；愿你放松身心，快樂連連。
37、仰望天空的孩子并不憂傷,45的仰角不過是偽裝的姿態。
38、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
39、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
40、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！
41、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
42、逗女孩子開心的笑話一：
43、跟朋友去健身房鍛煉身體，我驚嘆道：沒想到快過年了，健身房還這么多人。一正在鍛煉的人怒道：我就不信春運沒票我還擠不上火車！
44、靠技術賺錢易，靠苦力賺錢難；靠智慧賺錢易，靠盲干賺錢難。靠自己花錢易，靠別人花錢難；靠勤勞花錢易，靠違法花錢難。祝君多學本事當大款，切莫不勞而活成窮漢。
45、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
46、閑來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
47、做任何事都要心平氣靜，做任何事都要沉著冷靜，做任何事都要想起上帝，走到哪里你都別告訴別人你是神經病！
48、有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！
49、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
50、我的簽名很貴，尤其是簽在支票上面！
51、上聯：一月汗水兩次三番加班四舍五不入的工資。下聯：六天瀟灑七上八下心情九九終歸零的錢包。橫批：賺錢不易花錢不難。祝你賺錢輕松，花錢快樂，財貌雙收！
52、記住一句話：想得太多會毀了你。
53、你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那么請到這里來--外星人收留所歡迎你。
54、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
55、一天擠公交，人特多，半天擠不上去，只聽一小伙子大聲說：我身長祖傳牛皮癬，專治老中醫，誰靠我誰傳染！眾人聽了忙閃開一條縫。小伙笑瞇瞇地輕松上了車。
56、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
57、我們都是這樣的人：面對壓力，我們本能地選擇順從，因為我們沒有被說服過，也懶得說服別人；人，都是驕傲和自以為是的，相安無事的唯一辦法是欺騙。
58、天空是藍的，海水是咸的，街上的情侶是讓人眼饞的。人是平常的，心是善良的，沒對象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪個女子是好心腸的，心甘情愿做哥新娘的。
59、有兩個造假鈔的人不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
60、一男一女在打電話。男：我們的關系還有救嗎？女：電話上的一個鍵。 男欣喜萬分：是9嗎？ 女： 不，是免提 。
幽默笑話段子大全
??NO.1
??老師：“小明，你特么上課不聽講你想干嘛？”
??小明：“想！”
??老師：“你特么滾出去！”
??小明：“好，你快點下課哦，我在你辦公室等你！”
??老師：“……”
??NO.2
??今天同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？大家笑得前仰后合啊。
??NO.3
??食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天門衛大爺就在食堂發飆了，“瞅瞅你們的粥是什么玩意兒，戴個口罩都能喝進去！”
??NO.4
??小侄子八歲，我哥讓他去買饅頭，因為關系比較好，就告訴他，找零錢的話就別要了，不錯，饅頭買回來了，我哥問找零錢沒有，小侄子說，找了啊，我哥問錢呢？結果侄子理直氣壯的吼道，你不是讓我別要了嗎？讓我扔路邊花壇里了……
??NO.5
??不知道大家是不是有這樣的經歷：照鏡子時間長了，會發現鏡子里的自己很陌生；同樣，你長時間盯著一個常用字看，會發現你仿佛不認識這個字了。有同感的舉手！
??NO.6
??火車上后車廂一個揍孩子的哭天嚎地的細問才知道這熊孩子趁他爸睡覺拉開他爸褲子上拉鏈把他二叔掏出來給別的乘客看。。。別人拉都拉不住啊。。。
??NO.7
??昨天吃飯，旁邊桌子有個女漢子，講話聲音超大……
??她朋友：聽說你還有一個很小的妹妹？你媽媽厲害啊！
??她一拍桌子：那是我爸爸厲害！哈哈……
??NO.8
??朋友幾個小聚，喝酒吹牛，各自顯擺，有說自己個高的，有說身材好的。
??lz看看自己170的身高，180的體重，擼起袖子說:我皮膚白！
??朋友一致的說:你這不是皮膚白，是膚淺！
??我去，下次聚餐別叫我！
??NO.9
??麻麻讓我去給姑姑匯10W塊錢，我拎著巨款到了銀行才知道要用身份證，給我媽打了十幾個電話都不接，有點火大就順手發過去一個短信“錢被搶了”不到一分鐘終于接到我媽惶恐的電話
??NO.10
??我兒子有一天玩小鋼珠，不小心掉到鼻子里取不出來了，老婆帶著去醫院花了500取了出來。我知道以后，心想著，小鋼珠而已，難道這么難取出來？我就把鋼珠放到鼻子里試了試.............結果........又花了500
搞笑幽默段子大全
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1、學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
2、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。領導嚴肅地說。
3、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！
4、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道
5、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
6、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴老人卡！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
7、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
8、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！ 事實再次證明：霧以吸為貴啊！
9、有一次上政治課的時候放了個屁有多臭就不說了只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他媽的不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠！
10、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了
11、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：坐下吧。只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：剛才我夢到老師叫我回答問題了。
12、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我
13、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
14、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
15、以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
16、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：親，我懷孕了哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：明天去醫院檢查。 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：只能后天給你發貨了。
17、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系。
18、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢游，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。
19、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼我愛你表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：賣-蠟-燭！
20、一天兩父子討論誰像誰的問題！ 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？ 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？ 兒子說：肯定是先有兒子啊！ 爸爸：？？ 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！ 爸爸： 多聰明的兒子！
21、某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶！在他再三逼問下，她終于說出真相：以前跟你聊的其實是我媽！正當我震驚的時候，她接著說了句：我不想我媽找小白臉！我上過的，我媽就不好意思要了！
22、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：聽說飛機比白龍馬快多了。八戒建議：師父，聽說神六更快。這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
24、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：為什么把我打醒？他說：醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了！。
25、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應該想到的。
26、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間？我沒事就唱起了左手一只雞，右手一只鴨？ 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法
27、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
28、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：禁踩草坪，違規者罰款一元。公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？服務人員：五塊沒人踩。
29、老師對小明說：乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句 小明：我家很窮，只能住40平米的乳房 老師暈：這個不行。換一個 小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝 老師狂暈：不行，再換一個 小明：老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！
30、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了
31、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：你的臉好像荔枝。那個女同學高興地說：你是說我的臉很白呀？男同學說道：還沒剝皮的。隨后被追殺。
32、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！
33、說個考六級的，匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶！問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給我，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場我問他來干嘛的，他華麗麗的說，上帝派我來給你送電池的
34、今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
35、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
36、有一醫生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院里幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：屁！眼科最掙錢！ 于是朋友最后選擇了肛腸科。
37、我問男友：有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？男友：什么時候追的你？我：大二。男友：那會兒你多少斤啊？我：45公斤吧男友：那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。
38、小盆友造句作業，用四個有字造句。同學們一般都寫得公園里有菊花有牡丹花有xx花之類的。熊熊寫道今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎？沒有人我就走了。正好四個有字。
39、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
40、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。小明淡定地說：老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
41、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
42、我的QQ分組名是ABCDE，女朋友Q在A里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里然后真沒然后了
43、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫我的爺爺。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了
44、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說沒有，比如問他你吃飯了嗎？他說沒有，你叫什么？他說沒有。唉，對了，你聽過這個故事么？乙：沒有。面試官：你最喜歡說的三個字是什么？ 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么？ 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎？ 求職者：想。 面試官：那你現在最想說的一句話是什么？ 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
45、小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了
