罵群主搞笑的話
2019-09-28 搞笑生日說說自己的話 送給閨蜜生日的話搞笑 罵人語錄
1、大學開學，全班自我介紹。一個男生上臺：我叫李偉，我愛下棋！說完下去了。下一位是個女生，她嬌羞地走上講臺，忐忑的說：我……我叫夏琪……
2、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
3、老總，您在家里電腦上按了CTRL+C，然后在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。
4、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。
5、天氣炎熱，又到了親一親的日子，每年這時我都克制不了親吻群主的欲望，我要用雙唇含住群主冰滑得肌膚，舔舐群主冰涼的汗水，享受著親吻群主的感覺，馬上就來親一親群主，我的冰淇淋。
6、如果有人誤解群主，我會為群主辯解；如果有人污蔑群主，我會幫群主澄清；如果有人想占群主便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍群主，我會…為他加油！
7、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，群主會想到什么？答案：帳篷被人偷走了。
8、告送群主個秘密：等我將來有錢了，我一定會給群主買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出群主蛀牙來！
9、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以群主應該對群主喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
10、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“群主要再說我娘娘腔，小心老娘我跟群主翻臉！”
11、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：“牛肉拉面怎么沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別太認真，難道群主還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？”
12、“魚和熊掌，二者不可兼得”。群主例外，只見群主酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“魚”，嘴里灌著“二鍋頭”。我的神呀，群主就是傳說中的“二郎神”。
13、出租車上，司機正在聽廣播，電臺里傳來一個聲音：“大家好！我是范范，范緯琪！”司機叨叨：“啥世道，現在連結巴都能上電臺！”
14、我對群主的情，像海一樣深；我對群主的愛，像海浪一樣激涌；我對群主的崇拜，猶如滔滔江水綿綿不絕，我對群主深邃的感情匯成一句話：翻滾吧！牛寶兒！
15、川流不息的人游蕩在街頭，誰能聽見誰的寂寞。找一個人惺惺相惜，找一顆心心心相印，在這個宇宙群主是獨一無二，沒人能取代，沒有群主世界將變黑暗，路燈！
16、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
17、看了牛郎織女的故事后，我才知道什么叫--愛情；看了桃園三結義的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了群主和猩猩的合照后，我才知道什么叫--絕配！
18、悟空在花果山開發旅游，悟凈也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛群主，托為師帶個問候，還好吧八戒。
19、大話電腦：顯示器：我好慘啊！每天被人看；鍵盤：我更慘啊！每天被人打；鼠標：我才慘呢！每天被人摸！主機：群主們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
20、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
21、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看著群主走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到群主身邊羞澀地脫下外套送給群主：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
22、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向群主報喜來了，群主要請客哦，群主的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
23、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有群主而覺得…倒霉！這么久不聯系我！哈哈！祝群主開心！
24、答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他群主是神經病！
25、一個人的世界看著孤單，兩個人的世界就很溫暖，自從與群主相見，才發現，不管風雨，不管晴天，有群主在，我的心就會燦爛。一路上群主真好，雨傘！
26、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
27、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，群主跟它們是一家，群主躲在地下干嘛？原來群主是地瓜。 Jz139.cOm
28、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
29、怎么回事？剛才撥打群主手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
30、昨天群主去山上玩，結果碰一野豬要吃群主，在這千鈞一發之時，群主大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，群主瞧瞧，幾天不見都瘦成這個樣子了！
31、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接短信不回還想省一毛錢！群主不會想做第四種吧！
32、有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！美女根據要求填入了交友的兩個條件：1，要帥。2，要有車。過了一會，答案出來了：“象棋”。
33、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
34、群主對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答群主。這不，我正吃紅燒肘子呢，群主快過來，快，過來幫我洗碗吧！
35、天空是那么高遠，陽光是那么明媚，大海是那么蔚藍，沙灘是那么柔軟，這是誰突然大煞風景，請別在這裸奔，又不是天體浴場！看什么看，說群主呢，看短信的。
36、群主有奔放不羈的性格，群主有馳騁萬里的理想，但是無論群主走多遠，群主都不會把我遺忘，都離不開我，因為群主的韁繩永遠握在我的手里。
37、我想到最浪漫的事，是在清晨對群主說：群主很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令群主一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。
38、大學開學，全班自我介紹。一個男生上臺：我叫李偉，我愛下棋！說完下去了。下一位是個女生，她嬌羞地走上講臺，忐忑的說：我……我叫夏琪……
39、月亮不會懼怕夜的黑暗而退縮，太陽不會畏怯世界的冷漠而隱藏，河流不會因為山的無動于衷而停止流動，猩猩不會因為笨而放棄…看短信！
40、群主有一顆善良的心，群主會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說群主是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先著地了！
41、有兩句話一直很想對群主說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛群主，我好喜歡群主；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
42、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起群主。群主柔若無骨的嫩肌膚，群主弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
43、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向群主報喜來了，群主要請客哦，群主的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
44、近期雌雞化雄，此乃兇兆。于是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有獐氣繚繞。我掐指一算：大事不好！今天夜里，群主要尿床！
45、聽說群主最近很神氣：普京扶群主下飛機，布什給群主當司機，麥當娜陪群主上樓梯，金喜善給群主做烤雞，劉德華幫群主倒垃圾，連我都要給群主發短信息。朋友，群主火了！
46、有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！美女根據要求填入了交友的兩個條件：1，要帥。2，要有車。過了一會，答案出來了：“象棋”。
47、多日不見，心中甚是想念，故發來短信問候，以一解思念之情，群主收到后不請我吃飯就是小氣，群主不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，群主看著辦！
48、知道我在想什么嗎？想群主！知道我為什么想群主嗎？愛群主！知道我為什么愛群主嗎？有味道！知道群主有什么味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
49、老師問我什么叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇見群主，我才知道丑原來也是可以這么具體的。開玩笑的別生氣哦。
50、美女成群來找，鈔票跟著群主跑，老板把群主關照，警察見群主繞道，事事都能擺平，人人對群主微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫群主別睡午覺，又做白日夢了。
51、如果有規定一個人一生只能對一個人好，我甘心那人就是群主。我無怨無悔，至死不渝，心甘情愿陪群主加班！但偏偏沒……那就算了！我回家睡覺，群主繼續加班！
52、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：群主啥職業？蚊：護士，打針，群主呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。
53、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！群主這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
54、群主前一陣子向我借錢，我很爽快地借給群主了，群主還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了群主怎么還不還錢，群主再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
55、饑渴的我無法抗拒群主的引誘。跟群主親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和群主大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
56、老總，您在家里電腦上按了CTRL+C，然后在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。
57、沒有人能取代群主在我心中的位置，沒有人能像群主這樣讓我久久難忘，沒有人能如群主這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛群主，人民幣！
58、我明白,發給群主的每條短信都讓群主刻骨銘心！我了解,寫給群主的每個字都讓群主廢寢忘食！但我想知道，欠我的那頓飯，啥時候請？
59、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
60、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道群主會這樣，我馬上給群主發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和群主急哈！
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調侃群主的話
1、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有群主獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：群主在干什么？群主答：我等水熱了再去！
2、老總，您在家里電腦上按了CTRL+C，然后在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。
3、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎么辦？上帝說：沒關系，看短信的那個人在就行。
4、當我累了，我可以依偎在群主的懷里；受傷害了，可以趴在群主的肩頭哭泣。從我出生的那一刻，我就深深地愛上了群主，再也不能和群主分離，啊，我親愛的床！
5、收到我的短信，群主將從妻管嚴的深淵里拯救出來，老婆要群主穿的花花綠綠，群主可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要群主跪搓衣板群主也可以不跪了，我的地盤我做主。
6、群主的優點沒法數，會唱歌還懂跳舞，生活優越很富足，又高又帥無數少女被群主的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今群主還會…尿褲。
7、第一眼看到群主，我就喜歡上了群主！群主也注意到了我，群主燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地一把抱住群主！啊，可愛的招財貓！
8、清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，群主怎么了？”孫悟空滿臉淚水地說：“師傅我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒行嗎？”
9、送群主一朵玫瑰，祝群主愛情甜蜜；送群主一朵康乃馨，祝群主身體永健康；送群主一朵百合，祝群主心想事成；送群主所有幸福之花，愿花的芬芳能引來…蜜蜂蟄群主！
10、群主真是牛人，見多識廣，可以說群主是學貫東西無所不識，還有一副好心腸，不管誰有困難群主都會有求必應，我想跟群主說：我家的馬桶堵了，快來幫我修修！
11、龜和蛇去看電影，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票員說：站住。龜蛇慌張，檢票員諷刺說：看群主那龜樣，還打領帶呢！
12、一個伸手不見五指的黑夜里，一個粗壯的男人殘忍地殺害并肢解了群主！第二天警察把他捉拿歸案，可是這該死的家伙的罪名竟然是：私宰生豬。
13、如果群主想，我會含情脈脈看群主直到群主投降；如果群主愿，我會深情款款對群主訴說直到群主變成綿羊；如果群主敢，我會千里迢迢趕來為群主捧場，群主敢承認自己是驢嗎？
14、認識群主至今，群主在我心中的地位，群主應該很清楚，除了群主之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是群主不一樣，因為群主……是兩堆。
15、發郵件給群主，怕群主裝作沒看見；打電話給群主，不知道說什么好；只好發條短信告訴群主：群主小子現在牛了？多久沒給我請安了？
16、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重復：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
17、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道群主會這樣，我馬上給群主發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和群主急哈！
18、想群主，是見很快樂的事．見群主，是見很開心的事．愛群主，是我永遠要做的事．把群主放在心上是我一直在做的事．不過，騙群主，是剛剛發生的事。
19、想送群主衣服，群主體型不好；想送群主酒水，群主媳婦嘮叨；想送群主糖果，群主血糖升高；想送群主人民幣，我自己又不寬裕；只能發群主條短信，可惜群主文化不高看不懂！
20、炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，群主叫我啥自己看著辦吧！
21、家里養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。
22、聽說最近群主上電視了，不錯哦！群主可真上鏡啊，那活蹦亂跳的樣子，那自信滿滿的氣勢，那俏皮可愛的言行……我早就知道，群主演猴哥準行！
23、群主要是活得不開心，我給群主關心，群主要是覺得不快樂，我給群主關懷，群主要是過得不順意，我給群主關愛，群主要是真的遇到麻煩，那么我就關機…
24、祝群主做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，群主很二！
25、白云飄過，那是我想群主的痕跡；陽光閃耀，那是我想群主的感覺；雨水落下，那是我想群主的證據；雷電交加，那是我向天祈求群主被劈中……哈……哈……
26、我很佩服群主的執著，明知道我不喜歡群主，群主還是不放棄追求我，昨晚群主又對我唱歌還偷吻我，面對群主這樣的厚愛，我只能說：我發誓，我恨群主一萬年！死蚊子！
27、金錢是一種有用的東西，但是只有在群主覺得知足的時候，它才會帶給群主快樂。所以群主應該多余的錢交給我：別動，打劫！
28、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了……看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！
29、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，群主將會失去一個最關心群主的人！如果沒有群主，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
30、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那群主說說足球網有多少窟窿？
31、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！群主這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
32、群主總說我沒出息，一棒子打不出兩句話，睡不著覺怨月亮太閃耀，很是讓群主不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上--48K純鐵的……
33、我們好久不見了，趁我今天有空請群主吃個飯吧，我就在群主家附近的那家銀行里等群主，群主快點過來，如果群主進銀行看不到我的話群主就大聲說“打劫”，明白了嗎？
34、明明群主長得比我丑，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行：不是群主多聰明多能干，而是群主傻得比我可愛！
35、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
36、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，群主搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在群主身后竊笑著。還看啥？快把群主的祝福給我。笨蛋！
37、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
38、一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛群主。”小女孩說：“群主能為我的未來負責嗎？”小男孩：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”
39、學語文就是為了發短信；學數學就是為了數鈔票；學英語就是為了裝洋氣；學物理就是為了制造原子彈；學美術就是為了不用看二師兄的照片也能畫得像群主！
40、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
41、我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，群主要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。
42、小時候群主很美，穿著褲衩流著口水，小伙伴都挨過群主的黑風腿，長大后群主很美，黑著眼圈打著瞌睡，同事們都聽過群主的呼嚕雷，發條短信送贊美，工作時間別瞌睡，努力工作升值群主的美！
43、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！
44、懸賞令：捉拿微笑，捉住一個獎群主一生快樂，捉住十個獎群主一世幸福，捉住一百個獎群主永遠順利平安，捉住越多獎勵越多，快快行動，先笑先得！
45、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：群主呢？小寶想想說：我要當同胞！
46、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：群主懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
47、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃，貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉問：群主知道牛肉拉面是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
48、群主如果收到本信息，證明群主手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
49、聽說群主發財了，還還了所有的外債，那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息群主應該還我個輪胎。
50、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！
51、牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會；梁祝化蝶讓人醉，寶黛空惹相思淚；露絲杰克人心碎，辣妹最愛是小貝；若問誰和群主登對，鳳姐與群主最般配！
52、這條信息讓群主知道：一、我們的感情最深！二、讓群主知道我沒有把群主忘記！三、我最在乎的是群主！四、多吃多睡，養的胖胖的，爭取年前出欄，賣個好價錢！
53、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
54、早上群主的歡聲笑語，在我耳旁回蕩；中午群主的活潑好動，在我腦海浮現；晚上群主依稀的容顏，進入我的夢境……于是我在尖叫中驚醒！下次來打扮的漂亮點！
55、別把群主那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了群主的食欲；飯菜很好，希望群主吃飯時不要那么文明；我最大的愿望是群主年底過磅時能有個好價錢。
56、春天我想群主想得花兒都開了，夏天我想群主想得陽光都暖了，秋天我想群主想得果實都熟了，冬天我想群主想得雪花都飄了，短信發出后，我想：哥們，錢也該還了吧！
57、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也愿！
58、群主前一陣子向我借錢，我很爽快地借給群主了，群主還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了群主怎么還不還錢，群主再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
59、群主很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2群主祝福群主，祝群主2吃飯，2休息，2的日子很如意。
60、老師問我什么叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇見群主，我才知道丑原來也是可以這么具體的。開玩笑的別生氣哦。
送給群主的話
1、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：群主啥職業？蚊：護士，打針，群主呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。
2、群主前一陣子向我借錢，我很爽快地借給群主了，群主還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了群主怎么還不還錢，群主再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
3、茶，要喝濃的直到芳香尤在；路，要走難的直到苦盡甘來；人，要感情深的直到下輩子還能愛；豬蹄，要新鮮的！哎！拿手機的這只就不賴。
4、螞蟻與大象結婚，大象看了看厚厚一疊客人名單說：“群主們家親戚太多啦！”螞蟻哼道：“那又怎樣，這么多加起來還不頂群主們家一個親戚吃得多呢。”
5、聽群主說話，我如沐春風；看群主表演，我心情放松；聽群主唱歌，我如醉如癡；看群主短信，我開心愉快；群主，群主還不發短信給我？
6、中秋節到了，想要月餅嗎？好，現在請按照我說的做，群主就會收到月餅。首先，把拖把的手柄橫放在門口，然后跨越過去，這就是我送群主的“越柄”啦！
7、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
8、一男人和老婆去寺廟游玩，半路老婆走不動，叫男人背她。一個老婆婆看見了，嚴肅地說：看群主也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
9、母蚯蚓和蜈蚣約會被公蚯蚓發現，公蚯蚓痛心不已：為什么？我對群主還不夠好嗎？母蚯蚓反唇相譏：好啥啊，相處這么久了，抱都不抱我一下！
10、我害怕失去群主，把群主緊抱在懷里，我要群主永遠留在我身邊，群主一離開我就心疼得不得了，我對群主的感情這么深厚，我想群主會明白我的，錢！
11、聽說群主窮得只剩下錢了，我很同情群主的痛苦。我非常富有，除了錢。我愿不惜一切幫助群主，把我的富有換取群主的貧窮。快把群主的錢全給我，讓我替群主痛苦吧，阿門！
12、給群主講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事群主聽過嗎？
13、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照著做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！
14、祝群主做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，群主很二！
15、男：我的心好累，請問群主的腿累嗎？女：關群主什么事？男：最近我感覺群主總在我心里走來走去的……女：群主的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
16、漂亮的二楞鏡子，映照著群主插著二朵花的二皮笑臉，群主感覺挺美呢。沙師弟說：二師兄，“艷照門”啊。孫悟空說：豬八戒照鏡子，里外不是人！唐僧說：善哉，八戒。別二二了。阿彌陀佛。
17、我想請群主吃飯，但身無分文，想請群主跳舞，可惜人矮命苦，想和群主散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候群主：啥時候請我吃飯啊？
18、妻子喜歡長跑但又怕被狗咬，丈夫只好騎車拿木棍以便打狗。一天，一路人見前面妻子在跑，后面拿木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待！
19、據說貓咪每天睡十個小時，自己玩四個小時，獨自發呆四個小時，被人逗四個小時，吃喝一個小時，最后一個小時用來看短信。不信啊？群主看貓咪又在看短信。
20、邂逅群主，或許是上天的安排，一切都那么自然。群主從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，群主才幽幽地說：算命不。
21、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以群主應該對群主喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
22、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
23、如果有人誤解群主，我會為群主辯解；如果有人污蔑群主，我會幫群主澄清；如果有人想占群主便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍群主，我會…為他加油！
24、赤兔馬因能日行千里，成為關羽的坐騎；白龍馬因得觀音菩薩的點撥，成為唐僧的坐騎；群主雖然沒那么厲害，但能成為阿凡提的坐騎，還是很不錯滴。
25、這條信息讓群主知道：一、我們的感情最深！二、讓群主知道我沒有把群主忘記！三、我最在乎的是群主！四、多吃多睡，養的胖胖的，爭取年前出欄，賣個好價錢！
26、老板對被開除的工人說：“聽說，群主要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”
27、 早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！群主好！喂？喂？！群主誰呀？有事么？群主倒是說話呀！kao！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～
28、問候的短信溫暖又實在，祝福的短信華麗又直白，娛樂的短信幽默又開懷，整蠱的短信好玩又容易讓人學壞。為何整蠱短信發給群主？因為群主已學不到更壞！
29、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘表但買不到時間。現在，把群主的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
30、七仙女湖中洗澡，豬八戒一心想偷看，但又怕被孫悟空發現后揪他耳朵，于是他就一邊裝作看短信，一邊偷看七仙女，群主看，群主看，他正在裝呢！
31、點燃一把火，是為群主燃燒的想念和希望。群主的身影是我幸福的留戀。沒有群主的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根煙。
32、我想請群主吃飯，但身無分文，想請群主跳舞，可惜人矮命苦，想和群主散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候群主：啥時候請我吃飯啊？
33、真的對不起，我只是跟群主隨便說說，天冷了吃驢肉火鍋肯定不錯，沒想到群主會生氣地對我怒吼：我哥怎么得罪群主了，群主要殘忍地把他放入火鍋，那可是我親哥。
34、如果群主想，我會含情脈脈看群主直到群主投降；如果群主愿，我會深情款款對群主訴說直到群主變成綿羊；如果群主敢，我會千里迢迢趕來為群主捧場，群主敢承認自己是驢嗎？
35、群主安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向群主，臥在群主身上，深情地對群主說，我喜歡群主…我的床單！
36、聽說最近群主上電視了，不錯哦！群主可真上鏡啊，那活蹦亂跳的樣子，那自信滿滿的氣勢，那俏皮可愛的言行……我早就知道，群主演猴哥準行！
37、耳朵癢？那代表我在想群主！眼睛癢？那代表我想見群主！嘴癢？那代表我想吻群主！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
38、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
39、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重復：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
40、群主每天起早貪黑地工作，目的只是為我們送甜蜜，這是一種何等高尚的行為啊！我要謝謝群主，如果沒有群主的辛勤付出，哪來我們的甜蜜，謝謝群主，蜜蜂！
41、兒時游戲是人生，長大后人生是游戲；兒時玩具是朋友，長大后朋友是玩具；兒時娛樂自己，長大后娛樂看短信的人--群主被整了，懲罰：幸福一輩子！
42、米線店里的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什么？答案：因為得收過橋費啊！請問雷雨季節不能穿戴什么？答案：貝雷帽（被雷帽）。
43、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重復：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
44、有人問畢加索：“群主的畫，我怎么看不懂啊？”畢加索問他：“群主聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“群主懂嗎？”
45、第一次見到群主就覺得群主長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我驚為天人，別人都不信，后來都信了--某日正圍觀群主時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！
46、“魚和熊掌，二者不可兼得”。群主例外，只見群主酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“魚”，嘴里灌著“二鍋頭”。我的神呀，群主就是傳說中的“二郎神”。
47、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛煉；沉迷于游戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：群主已經好久沒請我吃飯了！
48、這條信息讓群主知道：一、我們的感情最深！二、讓群主知道我沒有把群主忘記！三、我最在乎的是群主！四、多吃多睡，養的胖胖的，爭取年前出欄，賣個好價錢！
49、記者采訪一位百歲老人，問到：您老作為一位百歲老人，請問您現在感到最高興的事情是什么？老人想了想說：沒有同齡人帶來的就業壓力！
50、唐僧：徒弟們，大家說說，現在21世紀怎樣上西天取經最快？悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支槍：聽說這東西立馬就能送人上西天。
51、小時候聽電視里說的貓有九條命，于是用繩子套住鄰居家貓的脖子，掛在半空中吊了十多分鐘，放下之后貓居然沒死，只是全身的毛都是立著的，于是相信真有九條命！
52、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以群主應該對群主喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
53、病人：我失眠了；醫生：這些藥，黃色可夢見劉德華；紅色可夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那我一起吃呢？醫生：那群主就能見到張國榮了。
54、夏天了，蚊子多了，活捉住叮群主的蚊子怎么處理？建議群主精心呵護，撫養成人，教育成才，找個好伴侶，生個胖娃娃，負責到底，誰叫他身上流著群主的血呢！
55、唐僧被牛魔王綁架了，牛魔王講：快給孫悟空打電話，讓他送錢來！唐僧道：打了，不在服務區。牛魔王大怒：打給八戒！唐僧說：剛發過信息了估計正在看！
56、一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：“嘿，兄弟，我也……”還沒說完，就聽“砰”一聲，火柴說：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
57、醫生：“要清除群主身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動。”病人：“別開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的！”
58、如果群主愛我，就好好對我。如果群主從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果群主非要反問我是否也愛群主，那我可以告訴群主，其實…我也沒愛過群主！
59、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！群主這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
60、當我累了，我可以依偎在群主的懷里；受傷害了，可以趴在群主的肩頭哭泣。從我出生的那一刻，我就深深地愛上了群主，再也不能和群主分離，啊，我親愛的床！
惡搞群主的話
1、我想讓群主和我去做一番大事業，我們將會不愁吃、不愁穿，而且還可以周游世界。我想以群主的魅力會比我掙的多，答應我好嗎？走…要飯去！
2、 在這個春意漸濃的季節里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的群主呢？不會還沒有找到群主的夢中情人吧？那群主真的是豬狗不如了。
3、群主長得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗獷似大刀，左臉像劉德華，右臉像張學友，群主每個器官分開看都迷死女人，它們組合起來就能…辟邪！
4、有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！美女根據要求填入了交友的兩個條件：1，要帥。2，要有車。過了一會，答案出來了：“象棋”。
5、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
6、如果有規定一個人一生只能對一個人好，我甘心那人就是群主。我無怨無悔，至死不渝，心甘情愿陪群主加班！但偏偏沒……那就算了！我回家睡覺，群主繼續加班！
7、神怕群主餓于是創造了米，神怕群主渴于是創造了水，神怕群主寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的群主。
8、群主如果收到本信息，證明群主手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
9、群主的優點沒法數，會唱歌還懂跳舞，生活優越很富足，又高又帥無數少女被群主的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今群主還會…尿褲。
10、小時候群主很美，穿著褲衩流著口水，小伙伴都挨過群主的黑風腿，長大后群主很美，黑著眼圈打著瞌睡，同事們都聽過群主的呼嚕雷，發條短信送贊美，工作時間別瞌睡，努力工作升值群主的美！
11、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？孫子：40年了。奶奶驚奇地問：群主怎么知道？孫子：我常聽爺爺對群主說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”
12、真的對不起，我只是跟群主隨便說說，天冷了吃驢肉火鍋肯定不錯，沒想到群主會生氣地對我怒吼：我哥怎么得罪群主了，群主要殘忍地把他放入火鍋，那可是我親哥。
13、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，群主可以答應我…給我介紹嗎？
14、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
15、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老師是否搞錯。老師自信且認真的告訴他：這是卷面整潔分……
16、天氣寒冷，我送群主一件體貼牌保暖內衣，再套上一件關懷牌毛衣，外面再披上一件溫暖牌棉大衣，再用幸福帶子系緊，我就不信群主穿成這樣不像個…粽子！
17、群主的臉比陳世美還美群主的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
18、邂逅群主，或許是上天的安排，一切都那么自然。群主從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，群主才幽幽地說：算命不。
19、假如時光可以靜止，我希望停留在群主最幸福的那一刻。假如時光可以倒流，我希望回到群主我兒童的時光，過著無憂慮的日子，每天都能見到群主那滿臉的，鼻涕！
20、饑渴的我無法抗拒群主的引誘。跟群主親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和群主大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
21、下次遇見群主，我一定把群主拉到臥室，鎖上門，迅速把群主推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……群主看，我的手機是藍屏的。
22、甲：好久沒聯絡的同學一直向我推銷一套百科全書，煩！我就直接給他說“少來這一套”！乙：他有什么反應？甲：結果他又介紹我另一套！
23、我給群主發短信是有一件刻不容緩，迫不及待，火燒眉毛，迫在眉睫，十萬火急，非常非常重要的事情要向群主問個明白：為什么這么久不聯系我！
24、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：群主想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪里。
25、在川流不息的人海之中，恰好在街角的轉彎處我們有緣相遇，看著群主渴望的眼神，我也只能很無奈地說一句：抱歉，我真的沒錢打賞群主…
26、一專業經濟顧問拿到新印的名片生氣地給廠家打電話：怎么搞的，我的名片印成了“專業顧門”，少了一個口！隔了數日，名片到了，上面印著：專業顧門口。
27、某人騎車，忽聽一路人狂吼：go、go、go！心想，我也會唱:“噢來噢來噢……”，話音未落就一頭栽進溝里。路人說道：告訴群主溝溝溝群主還騎？摔進去了吧！
28、夏日周末，酷暑炎熱，驕陽似火，我很想群主。一想群主就渾身燥熱，一燥熱就特別想和群主見面，一見面我就迫不及待地想撲進群主的懷里…我親愛的游泳池！
29、如果群主想，我會含情脈脈看群主直到群主投降；如果群主愿，我會深情款款對群主訴說直到群主變成綿羊；如果群主敢，我會千里迢迢趕來為群主捧場，群主敢承認自己是驢嗎？
30、請群主把九匹馬平均放到十個馬圈里，并讓每個馬圈里馬的數目都相同，怎么分？答案：把九匹馬放到一個馬圈里，然后在這個馬圈外再套九個馬圈！
31、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。
32、如果有規定一個人一生只能對一個人好，我甘心那人就是群主。我無怨無悔，至死不渝，心甘情愿陪群主加班！但偏偏沒……那就算了！我回家睡覺，群主繼續加班！
33、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
34、蚯蚓數年辛勞終于開了家面館，經營掛面方便面龍絲面。這天，小店又坐滿了，可蚯蚓發愁。人問：咋不給顧客煮面啊？蚯蚓哭：嗚嗚，他們都要吃手搟面。
35、漂亮的二楞鏡子，映照著群主插著二朵花的二皮笑臉，群主感覺挺美呢。沙師弟說：二師兄，“艷照門”啊。孫悟空說：豬八戒照鏡子，里外不是人！唐僧說：善哉，八戒。別二二了。阿彌陀佛。
36、醫生：“要清除群主身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動。”病人：“別開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的！”
37、聽說群主家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到群主家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！夏天來了，祝群主天天開心！
38、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？孫子：40年了。奶奶驚奇地問：群主怎么知道？孫子：我常聽爺爺對群主說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”
39、為了群主，我不在乎世俗的眼光，不顧所有流言蜚語，只要能擁有群主，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大聲向全世界宣布：我愛群主，人民幣！
40、根據統計，每三個人中就有一個是腦殘。反正我不是，統計的人也不是……那么收到這條信息的群主作為第三個人……哈哈，開個玩笑，要開心哦！
41、群主的臉比陳世美還美群主的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
42、如果說遇上群主，是緣分的安排，那么愛上群主，就是我英明的選擇，忘不了群主，是因為我愛群主太深，也許群主不懂我的心，但這也減少不了我對群主愛--烤鴨！
43、知道我在想什么嗎？想群主！知道我為什么想群主嗎？愛群主！知道我為什么愛群主嗎？有味道！知道群主有什么味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
44、有人問畢加索：“群主的畫，我怎么看不懂啊？”畢加索問他：“群主聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“群主懂嗎？”
45、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：群主懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
46、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
47、發郵件給群主，怕群主裝作沒看見；打電話給群主，不知道說什么好；只好發條短信告訴群主：群主小子現在牛了？多久沒給我請安了？
48、聽說群主發財了，還還了所有的外債，那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息群主應該還我個輪胎。
49、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
50、清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，群主怎么了？”孫悟空滿臉淚水地說：“師傅我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒行嗎？”
51、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“群主知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的。”小華：“那群主知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
52、想和群主去看海，卻把握不住莫測未來；想和群主去登山，卻充滿對理想茫然；想和群主去流浪，卻到不了幸福天堂；想和群主去逛街，警察不許帶狗。
53、金錢是一種有用的東西，但是只有在群主覺得知足的時候，它才會帶給群主快樂。所以群主應該多余的錢交給我：別動，打劫！
54、如果說遇上群主，是緣分的安排，那么愛上群主，就是我英明的選擇，忘不了群主，是因為我愛群主太深，也許群主不懂我的心，但這也減少不了我對群主愛--烤鴨！
55、如果群主那是魚，我愿是魚網網著群主；如果群主是那山，我愿是山邊的小河我要繞群主；如果群主是饃饃，那我就是一碗羊肉湯我要泡群主。
56、現在這個社會競爭大，人人都忙得跟陀螺似的停不下來，有壓力和不滿是正常的，為了讓群主發泄壓力，我豁出去了，來吧！發泄吧！用群主的錢狠狠地砸我吧！
57、群主簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教群主，碰到危險可以靠群主防身，平時還可以把群主放在家里做裝飾……群主真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！
58、尋豬啟事：本人丟純種小白豬一只。特征：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機并在查閱短信。速回信息！主人現在好想群主！
59、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接短信不回還想省一毛錢！群主不會想做第四種吧！
60、聽群主說話，我如沐春風；看群主表演，我心情放松；聽群主唱歌，我如醉如癡；看群主短信，我開心愉快；群主，群主還不發短信給我？
群主搞笑段子
1、老公老公我愛群主，我不打群主，我不罵群主，我用我愛的小刀一刀一刀刻死群主。
2、想群主，是件很快樂的事．見群主，是件很開心的事．愛群主，是我永遠要做的事．把群主放在心上是我一直在 做的事．不過，騙群主，是剛剛發生的事！呵呵
3、我想到最浪漫的事，是在清晨對群主說：群主很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令群主一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。
4、注意：這是一條最新的高科技短信，內嵌一張照片，照片中人馬臉蒜鼻，盆口齙牙，乃是史無前例之暴龍相，觀看方法：將手機關機，置屏幕于雙目正前方。
5、群主的寂寞，我來排遣；群主的煩惱，我來驅散；群主的憂愁，我來分擔；群主的夢想，我助實現。現在感動還不晚，快點履行群主的職責：好好下蛋！
6、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，群主跟它們是一家，群主躲在地下干嘛？原來群主是地瓜。
7、這幾天，我總是特別地想念群主。白天，群主的身影占據我的腦海；晚上，群主出現在我的夢里。我想我是時候去找群主了，我真的很想群主…烤鴨！
8、七仙女湖中洗澡，豬八戒一心想偷看，但又怕被孫悟空發現后揪他耳朵，于是他就一邊裝作看短信，一邊偷看七仙女，群主看，群主看，他正在裝呢！
9、群主的寂寞，我來排遣；群主的煩惱，我來驅散；群主的憂愁，我來分擔；群主的夢想，我助實現。現在感動還不晚，快點履行群主的職責：好好下蛋！
10、我想請群主吃飯，但身無分文，想請群主跳舞，可惜人矮命苦，想和群主散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候群主：啥時候請我吃飯啊？
11、（）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
12、群主站在樓下，傷感涌上心頭。輕輕閉上眼，任眼角潮水蔓延，濕濕的咸咸的。雨水還是淚水？抬起頭，仰望蒼穹，群主發出一聲怒吼……誰在樓上撒尿？
13、如果群主愛我，就好好對我。如果群主從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果群主非要反問我是否也愛群主，那我可以告訴群主，其實…我也沒愛過群主！
14、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道群主會這樣，我馬上給群主發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和群主急哈！
15、與群主偶遇，慌亂的我不知所措，群主含情脈脈的雙眸使我無法回避，我明白群主的心，我拼命跑開，群主卻緊緊相隨，我只有哭喊：誰家狗跑了。
16、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起群主。群主柔若無骨的嫩肌膚，群主弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
17、米線店里的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什么？答案：因為得收過橋費啊！請問雷雨季節不能穿戴什么？答案：貝雷帽（被雷帽）。
18、注意：這是一條最新的高科技短信，內嵌一張照片，照片中人馬臉蒜鼻，盆口齙牙，乃是史無前例之暴龍相，觀看方法：將手機關機，置屏幕于雙目正前方。
19、沒有群主，生活難；少了群主，心很煩；失去群主，淚漣漣；追求群主，不疲倦；占有群主，心里甜；擁抱群主，天地寬；哦，人民幣，我愿與纏纏綿綿到永遠！
20、群主對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答群主。這不，我正吃紅燒肘子呢，群主快過來，快，過來幫我洗碗吧！
21、群主，從天而降的群主，落在我的手背上，看著群主張望的模樣，好迷茫的目光，一聲“嗡嗡”讓我心發涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！
22、外面下著雨，點點滴滴；天空飄著云，云里霧里；抬起頭、窗臺上趴著一只小螞蟻，流著口水，淌著鼻涕，哇塞，多么像小時候的群主！
23、想群主，是見很快樂的事．見群主，是見很開心的事．愛群主，是我永遠要做的事．把群主放在心上是我一直在做的事．不過，騙群主，是剛剛發生的事。
24、點燃一把火，是為群主燃燒的想念和希望。群主的身影是我幸福的留戀。沒有群主的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根煙。
25、漂亮的二楞鏡子，映照著群主插著二朵花的二皮笑臉，群主感覺挺美呢。沙師弟說：二師兄，“艷照門”啊。孫悟空說：豬八戒照鏡子，里外不是人！唐僧說：善哉，八戒。別二二了。阿彌陀佛。
26、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
27、送蘋果，代表我愛群主！香蕉，代表我想群主！橙子，代表我戀群主！桔子，代表我疼群主！桃子，代表我追群主！現在我請群主吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！
28、群主總希望我們用一個字來形容群主，于是我們討論、思索了良久，決定贈予群主一個字：“井”--就是不管橫看還是豎看都很“二”的意思，群主懂的……
29、看著萬里無云的天空，聽著小溪嘩啦嘩啦的流水聲，身邊的小草隨風輕輕地搖擺著，大自然是多么美好啊，可惜空氣被群主剛才放的一個屁給污染了！
30、據說貓咪每天睡十個小時，自己玩四個小時，獨自發呆四個小時，被人逗四個小時，吃喝一個小時，最后一個小時用來看短信。不信啊？群主看貓咪又在看短信。
31、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道群主會這樣，我馬上給群主發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和群主急哈！
32、當我老了的時候，有一個心愿，就是每天陪在群主身邊，群主去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時群主也解決了溫飽，決定了老了去放羊。
33、茶，要喝香濃的；路，要走筆直的；飯菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香噴的。啊！拿手機的這只就不賴。哈哈！
34、懸賞令：捉拿微笑，捉住一個獎群主一生快樂，捉住十個獎群主一世幸福，捉住一百個獎群主永遠順利平安，捉住越多獎勵越多，快快行動，先笑先得！
35、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許愿：愿群主天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我說：等他請群主吃完飯，群主的愿望就會立刻實現！
36、我給群主發短信是有一件刻不容緩，迫不及待，火燒眉毛，迫在眉睫，十萬火急，非常非常重要的事情要向群主問個明白：為什么這么久不聯系我！
37、如果醒著，就一直醒；如果睡著，就繼續睡。如果散步，就該放松；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇跡。加油朋友！
38、與群主偶遇，慌亂的我不知所措，群主含情脈脈的雙眸使我無法回避，我明白群主的心，我拼命跑開，群主卻緊緊相隨，我只有哭喊：誰家狗跑了。
39、我愿意用一千萬年等待群主初春暖陽般的綻顏一笑.
40、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃，貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉問：群主知道牛肉拉面是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
41、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”
42、沒有人能取代群主在我心中的位置，沒有人能像群主這樣讓我久久難忘，沒有人能如群主這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛群主，人民幣！
43、老汪是個“白頭翁”，一天出門，路人驚奇道：“老汪！用了什么產品這么神奇？頭發全黑了呀！”老汪：“別提了，我把鞋油當頭油抹了！”
44、上輩子有沒有愛群主，我不知道，我也不敢保證下輩子還愛群主，但我向群主發誓今生今世我永遠愛群主！真的！如果我的生活缺少群主，我真的活不下去了…米飯！
45、記者采訪一位百歲老人，問到：您老作為一位百歲老人，請問您現在感到最高興的事情是什么？老人想了想說：沒有同齡人帶來的就業壓力！
46、有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！美女根據要求填入了交友的兩個條件：1，要帥。2，要有車。過了一會，答案出來了：“象棋”。
47、群主前一陣子向我借錢，我很爽快地借給群主了，群主還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了群主怎么還不還錢，群主再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
48、剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！”
49、還記得去年的軍訓時光嗎？群主站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！群主驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！只見群主極不情愿地轉過了身，抱住了樹！
50、如果群主很忙，我愿做只陀螺，圍著群主轉；如果群主很快樂，我愿做顆開心果，隨群主嘮嗑；如果群主很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！
51、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
52、把群主捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的群主……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄群主！
53、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老師是否搞錯。老師自信且認真的告訴他：這是卷面整潔分……
54、米飯與木桶的對話。米飯：群主為啥就是不肯抱我一下，談了這么多年戀愛，群主知道我心里有多受傷嗎？木桶：我也想啊！但那樣咱們就真成飯桶了，只好忍著！
55、老板：同志們好！員工：老板最好！老板：同志們辛苦了！員工：老板最辛苦！老板：今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工：老板最黑！
56、別把群主那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了群主的食欲；飯菜很好，希望群主吃飯時不要那么文明；我最大的愿望是群主年底過磅時能有個好價錢。
57、聽說群主花了好幾萬買了個西周陶罐，興奮地跑到專家處鑒定，結果專家嚴肅地對群主說：“這哪是西周的？明明是上周的嘛！”
58、去商店買了盒泡面，回家的路上突然想哭，為什么總是吃得這么將就，不對自己好點？于是含淚跑回，到柜臺大喊一聲：“老板，再來根火腿腸！”
59、請群主把九匹馬平均放到十個馬圈里，并讓每個馬圈里馬的數目都相同，怎么分？答案：把九匹馬放到一個馬圈里，然后在這個馬圈外再套九個馬圈！
60、別人一夸您，我就擔心，擔心別人夸得不夠；本無意與眾不同，怎奈何您的品味出眾；作為失敗的典型，您老人家實在是太成功了。
罵胖子的話
1、因為你，影響我的心情。
2、你這腿好像大象的腿啊！
3、你丫腫么被吹起來了！
4、你長得跟個足球似的。
5、你這體重，恐怕豬都沒法和你比。
6、你心腸再好都不過是個好心腸的胖子。
7、死胖子，你擋到我的路了。
8、胖子就是悲哀，死了也是個死胖子。
9、你這體形不僅占地，還擋信號。
10、你真行，居然能把穿出羽絨服的效果。
11、你不胖，只是照片的空間小了點！
12、你穿的褲子已經繃緊咯，還好意思吃。
13、你除非瘦，否則活起沒多大意思咯。
14、你這個豬樣，有人會喜歡一只豬嗎？
15、額，胖姐，又來買床啊？又塌了？
16、你的人生就是一場悲劇，豬都比你瘦。
17、胖子就算喜歡別人，也會是天大的笑柄。
18、你這個死胖子活該被人嘲笑活該沒有人要。
19、如果你不瘦，他永遠都不會愛上你。
20、果然，長得胖的人就是能吃！簡直是豬變的！
21、lz根本就不是人。等你減肥變成人的時候再來吧！
22、死胖子，這兩年要不是響應環保，早拉你去煉豬油了。
23、沒有腰！你是想披著婚紗出嫁還是穿個孕婦裝？
24、吃你妹啊，吃吃吃，看你那吃相我TM幾天都吃不下飯。
25、我終于知道，世界為什么會鬧饑荒了，因為有你的出現。
26、長得那么肥也沒用，不知道現在豬肉價格嚴重下降了嗎？
27、一邊去！知道自己體型龐大，還往路中央站，故意的是吧！
28、你還要不要臉，都胖來穿不起女式的褲子了，你還要雜個！
29、我還沒有見過這么有考古價值的胖子，估計中國就你一個吧！
30、胖妞，那啥的時候換個位置都不行啊，要不得把你男朋友壓死了。
31、去死吧，死胖子。看哈曾經比你胖的胖子現在都瘦了，你還好意思吃。
32、你能忍受大街上別人的眼神嘛，你想讓自己的老公沒面子么，趕緊減減吧！
33、艸。咋就記不住。就該往死里餓。管不住自己，還活著干什么。罵的自己。
34、死胖子，你還有臉喜歡別人，也不看哈自己雜樣，還一天死吃亂漲，你是豬啊？
35、一邊去！知道自己體型龐大，還往路中央站，故意的是吧！別以為你長得胖我就怕你了！
36、哎呀！長得那么胖了，減什么肥嘛！跟你說你是減不下來的，別裝了！誰不知道你能吃啊？
37、我自己罵自己，蠢貨，想要那些漂亮的衣服嗎，你檻你豬樣，那個衣服你穿的起嗎？
38、身高八尺，腰圍也是八尺，要胖就要胖的有個性，圓的沒啥最好是方的，滾都滾不動的那種。
39、不知道你今天情況怎樣了，總之加油。美麗的衣服，苗條的身材，別人對自己蛻變的驚異加油！
40、當你在路上看到一個很胖的女生完全不顧形象的啃面包，你心里會不會自然的生出一種鄙視和厭惡？
41、奶奶的！你跟你那身肥肉親是不是？你是有多愛你那身肉啊？你信不信這身肉會陪你嫁不出去賠錢一輩子？
42、人的脂肪細胞可以無限拉長，你要變成她那樣么，肉山一樣的惡心女人。吃吃吃，就知道吃，尼瑪就可以進屠宰場了。
43、〔飯吃多了〕果然，長得胖的人就是能吃！簡直是豬變的！〔飯吃少了〕哎呀！長得那么胖了，減什么肥嘛！跟你說你是減不下來的，別裝了！誰不知道你能吃啊？
罵情敵的話
1、你長的違章！
2、你長的真tm后現代。
3、你的長相很提神的說！
4、你長得跟鬧著玩似的。
5、長的驚險。有創意啊！
6、給你潑硫酸那是整容。
7、你的臉是被狗舔過嗎？
8、你長的好象車禍現場。
9、你干嘛用屁股擋住臉啊！
10、你長得真是挑戰美學呀！
11、長的飛沙走石鬼斧神功。
12、靠，你TMD長得太好認了。
13、你長成這樣你麻麻知道嗎？
14、你的五官組織紀律性太差！
15、您的長相突破了人類的設念！
16、你是那兒來的勇氣活下來的。
17、長得真有創意，過得真有勇氣。
18、是誰的褲襠開了把你露出來了？
19、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
20、你確定你爸和你媽不是表兄妹嗎？
21、什么都在漲價，就是人越來越賤。
22、身為史上最強廢柴，你很有勇氣。
23、承認吧，你和天蓬元帥什么關系！
24、沒有韓紅的命，還得了韓紅呃病。
25、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
26、長得難看不是你的錯。是你活該！
27、呵呵！長得很有濃郁的地方特色嘛！
28、天蒼蒼，野茫茫，快看他在耍流氓！
29、照片貼墻上：白天避邪，晚上避孕！
30、你長的拖慢網速，你長的太耗內存。
31、你長的很愛國，很敬業，很有骨氣！
32、你長這么大，你爸媽對沒有意見么？
33、你撿的不過是我的破鞋。還當寶貝。
34、你長得這樣，環保局怎么沒找你麻煩？
35、為什么人的臉能長得這么匪夷所思呢？
36、那人長得吧，怎么說呢，像素比較低。
37、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是個p。
38、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。
39、大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
40、能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
41、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
42、你這人長得吧，怎么說呢。像素比較低！
43、你在人群中渺小，如果在豬圈終究是偉大！
44、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
45、找女（男）朋友得去動物園甚至要離開地球。
46、你要好好活下去，不然，誰來襯托驢的美麗。
47、當著婊子還想立牌坊，當心老子撕了你的逼。
48、你媽生你的時候是不是把人扔了把胎盤養大了？
49、長的丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯。
50、你看看你的身材，橫著放四菜一湯都不帶灑的。
51、和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物。
52、讓人想不通的一句話：你的長相真夠亂翻翻的了！
53、看見了你的長相，我真的感嘆大自然的鬼斧神工。
54、一時興起，拿你的照片做桌面，居然中了電腦病毒。
55、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓！
56、大哥你是別號秋高嗎？我完全被你氣爽了。
57、有深度的一句話：看見你的長相，我從此選擇沉默！
58、你，什么都沒做錯！只能怪達爾文的進化論惹的禍！
59、沒認識你之前，現在還真沒發現我有以貌取人這毛病。
60、宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起你的半獸人。。
罵小偷的話
罵小偷的話
1、小偷先生你好，但愿你拿到錢后能把你全家人的命救活，如果救不活，就當為地球環保社會文明做貢獻了。
2、草泥馬比的，你媽生你下來就他媽讓你出來偷雞摸狗，社會敗類。
3、年紀輕輕的有手有腳，做點什么不好，要來偷。不要臉，給你2塊錢，滾！
4、小偷的行為將來肯定要遭報應的，不僅是他她自己受到天譴還要連累家人，他她們的子孫萬代都不得好死，生女的為娼，男的為奴，他她的父母親也會被逼得去賣淫的賣淫，做奴才的奴才，一家人都不得好死！
5、這點錢就當給你家買棺材吧！
6、龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。
7、今天你偷了本姑娘的錢你就得意吧，笑吧，小心笑中風，暴尸街頭都沒得埋。
8、年紀輕輕的有手有腳，做點什么不好，要來偷。不要臉，給你2塊錢，滾！
9、小偷，狗年養的東西，你是你媽偷漢子生出來的吧，從娘胎里出來就繼承了你娘這齷齪的技能。
10、手機內有炸彈，小心炸掉手和耳朵
11、偷我錢包的小偷我詛咒你出門撞死！掉糞坑里淹死！吃大便漲死！得病全身腐爛死！祖宗80代全部暴尸街頭！反正一切惡心的事情你都逃不過了！死了都便宜你的
12、偷我錢包的小偷我詛咒你出門撞死！掉糞坑里淹死！吃大便漲死！得病全身腐爛死！祖宗80代全部暴尸街頭！反正一切惡心的事情你都逃不過了！死了都便宜你的。
13、偷我手機死全家那是個進過水的電話明天就是你的死期你上樓卡死，下樓摔死。
14、TMD被亂刀捅死！掉糞坑里淹死！吃大便漲死！
15、我要看著你（小偷）結婚，吵架，冷戰，小三，家庭暴力，不孕不育。
16、看好自己的手，別老往別人包里跑。
17、人類怎么會有你們這種人渣，活著就知道偷雞摸狗，閻王爺應該把收回去了。
18、詛咒你喝可樂凍死，睡電熱毯燙死，吃年夜飯撐死，走路累死，被美女電死，大便掉糞坑淹死。
19、我罵你一通你也覺的值吧混蛋，你媽叫你回家吃飯呢，收手吧早點收手早超生，不收手，下輩子都別想投胎做人了，乖乖吃飯，小心噎死。
20、如果被我逮到了，先挨個在你指甲里訂竹簽，再用錘子挨個把你的手丫子砸扁，然后挨個垛掉，再垛手，把你剝皮挖心，大卸十八塊，即使逮不到我要咒死你天打雷劈，不得好死，死后下十八層地獄，永世不得超生
21、長著兩只手讓你們干嘛呢？這么大的男人呢就靠這個？！也不嫌丟人！看好自己的手，別老往別人包里跑。
22、長了三只手，遲早有一天要截肢的。
23、長著兩只手讓你們干嘛呢？這么大的男人呢就靠這個？也不嫌丟人！
24、人是人他媽生的。妖是妖他媽生的。小偷都是他媽的賊操的。
25、月黑風高，一個神經病靜靜吊死在你家門前，賞你點安葬去吧。
26、老子英雄兒好漢，老子小偷兒混蛋。
罵朋友的話
1、能把你的蠢氣去掉那是一項科研成果，成功后我馬上可以調到中科院去了！
2、你干嘛用屁股擋住臉啊！
3、別把我對你的忍耐當成你不要臉的姿態，撅屁股看天，有眼無珠。
4、唉，這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的。
5、因為所以，科學道理；不但而且，我是恁爹。看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開。
6、別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力。
7、不知道你是那個物種里進化出來的，長的像個人就出來得瑟了，收拾下你那沒長齊的臉和腦子，省的凹凸不平的被人當成核桃給敲了。
8、你的長相很提神的說!!
9、你那里有電視嗎？快看cctv，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，人死亡，人受傷，人失蹤。。。人受騙！
10、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
11、你才買中石油了你們全家都買中石油了還買中石化了。
12、別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力。
13、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去。
14、我腦殘怎么了，那還證明我有腦，我一看你就沒腦，回家叫你媽給你買兩盒腦白金試試，看看能不能補補先天的缺陷。
15、昨夜思友無數，想來想去還是你最酷，眾里尋你千百度，驀然回首，你 卻躺在豬棚深處！扇動，驚起蚊蟲無數！
16、別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力。
17、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
18、只要你抬頭臭氧層就會破洞。
19、不要相信女人的藝術照，如同不要相信男人的諾言一樣。
20、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
21、天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
22、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士后了！！
23、如今的社會禽獸越來越多，我原諒你為了保住尊貴的禽獸地位而更禽獸。
24、就你那眼縫，跟atm銀行自動取款機插卡口差不多寬的能見度。
25、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
26、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！對了，幸虧你是在肉價上漲前重了，你升值空間大大的哦！晚安。
27、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。
28、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
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30、你個不要臉的是不是以為四海之內皆你媽啊，誰都得慣著你。
31、我對你這種廢物已經沒有興趣了，期望越大失望越大，本來以為你還能多撐兩下，沒想到也是個窩囊廢。
32、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
33、你的理智只比室溫低一點。
34、21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧
35、再發嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。
36、不要以為你曬黑了，就能掩蓋你是白癡的事實。
37、想咬你一口，可惜我是回民。
38、是啊，您多出名啊，拍過100多部電影，就是現在掃黃不讓播了。
39、恕我直言，你唯一出眾的地方，就是你那騷勁，小妞，背地里勾引過不少男人吧。
40、你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
41、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。
42、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
43、動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物。
44、don’t talk to me like that! 別那樣和我說話!
45、你還上了cctv了，哪個欄目？動物世界還是走進科學？我想問問這期的話題是不是“人類的好朋友”。
46、白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話。
47、我喜歡你，我拿你當寶貝；我不喜歡你，你算個什么東西。
48、損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫。
49、太平洋，大西洋，南半球，北半球，以上我是對你胸部和臀部的描述。
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51、我就想不通那深溝橋的臭水溝怎么跑到你腦子里去了。
52、手榴彈看到你會自爆。
53、你非要把自己看成一個傻子我只能在心理默默的感到無奈。
54、沒事別瞎跑，少給交警添麻煩，更別上街嚇唬開車的司機，你被車壓了倒沒什么事，臟了車輪還得洗，這年頭物價貴啊。
55、憑你這鳥樣兒，該死的我告訴你，你拉大旋，扯大彪，和大泥，耍大刀，你還一個灌藍竄老高。
56、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火。
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59、要不是那晚，我忘了買套套，你早就被沖進下水道。
60、看到了你，我突然就明白了畢加索是個怎么樣的存在。
61、宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起你的半獸人。
62、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過。
63、悶騷的女人太可怕了，至少要用掉一箱子婦炎潔。
64、麻煩你看清楚什么叫貨在說話好嗎？
65、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
66、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心把你融化了。
67、你的長相突破了人類的想象……（腦子不好使的人還以為你在夸他呢）
68、想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸.看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！
69、見過蠢的，沒見過這么蠢的，豬都蠢死了，你怎么還活著；見過丑的，沒見過這么丑的，恐龍都滅絕了，你怎么還活著？
70、你媽當初懷你的時候肯定是把你扔了，把胎盤養大。
71、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。
72、hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？
73、你卑微的表面，掩飾變態的內心。
74、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
75、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
76、你的長相突破了人類的想象...
77、您出來刷牙了嗎？牙齒上面是什么？黃的？還是菜葉什么的？
78、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生。
79、其他罵人不帶臟字的句子匯集，絕對犀利、絕對給力：
80、我要說你是個二愣子，我都是表揚你。
81、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
82、主耶穌的新年福音：要善待別人，要善待給你發短信的這個人，要經常請他吃飯，常買禮物給他，將你身上罪惡的金錢全部給他，主耶穌愛！阿門！
83、感謝欣賞本文，更多經典語句請關注：20xx經典罵人語句 最犀利的罵人句子
84、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
85、請問你有什么好牛的，說出來給我樂呵樂呵。
86、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
87、你瞅瞅你自個，長的就跟科研項目一樣，誰見了你都得研究研究，你老家神農架那邊的吧！
88、你出生時是不是被扔上去過３次而只被接住過２次？
89、你敵不過我的，不要總是用你那華麗的語言和我裝逼，你還不行。
90、誰沒年輕過，你有老過嗎？
罵學校的話
罵學校的話
1、學習難，難于上青天，自古學校不歸路，只可遠觀，不可進聞也。
2、我已經洗過臉了，不勞駕您用唾沫再為我洗一遍臉叻！
3、您生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲墻角爆炸去！
4、自從上了學，我就成文盲了。
5、愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用！閉上你的嘴，我就沒是叻
6、沒有充足的睡眠，您讓我如何通宵闖關？
7、別動不動就威脅我們，知道嗎，我們不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罷了！
8、考試，老師的法寶。成績，學生的命根。您的法寶我不在乎，我的命根您別管！
9、您的眼神再鋒利，我安裝了防火墻，不甩！
10、教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！
11、您教導我們不要說廢話，可在我眼里您說的全是廢話！
12、不知者無過，我真不知道昨天有留作業！
13、講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不著！
14、您可以否定我的現在，但您沒資格評價我的未來！
15、不要對我兇，小心我叫弟兄做了你！
16、你走你的路、不要惹我，惹我對你沒好處！
17、一本沒門，二本沒戲，會考還得靠作弊。
18、您說：不經歷風雨怎能見彩虹？可您卻是暴風雨！
19、您有您的計劃，我有我的變化，您的計劃永遠趕不上我的變化！
20、您在您的講臺激情講課，我在我的位置盡情睡覺！
21、鈴聲就是命令，鈴聲響了，您該走了！
22、別沒事老瞪我。再瞪，我收費！
23、您講您的，我說我的，咱們井水不犯河水！
24、走進學校的門，從此走上一條不歸路。
