搞笑的話
2019-09-28 搞笑生日說說自己的話 送給閨蜜生日的話搞笑 搞笑寄語
1、公交趣事多，聽我說一個，一日乘公交，剛剛雨下過，公車要發動，一個MM路邊過，車子動起來，濺出水一坨，MM衣污濁，司機忙道歉，MM語不惡，“哥，衣服好看啵！”
2、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！
3、那天電閃雷鳴奇人降臨，為求情人苦苦追尋，踏破九九天劫，越過千山萬水，尾隨你的氣息，求婚短信如期而至，速速還我傳世之戀。
4、與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣之后，即可成為一張光盤。
5、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
6、現實生活很簡單，感情空間忒孤單，閑來無事來上網，表表條件來征婚，小伙兒今年二十八，干點個體把家發，希望找個另一半，花錢享福把在一塊。
7、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
8、問候不請自到，狂發快樂信號；煩惱打個死結，霉運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！
9、上天入地，為我獨尊，千秋萬載，一統江湖！
10、賺錢就像無底洞，賺了多少都不夠用，花錢就像東流水，奔流到海不復回。賺錢壯大隊伍，花錢時的王老五，祝你財神附體，財星高照，財氣沖天！
11、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
12、征婚，本人芳齡，一十八，身材賽過楊貴妃，臉蛋好比桃花開，文化水平雖不高，但是看書識字還可以，真心想找如意郎。
13、某天一男的在公交車上和售票員吵架了。男的一著急一生氣，對售票員吼到：“你工號多少？我要打10086投訴你！”售票員幽幽的回了一句：“這是公交。。不是移動。。”
14、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結。
15、 休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閑拿來鍛煉；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
16、三生有幸結識你，八方來客不再理；婦輩皆羨你質麗，女艷摯愛你兼具；節令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂共享幾世紀。
17、賺錢如掘井艱辛，花錢似飲水舒暢。賺錢如逆水行舟，花錢似順水行船。一句話，吃水別忘挖井苦，花錢需知賺錢難。祝你花錢細如長流水，賺錢多似太上皇。
18、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
19、單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。
20、車上，某ppMM以為到站了，起身，準備下車，剛站起來作為就被一WS男占了，當MM發現回來時看到WS男很是WS的看著她，心頭火起，大喝一聲：妞，給爺讓座
21、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
22、女人擁有無數個qq號只為了調戲一個男人，男人常用一個qq號上面加滿各種各樣的女人……
23、有一種填空題叫完全不會；有一種選擇題叫看起來都對；有一種寫作題叫寫起來欲哭無淚。
24、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
25、掙錢如擔山，花錢如流水，掙錢如螞蟻搬家，花錢如山洪爆發，掙錢是一門技術，花錢是一門藝術；愿大家合理花錢，“錢”途光明！
26、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
27、有一個漂亮的小姐，上公交車后從包里拿出一塊紙巾在座位上擦一擦，將紙巾隨手一掉，旁邊先生看到，打趣說一句：“愛干凈，不愛環境，等于雞生蛋，蛋不要雞”。
28、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
29、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
30、老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。
31、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都沒有,總是辛苦地把小羊們送到老婆大人面前。男人永遠把老婆放在第一位，這可是嫁他的先決條件啊。
32、別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
33、女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質。
34、1＋1＝3，是文學；1＋1＝2，是數學；1＋1＝0，是哲學。
35、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
36、戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令！
37、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
38、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？ 一夜情找我哦！
39、有一種賺錢叫就差錢，有一種花錢叫做不差錢，賺錢分分不讓，花錢揮霍如土。愿你記住賺錢時的苦，收住花錢時的手，祝你財源廣進，恭喜發財。
40、買鞋的對象腳要漂亮，賣書的對象才華要非常，賣衣服的對象身材要超棒，所以我選擇去賣房，找個對象要廚房能做菜，客廳能健談，臥室好主婦，側臥父母孩子常照看。
41、人之初，性本善，來工作，就為錢。錢包鼓，我心愿，他一癟，我膽顫。賺錢來，如登天，花起錢，如墜淵。祝朋友，賺大錢，千百萬，花不完。
42、動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物。
43、余光中：鄉愁，好像一張大大的地圖，我在這頭，悍匪在那頭。
44、我說我不要，你偏要，還說只要小心點就沒事，現在，你看看地上那片紅色的液體！可你還直慶幸：好在沒傷著孩子。哼，抱五個西瓜咋會不撞到那小朋友？
45、一次趕時間擠公交，車上爆滿，好幾個人爭著擠著上，這時售票員發話了：“排隊吧，瘦的上倆，胖的一個，那個最胖的就別擠了，你上來全車人都得下去了。”
46、你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很干凈，這就是愛的代價呀!
47、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
48、溫柔善良，慷慨大方，出得了廳堂，入得了廚房，又孝順，處沒有人民幣簡直就是完美無缺的圣人。想有一個家已經很多年，有意愿的人可以收留。
49、掙錢時，一把辛酸一把淚，埋頭苦干為的是多掙加班費，花錢時，手拿鈔票銀行卡，買這買那為的是心情美如花，朋友奉勸你一句，人生苦短，該花錢時就要花。
50、我哥們和他的女友領到生產許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產。
51、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一半。
52、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
53、奉天承運，皇帝昭曰，雖是初夏，氣候多變，忽冷忽熱，特頒此令。愛卿需善待自己，適時添衣，以防感冒，隨時保持快樂，不許抗旨！
54、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！”
55、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
56、世界上唯一會隨著時光的流逝而越變越美好的東西就是回憶。
57、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
58、煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已注銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告！
59、打你就打你，還要挑日子嗎？
60、賺錢不易，不是嘔心瀝血，也是汗流浹背，錢是珍貴，不花不對，該花就花死了白費！祝愿朋友掙錢時踏實，花錢時瀟灑！
jz139.com更多句子大全延伸讀
經典搞笑的話
1、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
2、錢包鼓起來，身材美起來，眼睛大起來，樣貌俏起來，生活闊起來，帥哥美女陪起來，你我微笑動起來，大家出去high起來。愿你以后一切順起來！
3、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎么不夸夸我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你。。。你真是條漢子。
4、當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，請別跟我說你想要一只恐龍好嗎？
5、一失足成千古風流人物。
6、說道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳...
7、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
8、第三喜！我就要跟我心愛的老婆離婚了！
9、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！“叫什么？”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！愿新生好好完成訓練任務，一切順利！
10、征婚一曲為自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消費去，你要全部能做到，快快來把紅線拋，我在人海把你找，記得非誠勿擾！
11、費玉清的“錢”里之外其實是這樣唱的：我送你離開，千里之外，你是否還來，即以花完，無需埋怨，下個月，繼續賺。祝朋友你財運無與倫比，霉運千里之外。
12、你那么喜歡劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
13、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
14、你放心！看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！
15、吃不窮穿不窮，算計不到要受窮。花錢也要講科學，及時享受會生活，儲蓄資金備急需。愿你從容淡定去賺錢，游刃有余會花錢！
16、那里有條河，跳進去叫什么？別想歪了，我叫你捉魚去呢。
17、王家女子生于83，性格開朗長相可看，目前工作企業職員，家庭富裕獨苗一桿。欲尋男士一生相伴，德才兼備最為上眼，如若事業更上一層，情愿相許攜手并肩。
18、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
19、緊急通知：秋季總元帥的統治即將結束，在這改朝換代之際，他放手一搏，派出了最后一員猛將霜降，他寒氣逼人，勢不可擋。請收到此短信的人互相轉告，共同抵御，祝你們身體健康萬事如意！
20、親愛的，“掃描”到你，我的愛情“程序”就“啟動”了，別人都說我們很“兼容”。是屬于“超級鏈接”。特別是我們見面的那幾天，感情很快“升級”了！
21、公交趣事多，聽我說一個，一日乘公交，剛剛雨下過，公車要發動，一個MM路邊過，車子動起來，濺出水一坨，MM衣污濁，司機忙道歉，MM語不惡，“哥，衣服好看啵！”
22、一個女同學送給我的一句話，不知是夸我呢還是罵我：“除了有著一張無所顧忌的燦爛笑臉，你，一無是處！”
23、失去我，你們不痛不癢。
24、阻止他人合理合法地賺取rmb——一對冤家。讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！
25、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸：“為什么我沒有三姨？” 心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？ ”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
26、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于慌話說得白日見鬼。
27、要在江湖混，最好是光棍！！ 傷感的句子 好詞好句
28、倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎么就掉下去了？甲：對啊，輪到你了！乙答：不了，我還沒熟透呢！
29、媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
30、賺錢難如上青天，那得看分誰，你絕對不一般，花錢易如下人間，不論誰誰誰，無非墮入輪回求私欲，祝你瀟灑人間不缺錢，不時記得短信談！
31、世界上根本沒有專屬這回事---那只是你為你想得到的東西付出的代價。 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
32、賺錢苦，賺錢累，賺錢還要勞動力；花錢苦，花錢累，花錢還要省錢來，不如搶搶來的快。搶錢好，搶錢妙，搶錢還能把牢坐。不如安安穩穩賺工資。今天你賺了么？
33、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
34、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說:你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！
35、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
36、男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉,美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡.
37、有一種賺錢叫就差錢，有一種花錢叫做不差錢，賺錢分分不讓，花錢揮霍如土。愿你記住賺錢時的苦，收住花錢時的手，祝你財源廣進，恭喜發財。
38、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
39、如果婚姻是“墳墓”，那么一年一次的結婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。
40、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41、一小伙上公車，口袋沒錢，和司機求情:“師傅，萬水千山總是情，下次給錢行不行？”司機:“徒兒，人間自有真情在，這次坐車這次算。”旁邊一大叔道:“有錢坐車沒錢算，不就隨手掏一塊？”全車人倒。
42、霜降到，降水降霧又霜，降雨降風又降涼；福送到，送衣送水又送飯，送歡送暖又送關（心）；短信到，祝你時時快樂繞，天天開心笑，年年幸福到！
43、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了，祝你快樂。
44、女人，不要總想著嫁有錢的還是沒錢的，要想著嫁一個愿意為自己花錢的。
45、阿鉅問菲菲：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜發財？”阿鉅：“不對！再想想！”菲菲：“財神到？”阿鉅：“也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！”
46、感化不了你？老子就火化你。
47、教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，愿同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。
48、你知道我長短，我知道你深淺。
49、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
50、再快樂的單身漢遲早也會結婚,幸福不是永久的嘛
51、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
52、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
53、一天乘公交，上車就掏出公交卡來刷卡，可刷了半天也沒反應，我納悶了：“難道是我卡壞了？不可能呀，我昨天剛辦的呀！”卡拿起來一看，原來手里拿的是身份證。
54、聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎么著？那流星竟然按原路飛回去了！
55、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
56、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？”
57、名花雖有主，我來松松土！
58、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
59、霜降了，好運向你投靠，財富對你舉起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降節日，活力四射樂逍遙，熱情似火悅美妙！
60、天空是藍的，海水是咸的，街上的情侶是讓人眼饞的。人是平常的，心是善良的，沒對象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪個女子是好心腸的，心甘情愿做哥新娘的。
最搞笑的話
1、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
2、眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。
3、男生是這樣說的：我之所以找不到女朋友，也許是因為老天爺把淺倉舞、阿立未來、星崎未來、朝岡實嶺、堤沙也加、白石瞳、飯島愛、夕樹舞子，蒼井空、小澤圓、風間由美、金澤文子、川島和津實、高樹瑪利亞、穗花“放”我電腦里了。
4、阿鉅和菲菲去吃米線，普通米線4元，過橋米線10元。阿鉅不解問：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢？比普通的貴6塊錢？”菲菲說：“不知道，可能這10塊錢里面包含過橋費吧！”
5、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。愿君合理消費，積攢金貝。
6、諧趣語錄：人生像煎餅，翻夠回合才能成熟；喝醉不是酒的錯，而是感情度數高；書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多；喬布斯掛了，咱福布斯排名又上升一位！
7、馬大哈當會計全是糊涂帳
8、空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。” 蚊子說：“你那里有什么好玩的嗎？” 蜘蛛說：“有啊，我開了一個網吧，請您來上網！”蚊子聽后，一頭扎了過去。
9、一歲嘴角流瀑布兩歲穿衣不穿褲三歲鼻涕流進嘴四歲夜里長夢鬼此人年少沒出息長大以后智商低明知說的就是你還要堅持看到底佩服,佩服啊!:)
10、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
11、如果你那是魚，我愿是魚網網著你；如果你是那山，我愿是山邊的小河我要繞你；如果你是饃饃，那我就是一碗羊肉湯我要泡你。
12、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
13、老婆餅里都沒有老婆，有些人還指望從漂流瓶里撈出個老婆？
14、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
15、炮轟的腦袋還梳了個雷劈的逢。
16、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
17、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！“叫什么？”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！愿新生好好完成訓練任務，一切順利！
18、賺錢時最囧的表達：？（賺了嗎），？？（真賺了嗎），！！！（賺大發啦）。花錢時最雷的心情：…（省點），....（再省點），……（再多省點）。祝你發財之路，常有“囧”喜，花錢之路，“省”財有道。
19、現在這個社會太復雜，我已請平安給你當保鏢，健康當護盾，好運當助手，快樂當伴侶，成功當后援，順利當前鋒，你放心去闖吧！
20、男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
21、房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會多一些，幸福和歡樂就會滿一些，有你的家就是五星級賓館。
22、我的世界只有你懂。
23、阿呆:股市爆跌,我的睡眠質量嚴重下降!阿瓜:我還行,像嬰兒般睡眠!阿呆:真羨慕你!阿瓜:是睡一小時就醒,然后哭一小時,然后再睡一小時…
24、工作是枯燥的,賺錢是辛苦的,理想卻是遠大的,等咱有了錢,喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！
25、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！
26、本人男，外表英俊，長得像明星，頭發像郭達，眼睛像陳佩斯，身高似潘長江，體型似郭德剛，說起話來像周杰倫一樣清楚，欲尋一位貌美如花的女子為伴，有意者請速聯系，先到先得，后到我就是別人的了。
27、愛的最高境界是經得起平淡的流年。
28、貴州銅仁，在去梵凈山的路上一個屠宰場的標語：“以三個代表指導我們的屠宰工作！“
29、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
30、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
31、望著工資條，來個整體素描，全勤獎畫個圓泡泡，崗位津貼弄個小問號，加班工資再畫上兩道，唯獨各項保險尾巴翹得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在對俺笑！
32、要有多堅強，才敢念念不忘。
33、 哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，愿快樂開懷！
34、買鞋的對象腳要漂亮，賣書的對象才華要非常，賣衣服的對象身材要超棒，所以我選擇去賣房，找個對象要廚房能做菜，客廳能健談，臥室好主婦，側臥父母孩子常照看。
35、護士看到1位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說：小心肝!病人微笑著說：小寶貝。祝你元旦快樂!
36、握不住的沙，干脆揚了它。
37、今天星期四，###去考試，考到0.4，回家看電視，看到少林寺，想去試一試，被少林寺的人打得像個西紅柿，還說自己有本事。進了醫院，醫生叫他去診所，他去廁所，廁所沒有燈，掉進廁所坑，和粑粑戰斗，壯烈犧牲，人們為了紀念他讓他在廁所永生
38、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧
39、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
40、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次--死就死得徹底！
41、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
42、賺錢努力點兒，花錢悠著點兒；存款多一點兒，心情好一點兒；生活富裕點兒，錢也多花點兒；祝你月月有剩余，年年有存款！
43、當牛根生離開蒙牛，我們知道這世上有賺不完的錢。當喬布斯偷偷死去，我們知道這世上沒有花不了的錢。所以說，即使賺錢難上加難，花錢延綿不斷，也抵不過你的持續加薪，財運連連。
44、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
45、錢多事少離家近，位高權重責任輕，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋；逢年過節拿獎金，別人加班我加薪，喝茶看報好開心，副業兼差薪照領。
46、你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
47、冬天，公交車上很擠，都是站著的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去，甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人，笑著說道：“咦，你跟我的圍巾一樣呢！”
48、股市點位和離婚率有關，2000點以下時離婚率正常，到了3000點以上離婚率有所上升，到了6000點以上離婚率創新高。
49、一個沒有打敗仗的將軍，不是一個真正的將軍；一個沒有失戀過的男人，不是一個完整的男人。
50、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
51、話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線
52、大姐馬上就要生孩子咯，因為不知道生男生女，所以暫時我還不知道我是當舅舅還是當阿姨！
53、pm5的中文名字：為人民服霧！
54、賺錢如掘井艱辛，花錢似飲水舒暢。賺錢如逆水行舟，花錢似順水行船。一句話，吃水別忘挖井苦，花錢需知賺錢難。祝你花錢細如長流水，賺錢多似太上皇。
55、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
56、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
57、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰斗金剛”，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
58、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
59、是人都好假，我也不例外！
60、空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。” 蚊子說：“你那里有什么好玩的嗎？” 蜘蛛說：“有啊，我開了一個網吧，請您來上網！”蚊子聽后，一頭扎了過去。
搞笑整人的話
1、道德是基于承認和保證人類社會存續的理念，發揮的旨在限制或倡導人們行為的規范。也可以說，道德是初始的具有柔性特征的法律。道德是社會意識形態長期進化而形成的一種制約，是在一定社會關系下，調整人與人之間以及人與社會之間關系的行為規范總和。
2、婚姻是完整人生的精髓。
3、對你，我已經無條件投降了，你就簽下愛情合約吧。
4、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
5、站的更高，尿的更遠。
6、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
7、最新搞笑整人短信：是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
8、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
9、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
10、年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、瀟灑顛覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。
11、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
12、和你在一起只是我不想給任何人機會！
13、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
14、老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。
15、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
16、婚姻是完整人生的精髓。
17、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
18、我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
19、不論天涯海角,只要你需要我的時候,我就會"飛"回你的身邊。
20、男人是會走路的生殖器!
21、我愿意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑.
22、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
23、我的世界只有你懂。
24、水至清則無魚，人至賤則無敵！
25、道德，常常掛在我們嘴邊，但你可知道道德的真正含義？道德是社會意識形態之一，以善惡評價的方式調整人與人之間及個人與社會之間關系的行為規范的總和。
26、如果你那是魚，我愿是魚網網著你；如果你是那山，我愿是山邊的小河我要繞你；如果你是饃饃，那我就是一碗羊肉湯我要泡你。
27、你的名字寫滿在我心里.....就讓我永遠愛你吧!
28、婚姻是完整人生的精髓。
表白搞笑的話
1、是因為愛才悄悄的躲開，躲開的是身影，躲不開的是默默的情懷；今天我終于鼓起勇氣，向你表達我的愛。
2、你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來。
3、一直冷待虛幻的愛情，一直以為自己不在意，只是因為你，我才身不由己；只是因為你，我才掉進愛的陷井！
4、前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：好想好好見你。
5、我愛你，可是我不敢說，我怕說了我就會馬上死去，我不怕死，只是怕假如我真的死了，誰還會象我一樣愛你！
6、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
7、不同的時間，不同的地點，不同的人群，相同的只有你和我；時間在變，空間在變，不變的只有對你無限的思念！
8、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
9、回想起我們在一起的日子，我就忍不住一陣陣的心痛不是曾經說好了不要分開的嗎？你怎么忍心就這樣丟下我一個？
10、親愛的魚：吃你是因為需要你；需要你是因為愛你；愛你是因為心中有你；心中有你無非是想吃你嘿愛你的貓。
11、跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不愿醒來！
12、親愛的我生病了，看了很多醫生，最后都得出一個結論，要我必須愛你一生，因為我得了相思癥，特意通知你一聲。
13、這么多年來，我一直在尋找理想的愛情，但沒有一個人能像你那樣在最初的時刻打動了我，而且越來越深沉的打動。
14、如果愛上你是一種錯的話，我寧愿永遠的錯下去。曾經笑過，為你給你的點點歡樂；曾經哭過，為你不經意間的冷落。
15、雖是有緣無份，但愿在以后的日子里，我能在你的記憶中增加一份美好的回憶，能通過此生的努力，修滿來世的情份。
16、回想起我們在一起的日子，我就忍不住一陣陣的心痛。不是曾經說好了不要分開的嗎？你怎么忍心就這樣丟下我一個！
17、我是黑板，你是白粉筆，我們的結合讓文字見證我們愛得鮮明；我是浮雕石，你是鑿石刀，讓藝術見證我們愛得深刻！
18、你的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。
19、如果青蛙沒有變成王子，如果公主沒有醒來，如果美人魚沒有走上陸地，我還會相信愛情嗎？相信！因為有你在我身邊。
20、除了青島，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么運動也不玩；除了你，我什么女孩也不愛；除了我，你還喜歡哪棵菜？
21、想送你玫瑰可惜價太貴，想送你安慰可惜沒學會，想送你戒指可惜還在保險柜，只好發個信息把你，追希望我們永不吹。
22、你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，并將霸占我的后半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
23、早知道和你注定是無盡的憂郁，我卻不知該如何收回我的心意。不能說出的故事，一場美麗的相遇，愛是一場不悔的沉醉。
24、天空中有你我最喜愛的顏色，現實中有你我最相配的角色。白云依靠著藍天，藍天包容著白云，就像現在的你和我，多美！
25、什么？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊看不懂？那你給你哥哥干什么？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
26、我非常愛你！雖然你無法體會到我的真心，但是我的心中，你是永遠的唯一的愛人！我已經學會忘了自己，卻無法忘記你。
27、遇上一個人要一分鐘的時間，喜歡一個人只需一小時的時間，愛上一個人要一天的時間，可要我忘記你卻要用上一生的時間。
28、求職！專業：愛情本科。特長：洗碗刷鍋。能力：愛你沒說。薪水要求：你的真心一顆。理想合同期：長年有效，永不跳槽！
29、溫柔的心是送給快樂的人！浪漫的心！是送給有情的人永恒的心，是送給等待的人，愿把一顆祝福的心，送給我最親愛的人！
30、看見你的笑是世上最幸福的，看見你的淚是世上最回味的，看見你的怒是世上最難忘的，但看不到你的信息是世上最可憐的！
31、我努力的尋找愛情，生怕它就在我身邊，卻被我疏忽大意而錯過。我連瞌睡都不敢打，終于在蕓蕓眾生，遇到了短信那頭的你。
32、天氣預報：今天白天有點想你，下午轉大到暴想，心情將由此降低五度，受此低情緒影響，預計此類天氣將持續到見到你為止！
33、天氣變化真快，冷風悄悄襲來。正好多吃多睡，出欄時不我待。莫怨人類太壞，眼下市價不懶。臨行多多喝水，不負主人厚愛。
34、我用盡想念，只為等你出現；我用盡時間，只為和你相戀；我絞盡腦汁，編寫對你的愛戀。戀與不戀？此刻，我正在等你回電！
35、有你開心省心，對你真心癡心，為你擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。
36、愛你一萬年，夸張；愛你五千年，無望；愛你一千年，荒唐；愛你一百年，太長；接連愛你70年，只要我身體健康，這是我的強項！
37、不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
38、在愛情的世界里，我一無所有，也一無所知，在情感的小站里，我愿你是第一位來客，也是永遠的主人，伴著我寵著我；一生一世！
39、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
40、你在我眼中是最美，每一個微笑都讓我沉醉。你的壞，你的好，你發脾氣時撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相愛的人最能體會。
41、和你相逢，是圓了那千年的美夢，因為一千年前就和你相識，心中默默戀上你，上帝被我感動，所以月老讓我們今生開始甜蜜的愛情。
42、你知道嗎？這幾天沒見到你，我六神無主只想自殺：我嘗試過用面條上吊，用豆腐砸頭，用棉條割脈，用可樂做毒藥，用降落傘跳樓！
43、給你吃個定心丸做我的一世愛人，無論你以后健康或疾病，漂亮或衰老，順境或逆境，我都永遠愛著你，永不背叛你，你愿意嗎？
44、你溫順似水貌若天仙，我卻長著一副欠揍的臉；你豁達慷慨偶然羞赧，而我基本就是不要臉；先說我愛好你一千遍，再說愛你一萬遍！
45、只要我的心還在，就一直留有你的位置，位置只有一個；只要你的手機還在，就會有我對你的無限祝福，祝福有千萬條。想你，祝福你。
46、你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什么罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例后，陪審團一致通過：判你終身伴我！
47、畫家為治好他眼病的醫生畫了一個碩大無比的眼睛，并在瞳孔正中畫了醫生的肖像。醫生看到畫后半晌才說道：幸虧我不是肛門科醫生。
48、牽著你的小手過馬路；從來不對你發怒；從來不吃你的醋。我會加倍努力將你護；讓愛永遠心中駐；只要你在就幸福；充滿陽光和雨露。
49、我這輩子最大的幸運就是認識你，而最大的不幸卻是不能擁有你。也許你會遇到你深愛的人，可是卻不會遇到第二人像我這么愛你的人。
50、好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我后我會罩著你的哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
51、你是梅花，眾芳搖落獨其暄妍；你是菊花，清新自然暗香盈袖；你是百合，幽幽綻放令人心動；你是我心中的奇葩，守護終生永不釋手。
52、失望，有時候也是一種幸福，因為有所期待所以才會失望。因為有愛，才會有期待，所以縱使失望，也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
53、我總是害怕做夢，因為我害怕做惡夢。但是每天睡覺之前，我必定會祈禱能做夢。因為只有在夢中才有完美的世界，才配得上我心中的你。
54、若是你聞過了花香濃，別問我的花兒為誰紅，愛過知情重，醉過知酒濃，花開花謝終是空，緣分不停留，像春風來又走，女人如花花似夢。
55、別為我憂傷，我有我自己的美麗。而且，它正在準備綻放。我不知道，它為什么會選擇在這寒冷的季節綻放。我想，可能這個答案是你吧！
56、白云送你我的思念，朵朵含情；陽光灑下我的溫暖，天天浪漫；藍天傾訴我的心意，時時牽掛；短信發來我的問候，美美想你，秒秒愛你！
57、愛情就像剝洋蔥，剝到最后其實什么都沒有，除了我們的淚流滿面。值得么？不知道。但是我知道，如果是為你的話，那無需質疑是值得的。
58、我越發的感覺到你就是我生命中的精靈，翻轉跳躍在我那空虛的時空。有人說世界上最美的是春天和愛情；在我眼中有你的地方就是最美的。
59、如果還是雨季，我還愿與你同行！如果已有夕陽，我愿與你共賞！如果我有錢，我愿買下所有的玫瑰和巧克力。將我的心和這一切奉獻給你。
60、無情的歲月把記憶都變成了風，把幸福都變成了夢，把世界都變成了空，卻把朋友留在了心中，歲月無情，人有情，牽掛的你一直都在我心中！
搞笑幽默的話
搞笑幽默的話
1、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！
2、既然窩邊還有草，何必兔子滿山跑！
3、格式化自己，只為刪除你。
4、大姐對我真好：當面說我優點，背后才說我的缺點。
5、我一直都有一個夢想：幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家婦女
6、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
7、上班的心情比上墳還要沉重。
8、泡妞就像釣魚，要全面撒網，重點培養。
9、你想過自殺嗎？我想他媽宰了你！
10、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
11、世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你在線，你在線、我卻隱身。
12、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低
13、你偷看過別人隱私嗎？我明搶
14、別說我很高傲，只昰我拒絕與禽獸打交道！
15、對不起，你撥打的用戶已結婚、
16、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
17、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
18、你前任結婚了，你愿意參加她婚禮嗎？我只想參加丫的葬禮！
19、站的更高，尿的更遠。
20、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
21、都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
22、和你做朋友，最起碼的標準是什么？得是人。
23、一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
24、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人
25、別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。
26、有沒有想到一個人你就想哭？有，債主。
27、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
28、哥，不寂寞。因為有寂寞陪著哥
29、90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉
30、認識誰，全部送到農村做化肥。
31、現代人都不把錢當錢看，都當命看。
32、我不是隨便的人。我隨便起來不是人。
33、給我一個女人 我能創造一個民族！
34、名花雖有主，我來松松土。
35、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。
36、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？好漢歌
37、過去別人伺候小姐，現在小姐伺候別人。
38、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不。
39、原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲-襪+黑色長筒靴+鋼管
40、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
41、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜、
42、只要你敢說工夫深，給個鐵棒讓你磨針。
43、如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？
44、你初吻是在什么情況下發生的？6歲的時候我對一個比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。
45、人生六個字：慢慢熬，糊涂過。
46、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。
47、我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！
48、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？？給他一卷透明膠
49、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
50、萬事不求人，肯定不是人。
51、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！
52、知識就像內-褲，看不見但很重要。
53、水至清則無魚，人至賤則無敵！
54、有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？我覺得我會變心
55、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。
56、知道你過的不好，我就安心了
57、姐從來不說人話，姐一直說的是神話。
58、在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。
59、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
60、師太，你就從了老納吧。
61、說真的，你整過容么？我肚子是隆的
62、彼此相愛的兩個人，如何長相思守？彼此宰了對方，埋在一處
63、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
64、你是我的優樂美這樣我喝完就可以把你扔掉咯。
65、鄉下老媽說遠親不如近鄰，我說城里人沒幾個認識對門。
66、缺點也是點，大家點到為止。
67、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
68、誰是誰的老公， 都他M的是臨時工！
69、世上只有媽媽好，爸爸也不錯。
70、清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
2021搞笑的話
1、我深信，會有一個是為受我的折磨而來到這世上的。
2、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
3、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
4、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢”
5、猛獸易伏，人心難降；溝壑易填，人心難滿！
6、音樂課代表：你畢業之后千萬不要唱歌啊！我不是怕你招來狼，我是怕你把狼唱絕種嘍，不是我嚇唬你，你唱的歌能把狼嚇死！
7、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
8、炸了窩的馬蜂亂哄哄
9、失敗的女人，背后總有個多事的男人。
10、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，夠不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來!
11、少女之心，美在無瑕；赤子之心，美在無邪；壯士之心，美在無畏；志士之心，美在無私。
12、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
13、馬大哈當會計全是糊涂帳
14、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑無幽谷的蓄納便泛濫；幽谷無奔瀑的傾哮則枯寂。
15、為了久藏你的影子，在深冬，我給心靈再上一把鎖。而如今，在這個日子，我從鎖眼里仿佛又聽到了自己的聲音，祝新年快樂。
16、想握住你的手，和你一起往前走；想撫摸著你的頭，和你一起浪漫溫柔；想輕輕的告訴你，我們在一起就不會憂愁；我用短信祝福你凡事都會好！
17、注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。祝你元旦快樂!
18、月下老人大腦思維活躍，七夕禮物特別添加了新時尚成分，使中國mm更聰明！
19、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
20、半天云里跑馬露馬腳
21、愛情旳肆虐，終究讓人變得體無完膚。
22、青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，望大師指點。”禪師隨手抓來一只雞，在腿上纏了根線，他一拉線雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禪師又一拉雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：“大師，您是讓我欲擒故縱放長線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉雞八倒吧。”
23、使你慘敗的，有時是你的朋友；使你成功的，有時是你的敵手。我們應學會感恩；更應該學會感怨。
24、我的愛情鳥，我的七夕節！
25、當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，請別跟我說你想要一只恐龍好嗎？
26、我不是隨便的人，可我隨便起來不是人！
27、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
28、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的！
29、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
30、元旦來，新年到，愿你新的一年：工作順利元滿，繁忙疲勞全完旦；心情快樂元滿，一切煩惱全完旦；生活幸福元滿，所有霉運全完旦。祝心想事成，心如所愿！
31、不倒翁雖然不會摔倒，但也因此不會前進一步。
32、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒
33、人生自古誰無屎，每天一坨保健康。
34、打算理發了，甩流海甩得頭都崴了。10。為了祖國的下一代，再丑都得談戀愛，談到世界充滿愛。
35、好人很多的時候，壞人容易成事。因為壞人短缺，身價上升。壞人泛濫的時候，好人容易成事。因為好人稀缺，身價倍增。堅持做好人，總會時來運轉。
36、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛！
37、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
38、為了中華民族的崛起，無數革命先烈拋頭驢，灑熱血。
39、天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
40、我希望睡前最后看到的是你
41、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
42、今年是兔年，狡兔三窟，咱還少一套呢！
43、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
44、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥！
45、和一mm爭論鯨魚是不是魚，經典語句最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
46、全漆馬桶外面光，里面臭
47、不要和我亂攀關系、姐不是你亂攀的了的高枝。
48、知識是一種使求知者吃得越多越覺得餓的糧食。
49、上午軍歌排練,排練間歇聽到隔壁的教官在給學生們起頭。唱曰：“咱當兵的都是豬”！
50、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
51、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
52、娃娃騎木馬不進不退
53、哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家。
54、老子現在稱體重，連眉毛都想拔光。
55、有個最最消極的：光纖沒銅，偷也沒用。沒有銅，大概也應該有點別的什么金屬，也能賣錢，真是爆笑至極！
56、拳頭上跑馬能人兒
57、走自己的路，讓別人打車去吧。
58、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩份的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
59、天哪!我的衣服又瘦了。
60、眾星朗朗，不如孤月獨明；百鳥唧唧，不如虎嘯一聲。
搞笑的話語
1、哥流浪江湖已久，轉眼已到二十六，風雨飄搖的日子不好受，想找個美美讓我摟，不管你長的是美丑，只要心地善良解人憂，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽著走。
2、佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
3、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
4、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒~~說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準吃草不準拱地！
5、這世界上出了件怪事！一只豬失眠了，它開始學著思考人生！它要做只幸福的小豬！后來，它發現原來明白也是種錯。它要睡覺了，卻睡不著了，因為太明白了！
6、錢是智慧與汗水的結晶，是勞動與付出的回報。賺錢就是貢獻，花錢亦是貢獻。祝你賺錢不難，花錢有道，“錢”途無量！
7、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。
8、賺錢就像無底洞，賺了多少都不夠用，花錢就像東流水，奔流到海不復回。賺錢壯大隊伍，花錢時的王老五，祝你財神附體，財星高照，財氣沖天！
9、一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蝸牛不緊不慢地說：“那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！”
10、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之余看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：“乖乖，城里人就是牛，能讓這鐵家伙自己跑，真厲害呀！”
11、老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
12、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
13、外貌是俊男，外型酷似鄭伊健，至少頭發有那么長，目前在家喂豬，收入可觀，現覓身高1.70米以上，酷似梁詠琪的香港戶口女子為伴（原版的當然最好不過），先到先得，機不可失。
14、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
15、據說霜降時節，眾神雙雙降臨人間，觀音佛祖降臨，保你一生平安，嫦娥玉兔下凡，送你一段姻緣，財神福神來到，給你財源滾滾！祝你霜降快樂，天天幸福！
16、軍書十二卷，卷卷有爺名!
17、掙的是別人的錢，當的是別人的奴，又苦又累。花的是自己的錢，做的是自己的主，輕松簡單。祝愿你財源滾滾，輕松賺錢輕松花。
18、一道ibm面試題，月薪8萬，90%的人都做錯。你能答對嗎？1+2*3=,不要多想，立刻作答
19、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
20、掙錢時，一把辛酸一把淚，埋頭苦干為的是多掙加班費，花錢時，手拿鈔票銀行卡，買這買那為的是心情美如花，朋友奉勸你一句，人生苦短，該花錢時就要花。
21、本人王本山，今年二十三，已到發情期，欲把戀來談。工作在酒店，每天當領班，工資二千五，模樣較一般，住房有一套，不用愁借錢，想尋一美女，終身來做伴。
22、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！
23、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！
24、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發給你！
25、“當你出生時，你第一眼看到的人是誰？”小利斯神問一對夫妻同樣的問題。“是媽媽吧。”男人不假思索的說道。“錯了，應該是接生婆。”小利斯神輕聲笑道。“當你出生時，你第一眼看到的人是誰？”“星星。”女人淡淡的說道。“怎么會看到星星呢？”“因為媽媽去參加露天晚會的時候生的我。”女人羞怯的說道。
26、你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很干凈，這就是愛的代價呀!
27、xp不發威，你當我是dos啊！
28、某日公交車上，一老太太突然摸到脖子上的金項鏈不見了，于是說了句“假的居然也有人偷”，小偷聽到郁悶的把項鏈偷偷塞給了老太太，老太太竊喜，姜還是老的辣······
29、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！
30、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
31、蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上
32、稀里胡涂，尋覓群星百度。不體行，怎知月苦楚；無奈何，離比和長住；忽一日，看鵲橋飛渡。
33、隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
34、不吃肉只吃素，不坐車愛走路，不花哨愛樸素，不愛玩好看書，工作能干，消費低廉，能賺好攢，最不愛錢，喜歡交給我托管。得一妻此般，人生快樂無遺憾哈。
35、金錢美金幾時有？把酒問青天，不知天上財神爺，今日眷顧哪家，我欲勒緊褲腰帶，可惜物價房價飛漲，錢少囊中羞澀，愿老板開恩，工資獎金雙雙漲，幸福生活人人享！
36、出生時，我是藝術品；上學時，我是試驗品；考大學，我是犧牲品；畢業時，我是半成品；結婚后，我是復制品；中年時，我是消費品；年老時，我是保險品。
37、掙錢的時候是奴隸，讓別人呼來喚去。花錢的時候是大爺，可自己任意揮霍。掙錢的時候如枯泉滴水難找，花錢的時候如流水嘻里嘩啦。掙錢不易，節約用錢。
38、女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
39、那天電閃雷鳴奇人降臨，為求情人苦苦追尋，踏破九九天劫，越過千山萬水，尾隨你的氣息，求婚短信如期而至，速速還我傳世之戀。
40、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
41、兜里常揣四張卡，身份證，低保卡，公交卡，求職卡，心中常懷四樣夢想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龍鳳雙娃，別說我是四無青年，我的低調平安，可讓你幸福溫暖。對象在哪里，緣分該到了。
42、女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了!
43、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
44、愛的世界，沒有誰對不起誰，只有誰懂得珍惜誰！
45、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
46、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
47、只要你過得沒我好,死得比我早,什么事都做不了,所有厄運在你身邊圍繞;只要你過得沒我好,死得比我早,什么事都難得倒,一直到老.
48、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
49、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
50、軍訓那會教官叫大家閱兵式的口號，一同學沒聽明白，教官：“同志們好”。同學：“手掌好”。教官沒聽出什么，教官：“同志們辛苦了”。同學：“為人民幣服務”。大家轟笑。祝新生們愿軍訓愉快。
51、橫過馬路左顧右盼
52、阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣？女友在阿鉅手上寫了“WAN”三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎？女友怒道：我寫的是我愛你！
53、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
54、賺錢坦然，花錢自然；賺錢安然，花錢欣然；賺錢豁然，花錢淡然；賺錢悍然，花錢黯然；賺錢渾然，花錢瀟然；賺錢決然，花錢愜然；祝你：賺錢多多是必然，花錢樂樂心暢然！
55、牛欄里伸進張馬嘴沒你開曰的份兒
56、那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人，曾經是無話不說，最后，卻無話可說。
57、那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了。
58、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
59、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。
60、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。
搞笑損人的話
1、王家女子生于83，性格開朗長相可看，目前工作企業職員，家庭富裕獨苗一桿。欲尋男士一生相伴，德才兼備最為上眼，如若事業更上一層，情愿相許攜手并肩。
2、山外青山樓外樓，你和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
3、一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才“閹掉”了！
4、一只母雞指著一條被拴在門口的小狗諷刺道：“看門狗。”小狗答道：“那也比你們做雞正派多了，好歹我也是一個都市小保安，你們這些放蕩的雞就等著進公安局吧。”
5、你這個10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔；
6、人生就像曾軼可，要是一開始就跑偏就再也跑不回來了。
7、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
8、掙錢如擔山，花錢如流水，掙錢如螞蟻搬家，花錢如山洪爆發，掙錢是一門技術，花錢是一門藝術；愿大家合理花錢，“錢”途光明！
9、還少了一雙鞋跟包包做搭配眼鏡要夠黑明星感覺做好隨時準備我臨時想逛街就除了你什么都缺再六個月可能會下起雪到時候我想換馬靴。
10、讓房價漲的再猛烈一些吧！
11、送給經商朋友的一副對聯：上聯：笑迎萬客，賺的是分分厘厘；下聯：細心盤算，花的是辛辛苦苦；橫批：賺錢不易花錢難。祝愿朋友生意興隆通四海，日進斗金富一方！
12、成績你就是個賤人，總是挑撥我們和爸媽之間的關系。
13、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都沒有,總是辛苦地把小羊們送到老婆大人面前。男人永遠把老婆放在第一位，這可是嫁他的先決條件啊。
14、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
15、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
16、我在馬路邊,揀到一根煙,把它交給一位叔叔手里邊,叔叔拿著煙,對我把頭點,我高興地說了聲:"哥們兒,給錢!"
17、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
18、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
19、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆漿；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐 。還是別上班啦！
20、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住:干什么去？他說:不是到了嗎？下車啊！
21、你尿檢都騷性的吧？
22、在我的故事里，所有兇惡丑陋的角色都是你。
23、問候不請自到，狂發快樂信號；煩惱打個死結，霉運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！
24、男人可以不帥，但一定要有品位。
25、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
26、短信征婚一條：本人自由單身，年過三十自今一人，誰家小妮子借我一位，明年換一大一小。有短信為證，假一賠十（最終解釋權歸本人所有）。
27、misfortunes tell us what fortune is.（不經災禍不知福。好詞好句 唯美的句子 傷感的句子 ）
28、女人總想改變她喜歡的男人，等他真的改變了，她又不喜歡他了。
29、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
30、孔子曰：“打架用磚呼，照臉呼，呼不著繼續呼，呼著了往死里呼，不死者乃勝者也！”
31、懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
32、我用“吸塵器”，吸走你一身的風塵，我用“按摩椅”，帶走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲勞。愿你幸福天天！
33、誰傷害過你、誰擊潰過你。都不重要。重要的是誰讓你重新微笑。
34、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴!
35、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
36、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫。
37、四歲的小男孩親了三歲的小女孩.小女孩說:你親了我,可要負責喔!小男孩拍拍胸膛說:我一定會負責的,我們又不是一兩歲的小孩子了。
38、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
39、中國為啥是吃文化？謀生叫糊口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃干飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
40、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點不知所措。
41、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
42、在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！
43、網絡運營商提醒：您的手機不幸于霜降時刻感染上艾滋病毒，具體如何染上我們正在研究。你只需要保持安靜，我們會為你保密。為此特將霜降祝福送你：“舊的不去，新的不來，霜降時節，天天快樂！”
44、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
45、有的人因為扭曲而融入黑暗；有的人，因為不小心觸碰了黑暗，永遠的弄傷了果核。
46、某男三十，沒有婚配，心急如火。同事小張，悄悄說道：“我給你介紹一對象，叫小羅。”某男非常高興，于是請客。時隔三日，又請客。小張帶某男來到農牧場，指著馬棚中的一騾子說：“這就是小騾。”
47、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
48、幸福的秘訣是得到自由，而自由的秘訣是勇氣。
49、外貌是俊男，外型酷似鄭伊健，至少頭發有那么長，目前在家喂豬，收入可觀，現覓身高1.70米以上，酷似梁詠琪的香港戶口女子為伴（原版的當然最好不過），先到先得，機不可失。
50、像我這種人，消失一個月都沒有人發現。
51、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。
52、賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難；花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完！
53、明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
54、愿陽光替我深深的祝福，愿月光為我深深的祈求，當繁星閃爍的時候，每一顆星都乘載我這個心愿，愿正在看短信的人元旦節快樂！
55、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀。”烏龜回說：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”
56、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
57、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
58、豬吃飽喝足后拍著肚皮對一旁的牛說：瞧咱，什么活也不用干，多瀟灑。不像你，累死累活還挨打。牛長長的嘆了一口氣道：是呀，你確實比我瀟灑，不過有些豬怎么死的都不知道。
59、和你這種低智商的人說話真費勁，也就只有幼兒園的老師能有耐心和你講。
60、昨日夢見上帝，說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說，要世界和平。他說太難換個吧，我拿出你的照片說，把這人變漂亮；他沉思了一下，說拿地球儀我再看看！
罵人搞笑的話
1、缺狗糧才知道來找我？
2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
3、誰說你沒病，叫他媽來見我！
4、祝你男朋友永遠都是電動的。
5、你以為你裝可愛就回歸童年了？
6、十年一覺詩詞夢，回首東風淚滿衣。
7、沒腦子的人什么都不會，只會裝逼。
8、給你面子你不要。你是有多不要臉。
9、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
10、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
11、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
12、耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖。
13、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
14、別說你開車不合格，你長得都違章了。
15、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
16、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具！
17、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
18、你全家非主流，你媽黒襪子，你爸錫紙頭。
19、把你的眼屎擦掉了看清楚是誰說話再行不。
20、有娘養沒娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
21、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生！
22、別用世故的樣子來武裝自己，他會水土不服。
23、最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。
24、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
25、路遙遙，水迢迢，把你扶上墻了你還往下掉。
26、我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
27、只要是用錢能買的到的感情，再貴你也是雞。
28、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
29、你走到那，蒼蠅就跟到哪，都是你那素質熏的。
30、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
31、你貌似就是那根墻角角邊上的草哪邊有風哪邊飄
32、人生不能像做菜。把所有的料都準備好才下鍋。
33、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓！
34、你媽生你的時候是不是把你扔了，把胎盤養大了。
35、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
36、我就不明白繩子太長就會打結，而你的舌頭卻不能？
37、跟你這種純二逼的人交流，是人世間最痛苦的事情。
38、我忘了世界還有一種人火星人，你從那來的吧？
39、許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
40、你他媽的真是太厲害了，放個屁都能臭死玉皇大帝。
41、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了~！
42、我像一個傻子般的活著，卻不知道還有白癡嘲笑著我。
43、賤。人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
44、你是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！
45、一看你這張臉和身材，就知道你是馬和驢雜交而成的。
46、對你，我實在想不出有什么語言和不同人類的你溝通！
47、我給狗扔塊骨頭它都知道沖我搖搖尾巴，你算什么啊。
48、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
49、我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗怎么知道什么是好的。
50、老干爹都出來陪老干媽了，咋大姨夫還不出來陪大姨媽。
51、你以為你很牛啊？最后還不就是牛逼里面蹦出的一個屁。
52、你跟上帝說話，你是信仰；上帝跟你說話，你是神經病。
53、你絕對是你媽親生的，腦袋大的跟個B似，天生一副2B樣！
54、我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！
55、你的周圍總是一股強大的氣場，能夠讓蒼蠅不停得圍著轉！
56、你非要把自己看成一個傻子我只能在心理默默的感到無奈。
57、你能講文明，講素質的時候，我想是我再次投胎做人的時候。
58、整天滿身的劣質香水味還往男人身邊湊，誰多看你一眼了嗎。
59、你屁股長到眼睛上，難道你非要逼我挑戰一下自己的極限嗎？
60、你絕對是你媽親生的，不然你媽怎么會養你這么個混賬東西！。
