快樂大本營爆笑語錄
1、何炅：上期節目后很多觀眾打來電話問：娜娜到底是男的是女的？今天我一定要澄清一下：娜娜確實是男的！
2、何炅：就因為你身子比較薄，所以是薄士嗎？我站在博士后面，就是博士后了！
3、謝娜：當初就是有人說我長得像妮可基德曼，但后來我用事實證明了我是謝娜，我就是我，我不是妮可基德曼！炅炅：你本來就不是妮可基德曼！
4、海濤：看著我的眼睛，炅哥說：看不到啊！
5、某嘉賓問了娜娜一句你的臉為什么這么紅，娜娜說：因為人紅。
6、謝娜：到現在收看快樂大本營的觀眾已經超過22億啦！何炅：總有一天娜娜會讓外星人來看我們節目。
7、何炅問何潤東，你喜歡什么類型的女生？比如維嘉就不是很喜歡很瘋的女孩子。維嘉：對，我不是很喜歡很瘋的女孩子。大家不由得把目光集中在謝娜身上，謝娜：你們可別看我在外面瘋瘋癲癲的，我在家里是又彈古箏，又做詩，我自己都感到驚訝。（故意做出挺高傲的眼神）
8、謝娜：你太沒有男人味兒了！炅炅：是啊，全場最有男人味兒的就是你了！
9、何炅：感激我的爸爸，感謝我的媽媽，感謝CCTV、MTV、趙薇、許巍、小薇，當時就笑翻了！
10、謝娜：額是火鍋美女！我愛火鍋！火鍋愛我！麻辣燙對我來說算什么！
11、謝娜：我真的長這18年來沒人敢跟我比，王仁甫：你確定嗎？我只是好奇你用哪個牌子的保養品，以后大家別用。
12、吳建豪：不可能，我的兒子怎么可能這么矮，娜娜：我們何炅不是矮，我們何炅是蹲著的。何炅站起來！之后維嘉將何炅舉起！
13、交警：請你吹一下酒精測試儀，娜娜：在吹之前能讓我先許個愿嗎？
14、謝娜：你們想干什么！要劫劫色，我沒錢！
15、何炅：我不是冠軍，我不是冠軍，我不是冠軍誰是？朋友可以交新的，冠軍只有我一個！勝者為王，敗者為寇！你們這些寇！
16、維嘉：你們不要小看我，王娃子也有春天！
17、大家談論做藝人遇到的尷尬事，何炅：娜娜，你遇到過什么是你覺得最尷尬的？娜娜：就是在國外啊，好多外國朋友找我簽名，說好愛我，我就覺得特別尷尬！眾無語，數秒后，何炅說：你是覺得我們都不相信才尷尬吧！娜娜，招牌式的笑聲，嘎嘎！
18、當何炅得知王櫟鑫要模仿自己的時候說：我想請問一下導演，你剛才說，他要模仿的東西。我又不能說我不是個東西，但你說我是個東西我也很不爽！
19、謝娜：我就選一個我心里最合適演慕容云海的人，謝娜回首看著海濤說：海濤（頓了頓）我選何老師了哈！
20、謝娜：在我舞壇有誰不知道我謝舞壇！維嘉：請問這是和老干媽齊名的一種涼菜嗎？
21、海濤：如果你也是一個具有娛樂精神的人，那快聯系我們，說不定下一個站在快樂大本營舞臺上的人就是你。
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快樂大本營中的經典語錄
王櫟鑫跟謝娜表演告白。
小鑫：娜娜，雖然我沒有錢，沒有房沒有車，長的也不帥
娜娜：你帥，我看見你就等于看見了車。
小鑫：
小鑫：好，我帥，但我的心就是一個溫暖的房子，我希望你可以住進來，我愛你。
眾人皆震撼狀。
小鑫：被感動了吧，被感動就跟我走吧，不要跟張杰啦
羽泉做客《快樂大本營》
羽泉跟謝娜表演情人吵架后的樣子。
羽凡：我走了？
娜娜：滾
羽凡：我真的走了？
然后羽凡走向后臺，走時丟了一張紙團在地上。
謝娜看后沉默了
羽凡：有本事你就念出來
何炅（搶過來，念）：我會回來的，因為張杰在我手上
眾人爆笑，謝娜撲向羽凡
張杰快樂大本營
大家模仿一段舞蹈。然后評出張杰和謝娜跳的最好。
何炅：歡迎我們的舞王和舞后！
兩人于是牽著手從后面款款的走出來。
然后音響師很爭氣滴給我們放了婚禮進行曲！
謝娜模仿一個動作。做完以后問何炅。
娜娜：我做的好嗎？
何炅：很好啊。
娜娜：可是我很擔心我的形象受損哎！
何炅：沒關系，張杰會喜歡的。
娜娜：
勇往直前
何炅：咦，張杰，你是四川的吧？娜娜你也是四川的哦？你們倆是一家的。
眾人起哄。
娜娜：沒有，沒有。天仙妹妹也是四川的！
何炅：天仙妹妹你也是四川的嗎？那你們三個人一家啊，（意味深長）那就麻煩咯
起哄聲再一次響起
周筆暢快樂大本營
給快樂家族里的每個人送一首歌。輪到娜娜
筆筆：（一副胸有成竹得樣子，唱）：相愛的人吶，若只是過往
只見娜娜飛快的撲向筆筆，臺上早已笑做一團。
何炅（非常假正經滴）：為了避免有些觀眾不理解我解釋一下。這曾經是張杰和謝娜合作過的一首歌，謝謝！
大家都貌似意味深長滴奸笑了
何老師的歌友會上
娜娜和何老師還有喻恩泰在演暗戀梔子花的時候，娜娜唱到后來的時候，轉過身去，正好面對著小杰，沈凌和劉瓊就要把小杰推出去。還有等到快演完的時候，何老師又冒出來一句：可是。娜娜的白馬王子出現了，這個姓張的男孩然后鏡頭切向小杰，畫面上顯出幾個字：真正的男主角。
眾星祝福包子發ep時。take組合唱的是娜娜的ling ling ling哎，還有他們的舞蹈簡直把我笑噴了。還有那位奶奶星說喜歡到認識小杰的原因是因為娜娜。（娜娜）真是太開心了。
何老師有一次唱完歌之后回到沙發上抱娜娜。這時鏡頭給了小杰，見他沒什么反應，何老師說了一句：真能忍啊！這時鏡頭又給了小杰，旁邊字幕：我忍！
陳楚生做游戲的時候娜娜拿針扎他，他喊了句張杰，你老婆扎我啊
前兩天快樂大本營被刪的部分--
炅炅讓娜娜做表情：看到張杰的時候
娜娜愣了一下，做了一個好夸張的(可愛)
后來又讓維嘉做在倫敦的大街上看到張杰和娜娜的表情
維嘉停了一會兒，說：我祝你們幸福
娜娜歌友會
小杰唱完歌以后炅炅說：我要是娜娜我也跟你在一起
娜娜唱完歌以后炅炅說：我要是張杰我也跟你在一起
爆笑語錄
爆笑語錄
1、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動！
2、看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，同學，這是你掉的吧？
3、深夜，一女子回家，看一男子張開手臂朝她走來，女子抬腿就是一腳，男子倒地大哭，抱塊玻璃回家咋就這么難啊！
4、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻！
5、一別之后，兩心相懸，以為分別三四月，歸來卻是五六年
6、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了
7、一個人低調一次，是惺惺作態，但低調一輩子，就是志向高潔，不與世俗同流合污
8、這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人
9、據說，我出生時，天空的北方，出現祥云一片，漸漸由遠至近，飄到我家房頂后，幻化成一個字：帥！
10、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
11、從天堂到地獄，我路過人間！
12、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
13、我寧空守寂寞三千載立馬長嘯，不招惹輕浮女子入紗帳一解孤單！
14、再牛B的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
15、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能過膝！
16、你怎么可能重生呢，如果你不先化為灰燼？
17、仍然自由自我，永遠高唱我歌！
18、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
19、一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤。一曲高歌一樽酒，一人獨釣一江秋
20、老子不但有車，還是自行的
21、看花應不如看葉，綠影扶疏意味長
22、我像草一樣，不能自拔
23、我把一萬句誓言裝在機槍里向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈！
24、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
25、我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風
26、今天你亂棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你閨女難上難！
27、帝國主義亡我之心不死，中國將成為音樂殖民地
28、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐，鍛煉，有時候就是這么簡單！
29、I used to love her，but I had to kill her，no）我祈求上帝帶走我的靈魂
70、當蜘蛛網無情地查封了我的爐臺，當灰燼的余煙嘆息著貧困的悲哀，我依然固執地鋪平失望的灰燼，用美麗的雪花寫下：相信未來。
71、也許經過人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水還要平靜。那請去墓地尋找的我的碑文，上面仍刻著：熱愛生命。
72、燃起的香煙中飄出過未來的幻夢，藍色的云霧是掙扎過希望的黎明。而如今這煙縷卻成了我心中的愁緒，匯成了低沉的含雨未落的云層。
73、還是干脆忘掉她吧，乞丐尋不到人間的溫存，我清楚地看到未來，漂泊才是命運的女神。
74、人群中若你也有情意，請用眉目傳遞！
75、同時綻放在夜空里的花火，看得到彼此美麗的時刻，我卻無法照亮你的一生
76、I dont bird him！ （我不鳥他）
77、沒處過男人，還沒看過男人跑嗎？
78、裝逼的男人最容易被感動，因為他們連感動都是裝的。
79、性別：娘們。
80、人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。
經典爆笑語錄
1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
7、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
10、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。
14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
18、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復旦大學"。
19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。
21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
26、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
27、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！
32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。
36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！
38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
39、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
40、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！
42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
43、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子！
44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。
48、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
51、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。
53、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。
54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
55、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。
56、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
58、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
61、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！
62、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！
65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
66、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。
67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！
69、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。
76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
77、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。
80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
82、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。
83、親愛的老公記住了：如果結婚后老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！
85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！
86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。
87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。
88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
90、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
dota爆笑語錄
1、巨魔單機半個小時，出了個刷新，我們悲憤欲絕，結果他大罵到，一群菜b，巨魔本來就出刷新的！
2、俗話說，說的簡單做起來難，所以呢我還是決定re一下，別介意。
3、宙斯：都給我遭雷劈！ug：都給我鬧鬼！小naga：都給我睡覺！沉默術士：反了都給我閉嘴！
4、分鐘，我方白牛突然說：靠山頂巨人有200多攻擊，還打個屁呀。遂退。
5、天災：猛犸：買鷹角弓的商店在哪？VIp在地圖上點了幾下。過了4分鐘，傳來，猛犸被肉山殺掉VIp：？猛犸：那個人不賣給我，還打我。
6、天災第二選好屠夫，買好裝備在泉邊燒血玩，近衛第三選了發條，結果一照明彈拿了史上最快的一血。
7、火槍中單至8后叫換人，他去上路GANK，上路pA6級，他躲在樹林里問句：幻刺有大沒？
8、飯要一口口吃，路要一步步走，帖子要一樓樓蓋，dota要一盤盤打。
9、DOTA三大恨：一恨沒錢沒裝備，二恨隊友白癡加傻蛋，三恨黑店外掛加拔線。
10、巨魔：頭一次聽見巨魔要出黑黃。你個菜逼別瞎指揮。
11、隊友電魂：大納加你個菜B，就會給自己加套。不給我加電魂離開了游戲。
12、我的神走位躲過了他們的第一輪攻擊，這個小小呢看上去非常兇殘還想殺我，你看，T了我一下。好樣的小子。
13、一次路人，黑血被追殺，慌忙往回跑，我們的vip過來救我，結果他死那了，我說了句，謝亞龍，他回罵，你tmd才謝亞龍呢，你全家都謝亞龍。
14、我方tb，6極滿血，看見一紅血6級死法，沖上去！換血之。然后被大秒之。說了句：你啥變態技能？把我秒了你還滿血了。死法大驚曰：我啥也沒干！
15、某次hf路人，我天災下路，出門打了gl。過了兩分鐘上路一隊友跑了過來，我問他過來干嘛，他說：你讓我過來的啊。
16、一盤剛開始，一人看到有人首選SF，然后吼了一句：DOTA可以輸，SF必須死！
17、那么俗話又說了，實力打造經典，王者絕非偶然。
18、獸王看到一個樹眼，把隊友lina叫過來開樹，lina過來一個d，獸王大罵，技能開樹都不會，你個sb。
19、我經常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊……終日不學無術，沒事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她們。
20、話說末日巡游野區，看見一紫皮狗頭。大惑，上前欲食之，從后方又沖來三只！驚呼：變異狗頭團。
21、潮汐：斧王你特么轉啊，怎么不轉，你個菜X。
22、上次匹配的分數差了111分，這次匹配差了11分。不知道是不是單身的和1這個數字特別有緣。
23、斧王：他們怎么退了？眾王，你怎么還沒出AG啊？
24、我同學今天去見了一網友，長的很像屠夫，還是毀容版的屠夫……你能想象么？
25、面潮汐，術士，沙王，火女，龍騎。
26、一個屠夫藏在樹林里，朝著法師就是一勾，結果那位法師正好躲過了，熊戰士剛好出現。過了一會，熊戰士從樹林里走了出來。
27、我說：巨魔你出黑黃啊。這么多限制。
28、眾神之王：斧頭，你XX會出東西嗎？你應該先出紅仗！懂嗎？
29、劍圣和骨法河道遇對面英雄甲，骨法：我先衰老他。隨即衰老，劍圣立刻斬上去并打字：好，我接大。
30、某玩家，他選了小狗就出門了，不升吸血光環，他說這樣不顯眼！
31、我有個VS，一直游走殺人，有隊友罵到："你個煞筆復仇，還不打錢，你TMD走來走去干嗎呀！
32、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
33、我B過去，影魔必須死！沙王可以放過。
34、船長的潮汐技能無限了，誰知對面一個卡爾來句：“555難道天亡天災！我出不了第三個技能！BUG我恨你。
35、不讓我補刀然后送了我一個人頭，這樣的話他的目的達到了我的目的也達到了，我們雙方都不虧對吧。
36、我只能說，讓黨員先走，我實在是沒藍了。
37、我玩DOTA的時候總想表現自己彪旱的一面，所以總想沖鋒，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫，是選火槍好，還是骨弓。
愛情公寓爆笑語錄
1、數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！
2、口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蠟燭，不點不亮。
5、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
6、這不是人生的轉折點，是骨折點。
7、你頭和屁股又裝反了吧。
8、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
9、你有什么身份你就有個身份證。
10、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
12、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
13、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
14、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
15、你這跟直接去投胎有什么區別？！
16、好男人就是我我就是曾小賢。
17、話粗理不粗。
18、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
19、我肯定會被砍成薯片的。
20、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。
21、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
22、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
23、聽別人的故事，留自己的淚。
24、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
26、你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？
27、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始
28、天吶，我跳進日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。
30、庸人方自擾。
31、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
32、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。
34、彪悍的人生是不需要解釋的！
35、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
36、那句話怎么說來著——大丈夫能伸能縮
37、富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸。
38、獨坐沙發，望不盡天涯路。
39、我是曾哥跟你說了信我信我……
40、我一口鹽汽水噴死你。
41、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？
43、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？
44、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡藥，治療一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小賢。
46、好狗不擋路,擋路的——都是路障
47、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
48、你真是比李連杰還甄子丹！
49、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
51、現在生米都已經煮成稀飯了。
52、你真是比李連杰還甄子丹！
53、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
54、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
55、我肯定會被砍成薯片的。
56、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
57、莫蘭：你是什么座的？張偉：我是肉做的！
58、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
59、我絕不向惡勢力低頭,打死你我也不干。
60、說的好，說了一大堆，我沒怎么聽懂。
老公的爆笑語錄
[1],我有一個好老婆：
晚飯后，我洗碗，他坐沙發上傻笑，我擦地，他還坐著看電視，
我說： 能不能幫把手。
老公 我不想動呢。（疑似是撒嬌）
我 憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦啊，忙啊的。
老公 這你可不能和我比了，我有一個好老婆，你有嗎？.（絕對是撒嬌）
[2],你為什么趴著睡
關了燈，準備睡覺。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假裝不知道碰到了我的胸部 ,還裝出摸索狀，
大手在胸前亂動。
并充滿疑惑地問：老婆，這是背吧，
唉，你為什么趴著睡覺。
（他一向不遺余力地嘲笑我沒胸部）
[3],老公還是大的好。
老公經常會發夢，有一天對我說：
等我有了錢，我就娶個小老婆，嘻，
到時就讓她做家務。你就不用干活了。
（典型地發夢，竟然還有臉說出來）
我：那我也要找個小老公。
老公：不行不行。
我：憑什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公還是大的好，
再說多一個老公只有讓你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的時候我們一起，他開車，我坐車
我一上車，他說假裝我們是同事
打著官腔說：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他說：呀，太謝謝Z總啦，
他：安全帶要系上啊！
我：我不會系啊，您幫我吧。
他拉過安全帶，順便摸摸我的腿
我打他的手說討厭
他就一本正經地說這算是服務費
[5] ，有一天，我們開車，我看到他的褲子拉鏈沒拉好
就大叫：老公！然后指著他的鏈子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是個女秘書或者女客戶看到你這樣那可怎樣辦呀
老公表情嚴肅地回答：我就讓他幫我拉上。
[6] ,我要大的！！！
我胸部不大，
好在，我生了孩子時奶水不錯，
豐滿了幾天。
他很認真地研究，摸摸看看，
若有所得的樣子說：原來只要裝上奶，這個是會變大的。
很有信心的樣子！
后來寶寶不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡覺前就說媽媽，你不喝點奶嗎
我暈
我說乖，喝了奶也到不了那啦，只會到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可憐的樣子。為什么呀，你只給寶寶大的，
就不給我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的襯衣口袋里不知道放了什么東東，
我摸了一下，問：這是什么？
老公自己也摸了一下，認真地回答：
哦，這是我的左乳。
[8]
六一和寶寶去公園，
寶寶看到邊上一個男人把T恤圈起來就問我：
媽媽，那個叔叔為什么要露出肚肚來啊。
聲音挺大，我有點尷尬。
我說：叔叔熱了。寶寶如果熱的話，
我們可以換一件衣服，最好不要像叔叔那樣。
孩子點點頭
我向老公看一眼：我說，最怕他經常問這種不好回答的問題。
老公說：幸虧他沒問，媽媽為什么那個叔叔的胸部比你的還大。
[9]誰教的
寶寶會說話了，天天叫爸爸，爸爸，愛爸爸
老公得意思地感嘆：沒人教呀！
寶寶會觀察了，有一次老公換褲子，
寶寶上去摸一下他腿，
激動地大叫毛毛毛毛！！！媽媽看！
老公愣在那，
光著兩條毛腿感嘆：這是誰教的！！
[10] 會有報應的
我批評老公：你們男的，就是喜新厭舊。
老公：又怎么了。
我說;你看，你和我好了，就不想你媽了。現在生了姑娘，
你就不喜歡我了。
老公：您放心，我會得報應的。
我：???
老公：等女兒有了男朋友，她就會把我甩了。
川大老師 爆笑語錄，經典、可愛、爆笑
川大老師 爆笑語錄在網絡迅速躥紅
你可曾注意過老師的口頭禪？你可曾對老師的出現頻率極極極高的話感到無奈？Comehere！Speakout！近日，有細心好事的同學將四川大學老師的經典語錄集結成文，上傳網絡。川大老師 爆笑語錄等名詞一度在網路迅速躥紅，大家轉播迅速，所以小編也發來讓大家一睹為快！
1、概率老師董重明：這個太簡單，沒什么可講的。這個太難了。我講了你們也聽不懂（一碰到難題基本上都這么說）。
2、外國語學院任文老師：做口譯語言一定要干凈，小小年紀要實事求是，不能不負責任地把任老師捧殺了！
3、水電學院黃川友老師：世界為什么不想讓你zg強大？很簡單嘛，因為你zg有前科
4、工商管理學院史慧萍老師：從甲地到B地（想說從甲地到乙地的）
5、生命科學學院徐恒老師：把這個細菌給它餓死。
6、管理心理學李穎老師：你想跟蹤我？那我回家幾天不出門！咋整？啊？同學們，咋整？
7、文新學院張朝富老師：你們下課不要問我問題，我要趕校車回家給老婆孩子做飯。
8、建筑與環境學院艾南山老師：我可能不會把你們培養成一個好學生，但是你們卻可以把我搞成一個臭教授！！（很可愛的老頭）。
9、概率統計陳宏建老師：同學們，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英語，想上廁所了）。
10、社會調查研究倪云鴿老師：同學們不要講話，講話太累了，太累了
11、數學學院院長彭連剛老師：嗯，這個問題我想一下十分鐘后：是這樣啊，嗯，我再想一下（長時間沉默）
12、建筑與環境學院院和王清遠老師，咦，我的電腦在哪兒？噢，找到了，在桌面，同學們，我們學工程的都要好好研究數學，好好研究數學
