笑噴了的搞笑說說_都是純凈水何必裝純呢
笑噴了的搞笑說說一
1、人生三件大事：自欺，欺人，被人欺。
2、現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研
3、比起千瘡百孔我更喜歡一刀致命。
4、最茫然的時候莫過于上課走神不知道老師講到哪一頁 而環顧四周發現周圍同學們的頁數也都不一樣。
5、怎么說呢，只要你的賤不影響到我們就好。
6、現在告訴你們我結婚的日子喔，它正在海選中呢。
7、小小的我，用世俗的眼光看穿一切
8、初夏，石榴花漸漸開放了，綠葉襯紅花，美麗極了。遠望，它像一片烘烘燃燒的烈火，又像黃昏升起的紅艷艷的晚霞。
9、我覺得勞動者是最美的人！沒有普天下勞動者的辛勤勞動，吃啥？沒有勞動者的勞動，穿啥？吃穿都沒了你還臭美啥！
10、盡管給我往死里傷，勞資來到世界上就沒有打算活著回去。
11、成為土豪這個目標我已經實現了一半。目前我很土
12、我的心呢？我的心在你選擇分手的那一刻就死了
13、不要傻傻的再去相信什么童話，現實不同于幻想
14、鋤禾日當午,地雷埋下土,李白來跳舞,炸成二百五.
15、生活的意義就是打發多余的時間、珍惜寶貴的時間。
16、你說得很有道理，我很欣賞你這種對凡事都刨根問底的態度，所以我要拉黑你了。
17、你要知道心臟的臟是個多音字它讀第一聲也讀第四聲
18、過著八戒的生活，卻想要悟空的身材，白骨精的骨感。
19、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓!
20、你隨手復制的溫柔對幾個人有過粘貼。
笑噴了的搞笑說說二
1、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動
2、小李回家探親，想跟爺爺照張相，可他爺爺沒怎么照過相，一臉嚴肅，小李說：爺爺，你萌一點嘛。只見爺爺捂著自己的半邊臉，不解地問：為什么要蒙一點？
3、姑娘，勞駕去照照鏡子，混搭起來好看的是衣服，不是五官。
4、女生：忘了我吧。男生：忘什么忘，我一直沒記住。
5、就算在不服氣，最后也要來一句：你大爺的
6、送牛奶的人，永遠比喝牛奶的人健康，這是真理 ！
7、今天我過生日，朋友們用花砸死我吧！
8、低調！才是最牛B的炫耀！！
9、愛情里不能平靜的，簡單愛情多半會夭折
10、聽說你生病昨天沒來上班，生什么病了說來聽聽？我我得了炎癥。哦？什么炎癥？拖延癥
11、診所門前坐著3個小孩大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
12、七夕又到了。。。上聯：羨慕嫉妒恨；下聯：空虛寂寞冷；橫批：麻痹我單身。
13、你若廢我現在，我必廢你將來。
14、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
15、交朋友有什么了不起，有本事你們穿一條褲子啊
16、所謂忠誠，只是背叛的籌碼不夠。
17、以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢， 怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡， 一針一線的繡了2個多月啊，終于要收工了。。。 今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢繡十字繡？沒收！
18、大家喝的都是純凈水，何必裝純呢？
19、書到用時方恨少，錢到月底不夠花
20、大過年的，提什么作業，成績，晦氣。
笑噴了的搞笑說說三
1、二十歲的男人奔騰三十歲的男人日立四十歲的男人.正大!五十歲的男人微軟!六十歲的男人松下!七十歲的聯想!
2、如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
3、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！
4、你要的不是我，心碎的失去輪廓，曾經給你的感動，只是情緒的波動.
5、我想，我是一個瘋子，一個連愛情也把握不住的瘋子。
6、我傻，我快樂！我二，我！
7、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包？
8、還是10086對我好。 我給它發一條短信。 它給我回三條
9、冬天太冷了，讓我死一段時間，春天再活過來。
10、每個人都擁有一個夢，只是做夢的方式不同。
11、口袋里面鈔票的顏色，決定了我今天的心情
12、辦公室之道：不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去，不該在辦公桌上沉睡，只能在酒桌上埋醉。
13、愛情是路朋友是豬一生一條路路上很多豬有錢不能走錯路沒錢也別賣了豬
14、輸入簽名看著你的臉，我終于知道、腚是怎么寫的了
15、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的。。。
16、關于明天的事，后天就能知道了；關于后天的事，我今天還不想知道
17、是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的
18、這輩子，你是來放債的還是來還債的?
19、沒文化，真可怕。瞎逼逼，聲還大。
20、不怕六月的高考，不怕六月的炎熱。只怕六月的分離，只怕六月空留我一人，我只是怕也須一別就是一輩子。
搞笑
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搞笑的句子 讓人笑噴
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1、時間真是個偉大的東西啊，可以讓命運顛沛流離。
2、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
3、討厭我。沒關系我不介意。我活著不是為了取悅你。
4、嫖客：萬水千山總是情，少給十塊行不行；妓女：人間哪有真情在，多賺十塊是十塊。
5、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多。
6、整天跟這個關系好，那個關系好，到頭來不過你在別人眼里算什么呢。
7、給你兩個選擇，你是喜歡我呢還是喜歡我呢？
8、吾日三省吾身，高否？帥否？富否？否，滾去學習！
9、你不愛我我不介意，但你耍我我就很介意。
10、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
11、天知道我有多愛你，天知道我動了真情。
12、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
13、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
14、漂亮女人走到哪里都沾光-沾的是小扁，吃虧可是吃大虧。
15、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
16、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
17、特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
18、時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。
19、如果有人比我還愛你，他可以為你去死，那讓他去死，讓我來愛你。
20、你南昌外圍受過傷，萬里長征翻過墻，敵后抗戰偷過羊，還有誰能比你強？
21、我已經沒有勇氣對你說好話了，說多了我怕我以后下地獄啊。
22、這幾天除了吵架什么都沒干，一種架各種吵，是我不懂事還是把你當人看了？
23、世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。
24、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾。
25、你說你愛我，其實我也挺愛我自己。
26、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。
27、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
28、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
29、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
30、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
31、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
32、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
33、世界上怎么會有你那么不要臉的人吶，說你是人就是糟蹋了這個字啊。像你這種人，真不知道你媽是怎么把你生出來的。
34、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。
35、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
36、在我們的愛情里，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我為什么分手，問問你自己。
37、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
38、愛我的請舉左手，愛別人的請舉中指。
39、你說總是活在回憶里，其實你不明白，我早死里邊了。
40、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
41、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮斗了一晚，你的臉皮讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
42、路遙遙，水迢迢，把你扶上墻了你還往下掉。
43、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、這位小姐，請注意您的言辭，因為你豐富的語言魅力和你那張像是掛了男人身體里的那種白色物質的臉皮成正比。
45、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
46、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
47、雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。
48、一起久了，誰也會厭。愛了會哭，哭了會輸。
49、結婚證和生產許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。
50、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
搞笑的句子讓人笑噴
1、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
2、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！
3、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾
4、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！
6、賣花的小姑娘拉著我：大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人
7、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
8、心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你！然后猛沖廁所。
9、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！
10、宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！
11、別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
12、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
13、我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！
14、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
15、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
16、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！
17、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
18、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
19、這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人
20、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
21、所謂價值觀不同就是：給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。
22、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
23、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
24、男人們聊天，七分談理想，三分談女人；女人們則七分談男人，三分談理想。于是，男人征服世界贏得女人；女人征服男人贏得世界。
25、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾
26、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是一九九二年的錢，這錢過期了
27、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住誘惑；懂得放棄；學會選擇。
28、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
29、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
30、有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
31、兄弟從前的情感生活，那也是頗為凌亂的。
32、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
33、現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
34、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
35、說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。
36、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
37、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
38、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
39、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
40、都說男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。
41、卸無可卸的包袱，退無可退的道路；忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。
42、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！
43、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。
44、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了
45、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
46、玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！
47、現在，一個月能掙200斤豬肉的勉強算白領。
48、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的
49、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
50、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
51、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。
52、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
53、我拼命奔跑，卻甩不開緊緊跟隨的傷悲
54、三人行，必由我濕陰！孔子是最早的叫獸！
55、一個比紅鉆還紅的女人愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三生出個兒子叫會員。
56、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋！
57、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
58、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
59、當我們失去的時候，才知道自己曾經擁有。
60、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
61、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
62、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
63、人可以跨越自然的障礙，卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。
64、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
65、爾康你現在幸福嗎？，紫薇你忘了？我一直就姓福啊！
66、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
67、努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明。
68、始終沒有淪為一個優秀的大學生，靠的就是堅強的品質！
69、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
70、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
71、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
72、一個官員的官場日志：早上起床：打拳；上午開會：打盹；中午吃飯：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娛樂：打炮；深夜回家：打架
73、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
74、上學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！
75、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
76、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
77、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
78、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯？
79、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著踏入花壇，罰款三元！，真是為難。
80、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
81、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
82、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
83、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
84、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
85、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
86、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。
87、世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。
88、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
難為自己，何必呢？
我有所念人，隔在遠遠鄉。我有所感事，結在深深腸。
1、最好的朋友，平時互相調侃，是嘴最狠的那個，在你需要的時候，卻是心最軟的那個。
2、其實這個世界上沒有那么多的如果，有時候，我們一瞬間失去的東西就是永恒。
3、好好努力，你才可能變成自己所想的那種人，走自己想走的那條路。
4、朋友不是先來的人或者認識最久的人，而是那個來了以后再也沒有走的人。
5、你永遠不知道自己有多堅強，直到有一天你除了堅強再無選擇。
6、對生命而言，接納才是最好的溫柔，不論是接納一個人的出現，還是接納一個人的從此不見。
7、如果不能在一起，就不要給對方任何希望任何暗示，這才是最大的擔當；分開了，不去打攪讓對方安然生活，這才是最后的溫柔。
8、思想太少可能失去做人的尊嚴，思想太多可能失去做人的快樂。
9、我覺得，人們分開總有一些原因，不過有些人，你應該等。
10、在年輕的時候，在那些充滿了陽光的長長的下午，我無所事事，也無所怕懼，只因為我知道，在我的生命里，有一種永遠的等待。挫折會來，也會過去，熱淚會流下，也會收起，沒有什么可以讓我氣餒的，因為，我有著長長的一生，而你，你一定會來。
11、人，其實不需要太多的東西，只要健康的活著，真誠的愛著，也不失為一種富有。
12、想不開，就不想，得不到，就不要，難為自己，何必呢？
13、凈心守志，可會至道，譬如磨鏡，垢去明存，斷欲無求，當得宿命。
14、某些東西，明明知道沒有意義，但依然很在意，誰都會有這樣的東西。
15、有的時候，你選擇放手并不是無法堅持，只是因為你發現有些事情注定無法實現。
16、好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。
17、我有所念人，隔在遠遠鄉。我有所感事，結在深深腸。
18、人生沒有絕對的公平，但是相對還是公平的。放在一個天平上，你得到的越多，也必須比別人承受更多。
19、這個世界上有太多我們無能為力的事情。回不去的過去，無法預計的未來。以及那些再也不可能見到的人。
20、陌生人-親密愛人-路人，這就是愛情的魔力。昨天還山盟海誓的人，今天就變得可有可無。愛情就這么無常。很多分手猝不及防，還沒來得及好好告別，就從此再也不見。無情的不是時間，而是人心的善變。
搞笑的故事讓人笑噴55條
幽默分散恐懼，它改變了一個人過去和現在的認知，你知道自己喜歡哪種類型的幽默搞笑的句子嗎？經過搜集整理編輯為大家呈現出《搞笑的故事讓人笑噴》的相關特色，這些句子是我用心鑄造的愿你品味其中的文學之美！
1、還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”
2、小學老師教過最有用的一個經驗。
3、“我不要上學了，老師都說我是班上的攪屎棍，考試平均分數被我拉低了”“老師其實在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學是什么？”“原來是這樣啊！”
4、認識的人越多越知道垃圾要分類，認識的人并不是越多越好，擠不進的圈子不要亂擠，更不要以認識誰見過誰而作為吹牛資本。沉住氣，別老去巴結誰，別人的奇跡和你無關，讓自己生氣的東西永遠別搭理，多看書，多走路，上學上班路上都是旅行。
5、以前整天懷疑他有精神疾病，經過治療，現在整天懷疑他沒有精神疾病。
6、小伊找了個豬朋友，小伊找了個豬朋友。
7、昨天一哥們兒上夜市回來直接進教室上課，趴在桌子上呼呼就睡，不知道班里誰說了一句：你的余額已不足，請到服務臺續交費用！這哥們兒突然站起來，走到講臺上，對老師說：網管，再充5元。
8、學會休息，當心態好的時候調整再進入。
9、我是我，你是你，為什么你要干涉我的事。
10、“你說我要窮到多大歲數？”“那得看你能活多久了。”
11、財富、成就和偏見的時候，就不是自己了。
12、忽然，一只貓鉆了出來，它看見有一只小雞落隊了，就想陪它玩玩。貓就抓住小雞的翅膀，小雞嚇了一大跳。小雞叫了起來：”救命啊！救命啊！“正在這時，被母雞媽媽聽見了小雞的求救聲，母雞媽媽跑了過來，用翅膀用力趕小貓，終于把小貓趕走了。母雞媽媽回去跟小雞說：：小雞不用怕，媽媽會保護你的。”小雞高興地笑了。
13、心靈的安寧。在期貨交易中，一個人的性格優劣最能體現出來，也許你浮躁的頭腦會影響你的判斷能力。
14、直到期中考試后，我重重地摔了一跤，那一跤比任何一次都還疼！也漸漸體會到了：年輕的叛逆，就像一枚青果子；誘人，但生澀。
15、因為搞笑的文案可以增強人與人之間的互動和交流，而撩人的文案則可以讓讀者感受到一種溫暖和心動，這些都是非常有價值的。
16、小明就爽快地回答：媽，我看完了。
17、我把自己關在屋子里，想到因為有了媽媽我是多么幸福，而我卻那么令她失望，每天晚上她陪我寫作業，我困了她給我沖咖啡，冬天冷了，她給我織圍脖，無時無刻不關心著我。
18、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了?”
19、這么奇怪的要求？我們疑惑:原因？
20、譯文：王劭和王薈一起去拜訪恒溫，正趕上桓溫抄收庾希家。王薈坐立不安，徘徊想要離去；王劭卻安然不動，等到抄收的使者回來，知道沒有定論，才起身離開。當時的評論認為王劭優于王薈。
21、秋天睡在最高的狀態，吹扇子蓋被子。
22、李四一扔銅板買饅頭，沒想到銅板變成了金元寶，這是張騫借萬里長城之力變的嗎？
23、有一種默契，讓我被你罵了頭；有一種和諧，讓我坐你立；有一種友誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫短信給你快樂的心。
24、小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
25、我寧愿做一個受人敬畏的強者，也不愿做一個任人宰割的好人。
26、這什么古怪故事，水果店菜場里的蔬菜水果竟然開始唱《我和我的祖國》。
27、當我們投資股票時，我們應該把自己當成業務分析師，而不是市場、證券或宏觀經濟分析師。
28、悟空又犯了大錯，唐僧狠狠心念起了緊箍咒，疼得他啊啊直叫滿地打滾，還用手狠拍著腦門。
29、最近準備做點小生意，我媽知道之后就開始給我發各種勵志文章。
30、據說明成祖朱棣修建北京故宮時，計劃是要修10000間屋子的，但就在傳下圣旨后的第五天晚上，他做了一個夢，夢到自己被玉皇大帝召到凌霄殿。朱棣抬頭一看，只見玉帝面帶怒氣，這才知道原來天宮也只有10000間屋子，紫禁城若也要蓋10000間房子，那是對玉帝的不敬。
31、像我這樣又高又冷的人是不會讓我低頭的，除非地上有錢。
32、我剛剛聽你說的故事，怎么感覽像是在看魯迅的《狂人日記》，但是場景在太空里？
33、一天下午，一名警察在路上攔住了一名司機。
34、工作之余拿一本自己喜歡的書，即使不仔細閱讀，瀏覽也是一件很愜意的事情。許多年來我從書中獲得的知識太多太寶貴了。我每每讀完書后會認真思考，或讀著讀著把自己投入其中，與書中主人公同哭同喜，為之憂傷為之嘆息，讀書便是與作者本人心與心的溝通吧。今天的人或許很少有人會再為讀到一本好書而激動了。
35、沒有國家，沒有大手，保護不了你們全面，你們出了事故我只能帥死彼此出來。
36、“你簡直太厲害了！”女房主又驚又喜，不由夸道，“你是怎么知道錢藏在書里的？”
37、豬八戒一路津津有味地品嘗中國各地美食，從南京鹵鴨到新疆大盤雞，這是西游記，還是舌尖上的中國？
38、我想一定是秦始皇穿越到現代愛上了我，發現我不喜歡學習，所以回去后焚書坑儒的。
39、這天有個比較瘦小的姑娘在這一站下車，還沒走到門口便被上車的人群給擠了回來，姑娘便喊著我要下車往車門外擠，終于腳站到了站臺上，又被人群給擠回了車廂，姑娘又努力了第三次，這次腳還沒落地，就被抬回了車廂，是那種腳不沾地的被抬回來的。最終，這個姑娘跟著大家繼續往下一站去了
40、“怎么了？小黑！”黃易清用力敲門。
41、當我早上出門的時候，我忘記帶手機了。中午回家的時候，我的手機上顯示了一條媽媽發的短信：兒子，我忘記帶手機了。
42、一天，帶孩子到山上去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。我怕孩子出危險，就嚇唬他說：“別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。”孩子馬上回答說：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼;媽媽罵我是小鬼;外婆罵外公是煙鬼;媽媽罵你是懶鬼;你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕什么鬼呢!”
43、我知道這一切對你都是不公平的，可是，對不起，我有我的無奈。
44、于是，老帕特和喬治一前一后地來到碼頭邊。在喬治的監督下，老帕特將兩只龍蝦輕輕地倒進了水里。老帕特坐在碼頭上，點著一支煙，抽了起來。大約過了15分鐘，喬治看了看表說：“可以吹口哨了吧？”老帕特問：“吹口哨干嗎呢？”
45、英語老師-_-！想了下說：“Goodmorning！”
46、我會無緣無故地大發脾氣，會不惜一切代價得罪任何人。
47、這不是個故事，這簡直就是個笑話呀，黑貓也能當國王？
48、中世紀的奇幻世界里出現了小黃人，還引來了一群調皮的米尼恩把世界弄翻天。
49、別人嘴都親爛了，我卻還在想小賣部的綠舌頭為什么漲到了三塊錢一根
50、再就是，為了配合當時的形勢，也會不定期的舉行游行示威活動。一般都是選個大集，那樣人多，效果佳。一次魚販子參加了游街示眾，就是大集這天，把四類分子掛上牌子，反綁著手，走在前面，群眾排成四路或二路縱隊跟在后面。一邊走，一邊喊著口號。這是個很隆重的集會。對四類分子來說，肯定也是很難受的日子。魚販子反綁著手，掛著牌子，低著頭。看到賣蒜的，就停下了，用腳一踢道：“這蒜多少錢一斤？”把賣蒜的問楞了。心想，這四類分子被游街，還有心思買蒜？后面的人厲聲喝道，快走！魚販子倒不慌不忙道：“你們游我街，累死我了，我買點蒜回家拌和菜，唱點酒解解乏，咋了？”
51、佟大為登上月球，發現了一個綠野仙蹤，結果掉進去后竟然回到了家門口。
52、一般人只看到已經發生的事情而說為什么如此呢?我卻夢想從未有過的事物，并問自我為什么不能呢?--蕭伯納
53、我撓撓頭說：“我怎么不記得了？”
54、好馬不吃回頭草，回頭咱也好不了
55、對面的小帥哥吃面真浪費，面條扒拉兩口就走人。于是我很正義地把那碗面倒給路邊看起來很餓的夜貓。一會兒小帥哥回來了，手里拿著一瓶水，一臉狐疑地望著那個空碗！那一刻，我只想當個埋頭吃飯的路人甲。
斷網了搞笑說說 家里停網了搞笑說說
1、斷電斷網的日子感覺身體被完全掏空了一樣我想學校一定是擔心我們沉迷學習影響身體所以才會斷電的吧。
2、冬天那么冷，我想要一個溫暖的被窩不會斷網的wifi再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我一個
3、最痛苦的事情是:玩著游戲突然就斷網了，臥槽！！！
4、服了學校了，每天停電斷網，還幾分鐘停好幾次
5、校園網真是最脆弱的東西，每天都要斷網真的是氣死個人了。
6、今天上課無聊就斷網給他發信息沒想到過后花園的時候有wifi給自動發了過去就這樣糊里糊涂的表白了
7、我的媽啊啊啊啊啊！！！！為什么要這樣對我！停電斷網！手機沒電！我覺得我要狗帶！
8、好不容易熬到放假居然玩停電停水停氣手機還停網？？？？
9、自己一個人住，你享受著自在和寬敞之外，還有時刻會停電停暖氣斷網的恐懼，以及對快遞和外賣的高度不放心。
10、配電房維修，斷電斷網一天，退出工業時代我要死了
11、你最怕哪種情況？突然手機就爛了，斷網了。為什么？因為在這座城市沒了手機感覺就是被世界拋棄了的那個人
12、好想好想睡一個安穩覺睡到自然醒斷電斷網誰也找不到我和三五好友暢所欲言該多好。
13、用電腦用網的季節，學校偏要改造網路，一言不合就斷網，心情不好就斷網
14、上班真是美滋滋，一來就斷網了，啥事都辦不了，坐在這邊玩手機
15、垃圾電腦我受夠了嗎的斷網自動關機斷出自信了斷出個性了是不是@
16、下午就要走了，新鄉縣一中，新生報到嘍。七天軍訓，好像擦不多是斷網七天。沒關系，我會偷偷帶手機，嘿嘿。
17、后來我只能斷網時與你聊天
18、斷網才是表白的最勇敢地時候！
19、昨天晚上家里斷網,我還是用手機qq和你聊天,雖然你不可能會收到
20、我大概需要一個人，到點了不睡覺就把我拖下來暴打一頓（不，其實你只需要斷網）
20、2、冬天那么冷，我想要一個溫暖的被窩不會斷網的wifi再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我一個你。
22、家里這破路由器，每十分鐘斷網一次，覆蓋面只有一米見方。
23、冬天那么冷，我想要個溫暖的被窩，不會斷網的wifi，再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我個你。
24、11點睡覺 晚上5點起床 早上背課文背單詞 我要斷網我要分手我不睡覺 我要變身學霸 覺悟吧我的子民們！！！
25、中國聯通太牛B了，連著Wifi走了25塊錢流量。交完話費斷網后，又跑我10塊錢流量。今天老子把卡拔了，我看你能特么走多少兆
26、斷網了，停水了，感覺只能望著天上的白云呼吸了
27、自從那次大雨過后，宿舍的網就用不了了，天天打電話人都不見來修的，快五天了，作業做不了，上網上不了，流量也快流沒了好難受，斷網的日子好難受
28、辣雞單位要斷網一天，那么問題來了沒網什么事情都處理不了，那還來搬磚干嘛
29、記上課突然斷網了的囧境
30、在學校，抄作業是速度是WiFi，自己寫的速度是4G；在家，抄作業的速度是3G，自己寫的速度是斷網。
31、哪有那么多是是非非需要斤斤計較？看起來和你息息相關的事情關機斷網跟你半毛錢關系都沒有
32、去他大爺的，等了一晚上的球賽，結果在最后面，最精彩的時候給我斷網了，斷網了，內心崩潰呀。
33、學校雙11這天居然不斷網沒錢的我一點都不開心
34、可以斷網，努力奮斗嗎？
35、如今 寢室十一點斷網了。對著屏幕在發呆 另外 NICe To MeeT U.
36、小時候，最怕的下雨會打雷。現在最怕的就是下雨會斷網
37、七夕，若你一個人，關掉你的手機，掐斷網絡，好好想想以后的路該怎么走，給自己努力一個燦爛的明天。
38、現代酷刑：減肥，早起，劇透，想念一個人，斷網，和處女座相處，吃伍仁月餅，看于正的戲，說話不說完
39、繼斷網三天以后，終于迎來了自由沖浪的今天
搞笑的說說
2020雷人語錄大全_絕對笑噴了
1 好白菜都讓豬給拱了。
2 哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！
3 沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
4 有些人，去死都和我沒關系；有些人，弄死我我都放不下。
5 有情人終成眷屬、沒情人回家種薯。
6 商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。
7 給你一根面條就能撬開鎖，給你一包方便面把整個樓道的鎖撬開。
8 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
9 我慢慢發現，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了。
10 執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。本文來自語錄大全網
11 人類朝著傻逼的方向一路狂奔！
12 別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因為太稀罕你而不愿意搭理你現實嗎？你信嗎？
13 老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
14 每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
15 真的嗎，這是真的嗎，您真的真的受不了了嗎，可是這跟我又有什么關系呢？
16 誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
17 我的優點：勇于認錯；缺點：堅決不改。
18 一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方
19 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
20 我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
21 先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
22 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。yulu.jb51.net
23 歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
24 讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷!
25 一覺醒來，天都黑了。
26 一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
27 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
28 真羨慕你這么年輕就認識我了。
29 我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
30 故事里的忠告，出淤泥而不染的奧妙。
31 你爸爸那還潛伏著，你怎么這么快就暴露身份了呢。
32 想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股。
33 是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。。。
34 秋天睡覺的最高境界，吹著風扇蓋著棉被。
35 等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
36 喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
37 老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
38 這輩子就跟寡婦有緣。
39 初戀之所以美好，是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。
40 鞭策自己，鞭打別人。
41 抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
42 我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
43 跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
44 低調是悶騷的高調，高調是被扁的前兆。
45 同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：劉先生你好，請問你貴姓啊？汗啊~~~~~~
46 老爺子唱的不是歌，是寂寞。
47 一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
48 性別：男，愛好：女。
49 你才是國足！你爸是國足！你全家，你祖宗都是國足！
50 物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌
51 白馬啊你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
52 驀然回首，竟然連個聊天的人都沒有。
53 住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火。
54 你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
55 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
56 一個不想當廚子的裁縫絕不是好司機。
57 我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
58 寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
59 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。yulu.jb51.net
60 如果人生是一張單程車票，老子就撕票！
61 煮飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說：我熱！，答曰：想紅就忍著
62 趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一鍋滾開水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
63 作為失敗的典型，你實在是太成功了！
64 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
65 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
66 你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來!
67 請不要把我對你的容忍當場你不要臉的資本。
68 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
69 我是胖人，不是粗人。
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搞笑說說|你肯定會笑的超搞笑說說
最搞笑的說說大合集，都來參加一下忍笑大賽啊，你肯定會失敗的。
1、沒有誰有義務等你，若是愛了就別放棄了，相愛并不容易。
2、我很快樂，不用你施舍你的愛!你走吧，滾出我的世界!
3、做彼此的天使吧，我做天。
4、如果心情不好，就去超市捏方便面。
5、我要把我的心變成飄著面包香的街，等你經過，忍不住停留。
6、好人要經歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。
7、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
8、讓腳步像風一樣，讓心靈像海一樣，讓頭腦像光一樣。
9、在她的心里潛伏著一個深淵，扔下巨石也發不出聲音。
10、開學第一天，愁的不是作業，而是理由，對嗎?
11、我要做太陽，溫暖別人亮瞎你。
12、曾經的海枯石爛、抵不過好聚好散。
13、上學苦，上學累，上學就想打瞌睡。上學煩，上學難，上學就想出去玩。
14、如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨!
15、雖然你長得丑，但是你手機相素好啊。
16、出賣我，我將讓你一無所有。
17、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
18、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
19、全世界都散發著戀愛的酸臭味，就我散發著單身狗的清香。
20、生病了絕不能去醫院，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死。
21、如果婚姻是墳墓，那**是不是盜墓的啊。
22、你曾經有沒有，把某人的說說全部看完，卻從不評論。
23、別說你是城里人，現在地球都叫村。
24、如果有一天就我一個農民，那么下一個比爾蓋茨就是我。
25、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
26、小時候我以為我是最帥的，可是到現在為什么多那么比我帥的?
27、說話時嘴別張那么大好不好，順著嗓子看下去我都看見大便了!
28、很多事，我沒說，并不是我不懂，我只是看在眼里，埋在心里。
29、仇人三千奈我何，天逍地遙自成佛。
30、考試測的不是成績，而是中國移動的信號。
31、無意間發現他的空間只有我能進，瞬間好感動。
32、用我半生顛沛流離，換你一世無家可歸。
33、我在樓道撿到了一張一半的一百塊，我一直在尋找它的另一半。
34、世界上有兩樣東西不能直視，一是太陽，而是人心。
35、點頭之交越來越多，頸椎病都快不藥而愈了。
36、我拒絕你對我的好，也是對我們彼此都好。
37、這世界上只有兩種男人：沒人要的;搶破頭的。
38、據說，你太愛一個人，那個人就不會愛你。
39、下雪了，我不再是一只單身狗，而是，榮升成一只雪橇犬了。
40、下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。
41、說出去的話，從不解釋，要翻譯，找度娘，準沒錯。
42、你們拆快遞的紙箱子給我留點，我好蓋著過冬。
43、或許是你太可愛，或許是我太喜歡，反正我想睡你。
44、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
45、痘痘我把它消滅了、但它又回來找我報仇了。
46、世界上最幸福的事，就是有人對你耍流氓，一耍就是一輩子!
47、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
48、認真可以把事情做對，而用心卻可以做到完美。
49、天蒼蒼野茫茫，風吹草低見牛羊屎!
50、沒胸就該穿校服、腿粗就該穿校褲，人丑就該多讀書。
51、我為了你撕心裂肺，你卻對著別人搖尾乞憐。
52、別說你會改，阻礙我的步伐，浪費我的青春。
53、我的生活沒有驚濤駭浪，我的風度沒有矯揉造作。
54、只要還呼吸，我就還愛你。
55、出門必備藿香正氣水!值得信賴!
56、幸福之人并非擁有一切，只是盡力享受生活的賜予。
57、愿我走過的苦難你不必經歷，愿我已有的幸福你正在觸及。
58、什么時候、你才會發現我的愛、期待那份愛。
59、對不起，我有我的男一號，不愿做你的女二號。謝謝。
60、裝逼的人請說出像樣的話。
61、如果不遇見，便不會想念，也就不會相思。
62、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
63、如果你覺得我不好相處，那你自己好好反省一下。
64、你從來沒有認真的看過我的眼睛吧，我這么難過你還和別人笑。
65、我們在錯誤的時間相遇，在正確的時間卻又分開。
66、酒到喝時方恨少，肉遇減肥才嫌多。
67、看那些長得越來越跑偏的人，頓時對我的未來無限憧憬。
68、做一個帥的人很累，這點我真的深有體會。
69、你真有錢，小靈通是蘋果的吧?
70、如果還不能脫單，就趕緊讓自己脫貧吧，你總不能身邊沒人，卡里又沒錢。
71、做錯了事情，不要想著如何去挽回，因為世上沒賣后悔藥的。
72、本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙!
73、女人眼里，美男花心叫風流，丑男花心叫下流。
74、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
75、如果有人覺得你傻，你就繼續裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄!
76、會裝哭的寶寶不一定是好寶寶，但一定是聰明的寶寶
77、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
78、得不到的東西我們總是認為它是美好的，因為不了解所以看不不到真相，當有一天你深入了解后，你會發現，他沒你想象中的那么美好。
79、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
80、iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業君，你何時才變薄。
81、知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕!
82、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：誰沒有買票?我朋友忽生一計，大聲說：放屁的沒買票!忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：我已經買票了!
83、如果你太在意別人的想法，那么你的生活就像一條褲衩，別人放什么屁你都得接著。
84、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎?和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
85、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
86、高三時期語文不好，基本屬于倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。多么痛的領悟!
87、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：你敢打人?!老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?同學一琢磨后來老師就被送去醫院了!
88、小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。
89、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說你剛才怎么回事，為什么把我扔走?!
90、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀
91、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
92、媽媽：上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學?兒子：當然是算術。媽媽：為啥?兒子：語文課生字多，算術上面只用十個數字。?
93、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
94、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。
95、一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云!
96、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。
97、裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。木訥這事，如果干的好，叫深沉。
98、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!
99、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
100、媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐尸，太可怕了!
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