新出的段子，笑的不行了！

2019-09-29 減肥語錄勵志的段子描寫笑的優美句子段子語錄

??1.論“去庫存之最高境界”
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??昨天一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老板說凡是沒釣到的就送一只雞，回來的時候每人拎著一只雞，大家都很高興！覺得老板很夠意思……后來釣魚場看門大爺說老板本來就是個養雞專業戶，這魚塘就沒魚。這個方法叫做【去庫存】！也叫做【供給側改革】！
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??2.中央整頓后驚喜地發現。。。
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??各地干部的能力有很大提高！有的會自己走路了，有的會自己打傘了，有的會自己開車門了，有的會自己拎包了，有的會自己拿水杯了，有的居然會自己寫講話稿了。可喜的是，有的還會拉老婆的手了，最可喜的是，有的竟然親自和老婆睡覺了……..
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??其實，人民群眾對干部的期望也不是很高，只要他們生活能基本自理就可以了！
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??3.提問也不動動腦子！
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??兩會上，記者低調地對大會主持人提問：“現在市場的糧食與蔬菜農藥殘留物已經嚴重超標！茶葉也到了不能喝的地步，請問我們老百姓還有放心安全的食品嗎？”大會發言人沒好氣地回答：“提問也不動動腦子！你以為農藥就是真的嗎？”
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??4.我給你一百萬，你給我摸下胸好不？
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??“我給你一百萬，你給我摸下胸好不？”美女立馬脫下了衣服，十分鐘后，美女:“你怎么不摸？”“我沒錢。”
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??也許就是目前市場的最高境界---看為上策！現在的客戶都是只打聽價格，不真下單！鄭重提醒:亮底要慎重，切記不要隨便亮底牌、！！！
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??5.戰斗民族名不虛傳
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??一群美國人去俄國旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他們在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由于慌不擇路，這些美國游客踢倒了俄國人的帳篷……
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??俄國人哪肯放過他們，把美國游客好好修理了一通。
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??事后，俄國人之間對話如下：“瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬里面……”
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??“有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。”
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??戰斗民族果然名不虛傳......

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2024笑到頭掉的諧音梗段子

今天的晚餐是火鍋，小楊喜歡吃“鍋物皮”(意為手撕牛肉)。信息相互溝通可以促進文化和藝術的交流和融合，我們會通過一些句子代表的心情。一句話可以重整旗鼓也可以讓你傾家蕩產，我有自信能夠在多種語言中靈活運用不同的表達方式？這篇諧音梗是經迷你句子網反復雕琢的成果，"歡迎大家暢所欲言一同思考供參考"！

1、（比喻有事不直說，而是拐彎抹角地去說。）

2、情蕩羊，甜蜜生活歌聲羊。愿你鼠年，挺胸闊步羊關大道走，努力奮斗羊財就會有！

3、女）蕭蕭風聲凄泣暴雨中男）人海里飄浮展轉卻是夢女）情深永相傳飄于萬世空男）當霜雪飄時合）但愿花亦艷紅合）未懼路上煙雨蒙男）啊...寄相思風雨中女）啊...寄癡心風雨中男）抱月去化春風云外追蹤侶夢

4、黃鼠狼沿路排成一行騷（恥）貨。

5、元旦到，燃放煙花，喜慶花開，新年來。

6、元旦佳節到，吉祥平安走遍全球。

7、你好像胖了，沒事我可以陪你減肥，明天我們戒葷（結婚）吧！

8、皇帝母親的皮膚太厚了（慈禧太后）。

9、情難自禁我卻其實屬于極度容易受傷的女人不要不要不要驟來驟去

10、珍珠攙到綠豆里賣——屈才[財]；一樣價錢兩樣貨

11、今天下雨了，小張帶了把傘去上班，結果中午發現傘變成了“擺渡人”(傳說中的爵士樂手)。

12、節節高，陽關大道任你挑。還要祝你合家笑，幸福快樂在懷抱。祝你鼠年無煩惱！鼠年本命年祝福語

13、登上飛機的第一步是用布蓋住的。

14、今天的晚餐是火鍋，小楊喜歡吃“鍋物皮”(意為手撕牛肉)。

15、（比喻某件事情沒有得到回答，或沒有落到實處j

16、城隍廟里擺菩薩站就站一生，坐就坐一世

17、小雨點放心灑早已決心向著前

18、小芳在賽場上表現出色，她的運動技巧被評為“中華隆重”(意為華麗)。

搞笑精辟段子笑尿了

1、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。

2、只有殉情的女人，沒有癡情的男人。

3、珍惜能擁有的，放棄得不到的，何樂而不為？

4、有些問題沒有答案就是最后的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。

5、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。

6、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

7、作為失敗的典型，我其實很成功

推薦閱讀：高考結束之時，萬千屌絲逆襲之日

8、一個人一輩子成功不成功就看追悼會了。

9、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

10、眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。

11、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

13、再也沒有比下課鈴更好聽的聲音了。

14、有時候吃西瓜咬下去第一口都會感嘆一句靠又沒洗菜刀

15、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷。

經典搞笑段子，笑翻全場的幽默笑話

1、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了。

2、昨天去吃飯，看著菜單不知道點什么好，突然看到有個菜名男人四十，也不貴，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就點了.......

服務員上菜：男人四十，請慢用！定睛一看，奶奶個熊的......花心大蘿卜！

3、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚: 我X你媽的，打多大的啊，輸成這個B樣。

4、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。

5、爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！

一天，兒子很晚才回來！爸爸問：去哪里了？

兒子答：圖書館。機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：去同學家看黃片了。

爸爸罵道：好大膽！我長這么大都還沒敢看過！機器人隨即給其父一巴掌！

媽媽見狀，怒斥其父：活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀！

這時機器人沖上去給孩子他媽一頓揍！

爸爸這時的表情大家自己想，哈哈

笑一笑：有哪些讓你笑到腎抽筋的段子？

??01
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??我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
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??02
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??“單身兩年以上是什么體驗？”
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??“單身20年不知道你說的是哪兩年？”
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??03
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??女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。
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??媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了。
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??04
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??網上說蛋清可以保養頭發。洗澡時打了個雞蛋在頭上。
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??結果水太燙掛了一頭蛋花。
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??05
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??朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去再撿一個回來。
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??小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
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???
??06
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??有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。
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??我就說：“男孩子要自信一點，大膽一點”。
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??結果他囂張的喊了一句：“老子不會！”
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??07
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??李白要是活在現在的話，估計大多的詩都寫不出來，因為名山大川的門票他根本買不起。
??
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??08
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??如果你月薪僅2000元，想在廈門買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那么你不妨先給自己定個小目標，比如說我先活他個250年，然后向天再借500年。
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??09
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??古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。”這語言是多么的粗魯。
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??經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多么文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行………”
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???
??10
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??“經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么處理？”
??
??“你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關系。”
??
??
??11
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??小時候發小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就咽了。后來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖咽了。說要死一起死。我倆就坐院子里的板凳上等死。
??
??發小說他困了想睡覺，我覺得他快死了，我抽了他幾個嘴巴告訴他不能睡，不然醒不來了。后來我也有困意了。然后我倆就互相抽大嘴巴子。
??
??
??12
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??黑夜降臨，被壓五行山下的孫悟空悲從心來，放聲歌唱：“夜深人靜的石猴，是想家的石猴······”
??
??
??13
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??和老婆吵架了…事后很后悔不該不讓著她…想送她一個項鏈哄哄她…可是又不知道買多長的…于是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了
??
???
??14
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??看武則天，奶奶說這都還珠格格第幾部了，金鎖都當上皇帝了。
??
??
??15
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??我做錯什么要來到這個學校？
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??你做錯了題。
??
??
??16
??
??記得初中那會。被學校開除了。回家跟家人說學校倒閉了。。。。。后來被揍蒙了。
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???
??17
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??初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看，于是我叫來了我爸媽一起看，這輩子都忘不了那頓混合雙打。
??
??
??18
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??“你們夫妻每月掙多少？”
??
??“我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。”
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??19
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??火車K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？
??
??.......“賊快”
??
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??20
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??"做題的時候首先要想出題者的意圖。"
??
??"他想讓我死。"
??
??
??21
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??“我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的。”
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??“what？他的死訊你難道要他自己告訴你嗎？”
??
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??22
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??“為什么剛進大學的新生都急于脫單？”
??
??“因為他們天真的認為自己沒有對象僅僅是因為高中禁止早戀。”
??
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??23
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??“等我瘦了就來找你。”
??
??“不想見就直說啊！”
??
??
??24
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??男生：“我能嘗一口你的口紅嗎？”
??
??女生顫抖著手從包里拿出一只口紅，說：“你小點口吃，今天這只很貴的。”
??
??
??25
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??昨天晚上和同學玩到半夜才回家。
??
??一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時濕潤了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。
??
??就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。。
??
??
??26
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??去理發店，理發師給我系上圍巾后看我一眼說：美女眼睛好大啊。
??
??我說：哥你在勒緊點我還能把舌頭吐出來。
??
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??27
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??排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：你為什么插隊！！
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??妹子說：因為我沒素質。
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??大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂著臉說：你為什么抽我？！！
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??大姐回答說：因為我有病。
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??28
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??大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。
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??同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。
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??于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石.....
??
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??29
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??有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～
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??姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了。
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??后來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了…
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??30
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??我媽挖了一勺西瓜沒拿穩，掉地上了，她撿起來就要往我嘴里塞，看見我很詫異地看著她，突然反應過來笑著說：“不好意思啊，我還以為你還是小時候呢…”！！！
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??突然感覺胸口有點疼！！！
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??31
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??"國家欠我一個余淮一個張俊一個林楊一個陸勵成一個張小宇一個何以琛。"
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??"你先考上振華第一高中清華重點中學長華再說"
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??32
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??在那個熟悉的街口看到那個讓我一輩子都不會忘記的身影。我們彼此都沒說話靜靜看著對方，氣氛有些沉重。
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??片刻之后，她先開了口：“你……還能像以前一樣牽著我的手過馬路嗎？”
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??我努力平復心情，深吸一口氣對她說道：“過分了啊老太太！上次拉你過馬路你擱地上一躺訛了我1個月生活費，你就不能換個人？”
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??“你多久沒談過戀愛了？”
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??“你仿佛是在問我的年齡。”
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??34
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??快8點了，街邊賣油條的還沒來，我只能給他打電話。
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??大哥在那邊說：勞資賣了這么多年油條，從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺！
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??小時候，發燒發到40度，我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什么自行車！
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??大媽：“護士小姐，手能不能別抖？”
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??護士挑嘴一笑：“當年在食堂您也是這么抖的，還記得么？”

網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話

1、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置Ip的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想說∶大爺，上回那個也是我。

3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是死變態！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了

4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：不賣，這是我們拿來炫富的！

5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚后的日子是怎么樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。

6、我回家拿了個ipad對奶奶說：奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。奶奶很是驚奇，拿過來ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。

7、媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的1改成了5，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出來，我只改成了4！

8、逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎么辦？老板說那好吧，就70賣給你。然后他拿出一張100的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。

9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:小伙子，你別動，你站出來更占地方！

10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽了

11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：沒錢找你媽媽去！小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然

12、一位醫生對病人說：我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？病人說：那就壞消息吧！醫生說：化驗報告出來了，你就能活24小時。病人有點崩潰的說：那更壞的消息！醫生說：我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。病人：......

13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋里。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什么她的胸罩會套在線衣外面。

14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然后點了很多菜，后來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然后回來之后，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，后來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。

15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等于幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！

16、鄰居大嫂說：她結婚那天娘家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走兩圈，老公一輩子都聽她的！我：那你穿了嗎？大嫂說：我當然得穿了！我：那結果怎么樣？大嫂：結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！

17、辦公室幾個人討論什么是屌絲的最高境界。有人說打游戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，你們太無聊了！然后把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶里走開了。眾人瞬間呆住了！

18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色...

19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的喂飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一塊魚肉，一分鐘后四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆過癮啊！

20、一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖

21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭發，你就會看見什么？回答：頭皮屑！

22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來后見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！

23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：后面排隊去！他說：喲，你還挺堅持原則的，我你什么你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：我是司機司機機

24、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。上課，老師問：為什么不交試卷？他哭的好傷心好傷心：昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。

25、某女微信簽名給煙不給火，純屬調戲我！某君懂了說到姑娘我們見個面吧？某女居然答應了！見面后某女說到：我們去哪？某君：什么去哪？給，打火機，趕緊把煙點上

26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐當一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導游驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！

27、今天看到前女友（拜金女）發說說：我懷孕咯！恭喜我吧！我評論：我終于當爹了！直到現在都有一個男的加我，你們說我做的對嗎？

28、今上午在小區里干活時，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。

29、老婆問我：男人娶老婆是不是都以質量論價格？越好的老婆，男人就愿意花更多的錢？我說：是的。老婆看了看我對我說：咱們結婚的時候也花不少吧？我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以質論價，人家長的漂亮。你是以量論價，我給你算的是體重！

30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館干什么啊？學習啊！于是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....

31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？女神猶豫了下：我選你。我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗！我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：汪汪汪！

32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：老板早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。

2024笑到頭掉的諧音梗段子(16條)

“今天的晚餐是火鍋，小楊喜歡吃“鍋物皮”(意為手撕牛肉)。”我對于使用多種語言進行表達非常自信滿滿？信息共享的熱潮不斷升溫，大多時候我們都會對一些有深度的句子比較感興趣。以下提供了關于“諧音梗”的詳細信息使您更加滿意，感謝您對我文章的耐心欣賞期待將來與您一同成長！

1、隊長讓小張幫忙調節音樂設備，小張頓時變成了“機械哥”(意為技術達人)。

2、元旦佳節到，吉祥平安走遍全球。

3、珠穆朗瑪峰上點燈——高招[照]；高明

4、小劉發現自己的鼻子特別靈，經常能“聞出來”(聽說聲調會變成熟肉味)食物是否過期。

5、兄弟分家——另起爐灶(喻獨立創業)

6、一層布做的夾襖——反正都是理（里）

7、掉在褲兜里的黃醬沒死（狗屎），也死了（狗屎）。

8、黃鼠狼沿路排成一行騷（恥）貨。

9、皇帝母親的皮膚太厚了（慈禧太后）。

10、鐵翻梅走獨木橋足峰（足）；一場賭博。

11、詞匯。擬聲詞多半用來描繪、形容，因而有人把它歸屬形容詞。短信息中的擬聲詞的使用也

12、春日園丁對圣殿立功（鞠躬）的牧師。

13、元旦到，燃放煙花，喜慶花開，新年來。

14、今天的晚餐是火鍋，小楊喜歡吃“鍋物皮”(意為手撕牛肉)。

15、明星也有訓練班短短一年太新鮮

16、釘在馬背上，離靶心太遠；不受（腳）。

經典段子,簡直笑成狗了

??1、青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
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??2、語文課上，老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！
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??小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
??
??瞬間全班轟動！！！
??
??老師：滾滾滾，馬上滾！！！
??
??3、最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
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??4、小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
??
??5、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。”
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??6、西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:“為師想吃桃子。”兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
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??7、保安：干嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧？我：5萬。。。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！我：為什么？保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIp都是大戶，你瞎摻乎什么！??
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??8、小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
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??9、我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
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??10、辦公室一美女剛休完產假第一天上班，一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
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??11、我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
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??12、交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
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??13、老師把小明叫到了教室外。
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??老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”
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??小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”
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??老師：“好吧！”
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??下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”
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??小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
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??老師：“滾出去！”
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??14、小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？答：她正在做見不得人的事！
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??15、一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒殺全場！
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??16、一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！
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??17、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。”
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??小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”
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??老師：“說人話。”
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??小明：“斗地主。”
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??老師：“外面站一天。”
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??18、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？姑娘紅著臉說：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
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??19、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

段子：她奶奶的，沒錢！我也任性。笑暈~

??1、俺，在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。
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??我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要！”
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??售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
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??我問哪交錢，服務員說，你往前走，好的，
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??我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。
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??2、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，三聚氰胺，蘇丹紅，肉注水……就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是國家機關干部.....應屬綠色有機食品。”
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??3、昨天去吃飯，
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??看著菜單不知道點什么好，
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??突然看到有個菜名“男人四十”，
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??也不貴，
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??想了想，
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??女人四十是（豆腐渣），
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??想看看男人四十是什么就點了.......
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??服務員上菜：
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??“男人四十，請慢用！”
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??定睛一看，奶奶個熊的......
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??花心康蘿卜！
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??4、領導到某監獄視察，觀看犯人歌詠比賽。犯人集體獻唱《我們是共產主義接班人》。領導哭笑不得，出于禮節，領導還是鼓了掌。犯人們很高興。領導要走了，他們又唱了一首《遠方的客人請你留下來》！
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??5、什么是成功男人？
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??3歲，不尿褲子；
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??5歲，能自己吃飯；
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??18歲，能自己開車；
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??20歲，有女朋友；
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??30歲，有錢；
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??40歲，有錢；
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??50歲，還有錢；
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??60歲，還有女朋友；
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??70歲，還能自己開車；
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??80歲，還能自己吃飯；.
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??90歲，還不尿褲子；
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??100歲，還沒有掛在墻上；
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??300歲，還在墻上掛著。
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??那你就是成功的男人！
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??6、淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…
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??7、老公：媳婦，晚上我晚點回家。
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??媳婦：怎么了？
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??老公：晚上我有測試任務。
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??媳婦：什么測試任務？
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??老公：測試蛋白質，維生素，礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。
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??媳婦：具體點
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??老公：一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應程度測試
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??媳婦：說人話。
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??老公：喝酒去。
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??媳婦：滾。
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??8、爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！
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??一天，兒子很晚才回來！爸爸問：“去哪里了？”
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??兒子答：“圖書館。”機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：“去同學家看黃片了。”
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??爸爸罵道：“好大膽！我長這么大都還沒敢看過！”機器人隨即給其父一巴掌！
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??媽媽見狀，怒斥其父：“活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀！”
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??這時機器人沖上去給孩子他媽一頓揍！
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??9、今天跟一女同事吵架，我發現吵不過她，于是我對她說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她說：“不信！”于是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，一個華麗的轉身走了，留下她獨自在風中凌亂……