愛情類俏皮話大全
2019-09-29 祝福孩子生日的俏皮話 老爸生日祝福語俏皮話 祝老人生日的俏皮話
愛情潛規則：男人不壞，女人不愛；女人奇怪，男人掛懷。親，歡樂愛情俏皮話，你懂得多少？
送你99句愛情俏皮話，讓你成為有內涵的壞男人；送你99句愛情俏皮話，讓你成為人見人愛的怪女人；送你99名愛情俏皮話，讓你的愛情歡樂天長地久
1、戀愛中男人與女人的區別：戀愛中男人是女人的錢包，女人是男人的影子；男人戀愛容易遠視，女人戀愛容易近視；男人戀愛是因為無事可做，女人戀愛是因為好奇心驅使。結果是男人煩惱女人失望；戀愛中男人什么諾都敢許，女人什么東西都敢要；戀愛中女人常在建筑了高樓后才發現沒有基石，男人常在擰開了龍頭，才發現沒有水流；戀愛中男人忘我的投入，女人投入得忘我。
2、愛情：一種像麻疹一樣的東西，每個人一輩子都不免要得一次，否則他就長不大；單身女郎：現在不用你負責，但以后你就要負責的女人；夢話：情人會在白天講，老公會在夜晚講的話；夢中情人：婚后能讓女人過著夢幻般生活的那個男人；蜜月期：在你自食惡果之前的那段時光；腦死：當一個人處在熱戀中的狀態；理想主義：夢想家中紅旗不倒，外面彩旗飄飄的男人。
3、可這些身子很饑渴的光棍漢畢竟還要說：什么美的丑的，燈一拉還不都一樣嗎？他們在婚后也就至死不點燈行房事，可見女人之美的愉悅是男人共有的，對美女追求只阻于窮，窮不擇妻的。
4、上幼兒園，把天真丟了；上小學，把童年丟了；上初中，把快樂丟了；上高中，把思想丟了；上大學，把追求丟了；畢業，把專業丟了；工作，把鋒芒丟了；戀愛，把理智丟了；按揭，把下半生丟了；結婚，把激情丟了；經商，把底線丟了；出國，把祖宗丟了；微博，把隱私奢侈丟了。
5、戀愛中男人與女人的區別：戀愛中男人是女人的整個世界，女人是男人的一個月亮；戀愛中的男人的個性是多余的，女人的頭腦是多余的；戀愛中男人在花開時就盼著結果，女人卻在花季里想到落葉；戀愛中女人學會了說夢話，男人改掉了說臟話；女人戀愛期間渴望對方裸露心靈，男人戀愛期間渴望對方裸露身體；男人戀愛時用眼，女人戀愛時用心；男人戀愛后變得可憐巴巴，女人戀愛后變得神經兮兮。
6、談戀愛找對象的時候叫選股；結婚就叫成交；生孩子就叫配股；結婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶；聰明的女人都逢低吸納；絕不花大筆的金錢，在高位套牢的。
7、首先先在心里想一個9以下的數字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后減掉一開始心里想的那個數字，再加上517，這結果就是代表我想對你說的話！
8、成千上萬個門口，總有一個人要先走。就當是我們對他們最后的一次的愛吧，就讓想走想飛的他們去吧。我們能做的，就是別再騙自己，別再回憶，別再幻想。他躲你，是因為怕你再纏上他。他不明白你的擔心、你的關注。他更不知道，女人才沒有膽小的男人那么齷齪。
9、結婚是合并報表，愛人是應付帳款，孩子是其他應付款，生活是持續經營，吵架是壞賬準備，打架是營業損失，眼淚是沖減所有者權益。
10、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人；站的更高，尿的更遠；穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
11、愛情是一張掛在墻上風干了的癩蛤蟆皮。這是我結婚后目睹了太多的婚姻狀況得出的結論。這其實是對婚姻中愛情的嘲諷。戀愛如同買一座房子，未住進去之前，怎么看怎么好，真正住進去之后（意為結婚），才發現里面滿是白蟻。但錢已經付了，只好硬著頭皮住。就像墻上風干了的癩蛤蟆皮。看著不爽，扔了可惜。
12、愛情是一根繩。前兩句話只是對戀愛和婚姻中愛情的描述，這句話則是對整個人生愛情的揭示。為什么呢？因為能將茫茫紅塵中兩個素不相識的人捆在一起，一生相守、患難與共的愛情相比，一切的風流韻事都是微不足道且相形見絀的。這才是真正的愛情。
13、愛情是一種感覺，是一種錯覺，是一種錯位。這是我年輕時對愛情的理解，它代表著一段感傷的歲月和一些刻骨銘心的往事。小學五、六年級的時候我已誕生了對異性的朦朧意識，那時我特別喜歡班里一個扎著馬尾辮的女同學，再沒有比她更漂亮的女孩子了，她的一笑一顰是那么絢爛多彩。今天的我都懷念那種感覺。是它讓我對這個槽糕的世界不至于喪失最后的美感。
14、這位帥鍋，我看你骨骼輕奇，并非凡人，將來必成大業，不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有關注二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何。
15、很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，愛著愛著就淡了，想著想著就算了。
16、和女人談戀愛必須要有經歷暴風驟雨的心理準備，因為女人的愛與恨是一起增長的，愛你越深，對你就越恨之入骨。她們既能把你愛得神魂顛倒，也能把你折騰得死去活來。
17、如果你想向女人表示愛意或被女人愛，和她玩情調是必不可少的節目。玩情調最關鍵的游戲規則是不能怕酸，越酸越浪漫。女人家十有八九都是心里有一分愛表面上就會流露出兩分；反之，倘若女人煩你，也會是心理有一分煩表面上就會流露出兩分。
18、愛情是種說不清楚的東西，甚至常常意味著傷害。戀愛的迷人之處正是它的不可預見性。讓男人刻骨銘心的女人，一定是讓男人變得非理性的女人。和一個過于理性的女人相愛，可能無法體驗愛情中撕心裂肺的感覺，也無法覓得使人迷醉真實墮落的情感。怪女人是個寶，讓你受盡折磨后卻對她有無邊的思念。
19、娶一個美麗也懂得自己美麗的女人，也就意味著要和許多有同樣經歷的男人一起養活一個品牌的化妝品、兩家制衣場、三家鞋店、四個美容院、五家發廊、六個咖啡廳；還有每個月的七次逛街、八次電影；還有九分的浪漫和十分的擔心。男人一定要先問清楚自己：承受得了嗎？
20、女人是男人前程上的一大障礙，愛上一個女人，想再做什么事就不容易了。要愛她，又想不受她的約束，那就只有一個辦法：結婚。婚姻猶如一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒坦無比；但平平淡淡的日子里，多了一把傘難免覺得有些累贅。
21、男人的生命成長中，通常會暗戀一朵白蓮，熱戀一朵紅玫瑰，最后選擇一枝康乃馨來共度人生。如果你是個智慧的男人，你應該抓住機會遇到你夢中的白蓮，然后讓她成為紅玫瑰，最后再讓她演變成一朵康乃馨。
22、女人喜歡對男人說不，但她們說出的不常常意味著是；如果女人說是，那就絕對不要再懷疑了。因此，男人恐懼的問題一定要先設計好問話的句式。
23、女人最明顯的個性特征是任性。但是，女人只有在愛一個男人的時候才會表現出她的任性，任性實際上表明了她對男人的情誼綿綿的愛戀。和男人比起來，女人其實更安于現狀。
24、一個成熟的男人要學會用不同的面貌去對待同一個愛你的女人，你不光要做一個好男人，好丈夫，一個好朋友，有時甚至要學會如何去做一個父親，一個兄長。
25、一個男人和一個女人的戀愛能不能開展，我愛你是敲門磚，否則女人便會從懷疑感情到懷疑男人再到懷疑自己，最后牽扯到價值觀世界觀人生觀等等，那問題就復雜了。
26、不管你怎么樣看待女人在愛情中所體現出的天真和浪漫，但你一定要記住：愛的行動永遠比愛的語言來得更行之有效。
27、婚姻是難度最高的愛情，因為必須一邊買菜做飯、一邊洗碗拖地、一邊喂奶換尿布、一邊吵吵鬧鬧、一邊談情說愛。
28、你可以愛上一個仙女，但你只能娶一個平常的女人回家。愛上仙女的難題就在于你是否有能力把她變成凡人（并且甘愿做凡人的）和你一起過瑣碎而又平淡的日子。
29、男人和女人在情感方面最大的區別就是次序問題，前者是從下到上，后者是從上到下。許許多多的誤會都是源于這種基點。
30、如果男人主動，女人往往會選擇矜持；如果男人裝傻，女人則回給予提示；如果男人還是真的不懂，女人便會失望或者離開。
31、愛情的過度，只有兩種季節：可愛與不可愛；愛情的夜空，只有兩種聲音：幸運與不幸運；愛情的道路，只有兩種景色：我的與我們的。
32、不要相信玫瑰。這東西又貴又容易凋零。要信就信我那三滴高出100攝氏度的眼淚－我愛你！只要天天給我一杯水，我就可以日日為你流！
33、愛你有一點憂傷！我付出真心，一如既往。為何你仍要造出理由彷徨？難道我的諾言還不夠鏗鏘、執著還是不夠悠長？愛你就注定受很大傷。唯美的愛情不該凄涼！
34、愛情固然可以打破種種的障礙；然而金錢更能打破種種的愛情！
35、多數青年人成家只是為了進洞房這一刻，真正是為了延續香火的大目標，恐怕百不挑一。
36、男人經常希望自己是女人初戀的對象，女人則希望成為男人最后的浪漫史。
37、女人的心若是硬起來時，簡直連釘子都敲不進去。
38、情敵的彼此思念，比情人的彼此思念還要多。
39、如果說婚姻是愛情的墳墓，那么，如果沒有婚姻，愛情就會死無葬身之地。
40、初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
41、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
42、女人不對自己狠心，男人就會對女人狠心。
43、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
44、打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
45、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
46、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
47、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的！
48、我們都是遠視眼，往往模糊了離我們最近的幸福。
49、別人都是一起去看流星雨，不如我們一起去看雷陣雨。
50、作為一個很傳統的男人，我一直堅持古代的：一夫一妻多妾制。
51、感情剛出現滿月，居然出現了天狗！
52、這姑娘也是太沒見過世面，一塊勞力士就從了。這要換了我佳潔士都從。
53、記得她的生日，否則有可能下一個生日她跟別人過去了。
54、現在才知道為什么褲子要設計兜兜，那是因為沒人牽我的手，自個揣兜走。
55、那些放蕩墮落的女網友，實在是讓我心痛，為什么亂搞這么多男人，都沒搞到過我。
56、男人讀懂了女人，也就讀懂了生命的意義，讀懂了世界。
57、戀愛中的女人一般分不清那些是現實、那些是想象。
58、如果說婚姻是愛情的墳墓，那么，如果沒有婚姻，愛情就會死無葬身之地。
59、男人們是愛風流的，但如果攤上一位風流的女人，男人恐怕就要甘拜下風了。
60、如果你占了女人便宜，請不要得意，如果方便，一會兒她就會來收拾你。
61、每當我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，于是，這世界便有了長城。
62、寶貝寶貝我愛你，就像老鼠愛大米，你是天上的風鳳凰飛啊飛，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不罵你，我用感情折磨你。
63、曾經有個女孩說可以等我到下輩子，當我告訴她我喜歡她的時候，她轉過身對我說：想追我啊？等下輩子吧！
64、曾經有個女孩說可以為了我而改變自己，那天當我鼓起勇氣向暗戀已久的她表白的時候，她對我說：你到底喜歡我哪點啊？我改還不行嘛？？！
65、曾經有個女孩愿意為了我去跳樓，當她知道我喜歡她的時候，在樓上她對我說：你別過來！你再靠近我就從這跳下去！
66、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物！
67、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，555容易嘛，上輩子光他媽回頭了
68、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！拜托抽風了就去看看嘛
69、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺！
70、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美麗的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了
71、如果你是一只魚兒，那我就是魚鉤，我要釣你；如果你是一座小山，那我就是山邊的小河，我要繞你；如果你是一饃，那我就是一碗羊肉湯，我要泡你。
72、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚。如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心碎。如果天上落下無數滴水，笨蛋想啥呢？下雨啦！
73、我愛你一生一世，這是真的請相信我，你就是我的唯一，生活缺少了你不行，你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情。要明白我的心意，請看每句第3個字！
74、五百年前，你是我們家的長工，那天在窗口偷看你砍柴的姿勢時，我就喜歡上了你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！
75、想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每天喝水親親你，小樣吧？倒杯開水我燙死你~~
76、一千朵玫瑰送給你，你要好好愛自己。一千只紙鶴送給你，讓煩惱遠離你。一千顆幸運星送給你，讓好運圍繞你。一千枚開心果送給你，讓開心陪伴你。一千顆流星送給你，小樣~我就不信砸不死你！
77、半夜醒來無好夢，聽見貓兒在叫春。老夫雖有貓兒意，不敢人前叫一聲。
78、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。離婚后你還是你的我還是我的。
79、面子不就是用來泡MM的嗎？有了MM，還要面子干什么？
80、男人的形象只有一個用處：泡MM。所以一旦MM泡到手，這位MM將會很悲哀的發現，這個男人再無形象可言。
81、如果世界上有一萬個人愛你，那里面一定有我，如果世界上只有一個人愛你，那人一定是我，如果世界上沒有人愛你了，那一定是我死了。
82、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意改信上帝。
83、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
84、你有點靈氣，我有點傻氣，你有點秀氣，我有點土氣你有點香氣，我有點酒氣，如果你生氣，我不會發脾氣。
85、朋友別喪氣，沒了她不就是床上少個睡覺的，廚房少個燒飯的。
86、墻內開花墻外紅，要想采花路不通。如要通路花要謝，一場歡喜一場空。
87、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
88、什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
89、愛情只不過是一副毒藥，它最大的副作用，不是使人變成了傻瓜，而是寧可無可救藥，也不要解藥。
90、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！
91、想要聽好話就去戀愛，想要聽實話就去結婚。
92、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
93、最凄涼最弄人的不是你知道，失去所愛的那一刻，而是你還在徘徊，猶未知道已經失去。
94、戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令。
95、男人在事業失敗后萌生結婚的念頭，女人在男人事業有成的時候萌生和他結婚的念頭。
96、單身沒有其他問題，只有美麗的單身女郎和不美麗的單身女郎的問題。
97、越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是丈夫嬌寵的妻子越是不成熟。
98、愛情的溫度就象洗澡水，不是越熱越好，而是自己覺得舒服才好。
99、我要的人就是要把她慣得沒人要！
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俏皮話
1、誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
2、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
3、沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。
4、母豬其實也會上樹，當豬這么想時就會。
5、說真話的，遍體鱗傷。說假話的，滿身綺羅。
6、肚子上的肉只會厚積，不會薄發。
7、曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。
8、老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
9、你若先走了，轉身時就不要怪我背對著你。
10、我的理想是，做一名人類靈魂的搓澡師。
11、無恥之徒的最高境界是完全意識不到自己無恥。
12、作為失敗的典型，你實在太成功了！
13、你小子你真狂，口氣比腳氣都大。
14、毀滅友情的方式有很多，最徹底的一種是借錢。
15、體重就像雞的屁股，每年都在長！
16、蘿卜茄子一筐菜，誰的孩子誰不愛。
17、婚姻是愛情的墳墓，愛的多了，我想去墳墓里睡睡。
18、不管泥再爛，只要翻到墻上，總能粘出點摸樣。
19、我能想到最浪漫的事就是你一天天變老，而我依舊青春年少。
20、愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！
21、我在女友手機里的名字是他，分手后，我就變成了它。
22、渾蛋是夢想的延續，理想的化身為渾蛋干杯！
23、歌頌牛的，是因為牽掛著牛奶。贊美羊的，是因為回味著羊肉。
24、如果你的丑陋可以發電的話，全世界的核電廠都可以停。
25、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
26、垃圾就是出口了也是出口的垃圾。
27、世界就是一個大型夾娃娃機，我隔著玻璃窗，只想要你。
28、沒當過兵，還沒當過土匪啊！
29、黃鼠狼下耗子，一窩不如一窩。
30、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎么忘記你？
31、像你這種人在連續劇里，最多只能活2集！
32、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！
33、識趣的人八面玲瓏，識相的人明哲保身，識理的人慘淡一生。
34、其實我不會講笑話，可是總有人讓我講一個，我還沒講呢，你們就笑了。
35、人比人得死，貨比貨得扔。
36、昨天看了你一眼，現在眼睛還疼呢。
37、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
38、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
39、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
40、烏鴉落在豬身上，誰也別說誰黑。
41、書中自有顏如玉，我要為與多名女性發生或保持不正當關系而讀書！
42、生活就像是心電圖，想要一帆風順沒有起伏，除非你死了。
43、有些偶像劇特別純粹，真是一丁點演技都沒有。
44、我從沒被人騙過，因為騙我的都不是人。
45、熱戀時相許下輩子再結良緣，結婚后常懷疑是上輩子造了孽緣。
46、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
47、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
48、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！
49、人生之所以短暫，是因為活的時候忘了，死的時候才恍然大悟。
50、洗心的不多，洗腳的滿街。美德的罕見，美容的滿國。
51、窩窩頭踩一腳，沒一個好餅！
52、寧可去碰壁，也不要在家里面壁。
53、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
54、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
55、中國足球天天都是愚人節，花幾十塊錢看一場球，假的。
56、別扯那么遠，誰確定你能活到那一天。
57、騎單車是不是時尚取決于你是不是真窮。
58、睡覺是測試老師教學水平最好的工具。
59、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
60、皮膚癢不可怕，可怕的是心里癢！
61、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
62、我檢驗一個人性感與否的唯一標準是：吃得多不多，吃得香不香。
63、學海無涯錢做舟，書山有路抄捷徑。
64、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
65、你肺活量是多少啊，能把牛B吹這么大。
66、睡眠是一門藝術誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
67、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂。
68、人生有時候像電腦，說死機就死機，沒得商量。
69、三毛錢買倆爛茄子，貴賤不是個貨。
70、我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
71、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
72、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
73、過了這村就沒這店了，吃了這包子就沒這餡了。
74、嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！
75、過不去河別怨褲襠大兜水。
76、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
77、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
78、山重水復疑無路，得來全不費工夫！
79、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
2021俏皮話，網絡經典俏皮話
1、特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
2、總有這樣的一種人，我們稱之為井就是橫豎都二的意思。
3、我經常跳槽，國內不少城市我都待過，每當朋友問我在何處就職時，我都會說在中國移動。
4、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、還沒來得及表白，愚人節就過去了。
7、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
8、看電視的時候，突然出現廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲。
9、因為你的對不起，我決定和你沒關系。
10、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略學家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窩，婚后把酒窩看成疤痕。
12、就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
14、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。
15、等我有了錢，就買兩輛寶馬在前面開路，我在后面騎自行車上班。
16、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
17、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。( .cn)
18、當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值，你就時尚了。
19、小時候寫作文，學會了撒謊；大學時寫論文，學會了抄襲；工作后寫報告，學會了裝腔；戀愛時寫情書，學會了矯情；老年時寫自傳，學會了包裝。
20、不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
21、QQ的在線率越高，證明這個人越寂寞。
22、距離產生的不是美，是小三。
23、有時就像是一場俄羅斯方塊的游戲，不停地有不規則的事件突如其來地掉下來，你必須在很短的時間內判斷該把它們放在哪里。最糟糕的是，有時還沒想好放哪里，新的麻煩又接踵而至了。
24、我現在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣分啊！
26、過去叫開會現在叫論壇，過去叫單位現在叫機構，過去叫集體現在叫團隊，過去叫目錄現在叫菜單，過去叫計劃現在叫策劃，過去叫痛快現在叫爽歪歪，過去叫關系密切現在叫零距離接觸。
27、旅游的十大看頭：到北京看城頭；到西安看墳頭；到上海看人頭；到蘇州看橋頭；到天津看碼頭；到桂林看山頭；到南京看石頭；到河南看光頭；到海南看浪頭；到杭州看丫頭 。
28、曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
29、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈地犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤地活著。
30、日久才見人心不古，路遙方知馬力不足。
31、不要惡狠狠地回顧過去，也不要怕兮兮地向往未來，而是要小心翼翼地過好現在。
32、如果你看中他的錢，在適當的時候要到這錢才是你的。打鐵要趁熱，要錢要趁愛！
33、如果坦白是一種傷害，我選擇謊言。如果謊言也是傷害，我選擇沉默。
34、在一起的時候需要兩個人做決定，分手的時候只需要一個人。
35、看懂一件事，長大了；看清一件事，開竅了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到頭了；看淡一件事，放下了。
36、再過一百年，我也會長成參天大蔥。
37、你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。
38、猛一看你不怎么樣，仔細一看，還不如猛地一看。
39、為啥我爸是李鐵，真是恨鐵不成鋼。
40、人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那么點兒貨。
41、當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
42、生活是花8個小時去買菜，然后做一頓飯；而生存是花8分鐘買包方便面吃掉。
43、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
44、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
45、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
46、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
47、我喜歡干凈白晰的男孩因為我真的是天鵝。
48、太壓抑不好凡事適可而止不太過份你可以當什么事都沒有。
50、記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
49、佛說他想殺生我說淡定淡定。
50、記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
網絡俏皮話，經典俏皮話
網絡俏皮話，經典俏皮話，20xx幽默俏皮話，太經典了！
01：人活著真累，所以叫人類。
02：狐貍未成精，純屬太年輕。
03：農夫山泉有點甜，男人說話有點懸。
04：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。
05：女人混的好是嫂子，混的不好是-婊子。
06：男人被甩，金錢問題.女人被甩，容貌問題，老子被甩，你tm腦子有問題.（最喜歡這句!)
07：我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
08：讀書有風險，入學需謹慎。
09：時間就像一張網，你撒在哪里，你的收獲就在哪里。
10：很多女孩都是得了韓紅的病，沒有韓紅的命。
11：一日不讀書無人看得出，一周不讀書說話會變粗，一月不讀書智商輸給豬。
12：人要臉樹要皮，電線桿子要水泥。
13：曾經拼命的想，現在拼命的忘。
14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爺的。
15：不要跟老子問東問西，百-度比老子懂得多。
16：男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。
17：孔子解決不了的問題老子給你解決。
18：對你微笑，純屬禮貌。
19：明騷易躲，暗賤難防。
20：我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。
21：別輕易的說愛，別固執的將ta心門打開，然后玩笑的離開。
22：別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。
23：青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。
24：這個世界本來就很臟，你有什么資格說悲傷。
25：唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
26：監獄不倒，我不學好，監獄不塌，我不回家，拘留算個毛，判刑算個鳥，無期當養老，槍斃當昏倒。
27:特別能吃苦這5個字，我想了想，我做到了前4 個。
28:像你這種人,在連續劇里,最多只能活2集。
29:早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我 被子蓋橫了。
30:每次考試 我都好想在卷子上寫滿百度一下，你就知 道，氣死閱卷老師。
31：一位老仙人與小豬的對話。
老仙人：小豬啊！你天天吃了睡、睡了吃！難道沒有什么愿望或理想嗎？
小豬：有啊！但是我都無法實現啊！（嗚嗚嗚嗚）
老仙人：好啦！別哭啦！我幫你實現就是了！
小豬：真的？
老仙人：恩！你說吧！
小豬：好的！我要看這篇日志的人幸福快樂一輩子！
老仙人感嘆道：恩，我會幫你實現的！因為你的善良，我再幫你實現一個愿望！
小豬：我要看這篇日志的人和她的另一半永遠不離不棄！永遠幸福快樂！
老仙人胸有成竹的說：好，好，好！我會幫你實現的！因為你的淳樸，我再幫你實現一個愿望！小豬呀，那你自己有什么愿望呢？
小豬撓撓腦袋說：嘻嘻、我的愿望嘛？？就是 希望我愛的人和愛我的人永遠健康快樂呀 因為他們快樂、我也會很快樂啊
老仙人微笑著點點頭說：嗯、很好！很好！你那么虔誠，它一定會實現的
幽默的俏皮話，經典的俏皮話
幽默的俏皮話，經典的俏皮話集錦
1、悲觀的人看前面都是紅燈，樂觀的人看前面都是綠燈，可是智者呢，就是色盲。
2、別看老子沒有房，天當屋頂地當床。別看老子沒有錢，一只飯碗過年年。你若想來搶地盤，單挑咱去月湖邊。
3、高個子與矮個子的區別是什么？答：高個子在人群中看到的全是頭，矮個子在人群中看到的全是腿。
4、聽人說你最近總扮酷，喝狼酒邁犬步,唱著山歌走貓路,梳著失戀的發型邁著多情的腳步,一對揀破爛的眼睛,還在四處尋找愛情的露,哇!真的酷。
5、外語不及格，證明我愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，偏裝彌勒佛；到處喳喳叫，好像大蟈蟈。
6、戀愛是塊磚，愛情是座山，磚不在多，有一塊就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守則:以靚麗的外表誘惑人;以真實的謊言欺騙人;以廉價的感情籠絡人;以冷酷的心態整治人！
8、世界上只有騙子是真心的，因為他們是真心騙你的。
9、剛學了兩個詞兒：拎包待嫁和立等可娶。
10、雖然和老婆意見不一致時我要聽老婆的，但和老婆意見一致時老婆要聽我的！
11、你別過來！我警告你別過來！你要是再往前邁一步，WiFi可就斷了！
12、這個世界有許多明目張膽的不平等，比如襪子不分左右腳，鞋卻要分。
13、女人最矛盾的事：既害怕老公沒錢，又害怕老公有錢。
14、彩票是一種低智商稅。
15、床是夢的溫柔鄉，也是夢想的棺材盒。
16、錢財你已經擁有一半了。──賤。
17、現在你們要努力啊，要考研，碩士讀完念博士，博士讀完念博士后，然后再努力一把，爭取跑到博士前。
18、大家捧你時你是個玻璃杯子，大家松手時你就是個玻璃茬子。
19、在哪里跌倒，就在哪里趴下，休息一會。
20、辦事本來有路子的，但走的人多了，堵死了
21、看新聞，總看到一些人渣嫖賭、吸毒，什么壞事都做盡，害慘了老婆兒女我就感慨，為什么這種人渣都能有老婆兒女，我卻依然光棍一條這不科學啊！
22、小時候挨打了，委屈得不得了，覺得自己肯定不是親生的，時刻打算離家出走，現在自己有孩子了，才恍然，當年父母沒打死我，是真心愛我啊！
23、吃了沒文化的虧，味道好極了。
24、媽呀，天上掉餡餅竟然砸到我頭上了，擦，烙餅的鐵鍋也掉下來了！
25、小時侯我的理想是成為一名職業殺手。長大后我靠殺豬為生
26、兒子帶媽媽去看奧運百米賽跑，媽媽很緊張地對兒子說：孩子呀，你怎么帶媽媽來這種地方呀？你看看，那幾個挖煤的，衣不遮體，黑不溜秋的，還被罰跪在地上，排成一排，旁邊還有一個人舉槍，要槍閉斃他們，哎呀，太血腥了，你看，他們跑的，槍都沒打中他們呢，人家在前面拿紅繩來攔都攔不住。。。
27、人走茶涼有什么關系，反正我只愛喝白開水。
28、你把毒誓當名片了啊，逮誰都發。
29、抄你是對你才能的認可，追你是對你美貌的肯定。
30、人人都知道第一個登上月球的人是尼爾阿姆斯特朗，卻很少有人知道第二個登上月球的人是巴茲奧爾德林，這生動地說明了沙發的重要性。
31、我喜歡夸張的人，因為我姓張。
32、愛過才知情重，醉過才知酒濃，睡過才知覺香，死過就啥都不知道了。
33、上聯：孫楊夜濕文 下聯：劉翔冬日娜
34、虛有其表其實挺贊美人的，起碼還肯定了個外表。相由心生就比較惡心了，在表達你很丑的同時還完全否定了你心里美的可能。
35、英雄難過美人關，于是從小我就立志做個英雄。
經典俏皮話大全
經典俏皮話大全
1、晚安這兩個簡單的字，你可不可以對我說一輩子！
2、在遇上誘惑之前他總是坐懷不亂；在沒有用刑之前他總是堅貞不屈！
3、花了土菜的錢你還想吃鮑魚！
4、你們正常人都是站著說話不腰椎間盤突出。
5、太陽出來照大地！歡迎大伙來看戲！要問我是哪一個，人送外號小鞏俐！
6、女人不對自己狠心，男人就會對女人狠心。
7、打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
8、胸不平何以平天下！
9、古之善將者，必以其身先之。
10、很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
11、總以為幸福是讓人山崩地裂不松口、人仰馬翻水倒流時才會發生的事情！
12、天若有情天亦老，人若有情死得早！
13、我就是一張草紙，與臉相望，與屁股接觸，最后投入垃圾桶的懷抱。
14、互聯網像一杯啤酒，有沫的時候最好喝。
15、歌迷好似盆中鮮花，對小弟是關愛有佳，都說你是歌迷，我看勝似親媽。
16、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！
17、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
18、好飯耐不得三頓吃，好衣架不住半月穿，好書卻經得住一輩子讀。
19、初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
20、人生在世屈指算，最多三萬六千天；家有房屋千萬所，睡覺就需三尺寬；總結起來四句話：說人好比盆中鮮花；生活就是一團亂麻，房子修的再好那也是個臨時住所；那個小盒才是你永久的家！
21、對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。
22、不快樂的人聽我們的歌快樂，快樂的人聽我們的歌更快樂，我們的歌能使背道而馳的失足青年走到一條正確的道路。
23、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人；站的更高，尿的更遠；穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
24、不要拿相對論考愛因斯坦，就像不要拿木炭烤肉。
25、為人處事要小心、細心，但不要小心眼！
26、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們：國營養豬場，您溫馨的家。
27、春季是精神病多發期，大家要注意。
28、媽呀！這個世界太瘋狂，耗子都給貓當拌娘了！
29、水在海洋里是渺小的，在沙漠里卻是偉大的。雞在鶴群里是小的，但在鵪鶉里是它就算偉大的！
30、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
31、烤山薯這東西，本來像中國諺語里的私情男女，偷著不如偷不著，香味比滋味好
32、高調曬幸福，圖遭人嫉妒；委屈說辛苦，再添一次堵。
33、一天不見想看你，兩眼發直沒力氣，三次拿起手機，四肢冰涼汗滴，五臟六腑在嘆氣，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十點我等你。
34、專家專家，專門蒙大家。
35、吃飯防噎，行路防跌。
36、得意的狐貍它兇似虎，落魄的鳳凰它不如雞。
37、婚姻是愛情的墳墓，那么沒有婚姻，那就是死無葬身之地了。
38、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不抓賊啊！
39、藝人們之間容易爭奇斗艷的，斗艷是他們的事兒，我們是屬于爭奇。
40、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
41、天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！
42、只要是石頭，到哪里都不會發光的。
43、上帝會懊悔沒在人身上添一條能搖的狗尾巴，因此減低了不知多少表情的效果。
44、豬撞樹上，你撞豬上了吧，追尾了是吧？
45、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了
46、談戀愛找對象的時候叫選股；結婚就叫成交；生孩子就叫配股；結婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，（）那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶；聰明的女人都逢低吸納；絕不花大筆的金錢，在高位套牢的。
47、突然發現，這個世界只要自己開心了，就他媽瞬間變得美好了。
48、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
49、真正的緣分，不是上天的安排，而是你的主動。
50、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
51、一直想對你說句話，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情！現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？
52、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。
53、不吸煙不飲酒的人，都很自私。一般不可托終生。
54、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的！
55、上幼兒園，把天真丟了；上小學，把童年丟了；上初中，把快樂丟了；上高中，把思想丟了；上大學，把追求丟了；畢業，把專業丟了；工作，把鋒芒丟了；戀愛，把理智丟了；按揭，把下半生丟了；結婚，把激情丟了；經商，把底線丟了；出國，把祖宗丟了；微博，把隱私奢侈丟了。
56、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
57、現實像個石頭，精神像個蛋，石頭固然堅硬，可蛋才是生命嘛。
58、崩潰就是一位老太太走進肯德基，對服務員說，請問麥當勞怎么走
59、富就富在不知足，貴就貴在能脫俗。貧就貧在少見識，賤就賤在沒骨氣。
60、心中有愛，心中有事業，心中有鈔票。
61、大便的離去，是馬桶的召喚，還是肛門的不留？
62、惺惺惜惺惺，好漢識好漢。
63、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
64、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
65、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
66、敬酒是一門藝術，拼酒是一門技術，耍酒瘋是一門騙術，千杯不醉是一門防身術。
67、燒一年香讓你我相遇，燒10年香讓你我相逢，燒100年香讓你我相知。
68、我并不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
69、結婚前要做健康檢查，戀愛時要做智力測驗！
70、有時候心情莫名的煩，卻說不出個所以然
71、男大須婚，女大必嫁。
72、近豬者胖，近尿者騷。
73、女人忙著整型，男人忙著轉型。――現代社會怪現象
74、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成帥哥村，我也如愿以償當上了村長。
75、別人哭我們在笑，這才是真正的成功。
76、圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
77、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
78、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
79、人們為了遮羞而發明了衣服，又因為時尚而脫掉衣服。―文明與衣服的關系。
80、業余愛好中必有一項是睡覺。凌晨12點以前很少會睡著，但沒有重要的事不會在8點以前起床。其實我們不困，就是想睡。
搞笑俏皮話
1、我這人吧，你永遠不要挑戰我的底線，否則我又要修改底線。
2、你在南方的艷陽里曬得雀黑，我在北方的寒夜里凍的稀碎。
3、花易散，夢易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
4、春眠不覺曉，早起練晨跑，諾能遇帥哥，那該有多好。
5、地上有一毛錢你們不撿句子網，網上有一毛錢你們搶瘋了。
6、世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的！
7、春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！
8、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備注欄里。
9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
10、建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。
11、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
12、粉紅燈光，卿卿我我，拉拉扯扯，見不得人。
13、我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。
14、愛到天荒地老，海枯石爛，天地合一，這些都是愛情的謊言，我只要牽著你的手一直到生命最后一秒！
15、我與你不需要任何的瑣碎來證明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
16、車若要減擋，速度要適當，一踏離合油門放，同時放空擋，速抬離合器，空油加適當，再踏離合換新擋，離合緩抬油跟上。
17、世上本沒有臟話，作業做多了就什么都有了。
18、明知道你不愛我、可思念卻如潮水般無法阻擋。
19、玩就認真玩，讀書就認真睡覺，你們是不是也這樣。
20、她是我的，你別碰！碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉發吧！
21、將心比心，以心換心，你怎樣對我，我就怎樣對你！從今以后！嘴要甜，心要狠。該留留，該滾滾。要么忍，要么狠，要么滾。
22、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
23、你要記住，無論我們最后生疏成什么樣子，一個紅包就能回到當初。
24、當一個同性沖著你撅嘴假裝想要親你時，躲開你就輸了！最有效的就是也對著他親上去！他躲開你就贏了，他要是沒躲開……我祝你們幸福！
25、愛你才會和你一起拼搏，不然何苦拿青春賭明天。
26、有人相愛，有人夜里開車看海，天亮了就是未來。
27、國慶放假七天完全不足以表達我對祖國的愛，放上一個月就足夠了。
28、如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧！
29、天沒降什么大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
30、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在終點被調戲。
31、保持你最初的溫暖與陽光，這就是你當初最吸引我的地方。
32、在路上看見自己喜歡的人，立刻就啟動裝逼模式。
33、不要用謎樣的話語打探我，不要用懷疑的眼神望著我，你該懂得我，也該信任我，我對你的愛今生不變。
34、他不理你可能是喝水被燙到拿藥磕桌角血流不止送醫院救護車出了車禍，別瞎想，他怎么會是和別人聊的正歡。
35、長成這個熊樣，沒錢沒存款，沒房，就別談戀愛了啊，何必勉強自己，又為難別人。
36、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。
37、雖然我不喜歡海鮮，但美人魚還是可以接受的。
38、男人當他不屬于你時，讓你感嘆什么是完美，當他屬于你后，讓你感嘆什么是真實。
39、太久沒牽手了，連拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
40、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
41、你，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費人民幣。
42、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。
43、地球只有一個，所以大家要愛護地球；地球只有我一個，所以大家也要愛護我。
44、遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。
45、世上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。
46、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
47、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
48、假如世界就我是一個農民，下一個比爾蓋茨肯定會是我。
49、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我長途跋涉竭盡全力去靠近你，卻永遠無法達到你的心里。
50、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的愛只有你收。
51、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
52、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
53、男人違章停車被罰款會和**吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，**在一邊勸。
54、穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐臺的。
55、一個會心的微笑，一句安慰的話語，一個不用說出來的擁抱，足以。
56、真心覺得有些人不只是外表賤，骨子里也賤。
57、新聞聯播的牛B之處在于就算你一直在換臺，也能完整地看完一條新聞。
58、這世上會有很多出人意料的事，比如，你以為我會舉個例子。
59、我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。
60、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
61、有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了！
62、河神：孩子，這把金斧頭和這把銀斧頭哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那這把鐵斧頭呢？樵夫：也不是，把我的鉆石斧頭還給我。河神：就不給。
63、老師，如果你再無視下課鈴，那么我們就要無視上課鈴。
64、大哥你外號“秋高”嗎？我完全被你“氣爽”了。
65、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
66、什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
67、如果可以的話，我愿意用生命中的每一分每一秒陪著你，可是，現在我能做的，只是每一分每一秒想著你！
68、不要記恨說你壞話的人，因為他們用另一種方式讓你看清楚自己。
69、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。
70、我聽到女孩子對我說過最狠的一句話就是：你都不值得我為你洗頭！
71、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！
72、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
73、課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過！”老師：我更難過！
74、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂。
75、客人：我可以嘗一嘗這個橘子嗎？攤主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！攤主：你可以看我吃，通過我的表情來看看這個橘子酸還是不酸。
76、男人不吃醋，感情不豐富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，學習不進步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家來吃醋，社會才進步；做人糊涂一點瀟灑一點。
77、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
78、手機里依然留著喜歡你那句未曾送出的信息。
79、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
80、姑娘你是否昂首挺胸不低頭，不輕易把眼里流給狗。
81、這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。
82、一天小明在看古文，爸爸問他你在干什么。小明說：“古文（滾）。”爸爸：“啊？”小明又說：“古文（滾）。”然后把小明打了一頓。
83、和三個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一瓶婦炎潔。
最損人的俏皮話大全，郭德綱損人俏皮話
1、你是我見過的容量最大的鉛筆盒了，裝那么多筆你不累嗎？
2、如果不是遇見你，我一輩子都不會理解裝13的真正含義。
3、你活著浪費空氣，死了浪費土地掘B浪費人民幣。
4、耗子去你家都含眼淚走的，真的！
5、麻煩你看清楚什么叫貨在說話好嗎？
6、你還美呢，長成那樣還出來，你的目標就是能嚇死一個是一個對不？
7、回去洗洗臉，姐送你10斤香水，蓋蓋你身上的大渣子味。
8、你長得曲折離奇、顛沛流離，讓我不禁感嘆你爸媽的神奇。
9、別用你的智商來揣測我的行為。
10、您老人家被于媽附體了還是從石器時代穿越過來的？
11、這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的
12、好么！這飛機跟大發一樣， 還帶搖玻璃的！......坐大發、 夏利不給報 ......天津沒大發了 ，都倒騰美國去了 ......飛到美國走了半年加了4萬多回油 。
13、天冷了，給你寄了件大衣，郵局說太重，我就把扣兒鉸下來放口袋里了。
14、9014航班，由打西直門開往大興黃村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。保你有大座！
15、某某降生，他父親病倒了，回到家之后，他母親最不容易。這邊兒是丈夫，這邊兒是孩子，都得管。給這邊兒喂喂奶，那邊兒喂喂藥，喂喂奶，喂喂藥。喂喂藥，喂喂奶。他爸爸特壯，這孩子吃錯藥了。 。
16、床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，（啪！響木一敲）我叫郭德綱。人來的不少啊，我很欣慰，感謝各位的光臨。待會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰掏錢。聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
17、我是一有錢人。今天后臺，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜二就出門了。不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。開始呀，我以為是化油器臟了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了
18、怎么跟您形容他的這個長相呢？烤白薯見過吧，剛烤的好的，拿在手里太燙，一不小心沒拿住，掉地上了，那邊呢，跑來個小孩，穿釘子鞋，一腳踩這塊白薯上了。。他這臉就跟這會這塊白薯似的。（捧哏：他這長相能變出一個故事來）
19、這哪兒叫屁啊？勾點兒芡就叫屎了！
20、禽獸（群眾）的眼睛是雪亮的
21、他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的
22、一糞車從他們家門前過都得出去嘗嘗咸淡
23、生活二字幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
24、你是不是看到我們這樣身心健康沒有性病的市民就打心眼里憤恨呢？
25、把你的眼屎擦掉了看清楚是誰說話再行不？
26、你從十八層地獄剛來到人間，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧？
27、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！
28、你跟誰倆整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是怎么的。
29、您大點聲不費電！罵人的話
30、相聲好啊！抨擊丑惡，藿香正氣。
31、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。 還有三百段不讓說的 ，還有100段和 建設和諧社會有沖突的 。
32、我們街坊有一孩子，會七八國外國語，什么英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街他能不重樣！
33、你要舍得死，我就舍得埋。
34、大伙是愿意聽啊，是愿意聽啊，還是是愿意聽啊，我決不強求。
35、這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環。下午五點半！警察到的時候在路上堵得正瓷實。
36、你無恥的樣子很有我當年的神韻。
37、啊？你不知道我？我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了。
38、郭德綱：帝哥，我希望天下和平，天下百姓們安居樂業，國泰民安，沒有戰爭，行嗎，嗯？
39、上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。
40、我一摸身上帶了一張別人的相片，帝哥，你看看這個，這是我師兄弟，他叫于謙，長得挺寒摻的，搞不上對象，你給他變漂亮點兒吧。
41、上帝：（想了想）還是說說世界和平那事兒吧（把相片撕了）
42、郭德綱：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意歸不同意，撕了干嗎，我還留著避邪呢！
43、家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，突突突突，哦，三蹦子。 一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：孫長老，收了神功吧。
44、從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
45、**是貴，要是一塊錢六個，我先扔你一百塊錢的，法律要是不管，我早打死你了！
46、你很三俗嘛但是我喜歡。
47、我要**，打算跳樓，這跳樓我有研究，2樓跟20樓不一樣，2樓是啪、啊，20樓是啊~~~~啪
48、聽見你父親去世的消息，街坊鄰居哭成一片：這么好的人啊，死晚了！
49、半夜十二點多，倆老爺們光著屁股上街，也就李菁還戴個眼鏡要是再戴個口罩算三點式。
50、下來倆護士，多漂亮啊：一米七大高個，連鬢絡腮胡，一巴掌寬護心毛。
51、于謙的父親王老爺子。
52、你見過哪個**的還紋著蠟筆小新呢？
53、《單刀會》大伙兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然后哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。
54、我們都開車回北京了，于老師他身份比我們高，他看我們開車，瞧不起我們，自個蹬自行車回去了。
55、老頭這幾天出汗，一聞這胳肢窩都孜然味了。
56、你念完經打和尚。
57、郭德綱：有一次有個碎尸案,尸體被肢解,大卸八塊,慘不忍睹。警探問于謙:你看這是怎么回事啊?于謙想了想,說我看這是**。
58、你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。她是沒胡子，要有胡子跟張飛似的。
59、這飛機也是柴油的。
60、若是兩情相依又豈在豬豬肉肉。
61、鐵嶺到美國還差好幾站地呢！
62、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
63、姑娘一回頭，攏了攏自己這四根兒頭發。
64、走著走著,哎,前邊兒出一問號兒,劉備一蹦噔楞楞楞楞,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 劉備長個兒了.還往前走,又有一個,一問號兒,一碰,出一朵花兒,吃完花兒,劉備一抬手, 嘟嘟嘟嘟嘟嘟能打**!帶翅兒那王八就來了
65、我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四只我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
66、我的媽呀,太刺激了.我的心都要翻出來了。
67、原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.
68、幾個沒人性的流氓趁著月色把李箐的表妹給侮辱了，月亮一出來幾個流氓自首去了。
69、人干點好事總想讓鬼神知道 干點壞事總讓鬼神不知道 我們太讓鬼為難了
70、我喜歡吹笛子，我告訴我老婆我死的時候把笛子一塊和我埋了，我喜歡二胡，我告訴我老婆我死的時候把二胡一塊和我埋了，最近我又喜歡上了編鐘..... 我老婆說：國家好容易刨出來，別埋了
71、郭德綱：我要把兵馬俑偷出倆來，把于謙和他爸爸糊上泥擱那，然后把兵馬俑洗干凈了寫上八榮八恥拿到潘家圓賣了
72、把衣服扯開，一巴掌寬護心毛，這塊兒紋著兩條帶魚。
73、大王：這是番幫進貢的怪獸嗎？
74、《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著
75、這個禮拜下了2場雨 一場3天 一場4天
76、我朋友說他幫我印**,我給他50~~他給我1快錢**,我懷疑他騙我
77、小妞,給大爺笑一個,不笑,那大爺給你笑一個 。
