英語笑話大全
2019-09-29 英語優美句子大全 英語晚安優美句子大全 優美的英語表白句子大全
英語笑話：情人節的夢
One night just before Valentines Day a you send the letter!
英語笑話：半個還是十分之五
Teacher: puter is telling me to press any key to continue. e, en use tty ugly
Mary: John says Im pretty. Andy says Im ugly. What do you think, peter?
peter: I think youre pretty ugly.
英語笑話：雌雄難辨Is it a boy or a girl
Is it a boy or a girl
A: Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl?
B: Its a girl. Shes my daughter.
A: Oh, Im sorry, sir. I didnt know that you were her father.
B: Im not. Im her mother.
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笑話大全分享
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1、中秋節有什么不知道傳統習俗 男的少賞秋月 酒樓一般去不擺酒
2、當你和男朋友吵架時，不要試圖找出吵架的原因。相反，試著找出他是如何突然獲得勇氣的。
3、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺...
4、我不知道為什么人類一定要結婚？！讓我們一起做些調查。
5、我真想牽著你的手，一起走在革命的路上。如何說愛？不要因為我長得丑而不尊重我！
6、獨自喝酒-無聊；兩杯飲料-閑聊；三個人喝酒-打地主；四杯飲料-打麻將；十杯酒-舉行婚禮；喝上幾百杯-玩游戲；一千杯酒-房價下跌了！
7、為了我們多年的愛情，我決定給你一頓豐盛的晚餐！你選擇地點，想吃什么直接回復！時間，在年底之后，每個人都是自由的。2月31日，提前預約您，逾期未到！
8、穿越如森林邊成山峰，從多角度去了解一個人去觀察，你正偉武如金剛，側面敏捷如八臂猴，背面頗度如泰山，從你所在的地方，原來是穴居人！
9、結果老公看見了，老公就說你就那么愛紅杏出墻啊。
10、沒有喝酒的文案沙雕搞笑姐妹，只有如下
11、吃得挺胖包挺胖腦袋大耳朵四肢粗壯拿筆不會算賬買電腦不會上網晚上睡覺尿炕一定！
12、盲人看到傻子在偷乞丐的錢包，啞巴大吼一聲，嚇了聾子一跳。駝背人向前邁步，瘸子飛到公安專家局去逮捕那個通緝犯。麻子說：“看我！
13、相親見面會上，她侃侃而談，說自己以前的男朋友開豪車，住豪宅，經常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話。她噗嗤一笑：你這種搭訕的方式真老土。但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。
14、男生喜歡美眉發短信：如果沒有你，就像沒有腿的兔子，沒有蹄的馬，沒有蓋的花盆，沒有花瓣的花。過了一會兒收到了回復：我就像給你的魚打傘，駱駝配鞍，羊穿外套，火車配錨，沒電了！
15、在食堂排隊的時候，聽到旁邊一個男生說。（紫菜蛋花湯）哈哈，笑我噴湯。
16、人的煩惱就12個字，不放，難，看不透，忘不掉。
17、男：你喜歡玉蘭油還是玉蘭油？W：是同一個牌子。心里加了一句話：笨！噢，親愛的，你不知道嗎？玉蘭油是進口的，玉蘭油是國產的。
18、拜托經理辦事兒，收到經理應允遲幾日會辦的短信后，很開心地回復短信“好的，謝謝您”。
19、在公共汽車上，站著的孕婦對坐在她旁邊的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？我看見男人很緊張道：可是孩子不是我的呀！
20、清晨去看你，發現在用膳，不忍心去打擾，你邊吃邊含情脈脈緊盯著我。我害羞的說：豬，不要這樣看人家，人家還小呢!祝愚人節快樂！
21、人是不是太好了，不該被欺負？當老虎不生氣的時候，他認為我是一只生病的貓。從現在起，我要像刺猬一樣，誰敢再傷害我，我就要狠狠的狠狠的墊你一身青一塊紫一塊。除了好朋友。
22、愚人節那天，我實在無聊，就打了KFC的電話，說要訂餐。
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簡單的英語小笑話
我這有幾個英語小笑話：
1.
Tes from school on the first of September.
George, how did you like your new teacher? asked his mother.
I didnt like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said
that two and four were six too.....
新老師
9月1日， 喬治放學回到家里。
喬治，你喜歡你們的新老師嗎？ 媽媽問。
媽媽，我不喜歡，因為她說3加3得6, 可后來又說2加4也得6。
4.
A physics Examination
Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates
were thinking it hard.The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then
hear the thunderrolls? Nicks answer: Because our eyes are before ears.
一次物理考試
在一次物理考試時，當同學們都還在苦思冥想時，尼克很快就答好了第一個問題。
這個問題是：為什么在打雷時，我們總是先看到閃電后聽到雷聲？
尼克的回答是：因為眼睛在前，耳朵在后。
笑話大全通用
"琴書依舊永存于人們的情理之中！無論你是愛琴之人還是初學者，它都是一本必讀之書。隨著互聯網技術的不斷進步和不斷迭代，那些高情商且思想深度的句子成為了最被分享的。這些句子或明或暗地完整表達了人們的思考和感悟，希望它們可以為你們解決問題提供一些思路！"
1、我輕輕地把你抱到床上輕輕地拉開你的...褲子輕輕地脫掉你的...內褲輕輕地吻你的...臉龐然后輕輕地對你說:寶貝換個姿勢...來...換尿布了
2、這涼粉，又白又滑，好吃，真想天天吃;這食客，想吃又怕，嘴太大，嘴大吃八方。
3、等待其實多久都值得，就怕等來負心一片。
4、原來，寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸都會心痛；原來，一個人就是一輩子...
5、小豬屁股上點幾滴眼淚.猜小齊一首歌名.告訴你是流著淚的你的臉.3.神看見你口渴,他創造了水,神看你餓,他創造了米,神看你沒有一個愛你的朋友,所以他創造了我,然而在這之前,神看這世界上沒有白癡,順便創造了你.
6、正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯!
7、我對認真寫作業的兒子說：寶貝兒，出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。
8、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。
9、10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛你
10、年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫絲啊?我憂傷的道我這種的就是絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對網上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回“你裝啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
11、上帝送我個寶盆,想啥它就變啥,我不小心想了你一次,它就變出一個你,我止不住想,它就不住變,最后滿屋都是你,我就愁呀:這和多小豬叫我咋喂呀!
12、教練安慰那位失敗的拳擊手說：你在第三回合也把他嚇得夠嗆！答：真的嗎？真的，他以為他殺了你。
13、青山青水青少年，學校初中呆三年，學業不成家業成，一家三口出校門。
14、一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
15、問：為什么脫光一座山叫“寒露”？答：因為寒露是指秋季的露水，秋天涼了，山就“脫光”了。
16、滴滴滴滴滴滴滴，來了一條新消息，一頭小豬看信息，看了信息氣吁吁，夏天到了汗滴滴，小豬小豬減肥哩!
17、是非因為多開口，煩惱皆因強出頭。誰人背后無人說，那個人前不說人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。
18、女人，永遠都不要讓某個人成為你的全部，否則哪天他離開，你將一無所有!女人，永遠都不要輕信男人的承諾，那玩意兒就像二八月的天氣，沒有定數!
19、“山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......”
20、不要嘲笑別人，也不要被別人的嘲笑嚇到，無需仰視別人，也不必在意別人投來的輕視眼光。別人嘲笑自己的說說
21、酒逢知己肚子小，話不投機鮮橙多。
22、被別人笑話的說說，眼前一名大概不滿二十。
23、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的'，敢來的都是好樣的。
24、烏龜和蛇去公園時，只有一張票，烏龜把蛇纏在脖子上，進入公園時，簽到的鷹說：停。烏龜和蛇驚慌失措。老鷹說，“看看你，烏龜和領帶！”
25、狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
26、問：為什么猴子都愛爬樹？答：因為上樹可以逃離地心引力，還能愛上樹林的風景。
27、睡前不洗腳 ，蚊子處處咬 。空中一伸腳 ，嗆死真不少。
28、A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。
29、人人都說你從小缺愛也缺鈣，個頭長的太愛，生活圈子太狹窄，就像旱鴨子下海，什么也做不來。
30、拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
31、問：為什么大象看到鏡子會害怕？答：因為大象看到自己的形象會覺得自己胖。
32、再煩，我就把你綁到草船上借箭去。
33、用洗面奶洗了把臉，發現自己的象素變高了。
34、交給我，你就不用放心了，沒有錯不了的事兒。
35、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
36、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發的是短信啊。。”
37、有些事情讓你該知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類為大地;而你，就是用來燉粉條地。
38、營業員：先生是給女朋友買包嗎?來這里看看我們今年最新的道歉款。
39、蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網時爺就對你隱身了!”
40、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
41、林慧: 夏季易上火，務必稍安勿躁，我們會對其進行相關處理呵呵 好的
42、我國愚人危機將于4月1日全面爆發。據不可靠統計，騙子人口將大幅超過愚人，二者比例將達到史無前例的100：1。騙子太多，愚人明顯是不夠用了，沒辦法，今后愚人將作為成功人士的標志，引領時代潮流，趕緊爭取做一個快樂的愚人吧。提前祝愚人節快樂!
43、焊接鐵皮手電筒，飛針走線身上走，桃樹枝兒桃樹劍，犀利嘩啦把神騙·
44、老子不但有車，而且還是自行的。
45、有一個笨蛋每天都坐在電視機前面，卻看不到任何節目。為什么？因為他忘記插上電視天線了！
46、干活最多的人是我， 賺錢最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我還是我。
47、是真金，永遠不怕熊熊的火焰;是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看!愚人節快樂。
48、琴書還在情理常存！琴是發泄心中真實感情之物，
49、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把這茬兒給忘了。
50、一兩杯酒下肚，這樣的朋友真豪爽；要能喝半公斤，這樣一個同志聚會訓練；能喝半斤到喝一斤，這樣的兄弟最貼心；能喝一斤喝一桶，頭升為副總裁。
51、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟?是兄弟干的了!
52、如果你喜歡我就發條短信給我,如果你中意我就打個電話給我,如果愛我的話,那就保持沉默吧.
53、你將要去遠方,真誠的朋友為你送行,寒冷的雪擋不住朋友的熱情,凌厲的風擋不住朋友的友誼,真誠的朋友握住你的手對你說:“好好改造,爭取減刑!“
搞笑話語大全
搞笑話語大全
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
3、滿園春色關不住，一個豬頭出墻來
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
9、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
10、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
11、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
12、我當年我一朋友＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盤，你是地主。
17、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！
18、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
19、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
20、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。
22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
25、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：打怪爆的裝備吧。
26、鞭策自己，鞭打別人。
27、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
28、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
經典小笑話，經典小笑話大全最爆笑
1、 一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，；書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。
2、 有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！
3、 本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
4、 一同事下班是見到來接班的同事說：見到了真開心。接班的同事說：我見到你不開心，基本每次見到你都有要上班。
5、 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
6、 英雄不流悲傷淚，崎嶇路上奮然行。讓我們一起加油吧！
7、 秋風秋雨和秋聲，離人不忍聽。湖上隱隱歌凄清，是誰撫瑤箏？驚起白鷺飛留影，徘徊不肯行。小船漸入水迷蒙，青山淚盈盈。
8、 囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囪囫囮困囲図圇囶囷囸囹囻囼圖囿圀圁圂圃圄圅圓圈圉圊國圌圍圎圏圐圑圔圕圖圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕
9、 一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚打麻將,五個和尚可以去扮福娃了.
10、 大花頭一次上游泳課，學了半個鐘頭后，他對老師講：今天練到這里可以嗎，老師？老師說為什么呀？因為我真的不想喝水了。
11、 醫生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動。病人：別開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層
、 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
13、 你喜歡我嗎？不喜歡！那你愛我嗎？不愛！為什么？？？因為人豬不可相戀也！。。。。。
14、 寒風凜凜，你矗立在江邊有感而發：哥抽的不是煙，是寂寞。路人甲：你抽的不是煙，是風。
15、 也許沒有結局的結局，才是最好的結局......我會用一生珍惜這個結局，因為你曾給過我美麗心情！
16、 心啊心有多癡?明月千里寄相思;情啊情有多濃?花好月圓樂融融;戀啊戀有多深?月亮代表我的心;愛啊愛有多重,前世今生緣注定.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫掐死他，掐死他，小樣還他媽反了
17、 人會談戀愛，不稀奇,造句；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇；豬就是豬，還按！真是個大笨豬！
18、 將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
19、 有一個胖子..從高樓跳下..結果變成了什么？ 死胖子。。
20、 老師：你對李白的床前明月光，疑是地上霜這兩句詩有何感想？學生：李白一定是個近視眼。
21、 告訴你一個秘密,手機主板后面第三根管是計費的,拆后就不收費了,再放個蜘蛛,幾天后就可以上網了,一般我不告告訴正常的人.
22、 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！
23、 發條騷擾短信，工作的繼續受累，喝酒的繼續裝醉，親嘴的繼續陶醉，不開心就是你的不對！沒別的，就想讓你笑嘿嘿。
24、 十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩愛雙心結，千里姻緣一線牽;祝你倆幸福美滿，共諧連理。
25、 你被通 緝了以下是你的罪行對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛 本庭宣 判一輩子做我的好朋友
26、 不必在意,只是知道,不棄不離,若是分離也當是百年之后,之后永遠在一起,共續今生,絕然不避,不離不棄...
27、 他說，你說，大家說！說說說說說你愛我！
28、 發廢話會花話費，回廢話會費話費，花費話費發廢話和回發廢話費花話費都會后悔，小樣兒，我就不信花費一毛錢費不了你。
29、 初戀：就想一見鐘情；熱戀：就想以身相許；留戀：就想百依百順；失戀：就想你東我西。
30、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星嗖地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！
31、 自古以來，一條數學方程式是對的（A=B,B=C）所以A=C，你=動物，動物=豬，所以你=豬。
32、 茶要喝濃的，知道淡而無味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫，拿著手機的這只就不錯。
33、 每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字我就去上班。
34、 一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說快吃吧這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的
35、 提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？回答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫一致時，你就感覺不出來了
36、 你知道嗎？我一直有一句話想對你說，但是我怕說出來以后，你永遠都不理我了，但是，現在我一定要對你說：你吃飯了沒有？
37、 這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
38、 聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你
39、 一個男生去洗澡的路上碰到同班女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什么話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?
40、 兩夫妻吵架，妻子：我下輩子一定要找一白馬王子，丈夫：有時候唐僧也騎白馬呢！
41、 我想大家都這么喜歡你，是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七樸實八端莊。為了突出你
42、 .兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
43、 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
44、 某口吃監考官，發現一學生偷看，他氣憤地說：你你你你你竟敢作弊！給我站起來！五個學生應聲而起！
45、 如果每年的今夜有一個很肥的老人從窗口跳進來抓住你，把你裝進袋子里，你不用擔心，因為我想要的圣誕禮物就是你。
46、 你來的時候，寂寞走了；你走的時候，寂寞來了，在來來去去之間，我更愛你了，......
47、 騾子被邀參加一個會議，不小心放了個又臭又響的屁。眾動物大笑，可仔細一想沒聽說騾子會放屁呀。( 閃點情話網)其實騾子也在想這個問題。
48、 唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水八戒，你怎么還有空看短消息？
49、 如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
50、 你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說我帥！韋小寶去吃飯,發現豬排不太新鮮,去對師傅說:師傅,我發現豬排沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這就是上星期的豬排！
51、 狼來了豬窩里亂成一團 豬媽媽安排大豬去堵門 二豬去堵窗 當看到小豬時 豬媽媽火了大叫 老三不要看短信啦 你肉多去吧狼引開
52、 貓一覺醒來，發現老鼠披頭散發的站在它面前；貓大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩頭發，說；用飄柔就是這樣自信．
53、 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你......笨人也就不存在了
54、 愛你，愛你，我愛你，就像老鼠愛大米。我不打你，也不罵你，我用短信折磨你！
55、 易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
56、 想你是常常的事，念你是天天的事，夢你是夜夜的事，愛你是一生事，而騙你，騙你是剛剛的事。一男生剛理過發，眾女生驚呼：酷哥哦！男生說：哪里哪里！只有剪了個酷頭而已.恰巧校長走過說:撿個褲頭也要交公
57、 尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！
58、 病人：醫生，你把剪刀留在我肚子里了。 沒關系，我還有一把。
59、 海灣名半月，天上月半彎，浪卷尉藍撲沙灘，不見打漁船。 海鷗自翩翩，流年付管弦，畫里蓬萊疑為仙，歲月似等閑。
60、 你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅
61、 為了鞏固我們的友誼,拉近東西部差距,抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安,推動有中國特色社會主義現代化建設,借我兩百
62、 發這短信有N個目的: 1 鞏固關系2 看你手機丟沒丟3 說明我很在乎你4告訴你我小康戶不在乎一毛錢
63、 多想多想就這樣一醉不起，不管它蒼海桑田斗轉星移，再不愿愁霧彌漫芳草凄凄，我只想海枯石爛永不分離！
64、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：待到山花爛漫時，有人居然填了：我便奮力把花采。
65、 你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我幾世積的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我對打飯的大嬸喊：我的飯速度點啊！大嬸就對里面做飯的人喊：里面的快點！要飯的等急了。
66、 一天，豬給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛!
67、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天是用來刮風下雨的；地是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的
68、 兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
69、 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了豬啊！
笑話大全80句
Pol.ice拿著一支溫度計，上路檢測司機有沒有酒后駕車。對于熟練使用不同的語言表達方式我有足夠的自信和經驗？在親切和睦的社交生活里，人們大部分時間都在使用著句子。雖然句子很短，但卻包含了多重含義，經過仔細篩選歸檔我們整理了與笑話大全相關的一些文獻，衷心感謝您的閱讀和欣賞您的喜愛讓我們有了更多的動力和信心！
笑話大全(篇1)
1、“愚蠢的人只會看到別人的錯誤和失敗，而聰明的人則會從中發現生命的智慧和價值。”
2、"啊，原來是聽力不好啊！"醫生如悟了一般。
3、老鱉調戲河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
4、老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
5、你同女人打交，打贏話你hup女人，打輸話你比女人hup，排名不分先后。
6、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。
7、這大概就是我所有的快樂，我真的不怕你笑話，我覺得只有讓我堅強的努力，讓我勇攀高峰，才能得到你們所有的佩服！
8、人的煩惱就12個字，不放，難，看不透，忘不掉。
9、“笑話別人只能讓自己暫時感到快樂，但真正聰明的人會選擇欣賞別人的優點而非嘲笑別人的缺點。”
10、所以梁錦松佢而家好犀利架，佢經濟冇破產、佢人格亦都冇破產，佢系IQ破咗產。咁我地唔應該欺負啲智慧低嘅人。
11、有一天小明和伙伴們踢球，一不小心球掉進了一坑里，大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。
12、一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦!
13、家里又被人闖入了，啊爽回來后指自己說：好在全屋最值錢的東西出街了
14、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,并對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉身走了...
15、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
16、“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給你們起的名？”
17、一切不請我吃的曬美食，都是耍流氓。
18、教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”
19、曾記當年在學堂，就比誰能得表揚。如今門口曬太陽，只看哪個活得長。
20、老是有人爭先恐后替他們的行為辯護。社會對另一些人卻嚴格得不能相信；他們做事情都要合乎規矩，永遠不能錯誤，犯過失，鬧一點兒笑話都不行；人家把他們當做雕像欣賞，冬天凍壞一個手指或者斷了鼻梁，立刻從座子上拿下；他們不能有人性，永遠要象神道一般全美。
笑話大全(篇2)
21、家里除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
22、我很喜歡你，就像我喜歡海一樣，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
23、“有意思，有意思。”老師快哭出來了。
24、這么說吧，我編故事的時候，安徒生都要讓我三分。
25、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么?"
26、朋友又笑了起來，說：“為什么不是籃球籃呢？”
27、鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
28、提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數＝dàoshǔ＝到蜀
29、我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
30、依家系我面前有兩個選擇，一是我相信有外星人，一就我呢個專家朋友傻左，咁我當然是相信我呢個專家朋友啦，區專家黎架嗎！是我傻左。
31、小時候提夢想大家都會夸你懂事，長大后提夢想大家都會說你幼稚。
32、此外，通過這種幽默模式，還能夠給讀者帶來放松心情、緩解壓力的效果。
33、老李家的門是塑料做的，老李說：“我家的門是塑門。”老張家的門是柳木做的，老張說：“我家的門是木門。”老王家的門是磚頭做的，老王說：“我家的門是磚門。”老劉家的門是鋼做的，老劉說：“你們聊，我先走了！
34、一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞。（塊地諧音快遞）
35、“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。
36、狗對熊說：“嫁給我吧，我會給你幸福的！”
37、李先生：你的地理成績，可能倒數第一。
38、現在還有小村落，村民互相批斗度日。批斗唔死有獎羅，其他村民更加妒忌。
39、今年在逛街的時候給大家表演了一個平地摔，這真的是讓自己感覺非常丟人的一件事情，這樣的畫面可能在其他人的眼里是非常的搞笑的，但是在自己的心中真的是非常的尷尬的，都想找一個地方鉆下去，自己已經是個成年人了，沒有想到會鬧這樣的一個笑話。
40、她一聽，臉就紅了，不愿意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！
笑話大全(篇3)
41、舞她跳的可好看了，我也笑的叫做跟屁蟲
42、讀過幾年書就好好的說話，連人話都說不好，你還好意思說自己是人？
43、之一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
44、于是我順口問道：“籃帽不是帽子嗎？”
45、小偷說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了。”
46、“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。
47、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。2、打雷的時候，站在大樹底下大喊：我要穿越！果然成功了，一睜眼就穿越到了一個月之后的醫院。
48、在澳大利亞的草原上,有兩只奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?"另一頭答道:"怕什么,我們不是袋鼠么?"
49、我本能回了句：“你隔壁姓王嗎？”
50、漫漫長夜無心睡眠，我們能擁有的只有人類的創造。
51、一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，于是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說：咱們來講下一個問題。
52、女孩子就是不能慣著，你越跟她解釋她就越來勁，你當場給她跪下，我看看她還有什么話好說。
53、小恐龍被媽媽罵了一頓。因為恐龍媽媽發現小恐龍在看成龍電影
54、這些年，我成長了很多，不再是從前的那個網癮少年。我是網癮中年。
55、愛情就像水，每天喝下去，平淡無奇，但沒有它，你一定會死得好好的。
56、除此之外，還有很多類似于“你拖我，我拖墩”、“我失戀瘦了三斤，現在又回來了二斤半”等等的笑話，都是體現漢字諧音特點的。
57、我要的不是對不起，而是衆人所知的那三個字我愛你。
58、一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕)，現在我的肚(膽)子也越來越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用擔心，媽媽上吊(調)了……
59、無論我說什么室友都說：“你拉風!”想半天才明白他是在罵我放屁!
60、小寶貝，不要拿媽媽的口紅涂你的臉，不然你會變成一個小公主。
笑話大全(篇4)
61、她：“你們宿舍讓我感受到一種濃厚的平安夜氛圍……”
62、有個人在部隊多年，認識他的人都知道這個笑話。
63、有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“為什么？難道我姓魏也要說為什么嗎？”
64、中國式解決問題的名言：“想想孩子”、“來都來了”、“大過年的”、“還是孩子”、“給個面子”、“都不容易”。。。。
65、新名詞：做人不能太菲律賓，你怎么那么越南。你越來越日本了，你不能朝鮮知道嗎?
66、“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
67、宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么？”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
68、D老板成日話D員工做野都唔羅個心出來，激死人。D員工就成日話老板都唔羅舊金出來，洗死人。
69、我本想瘦成一道閃電??亮瞎你們的眼
70、“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這么勸你了。
71、“老師，下回說。”“為什么要下回說，你現在就說！”
72、有一個叫做"黃金鼠"的人去看醫生。
73、二、女人問男人："為什么優秀的書法國畫家中，你們男人更多？"男人："因為你們更專注描眉、畫臉"。
74、暗戀就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。
75、某學生：中國的三級性征趣話是兒童不宜的。
76、大學一同學，女，身高厘米，長發過腰，臉色因低血糖，經常慘白，夏天晚上點多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢！老板都快哭了：“都上大學了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊？”
77、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！
78、^v^堅果，等下僵尸就要來了，你怕嗎?^v^ ^v^怕!^v^ ^v^那為什么不逃走?^v^ ^v^因為我的朋友在后面。^v^
79、“你喜歡什么我就給你什么。”我喜歡娃娃。你可以給我買一個。”我能再要一個嗎？”怎么了？”蓮藕太粗，傷身了！”。
80、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢!那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊!
愛情笑話大全爆笑
1、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然問我：知道玫瑰醬咋做不？
2、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看AV。
3、我要讓你的手機信箱，滿滿都被我愛的訊息塞爆，就像你的心一樣！
4、居里夫人：不知道愛情有沒有放射性，我先拿一個到實驗室去做做實驗！
5、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢濁酒盡余歡，今宵別夢寒！我在想念你！
6、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
7、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！
8、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。
9、你的引領，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎樣，都要從心底說聲，謝謝你！
10、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你！
11、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
12、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。
13、當風不再追云，當冰不再化水，當火不再熾熱，當石不再堅硬，當世上沒有愛情，我才能停止愛你
14、不要用謎的話語刺探我，不要用疑惑的眼神望著我，你該理解我，也該相信我，我對你的愛今生不變。
15、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉。
16、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字汪汪汪。
17、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。
18、孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎？媽媽：你怎么這樣說？孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。
19、莫非閣下就是國色天香沉魚落雁才高八斗人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那條狗：旺財？
20、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
21、小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。
22、女友前兩天發燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛才測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓著吧！
23、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
24、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見你為止。
25、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心里話告訴你，我會后悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
26、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
27、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
28、理發店里，一顧客對理發師抱怨道：你把我的頭發理成這樣，我要怎么出去啊？理發師：沒關系的，本店兼售帽子和假發！
29、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
30、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
31、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！
32、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太愿講，但我有著溫暖的胸膛，那里洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
33、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
34、一村姑偷玉米給看地的小伙子逮到。村姑想腐蝕小伙子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小伙子：高粱地也是生產隊的！
35、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！
36、祝您的事業像馬克思主義不斷發展，魅力似XXX思想光芒四射，愛情像鄧小平理論演繹春天的故事，金錢如同三個代表與時俱進！
37、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
38、猴子見到一張卡，他想看清楚是什么卡，就爬到樹枝上，這時一個雷擊中了他，猴子哭著說：哇靠，原來是***Ip（挨劈）卡呀！
39、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
40、心與心的呼喚，離不開深深的愛戀；心與心的溝通，離不開永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石爛，仍不改變。
41、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃你的小名－豬豬，你是我今生的唯一，來生的繼續！
42、喂！你看，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我！他的石頭有沒有打中你？幸好沒有！哦，那你說的就不是我的兒子！
43、是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
44、有兩人一起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。一人忙著就用手去趕。另一個人制止說：別趕了，它能吃多少？
45、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我們生命的延續快點來到！我會用我的責任心去照顧好我們的孩子，照顧好老婆，照顧好這個家！
46、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
47、上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
48、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個短信問個好！
49、在長夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是溫暖。朋友，你是我人生路上的火光，給了我希望，也給了我溫暖！
50、把我的問候，拜托嫦娥掛在那桂樹兒上，在漆黑的夜里，讓你看得到；把我的問候，輕輕地灑在風里，就算你在天涯海角，也能讓你感受得到。
51、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
52、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
53、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
54、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
55、最初，我的告白結結巴巴；曾經，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚揚；現在，我們走過風風雨雨，學會同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
56、我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
57、記得我們上學的時候，大家都叫你豬才怪，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終于有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬才怪！
58、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
59、愛情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嘗！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
60、你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。。
短句冷笑話大全
小編為大家收集整理了精選的短句冷笑話大全，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！
1、從前有個人他非常的壞，到處欺負窮人，一點好事也不做。終于有一天，他做了一個夢，他的祖宗告訴他，他在幾月幾日會出事。然后他就怕了，他在日歷記下來，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，終于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在褲子上，他搓搓了屎，媽的我真出屎了！
2、要適當吃一點，才有力氣減肥。
3、小李：老馬啊，你經常洗腳嗎？老馬：嗯，小李：多久洗一次？老馬：我很注意衛生的，每天都洗腳。小李：哦，那你是先洗前腳還是后腳？老馬：靠！
4、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
5、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
6、知識就像內褲，看不見但很重要。
7、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
8、18我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
9、在一口咬定兇手之后警察從始至終未松開啃住嫌犯的嘴。
10、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧。不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定。偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重。一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！
11、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？
12、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！
13、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
14、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！
15、我和表妹聊天，本來想問她在干嘛，問了句，你現在干嗎？結果表妹說句干，看我是表哥的分上只收我一半的錢。我說我沒想到啊，你居然做這個，對不起你父母啊。我太痛心了，不說了，表哥是那種人嗎？我給全票
16、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
17、咸魚翻身，還是咸魚。
18、用你的輸入法輸入QSL啟示錄的絕對是游戲發燒友 ;學生黨會不會打出寢室里 ;哪個傲嬌萌妹子能打出氣死了； 打出去睡了，難道你是女神！ !!如果是窮死了，屌絲們，都懂的。你打出來是什么？！敢說么？
19、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
20、對于發燒的病人要趁熱吃。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
23、能夠靈敏辨識爸媽回家的腳步聲，并且20秒內關掉電視或電腦或手機，立刻把作業攤開寫作業，還不能停童年必備技能，告訴我不是一個人！
24、孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了。
25、昨天剛買了個杯子 敲著聲音不太對 就拿給老弟問：這是塑料的還是玻璃的？老弟拿過來對著墻 咣就是一下 然后拿著碎片說：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天剛買的新杯子啊！
26、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
27、我家熊孩子特皮實，今天在屋里聽我媽訓他：我說一二三不許說話！一！二！熊孩子馬上接話：一二三四五六七八九十
28、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
29、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
30、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
31、長個包子樣就別怨狗跟著。
32、小明半夜餓的肚子咕咕叫于是生了一窩鴿子。
33、院長吃了麻婆豆腐以后，當場被麻婆砍了二十多刀。
34、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她。
35、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
36、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
37、今天逛街，路邊一個小孩子突然吐我口水！ 不過身為大學生，素質還是很高的。我就拿出5塊錢給他。 然后對他說：孩子，你吐我一下，我給你5塊錢，等下你吐別人，別人也會給你的！ 我瀟灑的走了，只希望這孩子不要被打死！
38、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
39、我的班主任姓侯，這天上課時，侯老師放了個屁，我們一個個憋住不笑，這時，侯老師電話響了，鈴聲很震撼，猴哥猴哥，你真了不得誒，當天的作業翻了一倍啊！
40、初中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星，那個女的也趴桌子上看他玩，結果被班主任在后門看見了。 下課以后把他倆叫去辦公室問，你倆在干嘛？那奇葩居然說：我褲子的拉鏈壞了，我在修拉鏈。我不知道她在看什么
