80條哄女朋友笑的笑話大全
2019-10-04 早安心語哄女朋友 女朋友的說說 說說女朋友
女朋友不開心了那么兩個人都變得特別沉默，所以最好的方法就是讓女朋友開心起來，小編整理了80條哄女朋友笑的笑話大全供大家欣賞！
1、我錢包里有1800塊錢。老婆看到后說：我幫你湊個整吧。我說好啊，然后她就拿走了800
2、因為和老婆吵架，我在門外已經坐了3個小時了。剛才我終于忍不住踹門進去：馬蛋！吵架就吵架，你改什么 閃點情話網)
60、聽說女人都喜歡聽男人說隨便刷，于是等到吃完晚飯，我也對她說：拿去，隨便刷！媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎么就這么難呢！
61、出門前，我問老公：這件衣服好不好看？老公回：好看！我再問：這雙鞋子適合我不？老公說：非常適合！我無論換身什么衣服，老公都認真打量一番，再美美稱贊。我隨口問他：怎么我穿什么你都覺得美呢？老公弱弱的說：說不好看，你就會去買新的！
62、看完電影陪老婆回家，剛出電影院，老婆說風大有點冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉鏈。
63、老公：懷孕了就別亂吃零食！老婆：沒亂吃老公：這棉花糖哪來的？老婆：啊？我以為我放在冰箱上你看不到老公：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到了嗎？
64、天津路上看見一對夏利夫婦，放著特嗨的小曲。副駕駛說：搖起來！那缺心眼兒大哥一頓甩，結果一巴掌拍過來說：我他媽讓你把窗戶搖起來！
65、人家的媳婦兒當男人在外面等她并愣神的時候，都會偷偷的繞到身后然后溫柔的抱住他，吖，多么溫馨的畫面！ 為什么老子的二貨媳婦兒就是千年殺！不說了，還疼著呢！
66、洗完澡，躺在床上拍著大腿，問老婆：我腿如何？沒有想到老婆萌呆了半天，突然問我：老公，五花肉是哪里？我勒個去，吃貨老婆傷不起啊！
67、跟老公一邊聊天一邊吃葵瓜子，突然發現那貨從大的那頭開始吃，就跟他開玩笑說：人家都是從頭吃的，你竟然從屁股吃。二貨居然來了句：我從小就喜歡吃屁股！
68、昨天去照婚紗照，我在化妝間化妝，老公在樓下做頭型，我化妝完化妝師要給新郎化，我給他打電話，他興沖沖的跑到化妝室對著門口另一個化妝完的新娘就抱了上去，興奮的說到：太漂亮了，化妝真神奇，化妝師太厲害了，我都認不出來。連被抱的新娘都蒙了，我瞬間石化。
69、老公今天晚上出差，臨走說：愛妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻來翻去就一塊牌子
70、剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說：你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說：你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊？
71、前幾天跟媳婦去領結婚證，手續辦完領證的時候辦事人員非讓給零錢，當時手里只有四個一塊的，沒五塊的！這時媳婦發話了，她有！回去的路上，媳婦說以后家里她當家，我問為什么，媳婦答道因為結婚證我掏了5塊你掏了4塊啊！尼瑪，命運就這樣被安排了啊！
72、買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知。然后得意洋洋的跟我說：最近不知道怎么回事，老有美女向我問路。我說，可能你長的像導盲犬吧
73、老婆一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦！我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。
74、老婆：老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？ 老公：當然是你了，老婆 老婆微微一笑，又問：說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？，說實話，我不生氣 老公：你最漂亮，老婆 老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？ 老公：你漂亮 老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？
75、老公，外面打雷了我好怕哦不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。好的老公，那你能先從床底下出來嗎？
76、有傳言說半夜十二點不能照鏡子，會看到臟東西！今天閨密來看我，晚上出去瀟灑后回來，洗漱完畢，我正準備拿鏡子，閨密就制止說不能照，會看到可怕的東西。一旁哄孩子的老公說：怎么？怕看到自己卸妝后的樣子？
77、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦！她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉移了話題：再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。
78、老婆，有素顏照嗎？快發我一張。怎么啦？沒什么，一直打嗝停不下來
79、我跟老公吵架鬧別扭了，老公拿了我最愛吃的餅干來哄我，我還在生氣就說：我不要！結果剛開口就掉了一大攤口水在桌上。
80、老婆：老公假如這世界只剩下我跟英雄聯盟，你選哪一個？老公：當然選你了。老婆：老公，你真好，我愛你。老公：英雄聯盟要十個人才能玩還好我機智！
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哄女朋友睡覺的笑話25條
哄女朋友睡覺是一件很講究的事情，方法有很多，就看你會不會使用？下面給大家帶來的是哄女朋友睡覺的笑話大全，一起來看看吧！
1
堂哥養殖小龍蝦，最近小偷猖獗，為了避免損失，堂嫂讓他守夜，他守了兩晚，覺得太累，想出一個空城計的法子，花一百多買了個帳篷放在水池邊上，帳篷里點上燈，假裝有人守夜。
第二天――
小龍蝦沒事，帳篷沒了
2
昨晚酒吧里看球，男友和哥們扳手腕，男友連輸三局，他哥們耀武揚威的，我氣不過，擼著袖子就上去挑戰了，連扳三局，男友驚的目瞪口呆
剛才男友來電話了，讓我去他家幫忙搬一下煤氣罐
3
雖然經常被女友打，但蒼天可鑒，我女友每次打我之前都會征求我的意見，要是我不同意，她都會打到我同意的。。。
4
其實女孩子很好哄開心的，她全身上下只要有一處亮點，你拎出來夸就行，比如鞋子真好看，項鏈好精致，眼影很特別等等。。。如果灰頭土臉沒收拾，實在找不到亮點，你就說她瘦了！
5
暑假沒事干就去應聘短期工，賣內衣的，站了一天，十個小時，晚上下班的時候老板看了一眼對我說，明天不用來了。我說為啥？他說：你胸太大，顧客看見你會自卑，影響生意。。。
6
小時候我媽脾氣不好，總打我和哥哥，我一般不敢吭聲，而我哥會頂嘴反抗。有次他被打的狠了點，哭著的對我媽吼道：你打啊，你把我打死行吧？
然后我媽說：不，我就要留著慢慢打！
從那以后，我媽明顯就沒那么多空打我了。
7
在人行道邊發現不知是誰用塑料袋裝了一套德國球隊球衣扔在路邊真不敢相信，就這么不要了嗎？要知道這么大一個塑料袋超市可要賣五毛錢一個呀！！！
8
我姐家的兒子，要上幼兒園，就開學的前幾天，死活都不去啊，一哭二鬧的。后來我姐把他扭送去了幼兒園，第一天回來的時候，我看他笑的跟朵花一樣，我逗他說，哎喲，不怕上學了啊？這么高興。他兩眼放光說到：我們老師給我配了個女朋友愛情的力量果然是偉大的
9
上班正在給櫥窗展示模特換衣服，我放在收銀臺的手機響了。
正好老板在收銀臺查賬，他順手就接了:喂，噢你沒打錯，我是她老板，她正在穿衣服呢
你特喵那個咪的，那是我男朋友打給我的！魂淡，你故意的嗎？
10
小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，后來在學校老師對我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。
11
表姐大齡剩女，舅媽經常念叨表姐難嫁的事，我就勸她:舅媽，表姐很乖，將來一定會覓得如意郎君的。
舅媽:哎！妮妮啊，你沒養女兒你不知道，有一個三十歲還按時回家的女兒，才是真正讓人擔心的！
12
兒子幼兒園要開家長會，老公說：這次我不去了，你去吧。我說：為啥呀？你不是一直挺喜歡去的嘛。兒子說：上次家長會的時候，爸爸在幼兒園門口假裝單身，給女老師要了電話號，這學期這個女老師調到我們班了。
13
昨晚，在無聊中把我的粉絲逐一回粉，剛操作完，一男的馬上來信息：明人不說暗話，想約你到酒吧喝酒，再去開房。我就回：太好了，等會，我先化個妝。他說：哦，別太久了。很快的！就刮刮胡子。在哪等？然后就不回我了
14
單位司機師傅說:自從上次裝修房子沒晾我住進去后，視力就開始不好了，所以每次裝修房子后我都會晾一晾再住進去！
我:哈哈哈，師傅您這還每次裝修房子后？搞得跟您很多套似得！
師傅:噢，四套！
15
女友告訴我：給我買了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，剛好發工資，便咬牙買了八只螃蟹回家。當我優雅的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完兩只了。她邊啃邊招呼我：慢慢吃，別著急
16
孩子問我他是怎么來的，額...這個過程有點復雜，當時，我和你媽媽在一個房間上網，你媽要從我這兒下載點東西，于是，我就連接***那里，當你媽從我的儲存棒里下載完后，發現我沒裝防火墻，她也沒裝卡巴斯基，當時想將你刪除已經來不及了，于是，你就來到了這兒了！
17
我們寢室老大，眼睛小得離譜，我們一直懷疑他視力是否會受到影響。上次老大到新單位上班，中午回來看到經理說：經理，你是不知道這天有多熱啊，我剛在街上看到個長得跟你很像的家伙走著走著就化了！哈哈哈哈哈哈！經理：化你****！那就是我，TMD不知道哪個SB井蓋沒關我掉下去了！！！
18
五年前，我還沒戒煙前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根煙。他一抽：比我的煙還是差遠了。他拿出一袋煙絲，煙紙，讓我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：能賣我一點嗎？他：咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。
19
上大學那會兒，談了個女朋友，有次出去玩的太晚回不去了，第一次開了房間，女友說：晚上不許使壞，聽見沒有？不然我不理你了！我點了點頭說：好的！晚上我背對著女友，盡量靠床邊睡，夢中卻老感覺有人踢我，還越踢越用力。我脾氣也上來了，狠狠的踹了一腳回去第二天醒來時女友卻不辭而別，桌上留了張紙條：我倆不合適，還是分手吧！
20
今天在公交車上，正在專心的看手機，一抬頭，發現車已經停在了我到的站，然后旁邊不知道什么時候站了個大爺，正準備下車，誰知到大爺一把把我按到座位上，說沒事沒事，不用讓座！還沒來得及解釋MD，車開了！善良的讓人落淚的大爺！
小時候看到電視里色魔抓住女主角要XO的時候，急切盼望著男主角快點來英雄救美；我現在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂歲月是把猥瑣的刀
21
本人是銀行基層工作人員。一次一大爺來取低保，折里二百六十元，樓主庫里沒零錢，遂問總共二百六，你有四十嗎？我給你三百。大爺說有，我就等著大爺給我錢，結果他也看著我沒動靜，我又問一遍，大爺說有有有，我屬馬的，都五十多了。我暈，全場爆笑，大爺真的很幽默。
外面吆喝：高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機老婆說：咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？我說：可以考慮然后，老婆就去找小販賣舊冰箱然后和小販吵架了，我問原因，小販說：這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600。老婆你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊
22
最近有些發燒，昨天下午去看醫生。大夫看看我的扁桃體，神秘地說：小伙子，得虧你來的早。此話一出，把我就快嚇尿了，急忙問大夫怎么回事。大夫不慌不忙地說道：也沒什么嚴重，就是再晚一會兒我就下班了。我當時真想............
幼兒園的女老師打電話來向我控訴：你孩子手機直播看多了啊！我不服：不會吧，我手機都藏好了的呀。她一聽更生氣：怎么不會？昨天他送我一禮物，看著像是自己畫的一輛跑車，我說謝謝寶寶送的禮物，你猜他說什么？他竟然說：快脫！這兔崽子。。。
23
其實女孩子很好哄開心的，她全身上下只要有一處亮點，你拎出來夸就行。 比如鞋子真好看，項鏈好精致，眼影很特別等等 如果灰頭土臉沒收拾。 實在找不到亮點，你就說她瘦了。
小時候，發燒發到四十度，我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉到河里了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什么自行車！
24
一女網友發微博：生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧！生孩子那天醫院無端起火，后來突然下起雨來把火澆滅了。A：淡這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！B：萬一她爸姓姬怎么辦？C：萬一她爸姓茍怎么辦？D：萬一她爸姓毛怎么辦？。。。女網友：都***閉嘴，我老公姓曹
最能哄女友開心的愛情笑話大全，句句笑噴
在和你的女友聊天時有沒有給她講一些笑話呢？當女朋友不開心時該怎么哄她呢？小編今天整理了最能哄女友開心的愛情笑話大全，希望與大家分享。
1、神看見人渴，于是創造了水；神看見人餓，于是創造了米；神看見你沒有牽手的伴侶，于是就創造了我們的相遇。
2、醫院四花：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；藥品收費，霧里看花；久治不愈，藥費白花。
3、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
4、不知道你今天好不好，反正我的情況不妙。只覺得前前后后，左左右右，腦子里里外外，嗡嗡的都是你！快發個短信救救我吧！
5、漆黑的夜空掛著月牙，潔白的雙手拿著鮮花，你我的相識是個神話，既然彼此都相互牽掛，不如我們結婚吧！
6、請別再往下看了，關機啦！真的沒什么好看的，求你啦！真的要看？不后悔？好吧！這可是你自己要看的――我好愛你！
7、最近金店大酬賓，戒指同款式買一送一，你看這么好的事情哪里找啊，這不，買一送一，多了一個就給你咯，收到短信趕緊來娶。
8、一吻送你玫瑰花m。二吻給你我的家mm。三吻蜜月去爪洼mmm我是愛情大傻瓜，愛你永遠不變卦！
9、數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真地讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網我是不會掉隊！
10、本人專業：愛情本科！特長：洗碗刷鍋！能力：愛你沒說！
11、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
12、你的臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把你忘。
13、男人戀愛是情分，女人戀愛是本分，男人花心是天分，女人花心是沒名沒分。
14、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
15、我的眼睛深情地注視著你的眼睛，就像大海般蔚藍，純凈得揉不進一粒小小的細沙。
16、每想你一次，天上就落下一粒沙，從此就成了撒哈拉。
17、女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差。
18、我絞盡腦汁想寫首贊美你的詩，但我失敗了，因為即使全世界最美的言辭集中起來，也不能形容你美麗的萬分之一呀！
19、我！我要！我要你！我要你望著我！我要你望著我的眼睛！我要你望著我的眼睛說！你要我！
20、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
21、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
22、你是鮮花我是綠葉來襯托你的美麗，你是月亮我是星星來襯托你的靚麗，你是茶葉我是開水，我可以泡你嗎？
23、什么？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊看不懂？那你給你哥哥干什么？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
24、曾經有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現在是賊拉地后悔呀！俺現在想大聲的喊出：愛老虎油！
25、我在海邊呼喚你，被浪卷走了；我在山上叫喚你，被風刮跑了；我在大街上叫喊你，哇塞！被警察帶走了！
26、女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調，說起話來像鬼叫！
27、喜歡你有錯嗎，為什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在讓我愛你一次吧！
28、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。
29、我找到一份兼職，沒有工資也沒有休息日，沒有退休也不會下崗，而且她還是我最熱愛的工作，那就是想你！
30、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
31、愛你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你不要漫長的等待。
32、外語不及格，證明我愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，偏裝彌勒佛；到處喳喳叫，好像大蟈蟈。
33、戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
34、十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑，背上小書包，屁顛屁顛地走進學校，從此踏上了一條不歸路。
35、春天不是讀書天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊蟲冬又冷，要想讀書等明年。
36、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色襪子和你身上的味道。讓思念化作天空的白云，帶去我對你的眷戀。親愛的，回來吧，我和兒子都想你。
37、嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。
38、我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚后咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
39、除了青島，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么運動也不玩；除了你，我什么女孩也不愛；除了我，你還喜歡哪棵菜？
40、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉！
41、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
42、我想你，就象牛郎想織女，我愛你，就象老鼠愛大米，我甩你，就象猴子掰苞米。
43、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一煙袋！哎呀呃的那個心上人！
44、青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛。為了祖國下一代，必須和你談戀愛。
45、愛一個人太傻，愛上兩個起碼，三個伍個不多，十個八個瀟灑。可我呢？自從遇上了你，實在是太傻太傻！
46、你是煙卷我是煙葉，你是鮮花我是花米，你是頭發我是頭屑，總之我們是最佳拍檔，永不分離！
47、春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，親愛的，我們還等什么？
48、愛是一把手中的細沙，握得越緊，流得越快，最后，會一無所有。
49、我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
50、堅持老婆的絕對領導。家里老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
51、當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
52、誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差！
53、戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
54、你的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。
55、廣闊的天空任你高飛，浩瀚的海洋聽你指揮，美麗的故事由你發揮，我的心為你牽動，你這樣的女孩應該去追，幽默的短信發給我的寶貝。
56、你靈氣，我傻氣；你秀氣，我土氣；你香氣，我酒氣；你生氣，我受氣。一切只為你滿意。
57、一聲不響，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認，七竅不通，八面威風，九坐不動，十分無用
58、積極響應六蛋號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她變蛋，老婆罵混蛋，我就是軟蛋。
59、一等煙民大中華心里想啥就有啥。二等煙民三個五多少個老婆沒法估。三等煙民紅雙喜吃喝拉睡靠自已。四等煙民卷煙絲累死累活沒人知。
60、找工作秘訣：年齡是個寶；文憑不可少；關系最重要；能力做參考。
61、我是你菜里的鹽，沒有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太陽，夏天里的冰棒，陰天的大雨傘。
62、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
63、讓我說出：我喜歡你算什么本事！有本事你就對我說：我喜歡你啊！
64、什么時候才要把我娶回家？我房間的東西都快全搬到你家去了
65、天生笑笑動我心，追你一生是真心，別人追你我擔心，害我工作不專心，永遠對你最真心，一生一世不變心。
66、一對網上相識的男女覺得時機成熟，相約在小橋流水邊第三張石椅上見面。男的說，你來啦？女的說，死鬼！叫你在網上泡女人！
67、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為我餓。
68、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。
69、于千萬人中遇見你，于千萬年中遇見你，沒有早一步，沒有晚一步，就這樣趕上了，惟有輕輕問一聲：喂豬頭！做我女朋友吧！可以嗎？
70、天氣預報：今天凌晨到白天有時有想您，下午轉大到暴想，預心情將由此降低五度。受延長低氣壓影響，預此類天氣將持續到到您為止。
71、后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。
72、品牌與性：二十歲的男人奔騰三十歲的男人日立四十歲的男人。正大！五十歲的男人微軟！六十歲的男人松下！七十歲的聯想！
73、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！拜托抽風了就去看看嘛。
74、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結舌，沒法溝通。
75、你就是我的蜜汁梅肉，你就是我的魚香肉絲，你就是馬家館里的溜雙段，你就是食樂鍋里的美味鍋底兒。
76、遇上一個人要一分鐘的時間，喜歡一個人只需一小時的時間，愛上一個人要一天的時間，可要我忘記你卻要用上一生的時間。
77、想你想的睡不著覺，念你念的心怦怦直跳；戀你戀的鬼迷心竅，愛你愛的肉直往下掉！
78、這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！
79、如果你想要一個可愛的baby，如果你還為這事猶豫，那我給你提個小小的建議-嫁給我吧！
80、辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票。
81、鑒于你住我心中幾年，不交房租，鑒于我夢里陪你度，睡眠不足，親愛的，你干脆就答應做我女朋友吧！
82、想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每次喝水親親你。
83、寶貝：最近我牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。
84、其實，人都是賤的，愛你寵你的人你不稀罕，對你冷若冰霜的卻仍是窮追不舍！
85、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。
86、家人關心你，愛情滋潤你，財神眷顧你，朋友忠于你，幸運之星永遠照耀你。好好照顧自己，偶爾打幾個噴嚏，那是代表我想你。
87、熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子是否作孽。
88、原諒我把你的手機號碼告訴了一個陌生人，他叫丘比特，說要幫我告訴你，我心喜歡你，我心在乎你，我心等待你。
89、一對三說：如果我們倆在一起的話，那就真個是舉一反三啦。
90、天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
91、愛要怎么說出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
92、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
93、當你看到這條短信息時，你已經中了猛烈無比的愛毒，唯一的解藥就是嫁給我，不用考慮了，咱們結婚吧！
94、你的配偶一覽是不是已經空二十多年了？我想告訴你我的也是。上帝說那位置只有我倆才能互補。所以說總有一天你的名字將會出現在我的戶口簿上。
95、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你70年，只要身體健康，就是我的強項！
96、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
97、主動久了會很累，在乎久了會崩潰，沉默久了會受罪，想念久了會流淚。
98、據說男生不應該討厭肉肉的女生，因為喜歡骨頭的都是狗狗。
99、你在我眼中是最美，每一個微笑都讓我沉醉。你的壞，你的好，你發脾氣時撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相愛的人最能體會。
100、堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣柜里藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。（日元）。
101、親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬圣節好好保護你，什么妖魔鬼怪，統統放馬過來！
102、我不是高調，只是突然開了竅，看著你會心跳；你對我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧氣離不了；親愛的別跑，我來把你照料，讓你幸福冒泡！
103、佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，我容易嘛上輩子光他媽回頭了。
104、可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什么罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例后，陪審團一致通過：判你終身伴我！
哄女朋友睡覺的故事大全
哄女朋友睡覺是一件非常美好的事情，下面小編就整理了一些好的最新哄女朋友睡覺的故事大全，男生們一起來看一下吧！
01
有一只小狐貍在森林里散步，遇見了一只大灰狼。
大灰狼說，小狐貍小狐貍，誰讓你不戴帽子的！然后就親了小狐貍一下。
小狐貍好害羞，立刻回家找到帽子戴上，又出來散步。
結果，又遇到大灰狼。大灰狼說，小狐貍，誰讓你戴帽子的！然后又親了小狐貍一下。
小狐貍郁悶啦，就去找老虎商量。老虎答應幫小狐貍解決問題，小狐貍就很高興的走了。
走到一半，發現帽子丟在老虎那，小狐貍就回去拿帽子。
結果，他聽見老虎對大灰狼說：怎么能沒有理由就親小狐貍呢？下次在遇見小狐貍，你就說，小狐貍，給我找個女人去！如果找來的是胖子，你就說，太胖了，如果是瘦子，你就說太瘦了。這樣就有理由啦！
小狐貍一聽，心里砰砰的跳，又害羞又甜蜜。
第二天，它遇到大灰狼，大灰狼果然說：小狐貍，幫我找個女人去！
小狐貍問：那你要瘦的，還是胖的啊？
大灰狼沉默了一會，親了小狐貍一下，對小狐貍說：誰讓你不戴帽子的！
一只憤怒小鳥飛到我的窗臺上，一腳丫子踹開我的窗戶，向我大喊喂！墳蛋！你們北京的冬天可真泥馬冷啊！次凹！，我揉揉眼睛裹著被子坐起來，向它點點頭說，誰說不他媽是呢！它打量了我兩秒，迅速丟給我一張印著淘寶店地址的卡片，咆哮到那還不特娘來我店里買件皮草？記住，不好評就死定了墳蛋！
晚上去小賣店買速凍餃子，老板睡意朦朧的收了錢叫我挑。拉開冰柜，一盒八喜打著哆嗦蹭過來：那什么，跟你回家行嗎？這大冬天的，忒冷，我暗自好笑，跟我走也要進冰箱，一樣的。他嘆了口氣，被忘在冰箱里，和被保存在冰箱里，能一樣嗎？。于是在零下九度的那個夜晚，我帶了一盒怕冷的八喜回家。
一只大雁停在我窗邊，就著暖氣打哆嗦。我問不去南方過冬？，他搖頭忒遠。，喂，你可是候鳥，搞什么，他看看不遠處一株安安靜靜的小茉莉，縮了縮脖子，還是不去了，想看她開花。，再回來也來得及啊。，算了吧，沒我她害怕。他抹了一把鼻涕，你借我件大衣穿穿？
一只甲蟲風塵仆仆的落在我桌上，給來點兒水成不？他問，我用半片樹葉接了一點清水遞給他，這是去哪兒？，咳，從上海飛海南，路過北京順便來看看女朋友。，路過？你也太慣著她了吧？，哈誒你不知道，女人小心眼兒，老不來她該想我了，再說，蟲子能活幾年啊？能在一起不容易。
樹上的梅花一共是12朵。這件事是狼先生最先發現的。
你大概要問，狼先生為什么這么無聊，竟然會去數梅花。
那么你對了，狼先生真正是無聊極了，或者說煩惱極了。
像狼先生這樣的狼，本來是絕對不會有煩惱的，就像他一身銀絲不帶半點雜色。
可是他現在偏偏在嘆氣，他竟然郁悶到去數梅花，并且又剛好是12朵。
朋友是十二畫，戀人是十二畫，家人是十二畫，快樂也是十二畫。
狼先生更抑郁了。
他喜歡上了一個人，或者說，一只兔子。
他昨天第十二次抓住她，然后第十二次假裝被她逃掉。
狼先生這樣喜歡這只小兔子，抓住后扭捏而說不出話，只好齜牙咧嘴噴她一臉口水。
其實狼先生是刷過牙的，并且一天刷十二次。
因為小兔子說他的口臭。
狼先生似乎是一個壞人，他吃肉。
但這又好像不是他的錯，他是一只狼。
現在這只狼喜歡上了一只兔子，一直渾身雪白的兔子。
可憐的小兔子，可憐的狼先生。
不出意外，昨天就是狼先生最后一次見到小兔子了，于是狼不顧反對，強行把她的耳朵綁了個蝴蝶結。
希望小兔子原諒我。狼先生想。
冬天來了，雪白的小兔鉆進雪白的天地，她是最自由的小兔了。
狼先生又數了一遍，梅花仍然是十二朵。
為什么偏偏是十二呢。
突然，狼先生覺得有人扯了扯自己。他低下頭來看，看見一只蝴蝶結。
狼先生，小兔怯生生道。
您能幫我解開它嗎，我想洗頭。
02
吃不膩無花果的公主
一個國王頒發了一份公告：誰能使他的女兒吃膩無花果，誰就可以娶她作妻子。于是，一個求婚者帶著一大籃無花果去了，可是還沒來得及親手奉獻給她一只，她已把整籃果子吃光了。吃光了以后，她還說：再拿來呀!
有三兄弟在田里翻地。老大說：我不想再翻地了。我要去試一下，讓國王的女兒吃膩無花果。
他帶了個大籃子爬上無花果樹，裝得滿滿的，然后提著到王宮去了。路上他遇到一個鄰居，鄰居說：給我一只無花果。
那不行，他說，我要讓國王的女兒吃膩無花果，現在這點說不定還不夠呢。說完，他繼續往前走了。
他到了王宮，被帶著去見國王的女兒。他把無花果放在公主的面前。在她吃完的一剎那，要不是他把籃子提得快，她準會連籃子也一塊吞下去。
老大回到了家。老二說：我也翻地翻夠了，想去碰碰運氣，讓國王的女兒吃膩無花果。
他爬上樹，裝滿了籃子，離開了家。他也碰到了那個鄰居。鄰居說：給我一只無花果吧。
老二聳聳肩膀，走了。可是，在公主面前，他也是急忙提起空籃子，否則她把籃子也啃掉了。
接著，老三也說想去王宮試試。
03
人魚
赤著腳丫，踩在夕下的沙灘上，身后的腳印，引起無限遐想。浪花玩不厭的來來去去，卷走一粒粒沙。風輕輕吹過，玩弄著我的披肩，我的長發。
一塊高聳的礁石在血紅的夕陽下閃著金色的光，頂端有一樣東西?帶著疑問，踏著浪花，走進一看，是盒子。陳舊卻又黑亮，古老的花紋閃爍著神秘的光。輕輕打開，一陣清幽的樂曲隨著蓋子的開啟流竄了出來，瞬間，我淚流滿面。
為什么會這樣?為什么這首樂曲令人如此悲傷?哦!不，這不只是樂曲，其中還夾雜了歌聲，是聽不懂的聲音。輕撫盒蓋，拂去了塵埃，一排字顯了出來。
浪打在礁石上打得好高好高。仿佛要重現一次那個故事，那個悲涼凄美的故事，那個關于王子與人魚的故事
人魚公主，完全是動物性的，或是說是憑本人的心肚子鋨了就吃，困了就睡覺。王子的事情，一定也是因為喜歡，所以想在一起沒有猶豫，純粹因為想見到王子，就喝下了藥。漸漸地，漸漸地，針刺般痛楚的腳、無法說話的焦急遍布全身，后來用這把劍殺了王子，然后你就會活下來，不會變成泡沫了!拿著姐姐用秀發換來的劍，來到王子身邊，悲傷籠罩著我，有一瞬間，想要殺了你，想要活下去!可是，我下不了手，為什么!為什么是這樣!因為這比自己死去，還要更加、更加的悲傷!你看起來如此幸福，我真的非常高興，因此，我放棄了!
04
琪公主和丁當王子
琪琪公主是乞丐王的女兒，她長得非常漂亮。她的爸爸靠討飯討成了百萬富翁，成為乞丐幫中的領袖，人們都叫他乞丐王。乞丐王曾經有一個漂亮的妻子，他的妻子為他生下一個女兒后就得了重病，死去了。
乞丐王的妻子臨死前，曾經囑咐過乞丐王，要他把琪琪養育成人，將來一定要讓女兒脫離乞丐幫，成為一個有身份的人。
聽了妻子的話，乞丐王非常痛苦，妻子生前是個出類拔萃的女子，只是因為償還不起債務才不得已而嫁給了他。乞丐王知道，自己雖然已經成了百萬富翁，但是，妻子瞧不起自己。
為了改變妻子對自己的看法，乞丐王曾經發過誓，自己永遠不去要飯，永遠不干偷盜的事情。沒有想到妻子臨死還是看不起自己的身世。
這個刺激使乞丐王永遠不能忘記，他決心放棄乞丐幫領袖的地位，一心一意地把自己的女兒養育成人。當他把這個決定說出時，乞丐幫的弟兄們竟拔出利刀來相威脅，說他若不干就殺掉他!
這個規矩是他給大家定的，誰要是不干，將被亂刀分尸!現在他卻要破壞乞丐幫的規矩，乞丐幫的嘍羅們哪里肯干?都拿出武器來跟他拼命!
乞丐王哪里怕這個?他怒吼道：來吧!龜孫們!誰眨眼睛誰是四條腿爬的!
乞丐幫的嘍羅們軟了。他們知道，用死亡根本嚇不倒乞丐王。他是用在身上較量劃刀子的辦法，從原來的幫主那兒奪到乞丐王這個位置的。他怎么會怕死呢?
乞丐幫的嘍羅們呼啦啦跪倒了一大片，請求他不要拋棄他們，乞丐幫世界是弱肉強食的，如果他們失去了強有力的領袖，他們遲早要讓別的乞丐幫滅掉!嘍羅們說：請不要拋棄我們!您要是走了，我們就完了!
乞丐王說：可是，我還有女兒啊!今后，我不能再讓女兒戳我的脊梁骨!看不起我!
乞丐們說：今后，用不著您出面，您完全可以同上流社會的人去打交道!只要您仍然當我們的領袖就行!
乞丐王同意了，他同眾乞丐達成了默契：你們誰也不許偷，不許搶!眾乞丐同意了。
05
牛先生的快遞公司
蝸牛先生一露面，常常被人家笑話，因為他走路太慢。他的鄰居螞蟻小姐就說過：難怪你走不快，原來你拿肚皮當腳使。要是讓你當投遞員，一封信送到10里外，什么時候才能送到呀?
蝸牛先生并不生氣：我干什么都不著急，用不著快走。
但是，螞蟻小姐的話對他還是有觸動的：自己送信不合適，但是開一家快遞公司，雇些跑得快的去送，不也能賺大錢嗎!
于是，一家迅捷快遞公司成立了，蝸牛先生開始物色快遞員。他看到螞蟻小姐有6只腳，比自己走路快得多，就想腳越多必定跑得越快。所以每當應聘者來到時，他首先數數人家有幾只腳。
第一個前來應聘的是鴕鳥飛毛腿。蝸牛先生沒有把他看在眼里，說：你不過長了兩只腳，還自稱飛毛腿!等你多長了幾只腳，再來這兒碰運氣吧!
飛毛腿耐心地解釋道：你不能光看幾條腿，我奔跑起來速度是每小時40公里!
蝸牛先生對他已不感興趣，所以不相信他的話。
接著來應聘的是袋鼠彈簧腿。蝸牛先生冷冷地說：才走了一位兩條腿的，又來了一位兩條腿的!
我現在是站著，你才認為我只有兩條腿，要是我趴下，不就多了兩條腿了?彈簧腿趴了下來。
你那前肢那么短，等于沒有!蝸牛先生笑道。
06
田的守護者
我是一個稻草人，也是一個無業游民。其實身為一個稻草人，我什么也不需要，只是每天什么也不干，總覺得心里面很空虛。因此我到處找工作，只可惜總是碰壁，因為我有先天性的缺陷(我只有一條腿，雖然長在我身體的正中間，卻也使我的行動受到了諸多不便)，所以適合我的工作近乎為零。
不過看來皇天是終究不會辜負有心人的，因為終于有一家公司肯要我了，可是他們那邊的人說現在還不是干這種活的時候，說是讓我在等一等。
于是我等啊等，等啊等，等到綠色被金色覆蓋，等到一顆大楊樹失去了它自身的第一片樹葉，仿佛母親失去孩子般的悲哀。
在一個黑燈瞎火、伸手不見五指的夜晚，我被我的老板帶去了一個地方，他說那是我即將工作的地方。一路上我的老板鬼鬼祟祟、四處張望，生怕自己正在做的這件事情被誰看見。
次日，稻田地里。
還記得我之前說過的我的先天缺陷嗎?對，那就是我的腿，它現在被牢牢的鑲嵌在了泥土里，寸步難行。
我有四個同事，我們五個人分別掌管著：東、南、西、北、中五個方向。我管轄著西方的幾片稻田地。
我們在上班的時候都是穿著工作服的，我的工作服是：頭戴大大的鴨舌帽，上身穿著寬松肥大并且袖子極長的上衣，下身則穿著裙子，這并不代表我是女的，而是我的老板為了掩蓋我的先天缺陷。
我們的工作叫做保安，我們每天要做的事就是把眼睛瞪的非常之大，以防止有前來偷吃的賊，也就是麻雀，前來偷吃。
也許在我們來之前，它們總是得手，所以這次在看到我們之后，它們被嚇的立馬就逃命去了。
可是百密總有一疏啊，為了飽肚，還是有一些偷吃賊頂風作案，難免就有得手的時候了。
高稻草在痛失自己頭上的大米之后，十分傷心。
