有創意趣味的經典搞笑說說大全
當你不開心時，你胡選擇做什么呢？是自己去逛街呢？還是自己待在家里看電視呢？小編今天整理了有創意趣味的經典搞笑說說大全，希望與大家分享。
有創意趣味的經典搞笑說說大全（一）
1.世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
2.放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
3.人家拍照能做頭像，你拍照能做表情包。
4.像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。
5.剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
6.所謂放假，就是家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
7.我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
8.矮是什么感覺?所有人見我都抬不起頭
9.夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜。
10.我跟你不熟，但你可以拿錢來跟我套近乎。
有創意趣味的經典搞笑說說大全（二）
1.看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
2.你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
3.我該拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒。
4.居然有人嫌棄新版人民幣丑，不管他變成什么樣子，我都會一直愛他，我在乎的不是他的外表。我想，這就是所謂的真愛吧。
5.別人班紀律好，成績好，體育好，我們班開心就好。
6.世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在我未來丈母娘的面前，卻只能管她叫阿姨!
7.你過來一下，有三個字藏在我心里很久了，你能不能滾遠點!
8.如果你愿意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。
9.我好像喜歡上你了怎么說話的呢，搞的你上過我一樣
10.一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯額額額的回復我，搞得好像我在強奸你一樣。
有創意趣味的經典搞笑說說大全（三）
1.帶我長發及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，發梢味道定騷。
2.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
3.不要以為分手還去你空間就是留戀，我拉完屎還看一眼馬桶呢。
4.青春就像打麻將，要么放炮，要么自摸。
5.我喜歡你的時候，你吃屎我都覺得你可愛;我不喜歡你的時候，你做什么我都覺得你在吃屎。
6.你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎?正確答案：大姨媽!
7.我們班想排演霸王別姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結果我口誤說成：我演王八，你演姬吧。
8.我背好癢是不是要變喰種別鬧了，只是你該洗澡了
9.前天在辦公室，電腦放著音樂，突然有個屁要放，就隨著音樂把這個屁擠成四個，發現辦公室其他人都在看著我，我原來他媽的帶著耳機呢，旁邊那個姐姐說了句：好好的一個屁，讓你整稀碎
10.男神在身后，本來想來個回眸一笑，結果笑出了鼻涕泡。
有創意趣味的經典搞笑說說大全（四）
1.一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥，好害怕好怕別人看不到。
2.在最美好的年紀遇到你算我倒霉!
3.你再說我肥試下，你知不知道我最瘦的時候有多瘦?講出來都嚇死你六斤多一點，我媽告訴我的!
4.最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下有沒有什么好的男朋友。
5.你現在不珍惜我，我告訴你，過了這個村我在下一個村等你。
6.回想到這幾年，嘗盡奢回想這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們手機像素越高，拍的照片越清晰
7.今天看到一對中學生在街上手牽手，不禁想起了中學時代的自己，當年的我也是在街上看著一對中學生在街上手牽手。
8.老師說：同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆。我一聽臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
9.今天有人說我丑，我頓時哭了多么好的一個人啊，年紀輕輕就瞎了。
10.在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?她小臉一紅，有些激動的說：難道你就是當時那個我慚愧一笑：沒錯，我就是當時告密的那個人!
有創意趣味的經典搞笑說說大全（五）
1.我一直以為空氣是免費的，直到我買了一包薯片。
2.以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
3.因為早上和被窩分手，現在被窩對我十分冰冷。
4.這世上會有很多出人意料的事，比如，你以為我會舉個例子。
5.每次不想學習的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說我只是個花瓶。
6.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
7.你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有帶，希望再下大點兒。
8.早知道找個男朋友這么難，我就定娃娃親了。
9.說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字會挑女朋友。
10.逛商場要走時門口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么?我憤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉!我自己的!
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經典趣味搞笑的句子大全
當你不開心時，你會做什么呢？是出去逛街呢？還是在家看電視呢？不如看一些搞笑的句子吧，小編今天整理了經典趣味搞笑的句子大全精選，希望與大家分享。
1、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。
2、好久不見，我已經胖若兩人了。
3、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。
4、今年過節不收禮，收禮只收火車票。
5、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
6、鋤禾日當午，我是鋤禾，你是當午。
7、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
8、小時候難過會哭，長大后難過會笑。
9、哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。
10、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
11、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
12、天知道我有多愛你，天知道我動了真情。
13、別對我太好，免得我以身相許你又不要。
14、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
15、忽然有那么一瞬間，感覺自己可有可無。
16、你是我的小呀小蘋果，喜歡你一定沒錯。
17、愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。
18、我又不是人民幣，怎樣能讓人人都鐘愛我？
19、老師，大事不好了，我的作業昨晚私奔了。
20、剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
21、上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
22、我用生命去寫文章，后人卻用它來布置作業。
23、麻麻出差去了，巴巴像斷線的風箏四處飄蕩。
24、我聽過千百首歌，真實的日子還是一個人過。
25、我想學鳳凰涅盤，誰知道一不小心熟了！
26、今天媽媽問我為什么抽煙，我說我喜歡吃煙灰！
27、不管泥再爛，只要翻到墻上，總能粘出點摸樣。
28、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
29、有沒有人和我一樣，想念一個已經遙遠的歸人。
30、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！
31、上天派給我一個任務，讓我騎著一只豬去散步。
32、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都沒有。
33、請別當著蒼蠅的面兒拉屎，它會覺得你是在炫富。
34、當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
35、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
36、作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。
37、別用狡詐的樣子容貌來武裝本人，它會水土不服。
38、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
39、我不相信永遠的愛，因為我只會一天比一天更愛你。
40、不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
41、你說要去看左耳，我找遍了整個醫院你卻在電影院。
42、不要把頭像弄成自己的，不然下線的時候多不吉祥。
43、薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學烏龜。
44、作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
45、不錯，這次考試作弊很成功，能有一個完美的結局了。
46、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，國慶就這樣完了
47、不要再抑郁下去了孩子，你要像個神經病一樣活潑開朗！
48、如果你已經選擇了和我背道而馳，那就請不要再回頭了。
49、能穿越時空的話，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。
50、不經意的邂逅，不經意的別離，人生總是這樣，很無奈。
51、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
52、我把手機調成了飛行模式，從家往樓下扔為什么還是摔壞了？
53、當我們搬開別人架下的絆腳石時，也許恰恰是在為自己鋪路。
54、穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐臺的。
55、總有些看不完的風景，走不完的路，碰不到的人，觸不到的夢。
56、要想不被別人踩在腳下有兩個辦法，一是變更強，二是變成屎！
57、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。
58、女生學日語，八成追動漫，男生學日語，八成為看島國愛情動作片。
59、我以前很瘦未來也很瘦所以我現在要胖一段時間，不然人生不圓滿。
60、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？
61、我好怕被臺風吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。
62、情花一謝付東流，流到何方幾時休。待到地老天荒日，流到心碎難罷休。。
63、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
64、學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
65、第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，尼瑪太尷尬了。
66、以后有人說不服打死我啊時，一定要高冷的來句對不起，我對殺豬沒興趣。
67、期中考試怎么辦？賈斯丁比伯說了：背唄！背唄！背唄熬夜，背唄！背唄！背唄。
68、你能不能不要亂摸我沒有亂摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
69、昨天有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。
70、假如你的壽命是年，那我希望自己活到歲的前一天，因為那樣的我的生命中每一天都有你
71、明月幾時有，把酒問青天青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去！
72、如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？神回復：狗拿著骨頭蘸著屎吃。
73、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
74、昨天我和我朋友看鬼片他居然嚇哭了，哈哈哈哈，真膽小！要不是我嚇暈過去了我一定狠狠嘲笑他！
75、愛很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原諒；就像泰戈爾說的：眼睛為她下著雨，心卻為她打著傘。
76、戀你，是一種溫馨的悲哀，是一種浪漫的情懷，是一種柔美的姿態，更是一種想去說而又不得不說的喜愛！
77、夏季天氣熱，提醒老年人：沒事壓壓腿，天熱多喝水，養生別喝酒，吃啥動動嘴，人到老來樂，最真樂呵呵。
78、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想開蘭博基尼泡妞嗎？你想拿鈔票點煙嗎？那還等什么，趕緊洗洗睡吧！
79、老師在黑板上寫完了數學題，對正在睡覺的我說：你，上來給我解一下！我迷迷糊糊走上講臺，伸手解開了她的胸罩帶
80、女：你認為我哪部分最漂亮？男：你的頭發最漂亮。女：為什么？其實已經有很多人這樣夸過啦。男：因為它遮住了你大部分的臉。
81、老婆是CAO作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
82、我們班上一對很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生贏，女生贏了就讓男生喊她奶奶，終于有一次，男生贏了，男生長吼一聲，快叫孫子，快叫。。。。
經典搞笑QQ個性簽名，搞笑說說段子大全
此時你的心情是否處于沮喪、低落階段呢，沒關系，小編收集了100條經典搞笑QQ個性簽名，搞笑說說段子大全供大家欣賞，總有一句會讓你笑口常開
1、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
2、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾
3、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
4、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝逼裝得深沉。
5、搞笑說說，別跟我談感情，談感情傷錢。
6、女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情；女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊！
7、沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂
8、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
9、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
10、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
11、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
12、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
13、你不是仙人掌，又何必那么堅強。
14、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
15、女人最愛兩種花，一是有錢花，二是盡量花。
16、干掉熊貓，我就是國寶。
17、別和我談理想，戒了！
18、跌倒了，爬起來再哭。
19、銀行收費時說：這符合國際慣例。服務時卻說：要考慮中國國情。
20、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過
22、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
23、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
24、房價越來越高，所以，好男人越來越少
25、搞笑說說，怎么給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然后把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
26、老婆看完幾個我在大學交的女友照片后，一個勁地夸我不好色，555
27、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的？這是上周的！
28、最受不了這樣的商家牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了！
29、年輕時不懂事，經常拉著mm逛街，結果傷害了不少mm；現在不拉了，沒想到又傷害不少
30、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
31、長得丑的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
32、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
33、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
34、沒有最賤，只有更賤。
35、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
36、打死你我也不說。
37、錢可以解決的問題都不是問題。
38、沒有人知道剛剛發生了什么，我已經習慣用微笑掩蓋一切
39、現在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇！
40、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
41、QQ上多了，什么企鵝沒見過？
42、下蛋公雞，公雞中的戰斗雞。
43、要么好好活著，要么趕緊去死吧。
44、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。
45、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
46、誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
47、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
48、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
49、搞笑說說，不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
50、人又不聰明，還學人家禿頂！
51、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
52、華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲，成為公司年度丑聞。開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！
53、師弟形容他宿舍的衛生情況回到宿舍，我都不想睜開眼！！！
54、清華大學又名青蛙大學當你邊吃包子邊說時
55、剛進大學時，我文弱的連螞蟻都不敢踩死一只，而畢業后，我卻成了一個殘酷無情的殺手，而培養我的就是食堂里那些在我飯碗里爬的還有在碗上面飛的
56、不吃飽哪有力氣減肥啊？
57、球進了，是守門員把球踢進的。
58、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！
59、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
60、煙不聽話，所以我們抽煙。
61、人長得漂亮不如活得漂亮！
62、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
63、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
64、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
65、英雄不問出路，流氓不看歲數。
66、舉起兩根手指，對同學們說：同學們，學好數學關鍵就是三個字！！多做練習。
67、無理取鬧，必有所圖！
68、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
69、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。
70、不要把話語權交給你的對手戲，是搶來的。
71、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
72、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
73、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？
74、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
75、怎么死的？還不是窮死的。
76、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著踏入花壇，罰款三元！，真是為難。
77、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
78、男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
79、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。
80、女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。
81、傳統的男人結婚前很清純，結婚后開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚后變得老實。
82、男人和老婆的關系再差，他和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，她和婆婆的關系也是差的。
83、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人后悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
85、聽別人的故事，流自己的淚。
86、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃
87、人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了。不過記住，有一份劇本是真真屬于你的，千萬別丟錯了。
88、如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。
89、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
90、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。
91、放心吧！師父，大師兄會來救我們的！
92、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
93、我以為隱身別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
94、鉆石恒久遠，一顆就破產！
95、讓未來到來，讓過去過去。
96、跌倒了，爬起來再哭。
97、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
98、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
99、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
100、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
趣味搞笑的愛情語錄大全
愛情就是兩個不相識的人，從相識、相知再到相愛的過程，過程中雖然有很多的坎坷和曲折，但是兩人依然選擇默默地相守在一起，小編今天整理了趣味搞笑的愛情語錄大全，希望與大家分享。
1、拿什么整死你，我的愛人。
2、俺們去養個小孩，好不好？
3、談一次戀愛，少一個朋友。
4、有朝一日傾權在手，殺盡所有負我之狗。
5、在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！
6、有錢人終成眷屬，有情人終成家屬。
7、都說男人有錢就變壞；女人呢？變壞就有錢！
8、別把我看透，那樣你會對我失去所有興趣。
9、小妞兒，來跟大爺簽個70年的約。
10、我都舍不得欺負的人，哪能讓別人欺負？
11、心向手求婚，手問：你不怕我手辣？
12、皇帝自稱寡人，后宮三千佳麗應稱寡婦。
13、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。
14、你有沒有過說下線了，其實是把在線換成隱身！
15、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
16、一戀愛就老婆老婆的。負責任的又有幾個？
17、你帥得發呆，你乖得可愛；你對我最壞，你是我的最愛。
18、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
19、小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去掛個牌吧！
20、男人罵芙蓉姐姐是虛偽，女人罵芙蓉姐姐是嫉忌。
21、喜歡我是走馬克思主義正道，知道該怎么做了么？
22、才發現，打不通你電話時，和我說對不起的總是移動。
23、會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
24、愛是錯，不愛還是錯，愛與不愛都是錯，那我就要錯上加錯。
25、朋友別喪氣，沒了她不就是床上少個睡覺的，廚房少個燒飯的。
26、你是皮來我是肉；你是西裝我是扣；你是咖啡我是豆；愛你一生都不夠。
27、婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。
28、面子不就是用來泡MM的嗎？有了MM，還要面子干什么？
29、男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。
30、煮飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說：我熱！，答曰：想紅就忍著。
31、如果你是可愛的紅蘋果，我愿做一條懶懶的蟲，把你啃啊啃啊！
32、半夜醒來無好夢，聽見貓兒在叫春。老夫雖有貓兒意，不敢人前叫一聲。
33、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年。
34、古人說：女為悅己者容，其實應該是女為己悅者容。
35、愛要怎么說出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
36、我曾在佛前求了五百年，只為在你必經的路上做一朵盡情開放的小花。
37、吻你的感覺酥酥的，抱你的感覺柔柔的，愛你的感覺甜甜的，想你的感覺苦苦的！
38、不結婚也可以有愛有性，就像不結果實也能有春夏秋冬四季。但是，不結婚就分不到福利房。
39、知道我在做什么嗎？給你5個選擇：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
40、初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
41、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
42、一吻送你玫瑰花m。二吻給你我的家mm。三吻蜜月去爪洼mmm我是愛情大傻瓜，愛你永遠不變卦！mmm。
43、該MM霸主一面，為禍四方；待我練就本事，事業有成，得以報效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！
44、愛一個人太傻，愛上兩個起碼，三個伍個不多，十個八個瀟灑。可我呢？自從遇上了你，實在是太傻太傻！
45、我很丑可是我很溫柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很軟可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。
46、很想一生跟你走，共闖五湖四洲；很想一生伴你過，不再孤單逗留。我心為你愁，我淚為你流，你永遠是我所有。
47、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
48、我用我的癡心，換取你的真心；我把我的愛心，送給我的知心；不要對我無心，與我永結同心。
49、我！像天上的龍，你！像地上的鳳，我在天上飛呀飛，你在地上追呀追，我愛你，不騙你，就像農民愛玉米。
50、辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票。
51、遇見你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以為很得意，其實是虛情假意，三心二意，還以為對你有愛意。
52、我一直在茫茫人海里轉啊轉，口袋里一直拽著戶口簿以及9塊錢，后來就碰到了你，把你領進了民政局，我愛你，老婆！
53、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
54、好花插在牛糞上，哪個小子不想混了，嫁給我后我會罩著你的哼，別怕，我派兄弟砍他，誰說的？告訴我。
55、我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚后咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
56、如果X規定一個人一生只能找一個女子，我情愿那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏X沒規定。那就算了！
57、數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真地讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網我是不會掉隊！
58、愛著你是我一生中最幸福的事情，我想你如果不愛我，那么就是你最大的損失了。愛我就跟我走！不愛我請與我睡一覺！
59、有水平，沒脾氣，圣人也；有水平，有脾氣，賢人也；沒水平，沒脾氣，庸人也；沒水平，有脾氣，壞人也。
60、天蒼蒼，野茫茫，我是你心中的灰太狼；心暖暖，話甜甜，你是我心中的喜羊羊；就讓我來保護你，愛你一切沒商量！。
61、品牌與性：二十歲的男人奔騰三十歲的男人日立四十歲的男人。正大！五十歲的男人微軟！六十歲的男人松下！七十歲的聯想！
62、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
63、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中尋家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人無妻無家。
64、在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
65、愛情：10％執著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛情。
66、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？
67、我發現你越來越漂亮了，原來咱們老祖宗早就說過：情人眼里出西施啊。老祖宗還說過：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
68、春天是初戀，夏天是熱戀，秋天是黃昏戀，冬天是水晶之戀。戀戀不舍把你戀，你是我的魂牽夢繞的二人轉！
69、一等煙民大中華心里想啥就有啥。二等煙民三個五多少個老婆沒法估。三等煙民紅雙喜吃喝拉睡靠自已。四等煙民卷煙絲累死累活沒人知。
70、我不是高調，只是突然開了竅，看著你會心跳；你對我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧氣離不了；親愛的別跑，我來把你照料，讓你幸福冒泡！
71、辣辣驕陽夏日長，滾滾熱浪無處藏，眼前發黑心發慌，頭冒金星汗飛揚；想你念你心頭上，就像吃了清涼糖，心底散出絲絲涼，再熱也似空調房！
72、在我心中你是白馬王子你是我的白馬王子！在我心中你是一位騎士只是我專人使用！在我心中你是天上的太陽最好只照耀我一個人！
73、如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
74、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
75、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
76、親愛的，你好嗎！很對不起，我又要又一次失約了，我就要和另外三個老光棍孫悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回來，等我！
77、嫁到俺村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，制安基本靠狗，取暖基本靠抖。
78、諾貝爾說我對愛情不許諾，所以在諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項。我對你說：我就是諾貝爾獎，如果，你愛我，就把我頒給你。謝謝！
79、某同學暗戀一位每天放學都會遇到的pLMM，但苦于沒有機會接近。一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話：同學。你叫什麼？MM：牛肉面。
80、哎呀哎呀醉了醉了，洗呀洗呀累了累了，絲呀絲呀越來越遠，綴啊綴啊美麗凸顯，最后做成美麗新衣，向你說出我的愛，請把我的話細細讀來，這件新衣全是我的愛喜思追。
