逗趣幽默的心情說說，適合發朋友圈的逗比句子

2019-10-04 生日適合發朋友圈的句子 過生日適合發朋友圈的句子 過生日時適合發朋友圈的句子

1.我們都是成年人，沒必要斗嘴，老死不相往來就好了

2.生活中最神奇的事，往往發生在你準備放棄希望的那一刻。

3.我發現，牽著你的手，就像拉著一只狗。

4.很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

5.滴不盡相思血淚拋紅豆，開不完春柳春花滿畫樓。

6.令人精疲力盡的并不是要做的事本身---而是事前事后患得患失的心態。

7.別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。

8.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。

9.可以觸摸的痛苦是什么?就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

10.若自己不做出一點樣子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

11.你要是鮮花，牛都不敢拉糞了。

12.你沒事就想想我吧，反正想又不犯罪。

13.是你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以后，我真是遇見鬼了。

14.當年我獨自一人北漂，背井離鄉，從此鄉親們再也沒喝過井水。

15.你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

16.節食不可怕，可怕的是每次都收了不該瘦的地方。

17.我女朋友背著我跟別的男人約會。哦，你女朋友力氣真大。

18.既然走壞事早晚都會被發現，那我就中午做。

19.伸手怕犯錯，縮手怕錯過。

20.能在一起是因為愛情沒有什么合適不合適

21.都說值錢的不能帶到學校，怎么辦，我挺值錢的。

22.別對著我咆哮，我小時候可是被狗嚇過。

23.你說你要和我共白頭我染完你又說我非主流

24.剛才居然有人夸我帥，那我建議你去看看我的朋友，看完你會發現我比剛才更帥了

25.你有什么不開心的事說出來讓我開心一下

26.好事壞事，終歸，都成往事。

27.只有抓得到的日子數得了的錢和留得在身邊的人才是真的

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朋友圈逗比搞笑段子，逗比說說短句幽默

1.喜歡多簡單啊，就是我看見你第一眼，就想和你睡覺。

2.開開心心，不動腦筋，可可愛愛，沒有腦袋。

3.每次出門前都有種錯覺：今天丑得并不明顯。

4.往后余生，暴瘦是我，有錢是我。擁有一切美好的，還是我。

5.從來都不缺愛，我缺的是錢啊。

6.生活很討厭還好我很可愛。

7.最近很忙忙著可愛忙著成長。

8.我要你哄我,可不是哄我哭啊。

9.告訴你一個秘密，我明年還會愛你。

10.下輩子我要做洋蔥，誰欺負我我就讓誰淚流滿面。

11.看過了那么多豬還是你最可愛。

12.雖然你很傲嬌，可我酷的迷人。

13.我迷人的五官是你犯罪的開端。

14.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。

15.海鳥和魚相愛，只是一場意外。我們的差異，一直存在。

16.多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。

17.假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。

18.這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。

19.我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

20.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。

21.刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具

22.不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。

23.你是一盤土豆絲又土又逗又屌絲。

24.天氣就跟女人一樣，善變！天氣預報就跟男人一樣，不靠譜！

25.給你臉是客氣，不給你臉是道理。

26.本來打算把房子賣了支持你，可房東不讓。

27.不是我吹牛，以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。

28.從前有一只漂亮的小鴨,之后它變成了一只漂亮的烤鴨。

29.跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。

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一、想做你的太陽，高興的時候溫暖你，不高興的的時候曬死你。

二、昨天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。

三、老師在上面講得很是辛苦，可是下面的一位學生卻睡著了，老師很是生氣就把他叫醒了，并問他：你閉著眼睛在干什么？這學生說道：我在默記。老師：那你為什么頭一點一點的？學生：我在贊同你的觀點。老師：那你為什么還在流口水？學生：因為我聽得津津有味啊。。。

四、別人說你胖時，你就這樣回他。

五、閨蜜：最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。我：（這不是長頸鹿么）閨蜜：然后呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠。我：（長頸鹿都符合啊）閨蜜：最好是瓜子臉，有長長的睫毛！我：（長頸鹿妥妥的！）

六、以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡。一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭。背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？？

七、和我處對象唯一的要求就是，能和我其他對象和平相處。

八、作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。

九、親愛的，千萬別誤會。我們的愛情，并不是變得冷淡了，而是凝固了。

十、老公是個賭鬼，每天不打牌就睡不著，老娘懷孕了，讓他給做個胎教。只見他靠我肚皮上，聽了一會說道：哥們，能出來嗎？斗地主就等你了！

十一、出差，剛出車站就來一大嬸：小伙子，住旅館呀？我說：不用。大嬸馬上換成曖昧的語氣：有小姑娘喲，很漂亮的。我汗，說：不要小姑娘。大嬸立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。再汗，說：我不要姑娘。大嬸沉默了下，小聲說：那個，小伙子也是有的！

十二、希望圣誕老人能在平安夜把期末考試答案塞到我床頭的襪子里.

十三、趁你還年輕，去綠你想綠的人吧。

十四、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。我好奇的問：是不是當時特浪漫啊？老媽合上相冊：早知道你長這樣，當時我就不該同意你爸。

十五、醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。護士叫一個叫王尚舉的患者，喊：王尚舉！然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道：王尚舉！。。。。。然后患者們又把尿樣舉高了一點護士還喊：王尚舉！！！然后所有患者都把尿樣高高舉起。。。這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答：到！然后所有的患者都把尿倒頭上了。

十六、想摧毀地球，想四處犯罪，想睡你，嗯，如果可以睡你，前邊我都可以放棄，所以，你有一個拯救世界的機會。

十七、思修課老師是個胖子，上課說到人的胸襟，老師問了句：比海還廣闊的是什么？角落里一個二貨的聲音：胖大海！！！！全班爆笑，老師的臉都綠了~

十八、女神害羞地說：我結婚的時候，希望你也在場。我：你想我去觀禮？女神：當然不是，你怎么那么笨！！我要你當那個沒有你我就結不成婚的人！我頓時大喜：你想我當神父給你證婚？哇，我早想過一把神父的癮了，好，就這么定了。女神：

十九、老公：老婆，我發現我病了。老婆：哪病了？老公：我發現我胳膊越來越短了。老婆：啊，不會吧，沒有啊。老公：以前我一只胳膊就可以摟住你，現在兩只胳膊都摟不住了。老婆：

二十、某男欲上廁所，可是沒有手紙，于是在墻角找了塊瓦片，到廁所解決完后，發現旁邊有個人，所以不好意思拿出瓦塊，于是想等那人走后在用。一個小時過后，他再也忍不住了了，心里罵了一句你夠狠，便不再掩飾的拿出瓦片正要用時。旁邊那人突然說：兄弟。。。能。。。磕一塊給我么？

二十一、為什么別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙后伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪里出了問題？

二十二、你能接受年齡差幾歲啊？主要看臉，上下五千年都不是問題。

二十三、有一個朋友結婚一年，有一天我們去喝酒回家晚了點。他媳婦打電話催他快回家，結果他果斷的關了手機。回家以后媳婦各種鬧啊，他倆就打起來了。我朋友眼看打不過了，就去廚房拿了把菜刀。我們四個人各種攔各種拽，結果沒攔住。他走到他老婆跟前啪的一下跪下了雙手舉刀說了句：老婆你弄死我吧。。

二十四、男人們，如果你們把和女朋友爭是非、講道理的功夫花在帶她吃吃吃、給她買買買上，你們倆的心情都會好很多。

二十五、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。

二十六、想做一個墮落的富婆，整天沉迷于男色，不勞而獲，不學有術，相愛無傷，狂吃不胖。

二十七、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。

一天，有個男的去醫院看病。醫生問：你得了什么病？男的說：我最近得了一種間接失憶癥？醫生又問：具體什么癥狀？男的說：就是我走在街上碰見了美女，就忘記了自己是結了婚的人。醫生說：滾滾滾，老子這病也沒治好！

二十八、今天和老爸一起吃了一個帶有傷疤的橙子，很甜。我問老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？老爸一本正經地說：它知道自己難看，所以長的時候就很認真，不然就會被其他橙子瞧不起！我突然就想到了人丑就該多讀書。

一、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。

二、和朋友一起去洗澡，見他光著身子，感覺不對勁，胸前少了個乳頭，問他怎么回事，這時他悠悠的點了根煙，猛深吸一口，悲涼的說道：那些年，不懂事，以為它是青春痘，就把它給摳掉了。

三、老師在上面說了一句：別說話。下面有人回了句：吻我。

四、如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？神回復：狗拿著骨頭蘸著屎吃。

五、媳婦兒，我一會兒要去和哥們喝酒，就不陪你了！你別去了，天黑了我害怕！我怕黑！黑只是一種顏色，為什么要怕這種顏色呢？那你怕不怕綠呢？我決定了，我在家陪你！不出去了。

六、四歲兒子愛吃零食，亂七八糟的都吃，有一天老公實在忍無可忍了，對熊孩子說：兒子，以后每天給你一塊錢零花，你想買什么隨便你買！你猜那熊孩子咋說的，他說：就一塊錢，我隨便的起來嗎？

七、如果你覺得自己，整天累得跟狗一樣。你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。

八、能屈能伸，可直可彎，賣得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，曬的了下限，紅得了臉頰，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉無知少年，躲過了不懷好意搭訕大叔，講笑話可以拍桌大笑，要玩文藝仰望星空。你說這個世界腫么了，像我這么好的姑娘還是沒人喜歡！

九、每次你兇我的時候，我都覺得你有毛病，這么可愛的我，你居然還能發脾氣！無語！

十、我一直覺得自己是窮二代。直到有一天老爸突然對我說：兒子你要這么想就錯了，其實你不是窮二代！我狂喜，心想：我就知道我老爸不是這么簡單的人！然后只見老爸點了根煙，語重心長道：我們家已經窮了代了！

十一、老師：減去一半等于幾？學生：豎著剪等于，橫著減等于。老師：你給我滾出去。。。

十二、有一次問媽媽：如果時間倒流，你還會選擇嫁給爸爸嗎？媽媽沉思一會兒說，還會的！當時我非常感動，雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病，但是媽媽還是深愛著爸爸的啊！然后我媽對我說：你怎么不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？

十三、一大一妹紙洗頭，洗到一半時寢室停水，沒辦法，帶著一頭盤起來的白沫下六樓，跑過一個籃球場，半個操場，到教學樓洗。沒想到教學樓也停水了，又跑回來，路過超市又去買了三瓶礦泉水，回來時，頭發粘粘的。。。定型了。。。

十四、今天中午，忽然接到老媽的電話：兒子，回家吃飯不？我說：馬上回來。結果聽到電話那頭我媽對我爸說：他爹，那剩飯先別喂狗了，兒子要回家吃飯。。。

十五、臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。

十六、妹子最近談了個男友，可老媽各種不同意，電腦給我關掉，手機也沒收，軟禁我在家。由于我的失聯，男友真急眼啦，半夜，就來到我們家樓下學動物叫，希望能引起我的注意，也好取得聯系，結果，惹的樓上樓下，罵聲一片。氣的我媽指著我鼻子數落：聽聽，聽聽，你這是找了個啥玩意兒？人家都學個小貓、小狗啥的，他到好，大半夜學驢叫。

十七、廁所紙用完了，小伙伴半夜去樓下便利店買，剛好前面排了幾個人，每人都買了盒套套，然后到小伙伴結賬了，店員看了看前面的人，又看看小伙伴手里的紙巾，搖頭嘆了口氣！

十八、現在流行曬自己老婆有多漂亮，殊不知，媳婦漂亮沒好處，許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝相反，齊宣王娶丑女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶丑女黃月英，成一代賢相。。。照這個思路推理下去，誰娶了我，就有可能當聯合國秘書長！

十九、我想對自己另眼相看，結果成了斗雞眼。

二十、趁活著就得多折騰折騰，因為我們都會死很久。

二十一、有一天，小明哭著跑了過來。爸爸問：小明，你為什么要哭？小明說：爸爸有人罵我草包。爸爸說：是誰？他兒子才是草包呢！小明說：是爺爺！

二十二、鄰居家有四歲小蘿莉。有一天生病了，到醫院要打針，她說什么也不肯打。到最后沒有辦法，她老爸把他摁住，然后一個男醫生給她打針。她哭著說：媽媽，說的沒有錯，你們男人沒有一個好東西。。。

二十三、成年人的生活，除了容易胖、容易窮，其他的都不容易。

二十四、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

二十五、淘寶上有一件衣服個差評個好評，好評是：幫同學買的，她穿的很難看，我很滿意。

二十六、你的臉好美，跟我的巴掌好配。