罵人的話順口溜10個字，太狠了
2019-10-04 順口溜短句 推廣順口溜短句 社會小伙語錄順口溜
不要盯姐看，姐以為你犯濺！
不要跟姐狂，姐告你老娘！
別跟姐玩智商，姐讓你心發慌！
別說你無罪，姐讓你流淚！
少跟姐裝酷，姐零下好幾度！
三年不洗口---一張臭嘴
三角墳地---缺德
三伏天賣不掉的肉---臭貨
二十一天不出雞---壞蛋
一把粉打在后頸窩---釉子上反了
茅廁里題詩---臭秀才
范進中舉---喜瘋了
山外青山樓外樓，你不愛我我不愁。世上美女到處有，她會比你更溫柔!
網上自古少嬌娘，歪瓜裂棗排成行，偶爾幾聲鴛鴦叫，也是淫女配色狼！
床前明月光，躺中央，人多輪流上，人少我坐莊。
打一巴，嘩啦啦，日本鬼子到你家，摳你爸爸大腳丫，拿起棍子夯你媽！
星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老頭排成行。隊長手一揮，沖向垃圾堆，破鞋子破襪子滿天飛！
胖子胖子打麻將，腳一蹬，屁一放，兩個奶子晃一晃。
你媽頭象皮球，你媽腰像鐮刀，你媽屁股像面包！
我若不聰明，怎么能顯出你是弱智呢！
你個鞋拔子臉，抹了百八斤重的粉底卸了妝你那臉跟布滿豬油一樣你嫌惡心不。上帝給了你一副抱歉的臉龐，還忘了說聲抱歉！
你長的比假奶粉的毒性都大，我看了就感覺要中毒了。
你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
披著狗皮---不是人
孝弟忠信禮義謙---無恥
豆豉口袋---臭東西
后背梁長瘡骨臍眼流膿---壞透了
肉鍋里煮湯圓---葷(昏)蛋
肉骨頭吹喇叭---葷(昏)都都
肉骨頭敲鼓---葷(昏)都都
吊死鬼打粉插花---死不要臉
陰間出懸賞---尋鬼
閻王的爺爺---老鬼
瞎子拉琴---瞎扯
墻頭上跑馬---不回頭的畜牲
別夸自己帥，姐看你像棵菜！
姐說話少插嘴，否則姐讓你后悔！
不要夸姐美，姐不信你那嘴！
不要跟姐學，姐做人也很絕！
你連當坐臺小姐都沒資格。
長得有創意，活得有勇氣。
小B崽子，壞心眼子，吃完餃子，扣p眼子
老Jb登，裝年輕，拐了拐了去當兵，人家拿槍他拿棍兒，人家放屁他聞味兒！老Jb登，裝年輕，拐了拐了去當兵，隊長一檢查，一看是個老jb登，一腳踹到牛糞坑！
天不怕，地不怕，就怕老師告你爸，你爸拿個大喇叭，吹你一臉雞粑粑
危樓高百尺，急著要拉屎，拉屎沒帶紙，只好用手指，抹來又抹去，滿墻都是屎
小伙裝Bi早晚挨踢，小伙裝蛋，早晚挨干！裝bi腿打折，在吡在叱全骨折！
老大放個屁，老二不滿意，老三報告警察局，老四來槍斃，老五抬，老六埋，老七
你母親母夜叉。拿著菜刀追你爸！你父親蝙蝠俠。飛來飛去躲你媽！你爺爺愛科學。騎著烏龜追蝴蝶！你奶奶賣牛奶。牛奶發霉沒人買。
人家給你兩塊兒糖，你給人家掏茅房，茅房沒有燈，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗爭，差點沒犧牲！
閣下長得真是天生勵志!
動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物。
給我一張你的靚照唄，回家辟邪用。
看你那細胳膊兒，細腿兒的，跟個田雞似的，還以為自己有多好看，我拜托你，死旁邊去吧!
我不是看不起你，只是懶得理你。
女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
看你那腦門的皺紋都能夾死一只蒼蠅了，還在這裝年輕。
討厭，不吃炒面，得了肝炎，住了醫院
你這個男人真奇怪!從小缺鈣，長大缺愛。光著脖子打領帶，穿著褲頭系皮帶，難得做次愛，還搞的人家不愉快!
你身披麻戴，頭頂鍋蓋，你以為你是東方不敗，其實你就是傻*逼二蓋!靠你媽媽!
你從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。
你到我身邊,嘻皮又笑臉,偷走了我的二分錢,我的二分錢,存了八百年,哦~~~你真不要臉
我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
某某某他爸，是黑社會老大，穿著白褲衩，開著桑塔納。某某某他媽，洗腳水乎地瓜，一毛錢倆，兩毛錢仨，三毛錢五個破產啦！某某某他奶奶跳黃海，為了祖國爭光彩！某某某他爺爺玩拖鞋，變成拖鞋玩他爺
一回頭，嚇死了一頭牛。二回頭，長江黃河水倒流。三回頭，自由女神踢足球。
鰱邦郎，喝米湯，打爛碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋遠，買把傘，傘又高，買把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放鹽，鹽又久，買根狗，狗又歪，咬你媽的豬奶奶。
XXX，不好臉，幫著著美國打朝鮮，人拿槍，他拿棍兒，人拉屎，他聞味兒，人家睡覺他敲門，人家問他有啥事，他說他屁屁扎了根兒刺兒！
你錢看像被車碾過，側看想被驢啃過，你丫就是人類創造史上最震撼最失敗的！
你罵我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有個大喇叭，吹你一臉大粑粑。
跟我學（xiao），長白毛，白毛老，吃青草，青草青，長大釘，大釘大，穿白褂，白褂白，撓撓起大包。打不著，氣老搖，背你媳婦兒上大橋，大橋有個大狼狗，把你媳婦兒屁股咬一口！
今年二十八，生了六個死了仨，夜里放屁崩死倆，還有一個被謀殺。
大叉小叉告辭了，再也不跟XXX好了，一百年，不見面，誰見誰是王八蛋
天馬流星拳，放屁帶連環。星星鎖鏈，褲襠開線。
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粵語搞笑順口溜
1、搏一搏，單車唔系變摩托系俾人托。（都系米賭啦）
2、飲光食光，身體健康。（對對對）
3、忍一時風大雨大，退一步跌落懸崖。（甘就死啰）
4、要想死得早，請飲健力寶。（人地個廣告）
5、老豆養仔，仔養仔，仔養老豆正衰仔。（人地話架）
6、份人無乜點，時時查字典。（嘻嘻嘻）
7、一代親，兩代表，三代嘴苗苗，四代見面都唔叫。（好現實）
8、考試考得好，全靠隔離好。（巖巖巖）
9、65.抬棺材甩褲失禮死人
10、加州紅，越唱越窮。（KK話架）
11、有宵夜，有過夜。（唔知聽邊個講過）
12、返得學多，讀得書少。（話緊自己）
13、財多身子弱，錢多訓唔著。（幾時先可以甘呢）
14、日賭夜賭，衫都無件好。（真理）( )
15、老豆打仔，強身健體；仔打老豆，菩薩保佑！（試下都好呀）
16、生意淡薄，不如賭搏。（越賭越薄）
17、坦白從寬新疆搬磚，抗拒從嚴回家過年。（無錯）
18、左慳右慳，慳慳埋埋唔夠餐。（慘呀）
19、有食唔食，罪大惡極。（對女仔講架）
20、老板慳，工仔奸。（做老板嘅識做啦！）
21、笨七一次過，次次有新鮮。（親身體驗）
22、食支紅雙喜，從此就彈起。（KK話架）
23、人算不如天算，不如一切隨緣。（抄人架）
24、自從有了賭，無日食得好。（何必呢）
搞笑的順口溜
1、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我裝，我后臺黨中央；不信你不服，拉登是我叔，先轟炸再下毒，老美都得服。
2、四悲：久旱逢甘露幾滴，他鄉遇故知債主，洞房花燭夜隔壁，金榜提名時沒我。
3、一歲半斤二鍋頭，二歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，明知此人就是你，還要堅持看到底。佩服！佩服！
4、凡事都要往好處想，如果你掉進一個池塘，說不定屁股口袋里會裝進一條魚呢！
5、希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂？此時肯定樂！
6、初見傾心！再見癡心！終日費心！欲得芳心！煞費苦心！想得催心！難到你心！不懂知心！如此狠心！讓我傷心！
7、讀書苦，讀書累，讀書還要交學費；我本不是讀書才，只因父母逼我來，期末考試分下來，雞蛋鴨蛋滾滾來；老師問我為什么？我說為了下一代！
8、大禮拜的早晨手機忙，發短信的人兒排成行。憑你一指揮，全進垃圾堆。求求你留我的短信在深閨！
9、小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。
10、河南人的愿望：首都改到洛陽，省委取代中央，聯合國設在許昌，上海是駐馬店一個鄉，國酒喝杜康，國宴糊辣湯，國人都說謊，國語中原腔，國歌河南梆。
11、如果靚仔是一種罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一種錯，那么我已一錯再錯。做人真慘啊！
12、失戀語錄：社會有無情，市場有行情，工作有感情，親人有溫情做人有熱情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有風情怎么帥哥就是沒愛情。
13、老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；二奶是互聯網，風光無限花錢不斷；小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以更換；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
14、富裕前：養豬；富裕后：養狗；富裕前：種稻；富裕后：種草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘書；富裕后：秘書兼老婆
15、風流男人的苦：背著老婆說假話，見到情婦說笑話，見到小姐說鬼話，朋友一起說廢話。
16、老公，不要對我耍酷，不許對我吃醋，吵架你要讓步，挨揍你要挺住！
17、四大吃得開白條：基層派出所，鄉鎮稅務所，銀行信貸股，舞臺光屁股。
18、一只小豬了不起，天天早上八點起，不吃飯不吃藥，只用小嘴來吞吃，你說小豬蠢不蠢，還在旁邊傻笑哩。
19、好老婆標準：耍賴是可愛，嚴厲是望夫成龍，不花錢是節約，花錢是有品位！
20、說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚，每天擔心你受累，擔心你不順、擔心你發悶、擔心你欠費、擔心你裝笨、不懂我為你受的罪！
21、我是一個小淘氣，偶爾使你會生氣，可你千萬別賭氣，給我無故來嘔氣，我會改掉臭脾氣，讓你歡天又喜地，從此天涯相伴有福氣！
22、當今社會四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了電腦的俘虜，寵物代替了父母。
23、男人路：家不能不顧，情人不能不處，漫漫人生路誰不錯幾步，喝多了我也吐，騎車我也上過樹，看見美女一樣邁不動步！
24、２月１４情流感，星星睜開朦朧眼，烏云趕忙四處散，我為佳人用心盼，其實早已情泛濫，發去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相約在今晚？
25、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯─那你就是紳士。
26、四大理想：炸平喜馬拉雅山，太陽系中走一圈，萬里長城貼瓷磚，誓把老婆變天仙。
27、干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺╠上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺╠上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺╠自己人老搞自己人。
28、愛人選溫柔似水甜如蜜的，同事選埋頭苦干沒脾氣的，朋友選豬頭狗腦流鼻涕的
29、抄書造句寫作文╠╠孩子的事大人干。情海泛舟覓知音╠╠大人的事孩子干。燙發做頭穿花衣╠╠女人的事男人干。
30、親你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小兩口變成新三口。
31、財政是爹，銀行是娘，工商稅務兩條狼，電老虎，水閻王，公檢司法像流氓，白衣天使黑心腸，人民老師是螞蝗，就這也比政府強。
32、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！
33、男人混的好頭發向后倒；男人混的差頭發向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象個老大媽。
34、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。
35、快樂美滿的人生：七成飽、三分醉、十足收成；過上等生活、付中等勞力、享下等情欲
36、今天你快樂嗎？如果不快樂那就在你身上癢的時候撓撓。注意！肘關節以下向下撓肘關節以上向上撓，你立即就會快樂起來！
37、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
38、男人的生命是國家的，收入是老婆的，財產是兒女的，成績是領導的，身體是情人的，只有缺點和錯誤是自己的。
39、醫生寫照：起得比雞還早，睡得比小姐還晚，責任比主席還大，收入比民工還少，活得比狗還累，名聲比漢奸還差。
40、家窮人丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶， 老婆沒有，一年四季，藥不離口，今是上網，誠征女友！
41、你很可愛，可憐無人愛；你很討厭，討人喜歡百愛不厭；你很聰明，沖廁所第一名；你很有氣質，氣死人的本質。
42、在黎明，我扛著周華箭，翻過謝霆峰，來到周星池，采了朵劉德花，撿了根張栢枝，交了個張學友，吃了個鄭中雞。
43、世上有七種蛋：雞生的叫雞蛋，會爆炸的叫炸彈，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生氣的是大笨蛋，在罵我的是王八蛋，沒反應的是完蛋。
44、公司老總真威風，帶著小蜜全球通；( )部門經理多風情，包個二奶神州行；部門主任也不傻，泡個情人充值卡；一般員工兜里空，拉上老婆本地通。
45、出門辦事警車開道，一日三餐按時送到，單人套間服務周到，職業服裝你有幾套，晚上睡覺配備流動崗哨，外加送你一副銀色手銬！
內涵搞笑段子順口溜
內涵搞笑段子順口溜
1、今天中午沒事看了一部港片看到了一段小污情節！女主角因為犯罪了，被抓入監獄，監獄長讓女主角去廚房工作，可是女主角不愿意！結果獄友說:這么好的地方你不去！有黃瓜，茄子可以吃，而且還可以用
2、我也說一個打蒼蠅的故事。跟同事去大排檔發現墻壁上一對蒼蠅正在叉叉圈圈。我順手用雜志拍死了。這時女同事說了句你是記恨它比你的時間長么？臥槽，我想說的是這個段子這么火了嗎？
3、余罪請老傅去夜總會happy，吩咐領班：去去去，去把你們店名字中有婕字的姑娘都給我大哥叫過來！老傅不解：小二啊，你這樣安排是為什么？余小二笑了笑，大聲地說：因為今天傅親婕呀！
4、暗戀班里一女生，因為不善于表達，總想為她做些什么，于是我假裝生病，趁她們上課的時候，潛入她們宿舍偷了她沒洗的衣服，準備拿回去幫她洗，結果剛出門就被舍管大媽逮個正著，看著我手里的內衣內褲，我被送去了警衛室...
5、一老人覺得孫子與自己不像，懷疑是兒媳婦與隔壁老王所生，就去做DNA檢測，結果出來果然不是自己親生孫子，一家人對孫子態度大變，經常無故呵斥與大罵，外出打工的兒子回到家后，看著兒子如此可憐就又去做了一次DNA檢測結果是親生父子
6、我是班里的文藝委員，前幾天給學校晚會拍了一段加油視頻！因為害羞，所以讓人家給我臉打上馬賽克。結果第二天，遇到一男同學，沖我特開心的喊：昨天我看到你視頻了，還有碼的！身邊巨多人！丟人！
7、昨天在公車上聽見兩個女人在聊天。一女的突然來了句：菊花好癢！我當時震驚了，心想這女人咋這么開放啊！我正準備回頭看看這個女人的真面目時，另一個女的說：我覺得還是仙人球好養一些。汗，我的思想太邪惡了！
8、前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家里喝茶，很貴的茶。女問：這茶有什么好處？老大爺：對男女都有好處。女又問：神馬好處？老大爺從容淡定的回答道：解渴。
9、一天去一個妹紙家玩，玩的有點晚肚子餓了隨問妹紙你家有吃的嗎？妹紙紅著臉說我有二個饅頭了好吧，我要說完她就去拿了兩個饅頭，我狼吞虎咽的吃了，有點噎住了，便問有什么喝的嗎？我有奶
10、昨晚上不小心被門把手指夾了，雖然手指沒破但是有於血。今天去上班被一女同事看見了，問你手指怎么了？本人一臉傷心的回答別提了，昨晚被夾了。女同事臉微紅哼！活該！讓你亂摸。哎喲我去！說我活該就算了，你臉紅是幾個意思？不行這事非得問清楚。
11、就這會，閨蜜花癡的對我說，她男友承諾永遠陪在她身邊，給她一日三餐的幸福！我看著她悠悠來了句：你確定你男友能給你一日三餐的幸福？！還有可能菜都沒洗好他就完事了！！閨蜜愣愣的看著我的眼神都不對了
12、今天去找男朋友，他媽不讓我們見面，還把男朋友鎖屋里，隨我怎么求都沒用，他媽說我就這么一個兒，我說，你讓我們在一起，不就有兩個了嗎
13、孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣。于是玉帝將太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那潑猴！于是太白金星來到花果山，對孫悟空說道：東海龍宮你敢鬧，閻王殿你敢闖，你這么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。
14、收拾房間，發現老公藏的私房錢。閨蜜出主意讓我好好整下他！于是跟閨蜜要了一根紅色長發，和一個套套，夾在他的私房錢里。等他出差回來，我假裝無意發現他藏錢處，當面打開盒子，質問他怎么回事？這貨又氣又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了：媳婦兒，我全招了嗯？好像哪里不對。。。
15、剛才等電梯，感覺下面有點癢就抓了抓，這是來信息了，就打開手機看了，也沒注意電梯門突然開了，這時我就是一只手拿著手機，一只手在抓癢，電梯里的那個婦女就一直用奇怪的眼神從13樓看到了1樓！
16、食人族里，一對父子抓到了一個上島探險的人。父親說：兒砸，去把那獵物給做了，爹餓！有些生疏的兒子弱弱問道：可是，做掉他從哪開刀呢？父親一刀插在那人胸口，耐心地教導兒子：做人呢，最重要的就是開心咯！
17、真是女大十八變七歲的那一年，抓住了那只蟬，就以為抓住了整個夏天。十七歲的那一年，吻過她的臉，就以為能一直到永遠。二十七歲那年，又遇見了初戀，她說只要188一晚。
18、今天中午剛放學，一舍友閃電似的往教室外跑，邊跑邊喊：XX，幫忙稍份米飯，我去給大姨媽買衣服,于是，全班都凌亂了！
19、悟空問八戒：你說，我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢？八戒：這個簡單，師傅要念的時候，你就變身。悟空：變成誰？八戒：變成觀音啊，到時他要敢念，你就不停地呻吟，還撕扯衣服，看他還念得下去不！悟空：....
20、我的大學生活過得無牽無掛，我的意思是在大學里，我既沒牽過手也沒掛過科。
21、老公：你看你一貼面膜好幾十，只能用二十分鐘，太浪費了老婆：要臉不?你一盒套套，都用不上十分鐘，你咋不說呢!
22、老婆生孩子我請假居然被開除了劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請了個假，居然就被開除了！你可得幫我做主啊！不至于這么嚴吧？你是從事什么行業的？學生，今年初三。
23、叛逆和叛變區別是？神回復：叛逆就是瞞著爸媽去開房，叛變就是瞞著男友去開房
24、女神問我:假如把你和一個漂亮的女生放在一個房間里，你會干嘛？我:會！多么簡短明了的答案女神臉上出現迷之紅暈！哈哈我污么？！不污！
25、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失戀了，在外面淋雨回來，Gay見后趁女生去沖澡空檔給女生煮了一碗熱騰騰的面條：趁熱吃吧，暖和暖和，乖女生很感動，順嘴說道：要不咱倆就這么湊合著過吧Gay一聽激動的說：不行不行，你不要男朋友我還要找男朋友呢-。-
26、一個來客很奇怪他的小侄子這次為什么這么規矩。你真乖，你為什么今天這么聽話因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇風耳的話
27、寶寶：媽媽，給我二十塊錢媽媽：去去去，沒有寶寶：媽媽，你要是不給，我就不告訴你去美容院的時候爸爸對咱家女傭說了什么媽媽：好吧，拿去，告訴我他說了什么寶寶：小夏，幫我把這件襯衫燙下
28、媽媽：小明，你都這么大了，還讓爸爸抱，羞羞臉哦小明：隔壁的張阿姨我比我還大，還不是給爸爸抱
29、有位軍人太太在物資困乏的時候，穿了自己丈夫的軍衣上街，結果被憲兵抓了你為什么盜用軍用品我并沒有盜用，我本身就是軍用品啊
30、老公，我長得這么漂亮，要是有色狼非禮我怎么辦？沒事，你就撩起上衣，告訴他，你還未成年（刀呢）老婆，我長得這么帥，要是有小三勾引我怎么辦？沒事，你就脫了褲子，告訴她，不約兒童（離婚）
31、跟朋友KTV玩，她一閨蜜剛唱沒幾句說：音道沒打開唱不出來
32、女同事上班總是迷迷糊糊，睡不醒的樣子。我問她：沒睡好覺？女同事：俺家那爺們八成是吃了藥了，昨天晚上來來回回好幾次，我怎么能睡好覺。你這是在我面前炫耀呢，還是炫耀呢？
33、看綜藝節目，有兩姐妹長得像范冰冰，一嘉賓說兩個范冰冰，多好啊。主持人接話說，人家李晨干嗎？對不起，請原諒我放肆的笑。。。
34、晚飯后我在廚房收拾完衛生見男友正在喝茶玩段子，于是我就纏著他教我玩，結果那貨.說:哪涼快哪呆著去鄰居家的浴池真舒服
35、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，你們倆人只能走一個我說老婆你快跑！看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具，尼瑪，現在找你打個麻將這么難嗎？
36、老師：當你們死去后，你希望別人對著你的尸體說什么？小紅：她生前是一位偉大的科學學家！！小麗：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：動了動了！他竟然活了！！老師：你滾出去！！！
37、妻子對丈夫撒嬌道：老公，你帶我去夏威夷吧，我做夢都想去那里啊！丈夫板著臉：不去，太貴了。妻子不依不饒：去嘛，你就帶我去嘛！丈夫怒罵：帶你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！
38、露露成績優異，但家庭條件不好，她的同桌娜娜家里非常有錢，但學習成績不好。一次，娜娜帶露露回家玩，娜娜爸爸問露露愿不愿意給娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便時常帶露露來家里吃飯，還經常送衣服給露露，露露一直心里都特別感激后來她們倆順利的進了同一所大學，娜娜愛上了一個帥氣的男生，但男生癡癡的追求了露露三個多月，露露最后還是忍痛拒絕了~~畢竟，她已經做了娜娜爸爸的小三兒
39、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:我懷孕了。結果回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖。。。
40、明天考試考馬克思，一姐們穿了一件印有馬克思頭像的T恤，說，明天考試我不穿內衣了，要用肉體感動他。。。。
41、小木偶交了個女朋友，滿心歡喜。哪知沒過幾日，女朋友忽然說：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！傷心的小木偶就去木匠想辦法。木匠對他說：這個簡單，你只要用砂紙磨一磨就可以了。幾天后，文明用語匠問：和女朋友和好了嗎？小木偶回答：有了那張砂紙,誰還需要女朋友？
42、孩子敲開母親的房門，問道：媽媽媽媽，你看到我書(叔)了嗎？沒看到。孩子哦了一聲轉身出門了。母親回身拉開衣柜門，拽出來個男人，怎么回事？你剛才來的時候他看著你了？
43、小弟才4歲，那天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我弟說：姐姐你的床好漂亮呀！年輕女老師逗他說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他猶豫了一下，說：不了，我還小。
44、大寶和小寶是一對雙胞胎,經常因為搶媽媽的奶吃而打架。大寶力氣大，所以經常小寶沒奶吃。一天晚上，小寶又搶吃失敗，于是便在媽媽的奶頭上涂上了毒藥：毒死你大寶！結果第二天早上，隔壁王叔叔死了。
45、今天朋友給我發了一個消息，問我，你知道唐僧和蒼井空的共同之處在哪里嗎？我當是楞了，就問，他們有啥共同之處，我朋友就回答說，吸舔取精啊（西天取經），我各種凌亂。。。。
46、記得小時候自己從小隊長升到中隊長那天有多高興，一道杠變成兩道杠能帶給一個孩子莫大的幸福。直到后來，我開始學會用驗孕棒，等結果時，我才知道：小時候太天真了，還他媽是一道杠好。
47、微信認識一妹子，各種聊得來。見面，滿意，交往，從來沒有過的感覺好，我以為我的春天來了某日，手機沒電了用哥們電話撥姑娘號碼，赤裸裸的顯示信息：炮【】友
48、明天就在明天我最好的閨蜜就要成我的后媽了，我是不是應該離家出走。
49、今天又去賣小兔子，一女神過來問要喂兔子吃什么呢，我光顧著看女神了，沒聽清楚，半天才反應過來，急忙說了句用過的黃瓜和胡蘿卜都可以美女說你才用呢，轉身就走了哎，又損失了一樁大生意
50、鋤禾去水庫里游泳，因下體酷似蚯蚓。被一群魚追著咬。鋤禾拼命的游。好不容易到岸邊，又有一群野鴨，鋤禾連忙穿起褲子跑了。回到家里。鋤禾拿起筆。寫了一本書。取名《丁丁歷險記》。
51、說一今天真事。今天補課下課后，我們男生圍在一圈玩我的世界。當老子好不容易生產一支弓和箭，正拉開弓試的時候，忽然想起箭射出去會不會沒了（我當時不知道箭射出去能撿回來），當時激動的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感覺氣氛冰冷了許多!
52、一天夜晚喝酒認識了一漂亮妹紙，那妹紙喝了個爛醉，我不知道她住哪兒，于是就找了個賓館讓她休息；結果她酒后亂性，我一時沖動，結果上了床；第二天早上我醒來，感覺自己菊花一陣莫名的疼；我轉頭看了一下那女的這男的誰？？？？？
53、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有。。。有過兩次。
54、昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釬子一起裝走了。走到門口被服務員叫住了：先生不好意思，我們這里烤串打包不允許把釬子帶走的。好，那你幫我把肉擼下來。服務員轉向大廳，大喊：小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下。四周突然靜了，周圍食客眼神好復雜。
55、說是某師兄三十歲了還是光棍,別人介紹相親,于是和MM吃飯,期間氣氛融洽,結帳飯錢110塊,MM掏出10塊錢幽默道:別人AA制,我出少點,就叫AB制吧!師兄一聽大笑道:那你的B也太小啦!然后就沒有然后了。
56、某男今天收到女友的短信提前祝你光棍節快樂,隨手回道:我有你啊,我又不是光棍。過了一會兒收到回復:你收到這條短信的時候就是了
57、早上起床,睡得迷迷糊糊地擠上公交,忽然覺得JJ一緊,低頭一看,是位小朋友車上站不穩抓了個能夠到的把手,小朋友看看我然后把手放開,我聞到股檳榔味,也沒多想,就又迷迷糊糊的下車了,到了公司結果讓見到我的人都認識我了一只小爪印清晰而且適合的印在了襠中央。嚼過的檳榔汁是血紅色的。。。
58、想叫男朋友給我回電話,就發了條短信:本人膚白貌美,腰細腿長,心靈純潔、思想魅惑,青春無敵美少女一枚。現求成功男士包養,可二十四小時隨叫隨到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,請回電咨詢。結果,一歡樂,一激動,發到我爸的號上去了。。到現在,我老爸沒理我。。。。
59、一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
60、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！老公極不情愿地退出游戲，然后洗碗去了。
61、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。老板說：我們質量好，你怎么浪都沒事！
62、一個人對他的朋友說：自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。朋友問：這么神奇，是什么原因呢?這人答：她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。
63、剛才在朋友家打麻將，剛兩圈他老婆回來了，朋友驚：不是說出差嗎，怎么回來了.我也不知道，剛才買姨媽巾的時候碰到老板了，然后老板就叫別人去了.我分明看到朋友的臉由驚恐變黑了
64、他媽的oppo都是騙人的，我他媽沖了五個小時的電，給女神打電話，通話2秒種
65、
路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了
幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?
66、
今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!頓時，我和老婆都凌亂了。。。
67、
本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門
就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
68、
午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，
快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...
69、
高鐵坐最后一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：讓一讓，讓一讓。。。站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊！
70、同事：昨天去公園玩，一會身上就被蚊子咬了四十多個包包，癢都癢死了！我：你是脫光了讓蚊子咬的么？竟然咬了那么多個！！明顯看到同事臉紅了......
71、美女失蹤以后，家人拿照片給police，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：不是說網絡很強大嗎，為什么我女兒一點線索都沒有？police：額你們家，就沒有她一張，沒被p過的照片嗎
72、說真的，留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了，看她邊罵邊收拾衣服準備回娘家，我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話，連忙去廁所接了一大盆水，潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，還別說。真不走了。。。
73、下雨在家閑著沒事就擼了一把，我家養的的那條狗（母狗）看見了，然后跑過來把屁股扭過來給我尼瑪沒臉見人了
74、有一個流浪漢坐公車，看到一美女修女，就問到：我可以跟你做嗎？修女：不可以，我已經把我的一切奉獻給上帝了。到站后，修女下車，將一切看眼里的老司機給流浪漢出主意，你今晚裝扮成上帝，命令她跟你做，她肯定會同意的。流浪漢想了想，尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪漢說好。完事后，流浪漢扯下面具，你看看我是誰。剛說完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是誰流浪漢一口血噴出，仰天長嘆：老司機，我服了
75、做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。
有關學校搞笑順口溜笑話
有關學校搞笑順口溜笑話
1、一群違反校規的學生，被老師處罰后，寫了悔過書。過了兩天，
這群學生又被帶到了教導室，老師說：你們不是寫了悔過書了
嗎？學生說：請老師看悔過書反面。老師這才發現，反面還有
四個字：隔日作廢
2、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
在學校好嗎？沒有哭吧！
湯姆回答：
我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。
3、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？尼瑪！他寫的是，這瓶花露水是誰的？
4、老師：各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來，
老師：這位同學，你覺得自己很蠢嗎？
學生：不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！
5、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：兩千年前。。。更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：孔子的學生吧。
6、一群大學生在一家旅館的房間里縱酒狂歡。旅館的招待員走
過來說：
你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。
你去告訴他，一個大學生說，他應該感到慚愧，我5歲
就能看書。
7、對于出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這么多錯該多好啊＃
8、大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：為什么我擠得那么少？工人答到：擠錯牛了！
9、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學后留下來，把各自的名字
寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久，另一個還在寫著，教師
問道：究竟是怎么回事？
孩子嗚咽著回答：這實在是不公平！他的名字叫漢靳佛
蘭克，而我卻叫默罕默德阿里扎盧爾炳哈聲易卜拉西德
?????????
10、一名教師來到班里對同學們說：我姓李，以后你們就叫我王老師好了！全班暈倒一大片
11、國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，。
某次考三民主義時。題目問：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）
12、美術課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：怎么只有一條呢？德里回答：我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。
13、一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，把小時侯，我經常騎在牛背上唱歌錯寫成：小時侯，牛經常騎在我背上唱歌。老師看后說：那頭牛的童年比你更幸福！
14、宿舍的文學小林，深情款款的對小四說：如果你不相信我，請看我的眼睛吧，它是不會撒謊的！小四看了一眼華華的眼睛說：你眼里有眼屎！
15、一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
16、科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！
殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？
一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，
勉強嫁給武大郎。你還不如武大郎。
17、某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！
18、老師：同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：老師，這個問題太簡單了。老師感到意外：那就請你就回答吧！老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？
19、一男生上課常遲到，特別是入夏以后，更是頻繁。該生班主任終于忍無可忍，怒發沖冠道：為何又遲到？該生理直氣壯道：夏日炎炎正好眠.....（校長批：以后再遲到罰站門口，屢教不改者重修）
20、八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告同學們：為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。。。。。
21、阿周剛畢業，分到一所中學教書。因為他遭遇了車禍，所以胸前綁了石膏。他分到了一個很爛的班，那天他來上課，教室里一團糟，男生們在講臺上吵吵鬧鬧，女生們在唱歌說笑。阿周走進教室，理也不理學生們，徑直走到窗戶旁，把窗關上，風很大，把他的領帶吹到了臉上。阿周就走到講臺前拿起錘子叮叮叮朝胸前錘了幾下，把領帶固定在了胸前。很快，學生們便安靜了下來，從此不再吵鬧。
22、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第2天上課，老師在班上講話，：我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧
23、我剛考入本市重點高中，第一天上課，班里的同學之間都很陌生，但班里靚女很多。
我的同桌是個胖墩墩的男生（簡稱：小胖）
上午第三節課語文課，大概還有20多分鐘下課。這時小胖突然坐不住了，捂著肚子臉漲得通紅，小聲、對我說：哎喲，我肚子疼，想上WC，怎么辦
那就趕快和老師說一聲，去唄！
可我班里那么多靚女，多不好意思呀，哎喲沒看出，小胖挺靦腆。
那你就憋著吧！
但人有三急，哪能憋得住呢。
......
24、明天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示范課作準備。明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：人們常吃的水果都有哪些？你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝
第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最后終于到了這節自然示范課。人們常吃的水果都有哪些？老師問道。
......
25、室友買回一瓶大寶sod蜜，得瑟道：整天在外面風吹日曬的，涂了點大寶，嘿！還真對得起咱這張臉。我忍不住問：你那臉對得起大寶嗎？
26、初中要畢業的時候，教室里很是悶熱，英語老師邊講邊脫外套。老師脫到一半的時候，一男生突然大喊：脫吧！大爺有的是錢！全班頓時鴉雀無聲！
27、輔導班老師，給學生布置了不少作業。末了他隨口說：做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題。全班同學都不淡定了
28、大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：莫扎特剛剛6歲，就對父親說：我都6歲了，還沒去過英國呢......話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：我都20歲了，還沒去過2號樓呢。北京林業大學2號樓為女生樓。
29、一日晚，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然
停住，注視與我。余暗道，吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到吾莫非太丑？
卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲。。。。。。埃。嚏！！！。伊揉揉鼻子，飄然遠去。
吾已大汗淋漓矣。
30、一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麼??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
31、法律學校的一次考試：重婚罪的懲罰是什么？
回答：兩個丈母娘
32、同學聚會，聊工作方面的事，問到一位同學，他說：世界五百強，還配有專車。大家都很羨慕，但是問他單位叫什么，他怎么都不說，后來喝大了才知道，原來他是肯德基送外賣的
33、就要念大學了，媽媽問我：你一個人出省不怕吧？旁邊的二姨搶著說：長得那么丑，不管做什么事都不怕！我很淡定地說：誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！
34、宿舍有3張床，住了兩個人，我住最左邊，我平時睡覺打呼嚕。中間那個人很不習慣，昨天，宿舍又來一個人，睡在最右邊，那家伙也打呼嚕。我問中間的人什么感覺？他說：現在是立體聲了，比以前感覺好多了！
35、工程師和程序員在飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的游戲。工程師想睡覺，于是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程序員堅持要玩并解釋說這是一個非常有趣的游戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。程序員這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程序員就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。現在輪到工程師了，他問程序員：什么上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的便攜式電腦，查找里面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師并給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問：那么答案是什么呢？工程師什么也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉身就去睡覺了。
......
36、昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
這是什么呀？
茄子同學
MM一聽就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同學連起來說埃于是又問：
那個是什么啊？
土豆同學
那內個呢？
萵筍同學
于是MM生氣了，把飯盆往窗臺上一墩！
給我來份粉條師傅！
就見那個大師傅把飯盆沖后面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：粉條哥們！
37、（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室里有很多鉑電極；
不要以為有鉆戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼里鉆石和石墨均由碳組成，為同素異形體，只是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼里只是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什么高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實只是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恒溫槽里洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
......
38、高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：小同學，吸煙有害健康埃然后那女生在旁邊附和：嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。
39、有次上課時，安靜的教室里，某同學突然開始打嗝，大家嘩然。老師笑著說：我講的內容比較難理解，大家回去要好好消化消化。
40、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。
41、冬天自習室，非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎？根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦！女生二話不說，一巴掌扇了過去：臭流氓！師兄捂著臉，驚喜地說：高啊！動能轉化成熱能了！真暖和！
42、我們排演當晚要在學校里演出的一出話劇時，我突然想起一件事。柏翠，我吩咐一個學生，你回家之后留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。傍晚我回家之后，留言機里果然有給我的一段話：老師，我忘了我應該記住的是什么。不過倘若你記得，那可別忘了。
43、婦女節到了，女生寢舍的電話比較忙，午夜11點半，電話又響了，小如沖過去，拿起了電話，電話里傳出了一個聲音：你好，這里是成都音樂臺，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥
號。小如一邊喊著：快來啊，有歌。一邊按下了
號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。
44、新生正在進行軍訓，指導員在布置任務：一班殺雞，二班偷蛋，我去給你們做稀飯。咦？？同學們很費解，怎么也沒有搞明白他在說什么？后來一個同學在看了指導員的動作才明白原來他說：一班射擊，二班投彈，我去給你們做示范。
45、高考《甄?職妗罰浩餃綻鐓⒚們檣睿?薏荒芐奈炎傭繼土巳ィ?饣岫?喚?汲。?谷幻婺靠稍鰨??撞蝗狹耍?/
46、老師，我想問一個問題。想問什么，你說？基友和pao友有什么不同啊？老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力然后老師想了想很認真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
47、英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說能不能像個人兒似的舍友比較貧說我是神，這時從角落里飄出個聲音我是神父，頓時大家就不淡定了。。。
48、科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：你買什么？
同學：我買維生素B2。
女老板訓練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。
同學好奇的打開藥袋看看：不對！我買維生素B2。你怎么給我維生素B1？
女老板蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？死腦筋！
49、智障甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過我家門口的大水溝很難過去
溝通我家的水溝通到淡水河
哭爸美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果汽水不如果汁好喝
機歪電視機歪歪的我看不到
靠邀天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛
......
50、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
