朋友圈最近很火的搞笑說說，最幽默的朋友圈搞笑說說

2019-10-04 天冷發朋友圈搞笑說說 學游泳發朋友圈搞笑說說 搞笑說說幽默

1.本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。

2.可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

3.老子不但有車，還是自行的!

4.肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。

5.每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。

6.要么好好活著，要么趕緊去死吧。

7.你哪是什么樸實，節儉，會過日子的人。你只是單純的窮而已。

8.上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。

9.人生沒有彩排，每天都是現場直播。

10.無人護我當軟妹子，只能自學成女漢子！Jz139.cOm

11.玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的!

12.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

13.長得丑怎么了啊？只要不照鏡子，惡心的又不是我自己。

14.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

15.寧可胖的精致,也不要瘦的雷同

16.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑

17.我不是草船，你的賤別往我這發

18.你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能！

19.愛笑的人運氣不會太差。說實話，如果一個人運氣不好，我不知道他怎么笑得出來。

20.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄

21.秀發去無蹤，頭屑更出眾

22.天氣冷得像個笑話,日子過得像句廢話

23.睡覺是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步

24.心情郁悶時拿房東的牙刷刷馬桶

25.黃瓜在于拍，人生在于嗨

26.把最后一口水留給需要的同志吧，把那瓶橙汁給我。

27.人生就像斗地主，剛還是一伙的一轉眼就是敵人。

28.這么拼命只是想讓曾經看不起我的人閉嘴。

jz139.com更多說說大全小編推薦

朋友圈搞笑說說

1、雖然我家不是很富裕，但至少我們還有尊嚴

2、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

3、一個人躲在黑暗的角落里低聲哭泣，那時才是最傷心的時候。

4、色彩，淡淡的就好，深了會褪色；生活，簡單就好，復雜了會變質

5、先學會不生氣，再學會氣死人。

6、我男人對小三說：我可以為你去死，但是我要為了我老婆好好的活著。

7、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。

8、前些日子我燙了一個爆炸頭，回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊？

9、這個庸俗的城市，讓我對邇有不斷的遐想

10、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

11、我是個活潑的女孩，連雙人床不夠我一個人躺。

12、人和動物的分別就是，他們光辦事，不戀愛。

13、開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面。

14、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

15、高一學習的是傻逼，高二不學習的是傻逼，高三傻逼都知道學習了。

16、我習慣隱身，因為我知道就算在線也沒人理我的//

17、問一個蛋疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在？

18、姑娘們啊，哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒

19、明知道你的簽名寫的不是為我，而我卻自欺欺人的對號入座

20、有一種默契叫做我不理你，你就不理我。

21、這假放的，連字都不會寫了。

22、我可以痛了再痛，你可以錯了再錯。

23、有時候心情莫名的煩，卻說不出個所以然。

24、最大的愿望不過就是能每天和你說早安，午安，然后晚安。

25、原以為自己狠心，卻也不及你的十分之一。

26、有話費的時候你那叫手機，沒話費的時候你那手機再好也只不過是一個Mp3

27、把別人演成自己，把自己演到失憶。

28、無論去哪兒，什么天氣，記得帶上自己的陽光

29、吃飯只是一個見面的理由。

30、tomorroianotheda太陽依然升起，明天依舊燦爛。

31、每一個年齡段的感觸都不同

32、人生莫過于眷戀，生活莫過于紅塵

33、下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時，這就是完

34、自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了。

35、墳價都漲那么快，死不起了。個性簽名

36、想得到的越多，就覺得自己失去的越多//

37、特別討厭那種明明是他加我的，還總是死皮賴臉的問我是誰的人。

38、最好的朋友永遠都是錢包，他一瘦，我們就無比心疼

39、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

40、我要脆弱的憂傷，不要敷衍的堅強。

41、遇見真愛的幾率比遇見鬼的幾率還小！

42、三貞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。

43、如果你開始想念我，記住了，不是我要走的，是你自己松手的。

44、做人一定要經得起謊言，受得起敷衍，忍得住欺騙

45、懂我的人，不必解釋；不懂我的，何必解釋

46、等你背全了圓周率公式我就放棄愛你

47、她說我未必會最聰明，我未必會最美麗，我未必會最優秀正要夸她時她說：

48、要是咱倆結婚，我要做的第一件事就是把離婚辦事處給炸飛了。

49、有心才會累，無心無所謂。

50、自從軍訓后，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

朋友圈搞笑說說，朋友圈搞笑段子

朋友圈經典搞笑說說

1、世界如此美妙，你卻如此暴躁，這么做，不好，不好

2、尋根，就是尋找C盤。

3、時間太瘦 指縫太寬。

4、白天太熱，晚上太冷，因為溫差很大。

5、我真的不胖，就是有點腫！

6、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

7、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。

8、網的另一端連著高壓電，為了不觸電 請不要隨便網戀

9、俺從不寫錯字，但俺寫通假字

10、你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌

11、媽媽說，我的好習慣都是她教的，壞習慣都是我自己學的。

12、在你們取笑女孩子身材的時候，請先把你的6塊腹肌給叫出來。

13、報復仇人的另一種方式：偷拍他的照片然后設為自己的QQ頭像，等一下線，就變成

14、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。

15、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

16、我把所有的記憶串聯成一部電影，卻發現是個悲劇

17、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

18、泡妞就像釣魚，要全面撒網，重點培養。

19、國家野生動物被吃的權力不受侵犯

20、老媽形容我的身材：咱這身板兒，橫過來擱四菜一湯都不帶灑的！

21、別在跟我談理想了，戒好幾年了。

22、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。

23、你無非是只野雞，野地里的戰斗雞

24、對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。

25、不要用愛來傷害我，沒有藥醫治。

26、誰說中秋節一定要看月亮，姐去曬太陽。

27、為中華而努力讀書，一包中華好多錢啊。

28、哥們我給你頒發了一個永遠沉默獎

29、感情是場騙局，我頂多算個臥底。

30、你的懷抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

31、你長著成龍的鼻子，吳孟達的嘴。肥貓的肚子，劉羅鍋的腿。

32、單挑冥王哈迪斯中，征求組隊！

33、我愿意做你的老師，示范著執子之手如何解釋。

34、有情人終成眷屬，沒錢人回家種薯 。

35、我的世界忽然開始下雪，天啊！請不要在我身旁梳頭發了。

36、為了能更好的離婚 我們結婚吧

37、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。

38、大家知道嗎？俺還是20多的姑娘時，全村的人都叫俺賽貂蟬！啥子？聽不懂？唉呀，就，就是那又叼又饞的

39、有些人認真的讓你心疼，有些人欠扁的讓你牙疼。

40、小禽獸和小怪獸一起去逛街。

41、銀行里，強盜：搶劫，都他媽給我趴下！當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！

42、現代小孩的愛情三部曲：牽手、親嘴、打炮。

43、我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。

44、女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。

45、我終于明白了張學友吻別的那種意境美。

46、人應該有愛情，陷入愛情的人，會不容易感冒，會更健康。

47、男人可以倒在前線上，但絕不能倒在前列腺上

48、有一種騷叫性感的傷風敗俗，有一種性感叫騷的光宗耀祖。

49、戒煙了，再抽真就騰云駕霧了！

50、媽說：沒有我你連死的資格都沒有

朋友圈特搞笑說說

1、多想代表月亮消滅你，可是這樣太陽會生氣嗎？

2、讀書的時候是那錢混日子，現在是那日子混錢。

3、暑假過去了，寒假還會遠么？大家一定要hlod住阿。

4、姐是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

5、都說我沒有IEQ，那又怎樣，咱起碼還有QQ

6、不要相信360的殺毒后自動關機，出差一個月后，電腦依然開著。

7、自從裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！！

8、喝點水吧，農夫山泉長蛐了，吃點肉吧，八戒比唐僧貴了

9、說出去的話，從不解釋，要翻譯，找度娘，準沒錯。

10、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂啊！

11、為什么想減肥的我卻胖了，我的錢包想增肥它卻瘦了。

12、小時候我以為這個世界上只有兩種人，那就是中國人和外國人

13、名言警句：給我個支、我能撬走你的女朋友

14、其實唐僧愛的是如來佛，不畏取經只為見他一面。

15、你別跟我得瑟，小心我一腦勺給你閃墻里扣都扣不出來

16、現在女人真偉大，不知不覺肚子大，有了孩子沒有爸。

17、如果有人告訴你你中了100W你會怎么辦冷靜下來對自己說：不要做夢了！

18、這世道，看幾本小說，全是悲的，搞的我都不相信愛。

19、早上起來，看見鏡子里的人大叫道：哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。

20、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！

21、世界上最遙遠的距離是電腦在面前不能玩，能玩了結果沒網絡。

22、他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了？。

23、別讓我沉默，小心金子掉下來砸死你們。

24、真的，我是個天才，只可惜天妒英才。

25、我在塵世間默默無聞，你在菜市場顛倒眾生。

26、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下

27、如果說被窩是青春的墳墓，那我寧愿死在里面。

28、她說，不要總是盯著她她會害羞的接著，一個巴掌蓋在了我的臉上

29、瘦不了的永遠在騷吃不胖的都有恃無恐。

30、時間過得真快，再過三百三十五天我們就認識一年了

31、要問一分鐘有多長，那就要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

32、半夜，忽然聽睡吧，睡吧原來是我放的搖籃曲。

33、我一般都吃干脆面，比方便面還方便的面！

34、如果我的銀行卡里面的數字有QQ農場的金幣一樣多就好了。

35、從初中升到高中，以前吹過的牛可以在吹一次，真好

36、哥哥告訴你不能老去上學，坐著坐著就得痔瘡了，疼！

37、0當別人都說你瘋的時候，你就離成功不遠了，一但成功，你就會出現在精？。

38、1學個英語有啥用，學來學去不就是那幾個字母？

39、2我喜歡交朋友尤其是女朋友，每當我錯過一個女孩我就在山上放一塊磚頭？。

40、3和尚們都很潮，因為他們都穿哈倫褲。

41、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。

42、別以為自己長的跟擎天柱一樣就以為能挽救這個世界，沒有用的。

43、我以為我是情場高手，沒想到你是情場老手。

44、都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。

45、如果你想嫁給一個有錢人，找對象找奧特曼

46、一時興起將照片當桌面，于是電腦中毒死機

47、我不是見死不救，我只是喜歡躲在角落看你倒霉。

48、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！

49、問：人民幣為什么這么貴？答：因為有毛爺爺做代言！

50、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。