一句話搞笑語錄
2019-10-10 一句生日祝福搞笑語錄 一句話搞笑寄語 內涵語錄一句話
1、喜歡的東西好像都難以留住，比如錢。
2、女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
3、其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。
4、那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道閃電直徑有5米嗎？
5、希望你過的沒我好，死得比我早，吃不好也睡不好，還特別的顯老。
6、明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
7、老子期末不露一手，你們這幫小王八蛋真不相信我玩了一學期！
8、每次有人說我丑，我都會很傷心，年紀輕輕，眼睛就瞎了。
9、你我之間并無緣分，全靠我顏值死撐。
10、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
11、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊。
12、我喜歡玩捉迷藏，等別人都藏好了，我就轉身回家吃飯。
13、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽！
14、我們從不抄作業，我們只是答案的搬運工。
15、很多人都說我可以靠臉吃飯，我偏不，我就要靠嘴吃。
16、也不知道這么好看的我，以后會便宜誰。
17、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
18、學日語大多是看動漫的，學韓語大多是追星的，學法語大多是裝文藝的，學英語大多是被逼的。
19、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
20、考試測的不是成績，而是中國移動的信號。
21、長痘沒什么，那是你可愛的冒泡。
22、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
23、就算你是一坨屎，也會有遇到屎殼郎的一天。
24、從今天起，只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎么度過的。
25、人生最大的痛苦是經歷了風雨沒看到彩虹，結果感冒了。
26、不寫作業心里難受，一寫作業渾身難受。
27、長這么大，唯一堅持下來的一件事就是每天給手機充電。
28、現在胖怎么了，想當年我最瘦的時候才6斤。
29、“親愛的，我能為你遮風”“死開，別擋我電風扇。
30、現在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
31、自從得了神經病，整個人都精神多了。
32、為啥到了婚齡就該結婚啊？難道活到了平均壽命就該死嗎！
33、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
34、我拿出塵封已久的作業，抖了抖上面的灰，又放了回去。
35、我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
36、這年頭，放個假真不容易，清明節放假還是沾老祖宗的光。
37、身高這種東西，大家都一米多，有什么好問的。
38、神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
39、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
40、突然好想我對象，也不知道他吃沒吃飯，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
41、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
42、那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。
43、我做了個關于你的夢，我很傷心，你在吃屎，我勸你，你不聽，還打我。
44、如果你愿意一層一層一層地翻開我的作業，你會發現，這頁沒寫，那頁也沒寫。
45、以前考六十分，就跟死了爹一樣；現在考六十分，就跟當了爺一樣。
46、你要記住，無論我們最后生疏成什么樣子，一個紅包就能回到當初。
47、你應該找個可以逗你笑的人，而不是我這種把你帥哭的。
48、出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經忘了當時怎么回答的了。
49、我這人吧，你永遠不要挑戰我的底線，否則我又要修改底線。
50、別怪你對象管你管得太嚴，我們連對象都沒有呢。
51、知道吃奧利奧之前為什么要先舔一舔嗎？因為那樣就不會有人搶了。
52、我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最近晚上總有人偷狗，我怕你出事。
53、生活總有好多出乎意料的事，比如，你以為我在舉例子。
54、不要以為分手還去你空間就是留戀，我拉完屎還看一眼馬桶呢。
55、最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
56、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員！
57、世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
58、有什么過不去的坎呢，何況我的腿還那么長。
59、愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。
60、千萬不要以為毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
61、淘寶上有一件衣服10個差評1個好評，好評是：幫同學買的，她穿的很難看，我很滿意。
62、有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。
63、為什么我眼里長含淚水，因為哈欠對我愛的深沉。
64、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了。
65、我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦，會瘦，瘦。
66、遇到你花光了我所有的運氣，從此再也蒙不對選擇題。
67、也許你會遇到比我漂亮，比我溫柔，身材又好的女生，但是她們肯定都沒有我能吃。
68、我知道我為什么一直瘦不下來了，因為身體里面裝了一個你。
69、你三觀好不好我不知道，我只知道你五官挺砢磣的。
70、嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織毛衣了。
71、對不起，課間休息，下堂課再聊！
72、抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。
73、我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴，還不帶套！
74、我之所以長的黑，是因為我不想白活一輩子。
75、像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。
76、每次做作業做到很晚，腦子里就會出現兩個小人，一個說算了別做了，另一個說好呀好呀好呀。
77、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。
78、你若主動，我們就會有故事；你若激動，我們連孩子都有了！
79、男朋友回消息慢怎么辦？換我，我回消息超快，秒回。
80、今天跟一個同學友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電。
81、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
82、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽。
83、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿細，你三條腿都細。
84、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
85、去找一個可以把你逗笑的人吧，我不適合你，我只能把你帥哭。
86、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。
87、決定剪頭發了，甩劉海甩得我頸子都疼了。
88、如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高！
89、誰能一口氣讀完，紅鯉魚與綠鯉魚與驢。
90、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
91、也不知道這么好的我，最后會便宜了誰。
92、別問我期末考試考的怎么樣，我只能說，烤焦了。
93、好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。
94、據調查，我國56個民族，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！
95、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
96、老師問學生作業怎么樣了，學霸說：一題沒做；學渣說；一題沒做！
97、永遠不要小瞧自己，畢竟我們都是億萬顆精子里面最好的那個。
98、關于撩妹，丑的人需要套路，帥的人只需要套。
99、想當年老子也是學霸，本來是想去學渣的世界里看一看的，結果，沒想到我這一去就回不來了。
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寶寶一句話搞笑語錄
1、兒子4歲看見一只青蛙在跳，他就學著這只青蛙跳，跳了幾下站起來說：真累啊!真難為青蛙了，每天都要這樣跳。
2、小孩剛開始認字，他爺爺問他，一個廣底下一個木什么字？小男孩：床。那一個廣底下兩個木呢？小男孩：……（思索）……雙人床……
3、孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”
4、父親對兒子的態度十分不滿，責備他說：“你怎么可以用命令的口氣跟你老子說話呢？”沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎？”
5、逛商場，一個中年阿姨（好吧，略顯老）過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“寶貝，叫阿姨”。年糕歪著腦袋看了一會兒，若有所思，然后堅定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你這么實誠，你媽好難做人的你造么……
6、懷老二的時候，老大問，媽媽你肚子里有廁所嗎？我說啊，肚子里怎么裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里嗎？
7、我姐家的小孩，一次我姨問他：“大的好，小的好？”他說：“大的好。”又問：“那你長大后當大壞蛋還是小壞蛋？”回答：“當大壞蛋。”笑倒一片。
8、我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。窮叫：把燈關掉!把燈關掉!告訴他是太陽后，又不耐煩地叫：把太陽關掉!
9、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他：“媽媽叫什么?”她奶聲奶氣的終于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：“老公!”
10、當孩子一定要選擇做“不可以做”的事情，他就得為自己的選擇和行為負責。父母一定要與孩子一起遵守，如此才能幫助孩子從小養成一個良好的習慣。
11、妹妹上我家玩，我嫌她羅嗦，她提什么問題我都敷衍了事。于是她突然很冷靜的看著我，說：姐姐，我們是姐妹噢……我差點沒吐出來……
12、媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服，嘟嘟卻只顧在院子里看一群螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”嘟嘟很不服氣地說：“不過我每次出去旅行，總會遇到它們的。”
13、小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船頭，哥哥我岸上走”一桌人差點噴飯。
14、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他：媽媽叫什么?她奶聲奶氣的終于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公!
15、媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，為什么不自己睡？”
16、三個小朋友在一起討論“西游記。”A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害？”B：“當然是孫悟空呀！”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。”
17、她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊。”
18、兒子3歲不到，一次抱著他在電腦前看到屏幕中有只哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫的問我：“狗狗呢?”
19、表妹六歲時，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，氣溫較平時低，她吃了4個雪糕了，還要。阿姨就說：等熱起來再吃好不好?表妹很乖地點頭。十分鐘后跑過來說熱了，一看，真的滿頭大汗，問原因，表妹說：拖地去了。
20、我同事有個女兒，5歲。去年過年的時候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆帶團，就把女兒放在親戚家。一天我們打電話過去，他問女兒：你想爸爸嗎?他女兒說：我在看電視，別煩，我有空會回來看你的。我把可樂噴在電話上。
21、仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子你會怎樣?媽媽：我會打他的兒子報仇。
22、雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天，小小班同學玩游戲，老師把一籃積木倒在桌上，讓小朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊著：“我和了!”
23、兒子：“爸爸，星期五的下午您有空嗎？”爸爸：“什么事啊？”兒子：“學校要開微型家長座談會！”爸爸：“什么叫微型家長座談會？”兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”
24、同事的女兒不到三歲，有一天同事睡午覺醒來，發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝臺前，拿她化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，沖他媽媽眥牙一笑說：“你看我是牛奶般白皙嗎?”
25、有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：“小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎？”誰知道小鬼認真地說：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那時他才三歲半。
26、兩歲的女兒回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。于是女兒問媽媽，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點……
27、人的鼻子有什么用處？答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。小朋友說：沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
28、母親：乖女兒，洗個熱水澡，然后去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什么關系？女兒：關系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
29、兒子兩歲，我經常出差，兒子和媽媽親，他媽媽教育他時，很乖，低著頭：是，是。我要是糾正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失敗呀。
30、帶朋友的孩子出去玩，小男孩子才3歲，走到半路硬要我買2個和路雪，本來以為一個他吃，一個我吃。沒有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送給前面一個小女孩，回來還告訴我那個小女孩粉漂亮，狂暈。
31、歷史老師說：秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲!”(韓趙魏楚燕齊全場汗顏……人才啊!
32、有一天，看到一對龍鳳胎，超可愛，可是分不出大小。于是就問：“你們誰大誰小啊？”女孩子神神秘秘地說：“你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹！！”
33、超市買吃的，看到酸奶，我隨手拿了幾瓶，反正他愛喝，就聽他：媽媽媽媽，太多啦，吃這么多不可以的，要生病的，(豎起一個食指我只要一瓶，一瓶就夠了哦!
34、我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什么是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮地說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！”
35、某日外面吃飯，遇一個胖胖的妹妹，估計就歲，走過兒子旁邊，聽兒子用很標準的上海話：嘎胖，是港督哦!
36、一日，不足四歲的女兒在一邊自己玩耍時突然冒出一句：我是大美女……周圍人無不捧腹。
37、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲后留言。”電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，你怎么還不說話啊！”
38、偶外甥女快兩歲了，有一天她想流鼻涕，她就對我姐姐大喊：媽媽，媽媽，我的鼻子要吐了!
39、一人一半，是伴;一人一口，是侶。伴侶就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成為一對快樂的胖紙。
40、前幾天，他參加了表姨的婚禮后回來和我們說：“媽媽，我也要結婚!”大家問他，那你想和誰結婚啊!“果果啊!然后他拿起電話嘟囔了幾句，說：她已經同意了!”
41、兒子在客廳一個人玩小汽車，媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒句子網，跑到浴室，掀開浴簾跟媽媽說：“媽媽，我的小汽車壞了，你幫我修一下。”“好的。”兒子走出浴室，沒過幾秒，又回來掀開浴簾，奇怪地問：“媽媽，你的小JJ呢？”
42、一天去逛超市，墻邊上有一幅藝人用手抓著網球拍的巨幅廣告畫，寶寶看了驚叫道：哇，好大的蒼蠅拍啊!
43、同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
44、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀！”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎？”
45、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？”兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
46、小多與媽媽上街，結果媽媽把寶寶丟了。小多哭著問街上的叔叔阿姨：“有沒有看見我媽媽?我媽媽身邊帶著一個小胖子!”
47、朋友的兒子，三歲,有一次一群朋友去她家，一個女生穿條短褲坐在沙發上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說：“我就喜歡女人的大白腿。”寒！
48、有一天，看到一對龍鳳胎，很可愛，可是分不出大小于是就問：你們誰大誰小啊?女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹!
49、安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，都急著去表功，一起跑到安安老師面前大喊：“老師，老師，你爸爸接你來了!”眾老師暈倒。
50條一句話搞笑語錄
1、知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
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2、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風……
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3、必須要換筆記本了——開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘！
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4、悟空，柴火不夠，多拿點經書來。悟凈，你去看看八戒熟了沒。
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5、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死……
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6、不努力的女人只有兩種結果 穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。
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7、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。
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8、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？一點點語錄網
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9、昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快完時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草！
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10、“我當年“"我一朋友"＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。
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11、小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
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12、長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。
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13、小時候難過會哭,長大后難過會笑。
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14、假如女人是本書，很多女人只有3頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。
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15、MM扣扣簽名：“滿身大漢，熱死了。”
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16、為什么猩猩鼻孔大？因為它手指頭很粗……
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17、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
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18、天空中最微弱的星 也有權利爭取最美的燦爛。
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19、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。
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20、如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
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21、生命中最公平的一件事就是每個人都會死。
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22、口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。
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23、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
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24、這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
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25、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。我適合蒙面！
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26、找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。
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27、男人苦點沒關系 別苦了跟你一輩子的女人。
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28、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
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29、昨天看電視說“吸煙導致猝死”嚇的我心里哆嗦！我一咬牙一跺腳下定決心！“以后不看電視了。”
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30、現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……
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31、孩子。改天你家電腦中病毒了。就說明你長大了。
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32、黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？
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33、“泰坦尼克”給了我15年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人。
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34、你穿得很危險，但長得很安全。
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35、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
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36、用時間和心看人，而不是用眼睛。
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37、如果一個星期放五天假兩天上課，那樣就沒人會去曠課。
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38、甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水……
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39、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
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40、以后，我要拍一部“那些年，我們這些沒人追的女孩”，我就不信不紅。
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41、昨天參加市里的放鴿子比賽，結果就我一個人去了……
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42、全校停水倆天，第二天我發現班里好多女生我都不認識了。
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43、小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
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44、在東北，有一種運動叫滾犢子。
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45、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
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46、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
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47、一新聞說iphone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。 有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去干掉劫匪了。
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48、現在的社會，插隊都得排隊。
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49、女人，你有什么理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。
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50、原來，我的爛鞋被拿去做膠囊了？
一句話正能量搞笑語錄
1、你有一秒點穴，我耗一生解穴。
2、盛喜中，勿許人物；盛怒中，勿答人書。
3、你的話，我連標點符號都不信。
4、紅豆不長南國，長你臉上了，真相思。
5、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭的。
6、知識就像內褲，看不見，但很重要。
7、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌。
8、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
9、令人無法自拔的，除了牙齒還有愛情。
10、在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”。
11、是鏡子，總會反光的…是金子，總會花光的！
12、走自己的路，讓別人打車去吧。
13、明騷易躲、暗賤難防。
14、不是每一次努力都會有收獲，但是每一次收獲都必須努力。
15、孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。
16、要想人前顯貴，必得人后受罪。
17、你的矮是終身的，我的胖是暫時的。
18、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。
20、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
21、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
22、生活就像超級女聲，走到最后的都是純爺們。
23、你能不能用英語來說中國話？否則什么都別說。
24、要在江湖混，最好是光棍！
25、不得志時沒人知道自己句子網，得志時自己不知道自己。
26、名人說凡人活得沒味，凡人嫌名人活得太累。
27、丟掉了愛心，你可以在春天尋覓；丟掉了意志，你要在冬天重新磨礪。
28、此刻打盹你將做夢；此刻學習你將圓夢。
29、別人的錢財乃我的身外之物！
30、腦袋空不要緊，關鍵不要進水。
31、蝴蝶計算的，不是月份，而是瞬間，蝴蝶擁有足夠的時間。
32、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為你高估了自己。
33、兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅（副），當副局長的姓鄭（正）。
34、在我需要的時候，能不能給我點看得見的在乎。
35、什么叫運氣好？就是花兩塊錢買一注彩票就中了五百萬，去領獎的路上一低頭，又撿了兩塊錢。
36、當你覺得整個世界都背棄了你時，請相信，她只是背過身去，醞釀一個更美的擁抱。
37、人生就是一個茶幾，我們都是一個個杯具，當和諧的陽光打在臉上，每一個杯具都笑開顏！
38、據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥。
39、有的人總是希望滿滿，但總是收獲失望；有的人淡然面對人生的一切，卻總是幸運的沐浴希望；有的人一生不斷追求，卻總是與希望失之交臂；有的人把幻想當成希望，最終希望還是成了幻想。生活里，幻想總是幻想，成不了希望。而希望有時卻在無奈中成為了幻想！
40、沒看過世界杯，不知道狼多肉少；不認識齊達內，不知道脾氣不好；沒見過姚明，不知道個兒太小；不認識奧尼爾，不知道自己是只小小鳥。
41、我在春天種下一個女朋友，秋天，我收獲了一堆老婆。
42、把事情交給我，你就不用放心了，沒有錯不了的事。
43、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
44、人有優也有缺，事有利也有弊。多看人優喜，多看事利樂。苦中也蘊樂，難中也含福。多看苦中樂者樂，多看難中福者福。
45、知道你過得不好，我就安心了。
46、不管是身處上坡還是下坡，適當的時候一定要懂得讓自己停下來，駐足回望是為了更好地邁進。
47、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
48、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
49、生活的理想就是理想的生活。
50、愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。
51、該說的說，不該說的小點聲說。
52、我把電視遙控器別在腰上，做出一付買了新手機的樣子。
53、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
54、人生本就是一場向前的旅行，誰在前進的路上多看了幾道風景，誰在坎坷的途中多行了幾步，這些都是活在世上的價值所在。生命，本就承載了太多的遺憾與無奈，沒有必要責怪自己太多，給心靈一絲綠意，給他人一抹微笑，無關月圓月缺，不管緣來緣去。
55、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
56、有志者自由千方百計，無志者只感千難萬難。
57、如果幸福不在路上，那一定是在路的盡頭。
58、當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。
59、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
60、不要臉這事，如果干好了，叫心理素質過硬。
61、有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
62、追求什么，就會為得到什么而快樂；熱愛什么，就會為擁有什么而幸福。
63、人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
64、我允許你走進我的世界，但不允許你在我的世界走來走去。
65、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
66、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
67、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
68、對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上點我也去看你！
69、我是鋤禾，你是當午。
70、人們常常感嘆生活中缺少美，那是因為他們缺少了一雙發現美的眼睛。
71、經受過嚴寒的人，才知道太陽的溫暖；飽嘗人生艱辛的人，才懂得生命的可貴。
72、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
73、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
74、草根飯局的核心在于飯，精英飯局的核心在于局，名人飯局的核心在于名人。
75、人，大事難事，看擔當，逆境順境，看胸襟。是喜是怒，看涵養，有舍有得，看智慧，是成是敗，看堅持。
76、如果你討厭我，我一點也不介意，我活著不是為了取悅你。
77、不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
78、世界上最灑脫的人就是大姨媽，想來就來，想走就走。
79、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全。
80、狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
81、作為失敗的典型，你簡直太成功了。
82、一個人炫耀什么，說明內心缺少什么。
83、挫折對弱者來說是塊絆腳石，對強者來說是塊墊腳石。
84、失去金錢的人損失甚少，失去健康的人損失極多，失去勇氣的人損失一切。
85、我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
86、人都有以第一印象定好壞的習慣，認為一個人好時，就會愛屋及烏，認為一個人不好時，就會全盤否認。
40條一句話搞笑語錄
1、我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨！
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2、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛煉身體。
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3、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
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4、沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
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5、癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。
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6、你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！
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7、世界那么大能認識你，我覺得好不幸。
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8、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
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9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
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10、你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
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11、你到挺有個性，個不高、性格還那么不好。
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12、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
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13、你若使用美人兒計，我就將計就計。
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14、祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
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15、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
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16、我覺得地球好危險，我想火星了。?
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17、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
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18、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
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19、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
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20、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
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21、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
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22、先學會不生氣，再學會氣死人。
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23、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
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24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
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25、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
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26、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
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27、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。
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28、人是鐵，飯是鋼，骨頭里面沒有湯。
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29、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
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30、哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊！
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31、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
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32、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
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33、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
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34、奧巴馬，你還記得大明湖畔的那個小拉登么？
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35、本想華麗的轉身，不料低調的撞墻。
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36、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
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37、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
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38、你可不可以別在我腦海里轉來轉去，你不累？
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39、你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。?
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40、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
一句話搞笑心情語錄
1、男人喝高了喜歡動手動腳，女人喝高了讓人動來動去。
2、葡萄美酒夜光杯，欲與友人舉杯催。抬頭不見天上月，低頭舉步身影長。醉臥酒場君莫笑，酒逢知己醉方休。
3、只要貓兒不吃魚，我可保證不喝酒；要有老鼠不怕貓，我就不把考試抄；煮熟鴨子要能飛，我把整瓶白酒吹！
4、路上撿到了一百塊錢，很開心的請室友吃了全家桶，最后發現錢是自己掉的。
5、錢在我的手里一無是處句子網，就像垃圾，但我卻用它買到了最卑微的愛情。
6、黃天在上，厚土為證，我愿用身上20斤肉，換取今年華夏風調雨順！
7、你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
8、大便的離去，是馬桶的追求，還是**的不挽留。
9、喜新厭舊不是病，一直原諒那個人才有病。
10、昨天晚上和男神聊天，突然他說了句：你該升級了，做我女朋友吧。
11、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
12、每一個成功的男人背后，都有一個吃飽了沒事做的女人。
13、為什么我眼里常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。
14、等咱有錢了。我要買兩根棒棒糖。一根你看著我吃，一根我吃給你看。
15、跟著我，不喜歡嗎？如果不喜歡那我就跟著你走。
16、洪水來了不要急，盡量要往高處避，等待救援要牢記，保持鎮定和體力，面對突發的問題，細心應對不用急。
17、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
18、我突然有想學習的沖動，喝口水壓壓驚。好了現在平靜了，剛才實在是太沖動了，還好我自制力強。
19、人類一思考，上帝就發笑，下屬一思考，上司就發火，孩子一思考，大人就發愁。
20、保持你最初的溫暖與陽光，這就是你當初最吸引我的地方。
21、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
22、憑什么我沒有一個帥得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
23、希望有一天牽著你的手陪你一起散步，浪漫。
24、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！
25、我慢慢發現，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了。
26、其實，我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的：這TM啥玩意兒！
27、嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！
28、**叔叔的表白方式：注意你很久了，請跟我走一趟。
29、不要用謎樣的話語打探我，不要用懷疑的眼神望著我，你該懂得我，也該信任我，我對你的愛今生不變。
30、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
31、雖然不知道數學老師在講什么，但是很厲害的樣子呢。
32、我一直認為我自己是一個人才，可是我錯了，我不是！我竟然是一個天才。
33、這世上會有很多出人意料的事，比如，你以為我會舉個例子。
34、只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。
35、我把情書賣了，只賣了兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。
36、都說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛嗎？
37、心靈深處的燈塔，只有純潔無暇的愛情才配點亮。
38、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
39、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！
40、一次上課，和同學在后面玩牌，老師發習題卷紙，發到我這里沒啦，我站起來和老師來了一句：老師，我少張牌。
41、愛你的時辰，你是西施；恨你的時辰，你是僵尸！
42、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
43、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
44、科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
45、不知不覺中，我們的愛情已經走過了整整年，這年來我們都經歷了很多很多。
46、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。
47、新版敵敵畏，好喝又大補，開蓋還有再來一瓶哦！逢年過節送禮佳品。
48、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
49、許多人爬到了梯子的頂端，卻發現梯子架錯了墻。
50、人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛著自己。
51、其實我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身邊那群逗比總讓我情不自禁！
52、世界上只有一個自己，沒必要做別人的插曲。
53、未成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。
54、女朋友問我，你覺得自己帥嗎？我說我不帥，她一拳打過來，叫你說謊。
55、因為你有雙下巴，所以遇到任何困難都不能低頭。
56、真正的緣分，不是上天的安排，而是你的主動。
57、我想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你。
58、有沒有人和我一樣，想念一個已經遙遠的歸人。
59、都說吃魚聰明，可是我吃了那么多的魚肉，也沒見我聰明。只是，只是，只是胖了一點。
60、我生氣的時候，你能不能別撇著嘴，用無辜的眼神看著我，害我很想笑。我是在生氣的好不好？
61、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
62、給你陽光你就燦爛，給你洪水你就泛濫，給你狗屎你就開飯。
63、百分之九十的女人不喜歡穿粉紅襯衫的男人，但百分之九十穿粉紅襯衫的男人不喜歡女人。
64、我不傻，只是有點笨；我不懶，只是不愛動；僅此而已。
65、有一天我把自動回復改成然后呢？結果有人聊了一個下午。
66、雁字回時，月滿西樓，花自飄零水自流。一種相思，兩處閑愁，此情無計可消除，在下眉頭，卻上心頭。
67、我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有。于是：我有了加班！
68、當白天又一次把黑夜按到在床上時，太陽就出生了。
69、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
70、我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸里，能有個歸宿。
71、古有西門慶，今有陳冠希；小西見小希，亮出照相機。
72、女生們阿，男生輕輕打你一下是讓你撒嬌，不是讓你以十倍的力氣打回來。
73、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顧她。
74、別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。
75、我不相信永遠的愛，因為我只會一天比一天更愛你。
76、校長，這空調，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出門注意點！
77、男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你他媽腦袋有問題。
78、上帝給了我一雙黑色的眼球，為啥你卻翻白眼呢。
79、鋤禾日當午，讀書真辛苦，開學第一天，罰站一上午。
80、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！
81、別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。
82、只想擁有他的愛，讓我只做你一個人的愛人。
30條幽默的一句話搞笑語錄
1.別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多余的。
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2.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
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3.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的 。?
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4.哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
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5.國家，為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？
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6.我不是草船，你的賤別往我這發。
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7.即使你已名花有主、我也要移花接木。
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8.心里只有你一個頻道 最可恨的是還沒有廣告。
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9.掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
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10. 給你最大的報復，就是活的比你幸福。
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11.不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
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12.鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主。
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13.老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥~
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14.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。
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15.如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。
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16.沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞.、
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17.我是光棍我可恥，我給國家節約紙。
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18.比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜.。
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19.人生沒有如果，只有后果和結果。
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20.知道我需要多大的勇氣才撥下你的號碼么，你卻關機。
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21.每次問別人吃了嗎？其實自己快餓死了。
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22.是啊。您多出名啊，拍過100多部電影，就是現在掃黃不讓播了。
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23.狼心狗肺總好過撕心裂肺。
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24.看看你的排名，就知道你班有多少人。
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25.上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
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26.攜子之手，將子拖走，子若不走，拍暈了，繼續拖走。
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27.我不恨你，因為我不想記住你。
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28.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
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29.等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
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30.我身材其實挺好，肥而不膩。
搞笑的一句話 有關搞笑的一句話
1、做與不做最大的區別：后者擁有對前者的評論權。
2、一想到20xx就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！
3、做為失敗的典型，你實在是太成功了。
4、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
5、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去……
6、終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
7、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
8、在你對我張開你的血盆大口并揮舞著你爪子的同時別把自己給整沒了。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
10、一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優秀......
11、心臟是一座有兩間臥室的房子，一間住著痛苦，一間住著快樂。人不能笑得太響，否則會吵醒隔壁的痛苦
12、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
13、要不是打不過你，我早和你翻臉了…
14、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
15、遇到“三不”男人——不主動、不拒絕、不承諾，那就當個“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
16、有老公怎么的，有守門員還進球呢！
17、一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。
18、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
19、一失足成千古風流人物。
20、用你的2B鉛筆來描繪你的人生。
21、有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎么長的？
22、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長。”女經理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……”
23、我要讓全世界的人都知道我很低調…
24、一個人的寂寞，其實是兩個人的錯…
25、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
26、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
27、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？
28、一個男子站在海邊，對著大海說：啊，母親。這時一個巨浪打來，把男子打倒，男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，后媽！
29、說吧，你是想死呢還是不想活了？
30、所謂的美女，其實都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸…
31、我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
32、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。
33、天沒降大任于我，照樣苦我心智、勞我筋骨。
34、聽說世界上只有兩種人，那就是男人和女人…
35、為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮斗！
36、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
37、為了尋找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
38、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓…
39、我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的…
40、一道IBM面試題，月薪8萬，90%的人都做錯。你能答對嗎？1+2*3=,不要多想，立刻作答
41、小時候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再說…
42、想起有人說要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了。
43、我最近發現一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味…
44、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
45、我為你大爺感到悲哀。
46、我說孩er阿你看我的時候能不能站高些總是俯視你我脖子也是會酸的
47、什么是浪漫？就是明知道她不喜歡你，依然送99朵玫瑰給她。什么是浪費？就是明知道她喜歡你，還送99朵玫瑰給她。
48、世界上有10種人，懂二進制和不懂的。
49、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
50、世界上最美的事就是----吃飽了睡。
51、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
52、我羨慕我朋友能有一個好朋友，那個好朋友就是我…
53、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
54、失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
55、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
56、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
57、誰都可以默許被閣下抄襲模仿但您能不能別把抄襲都整得那么令觀者糾結。
58、我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
59、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過…
60、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現共同富裕。
61、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
62、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
63、為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
64、誰說“挫折”是財富？分你點，你要嗎？
65、生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎，無數喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。
66、三十歲以后，男人忙著裝成熟，女人忙著裝嫩。
67、人生就像曾軼可，要是一開始就跑偏就再也跑不回來了。
68、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
69、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
70、如果你對我好，我就會忍不住想欺負你.
71、如果婚姻是“墳墓”，那么一年一次的結婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。
72、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
73、人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌
74、請問你有什么好牛的。說出來給我樂呵樂呵。
75、如果你經常不按時吃飯，就得按時吃藥了。
76、女人，不要總想著嫁有錢的還是沒錢的，要想著嫁一個愿意為自己花錢的。
77、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
78、我長得很耐看，你得耐心的看。
79、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的
80、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
搞笑語句笑死人一句話
1、能穿越時空的話，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。
2、上學，我學會了罵臟話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊梁骨，還認識不少狗，除了這些什么都沒有學會。
3、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。
4、現在的騰訊簡直是肥皂吃多了，轉個說說還要顯示是什么手機，這讓我們這些窮逼情何以堪！
5、三好學生。我們的目標我們的努力：好吃、好玩、好睡。
6、你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
7、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是別瞎想了，下雨了！
8、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
9、感恩！感謝有你們，一路陪著我，度過漫長的歲月！
10、變態要趁早，來得太晚的話，快樂也不那么痛快。
11、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決于最低的那片木板。不過，上帝創造了你這個桶，卻好像是用來裝飯。
12、看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
13、大叔，笑的時候記得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
14、世界上最悲哀的事情莫過于自己寫作業寫到很晚、明天的時候老師居然不檢查！
15、很多事都介于“不說憋屈”和“說了矯情”之間。
16、姑娘十八九，拉著我的手。說盡傷心事，還要跟我走。
17、想當初姐在幼兒園也是一枚學霸，只不過現在墮落了。
18、我前幾年認識一個大老板，他說的一句話讓我現在都記憶深刻：雖然我沒上過大學，但我上過大學生。
19、昨天晚上和男神聊天，突然他說了句：你該升級了，做我女朋友吧。
20、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
21、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。
22、弟弟跟我說：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺負你我怕打不贏他。
23、眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。
24、世界上最感動人的話不是我愛你、而是你瘦了，世界上最傷人的話、不是我恨你、而是你胖了。
25、愛上了你，我才領略思念的滋味分離的愁苦和妒忌的煎熬，還有那無休止的占有欲。為什么你的一舉一動都讓我心潮起伏？為什么我總害怕時光飛逝而無法與你終生廝守？
26、上帝為我關上了數學的窗，順便鎖上了語文的門，封了化學的排水口，還堵死了物理的下水管道，就連英語的狗洞都給我拿磚頭封死了。
27、非要問我真的愛你嗎，我只想說：“日”后你就知道了！
28、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌！
29、睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
30、不要以為分手還去你空間就是留戀，我拉完屎還看一眼馬桶呢。
31、你的一句贊美、表面上不在意、其實心里早就開滿了花。
32、這一生我只牽你的手，因為今生有你早已足夠。
33、我喜歡你，很久了，等你，也很久了，現在，我要離開，比很久很久還要久。
34、跟手機混熟了，真是已經到了形影不離的程度。
35、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
36、現在的女孩子就是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
37、待我長發及腰，就把它剪了賣了，然后我們去領證，好么。
38、雖然不知道數學老師在講什么，但是很厲害的樣子呢。
39、我只要你帶我一起，別叫我放開你，我做不到，我只要你，信不信。
40、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
41、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
42、學好數理化，不如有個好爸爸；身為中國人，何必要學外國話？語文生物和地理，不如小說和漫畫；考試不好打小抄，騙了老師騙爸媽；騙來騙去騙自己，不如現在抓一抓。
43、并不是所有女生都喜歡錢的，還有一些善良的女生也喜歡小動物，比如路虎，寶馬，捷豹，悍馬，布加迪威龍，還有天貓。
44、你這貨，太讓我費心了，有娘養沒娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
45、我想談一場永不分手的戀愛，蹣跚漫步，夕陽西下，白頭到老，相濡以沫。
46、四大虛：老板的腎，某官的稿，小姐的眼淚，統計局的表。
47、猛的一看你不怎么樣句子網，仔細一看還不如猛的一看。
48、你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的丑逼。
49、別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那么快就承認你自己是那個身份！
50、我們不能一起出生，但是我們可以一起禍害蒼生。
51、悶得實在無聊，打開手機發叨。聽說豬場正火，富得它們掉毛。試問豬在干嘛，瞪著眼睛在瞧。還在看我短信，氣得直發牢騷。
52、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數學我就再也沒聽懂過。
53、等我有錢了，我就帶我你去最好的神經病院。
54、不想養阿貓阿狗，我想養你，畢竟養豬能致富。
55、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！
56、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
57、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
58、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
59、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
60、你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
61、考試前學霸的期末復習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天辟地。
62、以得分為目標，以舞弊為才略，以小抄為扶持幫助。
63、你要知道，無論你遇到什么煩惱，出現什么困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
64、假如沒有月亮，我可以不思念你。假如沒有太陽，我可不牽掛你。即便是日月輪回，歲月如梭，我又怎能忘卻你。
65、人吧，真累！站著都想睡，愛你心受罪，上班領薪得交稅，下班吃飯得排隊，活著，遭罪！
66、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我的手機屏幕。
67、世界上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。
68、餓意濃，睡意重，請蚊子君莫相思；若糾纏之，拍死一只是一只。
69、愛情本來就是一個犯賤項目，愛是沒有真理沒有真相沒有尊嚴。
70、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
71、自從有了匿名消息的功能，我發現一大堆男生開始互相表白。
72、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿細，你三條腿都細。
73、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
搞笑一句話經典語錄
1、名花雖有主，我來松松土！好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
2、不要和我亂攀關系、姐不是你亂攀的了的高枝。
3、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
4、杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
5、姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
6、七夕終于過去了，哥終于可以起床了，單身的男人傷不起啊！
7、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
8、聰明人應當是快樂的---自以為聰明的人才常常感到煩惱。
9、本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎。
10、大姐馬上就要生孩子咯，因為不知道生男生女，所以暫時我還不知道我是當舅舅還是當阿姨！
11、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
12、月下老人大腦思維活躍，七夕禮物特別添加了新時尚成分，使中國mm更聰明！
13、女人一哭，男人必輸
14、天災和人禍總是在比賽，看誰將贏得祖國的未來。
15、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜：暢享多一瓶！
16、幸福都雷同，悲傷千萬種。
17、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
18、海貍叔叔，你的牙齒怎么這么好？因為我過七夕節！
19、我恨秦始皇，他燒書，居然沒有燒完。
20、從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為戴胸罩犯包二奶罪；穿短褲犯包屁罪；男人穿內褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪！
21、唉，其實我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
22、如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
23、有些事一轉身就一輩子。 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
24、問世間情為何物一物降一物。
25、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
26、誰把誰真的當真，誰為誰心疼。 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
27、學會用理解的，欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。
28、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊！
29、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
30、有效去除孤單寂寞，帶給您美好回憶！甜蜜夜，七夕節！
31、失去我，你們不痛不癢。
32、活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。
33、在你心中，我就是本書，不過是用來墊屁股。
34、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。
35、安全須知：第一，提防好脾氣的人發火。第二，別和沒什么東西可失去的人競爭。
36、實際上，到最后我們都會在別人的msn上處于脫機狀態。
37、人可以跨越自然的障礙，卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。
38、哥低下頭，不是因為怕，而是在找磚頭。
39、一個人的寂寞，是兩個人的錯。
40、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的!
41、只有一個人愿意等，另一個人才愿意出現。
42、"hard work never killed anybody." but why take the risk "“努力工作不會導致死亡！”不過我不會用自己去證明。
43、有一種填空題叫完全不會；有一種選擇題叫看起來都對；有一種寫作題叫寫起來欲哭無淚。
44、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
45、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
