搞笑說說心情短語大全2020長這么大，沒學到別的本事

2019-10-23 搞笑說說 國慶搞笑說說 新年搞笑說說

1、上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。

2、大學時期，一日在宿舍，看到室友玩游戲，我對他說：明天都考試了，你還不看書？室友淡定的回道：后天，難道是我記錯了嗎？于是我繼續跟他爭執。正當我們吵得不可開交的時候，宿舍另一哥們驚訝的問道：上午考試，你們沒去！

3、歲月讓我知道了除了快遞，我誰都不必等。

4、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

5、我警告你們別觸碰我的底線，不然我又得換底線了。

6、不知道怎么說，但是希望大家可以停止一下在空間轉發黃片這種行為，我覺得這種行為挺不好的，對別人真的造成了挺不好的影響。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳機看，就很過分！

7、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。

8、女生聊天一般不會語音，女生跟你聊天用語音，你和她的關系絕對不一般，把給你的備注刪掉，她也能一眼看出是你發的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上說的這么好聽，這么冷的天，借女朋友來睡兩天都不愿意。

10、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴你，人丑就該多讀書。

11、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會三段位移閃現進塔來娶我，我猜中了前頭，卻猜不中這潑猴上來就是一棍子。

12、我玩過的男人可多了，比如：李白，韓信，孫悟空，后羿，項羽，典韋什么的。

13、看到一個人很像你，我追了上去，突然想起這個城市沒有你，我放下了手中的磚頭，差點打錯人。

14、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什么？八國聯軍侵華戰爭。

16、你要是按你自拍那樣長，怎么會沒男朋友。

17、多希望有一天我們可以變回陌生，然后還能和你再重新認識一遍，你看我怎么玩死你！

18、什么事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？抄作業

19、剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？

20、還沒來得及去沾花惹草，花草就被別人拔光了。

21、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。

22、年輕只有一次，在不瘋狂怎么和兒子說當年。

23、上學的時候，經常干解剖，對死人都習慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發奇想說：太平間有空調，要不咱們去那里睡吧，我有鑰匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天，看門的大爺住院了。

24、我現在文科也不好，理科也不好，只能去學魔法了。

25、小時候有個動畫片，只聽主題曲還以為 是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這么唱的：大偷兒子，和小偷爸爸

26、跟我比懶，你輸定了，因為我都懶得跟你比。

27、爸爸教育我：你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。一時之間，我竟不知道該不該聽爸爸的話。

28、當我發現所有wifi都有密碼的時候，我深深地感受到了這個世界的惡意。

29、有人說我餓了是句很考驗人的話：對媽媽說，她會馬上起身說我去給你弄吃的。對爸爸說，他會笑笑說好，我們到外面去吃。對男朋友說，他會溫柔地說：想吃什么呢？對女朋友說，她永遠會回答：我也是。因此，越來越多的男孩選擇找個男朋友。

30、我見過無數的流氓，卻依然看不慣你這個人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：別以為你長的漂亮我就不敢打你了！本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：別以為你說的很有道理我就會放過你！

32、男孩騎著高頭大馬到懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：我最后問你一句，你到底嫁不嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去。女孩被感動了，對男孩大喊一聲嫁，馬嗷一聲從山崖沖了下去。

33、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空你就別追了。

34、暴力不可以解決問題，但可以解氣。

35、自從你向我借了錢之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨說我長得帥，那為什么你們不把女兒介紹給我！

37、有點想哭，然后天就下起了雨，趕緊跑去問媽媽我的身世，我是東海龍三公主這件事為什么要瞞我這么多年。

38、時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。

39、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。

40、女生對男生污是什么感受合得來的可以同流合污

41、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。

42、一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。

43、請各位家長請注意了：這幾天，社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以e校通、微信和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。隨手轉發正能量。

jz139.com更多說說大全擴展閱讀

2020搞笑說說心情短語

一、趁我還在，好好珍惜我吧。

二、從小就有一個敵人叫別人家的小孩。他不愛玩，從來只知道學習。。。

三、我深知沒有人會陪我很久很久

四、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

五、別和我談理想，戒了 !

六、親愛的同桌，下學期，上課少了我陪你聊八卦打撲克你是否感到無聊@ 親愛的同桌，下學期，下課少了我陪你上廁所買零食你是否感到孤獨@

七、你就像條狗哪里有屎就往哪戳。空間搞笑

八、一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云!

九、俗話說，近豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。

十、男人就是船兒，劃來玩玩兒。

十一、你為什么那么愛自拍我長成這樣，我不自拍誰拍我!

十二、我的女人！絕對不允許三更半夜還跟別的男人在外頭玩！更不不允許跟其他男的喝酒！

十三、你傻嗎你以為沒他你會死嗎誰缺了誰都會活得好好的你給我記清楚

十四、先叫姐、后叫妹、叫來叫去叫媳婦！

十五、今天看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎?十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎?天哪!女神居然回復我了!我按耐住激動的心情回復：那你先拉，拉完再聊。一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?

十六、發怒一分鐘便失去60秒的幸福。

十七、開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。

十八、就算全天下的男人都死光了閨蜜的男人不能碰.

十九、問君能有幾多愁；恰似一根香煙沒火機

二十、帶我長發及腰要后，你若敢背叛我 我就用著長發嘞死你

二十一、本想華麗的轉身 不料低調的撞墻

二十二、老師就是嫉妒我們過的比他們快樂。他的童年都是做農活而我們是打打電腦上課睡睡覺不把學習放在眼里。

二十三、我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲

二十四、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對

二十五、小時候我常想，長大了是上北大，還是清華，現在想想原來是我想多了。

二十六、年少時的你我因為沒有學好愛情這門功課而變出了錯誤百出的答卷#搞笑說說２０１５

二十七、看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎。

二十八、別跟我這婆婆媽媽的 你演韓劇呢 要死要活的，

二十九、我承認我在幼兒園以前還是個純潔到爆的孩紙。

三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿細 你三條腿都細搞笑說說２０１５

三十一、很多人的新年愿望一年一變，我卻很專一，我每年的新年愿望都一樣有錢。很有錢。超級有錢。

三十二、女人如果在抱怨一個與你無關的事情時，就當自己是耳朵。千萬別插 嘴，否則有你好看的。

三十三、我好想你 送給同學 我會永遠想你們的。

三十四、某人，我面子不怎么多，你省點丟。

三十五、人生沒有彩排，每天都是現場直播!

三十六、我用親身經歷再次告訴大家,寫作業的時候打死不能碰手機,否則就像吃了炫邁一樣!

三十七、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇來郁悶

QQ搞笑說說心情短語大全

長搞笑說說

我們幾個要好的兄弟出來吃飯都是AA，但是有一個人總是舔著個B臉很少出錢。有一次他失戀單獨請我喝酒，問我想成為什么樣的人，我說我想成為你這樣的，沒什么錢還能每天跟著我們胡吃海喝！！！

據說左吉右兇，我把左眼給打腫了，這樣新年我一定會大吉吧？？？

跟閨蜜逛街，突然身后傳來一聲美女，我們齊刷刷回頭，帥哥羞澀的低下頭，上前溫柔的抱起了我們身邊白白的薩摩耶，嘴里嘀咕著一點都不聽話，讓你亂跑。

床前明月光，最近錢緊張。端午怎么過，只有喝米湯。若是有錢主，知道我的苦。發個私包來，買點肉來煮。窗前有陽光，聞到粽子香。摸摸包包頭，就是錢緊張。打開了冰箱，里面全是霜，回到了廚房，一屋空蕩蕩。

過年回家聽我媽說，隔壁老太的女兒過年回來給她帶的蘋果，上面印的福字，老太沒注意就擺供桌上敬神了，過幾天發現了蘋果上的字大驚，以為神顯靈了，然后全村老太太都排隊去她家燒香了

和閨密逛街，路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問：阿姨，你見到我媽媽了嗎？我把她弄丟了，她穿高跟鞋，長頭發，帶著一個小胖子。

哥哥有輕微厭食癥，嫂子聽人說每天少喝點啤酒開胃。所以嫂子經常買啤酒讓哥哥喝。漸漸的，有了酒癮。嫂子氣急敗壞的罵哥哥：你要是在喝酒，我和你離婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的說：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳錘你要不是滿屋子人笑彎了腰，這恩愛指不定秀到時候。

剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。于是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然兒子來啦一句：你媳婦在陪我洗澡呢。

大家在一起閑聊，自己名字的由來，一小伙伴默默的說：當年俺爹給我上戶口的時候，突然忘了我的名字，無奈之下現場給我隨便取了一個。

老婆從樓頂摔下來住院了，丈母娘看我很自責，便安慰我：是她自己失足摔下來的，你也別太自責了。 我說：不，都是我的錯，如果不是我三天不打，她也不會想到去上房揭瓦。說完，丈母娘和我抱得更緊了。

之前在理發店做頭發，老板娘訓他兒子這藥膏別亂玩，一盒300多呢，他兒子聽了說，我次奧！這么貴，坑爹呢！

搞笑說說心情短語

不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情

早該沒心沒肺, 不用現在的撕心裂肺

打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。

告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！

吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術師！

十年以前，我津津有味的看偶像劇，逢到中間插廣告，連忙上廁所，十年之后，我津津有味的看廣告，逢到偶像劇，連忙上廁所

用7％耕地養活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口產出了世界90％的毛片才叫牛B。

我凝視你地眼睛 發現了深黑色的寂寞,你說那是因為夜太短.你凝視我的眼睛, 發現了火紅的刺么忽,我說那是因為睡電褥子睡地--上火

生活中，每個人都是演員，而裝B的人只是其中的佼佼者

為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝13裝得深

七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣--少吃，多摸，拼命碰放炮。

真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上

造物不弄人,造愛才弄的出來人。

畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！

本人招女友一枚

鳳姐終于嫁人了！新郎威武！為民除害啊！

痘痘，有種破臉而出的架勢

如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。