20條幽默句子，簡短搞笑，點贊之前讓我先笑一會！

2019-10-23 生日句子搞笑幽默 幽默搞笑的句子短句 生日句子說說搞笑幽默

一、我還這么年輕，就達到了人生的巔峰，優秀這東西太可怕了。

三、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書。

四、我以為低調點別人就注意不到我了，沒用的，像我這么帥的人，無論在哪里都像漆黑夜里的明燈，鶴立雞群。

五、不長得帥點，怎么對得住那些暗戀我的人呢？

六、人到中年，就是一部西游記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧一樣絮絮叨叨！還離西天越來越近了！

七、有的人加班加點、廢寢忘食，有時很可能是不具備效率和工作能力的表現。

八、再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡刀。

九、陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，司機說要10塊錢，老婆說：兩個人15行嗎？

十、有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：小朋友都說我長得像吹風機。豬媽媽心疼地說：乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭發吹亂了。

十一、男人往往是很矛盾的，大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

十二、我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢話費。

十三、什么是暖男！只暖一個女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是燒鍋爐的！

十四、專家指出：女人只要經常花錢，煩惱就會減掉百分之80，情商和智商都會提高，我覺得這個專家很靠譜。

十五、如果你有鴨梨，就把它放到冰箱里，這樣它就變成了凍梨。

十六、今天在街上有個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。但是如果這個事沒有發生在我身上，我一定比他們笑的還厲害。

十七、使用無線充電器比使用有線充電器更讓手機移動受限。

十八、為什么都這個溫度了，我的烏龜都冬眠了，蚊子還好好活著！誰給它們發加班費了嗎？

十九、女孩子的人際關系可以分為三種：可以不化妝見的，要化了妝才能見的，化了妝都不想見的。

二十、人生第一次去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。

jz139.com更多說說大全延伸閱讀

讓人笑噴的開心幽默的句子，搞笑金句大全簡短

1.每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。

2.有一種憂傷叫，我回你是秒回，你回我是輪回。

3.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭他了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。

4.以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長地久，機不在手，魂都沒有。

5.剛才看到一個身影很像你，我瘋了似的追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。

6.每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。

7.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。

8.你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。

9.我做夢都沒想過，滴滴能滴到一輛貨車。

10.熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天，賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

11.早知道這是看臉的國際，最初就拿上學的錢來整容了。

12.有人表面看起來優雅淡定，背地里一天要查好幾次快遞信息。

13.有人說我丑，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。

14.你知道自己有多惡心嗎？當你媽媽第一次感覺到你的存在時，她吐了，一吐就是好幾個月。

15.現在的公交太擠了，想偷偷放個屁，結果硬是給我擠打嗝了。

16.一百斤的石頭我可能提不起來，但假如是一百斤人名幣，我確保拎起來就跑。

17.我應該漏出點小馬腳來，好讓你知道我喜愛你呀。

18.生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。

19.沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。

20.地球熄燈一小時一點都不節約，熄燈一小時可以造出多少人來啊。

21.好女人就像汽油，一旦擁有就有動力：壞女人就像氣囊，一旦用上就有危機。

22.假如你稍稍放低了擇偶的理想標準，你就會發現，那些比理想型差一點的男孩，也沒看上你。

23.盡量撮合身邊同學，以后會省很多份子錢。

24.和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。

25.在花一樣的年紀里，卻長成了一顆多肉。

26.如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？

27.我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。

被點贊最高的20條個性說說

搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴

搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴

1、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。

2、我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。

3、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了！

4、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！

5、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。

6、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：老師，你不相信我是吧！

7、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。

8、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅持住。

9、樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回復：袁芳，你怎么看？

10、每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。

11、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法！女：你聽過布谷鳥叫嗎？男友：沒聽過。女：我給你學。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

12、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。

13、酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？

14、我的一個朋友就要去草原玩了，作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。

15、今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。

16、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：老師早。老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：還有家長呢？學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：老師，早。

17、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢。

18、吃飯的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只認識你一個女人！老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關系。

19、沒結婚之前，老婆做什么都很淑女。上個車都很委婉。結婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。

20、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：我不猜，全班暴笑！

21、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。

22、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。

23、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：那是一個死胡同。

24、在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。

25、昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應酬啊？媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬！第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了！

26、你干過最愚蠢的事情是什么啊？網上說：蛋清可以護發，洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。

27、一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？小伙子急忙說：我抽煙。不過謝謝您。老人說道：哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。

28、一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識流行。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：同學們，你們認為現在社會上最流行的是什么？同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網絡游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是大人、小孩兒都談。最后，小明發言：我認為，什么最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！

29、聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，后來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊？司機說，我們家機器不印大票。

30、大家有沒有發現：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神！盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣！

31、一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊？李老師見我不是外人，也就實話實說：聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。

32、BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家里呢？BOSS：我當然也是頭，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那為什么呢？BOSS：因為頭想轉動，得聽脖子的。

33、宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：你哪班的？還不睡覺？俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。

34、今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：20xx年8月13日。我：看，生產日期是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮！就先讓它自己穿越一會兒。

35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：貓呢？

36、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕你也等公交啊？女神撇了我一眼學生吧？走開點，姐在等生意呢！

37、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農民：它們在干嗎？農民說：在pK。教授不解：動都沒動過，p什么K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：SB！專家說啥你信啥！

38、你不準過來！她認真地說。他點點頭，不說話。她不放心，你再走遠一點！他笑了，說我閉上眼睛好不好？那你轉過去閉上眼睛。她說。他轉過身,無奈地說到:在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉。哼！她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。190斤，果然沒再重！

39、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有pol.ice過來告我一聲。。。不久，果然pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢帶身邊啊！

40、課堂上，老師發了昨晚的作業說：各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。然后小明就撕下來了。

41、送女朋友回家去哪都是順路！

42、請不要把我對你的容忍，當場你不要臉的資本。

43、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。

44、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

45、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。

46、你說你一天天干點兒什么不好，為啥非要害人呢？難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕？

47、嘩眾可以取寵，也可以失寵。

48、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

49、長江水，浪打浪，一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪，其實哥也很開放；不用跟哥比，哥知道你玩兒不起；不要跟哥牛，哥會扔磚頭；不要跟哥鬧，哥平時很低調。

51、死豬這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。

52、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛

53、格式化自己，只為刪除你。

54、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。

55、對不起，你撥打的用戶已結婚。

56、只想優雅轉身，不料華麗撞墻。

57、誰是誰的老公,都是他媽的臨時工。

58、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。

59、別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。

60、上班的心情比上墳還要沉重。

簡短搞笑說說讓你開懷一笑

1、自從會玩QQ后，我發現我拼音越來越好了，讀書都沒這效果,。

2、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。

3、猛一看你不怎么樣，仔細一看，還不如猛地一看。

4、是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了

5、有些時候，我寧愿睡一天，都不想和傻子說一句話

6、不要在我面前耍帥，我會讓你哭的很有節奏感。。

7、考試作文主題是說真話，我交卷子，作文只有五個字，這就是真話，

8、其實考試的時候，不會做的題可以把它剪個洞。這樣掃描的就是你下一個人的答案。。。

9、我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

10、都快七夕了，暗戀我的人兒們啊，你們怎么那么沉得住氣啊。

11、你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？

12、很多東西不是我不在意、而是我在意又能怎樣。

13、每個成功的奧特曼背后，都有一個默默挨打的小怪獸。

14、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我、

15、自從我的暑假來了之后，我的上午就沒回來過。。

16、都是一個山上的狐貍，你跟我講什么聊齋阿。

17、關于明天的事，后天就能知道了；關于后天的事，我今天還不想知道

18、醫生，麻煩你給我開點后悔藥再給我杯忘情水

19、我們都想找個騎白馬的王子、但是別忘了唐僧也騎白馬。

20、學校就是，給孩紙們提供念愛對象的場所。

21、所謂放假，就是在家挨罵，出門沒錢，一天特閑。

22、現在的努力，是為了小時候吹過的牛逼。

23、我很想用拋硬幣的方法做出決定....可是，我竟然連硬幣都沒有了！

24、給我訂兩張去天庭的機票，我要去找月老。

25、今年的這個七夕情人節，別再問我怎么過。我很想跳過、略過、得過且過

26、作業，我們分手吧，我想我們真的不合適。

27、白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。