笑點暴擊 快要笑噴了的段子：永遠別跟父母吵架
2019-10-23 笑的短句 笑的說說 關(guān)于笑的心情說說
一、誰說男人比女人強，有本事讓男人生個孩子。
二、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，臥槽，這逼樣兒！
三、別扯那么遠，誰保證你能活到那一天。
四、對于一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。
五、媽媽問小明：為什么考試考的這么差。小明說：都怪監(jiān)考老師，她長的太漂亮了，導(dǎo)致我分心了。。。
六、今天去銀行取錢，對柜員說：取，柜員說：沒那么多。我當時就火了，我說：你們這么大一個銀行取一百都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預(yù)約，那你看看別的窗口有嗎？柜員接著無奈的說了一句：是你卡里沒那么多。
七、沒長成你喜歡的模樣真是抱歉
八、你是誰不重要，重要的是你闖進我生活想干啥?
九、老天請讓我再長高五厘米 我愿意以瘦十斤的代價來交換
十、世界上最遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻在玩手機。
十一、沒事千萬不要翻自己以前的狀態(tài)，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的自己。
十二、在不瘋狂 ，我們就開學(xué)了
十三、沒有誰瞧不起你，是別人根本沒有瞧你。
十四、人被逼急了什么都做得出來，除了數(shù)學(xué)題。
十五、冬天虐我千百遍，我對被窩如初戀~
十六、永遠年輕，永遠裝逼，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
十七、男人從來不會拒絕任何一個感覺不錯的女人，即使他有女人了。Jz139.CoM
十八、我很佩服那些玩游戲可以carry全場的人，我不一樣，我sorry全場。
十九、去年還弱智,今年好晉級
二十、左眼跳跳，考試翹翹，手機丟掉，人都傻掉。
二十一、老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：同學(xué)們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？底下一個孩子低聲問道：我們村要拆遷了嗎？
二十二、有些字太燙，只好冷靜下來才能下筆。
二十三、在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：照顧好妹妹。然后和老爸出門了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶春寒料峭的夜里，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐背著書包，里面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。
二十四、你活著浪費空氣死了浪費土地。
二十五、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
二十六、永遠別跟父母吵架，吵贏了挨打，吵輸了挨罵。
二十七、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
二十八、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服務(wù)員端上來之后，這娃從兜里掏出一根銀針扎了一下，銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本宮，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，特么這是豆沙包，不吃滾犢子
二十九、如果你愿意一層一層的剝開我的衣服你會訝異你會流淚，我是平胸。
三十、膩歪反過來怎么讀來著？歪膩啊我也愛你
三十一、你腦子有個坑，坑里有水，水里有魚，魚在吐泡泡。
三十二、和現(xiàn)任女友拍親密照上傳空間，取名：配不?前女友第一回復(fù)：呸!
三十三、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
三十四、我許你霞披鳳冠，你應(yīng)我且行天下。
三十五、有福同享，有肉你長。
三十六、大家喝的都是純凈水何必裝純呢？
三十七、如果ESC是人生的退出鍵，那么我的ESC鍵早就按掉漆咧。
三十八、再不瘋狂我們就開學(xué)了。
三十九、現(xiàn)在商家真摳，連個以前免費免費的汽包微笑河馬現(xiàn)在都是vip
四十、有時候幸福捏得太緊了一不小心就會碎了一地
四十一、我以為你只是個球，沒想到，你真的是個球。
四十二、一次期末考試，一男生進來后對兩位監(jiān)考老師說：叔叔，今天是你監(jiān)考啊～。老師對他笑了笑，之后考試開始了，無論這同學(xué)是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹。考試結(jié)束后，一老師對另一個說：你這侄子挺調(diào)皮啊！另一位嚇了一跳說：不是吧，我以為是你侄子
四十三、我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢!有事沒事給我充幾十塊錢話費。
四十四、我個人感覺等女生主動的男生們，都是豬頭燜子，大豬蹄子，沒意見吧。
四十五、師太，你就從了老衲吧!很久很久以后師太，你就饒了老衲吧
四十六、男子半夜?jié)撊胍粦粲绣X人家，用木棍把男主人擊暈；然后進行了瘋狂的掃蕩。。。準備離開時，突然聽見浴室里喊道：我洗好了，你進來吧！于是男子動了邪念，沖進了浴室。。。男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。
四十七、和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
四十八、老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一只雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗里。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。后來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應(yīng)快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。
四十九、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界
五十、高級奶油高級糖，高級小姐上茅房。一摸口袋沒有紙，一摸屁股兩把屎
五十一、女孩子應(yīng)該學(xué)會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩子。
五十二、高數(shù)給我的感覺就像這種問題：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知風速是米每秒，紅燈要等秒，沿途會遇到個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛(wèi)生紙？
五十三、現(xiàn)在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐數(shù)理化的學(xué)霸男神。
五十四、上九天攬月，下五洋捉鱉。
五十五、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。
五十六、找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。
五十七、風水輪流轉(zhuǎn)，今天我最好看。
五十八、兩年后，前女友突然發(fā)短信來說：我們復(fù)合吧，轉(zhuǎn)了一圈才發(fā)現(xiàn)你是最好的，我后悔了。短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備。熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭。我顫抖著雙手回復(fù)道：活該！
五十九、男人可以是你的傘，但是千萬別把男人當做自己的天。
六十、如果你愿意一層一層地剝開我的心，你會發(fā)現(xiàn)里面有糖葫蘆餅干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖亂七八糟，就是沒有你
六十一、記得上小學(xué)年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，于是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的。
六十二、丈夫猶豫了一下，回答道：你英語比我好，還是你去看看吧。
六十三、上語文課，某同學(xué)睡著了，坐在邊上的同學(xué)突然叫醒他，并小聲說老師叫你起來讀課文第三段。
六十四、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然后老師死了。
六十五、把事情復(fù)雜化，才能體現(xiàn)我們的工作能力！
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一、隨便找東西，比如杯子吧，你敲第時讓你的朋友說忘，敲第說情，第說水，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之后，不停的敲第，你的朋友如果跟著說忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，呵呵，效果就出來了。
二、有對一模一樣的雙胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟沒有。但即使這對雙胞胎穿著相同的服飾，仍然有人可立刻知道誰是哥哥，誰是弟弟。究竟是誰呢? 答案：他們自己
三、天長地久，根本沒有。海枯石爛，純屬扯蛋!
四、提問：歷史上哪個人跑的最快?回答：曹操。原因：說曹操曹操到
五、下周日開學(xué)想起我的作業(yè)開始緊張的玩手機
六、提問：麒麟到了北極會變成什么?回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。
七、文字母哪個最笨?答案：u(you)!你有臉嗎?回答：有。(你臉皮厚)回答：沒有。(不要臉)
八、華先生有個本領(lǐng)，那就是能讓見到他的人，都會自動手心朝上。這是怎么回事? 答案：他是個中醫(yī)
九、甲：我們互相夸對方吧。乙：好呀。甲：你先。乙：你真帥呀。甲：你真有眼光!乙：
十、要過年了，你家有頭豬和驢。是先殺豬還是先殺驢?(殺豬，驢也是這樣想的;殺驢，豬也是這樣想的;兩頭都不殺，豬和驢都是這么想的;兩頭都殺，隔壁鄰居家的豬和驢都是這么想的)
十一、一哥們遇見一穿白大褂的美女就裝出一副要死要死的樣子上前搭訕。 哥們:醫(yī)生你看我病成這樣了，還能有救嗎?醫(yī)生:但我是一名獸醫(yī)。 哥們:沒關(guān)系!我就是一個禽獸。
十二、世界上什么人一下子變老?答案：新娘。因為今天是新娘，明天是老婆。
十三、a：你知道什么動物最喜歡問為什么嗎?b：不知道呀!a：豬呀!b：為什么呢?a：因為你就是大豬!
十四、禪師把一罐汽油倒小明身上，然后劃了一根火柴，火苗靠近小明臉前。問：悟到了什么?。小明：不吹會死?。
十五、烏龜為什么會突然「頭兩個大」咧?(答案：因為烏龜正在想這個問題)
十六、有民養(yǎng)了豬和驢，過年了，他想殺，請問他是殺豬呢還是殺驢?如果對方答殺豬，你就說驢也是這么想的。如果對方答殺驢，你就說豬也是這么想的。
十七、提問：30-50哪個數(shù)字比熊的大便厲害!答案：40 原因：事實勝于雄(熊)辯
十八、我準備一個箱子，然后我拿兩萬元，你拿兩萬元，同時放入箱子里。然后我把箱子以三萬的價格賣給你，你我各賺一萬～小本生意～非誠勿擾～
十九、a：豬和老虎在，第老虎死了，為什么?b：不知道c：對了，豬也不知道有傻子，見到什么人總說沒有，你有錢嗎?沒有!你有家嗎?請問，你見到這個傻子了嗎?答：沒有(那對方就是傻子)豬的英語拼寫是pug吧?
二十、在KTV玩大冒險，一個朋友輸了，我說把果盤里那個火龍果的籽都挖出來放到盤子里。然后他就挖了一個多小時讓后我們又玩，這時另一個朋友輸了。我說在把籽給安進去!差點沒被打死
二十一、你家門口有屎，你會 A、大吃(大吃)B、報警(抱緊)。
二十二、有一位刻字先生，他掛出來的價格表是這樣寫的：刻隸書4角;刻仿宋體6角刻你的名章8角;刻你愛人的名章12元。那么他刻字的單價是多少? 答案：每個字兩角
二十三、提問：從1到9哪個數(shù)字最勤勞，哪個數(shù)字最懶惰?回答：1懶惰;2勤勞。原因：1)不做2)不休。
二十四、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
二十五、午休睡得正香的時候，忽然聽到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我說大中午熱死了玩什么玩，趕緊睡覺，唉，最后實在拗不過，起來擼了一管子!
二十六、都說蹦極很刺激，今天就和老婆一起去蹦極。沒想到她到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了：錢都花了，怎么能不跳呢。說完就一把把她推了下去，然后我看了看旁邊安全員手里的繩子，問：這是干什么用的?
二十七、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?答案：去天堂占位置
二十八、要考試了，不能看什么書?答案：百科全書(百科全輸)。
二十九、禪師把一罐汽油倒小明身上，然后劃了一根火柴，火苗靠近小明臉前。問：悟到了什么?。小明：不吹會死?。然后禪師脫下了褲子你懂得!
三十、一個人有三根頭發(fā)，為什么他還要剪掉一根? 答案：他想做三毛的哥哥
充滿套路的有趣的搞笑說說,永遠別跟父母吵架
一、傻與不傻，主要看你會不會裝傻。
二、學(xué)校是監(jiān)獄，我是囚犯，在那已經(jīng)被關(guān)了十幾年了。
三、假期不寫作業(yè)開學(xué)老師問道就說老師群發(fā)的我不回
四、永遠別跟父母吵架，吵贏了挨打，吵輸了挨罵。
五、Oh My baby！暑假寶貝！你去哪了!快回來！想死你了！
六、其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。
七、我的心呢？我的心在你選擇分手的那一刻就死了
八、愛我的人請更愛我，不愛我的人請愛上我。
九、我很丑可是我有音樂和啤酒。
十、如其用淚水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
十一、七是一個奇數(shù)，要你來湊一個雙偶數(shù)。
十二、請答應(yīng)我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。
十三、我現(xiàn)在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨-
十四、知道我為啥老盼望清明節(jié)么?因為下一個長假就是暑假
十五、擁抱的時候，你永遠看不到對方的表情。
十六、為了裝土豪，特意買了一雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，一夾菜，筷子黑了！
十七、時間慫恿我愛你。
十八、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!
十九、如果沒有你的存在怎么能襯托l(wèi)m的美麗
二十、女人的純不是裝出來的,除非內(nèi)心純真。
二十一、隨便你現(xiàn)你現(xiàn)在愛上誰我都不會輕易皺眉
二十二、別以為你上課發(fā)短信我不知道,有誰會對著自己的褲襠傻笑
二十三、明知道你愛她啊，但是我還是愛你
二十四、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
二十五、俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。。。
二十六、[別跟我虛偽，我懶得敷衍]
二十七、我們到最后終于變成朋友
二十八、小時候最怕的夢是夢到自己在找?guī)钭羁膳碌氖牵诉€沒有醒過來，而廁所找到了
二十九、同學(xué)聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學(xué)，心里后悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應(yīng)他了。就這樣，幾年后我們參加同學(xué)聚會，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個人開著寶馬車來了。
三十、遇見你在我最美的時光里看見你似乎煩惱都會忘記
三十一、不想加薪水的不是好員工，不停想加薪水的更不是好員工.
三十二、中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
三十三、你真的超級可愛，是我見過最仙女的人，傻乎乎的行為是如此動人，逼著我的心為你寫一首藏頭詩。
三十四、小學(xué)時候上自習(xí)，自己在那默默剝了快一節(jié)課的時間，準備下課以后一口氣吃掉。結(jié)果我們班主任走進來直接就把我藏在課本下面的瓜子抓起來吞了，是吞啊。還HLL的來了句，在窗戶外看你剝半天了，就等你多剝點呢。
三十五、有沒有人和我一樣。感覺夢里的事情總能在現(xiàn)實中實現(xiàn)。
三十六、輕輕地我瞄著，正如我輕輕的蹲，我輕輕地點射，作別遠方的悍匪。
三十七、考試測得不是成績，而是中國移動的信號。
三十八、雪，像柳絮一般的雪，像蘆花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在隨風飛。
三十九、-嘿，哥們，麻煩讓一讓，擋到我手機信號了。
四十、彪悍的人生不需要解釋。
四十一、師太，你就從了老納吧。
笑噴了的搞笑說說
笑噴了的搞笑說說
1.《泰坦尼克號》告訴我們一個道理:挖人墻角不得好死，哪怕你是強大的屌絲。
2.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
3.有一種焦慮是電腦卡著不動了，QQ還嘀嘀嘀的響個不停
4.黑人去看恐怖片，結(jié)果把臉都嚇白了！
5.少給我臉色看，你以為自己是調(diào)色盤那。
6.在通向傻逼的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。
7.昨天晚上我拿愛情去喂狗，第二天早上發(fā)現(xiàn)狗死了
8.一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
9.如果你不笑我跑調(diào)，我會給你世界上獨一無二的情歌。
10.八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了
11.有時候覺得自己丑了,拿出身份證,會發(fā)現(xiàn)自己多慮了。
12.你在罵我賤的時候，我想你是不是在做自我介紹呢
13.姑娘如此風騷，惹的英雄掉褲衩
14.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
15.是狼到哪都吃肉，是籃子到哪都挨揍。
16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿勢
17.誰說的：人不狠站不穩(wěn)？我特么就晃，倒了我樂意。
18.我的精神分裂治好了，現(xiàn)在我和我過得都很好。
19.考完試,老師一一講完,原來是如此的簡單。
20.老師:我們要在書的海洋中遨游。樂樂:劃船還是游泳
21.人生的悲劇,考試呀,其他人都在復(fù)習(xí),而我卻在預(yù)習(xí)
22.家里現(xiàn)在很窮,連老鼠都含淚而走。
23.為了追你,我連內(nèi)褲都扯了。
24.等我有錢了，就帶上我最討厭的人，去全世界最好的精神病院！
25.女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
26.親愛的，我們一起去染白發(fā)吧，這樣我們就白頭偕老了。
27.成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。。
28.一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
29.曾經(jīng)你是我生命中的氧氣，如今你也只配當二氧化碳了
30.我的字典里根本沒有你、因為我的字典里根本就沒有字
31.物理老師最強悍的一句話：你以最小的摩擦力給我出去
32.學(xué)歷是銅牌，能力好銀牌，人脈是金牌，思維是王牌
33.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸 。
34.醫(yī)生，請給我開一片后悔藥和一杯忘情水。
35.我的腰閃了，惹禍得不是青春，而是壓力
36.老子不打你，你還真不知道我文武雙全。
37.等誰跟我結(jié)婚了，我就馬上把離婚辦事處給關(guān)閉了。
38.再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
搞笑的網(wǎng)絡(luò)幽默段子讓人笑噴
搞笑的網(wǎng)絡(luò)幽默段子讓人笑噴
1、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。
2、我們的社會現(xiàn)在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結(jié)婚，好像只要結(jié)婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
3、班里有兩個同學(xué)談戀愛，班主任發(fā)現(xiàn)后叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了！
4、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應(yīng)了。我想說好人是有好報的！
5、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
6、大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：老師，你不相信我是吧！
7、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
8、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅持住。
9、樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網(wǎng)友想個好名字。樓下神回復(fù)：袁芳，你怎么看？
10、每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結(jié)的問題。
11、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法！女：你聽過布谷鳥叫嗎？男友：沒聽過。女：我給你學(xué)。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
12、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：本廠生產(chǎn)的印花薄膜雨披，經(jīng)久耐用，式樣新穎。說著，他拿出一件往身上一披，突然發(fā)現(xiàn)這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續(xù)說：大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。
13、酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？
14、我的一個朋友就要去草原玩了，作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
15、今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，學(xué)校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學(xué)生向老師問好，說：老師早。老師想學(xué)生也應(yīng)該向在場的家長問好，便說：還有家長呢？學(xué)生還沒來得及反應(yīng)，家長便一齊站起來，說：老師，早。
17、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關(guān)心關(guān)心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢。
18、吃飯的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只認識你一個女人！老婆滿意地點點頭，現(xiàn)在我媽準備跟我斷絕母子關(guān)系。
19、沒結(jié)婚之前，老婆做什么都很淑女。上個車都很委婉。結(jié)婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發(fā)都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。
20、初中時，一個同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：我不猜，全班暴笑！
21、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發(fā)信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
22、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
23、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉(zhuǎn)，我告訴你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結(jié)果，男生失望的說：那是一個死胡同。
24、在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。
25、昨天晚上，老公工作應(yīng)酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應(yīng)酬啊？媽媽：應(yīng)酬就是不想去但不得不去的活動就叫應(yīng)酬！第2天早上，兒子出門上學(xué)去，說：媽，我去應(yīng)酬了！
26、你干過最愚蠢的事情是什么啊？網(wǎng)上說：蛋清可以護發(fā)，洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發(fā)上了，結(jié)果是水太燙，成了一頭的蛋花了。
27、一棟老樓門口，一個年輕人發(fā)現(xiàn)一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？小伙子急忙說：我抽煙。不過謝謝您。老人說道：哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。
28、一節(jié)班會課上，老師正在引導(dǎo)初中生們怎樣正確認識流行。為了了解學(xué)生們的掌握情況，老師提出了一個問題：同學(xué)們，你們認為現(xiàn)在社會上最流行的是什么？同學(xué)們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網(wǎng)絡(luò)游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是大人、小孩兒都談。最后，小明發(fā)言：我認為，什么最流行，應(yīng)該是感冒！雞、豬、人都流行！
29、聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，后來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊？司機說，我們家機器不印大票。
30、大家有沒有發(fā)現(xiàn)：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神！盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣！
31、一天下午，我到一所學(xué)校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學(xué)生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊？李老師見我不是外人，也就實話實說：聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。
32、BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家里呢？BOSS：我當然也是頭，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那為什么呢？BOSS：因為頭想轉(zhuǎn)動，得聽脖子的。
33、宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：你哪班的？還不睡覺？俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。
34、今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產(chǎn)日期：20xx年8月13日。我：看，生產(chǎn)日期是未來的酸酸乳，賺大了，保質(zhì)期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產(chǎn)出來，很新鮮！就先讓它自己穿越一會兒。
35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：貓呢？
36、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕你也等公交啊？女神撇了我一眼學(xué)生吧？走開點，姐在等生意呢！
37、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農(nóng)民：它們在干嗎？農(nóng)民說：在pK。教授不解：動都沒動過，p什么K？老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：SB！專家說啥你信啥！
38、你不準過來！她認真地說。他點點頭，不說話。她不放心，你再走遠一點！他笑了，說我閉上眼睛好不好？那你轉(zhuǎn)過去閉上眼睛。她說。他轉(zhuǎn)過身,無奈地說到:在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉。哼！她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。190斤，果然沒再重！
39、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有pol.ice過來告我一聲。。。不久，果然pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢?guī)磉叞。?/p>
40、課堂上，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說：各位同學(xué)，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。然后小明就撕下來了。
41、送女朋友回家去哪都是順路！
42、請不要把我對你的容忍，當場你不要臉的資本。
43、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
44、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
45、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
46、你說你一天天干點兒什么不好，為啥非要害人呢？難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕？
47、嘩眾可以取寵，也可以失寵。
48、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
49、長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
50、不要跟哥浪，其實哥也很開放；不用跟哥比，哥知道你玩兒不起；不要跟哥牛，哥會扔磚頭；不要跟哥鬧，哥平時很低調(diào)。
51、死豬這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。
52、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛
53、格式化自己，只為刪除你。
54、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
55、對不起，你撥打的用戶已結(jié)婚。
56、只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。
57、誰是誰的老公,都是他媽的臨時工。
58、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。
59、別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。
60、上班的心情比上墳還要沉重。
