超級爆笑的搞笑說說,你別關(guān)注我讓我來不及閃躲
2019-10-23 搞笑說說短句爆笑 搞笑說說短句爆笑情侶 搞笑說說
一、聰明人都是未婚的，結(jié)婚的人很難再聰明起來
二、你別關(guān)注我讓我來不及閃躲。
三、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
四、我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在怎么越拍越丑?同事淡淡說：現(xiàn)在像素越來越高了。
五、人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。
六、今天去女朋友家見家長，特么的發(fā)現(xiàn)她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領(lǐng)導(dǎo)，最特么扯蛋的就是她媽居然是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧？
七、怪我太年輕，是人是狗都沒看清
八、在地鐵上，男的覺得站在對面女孩非常面熟，所以就一直看著那女孩。女孩很煩：你看啥？然后那男孩就說：我覺得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！
九、情人節(jié)到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。
十、他說他和我不是同一類人的時候噗的一聲變成了一條狗。
十一、沒有女人的日子里，我以調(diào)戲男人為樂！
十二、您所呼叫的用戶尚未安裝QQ......
十三、我會蛻變我會適應(yīng)我會強大到一無所求
十四、農(nóng)村早晨雞叫人，城市晚上人叫雞！（幼兒教師教育網(wǎng) g589.com）
十五、恨老油條一對菜包吃素面蔫皮，一籠三個不堪飽，要七
十六、人生自古誰無死，要死也是你先死
十七、人生不能像做菜把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋!
十八、如果假期吃了炫邁口香糖會怎樣？
十九、男：我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊。女：如果你有十萬呢？男：那我就把十塊錢都給你！
二十、香飄飄奶茶，一年喝死七億多人，尸體可繞地球一圈。
二十一、我要做個思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的變形金剛！
二十二、每個人心里，都有一道堅不可摧的防線
二十三、就算世界上只剩你一個女人，我都寧愿去和別人搞基。
二十四、老公：老婆，我給你捶捶背吧？老婆：不用。老公：老婆，我去給你端洗腳水吧！老婆：不用！老公：你讓我干點家務(wù)活吧！老婆：老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮
二十五、你問我為什么這么矮，我跟你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇?biāo)滥恪?/p>
二十六、七夕了，不得不浪漫的事就是情侶在大街上被雨淋
二十七、我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。
二十八、我這一生都服姓馬的人：第一個馬克思改變了我的思想，第二個馬云改變了我的消費觀念，第三個馬蓉顛覆了我的人生觀，第四個馬賽克停止了我對人類文明的探索。
二十九、男人被束縛了自由女人對他即使再好他也是厭煩男人喜歡有自由這是真的
三十、千萬不要相信歌詞里說的那些道理。為了湊韻腳，他們什么都寫得出來！
三十一、看你就知道非洲為什么鬧饑荒。
三十二、愛我的請舉左手，愛別人的請舉中指。
三十三、我們總在乎自己喜歡的人，卻忘了喜歡自己的人。
三十四、當(dāng)初驚艷，完完全全只為世面見得少。
三十五、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下！
三十六、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
三十七、.你說有錢人就是機智沒錢人就是幼稚
三十八、女漢子這個物種的產(chǎn)生就是因為身邊沒有男漢子
三十九、今坐公交上班，人有點擠，剛上去就聽見有一女的大喊你媽個腳，踩我逼了當(dāng)時全車的人都震驚了。。。
四十、做女人的最高境界--套到高富帥，做男人的最高境界--也能套到高富帥。
四十一、思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什么？A：知識，B：金錢，C：希望。一同學(xué)立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。
四十二、鋤禾當(dāng)午，寒假真辛苦，作業(yè)多如山，寫也寫不完！
四十三、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
四十四、每次都想要好好學(xué)習(xí)好好努力后來呢跪倒在電腦手機的石榴裙下！
四十五、. 在說話之前，先聽；在回應(yīng)之前，先想；在消費之前，先掙；在退出之前，先試。
四十六、你會拋棄我嗎不會好感動！為什么？拋不動好重。
四十七、現(xiàn)在覺得洗了頭第二天不往外跑就是一種資源浪費
四十八、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（老師點評：這么絕情？）
四十九、親愛的老公，你可以使勁玩！使勁抽煙！使勁氣我！等你老了，走不動了！我就每天用輪椅推著你去公園，讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！讓你愛去哪去哪
五十、我們是好朋友，你摔倒了我會把你扶起來，不過要等我笑完
五十一、女人要有貌，和誰都搭調(diào)！男人要有錢，和誰都有緣！
五十二、二是一種不三不四的美。
五十三、忙，有事兒說事兒，沒事兒整點兒事兒說。
五十四、勤勞的園丁沖進(jìn)教室，將祖國的花朵們修剪成了各種漂亮的造型。
五十五、一個婦女一手那著拖把，一手抱著小孩，對我瞪著眼睛。
五十六、最可悲的事不是你生，我死，而是公交車來了，而我卻還在過馬路，等我到時，它走了
五十七、晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
五十八、我聽過史上最逆天的一句話他大舅二舅是女人！！哈哈
jz139.com更多精選說說大全閱讀
經(jīng)典搞笑說說讓你看了之后爆笑的說說
1.公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。
2.我猛然發(fā)現(xiàn)，我的人生大半浪費在假裝寫作業(yè)上。
3.我覺得我現(xiàn)在上課已經(jīng)不是開小差了，而是直接出差。
4.哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發(fā)，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準(zhǔn)備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋。
5.我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發(fā)現(xiàn)壓根沒對象，哭的更厲害了。
6.真正的勇士，敢于正視自己的身份證，敢于發(fā)自拍不p圖，敢于大熱天不涂防曬霜。
7.你該安心胖下去，瘦是別人的事情。
8.只因為在人群中多看了你幾眼，從此便瞎了眼。
9.做我女朋友，我會保護(hù)好你，不會讓我其他女朋友發(fā)現(xiàn)你。
10.作為一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
11.學(xué)長跟我們說:你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什么，我跟你們說，老師更為難，因為老師根本就不知道你們會什么
12.路過一網(wǎng)吧，看到這樣一幅對聯(lián)。上聯(lián)：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯(lián)：早進(jìn)來晚進(jìn)來早晚進(jìn)來。橫批：網(wǎng)吧。
13.你多久沒談過戀愛了？沒聽過不許問女生的年齡嗎！
14.當(dāng)年我背井離鄉(xiāng)，此后，鄉(xiāng)里的人再沒能喝上一口井水。
15.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
16.做人就是累，不然怎么能叫人類。
17.我一直以為豬不會上樹，直到我看見一個字橥
18.如果我是騎馬的你可以叫我馬夫，如果我是開車的你可以叫我車夫，那如果我是管賬的你該叫我什么呀。
19.每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
20.總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
21.確認(rèn)過眼神，你是對的豬。
?
22.為了防止我這個月又亂花錢，我提前把錢都花完了。
23.無論我考成什么樣，我都相信我前途無量。
24.你的手掌很大你一定很孤單啊！這都能看出來，為什么因為越掌大越孤單
25.暖一個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
26.那次坐公交車試著學(xué)韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結(jié)果路太爛把我顛成了腦震蕩。第一次做飯，問我爸咋樣，他說：這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香
27.在今后的日子里，我愿以朋友的名義陪在你身邊，靜靜地看著你是怎么嫁不出去的！
28.學(xué)習(xí)是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
超級奇葩爆笑的搞笑說說句子
一、高三的時候，女同桌趴在桌子上睡覺，股溝露出來了，我從拿出了一瓶風(fēng)油精滴了幾滴進(jìn)去，只見她沒多久臉紅通通的坐起來，賞了我一個大耳光
二、一美女去買衣服。美女問男老板、請問這件衣服多少錢?男老板色迷迷地說、我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說、我奶奶付款。
三、我在干活，兒子在我背后說看我的雷霆半月斬，一棍子敲在我背上，我那個火啊，豎起手掌在他頭上劈了一下:我讓你斬讓你斬!估計把他劈疼了這貨哭著走了，我也沒理他，過了一會，一個弱弱的聲音傳來:老媽，你的這個絕招在哪學(xué)的，能教我嗎?
四、十年驗證的健菊妙招，強烈要求大嬸推薦、淋浴頭噴水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立馬見效，還包你遠(yuǎn)離痔瘡肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上癮。
五、一個非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走進(jìn)了考場。 一男監(jiān)考老師問道、你是來逛街的還是來考試的? 那美女弱弱的說、我是來監(jiān)考的
六、考試出了成績，我一看，69，尼瑪我完蛋了。這時，我同桌說我試卷拿反了。難道我考了96?再一看，tm還是69
七、男子每天供奉菩薩，供奉了三十幾年。有一天他跪在菩薩面前嚎啕大哭、菩薩啊!我這三十幾年來一直對您供奉有佳，您怎么就不能讓我中個彩票頭獎呢? 后來菩薩急了，顯靈了罵道、我TM倒是想讓你中彩票啊!可你倒是去買啊!
八、上大學(xué)時，老爸對我說:兒啊，你上大學(xué)我就兩個要求。第我很懶，不想出門，所以別讓你們老師請家長。第我還年輕，不想當(dāng)爺爺。
九、一位胖女人把電動車停在店門口，大聲地責(zé)問老板、你說這輛電動車一個人騎充足電可以跑40公里，我怎么跑了20公里就沒電了? 老板看了看女人，微笑著說、美女，你這體重，最少得算兩個人吧!
十、我們學(xué)校男生宿舍和女生宿舍對著 前幾天學(xué)校大檢查 查大功率電器 結(jié)果意外收獲 男生宿舍搜到望遠(yuǎn)鏡二十多個 慣例 這不是重點 重點是 女生宿舍搜出四十多個
十一、在外打工租房，租房里沒啥貴重物品。今天回家發(fā)現(xiàn)床上有張紙條，上面寫著、輕輕的，我來了，正如我輕輕的走了，我給了你一個驚喜，你卻給了我一個意外
十二、醫(yī)院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說、你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。
十三、我和我爸爸說、不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。他白了我一眼，說、你的寒假作業(yè)上，不是也寫的假期快樂嗎?
十四、無聊 于是買了一袋橘子吃 結(jié)果突然流鼻血了 然后依稀記得誰說吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流
十五、朋友對我說，對于錢嘛，別太認(rèn)真，錢只有花了以后才是你的，你說你有500萬，你藏在家里不花，那是你的么? 不是那是我老婆的
十六、上學(xué)的時候，有一次老師對一個同學(xué)說、你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來干嘛?同學(xué)淡定的說、我?guī)е奚岬娜藖砩险n就很給你面子了
十七、男、我好喜歡你，你能做我女友嗎?女、可是我已經(jīng)有男友了。男、沒關(guān)系，我可以等。女、你不用等了，我是不會對不起我男友的。男、萬一你男朋友喜歡上別人了呢。女、不可能，他對別的女人不感興趣。男、我知道啊，但他最近對我挺感興趣。
十八、先生，恭喜你中了500萬... 真的?我要成為有錢人了，哈哈 是的，先生，請把您的賬號發(fā)過來.... 發(fā)什么賬號啊?這么多錢，你給大爺我送來。咱倆一起過好了.衣食無憂的..... 對方把電話掛了。當(dāng)時我們就笑哭了。單身狗對付騙子的思維超乎想像
十九、上大學(xué)的時候 跟姐們?nèi)TV唱歌 前臺接待的是個男的 手續(xù)都辦完后 結(jié)果那男的悠悠滴問了一句 美女要套么? 然后拿出了幾個麥克風(fēng)的套 我們當(dāng)時對視了一眼 說 要!
二十、練功房里徒弟問師傅、如果我和別人打起來，師傅你幫不幫我?師傅、不幫。徒弟、為什么，我可是你徒弟啊。師傅、孫悟空和妖精打架，你看過唐僧上去幫忙了嗎?徒弟。
二十一、今天去超市購物的時候，看見兩個和和尚的購物車裝的滿滿的，心想和尚真特么的有錢，結(jié)賬的時候收銀員問他是現(xiàn)金還是刷卡，其中一個和尚說，我們是化緣的
二十二、朋友無聊到極致，撥10086客服找別人聊天，一連撥了三次都是男的客服接的，本來想找個女孩聊，這家伙不死心，硬是要找個女的聊，就一直打，結(jié)果撥了大概10次之后還是男的，然后心灰意冷對那男的說了一句令人咋舌的話，搞同性戀不。。。結(jié)果那家伙被移動拉入黑名單了，10086撥不通了
二十三、一開學(xué)，作業(yè)就多起來了，小胖痛苦的抱怨道、哎，天天就是作業(yè)、作業(yè)，累死算了!爸爸趕緊安慰道、你集齊五天作業(yè)，不是可以兌換一個雙休日么?
二十四、媳婦在網(wǎng)上買了東西并沒告訴我，聯(lián)系人填的親愛的寶貝和我的手機號。今天早上與快遞員電話對話如下、你好，你的快遞到了。我沒快遞啊，打錯了吧?你是親愛的寶貝嘛?我是你大爺，你TM有病啊，我是男的!收貨人就是寫的這個，你家是x小區(qū)x單元x樓x室嘛?等著，我電話問問。
二十五、去上班的時候，鄰居王先生讓我順便在樓下小賣部給他充一下話費。 我問他、你自己怎么不去呀? 他說、樓下小賣部家兒子長的越來越像我，我特么都不敢從樓下走了!
二十六、男屌被女朋友甩了。 男屌懷著悲痛的心情去飯館吃飯， 男屌一坐下，就對老板喊道、我剛失戀，來份能形容我心情的菜。 老板當(dāng)即上了一杯涼白開跟一塊豬肉。 男屌一看，問是什么。 老板說、這道菜叫心痛的感覺。 男屌生氣的說、這TM一杯開水哪里能讓我有心痛的感覺? 老板淡定道、這道菜是250塊。
二十七、在網(wǎng)吧上網(wǎng)，臨檢的pol.ice問我、身份證帶了嗎?我開心的遞過身份證問他、哥，你是看我長得像未成年人嗎?pol.ice回答、不是，我是看你長得不像好人!
二十八、今天下課玩手機正嗨，突然有人趴我背上，我以為是我女朋友就親了一口，結(jié)果是我們班主任
二十九、我舍友瞞著她爸媽談戀愛，后來她想跟男朋友分手，就發(fā)了個短信，說、我們分手吧不久來了一條回復(fù):放心吧我不會告訴你媽下次發(fā)信息前把號碼看清楚之后我舍友很長一段時間看到她爸都感到尷尬
三十、如果火山爆發(fā)，你在山腳下。等待你的只有死亡，你會做什么?我會掏出一根煙，對著火山說、給爺點上
讓你爆笑的搞笑句子
中午在飯店叫了兩個菜。吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊。這句話有沒有讓你爆笑呢？以下是雨露文章網(wǎng)小編收集的讓你爆笑的搞笑句子，歡迎借鑒參考！
1、老鼠扛刀，滿街找貓！
2、早上長睡不起；晚上視睡如歸！
3、有一種人只做兩件事、你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。
4、賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
5、工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。
6、我真想親口管你爺爺叫聲、爹！
7、沒有女人的日子里，我以調(diào)戲男人為樂！
8、誰能90分鐘不射---中國國家足球隊
9、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康！
10、水因受阻而出聲，人因挫折而成熟！
11、我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧！
12、下回給電視臺提個意見，禁止在播放廣告時插播電視劇。
13、現(xiàn)在整的多經(jīng)典，過去長得多驚險。
14、天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒
15、你是電，李四光，你是唯一的神話
16、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
17、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
18、很多事都介于不說憋屈和說了矯情之間。
19、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
20、世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的！
21、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
22、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。
23、有尿當(dāng)尿直須尿，莫等無尿空抖鳥。
24、人不可以把錢帶進(jìn)墳?zāi)梗X可以把人帶進(jìn)墳?zāi)埂?/p>
25、人生總有許多巧合，兩條平行線也可能會有交匯的一天。
26、快樂才剛開始，悲傷卻早已潛伏而來。
27、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。
28、窮玩車，富玩表，牛13加班敲電腦。
29、干柴遇烈火，那叫明騷；濕柴遇小火苗，那才是悶騷。
30、哥們心理素質(zhì)好得，就跟沒心理素質(zhì)一樣。
31、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
32、我在春天種下一堆男朋友，現(xiàn)在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
33、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
34、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
35、高考成績出來了，老師長出一口氣對我說、其實沒考上，對你和大學(xué)都是一種幸福。
36、我的世界忽然開始下雪，天啊！請不要在我身旁梳頭發(fā)了。
37、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
38、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
39、每當(dāng)困難的時候我就念藏經(jīng)、噢嘛呢哞嘛哄，翻譯成英文就是：Allmoneygomyhome!
40、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
41、碰到一個寫手個性簽名、也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名、給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
42、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
43、中午在飯店叫了兩個菜。吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊。
44、千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
45、要么忍，要么殘忍。老子不打你，你不知道我文武雙全。
46、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆。
47、只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫
48、那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著、收到了千萬別買基金啊~
49、間歇性郁悶癥發(fā)作期間，生人勿擾，熟人勿找。
50、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
超級搞笑說說
1、30年前是人吃粉絲，現(xiàn)在是粉絲 吃人。
2、董卿說：馬先生的兒子馬季
3、人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。
4、你讀完了博士，我烈士。
5、在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我
6、肉的理想，白菜的命。
7、你想占有我，我想占有你。
8、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
9、我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
10、你一個沒點，還讓我們送一個啊？
11、別把蝦米不當(dāng)海鮮。
12、失敗不可怕，關(guān)鍵看是不是成功他媽。
13、80多歲好幾個呢哎呀，都是80后啊。
14、問：你把你老板找來。答：沒有。
15、梁山伯和祝英臺也是同學(xué)，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
16、這條狗把你咬了，他很驕傲啊。
17、你長的挺婉約的。
18、鏡頭上有個老頭特別像你，仔細(xì)一看，薩馬蘭奇。
19、明搶、豪奪、你索馬里海盜是吧？
20、我上三年級，你上六年級，我上六年級，咱倆就同班了。
21、你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。
22、有空學(xué)風(fēng)水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
23、中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG（消聲樣）
24、好飯不怕晚嘛。
25、還有三個小時，灰機就要起灰了
26、雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。
27、他哥咋這么網(wǎng)八蛋呢？他哥算啥？你是個優(yōu)秀的小伙子。
28、穿上我的黑馬甲，美國總統(tǒng)奧巴馬。
29、這就是登鼻子上臉的精神。
30、你雷死我了
31、親愛的，我在海底呢。
32、你的手機比話費還便宜。
33、史上最神秘的部門：有關(guān)部門。
34、我還敢酒后開飛機。
35、歷史博物館就是：從猴到人
36、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
37、我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
38、人生最最痛苦的事情是人還沒死，錢用完了。
39、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負(fù)責(zé)吻醒你的公主。
40、掌握一門外語是多么的重要啊（狗叫）
41、麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
42、蘇格蘭調(diào)情。
43、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
44、我感謝你的八輩祖宗，我做鬼都不會放過你的。
45、我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設(shè)置一條酒后專線呢，便于管理。
46、社會進(jìn)步了，火車提速了，姚明的兒子上下來就會走路了。
47、我的老公叫雞仔
48、泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
49、連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？
50、明騷易躲，暗賤難防。
51、咱保安那就是一道首都的灰色風(fēng)景線。咱保安水泥灰。
52、我在心臟里干保安，牛
53、你看得出我擦了粉嗎？( )
54、鄰居們，夸我，有一種大濕的風(fēng)范
55、你這一周走都走出了一個女子足球隊的陣容啊
56、人家有的是背景，而我有的是背影。
57、我的名字叫Rain，小名叫潤土。
58、紫荊城歸他管=城管
59、既宅又腐，前途未卜。
60、有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我?guī)洠也怀姓J(rèn)，她們就打我，還說我虛偽。
61、路漫漫其修遠(yuǎn)兮，不如我們打的吧。
62、你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養(yǎng)大？
63、要問我是哪一個，頂天立地一保安。
64、村長，你咋又坐箱子上了？你想當(dāng)鄉(xiāng)長啊？
65、要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
66、沖杯三鹿---。
67、沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。呆著吧。
68、不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
69、公安有槍，保安還有棍呢。
70、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
71、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
72、現(xiàn)在的大學(xué)生太沒素質(zhì)了！過來拷毛片，居然用剪切！
73、不可否認(rèn)，馬賽克是這個世紀(jì)阻礙人類裸體藝術(shù)進(jìn)步最大的障礙！
74、天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數(shù)量本來就不多，何況質(zhì)量還不好。
75、令堂可是令尊表姐？
76、白馬啊你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
77、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
78、你不讓我唱，我就不敢你上菜。
