qq空間搞笑說說 喊你聲師傅，你以為自己是方便面

2019-10-23 qq搞笑說說 qq空間說說屏蔽了你 搞笑說說

1.一直很天真的以為裸婚就是不穿衣服結婚〃

2.白馬啊，你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。

3.考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊♀

4.成績你就是個賤人總是挑撥我們和爸媽之間的關系，

5.如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會很像QQ。

6.我來到這世上就沒打算回去，因為我再也回不去了

7.成績你就是個賤人總是挑撥我們和爸媽之間的關系，

8.打雷的時候站在大樹下 對老天爺說 我也要穿越

9.喊你聲師傅，你以為自己是方便面

10.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。

11.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

12.這世道，整死Q寵比整死一個人還要難

13.看我不順眼你可以選擇自殺也可以選擇裝瞎。

14.車水馬龍的大街，總有那么一輛破車里面坐著一個破鞋。

15.春天不洗澡，處處蚊子咬。也來鬼尖叫，嚇得你要跑。

16.我胖是胖，但是有鎖骨！jz139.CoM

17.人又不聰明，還學人家禿頂！！

18.人生最大的痛苦莫過于經歷了超級風雨后，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。

19.以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？

20.只是因為多看了你一眼，從此我只能拄著雙拐探路了。

21.你不要說話好嗎？你一說話就把你的智商暴露了。

22.念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

jz139.com更多說說大全擴展閱讀

搞笑說說qq空間說說合輯上帝造就你是他的創意

1.上帝造就你是他的創意，你能活在這世上是你的勇氣。

2.冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了就給它讓讓路吧 它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。

3.有時候太萌不知道怎樣開口才能不迷倒你 所以不和你說話。

4.在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡關水并稱人生三大絕望時刻。

5.請上帝賜我一個能聽懂數理化的腦子 我愿用我同桌的美貌去換。

6.從前有個村子，突然有一天，海上來了只長了六只眼睛還會飛的怪魚，專門吃當地村民，村民管它叫六眼飛魚。就在這時，村里來了一個小伙，他名字很特別，叫愛，愛說他能把六眼飛魚殺死，但是需要一把叫勇氣的刀，眾人不解，愛說：愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚。

7.小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我，踏實的走了。

8.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

9.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。這我知道。小伙子說，這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。

10.男朋友談了兩年多了，感情一直算穩定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎么看怎么不順眼，于是對他說：我發現我越來越討厭你了，看見你就煩！那二貨來一句：我也是！我立馬火大：拍起桌子說你說什么？那貨弱弱的說：我也越來越討厭我自己了。

11.如果期中成績扇了你一巴掌，那就期末考試扇回去你確定不是期末考試捅了你一刀么？

12.有木有感覺深圳中的圳字離開了深字...好像突然就不認識了...

13.好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕她只是放了個屁。

14.感覺網絡是個黑洞，網速越快，世界越慢，我只是看了手機一眼，再抬起頭，地球已經過了兩個小時了。

15.原來你真的是SB一個，我還以為你很聰明呢。......

16.今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！他給我打電話，同意退了，我太機智了。

17.圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：你不問一下我的電話號碼么？事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：你銀行卡號多少？美女臉都綠了，怒答：帥哥不好意思，我們都是現金交易。

18.小時候曾經特別狂熱地喜歡一個叫做佚名的人，奉他為男神，他的身影出現在很多雜志報刊上。他文風多樣，時而嚴肅時而風趣，正當我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候，看到他在一本雜志上說他有戀足癖，在向專家尋求幫助。從此以后，我再也不相信愛情。

19.為什么沒有了童話故事里的愛情？因為王子在大戰城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競爭上崗失敗，被奪走了掃帚。最后，王子終于打敗了奧特曼，和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤，沒有趕上婚禮。

20.多想陪你多走幾步，把你送過最危險的地步再悄悄溜走。

21.百度是個大騙子，老子抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。

22.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚。

23.生日我一個人過，情人節我一個人過，七夕我一人過，圣誕節我一人過，尼瑪有本事考試也讓我一人過啊！

24.愛情這條路，我要走的比新聞聯播還長。

25.小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘得葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？結果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師來了一句：我叫你名字一聲，你敢答應么？后來爸爸來學校把我領走的。

26.同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是的。攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。

27.女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶；女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手；女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市；女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見；女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆；女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難！

28.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？小姐：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？小姐：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！小姐：行啊，混蛋一個。

29.和MM去約會，她在起點站，我在中途。她說：你在那等著，等一下我快到了，就通知你上車，上來后，我們假裝不認識，然后扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好？我說：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。終于MM那班車來了！坑爹的事情發生了！我沒擠上去！

30.一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。你好，能給我點水喝嗎？兔子這才發現門口有只蝸牛。沒有！兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：你剛剛干嘛踢我？

31.在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務！

32.小時候跟媽媽去洗澡，總去女澡堂，記得曾經問過那里搞衛生的阿姨，我什么時候才能不進女澡堂洗澡。大媽頭也不抬的說，等你什么時候想進了你就不能進了。當時沒明白，多年以后，我才恍然大悟，這位大媽是搞哲學的么？

34.大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫.網球.滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石。

34.最鄙視那些：明明很瘦，拼命說自己胖。明明很美，拼命說自己丑。明明蠻高，拼命說自己很矮。明明學習蠻蠻好，卻說自己學習一塌糊涂。明明很有錢，卻和小爺我裝窮。你丫的，還讓不讓人活了！你又不是塑料袋，你整天裝什么啊裝啊裝的！

35.人之初，性本萌。呆相近，萌相遠。天然呆，是為萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二蘿莉，三喵咪。昔正太，萌到愛。今大叔，肥又宅。有蘿莉，萌又乖。成阿姨，殘和怪。萌不賣，不成材。人不萌，把爹坑。舌帶卷，兒化音。少女萌，雙馬尾。老來萌，裝孩童。

36.每個不談戀愛的人，心中都裝著一個不可能的人。

37.我不會在意你愛不愛我，因為，單戀也是一種戀愛。

38.你只是換了一種方式來得到她的天長地久。

39.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人。

40.和男票在一起這么久了，今天第一次去他家，看到她坐輪椅的妹妹，出于好奇，我問她：你的腿咋斷的?他妹妹開心的說：小時候爸媽上班沒時間管我們，都是哥哥照顧我，因為我太調皮，老是亂跑，哥哥為了我的安全，就把我的腿打斷了，哥哥最疼我了!真心感覺，男票太會照顧人了～我沒有看錯他!

qq空間搞笑說說

在空間發表一些有趣搞笑的說說，可以傳播快樂。今天九九文章網小編分享一些qq空間搞笑說說給大家，希望大家會喜歡這些幽默搞笑的說說。

qq空間搞笑說說【個性篇】

1. 東北有句話叫你瞅啥，東北還有給非常牛逼的回答瞅你咋的。

2. 馬上就要開學了，我沒有如期瘦的好似一道閃電，卻意外黑得像是一朵烏云。。

3. 開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說很多專業都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了

4. 今天去動物園了，跟草泥馬互吐口水吐了一上午，沒啥，就是互相看不上對方。

5. 終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱，高冷。

6. 為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言?無私到這個地步你還要我怎么樣!

7. 我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。

8. 感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。

9. 開學了我要高冷，講話酷酷的，走路穩穩的，寫作業屌屌的，睡覺早早的，上課冷冷的。沒錯，我去年也是這么想的。

10. 為什么同樣遇到好笑的事別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。

11. 如果生命還剩一天那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。

12. 后來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。り

13. 真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。

14. 古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔!而現代，承受太多就會變成神經病、瘋子、傻子。

15. 你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你!

qq空間搞笑說說【經典篇】

1. 多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。

2. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院!

3. 只要心中有課，走在哪里都不算逃課。

4. 我缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒我唯一不缺的為什么是：不缺肉!

5. 老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有!

6.你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。

7. 當我咆哮時，整個世界都要承受我的怒火!

8.一直一直牽著彼此的手，你不離，我不棄，直到生命的盡頭。

9. 昨天參加市里的放鴿子比賽、結果就我一個人去了

10. 夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯

11. 爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。

12. 以前把生米煮成熟飯后那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

13. 有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然后一發不可收拾地停不下來了，然后其十一假期就這樣木有了木有了盜墓看完了，假期木有了

14. 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官我適合蒙面!!!

15. 早上，你躺在床上，閉上眼睛分鐘，張開眼睛，已經。下午，你坐在教室里，閉上眼睛分鐘，張開眼后卻是。

qq空間搞笑說說【熱門篇】

1. 我喜歡你，就像我喜歡海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

2. 后來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。り

3. 長這么大唯一堅持下來的一件事就是每天都給手機充電。

4. 真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。

5. 冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。

6. 古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔!而現代，承受太多就會變成神經病、瘋子、傻子。

7. 你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你!

8. 對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。

9. 這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚離開水，也能烤著吃。

10. 所謂成長，就是在聽到波濤洶涌四個字，再也聯想不到大海了。

11. 幸虧沒對象，不然這么冷的天還要從暖和的被窩里伸出手回你消息，實在是太傻逼了。

12. 學著學著你就會發現，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管。

13. 千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會被當作一條狗一樣使喚。

14. 如果在平安夜或者圣誕節沒有收到我的任何表示，請不要懷疑我們的友誼，我只是窮了而已。

15. 都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師?

16. 暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。

17. 有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

18. 我喜歡你，你吃屎我都覺得你很酷。我不喜歡你，你吃屎我也覺得你酷。反正只要你吃屎我就覺得你酷，

19. 你說得很有道理，我很欣賞你這種對凡事都刨根問底的態度，所以我要拉黑你了。

20. 在學校說的最多的三句話：困死我了餓死我了累死我了

讓你笑個不停的搞笑說說：沒了你喊個毛線啊

1、路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。

店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街數它生意差！

正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！

原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，總不能看著他們餓死！

2、有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是你電話咋一直關機？！我都打了一個下午了！你干啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會有多擔心嗎？

我弱弱的問了一句：你誰啊？

那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒！

3、樓下賣蜂窩煤的騎著三輪吆喝道：蜂窩煤了煤了煤了！！

我打開窗戶朝他吼道：沒了你喊個毛線啊！

4、下班坐公交車，有個私家車擋在了公交車前面，磨磨蹭蹭的，也不快開，司機師傅繞過此車時，說出了技驚四座的話語：拉一個女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開了，我TM拉一車女的也沒那樣啊。。。

5、街上看到一個乞丐，我想過年時候還乞討肯定是真的，就走過去，讓他前面的碗里面丟了一塊錢。

結果他對我豎起兩個指頭說還差兩塊，我納悶了說為啥，他解釋道：你不知道過年期間3倍工資啊？！

6、在洗衣服的外婆和弟弟的對話

弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。

外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。

弟弟。。。

7、去外婆家，兜里揣了一包濕巾，臨走的時候忘在姥姥家里了，結果等到過幾天再去的時候，姥姥在院子里晾了一排，說曬干了，你拿回去用吧。。。

8、妹子：哥，什么叫禪？

哥哥：我這有雞腿你想吃嗎？

妹子：想。

哥哥：這就叫饞！

9、我：你一生中見過最厲害的武器是什么？

朋友：這件武器是我小時候看我媽用的， 他定位準，速度快，威力巨大，且有聲控裝置，我媽一下令就自動攻擊！

我：擦。是啥武器啊？

朋友：我爸！

10、和媽媽一起準備去姥姥家走親戚，我想著化個妝漂漂亮亮的去，化完妝從房間出來媽媽看了我一眼說：我可事先說明啊，你姥姥年齡大了禁不住嚇。。。

11、有次老媽非要看我手機，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，

直到有天，老媽打來電話，上面華麗麗的顯示著。。。圣旨到

12、和老媽看電視 上面專家說打孩子是起不到教育意義的。我就對我媽說，你看到了吧，我以前都白挨打了。

老媽：以前打你就解解煩，你這孩子打小我就看出來，沒啥教育意義。

13、老爸由于太多白發想去染黑，我立即反對，我說染發很損發質，里面有很多有害物質對身體的健康也很不好，年齡到了頭發白很正常的，順其自然就好。

在我強烈反對下，老爸最終還是放棄了，我現在感覺非常欣慰，誰叫以前讀初中的時候，我想染金發他堅決不同意，呵呵，大仇已報！

QQ空間搞笑說說，QQ說說搞笑句子