搞笑說說大全集有內(nèi)涵的遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照
2019-10-23 搞笑說說 關(guān)于天熱的搞笑說說 國慶搞笑說說
1．每個學(xué)生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然后在剩下兩個里面，選個錯的。
2．剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎么可以擠到我隱形的翅膀。
3．別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。
4．遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。
5．一哥們走在路上走，哼哼了一句你是我天邊最美的云彩，一騎車妹紙經(jīng)過接了句讓我用心把你留下來。然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，妹子嚇得把口袋掏出來說錢，手機都給你，求求你放了我哥們淡定地說：下回唱歌自己起頭。剩下妹子在風中一片凌亂。
6．三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。我：老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。兒子：讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。想想竟然有點激動呢。
7．一個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰？誰在說話？
8．一女在網(wǎng)上聊了個男朋友，見面了，男的說你把眼睛閉上我給你個驚喜。于是女的閉上了眼睛，男的拉著女的走了半個小時，走到一個小巷子里男的對女的說可以睜開眼睛了，女的高興的睜開眼睛，看到男的遞給自己一部蘋果6手機，感動的接過來親了網(wǎng)友一口說：謝謝，親愛的！男的說：謝你媽B啊，來來來，趕緊給你媽打電話拿錢來，你被綁架了！
9．如果一個好朋友離你而去，那可能是他的問題；如果大量好朋友一個個離你而去，你就要反思一下了，自己平時結(jié)交得都是些什么雞巴玩意兒？
10．A：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包里偷了一百塊錢，買了包軟中華，再她面前跪著抽。B：長這么大還偷老婆錢？沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐里拿。
11．請問你人生巔峰是什么時候？我清了清喉嚨：這就要追溯到十二年前了。你一定是個有故事的人！不，那次我上幼兒園大班得了個好寶寶獎狀。
12．兩個學(xué)渣的對話：奇怪，今天上課為什么沒感覺到困你肯定聽課了吧。
13．什么事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？抄作業(yè)。
14．有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。。。后邊一掃地大爺說：小伙子，讓一讓，你踩著屎啦！
15．小時候，每次在電視看排球比賽，我和我爸就賭穿什么顏色衣服的姑娘會贏，奇怪我每次都輸給我爸。后來有一次，我問我爸：爸爸，右上角那個重播是什么意思？記得他當時說：專心看比賽，再問以后就不跟你賭了。
16．我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩游戲的時候認識了一個女的。天天在網(wǎng)上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備于是，他就把她甩了，說她太不會持家了！瞬間覺得自己和他不是一個檔次的！
17．你數(shù)學(xué)好嗎恩怎么了求我現(xiàn)在失去你的心里陰影面積
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搞笑說說大全集有內(nèi)涵的 遇到閃電記得要微笑
1．每個學(xué)生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然后在剩下兩個里面，選個錯的。
2．剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎么可以擠到我隱形的翅膀。
3．別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。
4．遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。
5．一哥們走在路上走，哼哼了一句你是我天邊最美的云彩，一騎車妹紙經(jīng)過接了句讓我用心把你留下來。然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，妹子嚇得把口袋掏出來說錢，手機都給你，求求你放了我哥們淡定地說：下回唱歌自己起頭。剩下妹子在風中一片凌亂。
6．三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。我：老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。兒子：讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。想想竟然有點激動呢。
7．一個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰？誰在說話？
8．一女在網(wǎng)上聊了個男朋友，見面了，男的說你把眼睛閉上我給你個驚喜。于是女的閉上了眼睛，男的拉著女的走了半個小時，走到一個小巷子里男的對女的說可以睜開眼睛了，女的高興的睜開眼睛，看到男的遞給自己一部蘋果6手機，感動的接過來親了網(wǎng)友一口說：謝謝，親愛的！男的說：謝你媽B啊，來來來，趕緊給你媽打電話拿錢來，你被綁架了！
9．如果一個好朋友離你而去，那可能是他的問題；如果大量好朋友一個個離你而去，你就要反思一下了，自己平時結(jié)交得都是些什么雞巴玩意兒？
10．A：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包里偷了一百塊錢，買了包軟中華，再她面前跪著抽。B：長這么大還偷老婆錢？沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐里拿。
11．請問你人生巔峰是什么時候？我清了清喉嚨：這就要追溯到十二年前了。你一定是個有故事的人！不，那次我上幼兒園大班得了個好寶寶獎狀。
12．兩個學(xué)渣的對話：奇怪，今天上課為什么沒感覺到困你肯定聽課了吧。
13．什么事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？抄作業(yè)。
14．有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。。。后邊一掃地大爺說：小伙子，讓一讓，你踩著屎啦！
15．小時候，每次在電視看排球比賽，我和我爸就賭穿什么顏色衣服的姑娘會贏，奇怪我每次都輸給我爸。后來有一次，我問我爸：爸爸，右上角那個重播是什么意思？記得他當時說：專心看比賽，再問以后就不跟你賭了。
16．我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩游戲的時候認識了一個女的。天天在網(wǎng)上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備于是，他就把她甩了，說她太不會持家了！瞬間覺得自己和他不是一個檔次的！
17．你數(shù)學(xué)好嗎恩怎么了求我現(xiàn)在失去你的心里陰影面積
18．有一朋友做微商，干了一個多月就不干了，掙了38萬，現(xiàn)閑賦在家。我問他是怎么賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的
19．為什么男孩子下面總會硬，下面硬，會不會是因為水放少了。
20．高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質(zhì)的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完發(fā)現(xiàn)我好像不是女人！趕緊掏出身份證一看，性別：女。心里才踏實了些艾瑪，太不容易了，一樣沒占，活的還勁勁的
21．冬天到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那么疼了。
22．我大概已經(jīng)想好我臨終前的遺言了，我會靜靜地躺在床上，握著淚流滿面的兒子的手哽咽道：兒砸，爸爸把價值十億的財產(chǎn)都藏在了然后含笑九泉
23．你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
24．老師問：什么詞能把人與動物相結(jié)合完美的？同學(xué)們一致回答是美人魚！只有小明舉起滿是老繭右手回答：單身狗！
25．一天老師讓同學(xué)們寫作文，題目是《我的理想》。小明在作文里寫道：我長大了要去搶銀行，然后把錢分給窮苦老百姓。第二天老師改完了，寫給小明的評語是這樣寫的：很不錯的理想，分錢的時候不要忘了老師，但你要注意你的同桌，他說他長大了要去當警察。
26．小明做了錯事，媽媽叫他跪在觀音像前懺悔，并說：只有觀音原諒你，你才可以吃飯。五分鐘后，小明便坐回飯桌上。媽媽覺得很奇怪，便問：我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎？小明說：是啊，我低著頭跪在那里，和觀音姐姐說我錯了，我想吃飯。再抬頭時，就看到觀音姐姐用手比了個OK的手飾。
27．上課為什么踢前面同學(xué)腿長，任性
28．和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但我又不知道媳婦戴多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了
29．單身狗冬天路面結(jié)冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成汪汪碎冰冰。
30．我喜歡你，第一句是假的，第二句也是假的。
31．預(yù)備，唱：出賣我的愛，騙進學(xué)校來，最后看透學(xué)校的我眼淚掉下來，操場建不來，空調(diào)也不買，國家讓把教室加固他把廁所蓋，爸媽把我逼進來，進來就進來，每天跑步腳已崴，過得很悲哀，學(xué)校不是你想來，想來就能來，學(xué)校門口，保安老頭站一排，進出很悲哀，方程解不來，錯題不會改，物理化學(xué)語文英語作業(yè)把我埋，老師很無奈，不是我們菜，如果給我一次選擇再也不進來，當初把我送進來，進來就進來，現(xiàn)在我已學(xué)了壞，讓我怎么改，你要想進學(xué)校來，等于想不開，后悔當初，真的無奈。
32．擎天柱又一次在保衛(wèi)地球和人類的戰(zhàn)役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問了先知，說天朝有人能修，于是帶著碎片去了，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥？大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天！
33．有些人說不出來哪里好，可我就是想看他洗澡。
34．都說聊天止于呵呵，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說你真美，她回復(fù)呵呵！為了聊天繼續(xù)下去，我果斷回復(fù)呵呵你馬勒個壁！于是我們對罵了一夜。
35．一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我肯定的說道：你。女友暗喜道：你真好，那你媽呢？我了解我媽，她不會跳的！
36．初中時，有畫標尺的數(shù)學(xué)作業(yè)，懶得翻找尺子，于是隨手點畫，記得老師給我的評語是：同學(xué)，這條毛毛蟲畫得不錯
37．有人說長的好看的人在今年圣誕節(jié)能收到圣誕禮物，長的難看的人沒有收到這其實這是一種很片面的說法，長的好看的人隨時都會收到禮物好嗎！長的不好看的人不僅僅是圣誕節(jié)，什么節(jié)日也收不到禮物啊！
38．高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當?shù)厮龅牡V產(chǎn)。說了很多地方以后，老師突然問了一句：江南產(chǎn)什么？全班男生齊聲回答：江南產(chǎn)美女！
39．生物課上，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？同學(xué)插嘴道：雞懷孕了？
40．對于吃貨來說，這世間最傷懷的五個字，不是我們分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工資，而是忌辛辣生冷。光是念幾次，都能潸然淚下。
41．長得丑但身材好是一種什么體驗？背看傾國傾城，正看憂國憂民。
42．今天敬老院里八十多歲的劉大爺和七十多歲的王大爺打了起來，大家七手八腳地拉開他們，問怎么回事。王大爺憤憤地說：早在小學(xué)的時候我就想揍他，現(xiàn)在終于能打過他了！
43．小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：買舅啊，二菜！街上人差點笑翻，沒想到他二舅來了一句：看你怎么大的話，連個人都不會說！！
有內(nèi)涵搞笑說說
有很多說說不僅搞笑，而且很有內(nèi)涵，真的想過才明白。下面小編帶你了解有內(nèi)涵搞笑說說，希望對你有幫助!
有內(nèi)涵搞笑說【經(jīng)典篇】
1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：天上有兩個月亮。醉鬼B說：天上有三個月亮。他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：你、你們說的是哪一行啊?
2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：我們停戰(zhàn)吧!停戰(zhàn)?怎么停?我們依照歷史慣例吧!啥?和親。然后這倆人就在一起沒羞沒躁了
4.你中午想吃什么呢?她翻了翻眼睛想了一會說：吃雞 吧。笑死我了
5.走，去幫我搬下東西。去哪?超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：這衣服要洗嗎?我看一眼，說：要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說：誰告訴你情侶必須是一男一女呀!我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問哥們：你知道我每天早上是怎么醒的嗎?哥們：被電話?被鬧鐘?我搖頭：不是，每天早上我都是被自己帥醒的!
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：還是選小三吧。老婆臉上的黑線就下來了，問：你很喜歡小三嗎?嗯，小三看著順眼老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：排版選個字號，我惹著誰了
10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：我每天在馬路上跑步都不要錢。推銷員笑了笑，道：你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!
有內(nèi)涵搞笑說說【個性篇】
1.干柴遇烈火，那叫明騷;濕柴遇小火苗，那才是悶騷。
2.長的好看的作弊都不容易，監(jiān)考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。
3.你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了。
4.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
5、兔子不吃窩邊草，何況質(zhì)量又不好，何必非在身邊找。
6、網(wǎng)上越囂張，網(wǎng)下越善良。
7、靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
8、男人都想做女人的第一個男人，女人都想做男人的最后一個女人。搞笑說說
9、男人沒錢，就別怪女人太現(xiàn)實，女人沒樣，就別怪男人太花心。
10、你就是墮胎失敗的最好例子!
11、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
12、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
13、多情的種子碰到無情的婊子!
14、哥認為，這個世界上有錢不代表有道，有名不代表有號，敢摸不代表敢操。
15、既宅又腐，前途未卜。
16、靜態(tài)凌虐才是高尚品德。
17、量小非君子，無毒不木馬。
18、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。
19、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
20、青春就像衛(wèi)生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
21、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。
22、我故意學(xué)習(xí)，故意工作，故意生活，故意活得像個人!搞笑說說
23、都是水何必裝純，都是狼何必裝羊?
24、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。
25、打你就打你，還要挑日子嗎?
有內(nèi)涵搞笑說說【熱門篇】
1.錢不是問題，問題是沒錢。
2.鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)。
3.水能載舟，亦能煮粥，。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
6.喝醉了我誰也不服，我就扶墻。
7.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，沒有出路。
8.避孕的效果：不成功，便成人。
9.問世間情為何物?佛曰：廢物。
10.我在春天種下一個女朋友，秋天，我收獲了一堆老婆。
11.一見鐘情，再而衰，三而竭。
12.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;
13.帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。
14.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧!
15.走自己的路，省自己的錢，讓他們打車去吧!
16.我不是隨便的人，隨便起來不是人。
17.水至清則無魚，人至賤則無敵。
18.樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
19.生，容易。活，容易。生活不容易。
20.人生奮斗目標：農(nóng)婦，山泉，有點田。
21.我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。
22.我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說
23.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!
24.千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
25.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
26.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
27.我想早戀，但是已經(jīng)晚了
28.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
29.開車無難事，只怕有新人!
30.路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
深度有內(nèi)涵的搞笑說說
1、我就是傳說中的大咖、無錢無權(quán)無臉無面
2、不舒服了吧！不舒服就對了，舒服是留給死人的
3、世界上最仁慈的上帝，也寬容不了你的罪行
4、別人說你變了，那是因為你沒有按照他的想法活著罷了
5、你說我是你的好朋友，但你有沒有拿我當過你的好朋友呢
6、隨便你現(xiàn)在拼命的愛上了誰，我都不會皺眉
7、好朋友背叛了我，但是我不會怪你，因為你讓我看清了你
8、只要你沒有觸碰我的底線，怎么嘚瑟都隨你
9、我們之間有代溝，我說的你永遠都不會懂
10、如果你在需要我的時候找我，我給你兩個選擇，要么立刻滾、要么馬上滾
11、你愛我，我會好好愛你；你不愛我，我就當不認識你這個人
12、心事其實很簡單，一句話就可以說完
13、從前已經(jīng)被我格式化，你我從沒有認識過
14、帶我練成女漢子，我要滅了你后宮
15、這就是我，不哭、不鬧、不炫耀
16、我要當女皇，我要三宮六院七十二男妃
17、哪怕別的不好也沒事，我的心態(tài)好就完勝
18、求你一次不靈，叫我萬次不應(yīng)
19、你姐，我拽的是資本，你拽的是風騷
20、世界如此大，只有一個我，你看著珍惜
21、請不要再懷疑，我還是當年你心目中的那個窮人
22、記住，我還會上來找你的，現(xiàn)在只是暫時下去
23、男女平等到底是什么意思，為什么還分男女廁所啊
24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同時并存
25、人和豬其實是有區(qū)別的，人有時候連豬都不如
26、不要再狂妄的吹牛逼，小心貞操帶了一地哦
27、人生不就希望個老來伴嘛，現(xiàn)在就慢慢培養(yǎng)吧
28、我之所以來到這世上，是因為我知道你在等我
29、你他媽又不是交警，憑什么干涉勞資的走向
30、還記得上學(xué)那會兒嗎？老師總愛說：看我
31、不得不佩服韓國女生，嘴里哈著氣，腿上穿絲襪
32、當你想罵我的時候就盡情罵，別等我醒了再叨叨
33、我告訴你：你要是敢欺負我，就讓我祖爺爺帶走
34、潮流的人們，總愛把褲衩穿外面，長的露外面
35、想想那時上學(xué)辛酸淚，現(xiàn)在上班是真苦逼啊
36、年輕的朋友們，時間不知去哪了，你知道嗎
37、當我把頭發(fā)剪短，就沒人說我頭發(fā)長見識短了吧
38、心情不好的時候就坐最后面，可以影響前面人聽講
39、請把你不開心的事情說出來，讓我們都高興一下
40、當初的地老天荒，只不過是一時的心血來潮
41、花開一季只為等你歸來，花期雖短我心未變
42、都是傷心人，何必把別人傷的那么重
43、他是我的夢，怎么可能每個人都懂
44、我承認自己很膽小，不讓任何人知道我喜歡過你
45、別那么自以為是，不是每個人都會無條件的為你付出
46、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了
47、我沒有什么缺點，就是長得有點磕磣
48、明白裝糊涂，繼續(xù)做朋友，只要你懂就好
49、待你長發(fā)及腰，肯定靜電不少，要不給你開個發(fā)電廠
50、阿姨借我您女兒，明年還您兩個靚丫頭。
內(nèi)涵搞笑說說
1、俗話說， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷電要是劈不死 ，還有老中醫(yī)。
2、世界上最專一的就是作業(yè)，你再怎么冷落它，它依然對你不離不棄
3、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了，沒人追了，就是你的了
4、如果說人不犯二枉少年，那你的少年真沒白過。
5、上學(xué)的時候無非就是想回家，回家之后又想著學(xué)校。
6、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
7、清明節(jié)的時候，應(yīng)該回學(xué)校掃掃墓，因為那里埋葬了你的青春。
8、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
9、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續(xù)睡覺！
10、感謝所有陪我走到現(xiàn)在的人，尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人。
11、睡覺算什么，有本事你別醒。
12、！不理我！你不想混啦今晚別回去回去看我怎么收拾你。
13、從前，有個人叫瘋子，然后他就瘋了
14、哥逗你是因為哥在乎你，哥在乎你是因為哥喜歡你，哥不理你是因為后面有狗。
15、別人問我最怕什么，我總會趾高氣昂的說過：蚊子~！
16、那人長得吧，怎么說呢，像素比較低。老媽說，菜冷了放到冰箱里面熱一下吃。
17、腳踏兩只船 ，不符合經(jīng)濟原則。
18、那些曾經(jīng)潑過我冷水的人 ，我一定會燒開了還給你們
19、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地
21、終于知道我為什么有那么多白發(fā)了，都是起床糾結(jié)時用腦過度。
22、你是風兒，我是沙 ，纏纏綿綿就成了沙塵暴。
23、刷牙五部曲：擠牙膏-倒杯水-認真刷牙-漱口-咽下去-味道好極了
24、你到挺有個性，個不高，性格還那么不好
25、對于那些不喜歡我的人。我只能說一句，你們該戴眼鏡了。
26、墳價都漲那么快，死不起了。
27、曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
28、你為我流的淚再多，也沒我流的鼻涕多。
29、等我掛了，一定把孟婆的攤子砸了，改行買優(yōu)樂美。
30、我的肉身即將熱死在河南我的靈魂將與你們同在
31、成績，你就是個賤人，總挑撥我和爸媽之間的關(guān)系。
32、你搞藝術(shù)，我搞你，這叫深入藝術(shù)。
33、小時候以為世界上只有兩個國家，中國和外國。
34、痛經(jīng)不是病，痛起來真要命。
35、我以為人會說狗話是個奇跡，原來狗會說人話才是個奇跡
36、人家手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬一口。
37、都是人，你又何必裝神。
38、看不慣我和我打架，別磨磨唧唧在背后說我壞話
39、上課睡覺是為了養(yǎng)足精神，下課狂歡是為了烘托氣氛。
40、手機都向著偉哥發(fā)展了，變大，變長，變硬。
41、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任
42、很多事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
43、那一年，2B我只知道是鉛筆。
44、以前考六十分，就跟死了爹一樣；現(xiàn)在考六十分，就跟當了爹一樣。
45、一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
46、人生自古誰無死，不如自掛東南枝。
47、減肥這種事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
48、別以為你戴著二逼假發(fā)就是文藝青年。
49、減肥大業(yè)總是在吃飽喝足之后才想起
50、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
