搞笑說說大全排行榜2020 數學其實十分簡單，只是另外的90分很難

2019-10-23 搞笑說說 國慶搞笑說說 新年搞笑說說

1．一般長的好看的妹子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。

2．公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。

3．數學其實十分簡單，只是另外的90分很難。

4．課多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

5．當你的自拍怎么都找不到好看的角度的時候，你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。

6．我撿了個神燈，許愿死前能找到對象，結果我獲得了永生。

7．心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

8．你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。

9．新學期誰再敢打擾我學習，我就和他一起玩。

10．一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮為什么？因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心。

11．你真的有過真心的等一個人嗎？有啊！誰昂？公交車司機

12．每次想你的時候，那畫面全是馬賽克。

13．我就喜歡看社會姐，從初中高中混得超牛逼到長大后當服務員洗碗工發傳單的勵志故事。

14．今天天氣很好，在房間里待久了，準備去客廳里散散心。

15．數學是最浪漫的，它比世上任何東西都要完美，它從不說謊，不會背叛，也不會及格。

16．如果你對你老婆不好，就別怪我對你老婆太好。隔壁老王

17．別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。

18．什么是寂寞，50塊錢話費6個月沒用完，硬是讓月租扣完了

19．你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。

20．師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。司機說好嘞，拿起對講機：喂，老張，你回來下。

21．小時候家里窮，洗不起澡，只能趴在窗邊看別人洗澡。

22．小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

23．一晚上可以做完一天的作業，一晚上可以做完一個周末的作業，一個晚上可以做完一個國慶的作業，一個晚上還可以做完一個寒暑假的作業，你沒看錯，這就是每個中國學生都有的特殊技能。

24．古時候，馬車很慢，書信很長，一生只夠愛一個人，卻能納很多妾。

25．有個朋友，他說他中午吃牛排以及各種高檔，之后出去玩了，結果他暈車，結果吐了一車方便面。

26．路癡是怎樣一種體驗？大王不敢讓我去巡山因為怕我回不來

27．不是我吹牛逼，根據我現在的成績和學習狀況，以及我對未來經濟趨勢的走向的了解，不瞞你說，以后整個城市都是我掃。

28．學霸們差不多得了，不要考的太脫離群眾。

29．我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然后就迷路了。

30．一日，阿呆上課時偷偷玩手機，正好被在教室外事的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：你怎么不認真聽課？阿呆疑惑的回復：你是誰？班主任：你看看窗戶外面。阿呆一看，又偷偷回復：多謝提醒，等會再聊，我們班主任在外面盯著我看呢。

31．不寫作業心里難受，一寫作業渾身難受。

32．英語聽力就是聽倆傻逼說話，完了還反過來問我們，他們說了什么。

33．夢里夢到的人，醒來就該去睡了他。

34．別人一夸我帥，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

35．昨天閨蜜丟了個5s，空間發了個動態。今天十多個朋友打電話慰問她！她說：媽的，不是要充電器就是要手機套的！我安慰閨蜜說：真是一群人渣，不用理他們，你那個耳機應該還在吧，你看沒用就

36．讓你感覺最孤獨的一句話是什么就差你沒交作業了

37．孤獨的人要吃飽飯，所以我特么才這么胖。

38．其實唐僧也挺色的，碰到長的不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。

39．我拿出塵封已久的作業，抖了抖上面的灰，又放了回去。

40．看韓劇男主角！看日劇女主角！那國產劇是什么呢？廣告之后馬上回來

41．現在不好好學習，以后別人壁咚的墻就是你曾經搬過的磚。

42．誰能一口氣讀完，紅鯉魚與綠鯉魚與驢。

43．我知道我伸出手你不會跟我走，于是我伸出了腿，把你絆倒，你果然站起來追著我跑。

44．小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。

45．丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存折丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什么？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？

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經典搞笑：數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難

qq搞笑個性排行榜2020

1、熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛

2、你這樣的容顏，可以送到閻王那給他做判官

3、我對你的愛，就像是拖拉機在爬山坡那樣的轟轟烈烈

4、給我一張床，我可以睡到世界滅亡

5、不是說青春美麗疙瘩豆嗎？您這都成了老年疙瘩豆了

6、對自己無關緊要的人，我根本就沒有把你當人看

7、不要把自己看得有多清高，其實在別人眼里你什么都不是

8、感覺吃掛面比吃其他的都方便，因為掛了就不用吃了

9、其實搞藝術的人，都有一點點心理變態

10、我正好手癢，反正你也欠揍

11、如果有一天誰傷害了我，我會直接送他去天堂

12、夏天很熱，冬天很冷，這不就能表現出你是個什么樣的人嗎

13、或許時間才是最好的見證人，見證了你所有齷蹉的行為

14、在一起時，是1314，分手以后就變成了1413

15、住在我的心里，你交房租了嗎

16、你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有

17、現在買塊墓地就像房價那樣噌噌的漲，我還真就死不起了

18、下課鈴比國歌還悅耳，上課鈴比忐忑還崩潰

19、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹

20、大氣層上的臭氧層出現一個洞，這是不是你的杰作

21、所謂情話，就是他用來騙你心的謊話

22、對著電腦唱忐忑，唱完以后，死機了

23、哎呦，您這么忙還親自上廁所啊

24、我能容忍你的所有不是，但是請你別給我假鈔票

25、把你那SB的話，說給NB去聽吧

26、最美的是H，因為它把兩條平行線給接起來了

27、每天拉黑一點點，生活快樂多一點

28、一個人的快樂，兩個人的生活，三個人的你死我活

29、別把自己當主角，因為你沒有那么多的觀眾

30、多說無益，多做無用，多會了你還在這瞎咧咧

31、你是沒有骨頭，還是咋地，沒事總依偎在別人懷里

32、沒有誰離不開你，除非你是他的命

33、沒有你，地球照樣轉，心臟照樣跳

34、有一天你如果離開了我，我就會像橡皮糖一樣死命粘著你

35、愛我的人，請繼續。恨我的人，別放棄

36、選擇了離開，那么就永遠不要回頭。最后我們老死不相往來

37、我想要做你的唯一，不可復制，不可黏貼

38、假如你是抱著好奇的心態加我，那么你可千萬不能玩火

39、即使你已經名花有主，我也要移花接木

40、我要把你放在一邊晾干，然后在收回來

41、紅色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

42、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴

43、情路走的太多，什么樣的風景都已經看破

44、如果有一天你看不見我了，所不定我會在深夜去找你

45、美女的外邊，卻又顆婊子的心態，這樣的人看來你很愛

46、我愛的人，我愿意用盡我的一生來嘗盡你給的喜悲

47、真正的忘記，是不需要努力的

48、我他媽的那么愛你，你他媽的卻愛理不理

49、你有傷害我的權利，我卻沒有被你傷害的義務

50、請不要在我吃飯的時候出現，我怕我會吐你一臉

搞笑幽默段子排行榜摘抄

搞笑幽默段子排行榜摘抄

1、汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什么標準，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的笨死，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的老死賴死能生出個小死賴死嗎？
......
2、言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
3、老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:爸爸死了!
蚊媽媽說:沒有帶你去看演出?
小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........阿聯酋學生給他爸發了封電子郵件：老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫六眼飛魚
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：這的確是你的家嗎？
如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！警察打開門帶他進去。
你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的。他們又上二樓。
這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？
警察疑惑地說：怎樣？
那就是我。
5、貝克漢姆到一所學校去訪問，并來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞悲劇，爾后請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。
貝克漢姆連忙搖搖頭說：不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。
接著一個小女孩站起來說：如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：怎么啦，再沒有別的解釋了嗎？
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：都不許動，我是警察！
7、甲：你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多？
乙：這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！
8、我妻子有時真象裁判員一樣狠，一位足球運動員說，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。
這算不了什么，他的隊友說，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：早知道隧道這么長，剛才我應該親你一下。
那女的尖叫道：難道剛才親我的人不是你！？
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到pH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
13、歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當年巨鹿之戰，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前。可是用什么來破釜，也就是砸鍋呢？用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應聲砸碎。隊伍整裝出發，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
＂你是女的么？＂話出口我估計他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，這樣啊．＂
又繼續沉默．．
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起來。警察回答。
我不是要你們捉他，女郎說，只要替我找到他就行了，他答應娶我的。
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫生。
醫生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫生說：你吃的奶。。過期了！！
17、孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠點還是中午的太陽離我們遠點啊？
爸爸：早上的太陽離我們遠點，因為早上的太陽在地上，中午的太陽在天上呢！
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點呢？不是離我們越近越熱嗎？
爸爸；。。。嗯！太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉！
孩子：真的，長大了就懂了嗎？
爸爸：那。。。當然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當凳子坐的！
孩子：才不要！你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的！
爸爸：倒！
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發里看報紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
爸爸爸爸！快讓我親一下！
八戒一聽很高興，忙把報紙放下，把臉湊過去，說：
寶貝兒！是不是還是覺得老爸最好最親啊？
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
嗯嗯！這回擦干凈了！家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊！
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。
店長說：先生，您的秤不是很準吧？
客戶大怒：我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我只好親自出馬：先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？
......
20、大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰術課：,挖戰壕：,會操：,站夜崗：操課：.教官不怒反笑，問：那我是什么？有人不假思索，脫口道：整人專家！教官大怒，誰說的？同一個聲音回答道：無悔的十字軍戰士！
21、網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障。其實用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推薦使用哪一種香波？
一名計算機操作員馬上要去搬一個Rp06盤，在這之前他問我：估計這盤會有多重？
我說：那要看盤上有多少數據。
那個操作員真的信了。
學生：計算機說：輸入你的名字并按回車鍵，我該怎么辦？
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商
曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦嘩的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：請不要拿石頭開玩笑！
24、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
......
26、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長
請問：這趟火車到圣保羅停不停？
列車長笑著回答道：停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍火車沖過終點站！
27、一哥們去廟里上香，點半天點不著，仔細觀察后發覺香的截面形狀不太好，便對工作人員（大師）說你們這香做得不科學。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句我們這不講科學。
28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽；前有打手孫悟空，后有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒；大唐皇帝是結拜大哥，干爹是如來佛祖；出國鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著；說是千辛萬苦，其實苦的是幾個打工仔；而他，最后直接拿功勞，立地成佛。
29、女子路過墳地很害怕，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門氨
男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。
女子這才安心，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深的聲音：閨女，你又忘了帶匙了氨
女子大驚，也哇哇嚇跑了。
這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們
30、教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：一定要數到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令，；接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：前面那個一定要摔死!教官怒道：怎么回事？士兵急忙回答道他有嚴重的口吃。
31、某天有人問：為什么公雞總是高興地唱歌？答：因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘！
32、有一個結巴給人倒車，那人倒在懸崖邊時，結巴說;倒倒倒。。。。。。不得了。此時那人已經掉下懸崖。
33、對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響p,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:不信拉倒!!
34、一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?樓上廂座立刻有人大叫：趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!
......我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹
35、某日偉哥的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型偉哥，服藥后,只要嗚的叫一聲就可雄起，完事后噓的一聲，就可以下去。
有位患者不信，于是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，嗚的一試，哇！果然靈。
會后他立即服下一粒，然后坐火車趕回家想試一試，可是上車后，火車一開車，嗚~，于是就一直好不容易熬到站了，火車停車,噓~的一聲，第二粒也就玩完了。
......
36、一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
你怎么了？他問。
我心臟病犯了。女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服！
這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：我需要一個男人我需要一個男人
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..
38、李是一位結過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答應了。老李一開始一進場時里面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什么。Show開始后廣播響起:老李請上貴賓席!老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最后時女主角脫掉內褲，臺上女主角問:這件內褲要給誰？臺下觀眾不約而同的說:給老李！Show終于結束了老李帶老婆去搭出租車一上車老婆非常不高興的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真兇呀。
39、有一人婚后半年就外出到京師做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩問母親：爹爹現在何處？母親回答在某地經商，男孩說：我去找爹爹，見他一面。
母親答：也好，父子該見個面。
于是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：為何拜我？
男孩說：你是我爹爹。
和尚說：我不是你爹。男孩子說：我認得你，我在娘肚子里時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。
40、鍵盤邊，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
pascal程序員說：它是整型還是浮點的？
C程序員說：我要直接對著牛奶罐喝。
匯編程序員說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程序員說：我還在哺乳期。
prolog程序員說：我喝了，別問我怎么喝。
共享游戲軟件作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒？
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯！
自由軟件基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻！
......一天，老張心血來潮，想看看在城里讀書的兒子小張，就準備了點家鄉的特產跟一只家里養的鴨子。進火車站時忽然想到火車上不讓帶活物，情急下就先將鴨子塞在褲襠里，上了火車怕把鴨子悶死，就解開拉鏈讓鴨子頭露出來，不料聽見旁邊一帶眼鏡的老太太說：我活這大了，見過的玩意也不少了，長你這樣的，還真沒見過。
41、一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
42、有兩個黑客在海邊遇上了，于是大談自己的豐功偉績。
一個說：我前幾天黑了臺獨分子的主頁。
另一個說：我讓別人沒有辦法訪問日本幾家大公司的網站。
這時邊上的一位老者發話了:我上個月讓中國人都不能去北美的網站。
兩個黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
43、今天女朋友發我信息：我爸媽叫你今天晚上來我家玩！我想逗逗她，回到：玩你嗎？過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：玩你媽！我去買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
44、話說一位預備要當兵的小伙子，當他在等待檢查那個的時候，不小心看到了前面幾位體檢的過程，只要醫生說什么，大家就照指令動作，輪到他時，一聽到醫生說：拿上來；只見他漸漸的走向醫生，然后將那個拿出，輕輕的擺在桌上，此時醫生訝異的問：你干嘛？那小伙子回答道：你不是說拿上來？醫官很生氣的說：我是說體檢表。
45、藍翔校長講話：同學們，你們到藍翔來，不好好學習多實干，與到北大清華有什么兩樣？

2020搞笑說說排行榜 逗比專屬搞笑說說很有意思

1.哥們兒，麻煩讓下，你擋著我手機信號了。

2.現在不努力，以后別人壁咚的墻都是你搬的磚。

3.真羨慕你們這些在朋友圈秀恩愛的，畢竟我和彭于晏不能公開

4.終于結束了上半年的單身生活，開始下半年的。

5.我要讓全世界都知道我很低調。

6.到了咱們這個年紀，已經不存在被偏色這一說了，來的都是客。

7.現在的人都是表面光鮮，其實你不知道她背地里花唄欠了多少錢。

8.時間就像乳溝，擠一擠總會有的，但一躺下，就全沒了。

9.一般長得好看的妹子撒個嬌就能搞定的事，我一般都靠威脅。

10.哎呦，您這么忙還親自上廁所啊？

11.別埋怨老天對你不公，其實老天根本不知道你是哪根蔥。

12.不想養貓貓狗狗想養你，畢竟養豬致富

13.有人說我丑 我真笑了 你是沒有見過我那幫朋友

14.有人坐我旁邊，我過去就是一巴掌 你壓到我隱形的翅膀了

15.你不要以為你有錢長的帥 人生就能一帆風順沒有遺憾 吳彥祖今年41歲 至今沒有我微信

16.昨天很愛你,今天不愛了,明天看心情

17.心事都憋在心里,難怪我瘦不了呢

18.春天從不偏心,她給每個人都發了個春

19.怎么泡男孩子啊?多少度合適?

20.你的愚蠢總是那么富有創造力。

21.明明可以靠臉吃飯，我卻要努力工作 這就是我和明明的差距

22.小時候我以為全世界的人都喜歡我，長大以后我才知道，原來是整個宇宙

23.來到這世上，我就沒打算活著回去！

24.有些事情做不完，留著明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。

25.孩子，人傻不能復生啊！

26.我的優點是：我會知錯能改。我的缺點是：我從來都不覺得我錯了。

27.你根本不是喝水長肉的易胖體質，你是吃了一堆東西后轉身全忘光，以為只喝了幾口水的健忘體質。

28.像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的。