搞笑說說短語大全 給老子擺正位置不要亂放屁

2019-10-23 搞笑說說 國慶搞笑說說 新年搞笑說說

1、你長成這樣，你說當(dāng)初佛祖為啥不讓你護送唐僧西天取經(jīng)呢？

2、你從十八層地獄剛來到人間，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

3、真是死不要臉，你那好似車禍現(xiàn)場的臉蛋，從根本上顛覆了人類對丑的認識。

4、小子，今兒是怎么了？出門兒吃錯藥了？還是忘吃藥了？

5、你要感謝這世界上什么都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長不了這么大！

6、駱駝生驢子，怪種。你得好好的學(xué)習(xí)一下小時候的三綱五常，行為規(guī)范點。

7、你是不是尿頻、尿急、尿不盡、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、敗血癥、白血病、提前衰老、神經(jīng)錯亂，外面還正常，里面全爛了。

8、如果你曾歌頌黎明，那么也請你擁抱黑夜。

9、要不要在你胸前寫張告示：老幼孕婦心臟病者不宜觀看？

10、你臉上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。

11、你真有錢，小靈通是蘋果的吧？

12、大千網(wǎng)絡(luò)綠映紅，聊天見面心漸空。見面四百八十次，多少恐龍在其中。

13、你消停會兒吧，哥怕耽誤你接客的時間。那樣你不劃算。

14、我忘了世界還有一種人火星人，你從那來的吧。

15、我真為你家的祖宗感到悲哀，怎么會你這種低俗不堪、下流低賤的后代呀！

16、既然知道自己的素質(zhì)低劣就不要出門了，免得毀了那本就不好的名聲了。

17、我不能說你腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子！我一坨屎就能把你蓋住。

18、其實你不是縮頭烏龜，你是他的前輩。

19、想咬你一口，可惜我是回民。

20、走進一家KFC，要了一杯可樂，坐下，看窗外的紅男綠女魚貫而過。

21、我想你一定有一個很調(diào)皮的弟弟對不對，不然你怎么看到誰調(diào)皮一點，你立馬就變成更年期大媽了。

22、您是不是把敵敵畏當(dāng)可樂把您那八毛錢十二斤的腦袋喝秀逗了。

23、嫉妒歸嫉妒，做人不要做狗，在背后詆毀有意思？

24、你玩心眼子玩的頭發(fā)都花花白，最后不還是栽倒了我手里？

25、你媽生你時還要緩沖，可惜的是她緩沖到百分之九十九點九時突然死機，才給你少造了條染色體！

26、請問你有什么好牛的。說出來給我樂呵樂呵。

27、如果把你這個進化不完全的外星人送去研究所，估計還能賺幾個錢，不然你還真是一文不值。

28、以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是后來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！

29、長的很科幻，長的很抽象！

30、你個宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起你的半獸人。

31、這孩子，到底是文盲？是個有意識的物質(zhì)都應(yīng)該知道我的意思。你是不懂不會問，還是不懂裝懂啊？

32、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。

33、人妖要有人妖的樣子，人不人，妖不妖，你去嚇鬼啊！

34、筆直的往前走，小心了身后還有狗在跟著你，被咬了沒地躲。

35、狗兒，你鼻子好靈敏啊！說你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是個豆腐渣子，喂豬吃。豬狗不如的東西。

36、你這個不要臉的雜種，你說你長得靚，還真沒說錯，你往馬路中間一站，群眾眼睛都亮了。

37、老五老五賣燒土，褲子爛了沒人補，補一補，五塊五，氣得老五直跳舞。

38、我日你奶奶的先人板板，你爸背你這黑鍋因為你爸是太監(jiān)，單身女人叫小資，單身男人叫鉆石王老五，丑女叫恐龍，帥哥叫青蛙，連你都叫小強了。

39、你的臉皮是你身體上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可無。

40、當(dāng)醫(yī)生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。

41、你的生活不是那么的狂風(fēng)暴雨，就別說的那么風(fēng)雨交加。

42、俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，后下手遭殃！

43、對方說，巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧，直覺得回答，怎么，你從那辭職了。

44、承認自己腦袋不好使了，就回家好好調(diào)養(yǎng)，說不定還有救！

45、老婆是港灣，情人是客棧，小姐是長征路上的加油站！

46、你說你除了整天游手好閑，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來。

47、你是全世界傻逼的細胞組成的，說你腦殘，你還害羞；說你搞基，你還否認。

48、你別和我說話，因為我聽不懂，在別人的眼中看來，我和一條豬在吵架是一件很愚蠢的事。

49、你哪家學(xué)校畢業(yè)的啊？你討人厭的學(xué)位都修到博士后了！

50、你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。

51、你就是根黃瓜，還是凸點型的，就是欠拍啊！

52、我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。

53、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢。

54、你媽的騷貨，錘子長在腦殼上，我都奇怪世博會怎么沒喊你去展覽？

55、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

56、你長的比假奶粉的毒性都大，我看了就頭大、頭暈、反胃想吐。

57、因為所以，科學(xué)道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑，風(fēng)流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！

58、人是可以無恥的，但是還沒有無恥到你這個地步的。

59、別說別人罵你欠揍，你本來就是，腦殘也要技術(shù)好么。

60、賤字都刻在你臉上了，哪有我的份啊！

61、就算我跟你講人話你也未必聽得懂，出門時，一定要佩戴避雷針，防患于未然。

62、就算世界上只剩你一個女人，我都寧愿去和別人搞基。

63、你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。

64、相對沒腦子的人，我覺得我是個傻子還是蠻幸運的。胸大無腦？哦，對不起，我忘了你沒胸。太平奶奶！

65、你就像個2B，穿得這么清涼，長得這么敗火。

66、日照豬圈生Yin煙，你Ma和豬在狂歡，豬敬狂飆三千尺，你Ma張口急下咽！

67、國家為什么沒有拿你的臉去研究防彈衣呢？十八般武藝、你非要學(xué)劍、那么多種劍、非要學(xué)下劍。

68、見過不少長得丑的，真心沒見過你這樣的，比豬圈里的豬都難看！

69、看你那臉，火星撞你的臉還要被反彈。

70、誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。

71、不用跟哥裝，哥也很瘋狂。

72、你的出生真是生物界的一大奇跡啊！世界研究變異物種組織期待您的光臨。

73、老娘法眼一開，就知道你是個妖孽了。

74、你和你爸大冬天穿著褲衩，嘴里叼根煙站在前門樓子大街上，人來人往都說你倆神經(jīng)，你非說：我倆形象代言人，海爾兄弟。

75、世上有那么多花，提到愛情人們想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壯觀人們想到的只有珠穆朗瑪；世上有那么多小狗，提到聰明人們想起的只有你！

76、你是幼稚園程度的高中生，先天蒙古癥的青蛙頭。

77、懂我的人，不必解釋。不懂我的人，何必解釋。

78、看你這口牙，難道你和狗是同一個祖先？

79、聽你說話，一種智商上的優(yōu)越感油然而生！

80、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恒的動力。遺憾的是――我傳錯人了。

81、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

82、你這個好吃懶做的寄生蟲，人人喊打的臭蟲，損人害己的害蟲，人人唾棄的蛀蟲，思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。

83、沒事別瞎跑，少給交警添麻煩，更別上街嚇唬開車的司機，你被車壓了倒沒什么事，臟了車輪還得洗，這年頭物價貴啊。

84、你屁股就是公車，廉價又便宜，誰都能上。

85、耗子去你家都含眼淚走的，真的！

86、好意思穿成這樣，午夜兇鈴啊？仗著你那小型飛機場不能開飛機還是怎么的？找輛波音七四七吧。

87、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經(jīng)不能形容你的蠢！

88、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。

89、你的出生就是為了襯托世界的美麗？不然就是制造垃圾的？

90、原以為自己挺惡的，認識了你才知道句子大全/，比我還善的人幾乎不存在。

91、就算你再不好意思也別把屁股當(dāng)臉用，用屁股對著別人不禮貌啊！

92、別用你那張恐怖至極的臉對著我，我怕我在半夜會噩夢不斷。

93、我10在受不了，想你很9了，天天想見你，你8自己交給我吧，我絕不會7負你，讓你永遠6在我身邊，5愛你到絕不3心2意，我發(fā)誓只養(yǎng)你1頭小豬。

94、我求求你，能別出來嚇人不，白天也別出來，人家還以為翻版的史萊克呢。

95、小心我用針線把你這張喜歡罵人的逼嘴和你媽媽的大陰唇縫起來。你知不知道，不知道上你的幼兒園去，等哪天畢業(yè)了拿著畢業(yè)書來找我。

96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

97、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當(dāng)回事兒。

98、人讓狗咬了一口是不會再追著狗咬回來的，不過你這么不要臉的狗，我這輩子還真只見過這一只。

99、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

100、說這句話之前你都沒想過對不對得起自己？無聊，真有意思，你有聊你在這沒事找事。

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1天天開心果，愛情甜蜜散，友誼長青膏，事業(yè)成功丸，家庭和睦丹，健康長壽劑，平安幸運草。全部送給你，祝天天快樂！

2愿你的生活多彩似探戈桑巴，事業(yè)有成賽國米皇馬，身體強壯比英超德甲，好運不斷超梅西卡卡，心情快樂如貝利老馬。

3遇見你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以為很得意，其實是虛情假意但是這份祝福，卻是真心實意！

4朋友，行走江湖，愿你練就一身好本領(lǐng)：學(xué)會快樂易筋經(jīng)，煩惱大挪移，九陽健康神功，凌波平安步，福運十八掌！

5^o^你的熱情似《冬天里的一把火》《燃燒了我》《熱情的沙漠》，你的真誠象《三月里的雨》滋潤了我《瘦瘦的》心田。《感謝你》，我親愛的《朋友》。

6^o^羊年爭先紅，我來作總結(jié)，爭取速度超過劉翔，身高蓋過姚明，英俊堪比元彬，富裕壓過蓋茨，還有啥啥紅，就是為你爭取來年大紫大紅！

7^o^貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，開心！

8^o^鑒于你這一年為我們友情添磚加瓦，特此給你頒發(fā)年終友情特殊貢獻獎。獎品為溫情抱抱一個，熱辣祝福一個，希望你來年再接再厲朝終身貢獻獎努力！

9^o^春節(jié)忙碌應(yīng)酬多，親朋好友齊暢歡，年后上班頭一天，發(fā)條短信問個安，努力工作莫等閑，勤勤懇懇譜新篇，祝新的一年事業(yè)順，勇創(chuàng)佳績一年高一年！

10^o^年后上班第一天，以飽滿的熱情迎接新的起點，以積極的心態(tài)應(yīng)對新的起航，以認真的態(tài)度邁出新的步伐，以快樂的心情回報給你發(fā)短信的我，記住了！

11^o^年假休的很愜意，精神養(yǎng)足稱心意；年后上班要謹記，調(diào)整作息要注意；飲食生活回規(guī)律，減肥瘦身還不必；工作完成要精細，快速找回狀態(tài)里。

12^o^告別長假，讓休息為事業(yè)添磚加瓦；迎接挑戰(zhàn)，讓奮斗為未來打開局面；節(jié)后上班，讓問候為工作加油打氣。相信自己的努力，去迎接人生的大勝利。

13^o^春運乘火車：1買票前準(zhǔn)備鋪蓋，打好持久戰(zhàn)；2上車時頭頂行李，勇往直前；3落座后立即脫鞋，以使臭味共享之；4手推車過后檢查鞋是否被拖走。

14^o^傳說你有號稱王子的美名，有圓潤醇厚的嗓音。你的雙眸晶瑩剔透，你的嘴角始終帶著一彎微笑。今天我終于見到你，便關(guān)切的說：喂~小青蛙，快去冬眠吧！

15^o^如果你是一頭小豬，我愿意成豬草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你當(dāng)鮮花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝萬事如意，百事可樂。

16^o^一顆紅豆解不了相思之苦，卻能帶來幸福，一束花朵點綴不了愛美之頰，卻能給予祝福，一個信息帶不去整日的陪伴，卻表達我最深的牽掛。記得每天開心！

17^o^一句話幽默：不求盡善盡美，但求為所欲為！條條大路通羅馬，路上全是收費站。千里送鵝毛，誰付快遞費？辦事本來是有路子的，走的人多了，就給堵死了。

18愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經(jīng)常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！

19^o^珠算比賽你第一，算你手（首）狠；口算比賽你第一，算你嘴（最）狠；心算比賽你第一，算你腦（老）狠；珠算口算心算你都是第一，只能說算（蒜）你狠！

20^o^牛頓第一定律：不給力就不停或者不動；牛頓第二定律：給力就加速；牛頓第三定律：我給你力的同時，你也得給我力。明白啥意思不，知道該怎么做不？

21^o^剛才發(fā)現(xiàn)手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發(fā)短信：我手機丟了，收到速回！

22^o^薪水漲了，臉上笑了，腰桿壯了，看到熟人敢嚷了，想嘗鮑魚熊掌了，下班敢逛商場了，遇見異性心癢了，打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋了，唉，白想了！

23^o^某次公交車上車不小心踩了個別人的腳。我大叫一聲：哎喲。對方很配合的說了一聲：對不起。我的笑話溫度與氣溫一起下降，只為提醒你：天冷，添衣！

24^o^孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字后面為什么都有子啊？爺爺：古代大學(xué)問家名字后面往往都加子。孫子：你也很有學(xué)問，你姓包，簡稱你包子吧！

25^o^朋友，請聽我說：故事總有幸福，不管你相信與否？騎士守衛(wèi)貴婦，王子保護公主，農(nóng)夫愛上村姑。我也在等上帝眷顧，但怎么我等的公交還在堵？！

26昨晚我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有一個給十個笨蛋發(fā)短消息。我當(dāng)時就哭了：天哪，我只認識看短信的這一個，我完了。

27^o^森林里有三只小動物聊天，小豬：現(xiàn)在流行用昵稱，以后你們叫我小豬豬吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小雞滿臉不高興：我還有事，我先走了！

28^o^一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。老人：好的，倒倒倒。咣的一聲巨響，老人：好了，撞上了。

29^o^因為時尚，布料少了；因為空調(diào)，汗水少了；因為應(yīng)酬，親情少了；因為宴會，食欲少了；因為競爭，悠閑少了；因為電話，信箋少了；因為想你，祝福多了！

30^o^兔子和長頸鹿比美，兔子說：我嬌俏可愛迷人，肌膚柔軟；長頸鹿說：我高挑體型健美，脖子高，視線高遠。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么辦？

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1、前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女。根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：你在哪兒下？

2、買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。

3、有一次上地下城與勇士刷圖，半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑！

4、剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：這這這小姐長的真像我老婆，呵呵。只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。

5、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢？啊？！在那邊！

6、最近和老婆重溫了倚天屠龍記，我倆一致提出的問題是，殷素素和張翠山在冰火島這個鳥不拉屎的地方十幾年，竟然只生了張無忌一個孩子。

7、一女同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：那個男的為人怎么樣？女同事鄭重其事的說：絕對不出軌的好男人，除非他想死。小師妹不明白了，女同事笑著說：他是火車司機。

8、一開豪車的富二代酒駕被交警攔了下來，富二代說知道我爸是誰嗎？交警來了一句你爸是誰這是你媽的秘密！

9、能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機，攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。

10、和女票吵架，互不相讓。突然，她不由分說扯掉我的褲子，然后含入，正當(dāng)我挺拔威武，低聲呻吟的時候，她卻跑了。哎，你去哪！我急的直喊。她在門口倚著門框，說我就是要告訴你，我這個人，吃軟不吃硬！

11、一個男的說：女生真好卸了妝就能過萬圣節(jié)！一個女的回復(fù)：你脫了褲子能過兒童節(jié)。

12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：早知道哪吒這么能惹事，當(dāng)初就該把他直接射到墻上！孫悟空他爹深深吸了一口煙：沒用的。

13、十一假期結(jié)束了，大家該上班的上班了，該上學(xué)的也上學(xué)了。雖然很舍不得這個黃金周，但是大家也該收收心準(zhǔn)備過年了！

14、有錢人喜歡說錢不是萬能的，長得好看的人喜歡說其實長相并不是最重要的，瘦子喜歡說其實胖一點好，健康，努力的人喜歡說努力并非決定性因素。他們只是虛偽地隨口說說，你卻都認真地信了。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經(jīng)收獲整個秋天，這才是最大的作死。

15、舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：媽媽，我要去動物園看猴子。媽媽立即怒罵道：看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？

16、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。他自豪道：那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的。

17、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行。我叫住他：燈，等燈等燈！朋友回過頭來鄙夷的對我說：就你有英特爾啊！

18、尼采去面試，面試官問：你叫什么？尼采。猜你個姥姥啊！下一個！

19、一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便，罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

20、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：你是個死變態(tài)！就這樣，再見！然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。

21、一日，請妹子看電影，妹子要我?guī)矸葑C，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。

22、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事啪！未等他說完我上去就是一巴掌：誰允許你說我女人壞話的？然后提前了幾個禮拜就結(jié)婚了！

23、上高中的時候有一次沒上晚自習(xí)，在宿舍閑來無事就拉了泡屎在塑料袋里用同學(xué)的筷子把屎均勻的摸在了樓梯扶手上然后埋伏在一樓等這下課的同學(xué)來抓我的屎，這時有個和我一樣沒上晚自習(xí)的傻比從樓上下來，吹著口哨坐在樓梯扶手上一滑而下。

24、一個二年級學(xué)生寫日記，今天來了一位叔叔親了我媽媽也親了我，他父親回來看兒子日記后心都快氣炸了！夫妻間爭吵不休，后來父親問兒子你寫的日記是啥意思，他指著日記說，今天來了一位叔叔親了我，媽媽也親了我。原來鬧成了一個笑話！

25、一男性朋友看上了姐的好閨蜜，求介紹，我當(dāng)然義不容辭的答應(yīng)了。把閨蜜叫出來以后，準(zhǔn)備去吃點東西神馬的，閨蜜上車了，(摩托車)然后車子一溜煙的走了，我保持著抬腿的動作，驚訝的看著他們背影，我就這樣被拋棄了，啊！多么痛的領(lǐng)悟，一對狗男女，我跟你們沒完！

26、諸葛亮夜觀天象，見將星墜地，嘆了口氣：周瑜病死了！劉備問他怎么這么肯定，諸葛亮回憶道：因為，草船借箭那天很冷，江東起了大霧，我看見周瑜，他沒戴口罩

27、一同事在網(wǎng)上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是啊。攤主：你貼的是塑料，膜讓你扔了。

28、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

29、有一天，小明問他爸爸：為什么我一犯錯老師就打我？爸爸說∶那是因為你打不過他們，等你打過了，他們就開始和你講道理了。

30、賣過衣服的朋友告訴我：倆女生進來買衣服最好別搭理，一個看上的另一個很難贊同，折騰一番后還要砍價，最后只有十分之一不到的人會買，太折騰；男人帶女人賣衣服就爽快多了，首先他們沒有審美，其次他們不敢不買。

31、某女買了一件1000塊的衣服，我質(zhì)疑有點貴，她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當(dāng)于是白送，免費。

32、用打車軟件，然后司機那邊會提示：乘客XX向您支付車費多少元。我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客拒絕向您支付車費15元。乘客用西蘭花向您支付15元。乘客竟然向您支付車費15元。乘客明天再向您支付車費15元。

33、今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸后翹。就唯獨門牙有點像齙牙的那種。一笑我就受不了。后一位臉蛋特精致，可以列入女神級別，就是稍微有點肥。回來后我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結(jié)一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。

34、我：大叔菜包幾錢？大叔：2塊5一個；我：怎么又漲價了？大叔：豬肉漲價了；我：可我買的是菜包啊！大叔：我不用吃豬肉啊。

35、隔壁用手機萬能WiFi軟件蹭我的無線網(wǎng)，還用來看電影，搞得我網(wǎng)速變慢，卡的郁悶！今天晚上網(wǎng)速又卡了，我忍痛關(guān)掉路由器，躺在床上看書，一小時后，我清晰地聽到隔壁大叫：我日，怎么是4G，這下破產(chǎn)了！

36、某同事早上在呼家樓地鐵上鞋被擠掉了，然后被人流擠下來了，快關(guān)門的時候?qū)χT里大喊：把鞋幫我踢到東大橋！后來一只腳光著坐下一班地鐵到東大橋那站找了半天把鞋撿到了之后又坐到亮馬橋。

37、買套套這種為健康著想的東西你會不好意思，買煙這種危害健康的東西你居然這么光明正大，什么鬼。

38、你喜歡動漫你是漢奸？我喜歡你媽我是你爸？

39、剛?cè)胛槟菚芩缮?整天吊兒郎當(dāng)?shù)摹ｊ犻L姓楚,對我們很嚴格，整天罵我不像個軍人，后來我痛定思痛改過自新，天天晚上加練,隊長看到了我的變化后很欣慰，叫我去他住處談心，想起當(dāng)初他罵我不像個軍人的話，我紅著臉整了整軍裝，大著膽子問道：現(xiàn)在，楚隊，像嗎？楚隊有些錯愕，也紅了臉：處處看唄。

40、女兒放學(xué)回來把試卷讓我簽字，分數(shù)很低，把我氣壞了：考這么低，笨死了，你知道豬是怎么死的？女兒低聲說：氣死的吧！我。

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