令人爆笑的說說，令人爆笑的笑話

2019-10-23 令人擔心的說說 令人很失望的說說 爆笑短句

jz139.com更多說說大全編輯推薦

爆笑，爆笑笑話笑死人不償命

爆笑說說大全，爆笑笑話笑死人不償命

整人搞笑短信爆笑笑話摘抄

整人搞笑短信爆笑笑話摘抄

1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？

陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？

我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！
有個人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發(fā)現(xiàn)你常常找不到你的打火機么？？
5、早上接了個聯(lián)通打來的電話。
對方詢問聯(lián)通信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。
聯(lián)通3G信號不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對方:幾分？喊:10分！對方:幾分？吼：10！
對方:信號不太好，您再說一遍？
6、有個人去農(nóng)村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報紙。
過了不一會兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報還是北京晚報？
我一直用體育類報紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報？
......
7、閻王責問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數(shù)次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫:媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?
這時候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當場被嚇死。死時嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結果嘔吐不止
10、有一個懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉(xiāng)里同行至墳墓，不幸遇見一女鬼，不得脫身。
只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號而退，鄉(xiāng)里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發(fā)現(xiàn)身邊有個雞蛋，拿起來就喊她媽，非說自己下了個蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我做前臺的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品，請速與我們聯(lián)系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個支隊的？把武長順給我叫來！對方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。
一個人說:我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。
另一個人人說：切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個男得意的說。
15、我一同學，很無知還愛神侃。
他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經(jīng)很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個陌生號碼給我發(fā)了條信息：媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個時間，咱們先見個面吧！
18、有個哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結帳時發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內把錢送到。
這時人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因為我是被綁在電線桿上打的！
21、很早以前養(yǎng)過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結果狗沖他汪！！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業(yè)一年時工資6千。
另一群友說：我畢業(yè)半年時工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業(yè)就工資6千。
結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來的實習生，一時間可能搞錯了！
24、地震是殘酷的，天道無情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協(xié)會在開會的晚上，天氣很冷，每個鬼魂開門進入會場總是帶進一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進來？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進一片墳地，轉了半天也沒走出來，正當他萬分焦急時，忽然發(fā)現(xiàn)前方有個人影跟他一樣也在到處亂轉，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個中招！
不一會兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來做客，也不報個門牌號，害我轉了半天。
人影：
27、我有一個朋友很好面子。
有次放學他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時候，很裝B的說了句：我來吧我來吧。我直接說那你來吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽歷8月30日是鬼節(jié)，恰好紅十字會會叫大家踴躍捐款。
結果那天晚上，小鬼剛準備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會讓大家捐款，大家都表示捐個鬼啊！你出去萬一被捐了怎么辦?
29、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經(jīng)常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現(xiàn)過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉一百萬到此賬號，不然后果自負
看到此短信我立馬六神無主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來的兒子
于是我弱弱的回復一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實年齡。
做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學不好意思讓一下，我沒動繼續(xù)擋著他的道走。
他愣了一下說：學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農(nóng)歷七月十五中元節(jié)，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。再晚恐怕就不夠入學年齡了！
34、從前有兩個人，有一天，他們走到了河邊。
有一個誠實的人問另一個人：你會游泳嗎？
那個人是不會的，可是他很好裝，于是他就說他會。
只見他跳進河中，好久都沒上來。
那個誠實的人說：你不裝會死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領猴子到語言培訓班學習人類語言，還不到一節(jié)課，猴子就吵著太難了，不學了。
閻王對猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會說，將來怎么做人！

小孩子搞笑笑話大全爆笑

小孩子搞笑笑話大全爆笑

1、媽媽，你不愛我。傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？你們兩個媽媽都愛。那你為什么給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。

2、一天，小紅和小綠去餐廳吃飯。當服務員端上了兩份肉餅時，小紅迅速拿了一塊大的給自己。小綠很不開心地對小紅說：你什么時候才懂禮貌呢？小紅說：如果你先拿，你會拿大的肉餅還是小的肉餅呢？小綠答道：當然是小的。小紅說：那你還抱怨什么呢？這塊小的不就是你想要的嗎？

3、朋友的女兒5歲了。一天，我問她：你想長到幾歲？小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數(shù)到了十，說：十歲。我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：為什么就長到十歲？是不是十往上不會數(shù)了？誰知回答卻是：當然不是！再長大我就顯得太矮了。

4、警察抓住一個小偷，問他：你天天偷，不怕嗎？怕。怕，干嗎還偷呢。我怕偷到假鈔。

5、在醫(yī)院里有2個女的，她們抱著自己的孩子并在喂奶(一個白人，一個黑人)。這時，白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說：媽，我要喝巧克力口味的！

6、小吳研究生畢業(yè)后，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發(fā)愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：叔叔，要不你也去做個人流吧！~小吳吃驚的問他：為什么？小侄子十分認真的答道：廣播上經(jīng)常說，今天做人流，明天就可以上班！

7、媽媽：托馬什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的話，我就允許你下午和我們一起去公園里玩！孩子：可要是下起雨來你們決定哪兒也不去的話，我不就白洗得這么干干凈凈地呆在家里？那太不合算了。

8、小青青買了一張福利彩票上面的圖案是只毛驢正好中了三等獎。于是她大聲叫道：叔叔阿姨，我是毛驢！我是毛驢！

9、從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然后又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什么？？？？鸚鵡說：你他媽的想把我撩倒啊~

10、兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。

11、數(shù)學考試成績公布了，兩個小女孩在嘀咕。A失望地說：如果這樣下去，我們的前途定會一片渺茫。B滿不在乎地說：那可不一定哦！A驚奇地問道：為什么呢？B：這么簡單都不明白，咱們遲早要出嫁，沒有一個男人希望他的妻子懂數(shù)學。

12、寶寶：爸爸，你是吃什么長大的？爸爸：吃飯唄！你只要好好吃飯，就能很快長大。寶寶：那你和媽媽為什么老不讓我吃飯？爸爸：你不每天都吃飯嗎？寶寶：那是吃飯嗎？你們老讓我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！

13、一個小男孩告訴老師，昨天他爸爸教會了他宋朝文天祥的那首詩《過零丁洋》。老師說，那很好，就請你教給全班的同學吧，請你先把它寫到黑板上。小男孩興沖沖地在黑板上寫了起來。其中，最后兩句是這樣：人生自古誰無屎？留取丹心照汗青。

14、丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：我想要個小弟弟。這是個好主意。妻子笑著答道。但是，你不認為應當?shù)饶惆职只貋韱幔啃∨畠旱南敕ǜ幔瑸槭裁次覀儾荒芙o他一個驚喜呢。

15、父親見小約翰拖著兩條長鼻涕，就說：約翰，去擦掉鼻涕，我給你兩分錢。小約翰聽了，連忙跑出去，不一會兒回來，向父親要錢，父親說：我沒錢，只是哄哄你的。父親話音剛落，小約翰就笑嘻嘻地說：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸進去了，你看。小約翰說罷便哼了一聲，兩條鼻涕又流下來了。

16、母親：吉米，你又打架了。我看你丟了兩顆門牙。吉米：媽媽，我沒有丟。我把門牙放在口袋里了。

17、兒子四歲，外甥八歲。外甥問兒子：弟弟，我是白羊座的，你呢？兒子笑呵呵地對外甥說：哥哥，俺是肉做的。我一看胖胖的兒子，果不其然，是肉做的！

18、昨天乘飛機回家的路上，一開始機艙里很安靜。航行到一半突然遇到了不穩(wěn)定氣流，飛機往下飄了一下，我頓時覺得心臟有種怪怪的感覺（就是坐車汽車騰空的時候那種離心力的感覺）。就在這時候，在我后座一個小男孩突然慘叫一聲啊！！然后吼道我的心臟！我頓時就噴了

19、四歲的哥哥對四歲的弟弟說：我們倆是兄弟，為什么呢？有憑據(jù)嗎？于是，他們去問媽媽。媽媽回答說：你們相互看看，再照照鏡子，再來告訴我。一會兒，兄弟二人跑來了：媽媽，媽媽我們找到憑據(jù)啦。是什么呢？我們發(fā)現(xiàn)，我們都在肚子上有相同的疤，說明我們是兄弟。

20、爸爸勸孩子喝牛奶，說：喝了牛奶，將來力大如牛第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么？孩子說：吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎么辦！？

21、小侄子跑過來姑姑我沒中獎剛想安慰他，突然發(fā)現(xiàn)他手里揮舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的銀行卡！死崽子給我還刮得干干凈凈！！！！

22、媽媽：戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？兒子：媽媽，老師很喜歡我。媽媽：真的？兒子：是的，別的同學放學后都讓他們走了，老師說把我留下來再讀哩。

23、媽媽和寶寶玩猜謎語的游戲，寶寶屢屢猜中。媽媽：讓我想想，給你猜個難的。寶寶：媽媽，我想猜個女的。

24、我家有侄子一枚，五歲，某天回家發(fā)現(xiàn)胳膊青了，于是乎他媽媽問怎么弄的，小家伙說小姑娘咬的，問為什么？他無比神氣的說：我親她了唄。瞬間全家笑爆了。

25、有一天，小華，小美二人在聊天。小華：我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。小美：這沒什么，很多人家的狗都會這樣。小華：可是我們家沒訂報紙啊！

26、母親道：真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。智兒忙說，真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。母親說：不是!弟弟是吃的牛奶！智兒說：但是，我看他并不像牛呀！

27、兩小學生去網(wǎng)吧玩游戲，路上遇人打架。學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：看什么啊！光看又不能漲經(jīng)驗值！

28、幼兒園里，老師警告一個玩皮的小男孩：你如果再不吃話，我就去你爸爸那里，說明你的不齒行為！小男孩：我爸爸是醫(yī)生，你去看一次最少得花三百元。

29、小兒子騎自行車常常為丟車鑰匙而挨大人訓斥。一天，兒子自行車丟了。我問兒子為何不鎖上自行車？兒子大大咧咧地說：因為怕丟自行車鑰匙挨訓斥，我就沒有上過鎖。

30、媽媽為了改變豆豆的偏食，故意讓他餓著。在他餓得受不了了，就給他煮了一盤青椒配飯：快吃，你剛不是說餓得可以吃下一頭牛？豆豆：可是媽媽，你有見過這么青的牛嗎？這分明就是草呀！媽媽：牛吃的不是草嗎？在吃牛之前總得先送點見面禮吧？不然被你吃到肚子里的牛不是太可憐了？

31、3歲的兒子在畫畫，一邊畫一邊不停地念叨著，畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。我盯著畫看了半天，也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。為了鼓勵孩子，我笑著說：咱寶寶畫的是抽象派。兒子噘著小嘴說：爸爸連小狗和大象都分不清楚，我畫的明明是小狗，他還說我畫的是丑象！

32、四歲兒子愛吃零食，亂七八糟的都吃有一天爸爸實在忍無可忍了，于是對熊孩子說：兒子，以后每天給你一塊錢零花，你想買什么隨便你買！你猜那熊孩子咋說的：就一塊錢，我隨便的起來嗎？

33、無敵可愛老弟才4歲，有一天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我小堂弟說：姐姐你的床好漂亮吧，年輕女老師說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟猶豫了一下，說：不了，我還小。頓時那老師都無語了，不知道怎么接話，然后我們都笑屎了。

34、小華：我們的新鄰居一定很窮。小明：你怎么知道的？小華：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬幣，就急得滿頭大汗。

35、一次和爸爸幾個朋友吃飯，有一五歲正太和一三歲蘿莉，席間正太各種表演示好裝酷，最終成功勾搭上了！飯后回家時，小蘿莉各種哭各種鬧，看她那依依不舍的樣子。正太果斷抱住她說，以后還會見面的，說得多爺們兒。但是，兩個小家伙，第一次見面啊，難道這就是傳說中的一見鐘情啊！

36、課堂上,數(shù)學老師正在講解多位數(shù)減法。老師：多位數(shù)減法，先把上下位數(shù)對齊，然后個位數(shù)減個位數(shù)，十位數(shù)減十位數(shù)遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借。學生舉手詢問：老師，要是高位數(shù)不肯借給低位數(shù)，那怎么辦呢？

37、晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時奶奶愛給我們講鬼怪故事，于是我說：我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。兒子瞪著大眼睛，說：媽媽，爸爸膽大，你為什么不讓爸爸陪你呢？

38、這次算術考試得了多少分？三分。話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。

39、媽媽回到家里：小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：那上面不寫著不宜久藏嗎？

40、你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：老師，睡了么？老師：睡了，什么事？這時你用最大的力氣吼出來：老子他媽的還在寫作業(yè)！然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！

41、前段時間一朋友從西藏弄來一只兩個月大的小藏獒。去朋友家玩，無論我怎么逗它，小家伙都愛答不理的，一聲不叫。有次，實在憋不住了，我問朋友：這小狗怎么不會叫？朋友五歲的女兒搶著說：它還不會說漢語。

42、兒子：媽媽，你為什么打我？母親：打是疼罵是愛，打你就是疼你。兒子：那爸爸真幸福，媽媽天天疼爸爸。

43、5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！媽媽：小崽子，怎么這么跟媽媽說話？跟誰學的！10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！

44、馬勒戈壁剛剛走路上一個摔炮扔老子腳底下，嚇得我煙都扔了那熊孩子看著我居然酷酷的說了句迪達拉的臺詞：藝術就是爆炸！喝！

45、兒子洗完澡后走到我身邊，笑嘻嘻地說：媽媽，我今天終于弄懂身輕如燕這個成語是什么意思了。我問他：爸爸告訴你的？兒子得意地說：是我從身上的泥被爸爸搓掉后感覺出來的。

46、母親對孩子說：你再鬧，我要關你到狗棚里去了。孩子：可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。

47、小表弟來我家小住，才兩歲，總是分不清吃不飽跟吃不完，一次吃飯，吃不下了，就可憐兮兮的望著我媽媽說：姨，我吃不飽了。我媽媽怪笑著給他加了半碗飯：那好，吃不飽給你多加點吧。小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一個可憐！

48、年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：寶寶，這是幾個?哥倆好！

49、動物園，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎從她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑說：誰敢來試?全場默然。小明直直的看著美女，大聲說：我敢演老虎。

50、小明的爸爸對小明說：你看我這么多的肌肉。小明說：那你怎么只長雞肉不長豬肉呢？弄得爸爸哭笑不得。

51、兒子八個半月，今天上街帶回一張廣告，上繪大胸美女。兒子見后，壞笑著摸了一把，然后回頭看了我一眼，再轉回去時，直接趴在廣告畫上大啃起來。我和他娘滿臉黑線

52、朋友兒子五歲，幼兒園大班，這天放學回家氣呼呼的，朋友問他咋了，這崽崽說:我們班陳宇航今天早上說要和我結婚，我答應了，下午我們玩游戲我得罪了她，她追著我喊離婚，我沒答應。朋友逗他：為什么不同意呢？他回答：離婚了對女孩不好我和他媽頓時風中凌亂了。

53、剛才和舍友去吃飯，遇到一個非常可愛的小朋友，他說他的同學給了他20元錢，讓他摸一下我的臉。然后，然后，今天我掙了10元錢。

54、爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？是的，再過20年。到那時，我就可以用不著什么事都得先問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？兒子，連爸爸我都還沒長大到那份兒上吶。

55、兒子：爸爸，什么時候我有新媽媽了？爸爸：你這個兒子，誰說的？兒子：電視上說的。那個小女孩有新媽媽了也沒那么討厭。爸爸：哦。（舒了一口氣）

56、爸爸：你又留級了，你準備在小學三年級上幾年啊？兒子：一輩子。爸爸：啊！兒子：我們老師說，要活到老，學到老。

57、小時候除了玩魂斗羅，我還玩沙羅曼蛇，一遍又一遍的通關之后。感覺無聊，就倒立在沙發(fā)上玩，一開始很難，總是憋到眼睛充血看不清東西就死了。后來慢慢適應了，倒立著也能通關了，就叫小朋友們來觀摩裝牛B。結果一個小朋友看著看著突然問道：你為什么不把電視機倒過來玩？

58、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車嘩然

59、幼兒園里，老師問小朋友：你覺得什么東西最重要啊？輪到小明回答，他毫不猶豫地說道：錢！老師各種黑線，又問：為什么啊？小明：因為錢可以買很多很多東西！老師感慨地問：就沒有比錢更重要的東西呀？小明喊道：有！老師非常期待地看著他。小明說：錢包！因為它可以裝很多很多錢

60、逛超市一路走過去東西多了想找個推車，可是推車在入口懶得過去推。這時一小朋友推著一個空車迎面過來，只見老婆抓起貨價上的一包奧利奧沖上去：小朋友姐姐用這個奧利奧換你的推車好不？那小孩超高興的說好！然后一蹦一跳的抱著奧利奧就跑了。

61、考試不及格，你爸說什么了嗎？可以省掉那些臟話嗎？可以。那他什么也沒說。

62、從前有個老公公，叫－阿拉伯－有一天他帶著他的－墨西哥－出去爬山，當他爬到－新加坡－的時候，看到一只長著－好望角－的－羅馬－，嚇出了一身－阿富汗－，趕緊跑到－名古屋－，關上了－澳門－，不小心撞掉了一顆－葡萄牙－。

63、上次帶兒子去朋友家玩，兒子把玩具熊落在朋友家了。這次再去時，朋友把洗得干干凈凈的小熊還給他。兒子接過小熊，當著我朋友的面，很興奮地對我說：太好了!媽媽，咱們一會兒把家里的臟玩具都拿過來!

64、一天爸爸給兒子講故事。爸爸：在春秋時代兒子：說清楚是春還是秋？爸爸：有一個諸侯兒子：到底是豬還是猴啊？爸爸：

65、湯鍋已經(jīng)沸騰，餃子A鼓起勇氣對餃子B說：有件事我一直想告訴你我知道。你喜歡我。什么？！我一直隱藏得很好，你是什么時候餃子B看著餃子A破了的皮，酸楚地說：就在剛剛，你露餡兒了。

66、我邊給女兒穿衣服，邊哼著歌：你好毒你好毒。女兒聽了說：媽媽，我就毒，不然我會叫毒生子女嗎？

67、小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調皮要從險路走，結果他媽媽說：你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦

68、五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發(fā)。他母親對他說：別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發(fā)會痛呀！過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房里走出來，向媽媽說了一句：現(xiàn)在她知道了。

69、全家到餐館去吃飯。兒子小明吃得已經(jīng)夠多了。媽媽說：小明，你不要再吃了，你看你的肚子已經(jīng)夠大的了。小明指著一旁懷孕七個月的嬸嬸，不服氣的說：嬸嬸的肚子還要大，她還在吃呢！

70、一天，弟弟想看星星，但是是陰天，所以沒有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一會，揚起拳頭向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥問弟弟：看到星星了嗎？

71、小時候，家里糧食豐收了，家里人都說高產(chǎn)了！有一天村里一大媽家的母豬下20多個豬崽。小妹歡喜的跑回家告訴媽媽：媽媽，媽媽，大媽高產(chǎn)啦！

72、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不準他跟家里人去意大利度假。戴維這次考完試后對老師說：這次請您給我打100分好嗎？老師說：這怎么行，你只能得20分。戴維想了想說：這樣吧，這次給100分，以后每次扣10分，扣滿80分止。

73、一天，老師對大家說：我們不能亂吃東西，因為吃熊掌會變熊，吃蛇肉會變蛇；現(xiàn)在你們該知道吃什么了吧。同學異口同聲地說：吃人！

74、小寶回家跟媽媽說：媽媽，我會砍價了！小寶，告訴媽媽你是怎么做的？媽媽，今天我去賣報紙，賣報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛，他說3毛就3毛。

75、一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。

76、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一只手拿著一封信，另一只手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那里的女職員。她說：不，小孩，要你自己貼上郵票才行。男孩喃喃地說：為什么要我把郵票貼在自己的身上呢？我要寄出的是這封信哪！

77、媽媽給5歲的兒子講小蝌蚪找媽媽這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想。兒子憤怒的說了一句：青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這么小就讓它們找它！媽媽

78、小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子？長什么樣，照什么樣！難道我長得模模糊糊嗎？

79、苗苗和媽媽去動物園，看了熊貓館，長頸鹿館，驢館。一日，外婆帶苗苗去旅游，要住旅館，苗苗卻不愿意，對外婆說：旅館里都住的是驢，我不和驢住在一起。

80、小明早上醒來發(fā)現(xiàn)桌上有一盒像麥片的東西。就把他吃了。哥哥回家對小明說：我桌上的盒子呢，里面是我贊的墊腳皮。