2020搞笑說說大全：人閑屁事多，矯情又啰嗦
?1．一次考場上，監考老師很嚴，看到我背后有白色的一角，老師說，哈哈讓我逮到了吧。說完猛的抽出我的姨媽巾，頓時全場沒有一點聲音。
2．火葬場宣布今后火化使用自助燒烤式火化，家屬玩的不亦樂乎。
3．今天我在空間發了條動態，有兩個朋友一男一女、他們根本不認識，卻在評論那里聊的很嗨皮，互相回復了二十多條，就在他們快要交換手機號碼的時候我把說說刪了
4．如果有人追你，我會絆倒他。20xx搞笑說說大全最新的。
5．一記者街頭采訪：大媽，您覺得霧霾給您的生活帶來了什么影響？大媽：影響太大了！首先你得看清楚，我是你大爺！
6．親愛的圣誕老人，我的圣誕愿望就是，人瘦點兒，錢包胖點兒，拜托了，千萬別再弄錯了，年年都給我整反了。
7．孫悟空為什么大鬧天宮之前很厲害，最后卻連一只普通的妖怪都打不過？你賬號被封500年試試。
8．地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我可愛到爆。
9．如果生命還剩一天那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
10．朋友過生日，大家為盡興在現包的餃子里面其中一個加了一個硬幣，誰吃到誰請唱K。操蛋了，被我吃到了，可是錢不夠啊，然后硬吞下去了
11．說個初中時的，那會是不允許抽煙上網的班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ于是乎糊弄一哥們開了視頻（班主任沒開）這哥們當時叼著一根煙。班主任遂問：這么晚就你一個人嗎？哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學吐了口煙來句：這都是我同學，給你認識認識。
12．人閑屁事多，矯情又啰嗦。
13．最近心情不太好，跟閨蜜聊天，我說，不如你夸夸我吧，讓我心情好點！我閨蜜不假思索的說，那還不簡單，你擁有世界上最漂亮的閨蜜！為毛我覺得更加煩躁了。。。
15．你別說現在的保溫杯就是牛！太特么變態了！早上倒的開水，一上午過去了，燙了七八次嘴還沒喝到一口水
16．先生，你不能進去！一個消防員攔住我。別攔我，快讓我進去。里面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退后。那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動于衷。那你的拿著一把生羊肉串是什么意思。
17．一高僧問我：一顆臍橙樹和1百斤臍橙，你選哪個？我說：我要一百斤臍橙。高僧搖頭笑道：施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？臍橙你賣了就沒了，樹可以產一輩子的果子！我說：你曉得古卵，一百斤臍橙賣了，可以買很多樹苗。高僧：貧僧不想和你們江西老表說話！特別是贛州的，工資收入排在全國倒數第一，要錢沒有，就會抬杠！
18．今天跟著老媽去走親戚正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飛翔而來的感覺。趕緊去衛生間，關門，脫褲子，beng一聲，伴隨著馬桶的回聲，整個人都不好了，外面會不會聽到啊在衛生間待了好一會才出來。剛開門，親戚家5歲的小正太趕緊跑過來望著衛生間問我：姐姐你是不是把我家馬桶炸了，炸了
19．老公出差給老婆發短信：睡沒？睡了！老婆你真調皮你老婆真睡了！你特么是誰，信不信老子現在過去殺了你！我是她媽！
20．晚上控制不住自己吃東西怎么辦，直接忍著不吃不是辦法，你需要一個約束條件，先刷牙，刷完之后在內心告誡自己等會要吃東西的話又得重新刷牙，堅持一段時間之后你就會養成每天晚上刷多次牙的習慣了。
21．我和前任分手后他就出國了，一直沒有聯系。今天突然他給我發了一張照片。我很氣憤的說：麻痹你這是氣我的節奏嗎？你這新歡也不咋樣嘛。前任來了一句：我現在在泰國，這個是我自己
22．去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：你褲子那么臟怎么坐我床上？我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：我是說你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。
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雷人搞笑說說大全
雷人的意思是出乎意料的，讓人無語的，今天來分享一些讓人腦洞大開的雷人搞笑說說句子，每一句都可以讓人捧腹大笑。
1．結婚前夜，老爸遞我一木盒：兒子，這是咱家的祖傳之寶，傳男不傳女，你一定要妥善保管阿。我慎重的打開盒子，只見里面裝著一對護膝。。。
2．我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
3．你怎么在廁所呆那么久？我有種不翔的感覺。
4．剛剛接了個電話：寶貝我今天發工資了晚上我們去吃海鮮，順便給你買幾套衣服。還有你看上的那條項鏈也一起買了，別替我省錢，我掙錢你花是應該的我握著電話的手微微顫抖強忍著感動的淚水告訴他：你打錯電話了。
5．我丑話說在前頭，你要是不當我男朋友，別怪我當你女朋友。
6．不要抱怨，這個世界其實很公平。王力宏、周杰倫每天都是騎電動車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，張韶涵偶爾吃一次巧樂滋也會樂CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對人生失望過度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年！
7．這輩子太癡情了，下輩子有機會腳踩八條船。
8．有一次，班主任請長假，代理老師說，班主任被車撞了，骨折了，于是，班長讓全班同學每個人出一份錢給老師買輪椅，可錢不夠，貌似還買了輛二手的。班長派幾個班干部把輪椅抬到老師家門口，敲門，然后就看到，班主任一只手吊著石膏出來開門。。。。
9．女友養的小白兔死了，當時我正在超市，女友打來電話，哭的稀里嘩啦，邊哭邊說：今晚就別買白菜了，買點八角、孜然回來吧。
10．我要睡覺了，可以幫我關一下月亮嗎，謝謝。
11．有一對男女，男友：親愛的，我有一個壞消息和一個好消息，你要先聽哪一個？女的說：哦，我要先聽好消息。男的說：好消息是我要當爸爸了。女的說：可是我沒有懷孕啊！男的說：這就是我要告訴你的壞消息！
12．今天，老媽讓我去幫她到移動營業廳充點話費。我嫌麻煩，就用網銀幫她充了50塊。兩分鐘后只聽老媽在那喊：兒子！不用你充了，剛才不知道哪個傻b幫我充了50塊。
13．武則天證明了成功和性別沒關系，姜子牙證明了成功和年齡沒關系，朱元璋證明了成功和出身沒關系，馬云證明了成功和長相沒關系，比爾蓋茨證明了成功和學歷沒關系，而我就比較厲害，我證明了成功和我沒關系。
14．別問我單身多久了，仿佛是在問我的年紀。
15．小時候，媽媽告訴我，親了別人，別人就會懷孕，有一天我吃東西時，我家的狗狗過來跟我搶吃的，不小心碰到了我的嘴一下，過了沒多久，我家狗狗生下了三只狗崽，從那時起我就發誓，以后只要我有一口吃的，就絕不會餓著它們娘幾個。
16．別羨慕別人腿長腰細，你的體胖心寬別人也沒有。
17．35歲的單身表姐昨晚看完電影一個人回家，路過一條昏暗的巷子，發現有個男人老是盯著她看，她就對那個男人說：你再不過來，我就要叫了。
18．記得小時候跟爸媽睡一張床，半夜我聽見咚的一聲然后醒了發現自己掉地上了。這時聽見我媽問我爸：兒子呢？我爸說：掉床了。我媽：哦。倆人接著睡了！！！睡了！！！
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搞笑說說大全2020的
1．上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，資源浪費。
2．你不去表白永遠不知道自己有多丑，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差。
3．走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！
4．剛才取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。問他這是在干嘛，他來了一句：剛才一朋友給我轉了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。。。
5．哪吒剛出生，李靖舉劍便刺，哪吒惶恐發問：父親為何要殺孩兒？李靖：逆子，你知道你母親懷你這三年來為父是如何度過的？哪吒：孩兒不知。李靖哭著道：特么三年過去，勞資的手都能托塔了！
6．兒子和他說：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的對兒子說：這好辦啊，等你長大后把你掙的錢都給我你就是富二代了！
7．今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：大連，太原。女生。。。
8．我希望有個他，能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女一眼就看到粗暴狂野沒內涵的我。
9．和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，我怕，你進來陪我好不好？隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。
10．如果你覺得孤單，就把燈關了，放一部恐怖片，過一會，你就覺得你不是一個人了。
11．喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。
12．春風十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。
13．一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那群流氓解決了一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我。
14．人家談戀愛靠長相，靠浪漫，靠燒錢，而我靠對方眼瞎。
15．在感情方面，我是個特別單純的男人，只想談一場，說上床就可以上床的戀愛。
16．老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻將？老公：沒有，真的加班！老婆：嗯，注意身體。老公：老婆真好，謝謝老婆。老婆：客氣什么，多贏點兒。老公：贏什么呀，就打個5塊的。老婆：你給我滾回來。。。
17．和網友聊天很久了，終于有一天鼓起勇氣見面，陽光明媚，鳥語花香的日子里，看到網絡里成熟見識廣的他原來長得如此呆萌~~~~~唉，誰能告訴我，現在三年級的孩紙怎么那么會在網絡里裝深沉。
18．前女友很內向，內向到什么程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。
19．問：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？神回復：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。
20．王思聰他爹給了他五個億，他賺了四十億，翻了八倍，而我爹給五塊錢買了雙手套和一瓶水，去了工地，一天就賺了200翻了四十倍啊！事實證明我們能力還是有的，只是缺少資金！
21．晚上十二點后睡覺等于慢性自殺，不吃早餐等于慢性自殺，經常燒烤等于慢性自殺，手機24小時開機等于慢性自殺，長期呆室內等于慢性自殺，過多抱怨等于慢性自殺，缺乏鍛煉等于慢性自殺。我突然發現，我一天啥都沒干，光TM自殺了！
22．第一次約會，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個表現的機會，當他們約會到一半時，女生說：今天好冷啊！我忘了穿外套了男生說：還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了
23．父親給兒子講故事：大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？兒子回答道：可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。
24．從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。
2020經典搞笑說說大全
1、我這么喜歡你，你喜歡我一下會死啊？
2、你不會做飯，給我一邊呆著去，以后我來做給你吃！
3、這世上誰都沒有資格喜歡你，除了我！
4、你怎么這么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
5、總有一天，你的名字會出現在我家的戶口本上。
6、你站在那別動，我飛奔過去！
7、你給我聽著，我愛你～～記好了啊！
8、誰要把你從我身邊搶走，除非從我尸體上踏過去！
9、全天下所有好東西都該屬于我，包括你在內。
10、你為我掃屋子，我為你去掃天下！
11、愛你是我的專利，看誰敢做非法的勾當？
12、你要的，只要我有就一定給你，你還在外面轉什么呀，老實呆在我身邊。
13、聽說現在結婚很便宜，走，咱們結婚去，我請你！
14、一輩子那么長，等你幾年算什么？
15、我要親手給你幸福，別人我不放心。
16、你們誰也不準欺負她，只有我才可以！
17、你等著吧，總有一天你會是我兒子的媽媽！
18、有本事你照顧好自己，不然老老實實地讓我來照顧。
19、想你的時候，我一定要找得到你。
20、我要給你幸福，誰都攔不住！
21、我都舍不得欺負的人，哪能讓別人欺負？
22、喜歡我是走馬克思主義正道，知道該怎么做了么？
23、什么時候想嫁人了就告訴我，我娶你！24.我心都放你那里了，你還在乎我這個人干什么。
25.我就喜歡你，我就愛你，關你什么事啊。
26.什么時候你的歲數是我的兩倍了，我就不愛你了。
27.不許哭，連你都是我的了，更別說眼淚了。
28.你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
29. 你信仰基督教，還是公雞叫。
30. 上學真辛苦，不如在家打電腦。
31.能抗洪的尿布濕，才是真正的尿布濕!
32. 昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
33. 將客戶睡服。
34.世界上最遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我栽在你面前卻不知道主犯是你。
35.內練一口氣，外練一口屁。】
搞笑說說心情短語大全2020
1、再正經的爺們兒也架不住狐貍精，再強悍的小娘們兒也得來月經
2、這輩子跟同桌說過最多的一句話就是：哎，作業借我瞅瞅
3、胖子瘦不下來，哭了；瘦子胖不起來，急了。
4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
5、頭可斷，發型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。
6、別小看我，至今為止，地球仍在我腳下。
7、如果我死了，請在我的棺材里裝臺電腦好嗎？
8、有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。
9、單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？？
10、據說，第一次見一個人，體溫在38.6就叫一見鐘情。
11、廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗
12、我愛你，關你啥事，有本事你也愛我試試？。
13、愛情就如衛生紙，別老是扯
14、主動久了，每個人都會累
15、愛情都敗給了所謂的友情
16、天若有情天亦老， 女人多情死的早
17、陌生人的罵，我可以以牙還牙，熟悉的人傷，我卻招架不了
18、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
19、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行
20、人要成功、需要有高人指點、貴人相助、朋友相伴、小人相隨、 加油 自己！
21、做個有氣質的流氓，不能是個女的就上
22、你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌。
23、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
24、愛是種饑渴 一種無盡的性需求
25、鋤禾日當午 ，念書真辛苦 ，拿本小破書，一坐一上午。
26、記憶，真想把你當作紙巾，擦了就扔掉。
27、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了。
28、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
29、瘦不了的永運在騷動，胖不了的永遠有恃無恐~
30、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拼命追求美食，沒有時間去害人。
31、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
32、每次和小朋友玩捉迷躲的時候我總是等他們先躲好我就回家
33、暗戀我的人阿。離末日真的不遠了，你們怎么那么沉得住氣啊。
34、自由女神告訴我們，讀書頂個鳥用，不如一把火燒了。
35、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
36、上課老師好下課老師再見我說老師，你聽著煩么，我每天說的都煩了
37、我很懶，懶得連錢都不想花（男人如果娶到到這樣的老婆，偷著樂吧）
38、我很懶，懶得連老公都懶得找，得先讓別人養著吧
39、床頭明月光，先知小三睡的香，后覺尿褲襠，敢問尿布在何方？
40、山外青山樓外樓，老公和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
41、如果你老公的情人掉進水坑，你是選擇蹦迪還是唱歌？
42、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以縮短兩顆心的距離
43、冬天的天氣，很干燥，于是街上挖鼻孔的人漸漸多了起來
44、甲：這糖太好吃了 乙：哪兒呢？？ 甲：我的夢里，你深深的腦海里
45、我暗戀的人突然剪了一個光頭。我立馬變心了
46、我：老師我想請假丶老師：為什么請假？ 我：因為明天我發燒
47、風好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。
48、別人酒后吐真言，我酒后只會吐食物。
49、我不是蒙牛，沒你想象那么純。
50、只有不傷手的立白，哪有不分手的戀愛
