搞笑說說笑死人：也不知道這么好的我以后會便宜了誰

2019-10-23 不知道選擇對錯的說說 下雪了簡短的搞笑說說 搞笑說說

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搞笑作死的經典說說也不知道這么好看的我以后會便宜誰

1.江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！

2.四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一包濕巾。

3.阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。

4.小時候喜歡上一個比我大歲的女孩，說長大了要和她結婚，可她卻對我說：你歲時我歲，你歲時我歲，等你歲時能談戀愛了我已經歲了。現在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。

5.用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條如何強奸室友？當時臉都嚇綠了！

6.我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

7.別攔我，我要用作業砸死老師別鬧了，說得好像你抱得動似的

8.上廁所時想騙騙老公，于是發了一條短信：老公我手機掉廁所了怎么辦？過了一會兒二貨才回是屎在給我發信息嗎？

9.為什么女生很少主動找男生你見過插座主動找插頭的嗎

10.平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。

11.長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。

12.上學你帶了什么？一顆隨時準備放假的心

13.今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了！

14.你最多可以接受戀人和你相差幾歲？只要顏值過關。上下五千年都行。

15.一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

16.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

17.正在玩電腦，歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！我：你要是能遙控器關電腦，我就給你塊！說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。。

18.去剪頭發，我一進去，老板問：小伙子，剪頭發？我說：嗯。他問：你要剪個什么發型？我說：老板，給我剪個能找到女朋友的發型。老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。

19.也不知道這么好看的我以后會便宜誰。

20.一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師打開紙條看到：新來老師身材超好，長得也很漂亮！老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去傳下去

21.喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。

22.復習的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。

23.你摸過男生臉嗎如來神掌你牽過男生的手嗎掰手腕你挽過男生的胳膊嗎過肩摔你摸過男生的頭嗎？彈腦嘣你和男人貼過額嗎？鐵頭功那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦！

24.老師是個光頭，有一次上課，他說：如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？小明：老師，你腦殼就亮了。老師：你還不自覺點滾出去？！

25.老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的！

26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：你是不是瞎呀！螃蟹說：不是呀，我是螃蟹。

27.有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成

28.我想用酒精淹死寂寞可是寂寞卻學會了游泳。

29.上帝是公平的，給了你丑的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。

30.你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會呢。

31.你說一個月打三次胎會不會有事？你女朋友？！不是，是我自行車。

32.每次化學老師做實驗的時候，我心中都會默念一個字：炸

33.你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇去蹦迪還是去KTV？

34.家中發現一只古色古香的碗，底下有個印明萬歷年制，心中大喜，定睛一看，一行更小字微波爐專用

35.同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多。吃完才發現是走錯包間了。

36.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。

37.我問朋友：你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？他看向我說：我通常先看眼睛。我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸

38.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了

39.這世道，整死Q寵比整死一個人還要難

40.一個醫生不擅長治感冒，某次湊巧接診了一個感冒病人。想來想去，他把這個感冒病人帶到空調房，把冷氣開到最低。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：你稍微忍受下，只有這樣才可以使你的感冒轉成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！

41.快開學了，腰不疼了，腿不酸了，連心臟也不跳了耶。

42.想當年我也是一枚學霸，后來發現學渣的世界很精彩，我打算進去看看，誰知道進去以后TMD再也回不來了

43.就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！

44.吃東西被老師抓到，打死都不承認。老師問那你身上怎麼會有零食味？體香

45.世界上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。

46.以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家善始善終

47.我男朋友不抽煙不喝酒不花心不存在。

48.你聽過最殘忍的一句歌詞是什么把我們的血肉筑成我們新的長城

49.日久不一定會生情，但一定會生孩子

50.僵尸興奮地打開我的腦殼，然后失望地走了

51.班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了。

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一、新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心！

二、他對剛認識的未婚妻介紹他，說他是世界上最了解自己的發小。他獨自躺在雙人床上回想這話不由笑出聲來。是呵，他如此了解他，他的習慣喜歡的食物和品牌，他只對在乎的人別扭，一吃醋就惡聲惡氣讓他去找那人，甚至知曉他左胯骨上有顆紅色的痣，ML時最喜歡自己咬住他肩膀。他笑著，淚流了滿臉。

三、樓襲月對小絮說：其實想想吧，我算是個不錯的師傅了唐絮冷冷的：哦？是嗎？樓襲月：是啊，你看我一不收你補課費，不收你學雜費，不收你午睡看護費不收唐絮：因為你是十八年義務教育

四、他們認識了12年，頭兩年，他們見面只稍點頭，第三年，他們搬進同間宿舍，他嫌他靜，他嫌他鬧，第四年，他發現他也很友善，他發現他也很執著，終于熟絡起來，第五年，他們一起出道了，之后六年他們如影隨形，再后來他們分開了，吵鬧的他和安靜的他都不見了。他說他們是水火，相碰注定失去自己，但幸得有過那段歲月。

五、老公去給我買櫻桃，特別大氣的連單價都不問，直接讓師傅挑好的稱點，師傅高興地稱了些，說：38元，老公捏捏口袋里的幾塊錢擺擺手說：放下吧，沒那么多錢。我知道他心里是有我的。。。

六、一天下課，一群同學圍在陽臺上討論著不是C就是D！我覺得頂多就是B！不可能，明明就是A！這時班主任從后面經過感嘆道：現在學風真好，下課都在討論題！

七、昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:我們在睡覺,你煩不煩！結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

八、心好累，好心煩，在二姨手下做事，俺媽一直說就跟著你二姨混，她在怎么說你也別說什么忍著，我一直感覺忍著反而感覺臉皮多厚似的，好像離開她我就活不了，受夠了這種日子，想回家了，寶寶委屈啊，有沒有和我一樣的啊？

九、放心吧你失去的那些東西，上帝會在別的地方雙倍補償給你。比如別人只有一個，你卻有兩個下巴。

十、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

十一、既然是征的月餅稅，那我上交月餅就行了。你要征20%，我就把一個月餅啃得還剩20%給你，行了吧？給你21%都可以。

十二、遇到事情出問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人！

十三、辦公室幾個女的再聊育兒經，一男同事插話：女兒真心不好養！不好抱的時候自己抱！好抱的時候被別人抱走了！

十四、同學聚會時，班里一二逼同學對老師說：老師，今個必須敬您一杯，感謝你當年那么照顧我，沒講完一道題都問我聽懂了沒！老師特別淡定的來句：啊其實我是想，只要你明白了大家都會明白。

十五、昨天晚上出去吃燒烤，半天沒在酒箱子里找到酒，就問老板酒呢，老板淡淡的來了句：都在冰箱里，恒溫的。

十六、公司一女漢子，把她的QQ昵稱改成了我老婆，后來我們公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

十七、飛散櫻花的淡粉，似飛散于半空的喜悅。牽絆由此締結。冬末的她與夏末的他相遇，通過早開的櫻的傳信。他們相識相知，縱然遠隔6月的距離，他們想要相見。【若冬天和夏天相鄰就好了】他向神許愿。【哪怕只有一瞬也好，我想見她】于是，下個春天，櫻花隱去了花瓣，匆匆長出綠葉。夏天，挨著冬天，愿望實現。他們在約好的地點，相見。在擁抱的那一瞬，眼淚化為盛開的櫻，代價，在一瞬間付清。終究，只換了一瞬相擁。她跪坐在花前，拾起花瓣，看著自己羽化為春天的蝶。【來生，我愿成為蝶，陪伴你身邊】媽媽，為什么這只蝴蝶每天都來，它也喜歡櫻花么？可能，這里有它的戀人吧

十八、如果再想起，我該以何種表情來回憶;如果沒有如果，不是歸人，只是匆匆過客杏花煙雨江南，小巷青石油紙傘，又是一年霧雨蒙蒙，簡單的白衣黑褲卻是那時我眼里最美的風景，然而我忘了，一加一等于二我喜歡你卻并不等于你喜歡我，情不知所起一往而深，最后我才明白，你當初贈與我的溫柔，僅是與生俱來的善意，那么傻還是當真有那樣一個你，給了旁人不曾給的暖意，有那樣一個人你，給了旁人不曾給的陪伴，有那樣一個你，給了旁人不曾在意的心疼，有那樣一個你，溫柔了那段相識的回憶再回首你眉眼如初帶笑意，我卻明了，達達的馬蹄僅是美麗的錯誤，不是歸人，只是匆匆過客

十九、目標不是你想的那么重要。試試看一個星期漫無目的的做事，結果你會發現做了很多不錯的事。而且不必管理目標，你就會拋開生活中的一些條條框框。沒有目標你會更輕松一些，也更能自由的選擇你原來沒看到的做法。

二十、大家交朋友的時候一定要慎重，盡量多交一些酒品好的朋友，昨天一個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了！臥槽，原來他是一個同性戀！最可氣的是，第二天他把這事給忘了！害我白高興了一個晚上。

二十一、跟我媽去報銷醫藥費，有免費的安全套發放，我媽要拿，我說干嘛？我媽說，嗯，沒用過，拿點！放回去，屎也沒吃過，那怎么不吃屎！我以為被我制止了！后來才知道，我媽又去了一次，拿了2盒，而且吹起來給我鄰居小朋友玩了！

二十二、老婆沒文化，那割我的吧！堂弟拿一港幣來我家炫耀，問老婆這是啥錢，老婆不加思索的回來一句：死人花的錢！黨弟哈哈大笑說：這是港幣！老婆蹬了他一眼說了句：你糊弄誰呢？鋼幣是紙做的？！

二十三、女：你第一次來首爾嗎？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出護照？男：第一次來沒用護照。女：不可能，你們中國人來韓國都要護照的。你第一次是什么時候來的。男：1951年，當時這里叫漢城，開的是坦克。

二十四、我也來說一個小時候過年放鞭炮的。有一哥們自己拉了一潑翔，然后把鞭炮插在里面點燃，過了一會鞭炮沒響，自己勇敢前去查看，結果剛到跟前鞭炮響了，那后果，那酸爽，畫面自己想象。

二十五、干不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不 完的前程，緩一緩，漫步人生！

二十六、初中時一次班會上，班主任說：校長要我來收游戲機，我認為，初中生利用課余時間玩玩游戲還是不錯的，可以開發智力嘛！請用你們的實際行動支持我的觀點！教室內響起雷鳴般的掌聲，同時我們幾個都拿出了游戲機朝著班主任揮手致意。班主任擺了擺手，我們安靜下來后，他說：你們把游戲機帶到課堂上來，就是你們的不對了！所以校長的話，我還是要聽的。那次，班內的游戲機被班主任全部收走。

二十七、房間里背古文，麻麻走進來：寶貝兒，背什么呢？我說：古文。老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾呢！

二十八、表妹單眼皮有點小，上小學4年紀，昨天放學后回家哭了問其原因，她剛換了一帥氣語文老師，昨天上語文課老師跟他說這位同學看書時不可以瞇著眼睛看對視力不好！現在非得鬧著轉學！

二十九、大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！

三十、男：你怎么去教室都不打傘呢？看，衣服都濕了誒女：沒什么的呀，就下面有點濕了

三十一、如果一個人永遠一副我什么都不需要的樣子，久了狗都會繞著你走。是吧，既然要逞強，何必怕孤獨。

搞笑逗B說說笑死人了

1、我現在工作的動力是看在錢的面子上！

2、勞累了一天回家，遠遠就看到家里亮著的等候自己的燈光，一種別樣的情愫涌上心頭：艸，早上出門又忘了關燈。

3、小時候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時候在初戀面前忍氣吞聲，到了現在我才認識到我的錯誤：人只有在錢的面前才可以忍氣吞聲！

4、工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛？！

5、每天跟美女迎面走過后，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。

6、剛收到法院傳票，說吳彥祖告我侵犯肖像權，不允許我長得和他一樣，大家有沒有啥好律師介紹，準備和他死磕了，在線等，不是很急。

7、科學發現，智商高的人一般睡眠少，因為高智商可以促發大腦不斷產生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺。所以你丑你先睡是不對的，應該是你笨你先睡。

8、以前大學兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業后想去美國，一個想去東京，經過大學奮發圖強，都實現了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。。。

9、現在的年輕人，走路過馬路都帶著耳機，都不知道有多危險！萬一被車撞到，耳機還不得壞了！

10、有次，我們一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，時值初夏，新一季黃瓜種下去了，有個同事不注意腳下，亂走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：黃瓜這么有用的東西踩壞了，你老婆以后的日子可怎么過呀！

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