幽默詼諧的說說：聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒
2019-10-23 詼諧幽默有內涵的短句 幽默的說說 養生的幽默說說
1．孩子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。
2．從最開始的1000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什么，我只是想告訴大家，歡樂斗地主這個東西，主要還是看運氣。
3．白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳，這些故事告訴我們，偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓。
4．你為什么總是一個人吃飯？我怕我半個人吃飯嚇到你。
5．跟我熟的人請叫我爸爸，不熟的人請叫我父親。
6．我國的地域歧視到了什么地步，那天認識一個上海老外，他說他打心里瞧不起北京老外。
7．這位同學你想加入什么部？我想加入小賣部
8．一樓：五樓是我孫子二樓：五樓是我曾孫子三樓：五樓是我曾侄子四樓：五樓是我曾曾孫子五樓：汪汪汪
9．小明牽著麻麻的手屁顛屁顛的往幼兒園跑去，老師讓他做下自我介紹，他說：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來
10．你體驗過被很多人追的感受嗎你是說跑操嗎
11．有很多男生追妹子堅持了幾個星期就放棄了，然后抱怨妹子不好追不容易被打動，其實只要你堅持下去，你就會發現你還是追不上。
12．取少量學生放入試管中，加入足量作業，得到學霸和不溶的學渣，分別加入過量試卷，學渣中溶解并產生大量氣泡，學霸中無明顯現象，待到學渣溶解，學霸升華
13．好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。
14．班主任看我下課在做作業突然來一句，你這逼裝的我給十分。
15．好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過著幸福美滿的生活！
16．公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：我懷孕了那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的啪的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：讓個座給我唄？
17．頭發長有什么好處一回頭就是一巴掌
18．經常被自己蠢哭又不能揍自己。
19．快遞小哥打電話問我家住幾層，我說五層，我說要不我下來拿吧，他很霸道總裁的說：不用，我給你拿上去，等著我，我說好吧，過了十分鐘之后接到快遞小哥電話：你還是來接我一下吧，樓道好黑，我好怕
20．一個人坐在公園發呆，突然一男子上來搭訕：美女，給你一百塊錢，能不能讓我看看你胸？于是我收了錢，將他暴打了一頓。這年頭的人真TM變態，居然有人喜歡看我兇。
21．在森林里遇到一只熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙掛掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然掛了女朋友的電話！
22．老師：考試不及格后，你爸爸說了什么嗎？小明：要省掉那些臟話嗎？老師：當然。小明：那他什么也沒說。老師：
23．聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
24．宿舍一兄弟喜歡一女漢子，兩人的關系也不錯，經常一起打球，有一天，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：我只把你當兄弟啊！他萬念俱灰的低下頭，片刻，他突然抬起頭來，收起了之前的失落，試探的問：兄弟，能搞基嗎？
25．我小時候總是偷拿家里錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎么這么機智！！！
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幽默詼諧的搞笑語錄
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
笨人的可怕之處并不在其笨，而在起自作聰明。
小便后忘記拉上拉鏈，你就是中年人了;小便后忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。
承諾就象caoNI媽一樣經常說卻很難做得到
插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座
其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他。
所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。
工作要做到被飯催，而不是等飯吃。這樣才及格。
知道看人背后的，是智者和唯美主義者，知道背后看人的，是奸雄。
膽小的偽君子把白的說成灰的;膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。
師太!你就從了老衲吧
當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我
不錯!人都是逼出來的。
時間就像乳溝，只要擠一擠總還是有的
做愛做的事，交配交的人
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生
鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死。
我愛你!關你什么事
幽默詼諧的搞笑個性語錄
你知道你自己有多惡心么？當你媽第一次感覺到你的存在時她吐了
就算你說想我了又怎么樣，你的身邊也不可能有個我。
我曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！
晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我亮了。
我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
我一手拿著磚頭就無法擁抱你，放下磚頭要怎么保護你
等車的時候聽到一老一少說: 快跑，8路來了。
我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了
唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎
或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。
哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大后喜歡和女生玩。
床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇。
腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
聽著我們曾經的那首幸福的歌，卻看找你們幸福的戲。
高科技時代、高技術人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣機去、
人生自古誰無屎，誰有大便不用紙。莫君不用衛生紙，除非你是用手指。
你說你會等我回來，你確實是等了，還找了個人一起等。
下次我要死 誰也別攔我 誰攔我我拉誰一起死
男人一絲不茍的吸引力僅次于女人的一絲不掛。
人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了
真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
哪怕是死，也要給這個世界留下一個寡婦。
我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
你說你是不是傻逼，快點說是，要不然就算你默認了。
對我有仇有恩的人，我可以先報仇在報恩嗎？
一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
人生就像神廟逃亡, 一不小心就掛了
月老，麻煩下次你為我牽紅線的時候能換成鋼絲嗎？紅線老斷！！
鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主。
鄉下的早晨是雞叫人，城里的晚上是人叫雞
男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。。。
人生自古誰無屎，有誰拉屎不要紙。好詩，好詩
媽媽說：女孩子家嘴巴要甜。于是我果斷吃掉了家里所有的甜食
工資不準時，大姨媽倒準時。
入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。
出考場的那刻，告訴自己：沒事，志在參與！
我要把天下所有醬油都打完，讓你們吃醋去吧。
一個家，是需要有一個愛你的人在里面，否則那就是監獄
人生就像憤怒的小鳥、當你失敗時、總有幾頭豬在笑、
冬天虐我千百遍，我對被窩如初戀。
今天很瀟灑甩了一下頭，不幸的是，假發甩了出去。
不要往仇人家的窗中仍石頭，如果你自己的窗中也是玻璃的。
遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘
皇上，我是18年前大明湖畔穿秋褲的夏雨荷啊。
數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
把寂寞裝在酒瓶里,喝進胃里,再尿出來,讓寂寞灑一地 。
什么樣的睡姿才是最呀最搖擺，什么樣的發型才是最開懷。
我覺得,我這輩子最燦爛的笑容,大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了
當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。
都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人不靠譜。
看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
將來我要當老師，去教老師孩子的班級，我折磨死他們！！！
地球太危險，真他媽的回火星去吧！
又帥又有車的,那是象棋.有錢又有房的,那是銀行
總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口
幽默詼諧的經典搞笑語錄
有錯一方要主動道歉，無錯一方在有錯方道歉并補償后要盡快原諒對方。
雙方都有錯時要互相檢討，道歉后由男方主動提出帶女方出去散心。
要出氣，不準砸東西，只能吃東西，實在手癢只能砸枕頭。
吵架盡量不隔夜，女方睡覺時男方必須主動抱女方，就算女方百般推讓，男方一定要哄到女方睡著。
每周都要給對方按摩一次，因為大家經常吵架都很辛苦，男方手藝不好的話可以跟盲人師傅學。
吵架時男方不準掛電話。吵架時女方如果掛了電話，男方必須在1分鐘內打給女方，電話不通打手機，屢掛屢打，每次掛電話次數不大于5次。
還有一點，也是最重要的一點：公約所有條款可由女方無理由無時間限制地更改，男方有權利提出異議，但是異議是否被采納的最終解釋權歸女方。
吵架不當著父母、親戚、鄰居的面吵，在公共場所給對方面子。
不管誰對誰錯，只要一吵架，男方必須先輕聲輕氣哄女方一次，女方才能馬上冷靜下來。否則女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成嚴重后果，全部由男方負責。
在家里吵架不準一走了之。實在要走，不得走出小區，不許不帶手機或關機。
幽默詼諧的說說：長得丑并非我本意，只是上帝在發脾氣
1．別提作業這種低俗的東西，與我的氣質不符。
2．4G網絡有多快？你晚上睡覺前忘記關流量了，第二天醒來房子就歸中國移動了。
3．美國高中有吸血鬼，韓國高中有大長腿，中國高中作業壓折腿！
4．幾年前單身還被說是貴族，怎么近幾年就特么變成狗了。
5．記得當年我高考，我爸陪我去，天氣太熱，我就讓我爸先回去，結果他老人家蹦出一句：沒事，我主要來看你笑話的我肯定是沖話費送的！！嗚嗚
6．都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？
7．你失眠的時候都在想什么呢？想睡覺。
8．每當我給父母打電話時，我的朋友就會變成妓女，嫖客，網吧老板，賣煙的。
9．在學校看見自己喜歡的人，立馬進入裝b模式。
10．今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說：下面。只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么？現在的女生是怎么了？
11．人生最大的恥辱是什么？考試作弊了，還不及格！
12．長得丑并非我本意，只是上帝在發脾氣。
13．人生路上，當你努力向上爬時，總有幾個狗日的拼命把你往下扯。
14．每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪是誰設計的。
15．和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！
16．我已剪短我的發，剪斷了牽掛，可你卻還要我辦張卡。
17．未來的兒子，快告訴我奔向你爹的方向。
18．每次面對美食，我都告誡自己：吃多會死。但事實證明，我真的不怕死。
19．我能想到最浪漫的事，就是你和他生的兒子像我。
20．昨晚上跟一個很聊得來的男網友聊天，他說：我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視頻吧！我說：我貌丑，會嚇著你的。他說：沒事，我膽大，經嚇。我說：那好吧。把燈調暗，打開視頻，然后眼睜睜看著他直挺挺地倒下去。我取下骷髏面具：哼，看你還吹牛！
21．說女生是平胸其實對她零殺傷力，但你說她胖，她就分分鐘想把你千刀萬剮了。
22．以前化成灰都認得出的人，現在化個妝就認不出了。
23．科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
24．一個寢室的經濟水平看早上掃出去的垃圾就知道。
25．多希望每次喝酒的時候都有個人在旁邊拉著我的手，深情的看著我，溫柔的說少喝點、傷身體！可現實卻總有個鱉孫在旁邊喊著：你弄啥了，養魚嘞？喝完～～～
26．為什么女生很少主動找男生？你見過插座主動找插頭的嗎！這是我今天見到最內涵的話
27．走到三樓看見一個小孩正踮著腳夠門鈴，怎么也夠不著，我走過去幫他按了幾下，直到有人回話，我才松手，這時小孩撒腿就跑，原來是他的惡作劇，我大聲喊：你站住，我保證打不死你。
28．男生腿那么細，干嘛不去穿裙子腿毛太長
29．天氣越來越熱了，推薦了幾個解暑良方：第一，想想你對象，心涼半截！第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼地！第三，想想自己的歲數，后背嗖嗖竄涼風！！姐試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡余額，然后默默蓋上被子，把電褥子打開了
30．跟一個女孩表白，她問我：你愿意為我放棄一切嗎？我說：當然愿意！然后她說：那你就放棄追我吧。
