微信搞笑說說：老師說我是攪屎棍，那么我同學是什么
1.她喜歡枕著我的手睡覺，而我很享受這種甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了頸椎病。
2.終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
3.電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
4.尼瑪，打雷就打雷了，閃毛電，老娘在洗澡，還以為有人在偷拍我。
5.當監考老師說，把與考試無關的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。
6.背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
7.終于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
8.剛剛收到一同學的短信，哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現在我拿著衣服躲在衣柜了，像演電影一樣，感覺好刺激。看完我默默的撥通了他的手機，讓事情往更加刺激的方向發展吧。
9.你喜歡我什么我改還不行嗎我就喜歡你不喜歡我，你改阿
10.皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，校長死了叫哦耶。
11.現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
12.女：你為什么對我這么好？男：我敬你是條漢子！
13.老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說托夢
14.老師，我想拉屎小明同學，請用文明用語好的老師，我的屁屁想吐
15.巴西已經不是四年前的巴西！德國也不是昔日的德國！真正的足球強隊應該是非常穩定的！放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊！今天的中國隊還是當年的中國隊！縱觀世界，沒有一支球隊，能像中國隊如此穩定！不是每種牛奶都叫特侖蘇，也不是每支球隊都叫特能輸！中國足球隊，專注輸球30年！一直被模仿，從未被超越！！！
16.如何更有內涵的說我愛你。我有一條祖傳的染色體要送給你。
17.剛剛和對象提分手情況正是高冷嚴肅的時候我嘞個大擦擦！手滑發了個窗口震動！
18.親愛的，我能為你遮風死開，擋我電風扇
19.誰能打出猋、焱、犇三字，我就認作他爹，現場叫爹，絕不抵賴！！！（注：一句非常惡搞的說說，仔細看！）
20.今天39度，明天40度大家出門注意翻面兒，注意火候，帶上孜然，辣椒面兒，千萬別烤胡了，我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽！
21.還記得少兒頻道的啪啪圈嘛，怎么念來著跟我一起啪啪啪
22.那個站牌前的男孩挺帥的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
23.老師說我是攪屎棍，那么我同學是什么。
24.臨終前，老父親對兒女們說：存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里
25.這陽光可真奔放，一見我出門就撲上來摟住我，好熱啊，快松手，賤人！
26.現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
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2020QQ搞笑說說：姑娘，你別緊張。我不是什么好人
今天我要做俯臥撐，今天先俯臥，明天再撐。
姑娘，你別緊張。我不是什么好人!
所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨!
我是站著說話不腰疼，至少比坐著說話長肥肉好!
雷人個性說說推薦：世界那么大，裝純給誰看
掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
據說臉大的人不能用觸屏，因為一笑會把電話給掛了。
孔融是個聰明的，把大的鴨梨給了別人。
是你的可以被搶走，不是你的也可以搶過來，
就像洗手液，是因為手臟了才去碰的。
不在乎錢的多少，只在乎人民幣數字的大小 。
你說總是活在回憶里，其實你不明白，我早死里邊了。
承諾就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
我不和你對視，我怕，因為你眼里的眼屎我昨天看見過了
-賤人就是賤人，就算經濟危機也不會變貴。
爆笑個性說說發布：蜀道難蜀道難，蜀道沒有數學難
你這人長得怎么說呢，相素比較低，看到你的長相都可以鍛煉我膽量
你若安好，我便備胎到老。
別糟蹋青春那兩字了`妳都已經立秋了
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
不要叫我狐貍精 我沒那么漂亮
世界上最假的一句話是，未成年不得入內。
你說你是人 是 人的基本特征你都長全了 尤其是你那臉張的我都無語
你這人長得怎么說呢，相素比較低，看到你的長相都可以鍛煉我膽量
微信搞笑說說：沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢
1．千萬不要沖我放電，我媳婦那里有來電顯示。
2．爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話，他們一眼就能拆穿。
3．當初那個可愛的我早以不見，取而代之的是更可愛的我。
4．都說女生是水做的，溫柔，不會亂發脾氣，我也是這么覺得的，只是我身邊的都是雪碧的成分，得捧著，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。
5．人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
6．時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學生都弄死了。
7．回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。
8．今天玩手機斗地主十局場，玩到第三局那兩個人聊了起來，聊的可歡可歡了，正當男方向女方要QQ時，我解散了房間！深藏功與名。
9．工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
10．高三去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形...
11．我不會眼睜睜地看著你往火炕里跳，我會閉上眼睛的。
12．語文課，老師讓全班同學背課文。過了三天，老師考背誦。叫到我，我沒背下來，硬著頭皮說：“老師，我只背下了前兩段。能不能寬容一下？”老師說：“好，寬容一下！前兩段不用背了，從第三段開始背。”
13．書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。
14．時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
15．理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有。
16．偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執著；裝傻這事，如果干得好，那叫大智若愚？
微信搞笑說說
1、們媽媽是不是也說過這句話：你和你爸都一個德行。
2、口口聲聲說不在乎，可心里比誰都在乎。
3、既然選擇，何來的后悔。
4、世界上最假的就是所謂的愛情。
5、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
6、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
7、最好聽的三個字不是我愛你，而是在一起
8、記住我的笑，不要記住我的淚，我會笑著等你。
9、初戀是美術，熱戀是技術，結婚是藝術，離婚是手術。
10、曾經我們那么好，現在我們面對面都不知說什么好
11、要想人前顯貴，背后定要遭罪
12、最痛苦的事就是笑臉相迎你最討厭的人。
13、姐不是在乎錢的人，可在乎起來不是人。
14、女人，剛你的喜怒哀樂只為一個男人時，你便輸了。
15、可以不找有錢的男朋友，但是必須找舍得為你花錢的男朋友
16、我沒我想的那么堅強，只是一而再的逞強罷了。
17、熬夜是因為我沒有勇氣結束過去的一天。
18、和喜歡的人分手是痛苦，和不喜歡的人分手是痛快
19、我拒絕了所有人的青睞，等你一個不確定的未來。
20、有時候，死心只是那么一瞬間的事。
21、下輩子做你的心臟，我不跳，你就得死。
22、會不會有那么一個人，單獨把我放在一個分組里。
23、朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
24、從小就得學著裝，不然長大怎么當演員
25、聽到別人說起你，我只是淡然一笑。精選簽名
26、不要去欺騙別人，因為你能騙到的人，都是相信你的人。
27、總是忍住眼淚對自己說：我很好，必須很好。
28、我會陪你，是我聽過最溫暖的話。
29、我想好了，長大以后開一家網絡公司，名字就叫掩耳，將迅雷比下去
30、看到朋友告訴我說要堅強的那一刻，我哭了
31、女孩千萬不要哭！忍不住時就想我畫了眼線，哭了就不漂亮了！
32、我們惦記的，總是那些沒有惦記著我們的人
33、睡姿決定發型，我天天不同的風格
34、Misyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太陽。）
35、我還不懂愛情，還不懂你
36、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏筆
37、黑白的畫筆，怎么也畫不出五彩斑斕的花花世界
38、我喜歡跟愛笑的人在一起度過閑暇的時光
39、現在總有那么一些人，把明星看的比他媽都重要
40、從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦。
41、不喜歡被放在可有可無的位置//.
42、凡事要看淡些，心放開一點，一切都會變好！
43、不要用吻過其他人的唇再來吻我，還一次次的說愛我
44、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
45、羨慕忌妒恨，空虛寂寞冷，麻痹我單身。
46、坐在電腦前，不知道做什么，卻又不想關掉它
47、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
48、放假是浮云，放完是烏云
49、最寶貴的東西不是你擁有的物質而是陪伴在你身邊的人。
50、我不孤單，孤單只是不夠果。
微信朋友圈搞笑說說 你知道我長短，我知道你深淺
一、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。 回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生很失望的說：“那只是一個死胡同。”
二、剛畢業后會有期;畢業一年后會有妻;后來后悔有妻;再后來會有后妻;最后悔有后妻
三、別跟我提開學，傷感情。
四、不要跟哥浪，其實哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時很低調。
五、“喜歡吃肉嗎”“當然!”“太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我!”
六、誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!
七、今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以啊！老師：滾！以后別來上學了！！！
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八、我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線。
九、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
十、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
十一、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
十二、早晨懶床，遂從口袋里掏出枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了
十三、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了
十四、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光
十五、早上起床沒吃藥，感覺自己萌萌噠!
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十六、小明：老師我有個問題想問你，老師：說吧！小明：話說盤古開天辟地，左眼變成太陽，右眼變成月亮，頭發四肢變成花草樹木，請問珠穆朗瑪峰是什么變的？老師：滾。。。
十七、你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。
十八、學周敦頤的《愛蓮說》，有一句中通外直，老師描述：中間貫通外形筆直，這是什么植物？小明：空心菜。。。。
十九、你知道我長短，我知道你深淺.
二十、人要臉，樹要皮，人不要臉，天下無敵，樹不要皮，必死無疑。
二十一、妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
二十二、老師上課拿來11個蘋果問：“我們12個人，這11個蘋果怎么分呢？”小剛說：“熬著吃。”小紅說：“一人吃一口。”小明站起來說：“想讓我滾出去明著說，不要和我玩陰的。。。”老師：“不打自招，滾出去！”
二十三、在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫蘆娃。
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二十四、我們的目標:向錢看，向厚賺
二十五、后來我漸漸學會接受而不是付出，就算遇見心動的人也就搖搖頭算了。
二十六、我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了？ 答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了？答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的
二十七、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕;再做地上連理枝，毀林伐木不可靠;世界人民要幸福，環境保護先做!
