心情祝福短信
2019-10-25 祝福自己的心情說說 給老公的生日祝福短信和經典句子
1、天氣多陰雨，注意好身體，不把強來逞，雨傘要帶好，出門關窗門，衣服要收好，還有好心情，一定注意好，不論天再差，心態最重要！提醒今送到，千萬注意牢！
2、當你的工作不順心時，當你的生活不如意時，當你的心情不舒暢時，就想想我們之間的愛吧。我想在我們濃烈的愛情面前，一切不如意都是渺小的！
3、當你收到這封短信時，同時也收到我送給你的忘憂草與幸運草，忘憂草能讓你忘記煩惱，幸運草能帶給你幸運與快樂。會心地笑一笑吧，好嗎？
4、雨很大，也讓我的牽掛多了；雨很稠，讓我的思念更稠；雨滴滴滴點點，載著這份關心，到你身邊；雨滴冰冰涼涼，提醒你的身體，一定注意。天氣有點涼，注意你的身心。
5、一場細雨一場夢，夢中花落知多少，愿細雨淋去你的煩惱，愿雨水洗去你的憂愁，愿雨水帶給你快樂，愿雨天收到我的祝福，愿雨天的你幸福。
6、和幸福，如果你愛對方，那么你會因為對方快樂而快樂，因為對方幸福而幸福。無論是婚前的熱戀中還是婚后的平淡生活中。希望心情很好哦！
7、情執是苦惱的原因，放下情執，你才得到自在。
8、趕快讓自己樂觀快活起來吧，只要你的心理一改變，身體、精神也會隨之變化。那樣你會得到一種永遠向上的力量，這種力量會使你健康而充滿活力！
9、每個人的生活都不可能是一帆風順的，工作不順心的時候，就回憶一下自己昔日的輝煌成就，不要使自己過于自卑；讓自己樂觀豁達起來吧！
10、幸福雨滴天上萌發，帶著快樂落到你家；快樂雨滴空中泄下，伴著吉祥撒到你家；如意雨滴地上開花，送來舒心到你家，愿你雨天瀟瀟灑灑，留得順意好心情。
11、再美好的天氣，也要用好心情去享受；再陰雨的天氣，也要用好心情去改造。愿你在這個不甚好的天氣里，鍛煉出令人佩服的心態，努力創造出更好的生活！
12、如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。
13、我也很難過，我能幫上你什么忙嗎？如果什么時候需要我，盡管打電話給我，好嗎？我會陪著你，也會讓你有個可靠的肩膀可以伏在上面哭泣。
14、想跟你說：朋友是會默默在身邊支持你的，如果遇到了不順心的事情就回頭看看，你會發現還有我從始至終都在陪伴著你。快樂起來吧！
15、不論有多大的雨，心情不要下雨；不論有多少陰云，快樂總要響晴；不論有多少的濕氣，生氣不能涉及，不論又怎樣的天氣，幸福總會給你！這個雨天，要保持好心情哦！
16、我知道你的麻煩，心情可能也不舒暢，做一些自己感興趣的事吧！把煩人的事慢慢地淡忘，讓痛苦煩悶逐漸減弱、消退，相信你的心情會變得開朗起來。
17、恨使生活癱瘓無力，愛使它重獲新生。恨使生活混亂不堪，愛使它變得和-諧。恨使生活漆黑一片，愛使它光彩奪目。朋友，讓我們心中永遠充滿愛吧！
18、時間會讓你了解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。
19、時間總會過去的，讓時間流走你的煩惱。
20、靜靜聽雨聲，讓心靈別那么沖動；靜靜賞雨景，讓心情別那么懵懂；靜靜觀雨天，讓自己別那么燥煩，愿你雨天樂的笑開花，心情好似蜜糖撒，祝你快樂雨天。
21、生活以成敗論英雄，所以必須做強者。要想成大器，就容不得膽小怕事。
22、下雨天，雨不停下，對你的思念之雨從未停下；風不停刮，對你的祝福悄悄開花，雨再大，阻擋不了對你的牽掛，愿你雨天好心情，拋開沮喪，快樂榮榮。
23、相信自己只要有愛，幸福就一定會存在的，祝你開開心心，心情好，自然就要笑。多笑笑吧！
24、等待一個雨天，潤了思念，新了笑顏；期待一陣雨聲，靜了煩心，醒了順心；樂賞一場雨景，美了心情，多了寧靜，愿你雨天好心情依舊，消滅沮喪，快樂常伴身旁。
25、理由少一點，肚量大一點，嘴巴甜一點，脾氣小一點，行動快一點，效率高一點，微笑露一點，腦筋活一點，平時干凈一點，病毒離你就會遠一點！
26、不必遺憾，也不必惆悵，一切順其自然。
27、太過美好的東西從來都不適合經歷，因為一旦經歷便無法遺忘。
28、趕快讓心情好起來吧，你看就連今天的陽光都如此明媚燦爛，都在努力為你驅逐煩惱焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起來，去迎接美好的明天！
29、不做欲望的奴隸；人們總嘆息飛蛾撲火，人們總譏諷魚兒上鉤，人們總是笑話自陷泥潭。但是如果自己仔細想一想，在我們生活的周圍，這種欲望的悲劇還少嗎？人心不足蛇吞象。放縱自已靈魂的人，最終會失去真正的自由！必須時刻警惕不良欲望。善去不良欲望，不可放縱自己。（ ）
30、如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什么意義？
31、下雨天，莫心煩，出門看看，帶上如意雨具，迎快樂雨進門，領開心雨入窗，攜吉祥雨入眠，伴舒心雨入夢，愿你下雨天好心情依舊在，幸福笑開懷。
32、今天微笑了嗎？經常笑笑心情好。今天按時吃飯了嗎？合理膳食身體好。今天睡得好嗎？睡眠充足就會一切都好！祝你天天好心情，事事都順利，快樂又幸福！
33、梨花帶雨，是動人的情調；一蓑煙雨，享滿眼的景致；空山新雨，洗舊日的灰塵；我的心語，送深深的祝愿：愿快樂伴著雨兒來，幸福迎著雨兒生！
34、不要認為失去了一切，不要為這點小事而沮喪，成功的路不只一條，重新開始，再來一次，其實，還有很多機會，只要我們能好好的把握住。
35、東西雖然丟了，就算它再珍貴又有何防，畢竟咱人是好好的，懂嗎？這叫留著青山在，不怕沒柴燒。希望這件事情不會再影響到你的心情。
36、是否青澀的青春，遇見你只在路途，卻不知你即將遠走。又或許，太過于年少的愛情我們都走在成長的旅途中，盲目的尋找不到方向，跌跌撞撞的奔向遠方。一場相遇已是緣盡一如煙光落下的薄涼，一場絢麗的開放已是開至盡頭的荼靡。
37、恨使生活癱瘓無力，愛使它重獲新生。恨使生活混亂不堪，愛使它變得和諧。恨使生活漆黑一片，愛使它光彩奪目。朋友，讓我們心中永遠充滿愛吧！
38、幾乎所有事情都是兩面性的，如只看消極的一面，心情自然會低落、郁悶。讓自己換個角度，從積極的一面看待問題吧，那樣會讓你走出心情低谷的。
39、天氣你變更不了，但你能改變心情；潮氣趕走不了，但是你能趕走煩惱；雨滴避免不了，但是你能避免生氣。保持好一顆平常心，開開心心會如意！
40、心情的顏色是快樂火熱的紅色，所以你不要讓它變得灰暗，拉起我的手，我們一起去狂歡，把煩惱、瑣事都放一邊，向著歡樂的方向快樂出發！
41、雨天莫把雨傘撐，賞賞雨景好心情；雨天莫將快樂扔，聽聽雨聲樂榮榮；雨天莫把煩心捧，盼盼以后空氣清，不要讓連綿雨天影響心情，祝你生活愉快。
42、人在旅途，誰都難免會碰到一些不愉快的事，自己要學會調節，有時間去郊外爬山行走于田間吧！看看那廣闊遼遠的天空；感受一下山間的清楚亮麗。
43、不與別人盲目攀比，自己就會悠然自得；不把人生目標定得太高，自己就會歡樂常在；不刻意追求完美，自己就會遠離痛苦；不是時時苛求自己，自己就會活在自在；不每每吹毛求疵，自己就會輕輕松松。活得太累就會痛苦不堪，知足常樂。
44、今天你病了，我會擔心的；明天你生氣，我會難過的；今生你健康，我會放心的；今世你順心，我會開心的。
45、下雨天，別心煩，愿你心情好好是晴天。雨聲小，雨點大，愿你如意滿滿隨心愿。雨景在，映眼簾，愿你快樂多多笑顏顏。愿你雨天不沮喪，好心情隨你享。
46、人在旅途，誰都難免會遇到一些不愉快的事，自己要學會調節，有時間去郊外爬山行走于田間吧！看看那廣闊遼遠的天空；感受一下山間的清晰亮麗。
47、輕輕的風，吹開你緊瑣的眉頭，讓所有的愁向后飛去。請不要回頭去追那些不屬于你的憂愁，你應該向前奔跑，因為快樂在前方！
48、勇敢的犧牲，真愛就在你的身上發生，天長地久的愛情就是你的愛情。我們知道，愛是一種無私的付出和犧牲，愛的回報就是對方的永遠快樂。
49、只要你是真的愛對方，只要你為了你們的幸福生活而努力付出，那么天長地久的愛情就在你的身邊。
50、天長地久的愛情就在你心中，就象很多人經常問這個世界上到底有沒有真愛一樣，其實真愛就在你心中，只要你真心的付出，執著的追求，
51、聰明的人，心情永遠是晴朗的；快樂的人，生活永遠是向上的；美麗的人，外表永遠是陽光的！我希望你在這個雨天里，保持好你美麗的外表，做一個健康陽光的時尚達人！
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短信祝福您，天天好心情
寬容對待人與事，開朗時刻隨身行，灑脫面向世界萬象，常懷進取之心，微笑總拂面，每日三醒悟身，輕松享受每一天，定保你身體健康，心情愉快！
一坐就腰痛，一動就輕松。空調屋里關節痛，陰涼地里身體爽。大魚大肉難消化，粗茶淡飯最適宜。現在就是好生活，生活多快樂！
生活就應該像拋硬幣，正面就忙一會，反面就閑一會。忙中帶閑活力無限，閑中有忙充實健康。如果硬幣拋丟了，那干脆發條短信給我，我會回復的...
這個季節雖然勝產寒冷，但是快樂的笑容，又怎么能讓寒冷凍僵，任何的事情都不要讓心情寒冷，記得每天要露出小白牙笑一笑喲！
春天，我們把真誠誠的友誼播種；夏天，我們把清亮亮的快樂采摘；秋天，我們把真切切的友情收獲；冬天，我們把常久久的情意珍藏！祝你天天快樂！
唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒，我們大家都這么關心你，開心嗎？
心情的顏色是快樂火熱的紅色，所以你不要讓它變得灰暗，拉起我的手，我們一起去狂歡，把煩惱、瑣事都放一邊，向著歡樂的方向快樂出發！
開心獨家秘方送給你：工作放一放，心事擱一擱，煩惱拋一拋，身體歇一歇，心情釀一釀，開心笑一笑，牙齒露一露，快樂好心情。祝天天開心！
下雨時，看看窗外，想想遠方的朋友，就不會憂愁；天晴時，看看藍天，想想美好的未來，就不會孤單；不管什么時候，我都祝你心情暢快，風光無限！
美麗的心情在每分每秒放晴，思念的味道在每時每刻加深；天氣雖然是寒冷的，但是每個人的心里卻是溫暖的，愿天天好心情快樂每一天！
工作要順心順意，生活要吉祥如意，身體要格外珍惜，愛情要郎情妾意，朋友要經常聯系，祝福問候不忘記，愿你工作順利、心情美麗、愛情甜蜜、生活愜意！
溝通的魅力在于交流感情，水流的魅力在于融會貫通，大海的魅力在于包容萬物，短信的魅力在于傳送祝福。祝你心情每天好好好，生活每天步步高。
今天微笑了嗎？經常笑笑心情好。今天按時吃飯了嗎？合理膳食身體好。今天睡得好嗎？睡眠充足就會一切都好！祝你天天好心情，事事都順利，快樂又幸福！
北風刮，寒送來，我的思念跟著來；太陽照，暖意到，我的祝福將來到。真誠祝你起床要早，早晨還要多跑跑，心情要好，病魔永遠不來找。
古有梁祝蝶雙飛，
今生遇你何其貴，
白蛇升天許仙伴，
情感動天響驚雷，
七七建好雀橋渡，
牛郎有心織女隨，
千古傳情世人追！看看每句的第四個字，全送你們啦，喜歡不！祝你天天好心情！
國慶心情說說短信
鮮花為你的生日歌唱，掌聲為你的偉大歌唱，圓月為你的神圣歌唱，舉國上下，普天同慶，我們一起祝福你：祖國，母親！
根據國慶特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪郁悶權利終身，并處沒收全部疾病煩惱，本判決為終審判決，立即執行。快樂到永遠！退庭！
你聽見了那首來自東方的歌了嗎？慶國慶，大家齊歡樂，五十六個民族共歡騰，愿我們的祖國欣欣向榮！
有種幸福叫團圓，當中秋遇到國慶，你就擁有加長版的幸福。有種快樂叫歡慶，當國慶遇到中秋，你就擁有團圓牌的快樂。祝你中秋國慶盡享幸福生活，天天開心快樂。
一輩子多長我不曉得，緣份有幾沒人知曉，這條路有多遠并不重要，只需我們的心依托，再遠也不覺得路途遙，國慶節快樂！
神洲大地，男女共祝國慶節！國慶國慶普天同慶，中秋中秋家家團圓，祝愿你在這個平和幸福的年代里節日快樂！身體健康！
國慶就要到了，別人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞澀，沒啥禮物送給你，我只有一盆仙人掌，只能深情地對你說：勞累這么久了，坐上歇歇吧！
別說我無情無義，好歹我也傳了條一角錢巨款短信給你，不惜浪費電池的電力，并且頂著被電磁波輻射的生命危險，這樣不考慮后果就是要提前祝你國慶節快樂！
又到金秋十月，迎來祖國慶典，華夏兒女共慶，龍的傳人榮光，美麗錦繡河山，傳統文化經典，科技完美展現，譜寫新的篇章，祝愿偉大的祖國繁榮昌盛。
佳節思親，假日思友，思念之情在心頭。真情如酒，驀然回首，一聲問候醇綿依舊。歲月相伴，友情相守，人生四季與你攜手。國慶節，祝你快樂到永久！
你幸福的笑臉還未從中秋節的喜慶氣氛中平伏下來，國慶節又來報喜了！愿這樣喜慶連連的旋律永遠與你相伴！
好運像地雷時常給你踩到；厄運像流星雨永遠淋你不到；財富像垃圾隨處可以撿到；幸福伴你一生，像蒼蠅一樣盯著你不放。國慶快樂！
送一條有生命的短信給你，他能在煩惱的時候排解你的憂愁，能在勞累的時候為你帶來輕松，能在節日里為你送去歡樂，因為他是我的心。
難忘是你我純潔的友情！可貴是永遠不變的真情！高興是能認識你！祝你全家國慶快樂！
希望多一些幸福安康，少一些貧困愚昧！希望多一些和平穩定，少一些分裂動亂！希望多一些道德法制，少一些嘆為觀止！總之希望祖國的明天更美好！
節日讓生活精彩，生活讓心情精彩，心情讓生命精彩，我的祝福愿所有的朋友天天都過得精彩。
花好月圓的時候，是祝福的時候。愿你事業圓滿，盆滿缽滿；愛情圓滿，情滿意滿；家庭圓滿，福滿壽滿；生活燦爛，幸福美滿。中秋快樂！
陽光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年輕是幸福的，日子是甜蜜的我的祝福是真誠的，希望國慶你是開心的！
國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬莫忘記我！
合家歡樂，家慶，四海升平，國慶，你我一小家，國中有大家，國慶國慶舉國同慶，讓我們一起high起來吧，祝你十一快樂！
讓嫵媚的陽光照耀大地，讓溫柔的秋風吹拂臉龐，讓細膩的秋雨濕潤心田，讓真摯的祝福映入眼簾。祝國慶節快樂！
夏日悄悄的走了，秋日漸漸的近了，中秋慢慢的退了，國慶默默的來了，短信靜靜的發了，鈴聲響響的叫了，祝福真真的到了，問候淺淺的笑了：國慶快樂
千萬個思念，在空氣中凝固。揚起風吹向你，帶著我的祝福，寂寞我不在乎，你快樂我就滿足，想你是我的幸福！國慶佳 節，盼望與你相聚！
雖然是一條簡單的短信但是這其中卻包含了我對你最徹底的祝福，雖然只是一句最普通的十一快樂卻是老朋友發自內心的問候。希望你一切都好。
[國慶祝福語]國慶節你給我什么禮物？其實一個微笑就夠了，如薄酒一杯，似柔風一縷，這是一篇最動人的宣言呵，仿佛春天，溫馨又飄逸。
國慶國慶舉國歡慶，慶你歡喜慶你好運，把福送你把心送你；萬民撒花萬民興奮，萬千祥云萬事如意，祝你開心幸運不斷，全家歡樂幸福萬年！國慶節快樂！
中秋又逢國慶節，喜上加喜雙喜到。人逢喜事精神爽，笑逐顏開慶國慶。紅旗飄飄空中舞，大紅燈籠高高掛。鞭炮聲聲震天響，鑼鼓喧天滿街巷。快快樂樂祝福送，愿你國慶佳節樂無憂！
煩惱是病毒，憂傷是細菌，我對你的祝福是一劑良藥，可以讓你神清氣爽，在這舉國歡慶的節日里希望你能快樂幸福。
想用陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：國慶快樂！
祝福偉大的祖國更加強盛，祝福你我口袋日見膨脹，祝福我們的愛人健康漂亮。國慶節快樂！
前人栽樹后人乘涼，幸福的人們歡度國慶，愿祖國繁榮昌盛！祝福你笑臉常開，祝愿你心想事成！
搞笑短信祝福
1、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
2、屎克螂在辛苦地推屎球，蒼蠅說：你真笨，為什么不吃新鮮的屎！屎克螂說：我就是愛滾屎球。蒼蠅一臉不屑地說：你不是運動員啦！充其量是一個掏糞工。屎克螂說：我驕傲，我是一名駕屎員。
3、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！烏鴉說：CAO!你丫拉屎穿褲衩呀！
4、來一次大姨媽，要用去三卷衛生紙=9元，兩包日用=15元，一包夜用=9元，半包護墊=2.5元，補身體紅棗一包=5元，紅糖一包=5元，熱奶茶兩杯=6元，小一百塊就又沒有了每個月一次傷不起啊物價在這么漲，大姨媽都來不起了。
5、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：你走了，我怎么辦？我媽媽當時急了，問我：你們倆有什么關系？我也很納悶，說：沒什么關系呀？！就見那女生說：你走了，我不就成倒數第一了么！！
6、一應屆生應聘，老板問他：你想要什么工作環境？他答：月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。老板：我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。他驚訝地說：這么好！該不會是跟我開玩笑吧？老板：是你先跟我開玩笑的。
7、特大喜訊：驚聞火車票降價，且降價幅度之高達0.5-1.5元，創歷史之最！全國人民歡天喜地，有公民表示： 此次降價好比在長江里打了個雞蛋，從此全國人民都喝上了雞蛋湯，倍感欣慰。
8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
9、剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎么停都停不進去，我停好車過去想幫忙，她死活不讓，我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她干脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢？我氣憤地上車就走，氣的我連車鏈子都蹬掉了！！！
10、冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。嗨湯圓，你什么時候來的？湯圓你是什么餡的？嗨，湯圓，元宵是你哥么？ 湯圓你長得真白呀。湯圓你怎么不說話？ 嘿，湯圓，你覺得冷嗎？ 湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：食物是不會說話的。
11、玩微信漂流瓶，撿到一個瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊！。
12、朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
13、小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：那你是怎幺做的呢？小明說：我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。
14、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
15、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
16、考核人生的標準很多，不光有長度、寬度，還有厚度和深度。恩，最重要的是長度和深度，對了，還有硬度嘻嘻
17、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
18、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
19、一男子吃飯忘了帶錢，于是吃完飯把賬單往柜臺上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。
20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
21、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！朋友大驚：沒搞錯吧？握手也能懷孕？男子糾結地說道：哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。看不懂的自覺轉了吧！
22、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
23、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
24、一朋友去看中醫，大夫囑托他每晚十一點必須睡。隔一周，諸癥未除，復診。中醫號脈，正色道：還是晚睡，以后十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問：能號的這么準呀？
25、斯諾登稱，美國已竊取百萬計中國人短信內容。據說，其數據分析結果如下：35%是拜年祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內容了？美情報局長：報告總統，剩下的10%是黃段子╰
26、話說我一同事昨晚去會所，會所有妹子你們懂的，媽咪帶著第一批妹子出來，同事各種嫌棄，要求重新換一批，媽咪欣然同意，可是幾分鐘后，同事發飆了有木有，別以為我喝多了不知道啊，你們就換了個位置換了個隊形，還是原來那幾個啊嗚啊嗚。嗚
27、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
28、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹后來就有了貓頭鷹
29、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
30、記者：為什么要從事喜劇行業？演員：他們總是嘲笑我，所以我想干脆收他們點錢。
31、男去禮拜，見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：你要愛她，可裝成神父約她，一定成功。當晚，男帶假面具約修女出來愛愛，完畢后得意地摘下面具說：哈哈，我不是神父，我是白天調戲你的人！修女也摘下面具說：我也不是修女，我是白天掃地的老太太！
32、回家路上旁邊一哥們一直在用手機看A片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。
33、從面相上鑒別初女是有很多規律的，比如臉比較瘦小的女性非處的幾率就相對較大。作為一名靠譜的科學家，我的說法當然是有科學依據的在古埃及時代，人們就已經發現了這一客觀規律，并命名為斯芬克斯，也就是失身人面瘦的意思
34、一歲能殺雞，三歲造飛機。 五歲開坦克，六歲穿鐵衣。 四境百里傳春哥，人人聞風而喪膽。 若問漢子誰能敵？個個擺手面色驚！ 十歲練武打，十二會做法。 十五懂發電，眨眼數百瓦。 渾身肌肉展雄姿，意氣風發震四海。
35、老夫婦去拍照，攝影師問：大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
36、一七旬老翁與一年輕小姐**興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！
37、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
38、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！
39、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
40、醫學院的學生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了那就是，停尸房有空調，他們寢室沒有。
41、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
42、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
43、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！
44、我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：我會超過前兩位選手，加碼加到最重！中國隊加油！然后想把我抱起來沒成功，然后他嗚嗚嗚著讓我得個冠軍不行嗎？掩面跑進臥室。我特討厭我爸，真的！我要減肥！！
45、學生：老師，口字加舍念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。
46、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道真是桃花盛開的地方啊，美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方！
47、語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。現在還有誰能寫出這么好的疊詞？我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前復習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛？掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
48、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
49、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
50、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
51、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
52、強大的還錢短信：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠神怡，寵辱偕忘，此樂何極！唉，悠悠我心悲，仰視浮云白，人生自古誰無錢，留取錢財照汗青。明人不說暗話，快還我五十元！！
53、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』（想要他讓座）只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
54、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
55、地球上曾經出現過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現已滅絕了。別問我怎么知道的，我TM也是瞎編的。
56、教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：無聊死了，有沒有什么好玩的？玩什么好呢？對！去和新郎開個玩笑。開什么玩笑呢？我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。
57、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
58、嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！
59、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理獅屎勝于熊便！
60、為嘛從古到今婆媳總是不合，原因有三！一是婆婆花幾年時間才教會兒子如何穿褲子，可媳婦用不了五秒，就可以叫兒子把褲子脫了！二是婆婆用乳房哺育了兒子生命，可媳婦用那沒奶的乳房欺騙了兒子一生！三是兒子累一天媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還罰兒子一直不停地做那個俯臥撐！
61、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
62、繼北京出臺95歲的老人看病不要錢后，山東立即宣布100歲以上老人可免費登泰山，河南則同意對110歲上老人放寬二胎政策，深圳立即實施對120歲以上老人免費分房的惠民措施，上海大膽創新對130歲以上老人取消一夫一妻制。親們，天兒冷了，一定要保重身體呀，好日子還在后頭呀 ！
63、現在的人真是沒素質，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領口一直往里看，尼瑪什么人啊，那么大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看！
64、幾天前，我和女友見面，第一眼我就愛上了她。那好啊，你為什么沒娶她呢？我看了她第二眼。
65、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。
66、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：給爺來杯水，豬也學鸚鵡，對空姐說：給爺來杯水，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：傻B了吧，爺會飛。
67、記得大一的時候一個帥哥追我，那晚他發信息發信息：我愛-上你了，怎么辦？我回答三個字：暗戀著
68、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
69、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學
70、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
71、兩2B同事聊天，一個說：如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的丑，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？另一個想了一下說：這要看豐胸和整容哪個貴了
72、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
73、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，( )僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
74、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了！
75、一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起么。出租車司機淡定的回道：我這車辦個手續都要30多萬。
76、一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發現后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節帥哥免費。
77、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
祝福搞笑短信
1、晚上突然感覺肚子疼，趕緊大叫老公：快，去醫院，要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手間，拿出剃須刀，開始刮胡子，我急了：不收拾東西住院去，還有心情刮胡子！沒想到二貨老公居然非常興奮的說：馬上就要和孩子見面了，我打扮一下！
2、妹子驕傲的說：說起我男朋友的優點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢閨蜜問：那缺點呢？妹子：缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神秘，還有就是等了25年還不出現！你就像導盲犬一樣。討厭，人家哪有那么可愛啦！我是說，瞎了眼的人才會要你。
4、高中時最好的朋友是個土豪，家里有錢人也厚道，他成績不好，平常考試都是兄弟們遞小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起當年，淚流滿面，說：真后悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難，【倫敦】這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。
5、一妓女被帶公安局，警察：你賣淫了？妓女：沒，警察拿出一用過的套：這是物證。妓女：我只是個賣套的。警察：那套怎么用過了？妓女：我的客戶不會用我教他，這屬售后服務！警察：一個套賣300嗎？妓女：那我充其量也就哄抬物價唄！
6、有人發微博：昨天第一次和女友去開房就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回復：有，警察當著你面問你女朋友，為什么每次都是你
7、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！
8、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：你要是能把戒指找回來，就說明你真的愛我，我就嫁給你。男孩站在海邊，遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。
9、有次我帶個當警察的朋友去我家，當時我小侄女在我家玩，然后那哥們就逗我小侄女說：你唱個警察叔叔的歌，我給你買好吃的。小侄女當時就唱到：我在馬路邊，撿到十塊錢，把它交到警察叔叔手里邊，叔叔拿著錢，買了一盒煙，我高興的說了聲，叔叔不要臉。那哥們當時臉就黑了
10、我痛經在床上躺著痛不欲生，結果這個呆逼跑過來把手掌放在我的肚子上。就在我以為他今天如此體貼要彪淚的時候，他用盡全力用手掌在我肚子上狂按！說＂我幫你把血逼出來！＂次熬，大哥，你武俠片看多了嗎？還不如永遠叫人喝水的屌絲呢！
11、手機電量低于50%，我的黃歷就自動切換成不宜外出了。
12、今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：不管誰找我，就說我不在，隨后我就睡了。突然電話響了，老婆接了電話說：我老公在家。我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎？老婆說：又不是找你的。于是我又扭頭安心的睡了
13、一同學去買火車票，買了很久才回來，我就問他：是不是有很多人在排隊買票啊！同學說：其實排隊的人不多，我又問他：那你怎么去了這么久才回來？同學說：因為不排隊的人太多了！
14、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的所以，你們還是到大學再談戀愛吧！瞬間覺得老師碉堡了
15、女孩子擇偶最好找中國足球隊的球迷，他們都是那種被虐十年終不悔，偶爾笑次像過年的超人。
16、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！
17、室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道：尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩！室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。
18、電視里，汪峰激情豪邁的唱著：如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天里。老媽在一旁突然笑起來說到：這人唱的真的屁話，如果他在夏天死了，他家里人還要等到第二年春天在埋嗎？
19、物理課上，講到通訊，物理老師問：最早的通訊方式是什么？有的喊烽火，角落里傳出一聲：托夢。老師：你給我滾出去
20、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。A說：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，來了句：不行就換。招致A妻怒目以對，B不慌不忙道：不行就換個秤。
21、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：師父為何不高興？唐僧回道：為師參不透禪字，心情煩惱。悟空：哦，師父惱禪啊。唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起問道：師父你怎么又擲杖了。唐僧忍無可忍，念起了緊箍咒
22、起了大風，我看到了路邊那位姑娘的裙底。旁邊大媽訓斥我說：看什么看！人家姑娘多難為情！？關你屁事啊。姑娘對大媽說。
23、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。
24、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！
25、一老婆和老公經常吵架鬧離婚，一次吵大了，互不相讓。老公說：離就離，孩子歸我養！老婆說：你以為孩子是你的呀。老公非離婚不可了！
26、一老同學來電，電話那頭：喂，我們這有個工程項目，需要4個公司同時施工，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什么工程，好不好收款？電話那頭：好收款，現場結算。我欣喜若狂：什么工程？我馬上過來和你談。電話那頭：修長城，三缺一。
27、那些不相信男閨蜜的，你們錯了，我和一美少婦就是很好的朋友，但對她沒有任何不良想法，我還經常叫她老公出來喝酒，話說她老公真的很帥，想起就臉紅。
28、如果你接受不了我最壞的一面，那么你也不配擁有我最好的一面。刀削面師傅面對客人的投訴如是說。
29、我一女性朋友在醫院婦產科工作，單身。今天憂郁地對我說：我懷疑我的老公在二十多年前給人流掉了。
30、本人姓高，媳婦姓郭，求各位幫我剛出生的兒子取個名，謝了。高壓郭，不謝。
31、東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。木蘭從軍的主要目的是實現買買買的心愿。
32、關于上廁所，什么都沒有1分鐘搞定。有支煙5分鐘搞定。帶個手機10分鐘搞定。有煙有手機20分鐘搞定。有煙有手機有Wi-Fi的話唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了
33、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒霉到底那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗比的你
34、問：「為什么圣誕節、情人節在中國深入人心，萬圣節卻沒能普及開來呢？」答：「因為女人得不到禮物。」
35、早上去吃摩絲漢堡，看到一對SB男女，又抱又親的，男說：你眼睛有東西，閉眼下，我幫你拿下來。女一感動閉眼了，男刷一下撕下了雙眼皮貼。
36、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎咽地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：謝謝你，大姐，遇見你以后才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人你老公才是。
37、爸，這是我的男朋友。哎呀，嘖，你媽該多失望啊你怎么就找了個這樣的呢！爸，你怎么可以這么沒禮貌！太過分了！我又沒對你說。
38、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；擺個攤城管砸毀；炒個股終生后悔；打個車艾滋入腿；圍個脖刪貼封嘴；哥們，雖然你是倒霉鬼碰上運煤車背到家了！但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再勵，相信終有天，天降好運中頭彩，霉人大獎非你莫屬。
39、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，腳踏兩顆大白菜，沖鋒陷陣好可愛，嘴里喊著：誰有酒瓶破爛拿來賣。
40、擼主對自己的長相不太自信，于是問我媽：媽，你感覺我長得丑嗎？，老媽說：問你女朋友去，我說：我沒女朋友啊，老媽說：這就對了。
41、剛收到一則短信：我懷孕了，明天去醫院，都怪你不小心，給我去建行存1000到我朋友夏曉燕XXXX卡上，記住，這是我朋友電話。啊啊啊啊這年頭連在家里看AV都不安全了么
42、一哥們在街上突然肚子痛，就找WC，終于找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。可是旁邊有人不好意思擦。就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：哥們，可以磕一塊給我嗎？
43、自古英雄莫問出處，世間流氓不論歲數，人生或許難得糊涂，各種夢想早已麻木，多年朋友值得眷顧，真情心話向你傾訴，哥們，別老是半夜起來爬樹。
44、昨日指鹿為馬，今天溜須拍馬，經常單槍匹馬，偶爾招兵買馬，拋棄青梅竹馬，結交非驢非馬，上班心猿意馬，下班聲色犬馬，哥們你牛，簡直就是盲人瞎馬！
45、一人死后到了西天。佛祖說你此生一心向善，來世你想要什么？我想要房子。佛祖點點頭。給我一臺好車子。佛祖又點頭那人接著說：我還想娶二房三房，包二奶三奶！佛祖打斷他的話：別再繞彎了，你直接說想當干部不就是了！
46、我媽的朋友聚會帶了我一起去，不幸大家要去KTV。一個中年危機婦女朋友喝得爛醉，KTV環節叫了老公過來一起玩，但彼時又抱著另一個男性朋友在一起跳舞，老公過來之后兩眼冒火啪啪給了她兩巴掌。大家都被嚇得不說話了，背景放著五月天的私奔到月球，我看到呆住了，慌亂間，不小心按了歡呼按鍵。
47、一瘦弱哥們到家后，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個電話：媽，不好了！您閨女把自己鎖在房里，說要自殺！沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了。整整三車人
48、某高校學生在人人網發了一條狀態：在學校上wife真爽。他的同學語重心長地告誡：學好英語很重要。下面神評：高帥富的境界你們這種屌絲怎會了解，好好上你的wifi吧。
49、為了減肥，忍痛花3000辦了張健身年卡，雖然一次都沒去，但沒錢吃飯，一個月果然瘦了5斤。
50、在北京有一次跟朋友逛胡同，看到一個四合院外面掛著一個牌子寫著愛護環境先進院，于是我跟朋友就進去了，然后就被趕出來了。
51、對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤干凈短發，余暉打在他臉上特別好看。他總是朝著我家方向低頭玩手機，看到我的時候會沖我羞澀的笑笑，然后繼續低頭玩手機。今天我盯著他看了好久，終于明白了，原來他在蹭我們家網。
52、五一加班，女老板還幸災樂禍地說：勞動節就該勞動嘛。我想起去年除夕也沒放假，忍無可忍，對她說：那特么春節沒看你發春？
53、美麗的你是可愛滴，愛吃肉是經常滴，胖胖的你我依然是愛滴，你節約是光榮滴，浪費是可恥滴。碗里的東西吃完是應該滴，但每次把碗舔干凈是沒有必要滴！
54、一朋友去發廳剪頭發，( )理到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了？發型師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，發型師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，不知道是人丑還是發型丑，算了，不要你錢了
55、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員小姐：小姐，拳套多少錢。小姐：先生請放尊重點
56、昨晚夜觀天象掐指一算，未來一周微博將出現大量謠言。大概內容是這樣：要開學了，新學期我要好好學習！新學期我要努力奮斗了！微博估計會很少上了。新學期我要早起早睡。新學期新氣象真心開始減肥了。
57、老婆，開車小心點兒，我剛剛聽到廣播里說有一輛車在高速公路上逆行了！哪止一輛！我已經看到好幾百輛逆行的傻X了！
58、老婆：老公，你愿意養我嗎？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
