搞笑QQ微博語錄

2019-10-25 文藝短句微博 QQ說說搞笑 qq空間說說搞笑

曖昧王:天蝎；2.猶豫不決:處女；3.朝三暮四:雙子；4.逆向思維:水瓶；5.真愛無罪:雙魚；6.以史為鑒:摩羯；7.權衡利弊:金牛；8.寧缺毋濫:天秤；9.社會道德:巨蟹；10.惜時如金:白羊；11.無暇顧及:射手；12.目標明確:獅子。你是這樣的嗎？

如果給你一次去西天取經的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢。⒉柯南。⒊蠟筆小新。⒋櫻木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊貓。⒏美少女戰士。⒐路飛。⒑漩渦鳴人。⒒奧特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛俠。⒖百變小櫻。⒗忍者神龜。⒘變形金剛。⒙八神庵。⒚殺生丸。⒛阿童木

記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能！你說怎么換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經歷太多會麻木，不再相信愛情，行尸走肉，最后與不愛的人結婚，無法發自內心的愛對方，日常表現的應付，對方則抱怨你不夠關心和不顧家，最后這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。

吃飯的時候咬到自己的舌頭。2在車上睡著了頭敲到玻璃。3玩夾子，夾到手。4坐在椅子上搖椅子，把自己摔倒了。5左腳拌右腳結果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7從身上硬撕下粘貼。8拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9踩樓梯突然踩空摔倒。都經歷過，那無敵了！

美眉幾時有？把酒問室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，夯疼我的手。改用望遠鏡，屋里人已走。轉樓梯，低頭看，那某某，果不單身走，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手。。。

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人生就象衛生紙，沒事盡量少扯。2 有老公怎么的？有守門員還老進球呢！3 最窮無非討飯，不死終會出頭。4 誰是誰的老公？都是臨時工。5 世界上最動聽的話不是我愛你，而是腫瘤是良性的。6這個世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡。7 開心了就笑，不開心了等開心了再笑。

男書記與女市長一起下鄉檢查工作，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是書記和市長各要了一只。書記要的是公的，市長要的是母的，書記想占女市長便宜，笑著說：今晚一公一母就住一塊吧。市長說可以啊，要是我那小狗懷孕了，我就給別人說：是書記那個狗日的！

女人的裙子長度決定了金融業是否堅挺.越短證明越行,人們有了大量的錢,就要去逍遙一下,于是姑娘都穿短裙吸引男性.當經濟低迷,人們的錢開始貶值,股市暴跌,沒人有心情找姑娘,也沒錢找,于是姑娘穿起了長裙,姑娘穿了長裙,需大量服裝、原材料,于是手工業,服裝業等開始復蘇,從而帶動經濟復蘇.偉大的循環過程。

爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了半斗米；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了半頭豬；等我要結婚的時候，用了我半條命

悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

一年奔波，塵緣遇了誰；一句珍重，天涯別了誰；一點靈犀，憑欄憶了誰；一種相思，閑愁予了誰；一江明月，豪情酬了誰；一場冬雪，煙波忘了誰；一壺濁酒，相逢醉了誰；一世浮生，輕狂撩了誰；一封短信，才情念了誰；一番思量，誰是誰的誰 ；一枚圍脖，轉發回復誰

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微博搞笑段子

一、玩真心話大冒險，一哥們輸了，讓他打10086買衛生巾。客服：您好，請問有什么可以幫您？哥們：喂，你好，我想買包衛生巾。客服：啊，對不起先生，我們這里沒有這項業務。哥們：額，原來我買過的啊，怎么現在不賣啦？客服：對不起先生，我們一直都沒這項業務，要不您打10010 。

二、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有有過兩次。

三、女孩帶男友見家長，七大姑八大姨的一家人下飯店，還有4歲的小外甥。席間小外甥要去尿尿，男朋友陪著去了。回來時小外甥一直偷笑，大家問他怎么回事，他說：剛才看見叔叔的雞雞比我的大好多呀！全家正尷尬，這死孩子又沖女孩來了句：你開心了吧

一天，一對情侶看完電影，男的說，我騎車送你回家吧。于是女的坐在車橫杠上回了家。第二天早上，女的出門時，突然發現那自行車是女式車

四、女子慌慌張張地跑到道士家求助：大師！昨晚我照鏡子的時候，只看到半張臉！是不是被鬼纏住了啊，請大師救救我！道士大吃一驚，趕緊拿出道具準備作法，他看了看女子的臉，突然大喝一聲：胖子，是你臉太大了！

五、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什么你天天都那么開心？老公在旁邊說：因為他沒老婆。

六、早上經過朋友家，朋友的侄子哭鬧不肯去上學，朋友他哥就拿個小棍嚇唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出門，走了十幾米后小家伙爆發了，把書包一扔開罵了：TMD一家人在家里閑著，讓老子一個人去讀書！我整個人都驚呆了！

七、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！！！

八、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘，五分鐘之后，把手放開，尼瑪桌子上的手機沒了。

九、一女性朋友說家里有事，前段時間借了我一萬塊錢，然后昨天晚上給我打電話說還錢。見面后，說是為了感謝我，先請我去KTV唱會歌，然后兩個人喝了不少酒，唱完喝多了就去開房發生了關系。然后，她說她有事要回家，也沒提還錢的事。我現在一個在賓館，突然醒悟過來，我那錢是不是完了？

十、女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！

十一、聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大，于是晚上回到家質問老媽：為什么懷我時不吃葡萄啊，看我現在眼睛那么小！媽媽還沒說話，老爹悠悠的飄來一句：誰說沒吃？只不過你媽吃的葡萄干

十二、中學時上課，老師說：知道你們去廁所，為啥會聞到屎味不？俺們答：不知道。老師：因為屎分子揮發了，變成一坨坨細微的小屎。你們呼吸時，就把它們吸進去了，等于是你們吃了屎。所以感覺有屎味。

十三、有一哥們在銀行上班，剛工作，柜員。某日，打電話訴苦，曰：馬勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了

十四、一同學分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了

十五、一天一個男孩，問一個美女，說：屁股有什么作用？美女說：能拉S。男孩淫笑了一下說：還有什么作用？美女說你好壞啊，男孩說：還能夾斷S！

十六、某男婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。

十七、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：你們搶不到球，就往對方腿上踢！ 一隊員忽然道：比賽用的球去那兒了？ 另一隊員：不用找了，沒球一樣踢。

十八、今天回家，來了一的士，談好了價錢就上去了，上去之后就后悔了，司機大哥一邊開車一邊微信，微信也就算了，他還打字，我擦，我弱弱的說了句：大哥，咱能發語音嗎？？大哥淡定回：語音太費流量。我類個去，新人

十九、一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！ 丈夫洋洋得意地說：這是我老婆。 走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！ 丈夫不好意思地回答說：這是我老婆。 回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好艷福啊！ 丈夫大不悅，吼道：我老婆！

二十、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：別緊張，放首歌給你聽吧？我心里各種感激啊！然后就聽見：朋友你今天就要遠走，干了這杯酒

二十一、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

二十二、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。 男子急忙說：快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！ 另一男子看了看，臉色馬上變了：奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？

微博搞笑經典語錄說說

學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子放假回家曬太陽！下面是雨露文章網小編為大家整理收集的關于微博的經典搞笑語錄說說，歡迎大家的閱讀。

一、 吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

二、 男人喜歡女人的漂亮臉蛋，女人喜歡男人的甜言蜜語，所以女人學會了化妝，男人學會了撒謊。

三、 皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶

四、 學霸永遠不會明白，學渣看書并不是為了取得多高的成績，而是為了成績出來分數能好看一點。

五、 反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。

六、 兄弟有錢一起花，沒錢一起去叫花。

七、 女人的通病，別換季換季絕對沒衣服，好像是從上個季度裸奔過來的一樣。

八、 大哥，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了

九、 兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度。

十、 在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。

十一、 一開始聽張學友的你好毒我愣是聽成了：你好禿你好禿你好禿禿禿禿禿當時納悶了，老張跟哪個和尚那么過不去，也不用編成歌來罵人吧？

十二、 現在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。

十三、 考試時學霸就像Wifi，方圓10米以內全是想要密碼的人。

十四、 姑娘，待你長發及腰，上廁所時頭發不會沾到屎吧。

十五、 今天和一同學友盡了，真是受不了，她居然拿我的充電寶給她的充電寶充電！

十六、 學神在刷難題，學霸在刷作業，學渣在刷動態。

十七、 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次發現了漢語的強大

十八、 120電話號碼多少啊？你傻啊？120號碼多少你個豬不會打114問呢？

十九、 你連作弊都不會，為師怎么放心讓你步入社會。

二十、 以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部我明白了，答案是A

【微博搞笑經典語錄說說二】

1、 別整天老娘老娘噠！因為沒人保護。

2、 和男神聊天，快到男神睡覺的時間了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以順理成章的聊一天

3、 友情的小船說翻就翻 愛情的巨輪說沉就沉 剛來的姨媽說漏就漏 唯獨單身狗的獨木舟屹立不倒

4、 我對于臟話的概念只是用來輔助我淋漓盡致的發泄情緒的一種語氣助詞，跟有無家教素質半毛錢關系都沒有

5、 小明的爺爺今年多少歲了男神回答早死了。

6、 我在乎你的時候你說什么就是什么我不在乎你了你說你是什么。

7、 還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。

8、 學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子放假回家曬太陽！

9、 宮鎖連城 宮鎖珠簾 宮鎖心玉 宮可真能鎖啊 有不有？

10、 如果誰敢詛咒我買方便面沒有調料包，我就詛咒他買方便面只有調料包！

11、 我覺得我還不錯，你覺得我好，你要不要試著愛上我。

12、 我以前很瘦未來也很瘦所以我現在要胖一段時間，不然人生不圓滿。

13、 即使你名花有主，我也要移花接木。

14、 世上何處無芳草 何必單戀一支花。

15、 你永遠也不知道你會被討厭你的人改編成什么樣子傳到那些陌生人的耳朵里。

16、 老師的經典謊話：無論好學生還是差學生，我都一視同仁。

17、 死學霸們讓我累感不愛。

18、 你的愚蠢，總是那么富有創造力

19、 所謂的睡貨，可以用吧個字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

20、 沒有西瓜的夏天不是好夏天。

21、 以后填表在特長那一欄終于有的填了，特長：我的特長。

22、 生活就像偶像劇，美女帥哥是偶像派，而我無奈做了實力派。

23、 我用親身經歷再次告訴大家，寫作業的時候打死不能碰手機，否則就像吃了炫邁一樣！！

24、 現在的社會，上廁所拿手機比拿手紙還重要~!

25、 拿出爺們一樣的戰斗力，與這個坑爹的世界拼搏到底。

26、 很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆

27、 我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。

28、 我一直想做一個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦丶

29、 我們是兄弟，你跌倒的時候我會把你扶起來，不過要等我先笑完。

30、 班里有個同學眼睛很小，我們都叫他根號一，因為開不開都一樣。