30句超經典的搞笑語錄，很有看點
2019-10-25 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
1、同學電腦每天早上會自動開機，結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
2、愛我的請舉左手，愛別人的請舉中指。
3、人就為爭一口氣，逼出來的卻是一坨屎！
4、年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。
5、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
6、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
7、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過。
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
9、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
10、當時間和耐心都已變成奢侈，我們只能靠星座了解彼此。
11、高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
12、樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
13、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
14、如果當初先站起來的是豬，也許今天擺在盤子里的是我們。
15、你身上哪些部位被人贊美過？-小時候門衛大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像古天樂的。
16、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
17、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
18、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
19、。我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
20、有妞不泡，大逆不道；遇妞則泡，替天行道。
21、我太佩服我自己了，有時候照鏡子，我都給自己磕頭。
22、灰太狼就像大姨媽一樣，臨走前總要說一句：我還會回來的！
23、上聯：你是校長，下聯：他是老師。橫批：兩個白癡。
24、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒有你想象的那么堅強。
25、炮聲響，戰鼓擂，我是流氓我怕誰！
26、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
27、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
28、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
29、人生如大便努力了很久，最后卻是個屁。
30、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！
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經典搞笑語錄，很有哲理
1、明日復明日，明日何其多，既然這么多，不妨再拖拖。
2、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳嗎？
3、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話，他們一眼就能拆穿。
4、喜歡一個人太累了，所以我一下喜歡了十個。
5、成功的路很直很直，也很寬很寬。但，我還是不斷地走彎，最后只不過是轉了個圈。
6、人走茶涼傷感嗎？不傷感！真正傷感的是：人走了，把我的茶杯也騙走了。
7、貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻會嘲笑一個男孩是處男。
8、名人說：1+1=0眾人震驚，說好有哲理啊！
平凡人說：1+1=0眾人臭罵，說你傻逼啊！
這便是名人和平凡人的區別。
9、你現在不喜歡我，我告訴你，過了這個村，我在下一個村等你。
10、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
11、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
12、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果七代，我去買七袋蘋果。
13、人家談戀愛靠長相，靠浪漫 ，靠燒錢，而我。。。靠對方眼瞎。
14、每過一天，我就在日歷上打個圈，到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
15、在這個人畜交際的社會中，不必在意別人口中的自己，畢竟有的人是人，有的不是。
16、不是我吹牛， 以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
17、時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
18、生，容易；活，容易；生活，不容易。
超逗的經典搞笑語錄
超逗的最新經典搞笑語錄
1.那天我和我鄰居聊天時一起聊到了我奶奶老年癡呆的癥狀，然后我們就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
2.自信的女人最美麗是不知道自己丑的女人最美麗的委婉說法。
3.是的我醒了，感覺就像宿醉一樣，腰很痛，桌上有疊現金，內褲沒了，狗不見了，貓懷孕了，多半是我的前男友來找我了。你們昨晚睡得好嗎
4.【凡事預則立，不預則廢】大概意思就是說做任何事都應該事先有計劃，計劃分AB：A計劃就是實行B計劃。B計劃就是無視A計劃。
5.由于太亢奮，剛才吃早餐時我一下就用筷子夾住一只正在飛的蒼蠅。好吧，我夸張了，是正在爬的蒼蠅。好吧，其實是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本沒拍中。好吧這些全都是我編的因為我起床太早導致現在很無聊
6.科學小常識+生活小貼士：在太空中沒人能聽見你大聲咆哮，在會議室沒人能發現你偷偷豎中指。
7.：我已經失去興趣了。 B：嗯我也是，我覺得我們應該分開一段時間。加上我前兩天已經找到別的人了，而且把他睡了。再說你大拇指很丑，而且我不喜歡你媽，和你家的貓。 A：我是說這個手機游戲！B：噢..
8.是的我開博寫狗屎都是為了商用賺錢！下面是植入式廣告：賣T恤，傻逼牌，純棉外貿國內銷售，一件五塊，兩件免費。
9.對面桌的女生厭惡地把頭轉向一邊，于是我走過去對她解釋我剛才沒有對她拋媚眼而是眼睛進了沙結果卻不小心碰到了她的手，還親了她一口。
10.我執著的認為番茄應該是西紅柿。有天有個人說番茄好吃，然后我說是西紅柿。 ，然后她說一樣.，然后我說明明是西紅柿!，然后她說啊啊~我靠！你是怎么進來我廚房的？你是誰？！
11.不以物喜不以己悲，不能像我粉絲剛剛達到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地動山搖，聚天地力量于一身，疾風掃秋葉，抓起胡子貼臉上仰天長嘯：這---就--是--斯-巴-達！！！。然后一腳把我的狗踢到墻上。
12.公告]如果哪天我的微博被某個黑客進攻.惡意篡改密碼.并且用我的賬號在上面亂發很多無聊低級下三濫東西的話..那么這個人多半是我自己
13.不要哭，因為事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的還要差，要去死。
14.有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子！！！
15.其實，在一句話前面加個其實會讓這句話更可信。
16.既然都在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，為什么不在巧克力上標個糖尿病和死肥婆
17.如果我有胡子的話，我就去買個一模一樣的假胡子貼在我的真胡子上，找個人多的地方對他們喊其實這才是我的廬山真面目！并嗖的一聲把假胡子扯下來，然后眾人發現我還是一個樣，然后集體說切~
18.科學小常識：從外太空來看你是一個很小的塵埃，從這兒看你是個很大的王八蛋。
19.報假警是可恥的，正確的報警方法是打電話給１１０：公安局您好，請問有沒有什么需要我幫忙的
20.遇到自閉癥兒童我不會嫌棄，相反我會把臉湊到他面前一厘米的地方和他說話看他會不會尿褲子。
21.沒有人想日你的內在美。
22.其實我是多重人格，你們看不出來是因為我的每重人格都是同一種德性。
23.當你老婆問你你是不是又喝了酒的時候，沒有！是正確的答案。沒有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻是錯誤的答案。
24.剪刀!石頭! 哈哈我贏了!滾出我的手術室！
25.你知道你和一盤狗屎的唯一區別是什么嗎?......你沒有盤子。
26.寵物是人類最好的暖手器
27.復仇的最好方式是對敵人微笑，哈哈開玩笑的，是謀殺了啦。
30句搞笑語錄
1、幸福就好，不要曬出來，因為曬多了，遲早有一天會曬干的，所以低調。
2、別跟我說我愛你這個謊，因為以前我也對別人撒過。
3、你一本正經的外表掩飾不了你一顆悶騷的心！
4、我一直認為你很特別，只是沒想到是這么特別的人渣。
5、姐從來不抄襲，但沒說不復制。
6、高齡剩女：剛剛我做出了一個艱難的決定，我們結婚吧！
7、一個女人愛你，你是丈夫；十個女人愛你，你是情人；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界的女人愛你，呃，你是衛生巾。
8、嫁個姓李的，以后兒子取名叫：李剛。
9、再發嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。
10、我只為人民幣服務，謝謝。
11、有時候，我樂觀的像個屁一樣，總以為能驚天動地。
12、我像是那么沒骨氣的人嗎？一根棒棒糖就想打發我，最少也要2根才行。
13、我覺得相親有以下幾點好處。可以增加臉皮厚度。增強你的應變能力。體驗什么叫一見鐘情。對交際能力的一種考驗。可以讓他人對自己進行一次綜合性的評估。明白感情是怎么從零開始的。
14、媽：有男朋友沒？我：沒有！媽：這個現在可以有。我：這個現在真沒有~
15、當我做夢的時候請別叫醒我，讓我自然醒。
16、一切向錢看，向厚賺~
17、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
18、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
19、20xx年，杜絕搞曖昧，拒絕談戀愛。
20、別再逼我，再逼，我就在地上劃個圈圈咒詛你被丑女強吻！
21、別跟我談什么不離不棄，姐已經戒了。
22、所謂的不離不棄，就是說你不離，我就不棄，你若離，我立馬就放棄！
23、突然一道白光，拍好姿勢以為有人偷拍，后來才發現原來是閃電，囧~
24、什么叫白領？就是一個月工資除了交通費、生活費、水電費、電話費，所剩無幾~
25、你有2個選擇，①是馬上滾；②是立刻滾，當然你還可以選擇立刻馬上滾！
26、當你說我不溫柔的時候，我只想高歌一曲《我的柔情你永遠不懂》！
27、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證復印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投！
28、失敗是成功她后媽，看見孩子老失敗也不幫她！
29、有一種愛叫做隱身對小三可見，有一種恨叫做上線對老婆隱身。
30、80后和90后的區別：80后大多喜歡飛車，90后大多喜歡炫舞。
超經典的校園搞笑語錄
老師：如果你有一元錢，又向你父親要了一元，你有多少錢？學生：一元。老師：你不會算術嗎？學生：你不會理解我爸爸的。
女：天上有幾個太陽，有幾個月亮呢？男甲：一個太陽，一個月亮。男乙：這個問題我也知道啊！女：那好，我問你，天上有幾個星星？男乙：。。。
晚上同學說夢話 愛妃，愛妃，不要離開朕 我石化！ 過一會 堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶 我直接崩潰
物理老師講到摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？后面的男生：因為夏天不穿毛衣。
以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著...然后走到半路~被人開摩托車搶走了
專業課畫裸`~體半身石膏像（女），一男生在畫板前前后后看，老師就走去看他的畫。他兩沉默沉默。突然那男生認真的說，老師，你說這胸會不會太大？老師鎮定的回答，不要根據個人喜好畫。
整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會
女孩兒跟在男孩身后追問：你到底愛不愛我？男孩兒有些生氣的回過頭來說：我媽媽一天給我三塊錢，兩塊五都給你買了吃的，你說我愛不愛你啊？
考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，法定刑加重：1考試致人掛科重修或以掛科重修相威脅的；2考試難度過高致人身心受損的；3考前不劃重點不劃范圍不給方向的
一次和幾個兄弟一起喝酒,結果一個兄弟喝高了,敬酒的時候碰錯杯子,兄弟們要罰他酒,那小子一急,搞了句路過
天不怕，地不怕,就怕老師來俺家 ,坐俺的墩,喝俺的茶, 臨走還說俺學習差
生活在于經歷，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于別墅；因此我希望你以早睡早起為榮，以熬夜不睡為恥；以細嚼慢咽為榮，以暴飲暴食為恥。
女：親愛的，情人節你想送我什么禮物啊？男：我們單位的小王收到了她老公送的一只金表，小趙收到了一只派克鋼筆。男：親愛的，我把我自己送給你了。
一女士牽著小狗上街，小狗在一水果攤上的一個大紅蘋果上面舔了舔，女士忙叫道：小白，注意臟。攤主：沒事的。女士：不好意思，我是說您的水果。
顧客：您在大街上賣東西，應該戴一個防塵罩？攤主：不用，我沒那么嬌貴。顧客：我是說您賣的東西上面。攤主：那更用不著，我本來就是賣鄉土風味的。
小常識：一燒開的熱水不能直接往頭上倒；二炒菜不能用汽油；三用抽煙機要插電；四豬肉不能生吃；五胡椒面不能當炒面用；六燒得發紅的鐵鍋不能用手去摸。切記，切記！
一次騎自行車出門,和對面來的一個騎自行車的馬上就相撞了,我立馬右轉,對面的也立馬左轉,我又立馬左轉,好像有默契似的,對方右轉,結果還是相撞了
