空間搞笑說說
1、我還是喜歡素顏，因為可以肆無忌憚的揉眼睛。
2、老班，再逼我們我們就去梁山啦。
3、韋小寶和灰太狼的差別在哪里，就在一個是動畫一個是現實，學學人家韋？
4、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。
6、如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。
7、穿別人的鞋，走自己的路，讓別人找去吧！
8、睡不著覺的時候，室友叫我從一數到一千，數到200我快睡著了，硬是喝？。
9、現在才知道百度也不是什么都知道啊，我問它我的未婚妻在哪，結果把它難
10、昨天晚上，我讓蚊子咬了一整夜，第二天發現，我瘦了。
11、叮當貓是永遠生活在黑暗之中的，因為它伸手不見五指。
12、也許從天空劃落的并不是流星，而是墜毀的飛機。
13、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
14、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼里過。
15、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
16、用謊言去測試謊言，得到的只是謊言。
17、新水滸上你聽到最多的兩個字是什么吃酒。
18、跟著我一起喊：錢來、錢來，結果錢真的從天而降，哎，原來是在做夢。
19、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么
20、收起你的白眼，我想問：有紅眼沒，有本事傳染傳染我。
21、滴水之恩當涌泉相報我借你們一毛時，請你們還一百。
22、別給我裝酷了，你以為你是優酷阿。
23、我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我的心思，有事沒事應該給我充？。
24、老師對媽媽說：這孩子天天上課對著自己的褲襠傻笑
25、太熱了，啥都不積極，痘痘最積極
26、一天皇上對小太監說：你用一個字來形容朕。小太監說：嗻！
27、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的那么你至少得吃一對兒鯨魚。
28、我一般不喜歡看醫生，因為醫生沒什么好看的
29、左眼跳財，右眼跳災，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的
30、下輩子我要做你的心臟，我不跳你就死了。
31、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。
32、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。
33、我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。
34、你要不理我，我就在你家唱忐忑
35、早上起床第一件事，睜開眼睛，晚上睡覺第一件事，閉上眼睛。
36、你是瘋子，我是傻瓜，靠在一起神經病呀
37、別看我長得秀氣，其實我是個文盲。
38、有時覺得生活真是好玩，但有時也覺得生活在玩我。
39、中午睡覺時把自動回復設成了然后呢結果同學和它聊了一中午。
40、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包沒法睡。
41、這麼一個陽光明媚的日子，我居然還在睡覺我懺悔，為了表達我深深的歉意
42、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。
43、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。
44、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
45、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。
46、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸干大姨媽。
47、承諾就像女人說要減肥一樣，經常說卻很難做的到。
48、今天看見一哥們玩C拿狙擊蹲著陰人，竟然蹲出了屏保！
49、今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
50、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。
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搞笑說說空間說說
在空間發表一些有趣搞笑的說說，能夠博人一笑也很不錯，今天九九文章網小編在這里整理了一些搞笑說說空間說說給大家，希望大家會喜歡這些搞笑說說素材。
搞笑說說空間說說【經典篇】
1.任何恐怖片都比不上突然從窗口冒出的班主任。
2.考完試以后我要取一個新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
3.討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。
4.數學的力量是什么?抄完答案看不懂!語文的力量是什么?看完答案不想抄!
5.暑假就快要結束了，是時候收收心放寒假了。
6.一直堅信自己會瘦的，現在只是胖著玩玩而已，可惜玩著玩著就玩嗨了。
7.你媽為了不讓你談戀愛，竟然給你這張臉。
8.沒有什么是吃一頓都解決不了的，如果有，那就吃兩頓。
9.剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢? 把它默默的放到舍友的蚊帳里，放手也是一種愛。
10.我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
11.得了晚睡的病，卻沒有晚起的命。
12.陪女朋友打胎，女朋友說：不是你的我不要。瞬間被感動了
13.我們可以劃船不用雙漿，我們可以揚帆沒有風向，畢竟我們這一生，全靠浪。
14.你不要以為有錢長的帥，人生就能一帆風順，沒有遺憾，權志龍今年27歲，至今沒有我微信。
15.據說每個女生的衣柜總有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑!
搞笑說說空間說說【熱門篇】
1.我這種人之所以減不了肥，是因為開心的時候喜歡吃東西，難過的時候食欲更特么好
2.大家好像都去談戀愛了，留我一人獨自建設社會主義。
3.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢叫我怎能認真聽講。
4.你會像保護你的小雞雞一樣，保護我嗎?
5.平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
6.裝B從來都不會被雷劈，不然我的世界周圍早已電閃雷鳴。
7.可以不要這么熱嗎?我愿意用我前任的生命，換個涼快的天氣。
8.小時候以為早睡早起身體好是一句口號，長大后才發現那是三個愿望。
9.-歲月磨平了我的棱角。明明是胖了還不承認!
10.真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女一眼就看到粗暴狂野沒內涵的你。
11.剛才在床上伸手拿吃的，頭不小心碰到膝蓋了，不覺驚出一身冷汗，我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。
12.不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
13.那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
14.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐。
15.我以前也是一個瘦子，直到一句話改變了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就誤認為自己真的不胖。
搞笑說說空間說說【最新篇】
1.那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
2.知道為什么你每天過得這么不開心嗎?因為你男朋友不是我!
3.熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。
4.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
5.晚安就是，讓我一個人再玩一會，你就當我已經睡了吧。
6.別再問我是不是分手了，我再次澄清，事實是我喪偶了好嗎?
7.看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
8.大家好我叫熱門，聽說很多人想上我，來我們談談價錢。
9.學著學著發現，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，就連語文的狗洞都給你砌上了。
10.好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。
11.別在我背后夸我可愛，這是全世界人都知道的事。
12.我也想談一場不分手的戀愛那你只能選擇自戀了啊
13.所謂復習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
14.學習就學習唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點信任都沒有!
15.人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。
16.土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，屌絲是怎么來的?!!
17.心理學家曾說過，一個人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么覺得他們炫富的就是有錢，秀恩愛的就是有對象，曬景區的就是去旅游了呢!
18.毀掉你一條高冷的說說，只需要一群損友。
19.每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。
20.學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了?
空間有趣搞笑說說
在空間發搞笑的說說能起到傳播快樂的作用，今天雨露文章網小編在這里為大家分享一些空間有趣搞笑說說，看看有沒有你喜歡的有趣搞笑的說說素材吧。
空間有趣搞笑說說【精選篇】
1.遇到你花光了我所有的運氣，從此再也蒙不對選擇題。
2.關于撩妹，丑的人需要套路，帥的人只需要套。
3.追到手時覺得終于把她騙到手了，相處后卻總感覺是自己上了賊船。
4.對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
5.生活總有好多出乎意料的事，比如，你以為我在舉例子。
6.不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。
7.每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎!
8.臨時約女孩子吃飯不禮貌事小，讓人沒時間洗頭才是大事。
9.你的年齡過不了兒童節，可你的智商可以呀;你的體重過不了兒童節，可你的身高可以呀。
10.一個人吃飯總覺得很孤單，但如果一個人吃零食就不會。
11.我為什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
12.有人告訴我這世界上沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩在他臉上。
13.為啥到了婚齡就該結婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎!
14.從今天起，只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎么度過的。
15.單身久了，突然發現最近看母豬也覺得它很眉清目秀啊。
空間有趣搞笑說說【最新篇】
1.抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作。
2.別在跟我談理想了，戒好幾年了。
3.中國的放假原則：欠了的終歸要還的。
4.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
5.長發及腰有什么了不起的有本事你劉海及腰啊
6.我不是凹凸曼 我沒有他那么勇敢的能量
7.朋友 你這樣做就是逼我不善良
8.距離產生美. 同時也產生了小3小4.
9.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣!
10.你做淑女我當潑婦 致我最最最親愛的閨蜜
11.遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
12.朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
13.女漢子們的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
14.如果十年后要我用一句形容至深的友情, 我會說我們曾經好的跟同性戀似的。
15.我又不是咸蛋超人。干嗎為了你和全世界作戰。
空間有趣搞笑說說【經典篇】
1.我談過最長的戀愛，就是自戀。 我愛自己，沒有情敵。
2.你悄悄的進了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你這死蚊子。。
3.女生失眠有三種可能： 1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
4.網上都是萌妹紙，怎么在大街上一個也沒有呢!
5.如果哪天我學習的熱情堪比看繼承者們 那么成為學霸只是時間問題。
6.不會開飛機的船長不是好司機
7.一句分手，說的我肚子疼。
8.每次我看到學霸都替他們感到羞愧：他們當年是怎么淪落到跟我考到同一個學校來的
9.當你寂寞時，去削鉛筆吧，削它，砍它，邊削邊喊：我殺筆，我殺筆，我殺筆了。
10.你不是VIp。甚至不是Ip，你只是一個p。
11.我 對 著 大 海 講 笑 話 , 然 後 消 失 了 , 爲 什 麼 ? 因 爲 海 嘯 了
12.出試卷的祖先你知不知道，一張試卷害了好多無辜的人!
13.我愛的人你造嗎你有酒窩而且側臉的笑最帥最有愛了
14.袁湘琴江直樹 慕容云海楚雨蕁事實證明學霸都喜歡智商低的人
15.想想當年是多么的瞧不起60分 這是個多么愚蠢的想法
16.完了，你也不理我了，我成狗不理了。
17.我想我不適合和心胸狹窄的人吵架，因為我擔心我犀利的言辭會把對方給氣死。
18.天涯何處無芳草，何必要在班上找。
19.待你長發及腰，我便開啟雙刀，十字斬加暴走，長發全帶走!
20.考完試，不管成績多爛都要笑著活下去，這就是學渣的尊嚴。
空間俏皮搞笑說說
1、人生的悲劇，考試呀，其他人都在復習，而我卻在預習
2、家里現在很窮，連老鼠都含淚而走
3、為了追你，我連內褲都扯了
4、等我有錢了，就帶上我最討厭的人，去全世界最好的精神病院
5、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮
6、親愛的，我們一起去染白發吧，這樣我們就白頭偕老了
7、成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉
8、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文
9、曾經你是我生命中的氧氣，如今你也只配當二氧化碳了
10、我的字典里根本沒有你、因為我的字典里根本就沒有字
11、物理老師最強悍的一句話：你以最小的摩擦力給我出去
12、學歷是銅牌，能力好銀牌，人脈是金牌，思維是王牌
13、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
14、醫生，請給我開一片后悔藥和一杯忘情水
15、我的腰閃了，惹禍得不是青春，而是壓力
16、老子不打你，你還真不知道我文武雙全
17、等誰跟我結婚了，我就馬上把離婚辦事處給關閉了
18、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷
19、《泰坦尼克號》告訴我們一個道理：挖人墻角不得好死，哪怕你是強大的屌絲
20、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了
21、有一種焦慮是電腦卡著不動了，QQ還嘀嘀嘀的響個不停
22、黑人去看恐怖片，結果把臉都嚇白了
23、少給我臉色看，你以為自己是調色盤那
24、在通向傻逼的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭
25、不要試圖挑戰姐的極限，挑戰了你的死期也就快要到了
26、給你最大的報復，就是活的比你幸福
27、我是個很有耐心的人，我的耐心就是看著你，天天痛苦
28、快樂是一種病毒，我就是病毒的源頭，感染你，感染全世界
29、過我自己平淡的生活，你的滄海桑田關我什么事
30、生能有幾時痛，唯有感情送終生
31、女人買衣服想給男人看，但是男人卻喜歡看不穿衣服的女人
32、幾時心里沒有了你的位置，我也會在腦子里留下你的記憶
33、不懂我的人，我和你無法溝通
34、稍息、立正、向左轉、跑步走，從此你就滾出了我的世界
35、沒有誰離不開誰，地球沒有誰都一樣轉
36、你翻開這張牌，就狠狠的否定了我們的將來
37、小說如童話，現實如殘渣
38、任何一個人，失去了另一個人，都會活的一如既往
39、不論你多有出息、多能干，現在只能敗在我這朵枯花上了
40、我沒那么大方，容忍你、又寬容她
空間搞笑說說短語
空間搞笑說說短語
1、前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女。根據搭訕原則，我脫口問道：你在哪兒下？
2、買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。
3、有一次上地下城與勇士刷圖，半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑！
4、剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：這這這小姐長的真像我老婆，呵呵。只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。
5、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢？啊？！在那邊！
6、最近和老婆重溫了倚天屠龍記，我倆一致提出的問題是，殷素素和張翠山在冰火島這個鳥不拉屎的地方十幾年，竟然只生了張無忌一個孩子。
7、一女同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：那個男的為人怎么樣？女同事鄭重其事的說：絕對不出軌的好男人，除非他想死。小師妹不明白了，女同事笑著說：他是火車司機。
8、一開豪車的富二代酒駕被交警攔了下來，富二代說知道我爸是誰嗎？交警來了一句你爸是誰這是你媽的秘密！
9、能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
10、和女票吵架，互不相讓。突然，她不由分說扯掉我的褲子，然后含入，正當我挺拔威武，低聲呻吟的時候，她卻跑了。哎，你去哪！我急的直喊。她在門口倚著門框，說我就是要告訴你，我這個人，吃軟不吃硬！
11、一個男的說：女生真好卸了妝就能過萬圣節！一個女的回復：你脫了褲子能過兒童節。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：早知道哪吒這么能惹事，當初就該把他直接射到墻上！孫悟空他爹深深吸了一口煙：沒用的。
13、十一假期結束了，大家該上班的上班了，該上學的也上學了。雖然很舍不得這個黃金周，但是大家也該收收心準備過年了！
14、有錢人喜歡說錢不是萬能的，長得好看的人喜歡說其實長相并不是最重要的，瘦子喜歡說其實胖一點好，健康，努力的人喜歡說努力并非決定性因素。他們只是虛偽地隨口說說，你卻都認真地信了。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死。
15、舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：媽媽，我要去動物園看猴子。媽媽立即怒罵道：看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？
16、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。他自豪道：那當然找不到啦，這是我啃出來的。
17、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行。我叫住他：燈，等燈等燈！朋友回過頭來鄙夷的對我說：就你有英特爾啊！
18、尼采去面試，面試官問：你叫什么？尼采。猜你個姥姥啊！下一個！
19、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便，罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
20、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：你是個死變態！就這樣，再見！然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
21、一日，請妹子看電影，妹子要我帶身份證，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。
22、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事啪！未等他說完我上去就是一巴掌：誰允許你說我女人壞話的？然后提前了幾個禮拜就結婚了！
23、上高中的時候有一次沒上晚自習，在宿舍閑來無事就拉了泡屎在塑料袋里用同學的筷子把屎均勻的摸在了樓梯扶手上然后埋伏在一樓等這下課的同學來抓我的屎，這時有個和我一樣沒上晚自習的傻比從樓上下來，吹著口哨坐在樓梯扶手上一滑而下。
24、一個二年級學生寫日記，今天來了一位叔叔親了我媽媽也親了我，他父親回來看兒子日記后心都快氣炸了！夫妻間爭吵不休，后來父親問兒子你寫的日記是啥意思，他指著日記說，今天來了一位叔叔親了我，媽媽也親了我。原來鬧成了一個笑話！
25、一男性朋友看上了姐的好閨蜜，求介紹，我當然義不容辭的答應了。把閨蜜叫出來以后，準備去吃點東西神馬的，閨蜜上車了，(摩托車)然后車子一溜煙的走了，我保持著抬腿的動作，驚訝的看著他們背影，我就這樣被拋棄了，啊！多么痛的領悟，一對狗男女，我跟你們沒完！
26、諸葛亮夜觀天象，見將星墜地，嘆了口氣：周瑜病死了！劉備問他怎么這么肯定，諸葛亮回憶道：因為，草船借箭那天很冷，江東起了大霧，我看見周瑜，他沒戴口罩
27、一同事在網上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是啊。攤主：你貼的是塑料，膜讓你扔了。
28、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
29、有一天，小明問他爸爸：為什么我一犯錯老師就打我？爸爸說∶那是因為你打不過他們，等你打過了，他們就開始和你講道理了。
30、賣過衣服的朋友告訴我：倆女生進來買衣服最好別搭理，一個看上的另一個很難贊同，折騰一番后還要砍價，最后只有十分之一不到的人會買，太折騰；男人帶女人賣衣服就爽快多了，首先他們沒有審美，其次他們不敢不買。
31、某女買了一件1000塊的衣服，我質疑有點貴，她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送，免費。
32、用打車軟件，然后司機那邊會提示：乘客XX向您支付車費多少元。我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客拒絕向您支付車費15元。乘客用西蘭花向您支付15元。乘客竟然向您支付車費15元。乘客明天再向您支付車費15元。
33、今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸后翹。就唯獨門牙有點像齙牙的那種。一笑我就受不了。后一位臉蛋特精致，可以列入女神級別，就是稍微有點肥。回來后我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。
34、我：大叔菜包幾錢？大叔：2塊5一個；我：怎么又漲價了？大叔：豬肉漲價了；我：可我買的是菜包啊！大叔：我不用吃豬肉啊。
35、隔壁用手機萬能WiFi軟件蹭我的無線網，還用來看電影，搞得我網速變慢，卡的郁悶！今天晚上網速又卡了，我忍痛關掉路由器，躺在床上看書，一小時后，我清晰地聽到隔壁大叫：我日，怎么是4G，這下破產了！
36、某同事早上在呼家樓地鐵上鞋被擠掉了，然后被人流擠下來了，快關門的時候對著門里大喊：把鞋幫我踢到東大橋！后來一只腳光著坐下一班地鐵到東大橋那站找了半天把鞋撿到了之后又坐到亮馬橋。
37、買套套這種為健康著想的東西你會不好意思，買煙這種危害健康的東西你居然這么光明正大，什么鬼。
38、你喜歡動漫你是漢奸？我喜歡你媽我是你爸？
39、剛入伍那會很松散,整天吊兒郎當的。隊長姓楚,對我們很嚴格，整天罵我不像個軍人，后來我痛定思痛改過自新，天天晚上加練,隊長看到了我的變化后很欣慰，叫我去他住處談心，想起當初他罵我不像個軍人的話，我紅著臉整了整軍裝，大著膽子問道：現在，楚隊，像嗎？楚隊有些錯愕，也紅了臉：處處看唄。
40、女兒放學回來把試卷讓我簽字，分數很低，把我氣壞了：考這么低，笨死了，你知道豬是怎么死的？女兒低聲說：氣死的吧！我。
