搞笑的
1、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
2、施主，貧憎是來化緣的，請問有沒有炸雞腿+可樂，烤雞翅+橙汁也行！
3、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡著了肯定不正常了，要不就是斷氣了。
4、你要相信，相信我們會像童話故事里，青蛙和恐龍是結局。
5、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長
6、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
7、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑哈要我有工作經驗！
8、昨晚夢見孟婆，于是我就對她說：孟婆給哥來碗醋，最近腸胃不好！
9、出生時，你哭著他們全笑著；離開時，你笑著他們全哭著。
10、玩心眼的人的頭發白的好快，所以我一頭烏黑的頭發
11、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
12、我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。
13、燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。
14、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的
15、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了
16、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的
17、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳
18、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光
19、我是一只小小小小鳥，想要飛卻飛也飛不高。咦？原來沒長毛
20、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒
21、讀書讀不下去時，拿出鏡子默念：都長成這樣了還不好好讀書。
22、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，兩巴掌扇死你，三巴掌我滅了你
23、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶
24、本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機
25、買了一只雞蛋，卻無意中打破了，我知道我和這只蛋是有緣無份了。
26、原來，我們最大的情敵，不是小三。是歲月。
27、為什么我的眼里常含淚水，因為我點了眼藥水
28、我很瀟灑分手后甩了一下頭，結果假發甩了出去了
29、即便女人如衣，姐姐這條黃金褲衩也不是你等貨色穿得起的
30、等我有了錢，我買億輛自行車，發給中國人民每人一部。我自己去坐公交？
31、外面的世界有太多的細菌，我怕我一出去就被感染了
32、誰對我不好，我就寫誰電話在墻上，后面寫上：征婚，條件不限，男女皆可
33、客官請自重，小女子只賣身不賣藝
34、春色滿園關不住，我拉紅杏出墻來。QQ個性簽名
35、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄，我在世界上已經生活的天數
36、據說世界上惟一能維持永恒愛情的動物是刺猬因為刺猬永遠不可能太接近
37、我把電視遙控器別在腰上，作出一副買了新手機的樣子
38、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡
39、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
40、泡妞就像掛QQ，每天泡她個兩小時，很快就可以升太陽了。
41、下午坐公交，拿出公交卡咣當投進投幣孔里
42、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了
43、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
44、如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
45、別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。
46、人活著為了什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺
47、自從用忐做手機鈴聲后，連10086都不理我了。
48、驀然回首，那人已在結婚登記處。
49、千萬別在一棵樹上吊死，可以到附近的樹上試試。
50、當我看見悶騷的你，我于是低下頭，不是我害羞，而是在找磚頭。
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搞笑長，長點的搞笑
1．交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說：親，給好評呀，親；親，選這課吧，包過的親；親成績單寄出了，請查收，親。
2．對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風化！不知廉恥！我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內心久久不能平靜。
3．據說同桌兩人的學習墮落分四個階段：一、你做作業了嗎做了我們對對吧好啊。二、做作業了嗎做了借我抄抄給你。三、做作業沒當然沒有我也沒做呵呵，要死一塊死。四、你做作業了嗎什么作業？我也不知道。
4．今天我跟基友說：我愛上了一個比我小七歲的女孩兒，現在還在上學，真是作孽。一基友說：你把愛去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友說到：你把學去掉，簡直是喪心病狂！
5．期末考試，1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。我：
6．到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上，真他媽冤，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
7．那些生產避孕套的廠家，你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
8．今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么，我說：蝦啊！領導一愣，走了。我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！
9．我很鄙視現在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅游什么的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對于你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！！！
10．正在網吧游戲中，突然有人說你身份證號從哪來的？，回頭一看，只見幾個警察叔叔正在問一個小朋友，小朋友怯怯的說道：網管說上網要用身份證，我看外面電線桿上有個身份證號，我就抄下了來了，警察叔叔怒道：通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，害我們白跑一趟
11．公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什么？小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！
12．一位禪師來家里做客，我對禪師說：我放不下一些事，放不下一些人禪師說：其實這個世界上沒有什么是真正放不下的我說：可我偏偏就是放不下禪師讓我拿著杯子，然后往里面倒熱水，直到熱水溢出來我都沒有松手，禪師說：你怎么和別人不一樣啊！別人一燙就放手了我說：我茶杯貴！
13．姑娘們以后跟老公吵架，不要回娘家，學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家！小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了。最新搞笑
14．昨晚吃飯的時候，微信蹦出一條信息：我們以后別聯系了，我老公懷疑我們倆了！嚇我一跳。我說：暈，美女，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？對方：那就好，我是她老公。你沒事了，我再找其他人試試！晚上快睡覺的時候，對方又蹦來一條消息：剛剛不好意思，我老公喝醉酒了亂發信息，請別在意！我回到：沒事，反正我們也不熟！對方：我還是她老公，再次確認你沒事，我再找其他人試試
15．甲：你在殯儀館干的好好的，怎么會被辭退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。
16．新出生的寶寶，還插著心率監視器，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒，幽幽的問：弟弟要充電充多久才能充滿。
17．出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：同學，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎？就這樣我要到了這個女生的微信，然后在朋友圈給她賣面膜。
18．班主任說：學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持。我打斷他說：那你同時追八個試試。你出去！我瞬間明白為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：你們這些見課就上的小婊砸！
19．最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
20．和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：咦？我錢包呢？我有些尷尬的說：要不我來吧。他推脫幾下后便答應了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來。
21．話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款！
22．公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公，我牙痛男孩吻了女孩說：還痛嗎？女孩說：不痛了一會女孩又撒嬌說：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子說：還痛嗎？女孩高興的說：不痛了旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？
23．錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
24．一對夫婦去畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊！這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說：你小聲點。妻子怒：為什么？丈夫說：你面前是一面鏡子。
超級搞笑的說說，超級搞笑的段子
1．我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。
2．你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
3．每個放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來床的早上來償還。
4．在路邊攤吃了8塊錢的早餐，老板很忙，我就把錢放老板的錢筐里，想到老板可能沒看見。我又把錢拿出來了，這時候老板看見了。
5．從睡覺看貧富：我上床睡覺了，我回房睡覺了，我上樓睡覺了。
6．人要是瘋癲慣了，一本正經起來也像個神經病。超級搞笑的笑話段子。
7．我可以請你吃上千的飯，陪你喝上萬的酒，但你欠我的100塊要還我。
8．女朋友生氣無理取鬧怎么辦？ 拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事。 要是沒鎮住， 順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我沒什么出息，就想花你的錢，睡你的床，做你的老婆。
10．喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嘛。
11．其實以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
12．晚上和客戶大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳婦生氣，在小區樓下的火鍋店待了很久才回家。沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：你也太過分了吧，吃火鍋竟然不叫我！
13．我發現男生真的特別骯臟，因為我從來沒看見過男生洗澡。
14．想變美就多睡覺，睡懵了就覺得自己美了。
15．剛有人說我不要臉，我反手就是一巴掌，這么美的臉我會不要？
16．結婚多年睡到半夜，老公半夜突然轉過身緊緊抱住老婆說：這輩子太短了。老婆聽到老公這句話感動的流下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
17．買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
18．我對不聰明的人，一向是很寬容的。
19．小姑娘，你還年輕，對象可以再找，把你的對象讓給阿姨好不好。
20．漸漸的我明白一個道理，越是長相平凡的女生越和藹可親。而那些漂亮的女生，她們壓根不理我。
21．羨慕那些備受寵愛的小公舉，偏巧我生下來就是提刀的女魔頭。
22．孔融說：叔叔，我是小孩，我就吃小的那個梨吧！叔叔說：你離我的水果攤遠一點。
23．這世上本沒有臟話，作業做多了就有了。
24．我喜歡你，你吃屎我覺得你厲害；我不喜歡你，你吃屎我也覺得你厲害；反正只要你吃屎，我就覺得你超厲害。
更多超級搞笑的說說
超級搞笑的空間說說：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus
超級搞笑的QQ說說：如果帥能當飯吃，那我能養活全世界
幽默搞笑的說說，幽默搞笑的段子
1．想當年哥也是一個大帥哥，只是歲月無情，它摧殘了我。
2．最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。
3．你走了真是太好了，不然我還要留你吃飯。
4．每當我減肥失敗，每當我上課出丑，每當我被蚊子叮，每當我被太陽曬，每當我抱怨生活的煩惱，每當我感慨遭遇的不幸，我的死黨總會及時趕到，對我說一句：哈哈哈哈哈
5．聽說今年高考特別嚴，關我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的說說。
6．枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。
7．一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來又問：怎么沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑。
8．你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能。
9．今天去相親，對方是個很文靜漂亮的女孩，聊的很好，臨走時嘴賤的問了句你平時也這么溫柔嗎？女孩淡淡的說：老娘平時這么溫柔還來相親？
10．知道為什么天妒英才嗎？因為根本沒人去管笨蛋活了多久。
11．炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶冰啤酒。 他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。 我說：被你喝掉了
12．我可以給你六一節禮物，但你父親節不給我禮物的話，可就別怪我翻臉不認人了。
13．暑假那么長，一定要找個會挑西瓜的在一起。
14．高考那年，我考了200分，而媽媽朋 友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理，而我，卻在想：該不該聘用他。
15．問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
16．夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什么要在里面穿個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。
17．今天老爸問我為什么現在還沒有男朋友？我說我還沒遇到像您這樣的。我爸說：算了吧，你根本就不能跟你媽媽比。
18．你臉頰微紅的樣子，像風中搖墜的豬頭。
19．一定要記住那些陪你聊到深夜的人， 就是因為他們，才讓你熬夜，導致你的黑眼圈那么重，皮膚這么差的！
20．如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了？
21．漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務周到的酒店，我是吃不起的。
22．烈日下暴曬了半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現。上去跟她表白后，她說一邊涼快去。她一定是喜歡我，不然怎么這么體貼。
23．別看我平時對你漠不關心，其實背后有說你好多壞話的。
24．有一次和一哥們談喝酒的事，我說：喝點酒沒關系，只要別喝的分不清南北就行。哥們聽后聲音沙啞的回道：分不清南北不重要，但一定要分的清男女。
相關幽默搞笑的說說
幽默的說說笑死人：你說你要和我共白頭，我染完你又說我非主流
詼諧幽默的說說：任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任
關于搞笑的說說，關于搞笑的句子
1．有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪里不婚？
2．你有什么資格說我胖，你請我吃過什么。
3．枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。
4．古九尾狐貍有九命，分別亡于語數外政史地理化生。
5．已經預知到，暑假就是在家被喊滾出去，在外面被喊滾回家，不補課被說學習差，補課被說浪費錢，吃東西被說挑得很，不吃被說要成仙。
6．擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。關于搞笑的說說句子。
7．大家都是情不知所起，一往而深，我不一樣，我是錢不知所去，一貧如洗。
8．我對象不錯，對狗也不錯，對其他小動物都很好。
9．開學的第一天，班主任點名字，突然念到一個名字叫：方丈。連叫幾聲沒人應，火了，惡狠狠的問：到底誰是方丈？只見后排的一個男生站起來，雙手一合，道：施主,老衲法號方文，不是方丈。
10．希望我能沉迷學習，然后廢寢忘食，最后導致日漸消瘦，漸消瘦，消瘦。
11．你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？
12．早上出門的時候手機忘記帶了，中午回家的時候手機顯示一條老媽發的短信：兒子，你手機忘記帶了。
13．不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們沒走多遠，他們只是腿短。
14．我喜歡你，像你媽打你，沒有道理；像貪污的老書記，判了無期；像發情的泰迪，日天日地。
15．你媽把你生的那么漂亮，不是讓你去被人糟蹋的，是讓你去糟蹋別人的。
16．從前有個男孩子叫小千，班里有一個女孩子叫小北，在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖。
17．發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
18．其實有兩個朋友就夠了，一個肯借你錢，當她向你要錢時，另一個敢幫你打她，這樣就夠了。
19．別和我說對不起，我即不能原諒你，也無法捅死你。
20．馬云曾說過：一個男人的事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子注定是一事無成了。
21．在花一樣的年紀里，你卻長成了一顆多肉。
22．電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
23．失敗是成功他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
24．從小到大練會的最牛逼的技能，就是聽腳步聲就能斷定是老爸還是老媽，更牛逼的技能是在1.5秒內，迅速收起手機，關閉電腦，然后拿起筆裝學習。
25．雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
26．有次我媽看電視突然轉過頭問我，那個黃色的穿褲子的發糕叫什么，我想了半天，是海綿寶寶么？
27．女孩：我懷孕了。男孩慌了轉身打了個電話給她媽媽，電話那頭是責罵的聲音，要求男孩與她分手，把孩子打了。男孩默默把電話掛了，經過內心的一翻掙扎終于對女孩開口：對不起，把孩子打了吧！我們分手！女孩一臉振驚：開什么玩笑！這孩子又不是你的。
