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2019-10-25 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
1、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
2、閉上眼睛，我看到了我的前途
3、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。
4、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
5、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
6、爺爺都是從孫子走過來的
7、拿什么整死我的愛人
8、自從得了精神病，我的精神就好多了！
9、看盡天下A片，心中自然無碼。
10、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
11、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
12、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
13、流氓不可怕，就怕流氓有文化
14、英雄不問出路，流氓不看歲數！
15、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
16、別跟我談感情，談感情傷錢。
17、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
18、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什么？他倆頭發一個大卷一個小卷。
19、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝逼裝得深沉。
20、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
21、明月幾時有，自己抬頭瞅。
22、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
23、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
24、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
25、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請系好安全帶。
26、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
27、長個包子樣就別怨狗跟著。
28、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
29、舉起兩根手指，對同學們說：同學們，學好數學關鍵就是三個字！！多做練習。
30、無理取鬧，必有所圖！
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、一句拿著勝過兩句我會給你的。
33、做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
34、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
35、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
36、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
37、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
38、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
39、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
40、煙不聽話，所以我們抽煙。
41、人長得漂亮不如活得漂亮！
42、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
43、我以為隱身別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
44、鉆石恒久遠，一顆就破產！
45、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
46、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
47、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
48、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
49、在哪里摔倒就在哪里躺下。
50、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
51、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
52、你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
53、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
54、生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
55、知識就像內褲，看不見但很重要。
56、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
57、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
58、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊！
59、探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
60、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
61、一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
62、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
63、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
64、咸魚翻身，還是咸魚。
65、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
66、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
67、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
68、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
69、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
70、跌倒了，爬起來再哭。
71、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
72、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
73、讓未來到來，讓過去過去。
74、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
75、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
76、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
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2020網絡經典搞笑語錄
20xx網絡經典搞笑語錄
1、這年頭談戀愛還不如在家彈棉花。
2、不是因為需要你所以愛你，是因為愛你所以需要你。
3、如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥
4、如今要想當好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。
5、若有緣，就不怕，一點一點白頭。
6、想要一個人對你刻骨銘心，念念不忘，最好的辦法就是向他借錢
7、別老想用羅密歐的手段拿下我，我根本就不是你的朱麗葉。
8、人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻
9、等哪天男人有了月經，我就去賣衛生經。
10、悲傷是黑夜的附屬品，就像愛情附送折磨一樣。
11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鳥人。
12、一日不讀書，無人看得出，一周不讀書，開始會爆粗，一月不讀書，智商輸給豬。
13、天上的星星一閃一閃亮晶晶，滿天都是鈔票的白日夢。
14、有個人說，沒有面包的愛情會餓死的
15、創造機會的人是勇者，等待機會的人是愚者。
16、這個年代什么都能要，就是不能要臉。
17、付出并不一定有結果，堅持可能會導致失去更多。
18、愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞一個不完美的人。
19、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天，賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
20、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。
21、愛情真的狠便宜，可是用錢卻買不到。
22、要淡定，不生氣，不和沒素質的人發脾氣。
23、一個人最長的戀愛史就是自戀
24、黑人去看恐怖片結果把臉都嚇白了。
25、每份愛情都是卑賤的，你不承認只是你還沒有經歷而已
26、當你愛一個人的時候，你眼中只看見對方的優點，不是看不見缺點，而是不介意
27、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
28、現在物價上漲的世界，某些人卻越來越賤。
29、書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
30、同學們別隱身了，50年后，你的頭像想亮都亮不了。
31、真正的朋友，節日里不發短信，平時也無電話寒暄，一旦有事，拿起話筒，連一句不好意思的客套都不用，可以直奔主題。
32、左眼跳財，右眼跳災，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的大坑啊
33、勞資的工資像月經一個月一次，一個星期就沒了。
34、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
35、表面上的冷漠不過，是在詮釋現實的殘酷。
36、一輩子只有一個女人，并不丟人。
37、有一種感情叫做一廂情愿，有一種守望叫做執迷不悟，有一種感覺叫做刻骨銘心。
38、人，不怕毒舌，就怕毒心。
39、有些事做成功要很久，毀掉它只要一瞬間。
40、世間永不及一種情，人情別讓自己欠下人情。
41、男人都是廢物，女人都是文物
42、男人討厭的是小三，喜歡的是二奶。
43、所謂的安全感，一方面也需要靠金錢的支持
44、只是因為在人群中多看了你一眼，再也沒能忘記你那張苦瓜臉。
45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。
46、以后的以后，拿命愛自己。
47、我想陪你，到天長地久。
48、讀了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
49、如果有人可以依靠，誰會愿意獨立
50、感情經得起風雨，卻經不起平淡，友情經得起平淡，卻經不起風雨。
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1、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈
2、硬把紅杏拽出墻，一點點語錄
3、靜如處女，動如處男
4、金錢不能買到一切但能買到我，暴力不能解決一切但能解決你
5、優秀是一種習慣
6、把那孫子揍到吐屎
7、想當爺，得先當孫子
8、如果上沒有我，我就去上班
9、在錯誤的路上，就算奔跑也沒有用
10、只有站得高才能尿得遠
11、再來瓶二鍋頭
12、寂寞是種感覺，一個人并不寂寞，想念一個人才寂寞！
13、甲：我跟你講啊，我今天看見好多尼姑在公園散步啊
14、乙：是啊，是早上吧，昨天報紙說一個尼姑在散步被強暴了！
15、活了二十多年，沒能為祖國為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕
16、世界上本沒有神的，祈禱的人多了，也就有了
17、老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，二奶像中國電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！
18、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用鼻子迎接光明
19、上帝會把我們身邊最好的東西拿走，以提示我們擁有的太多
20、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！
21、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了
22、時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了。
23、鉆石恒久遠，一顆就破產！
24、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤
25、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的
26、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
27、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
28、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，同學，這是你掉的吧？
29、小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女
30、別和我談理想，戒了！
31、玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！
32、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼！
33、什么是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
34、倆農夫吹牛：俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。
35、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
36、長個包子樣就別怨狗跟著！
37、男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！
38、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
39、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人
40、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
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1、一個女人愛你，你是丈夫；十個女人愛你，你是情人；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界的女人愛你，呃，你是衛生巾。
2、有一種愛叫做隱身對其可見，有一種恨叫做上線對其隱身。
3、什么叫白領？就是一個月工資除了交通費、生活費、水電費、電話費，所剩無幾~一個月的工資白領。
4、所謂的不離不棄，就是說你不離，我就不棄，你若離，我立馬就放棄！
5、再發嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。
6、我只為人民幣服務，謝謝。
7、你的話，我連標點符號都不信。
8、媽：有男朋友沒？我：沒有！媽：這個現在可以有。我：這個現在真沒有。
9、當我做夢的時候請別叫醒我，讓我自然醒。
10、一切向錢看，向厚賺。
11、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
12、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
13、別再逼我，再逼，我就在地上劃個圈圈咒詛你被丑女強吻！
14、別跟我談什么不離不棄，姐已經戒了。
15、突然一道白光，拍好姿勢以為有人偷拍，后來才發現原來是閃電，囧
16、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證復印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投！
17、失敗是成功她后媽，看見孩子老失敗也不幫她！
18、仰望天空，眼淚就不會掉下來，盡量把頭抬高，鼻涕就不會流下來。
19、如果你不打算讓我嫁你的話，那就我娶你吧。
20、趁我還在乎你的時候趕緊走吧，不要到我無所謂的時候，再叫你滾。
21、別跟我說我愛你這個謊，因為以前我也對別人撒過。
22、我一直認為你很特別，只是沒想到是這么特別的人渣。
23、你一本正經的外表掩飾不了你一顆悶騷的心！
24、幸福就好，不要曬出來，因為曬多了，遲早有一天會曬干的，所以低調。
25、姐從來不抄襲，但沒說不復制。
26、高齡剩女：剛剛我做出了一個艱難的決定，我們結婚吧！
網絡經典搞笑語錄摘抄
網絡經典搞笑語錄摘抄
1、從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：小兒學得如何？先生說：令郎七竅已開六竅矣！財主喜逢人就夸耀兒子聰明，眾人竊笑不已。最后一人告訴財主：七竅已開六竅，還是一竅不通啊！
2、牙科診所里，醫生對不安的病人說：來喝杯酒，鎮靜一下。等病人喝下酒后，醫生問：你現在感覺好點了嗎？病人紅著眼對醫生說：我看誰敢動我的牙！
3、有人問了這么這個問題：想要擁有小三的先決條件是什么？有人就說要有錢，有人說要有房子，車子最后，角落里一個神回復：首先你的有老婆！！！
4、感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦抽的拿出剛買的藥問人家要不要吃。
5、一天幾個兄弟在一起喝酒神侃。其中一個說：我兄弟見到美女就想吐！另外幾個有人就問你兄弟誰啊？還不明白說出來？是我們幾個中的哪一個？就見這哥們：嘿嘿嘿不已瞬間，我秒懂了這其中奧秘。
6、一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說：還是你吃了吧，我不忍心拆散它們！
7、他拿出這張一毛的鈔票，在我面前嘚瑟啊，我說：不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥呀。誰知他來了一句：你找的開嗎？
8、晚上，兒子對我說：媽媽，我想吃一只蘋果。我說：太晚了，蘋果也睡了。兒子說：小的也許睡了，大的一定沒睡！
9、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當手機紙壁。
10、老婆回娘家好幾天了，實在寂寞難耐去找小姐，看著小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終于腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是她！是她！就是她！她就是我初中時的語文老師。老師看完小明的作文怒吼：王小明！你給我滾蛋！
11、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目。再喝兩杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。出于禮貌，我默默的回了一句：你好兒子。
13、和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養的間諜幾個意思。
14、你快出生的時候，醫生看一眼，問要不要塞回去。
15、我好像喜歡上你了怎么說話的呢？搞的你上過我一樣。
16、我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒？
17、期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。生二胎。
18、我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真！
19、多年以后，他們在另一個城市相遇，相約好第二天一起吃晚飯。上車前，他突然想起來什么，從兜里拿出來藥遞給她。她的眼睛就這樣被淚水浸濕，沒想到這么多年你還記得我暈車，就這樣含淚吃下了。原來愛就是不管多久我都能記得你的所有。在賓館的床上，她笑罵：你不帶套我萬一懷孕了怎么辦。他一愣：上車前我不是給你避孕藥了？
20、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
21、當某天，打電話給我的時候，發現我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那么你要做的就是：說話別帶臟字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業，問我借書，問我一切一切關于學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。
22、問：什么叫幸運？答：從樓上掉下來，剛好下面有個草堆。問：那什么叫不幸呢？答：剛好草堆上有個叉子。問：怎樣是希望？答：剛好你沒掉在叉子上。問：那怎樣是絕望？答：然而你也沒掉在草堆上。
23、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。
24、一名男子給女友寫了700封信，最后，女友嫁給了郵遞員。
25、約不約？約！這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。
26、幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別！我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。這就是你拉屎不沖的理由？
27、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
28、一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：你喜歡不喜歡蒼老師？朋友沒加思索就說喜歡。結果老摳說：這錢我不能借給你，我也喜歡蒼老師，咱倆是情敵。
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有詞：就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因為我已經有愛的人了。
30、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。
31、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書！
32、去網吧看到一個二十多歲的小伙子在看喜羊羊，尼瑪，幼稚。看了三個多小時了，實在受不了了，我拍拍他肩膀，給他發了一支煙：哥們，能看會光頭強不？
33、在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。
34、沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊！給我摘下來！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
36、網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊！回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結果她說了一句：我懷孕了我：關你，關我，艸，算你狠！
37、偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
38、老板，我要請假！老板：有什么事？員工：我要去參加前女友的婚禮！老板：開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上。后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：這么多年了，你還給別人開車啊？我正無言以對，突然傳來老板的聲音：張總，您的包，你快去機場接外賓吧。我愣愣的接過包發動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：張總慢走！這一刻，我突然感覺眼角濕了。
39、上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。
40、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。多么痛的領悟！
41、今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈里了。我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：你知道嗎？他把油條打上馬賽克！
44、女神：你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
45、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什么啊！老公：難道你也會？老婆：那是當然！老公：那你試試看！老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！老公：。
46、老師：小明，昨天布置的作文寫了么？小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。老師：題目不錯，給大家念念。小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老師：你出去！
47、一天，一個病人去醫院看病，醫生告訴他說：你必須先驗血，再驗尿，最后驗大便。過了一會兒，病人很難過的跑了過來：醫生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
48、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。
49、哥哥，把我耳機拿過來。我覺得你應該說請字。把我耳機請過來。
50、各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
