2020經典搞笑語錄集錦
2019-10-25 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
寫作業的時候碰手機就像嚼了炫邁口香糖。今天我們就一起來欣賞九九文章網小編為大家精心挑選的20xx經典搞笑語錄集錦吧!
20xx經典搞笑語錄集錦(一)
1.如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
2.我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了!
3.我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。
4.盛喜中，勿許人物;盛怒中，勿答人書。
5.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
6.我把你的話放到油鍋里可以炸出油來，哈哈
7.女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。
8.恐龍說：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽獸，慢慢享受
9.自從得了神經病，整個人都精神多了。
10.收老頭的破爛兒怎么還不來啊?
11.倆農夫吹牛，俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋
12.花錢越多，離床越近。
13.在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
14.用一句話形容你的長相不提也罷
15.愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
16.拉尿是我日常生活中唯一的樂子，你不會再問我為什么酗上了啤酒吧?
17.要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
18.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會被槍斃!
19.還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
20xx經典搞笑語錄集錦(二)
1.我為什么還沒死，那是因為我在等死!我為什么殺人放火，那是因為我想找死!
2.剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人!
3.我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
4.問世間情為何物?圣人答曰：廢物。
5.和尚說：你以為我是吃素的?尼姑說：老娘什么沒見過!
6.好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢?
7.太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險!
8.在這個考試月里，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。
9.早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
10.我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
11.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
12.上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。
13.今天準備做2件事：1、想你;2、騙你
14.婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
15.如果以后只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈
16.我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲是俺給他地獄增添牲口的
17.有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
18.世界上最難的兩件事：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。
19.剪了短發不一定是女王，也有可能是女神經。
20.看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲?
21.適時適度的彎曲，便于卸掉那份多余的沉重，從而求得更好的生存和發展。
22.各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示。
20xx經典搞笑語錄集錦(三)
1.讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
2.所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!
3.前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年為養家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼
4.在月球上強奸日本人讓地球人說去吧!
5.煩惱多了別崩潰，找地發泄;錢花沒了別崩潰，努力再掙;情淪陷了別崩潰，換個再談。
6.臺灣，你媽60歲生日!喊你回家吃飯!
7.剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!
8.有錢男子漢，沒錢漢子難。
9.蝸牛渾身的勁都用上了還走不快，是因為身上的包袱太重了。
10.如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼;如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。
11.我會煮各種口味的方便面，你要不要考慮娶了我。
12.人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
13.天生下來的是雨，而不是天才!
14.啥時硬件也可以COpY就好了!
15.每個人都有狗屁不是的時候!
16.男人，上半身是修養，下半身是本質;女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
17.真的不想在做了因為鐵杵已經磨成了繡花針了。
18.不要相信任何美麗的謊言比如共產主義的實現要靠你我努力!
19.天塌下來你頂著，我墊著!
20.如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
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年度經典搞笑語錄集錦
年度經典搞笑語錄集錦
1.當你年輕時，以為什么都有答案，可是老了的時候，你可能又覺得其實人生并沒有所謂的答案。
2.每天你都有機會和很多人擦身而過，有些人可能會變成你的朋友 或者是知己，所以我從來沒有放棄任何跟人磨擦的機會。
3.有時候搞得自己頭破血流，管他呢！開心就行了
4.什么是權力？當一個人犯了罪，法官依法判他死刑。這不叫權力，這叫正義。而當一個人同樣犯了罪，皇帝可判他死也可以不判他死，于是赦免了他，這就叫權力
5.兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
6.一天聽不到你的聲音吃不下飯,二天上班沒心情,三天睡不著,四天爬不起床,五天進醫院,六天準備去排隊投胎
7.擁擠的車上，懷孕婦人對身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！
8.你看到地上有一陀便便,上去聞聞好像是便便,用手扣一點放在嘴里嘗嘗好像還是便便,你高興的說說:還好沒有踩到它
9.本來想送你一塊金子,后來才發現原來還有比它更貴重的東西, 想知道是什么嗎？謝謝! 簡單吧！如果想謝我就送金子吧！
10.敬愛的聯通用戶，因網絡調整，可能致使您的手機出現故障，如及時發現請將您得手機猛擊地面兩下。感謝你的理解與支持！
11.車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發現門口上來一位靚女！于是費盡心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了
12.覺得關系很不錯了，她就問：當初你怎么想起來給我寫紙條的？我給班上每個女生都寫了，只有你有回音
13.先生老婆為老公煮面偷偷放了偉哥,端給老公老公大怒道:這面為何一根根立起
14.頭可斷，發型不能亂。血可流，皮鞋不能不擦油。
15.親愛的，你總是說我愛吹牛，那么請聽我說：為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉！因為：那月是你，那鱉也是你。
16.回憶是憂傷的，期待是迷惘的，當下的激情混合著狂喜和絕望
17.如果人人看輕一己的悲歡，世上就不會有羅密歐和俄底浦斯了
18.據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，啊!是愛情讓我們直立行走
19.可愛的你偷走我的情盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
20.你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來
21.后悔是一種耗費精神的情緒，后悔是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤，所以不要后悔。
22.內容在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多。
23.廢話是人際關系的第一句。
24.當幻想和現實面對的時候，總是很痛苦，要么你被痛苦擊倒，要么你把痛苦踩在腳下。
25.命運就象強奸反抗不了就只能去享受。工作就像輪奸你不行了別人就上。生活就像自慰什么都得靠自己的雙手。前途就像做愛總是有低潮高潮。讀書就像叫雞又要出錢又要出力。這一套下來咋整不都得半身不遂啊。
26.如果你是對的，你的世界也是對的。
27.樂觀的人看見問題后面的機會，悲觀的人只看見機會后面的問題，機會是從來不會主動敲響你的門，無論你等待多少年。它也只會如一陣風一樣拂面而過，需要你的反應能力和追隨速度。朝著一個目標前進，盡量使用你的潛能，才華橫溢的你會發現機會的存在。風雖然沒有顏色，可是拂過之后卻是綠意一片。
28.在人的一生中，可以沒有很大的名望，也可以沒有沒有很多的財富，但是一定不可以沒有工作的樂趣。
29.智慧是：判斷正確接受新知處世明快汲取經驗善用知識
30.富有的含義：不僅僅是意味著擁有很多的金錢，還應該包含良好的人際關系舒適的生活方式以及個人意義的成就
31.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能接受的。
32.死亡教會人一切，如同考試之后公布的結果--雖然恍然大悟，但為時晚矣！
33.能沖刷一切的除了眼淚，稀釋的就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷茶。
34.愛情很簡單，因為每個人都會說：我愛你，會為你付出一切！愛情很難，因為沒有多少人做到了他的承諾。因為我不相信諾言，所以我不會說為了心愛的人會怎么怎么樣。我只能通過自己的行動使她愿意和我步入婚禮的殿堂。我們的婚姻不是愛情的墳墓
35.天晴時，你會覺得一切充滿愛；下雨天，感到憂郁充滿整個時空。
36.有陰影陪伴你的勞動,那表示你在明亮的陽光下。
37.如果沒法忘記他，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。
38.帶給你快樂的那個人，就是也能帶給你痛苦的人。
39.能沖刷一切的除了眼淚，稀釋的就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷茶。只要是好歌聽一輩子也不會厭的;只要是自己真愛的人一輩子也不會夠的
40.我們豐富的過一生不是因為有太大的享樂而是由于有太多的苦難
41.鏡子反映了真實但那真實卻是相反的
42.有人幫你是你的幸運吾人幫你是公正的命運沒有人該為你做什么生命是你自己的
43.不要做對不起朋友的事更不要做違背道義的事道義應該大于友情朋友應該重于自己
44.生命原是有所追尋追尋中沒有人能擔保一定是順利安樂的吃點苦也許是激勵
45.有人就有恩怨有恩怨就有江湖人就是江湖你怎么退出
46.嘴快了的人并不是一切東西都是最好的他們也就是利用自己已有的東西
47.在人生的旅途中我們都是匆匆的過客匆匆的相遇又匆匆的相離就在這來去匆匆中留下了一串串說不完的故事就在這來去匆匆認識到擁有時的珍貴就在這來去匆匆中懂得了應該珍惜每一份真誠珍惜每一份友誼
48.世上無十全十美的事一個人千辛萬苦地去尋找一件物事等得到手也不過如此而本來拿在手里的東西卻反而拋掉了
49.愛就是這么矛盾這么微妙看來是恨實際是愛外面吵架里面關懷最惡毒的言詞常是對最愛的人說的
50.如果一個人真的在你心里那么你便不在乎他是否在你身邊
51.如果愛一個人不承諾也會去愛如果不愛一個人曾經承諾也會背叛 38一個太富有魅力的人他的生活失去了寧靜一太沒有魅力的人他的生活會過于冷清失去寧靜勞心過于冷清傷神
52.我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什么時候，無論你在什么地方，反正你知道總會有這樣一個人。
53.這個世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她卻走進了我這一間。
54.當我還是個孩子的時候，媽媽帶我去看白雪公主，人人都愛上了白雪公主，而我卻偏偏愛上了那個老巫婆。
55.梁：一直以為我跟何寶榮不一樣，原來寂寞的時候，所有的人都一樣。
56.我一直在騙你你知道嗎？----騙就騙吧，就像飛蛾一樣，明知道要受傷，還是會撲到火上。
57.當我決定和你度過下半輩子時， 我希望我的下半生趕快開始。
58.多年之后，我有個綽號叫西毒，任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不過不想別人比我更開
59.心。我以為有一些人永遠都不會嫉妒，因為他太驕傲。
2020經典幽默搞笑語錄
不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
你走后我會很想你的，你為啥還不走！
寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
成功是%的才干加上%的不被互聯網分散精力。
出來混，遲早會煩的。
聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費， 打日本 我捐他媽的一條命
大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
別回頭，哥戀的只是你的背影。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
2020年經典搞笑語錄
20xx年經典搞笑語錄
1、今天跟同事一起去唱K，二貨同事喝高了。樓著我們老板一個勁兒的唱：再過二十年你我來相會，來到了火葬場，全都化成灰！你一堆我一堆誰都不認識誰，全都送到農村做化肥。全場寂靜，老板也是一臉黑線的站在那里！
2、多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠！由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤！撲通一聲跪倒在司機面前！司機大叔震驚的望著美女，安慰道：上來吧，下回記得要買車票哦！
3、我一信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院后老哥又改研究易經，結果半年后又神經了，他老婆哭成淚人后經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了！他老婆當時就吐血了
4、你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
5、唯心主義說：我說你是豬，所以你是豬。唯物主義說：你是豬，所 以我說你是豬。總之一句話你是豬！
6、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了。
7、我不是名人 就是一人名。祝你婦女節快樂！！
8、便秘了的原因是地球引力太小。
9、戀愛中，男人會面臨兩大難題：1、學會向女友認錯；2、認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題----你錯了？你錯哪兒了？解決好這兩件問題的男人都成了人生贏家！
10、哥不敢說讓地球圍著我轉，但陰陽五行必須在哥的掌握之中！
11、人未死 心已碎 活著像受罪
12、早上坐公交人挺多的，鼻子不通氣，想扣下鼻屎，感覺挺尷尬的，遂拿起自己的大屏手機遮擋，瞬間被自己的機智折服，忽然聽旁邊一大爺說，現在的年輕人怎么了，扣個鼻屎，還得自拍下。
13、和閨蜜去肯德基吃飯，進去的時候走的正門，是兩道門。閨蜜嘟囔了一句吃個飯也這么麻煩，吃完飯出去時，閨蜜拉著我就往側門走，我莫名其妙的問：為啥非走這兒？閨蜜壞壞的說就為少推一次門。
14、看見你，我差點沒把孩子吐出來
15、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
16、兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！ 老王，你太客氣了，唱什么歌呀？我種下一顆種子，終于長出了果實，今天是個偉大日子你妹
17、前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發了一張過去，順便說了句不帥 ，挺丑的！本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什么的 ，不料她說：節哀，人丑不能復生，下次投胎時候不要游的那么快！我：尼妹
18、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
19、前世五百次的回眸，卻換來今世的一句流氓！
20、小時候有一次爸爸媽媽還有我都坐在沙發上，爸爸不知道做錯了什么事，只聽見媽媽一直在埋怨爸爸，媽媽說到氣憤的時候還罵爸爸豬頭，剛罵完，這時爸爸放了一個特別響的屁，媽媽接著說：怎么啊還不服氣啊？這時爸爸弱弱的說了句：不是，是有氣沒地方出。
21、、別跟我談人生，你都不是人生的。
22、夢到被判了死刑，警察問我：說出你最后的心愿吧。 我想了想：我不想死。 警察立刻開槍打死我后說：愿望說出來就不靈了。
23、不要臉這事，如果干的好，叫心理素質過硬！
24、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
25、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
26、聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終于有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：小伙子，看手沒用，這是一個看臉的世界。
27、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
28、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸 。
29、語文課上，老師抽查名言名句的背誦。老師念上句，叫同學接下句。老師：書山有路。小紅：勤為徑。老師：學海無涯。小明（小明一時梗住，接不上來，同學們小聲提醒也聽不清楚。）時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：回頭是岸！
30、不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
31、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算？論只算？鸚鵡小姐說：廢話，當然論次算了！麻雀沖門外叫：蜈蚣老弟進來吧，我說了人家論次算吧。
32、銀行收費時說：這符合國際慣例！服務時卻說：要考慮中國國情！
33、這兩天老婆看宮廷劇，我問老婆：今天晚上咱吃大餐去吧老婆說：準奏
34、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一個p。
35、今天上午有個病號，我看了一眼產婦的名字，也沒多想，隨口問了一句，產婦是叫魏吉吉嗎？他老公一愣，說叫魏喆！當時我的臉紅的，寫個字為什么離那么遠干嘛！
36、和同學去面試，干爹已經幫我把路鋪墊好了，我只是去走個形式；沒想到我同學被錄取了出來后我沒能控制住自己的情緒，指著同學罵道：你要長相沒長相，要身材沒身材，干爹TM的看上你哪點了！為什么用你沒用我！同學拍了拍我的肩膀說：你干爹？那TM是我親爹！
37、我最大的缺點，就是缺點錢
38、不要再說日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前說了一句日本人是狗，狗狗一天沒理我
39、女：親愛的你喜歡我哪一點？男：一定只能選一點不能三點嗎？女害羞：死相，那你說說哪三點呀？男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。男卒，享年25。
40、考試前一天我對心心說：明天考英語，我一竅不通呀，怎么辦？心心：別急，我給你抄！進考場前10分鐘我：糟糕，心心，我們不是一個考場呀！心心：我想想有了！考試結束前半小時你去廁所第二格夾縫里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聰明了！考試結束前半小時我在廁所邊徘徊到底怎樣才能混進女廁所呢？
41、我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。
42、以前小的時候路過工地看見掛著施工現場，閑人免進的字樣。心里暗想有什么了不起的，終有一天我會正大光明的走進去。這不時隔十幾年，我扛著鏟子昂首闊步不說了上班去
43、女人一生必須有幾個藍顏知己。
44、跟一美女同事聊天美女：家里小狗狗死了，我該怎么辦呀，好傷心，嗚嗚嗚～～～我：別太難過，別太難過，等下我去給你買點黃瓜、茄子帶過去，再不行我幫你打掃一下家里衛生吧
45、看我不爽，有本事打我，沒本事閉嘴滾蛋
46、擔心生孩子太疼，準爸：我不怕疼，要不我們先去做個器官移植手術，把寶寶放到我這里吧。
47、我跟你什么仇什么怨，你開挖掘機來嚇我，一步一步似爪牙地逼近我，嚇得我辣條都掉了！！！
48、百度再拽，搜個老婆給我看看。
49、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：拿來！小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：還有！小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
50、請記住麻木做人的原則，絆倒我的人我們讓他永遠起不來。
51、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
52、前幾天一異性朋友問我借了一千塊錢，之后就經常給我打電話，發信息。昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還錢了啊！！！
53、跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話：換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
54、上次去小賣部買水，看見有一種叫做尖叫的飲料，一看，賣6塊。我就問老板：人家都賣四塊怎么你賣六塊？他說：你喝了肯定會尖叫的。我不信，買了一瓶，喝完我就尖叫了：老板！你這他媽的是水！！！
55、女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土
56、我一直都是一個深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
57、老板：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿嗎？老板：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？老板自信的說：蹲沒問題。于是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老板有點不耐煩了：那還用說。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
58、女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：你老實交代，后面那個0是不是你加上的，你如果老實交代媽媽給你100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。媽媽：
59、老板，我要請假。領導：請假理由。丈母娘結婚。領導：給我帶份禮。您咋還隨禮？領導：別問，帶一份就行。拿著禮就給了丈母娘，說是領導給的，也說了領導的名字。丈母娘說：這死鬼還是那么有心。我是不是要升職了？
60、有些時候在網絡上聊的很歡的兩個人一見面就沒那么多話了，可能就是因為面對面時沒法發表情。終于找到原因了！
61、你有錢你任性，你的項鏈兩千多卻連一百塊都不給我，還叫掏糞男孩來搶我的小蘋果！！！
62、在學校小賣部買泡面，碰到個男生在買茶葉蛋，很霸氣地說：阿姨，給我拿個大點的雞蛋。阿姨淡定地回：我們家的雞蛋都是大的。男生牛B地反駁：我都不敢說我的兩個蛋是一樣大的，你也敢吹你這么多蛋是一樣大？阿姨
63、給我一雙筷子。我可以吃掉整個地球。
64、回望20xx，大抵可以這樣總結：從尋找一架飛機開始，到尋找另一架飛機結束，中間找了幾天金正恩，全年都在找收錢的人、送錢的人和帶著錢跑了的人，新的一年我們依然要找尋。
65、二貨今天早上上班想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個，上公交車后他就玩手機，于是便順手把芒果塞褲包里了。當他坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來大家紛紛捂鼻為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎，結果車上人全吐了
66、有錢和沒錢的區別是，沒錢的用驢拉磨，有錢的用鬼推磨
67、男人說喜歡你，只是喜歡你的身體罷了。
68、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
69、在WORD里寫東西，第一個字是不，怎么打都是丕，廢了半天功夫終于找到原因，尼瑪誰把下劃線打開的
70、能當朋友的時候，千萬不要做情人；沒有永遠的情人，只有永遠的朋友。
71、剛看到篇小說，主角被反派打翻在地，破綻大露。反派哈哈一笑，高舉大刀喝道：明年今日，就是你的死期！這個反派的拖延癥還挺厲害的。
72、同學在路上相遇。一個拉起另一個的手：喲，小強，幾年不見，你可變多了。你那紅潤的臉龐現在變得那么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了。這是怎么回事？另一個說：我不叫小強哎喲，連名字都變了。
73、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
74、你長的外形不準，比例沒打好。
75、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
76、公交車上，小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被擒獲，掙扎無望的小偷問：大哥，你咋這么警覺呢？男子回答：我褲兜漏了又沒穿秋褲，誰讓你TM的鑷子那么冰！
77、我是一匹來自北方的狼，到了南方卻被凍成了狗！
78、雖然你身上噴了古龍水， 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
79、原來有一個人說我不帥時，我沒有在意，后來越來越多的人說時，我意識到了問題的嚴重性，社會上騙子越來越多了。
80、現在的司機，怎么那么愛在會車的打遠光燈開車，做一個文明的司機有那么難嗎？作為一個有了10年駕齡的老司機，我從來都是會車的時候不開遠光燈的，不要問我為什么，自行車，任性。
81、生害羞的說:親愛的，我不想當處女了！男回到:你有病啊，我還不想當雙魚呢！天雷滾滾啊，尼瑪，活該你特么單身沒女友，屌絲的世界我們真的不懂、、、
82、搶得走的東西，就不是東西。
83、人生苦短，必須性感。
84、肉的理想，白菜的命。
85、有個小屁孩考試只得了8分，于是他在 8前面加個7，再把7改成9，拿回 去給爸爸簽字，爸爸一看：你這改動也太 明顯了吧？以為我不知道你只考了78？
86、大齡未婚女子，就像菜農收攤時的最后一把青菜，即使仍然青翠欲滴，別人也敢把價砍的最低。
87、去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：你壓我頭發了，動一下好嗎。然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音尼瑪啊，讓我哭一會
88、老妹新買了件衣服，上面特裝X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到學校去，被同學用字典一查上面的意思，后面特大號，前面平底鍋！
89、想打噴嚏還打不出來，憋著憋著眼淚就出來了
90、A：本人的優點是智商高，有節操。B：智商高？能看懂內涵笑話不？A：每次秒懂！B：那你還有臉說有節操！！！
91、我們寢室的說把《小龍人》里的歌詞也聽錯了我是一條小青龍，小青龍，我有許多小咪咪，小咪咪。
92、錢不是問題，問題是沒錢！
93、小王，能用一首歌來形容你的愛情么。 能啊，梁靜茹的勇氣。 哪一句？ 愛真的需要用氣說完小王嘆了口氣，繼續給她女朋友打氣。
94、今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在涂著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看
95、我有個女同學，各種捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她說分手，她悲傷的說：可以最后抱我一下嗎？就在他男友抱住她時，她大叫：非禮啊！然后他男朋友就悲催的被圍毆了！
96、戒煙最難的并不是自己的煙癮依賴，而是兄弟們軟磨硬泡的讓你吸，其實兄弟們的想法也很單純：TM我不戒，你也休想戒！
97、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的
2020搞笑語錄
20xx最新搞笑語錄
1. 據說，你流出來的眼淚，是你腦子里進的水。
2. 哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
3. 無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，望著電視
4. 據說體重不過百，不是平胸就是矮。
5. 您的智商余額不足，請充值后再說。
6. 世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后卻顯示一把叉。
7. 現在的人 表面都是心連心 實際都在玩腦筋
8. 到年底一總結，發現賺到的只有年紀。
9. 人是怎么死的，就是被煩死的。
10. 爺一般不走路，一般走的路都不是尋常路！
11. 數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
12. 冬天虐我千百遍，我對被窩如初戀
13. 我掐指一算，發現你命里缺我。
14. 忽然有學習的沖動怎么辦？ 答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了
15. 總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口
16. 他們說網絡很假，我笑了，好像現實很真一樣。
17. 老師，你要是再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。
18. 黑夜給你黑色的眼睛，你卻用它來翻白眼。
19. 起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛
20. 別看資料！那看啥？看聊效！
21. 誰再和老子說世界末日這個話題，我會毫不猶豫的打110。
22. 人倒霉，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
23. 失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。
24. 其實月亮是我啃彎的
25. 世上有六蛋，雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉發的是傻蛋。
26. 等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
27. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
28. 別對我說白頭到老，姐想一輩子黑發飄飄
29. 老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。
30. 沒錯，你就是天才第一步！
31. 床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇
32. 看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個去也。
34. 都什么年代了，一點流氓意識都沒有
35. 大夫，毛孔粗大怎么辦？像素調低。
36. 每當我吃飽喝足閑著沒事之后，都會想起減肥這件正經事。。。。。
37. 總有那么幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫院放出來的精神病
38. 眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
39. 昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
40. 漸漸地，漸漸地，總有些人變得賤賤的
41. 哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
42. 過年放假回家一進門先要跪下:對不起，媽，我還是沒有女朋友。
43. 每次面對美食，我都告誡自己：吃多會死。但事實證明，我真的不怕死。
44. 冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞
45. 快要世界末日了，有錢趕緊花，死了就白搭了。
46. 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我
47. 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的
48. 買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的。
49. 問蒼天晴為何物，直叫人加條棉褲
50. 我和特侖蘇的差別就是！我的純度低，特侖蘇的純度高！
51. 既然不讓談戀愛 那就別發校服了 免得別人說是情侶裝
52. 希望，圣誕老人能在圣誕夜里，把各科期末考試答案塞到我床頭的襪子里
53. 有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。
54. 瘦不了的永遠在騷動、胖不了的都有恃無恐。
55. 腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
56. 瑪雅人的預言到底準不準啊。準的話我就不用做作業了。
57. 如果我看起來沒精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 餓了
58. 我做好事從來不留名,只留名片。
59. 曾經，我一直非常非常羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。
60. 有只胖鴿子，從陽臺走進中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。
61. 上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
62. 生前何必久睡，死后自會長眠
63. 班主任是什么？ 就是一個破壞完你友情！再破壞你愛情！還不放過你親情的恐怖分子！
64. 鬧鐘是所有睡貨和被窩的小三，所以我要以不動應萬變。
65. 我已經整整半年沒稱過體重了，因為我心里有數。
66. 我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
67. 姑娘，把藍牙開了，傳點愛給我。
