2020搞笑黃段子

2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句

20xx最新搞笑黃段子

1、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？

2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

3、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

4、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：天啊，旺仔小饅頭！

5、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：說了不喝，怎么還倒酒？女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：誰他媽又開一瓶！

6、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！

7、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚；入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)；男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降；橫批：二次大戰！

8、晚上，傻子逛公園見情侶****,愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什么！傻子說：你才傻B那，底下人都走了還干！

9、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道真是桃花盛開的地方啊，美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方！

10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

11、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。

12、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

13、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

14、人生啊、總是要有些哲理的生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決！

15、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹后來就有了貓頭鷹

16、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？

17、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

18、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！

19、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！

20、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！

21、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手。好翻書！

22、屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！

23、1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒招；第二天敵人用辣椒水潑我，我沒招；第三天敵人用美人計我招了；第四天我還想招，他媽的解放了。

24、一人酒后如廁，回來后對同伴說：這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！于是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：這小子到我們包間隨便撒尿！

25、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

26、傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！

27、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

28、一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的胡須上，后來經歷周折才到達一女陰毛上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的胡須上了！

29、一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。

30、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！

31、避孕套對衛生巾說：我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。衛生巾生氣了：你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。

32、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！

33、一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！

34、雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。

35、村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：不倒就算了，還撒什么嬌呢！伸手摸到豬奶，笑罵道：靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！

36、老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：你這算什么？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！

37、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！

38、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，劍男春酒！

39、一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說：我們明天演節目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么？老師說你演個吊！

40、話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好

41、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被****了。警察問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。

42、夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風大。兒憤曰：少騙人，被窩里風更大。

43、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！

44、一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事。下聯：晚上吊沒事。橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞。下聯：晚上洞空空。橫批：有求(球)必應。

45、歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

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2020搞笑段子

20xx最新搞笑段子

1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，誰他媽的再敢親我，我就跟他急！

2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢？老板：打完折1998！二貨女友嗲聲問老板：你這附近有銀行嗎？老板：有二貨女友：你怎么不去搶！

3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：喂，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。還好嗎？他問。依舊沒回答，他發狂地說：你知道不知道我多想你！電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：寶貝別玩媽媽電話，乖

4、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

5、一天路邊，一個美女，一把拉住：帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，于是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠經典語錄

6、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！

7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人

8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。爸爸！兒子叫道。給我拿杯水好嗎？你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！5分鐘后爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？ 我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！又過了五分鐘爸爸！又怎么啦？你過來揍我的時候一定要帶杯水。

9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經常看我的答案。然后 他：干嘛去啊？ 我：自習去，后天要考試了。 他：哦，去吧，笨鳥先飛。 我尼瑪，有本事考試別看我的。

10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的

11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了

12、游客見到一個路牌，上面寫著：馬路封閉，不能前進。 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：歡迎你回來，傻瓜。

13、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：你的腸胃是怎么不好呀？那個人痛苦的說：我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：那你只有吃屎了！

14、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

15、我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的；大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起

16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代

17、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產

18、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢？

19、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：你敢打人？！ 老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？ 同學一琢磨 后來老師就被送去醫院了！！

20、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉！她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：小明

21、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了然后就光榮的去罰站了。

22、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。（經典語錄yulu7 ）以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

23、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以后還要靠你頂呀

24、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！

25、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心？C：吃飯呢知不知道？真惡心！A問：怎么了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？

26、上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：你們看我的小酷頭怎么樣？ 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。

27、貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什么？ 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之后，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎么辦啊？ 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。

28、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： 誰沒有買票？ 我朋友忽生一計，大聲說： 放屁的沒買票！ 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： 我已經買票了！

29、同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的

30、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：你拉快點，我等著吃呢。結果旁邊爆笑

31、一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！

32、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。3000元太貴了吧！他說：你們對同行應該打個折吧？老板說：原來你也是開餐廳的？。他說：不是，我是搶錢的。

33、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面 我勒個去，我當時就笑噴了！！

34、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：這什么櫻桃，屁味都沒有！我還沒回應呢，她兒子來一句又不是花錢買屁，當然沒屁味了！

35、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： 哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊！讓那哥們情何以堪！情何以堪！

36、領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人啪地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！

37、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分錢也沒有。那你為什么發抖？大漢怒喝道。我我還以為你是檢票員呢！

38、一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。

39、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了

40、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！ 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了！

41、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：我北大。我交大。我浙大。我清華。突然有一女生喊道：我波大！董事長一拍桌子，說：就你了，到我辦公室來談。一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看

42、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！

43、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以后開車別太快，危險。

44、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！

45、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么？班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長： 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么？ A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子

46、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！ 我：至于嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！經典語錄

47、高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試！！！

48、大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么？ 女生：學女子防身術。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了？ 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。

49、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：給我五毛錢的肉。 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！

50、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

51、高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊！嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

52、甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街？ 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。

53、和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：你長得這么丑，沒有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：別這樣說！我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：總還是有眼瞎的。

2020內涵搞笑段子

20xx內涵搞笑段子精選

1、假如你病倒了或者猝死了，你服務的單位會第一時間找到人替代你，一切如常運作，你沒想象得那么重要；而你的家人、愛人的天都會塌下來。所以再別秉持神馬家人生病不回家、父母死了不奔喪、老婆分娩不去陪而堅守崗位的變態價值觀了。適度工作，多陪家人，愛惜自己！

2、小倩：在酒店吃飯，問老板wifi密碼，老板說LYp82NLF,我說好難記，老板笑答來一瓶82年拉菲，好記。我一邊念來一瓶82年拉菲，一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問能打開了嗎？我說能打開了。只聽嘭的一聲，服務員笑著說：您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機！

3、再甜蜜的情侶，一生總有幾十次掐死對方的沖動，再恩愛的夫妻，一輩子總有十幾次離婚的想法。再美滿的婚姻，爭吵、分歧、賭氣總是難免的。愛是什么？忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了愛是什么？懂的多了，吵的就少了，快樂就多了為什么爭吵后會忍？不是懶的吵，是因為在乎，不想傷害忍也是一種愛，沒有愛，怎么會忍？請好好珍惜身邊那個爭吵中愿意忍你讓你的TA，多為對方想一想，不要忘記當初愛的誓言。

4、西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:為師想吃桃子。兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:八戒，給我拿下那只獼猴桃！

5、多年以前，那時在武漢打工，花了血本買了個Bp機.年齡大點都知道，回老家到一幫哥們面前準備炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉開，那時的Bp機都是別在腰間，媽的，難到是沒有看見，悄悄又溜到村口小賣鋪，給了1.20元叫店主把這個號碼撥一遍（我離開5分鐘在撥），又溜回小伙伴當中，雙手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那時都醉了。

6、有一次逃課去網吧，沒想到翻墻時被保安攔住。我靈機一動，跳下來小心翼翼地說：我能進去找個人嗎？保安很威嚴地說：不行！出去！然后然后我就出去了！

7、今天我們這有輕微地震，別的班老師：地震了，出去玩一節課吧，萬一一會大震也能活下去。我們班老師：小震不用跑，大震跑不了，來，看下一道題。。。。

8、今天大姨媽來了第二天了，到商場上廁所沒帶備用的衛生巾，感覺量也不是特別多，就折了一疊餐廳紙放進去。。。剛才回家上廁所褲子一脫我的紙呢？？？！！！

9、出來逛街，走我們前面的一個女的，本來挺正常的，突然之間像鬼附身了一樣，很驚悚的叫起來，莫名其妙的直跺腳，手到處亂抓，還胡言亂語喊疼什么的媽的，大晚上的太尼瑪嚇人了！！！我喊朋友快點走，我心里有一種不祥的預感，我好像把煙頭彈人家領子里了。

10、數字是不會騙人的，老師說，一座房子，如果一個人要花上20天蓋好，20個人就只要一天。288人只要一小時就夠了。一個學生接著說：17280人只要一分鐘，1036800人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要6天，6艘輪船只要一天就夠了。4杯25℃的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！

11、老板你們家無線密碼多少？八個零。00000000。老板，密碼不對。老板：我來試試bageling。這不連上了，真為你智商捉急。拼音都不會。

12、剛剛和客人XXOO完他便點了根煙，和我聊天。聊的挺好的。他突然問我。你出來干這個你家人知道嗎？我一下暴脾氣就來了。那你出來干我你家人知道嗎？

13、在彌留之際，看到有陰差來帶走我的魂魄，但只看到馬面，好奇問了一句馬面，怎么只有你一個，牛頭呢？別提了～牛頭被無邪交給國家了！

14、烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼！

15、我跟男票說我要過生日了，給我買禮物吧，男票說無論我買什么，你不能嫌棄。，我激動的點點頭不嫌棄，不嫌棄然后在我生日那天收到了一份QQ生日禮物_男票你過來，我保證不打死你。

16、有一個百萬富翁被醫院確診為癌癥晚期，活不了多久了，于是富翁就找了一個殺手，在自己最快樂的時候死去，第二天，醫院給富翁說誤診的消息，富翁很高興，于是殺手就殺死了富翁。

17、這個世界不僅不公平，有些女的也平。

18、我鄰居變得有心機了說人話我鄰居改WiFi密碼了。

19、熄燈后，和寢室幾個妹子聊星座，我疑惑的問了句：為什么只有處女座，沒有處男座？然后上鋪彪悍的回答：怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。

20、和小姨子在一個店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留兒子在家，讓我們下班早點回去。下班了，小姨子大聲喊我：姐夫我姐出差了，我們趕緊回家吧！尼嗎，整條街的人都向我們看過來了！

21、第一年，小姨子說：姐夫，你的ipad挺好的！她姐把ipad送給她了。第二年：姐夫，你的IBM挺好的！她姐把IBM送給她了。第三年：姐夫，你人挺不錯的！我在等她姐發話。

22、七夕之后的第二天一位屌絲說：今天早上，看見很多女的走在路上的姿勢都極不自然。

23、家里農村的，那年，我初戀，帶女朋友回家，女朋友穿了一條乞丐褲子，而且是很潮的那種，我媽看到后立刻就把我拉到一邊說，在哪買的媳婦啊，也不給買身好衣服，這讓人知道了咱家是要坐牢的！

24、今天去小賣部買東西，剛要付錢的時候，一小孩進來張口就問老板娘：阿姨，一塊錢的水多少錢？我頓時腦子一片空白。

25、醫生：您的x光線圖顯示你有兩根骨頭已經斷了。我：怎么辦醫生？醫生：沒事我已經用美圖秀秀給你修好了。

26、我媽對我爸說：我和你都14年了，一個像樣的地方都沒去過我爸機智回答：那也沒見你之前的23年去過哪兒啊

27、大學心理課上，白發蒼蒼的老教授問：哪位同學能解釋什么是良心？一同學答：良心是我心里一個三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動；如果我干了壞事，它便轉動起來，每個角都把我刺痛；如果我一直干壞事，每一個角都磨平了，也就不覺得痛了。

28、西游記經典到哪怕我已經看了20年，現在每次換臺的時候看到西游記，我一定要停一下，看看走到哪個妖怪那兒了。

29、某次考試，阿呆考的不好，交卷時在里邊夾了100元錢，并附紙條：一分一元！成績單發下來后阿呆打開一看發現里邊夾著64元，并附紙條：這是剩下的錢阿呆看后笑笑：次奧特么的，那張假錢終于出手了。

30、我同桌罵我傻逼，我說：有本事你罵我20遍，他開始：傻逼傻逼傻逼。班主任來了，我生氣的說：別罵班主任。

31、有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，也許你認為牛逼的東西，別人一點興趣都沒有。每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人！比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那么你會覺得我沒錢？對，你猜對了，我就是沒錢。

32、把QQ隱身一個月空間一個月不發動態，個性簽名一個月不更新，一個月下來，你會發現，除了群消息沒人主動找你，空間訪客是0。你會發現其實。你是多余的。

33、最天方夜譚的故事莫過于戒煙省錢了，本人四年煙齡，前幾個月實在是受不了老媽整天的嘮叨決定戒煙，說好的一個月能省下500大洋的呢？？500大洋你去那了呢？？？都快三個月了，你退我500就好了..

34、現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍。

35、攢了兩月工資把女友的諾基亞換成安卓拍照利器，下載各種軟件耐心得教她。尤其是拍照軟件，后來女友用的得心應手，拍出來的照片各種好看。然后就發到空間給別人看，她覺得她就像照片上那么迷人，再后來，她就看不上我了........。

36、現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍。

37、夏天經常穿寬松的沙灘褲，一同事女老是喜歡在后面突然拉我褲子，我鄙視她，她說為了試試我是不是個嚴謹的人有沒有系好帶子。昨天她也穿著寬松的褲子，我從后面望去手賤也拉了她的褲子。當我看到白花花的臀部時，我知道一個耳光少不了了。唉，我的臉現在還痛著，還好下班了沒其它人，不然這姑娘是嫁不出去了。

38、我是農村的，小鎮上，到縣城都要2小時。但就是這樣，人販子都到我們鎮上來了，不過發現得早，小孩沒被抱走。我估計原因有2個，一是農村沒有攝像頭，二是農村孩子沒有看得那么緊。在這里勸在農村的看好自己的孩子，人販子進村了！

39、很多女人的夢想男友：有車、有房、長得帥、有份好工作、又聰明、個子最好在1.75以上，無奈現實是：只要是有錢，盡管有一嘴的大黃牙，盡管男人的年齡可以當自己爸爸，盡管長得跟S逼一樣，只要你有錢，畜生都沒問題！最后的結果是找了個沒錢又丑的人，還特么的愛抱怨。

40、第一用馬桶不太習慣。說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了。提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：臥槽，誰TM把屎拉洗手盆里了！

41、我對女朋友說：人家都說別的女人皮膚特別好，又滑又嫩，一摸就能擠出水來，你再看看你，一點也不嫩，更別說是能擠出水了！女朋友說：那是你擠錯了地方！

42、女友剛通過了路考，于是就讓她開車帶我去市里。停車場很擠，找到車位時，她發現要平行停車，一下子就緊張了起來。我相信你親愛的，想想路考時你是怎么過的，再來一次就可以了！我鼓勵她，于是她俯身慢慢拉開了我的褲子拉鏈。

43、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？

44、出門突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想：國人素質就是差，打個架有什么好看的！剛轉身走，突然聽到一陣聲音：扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人！哎呦我去！這都是什么人啊。

45、我夏天去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。然后他就給我拿了一塊眼鏡布！

46、兄弟，9月有個演出，看能不能幫忙搞兩張票？價錢不是問題。二哥：行，有哥在，不是吹牛，就這國內演出沒有哥搞不定的，再說就咱哥倆這交情，包在哥身上，啥演出？說！我：9月3號天安門閱兵在城樓上隨便兩張站票就行。二哥：滾！

47、一天在公園里碰到倆八十多歲的老大爺在聊天，其中一個感慨道：小時候不行的時候，還是解放前，小姐滿大街都是。等到行的時候，解放了，沒小姐了。等現在老了不行了，TM小姐又多了，我這一輩子苦呀！

48、記得有次過收費站，收費的時候，一看是個美女，想調戲下，說，怎么了姐姐，不認識了嗎？說完那美女一愣，隨即把桿起來了。還是好人多啊，一腳油門就走了。

49、大師啊，怎么證明人類是最復雜的生物呢，擼前銀如魔，擼后圣如佛。

50、老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的！

51、有個叫金星的人居然說范冰冰沒有像樣的作品，說她只有金鎖一個角色出名！我只想說，她自己呢？要不是這次她罵冰冰姐上了頭條我都不知道金星是誰呢，對于這場對罵我支持劉德華。

52、我一個室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我見他難過，就走過去安慰他：沒關系的，雖然你胖，但是你矮啊！然后我邊上一室友一聽也樂了：雖然你身高矮，但是你血壓高啊！路過打水的兄弟不甘示弱：雖然你血壓高，但是你智商低啊！然后我們一起大笑。最后,最后我們挨著個被他揍了一頓。

53、就是他在你很忙或者注意力不集中的時候，來買東西，一般都買很少，先給你一百塊，在你準備找錢的時候，他會說等下，他有零錢，讓你把一百塊還給他，他把錢拿到手里藏著，然后就又說零錢不夠。

54、為什么我就找不到朋友？我今年大四，語文第一，數學第一，英語第一，拿過跆拳道亞軍，跳水運動冠軍，杠鈴比賽上我也是全班第一，可就是這樣了，為什么我還找不到男朋友。為什么呢？

55、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：別慌！快喝口水！

56、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢

57、一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最后青年說：CanyouspeakEnglish？老外大驚，于是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業證書。

58、精神病女子當街演裸戲無人能勸，機智民警趕來后大喊聲CUT！女子果然立即穿衣收工。據本臺業余記者胡亂跟蹤偷拍得知，民警將女子帶回局里后，一聲Action令下，女子又開始演起第二幕來了。

59、有一天，老婆問我：老公，如果有一天你見我和一個男的手牽手走在路上，正好碰到了你，怎么辦？前提是那男的比較強壯；我不屑的說到一個字，打。老婆羞澀的說：真的？你這么在呼我？我冷笑道：哼！打不過他，我還打不過你嗎？

60、公交車上一辣媽抱一孩子，孩子吵著要尿尿。他媽說再憋會馬上就到了，過了兩站后，媽媽我快憋不住了，我能尿你嘴里嗎？死孩子怎么說話咧！孩子委屈的說那為什么爸爸都可以！全車一片寂靜。

61、悟空和二郎神大戰，悟空說：天宮沒人了嗎，怎么給我派個殘疾人來。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么殘疾了。悟空說：長了三只眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。

62、有一次，小明在食堂吃飯，發現飯里一塊紅燒肉，他興奮不已，但上面有很多毛。于是他花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發現是塊姜，于是他炸了食堂。

63、話說現在的女孩子真是越來越不像話了，夏天非得穿低腰褲子，一蹲下就走光！昨天上班的路上就看見一女孩蹲在路邊系鞋帶，半個屁股都露在外面，真是世風日下，太傷風敗俗啊！氣的我一直跟著她，哼，我倒要看看你要露到什么時候！

64、網上和你聊得正歡的異性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是對方的女（男）朋友來了。帶著好吃的東西，吃完洗個鴛鴦浴，然后打個炮后相擁而眠。等明天對方還是一個人時，依然會給你帶來親切感。么么噠！

65、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。只見摩的司機淡定地說：冒得問題，等我安上我的翅膀先！

66、前兩天無聊，我試著給10086發信息：我想你了。沒想到10086真的給回信息了：那就來找我嘛，死鬼！然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

67、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

68、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

69、左腦需要動個小手術，麻醉前醫生跟小明說這手術有10%機率造成左邊半身癱瘓！于是小明趁現在還清醒，默默地把丁丁往右邊挪了挪。

70、今天偶遇初戀男友，有點尷尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我問他：聽說你結婚了他笑了笑：嗯，結婚半年多了我一愣：恭喜啊他：你呢？有男朋友了嗎？我低著頭：有了，在家呢他：是嗎？你們怎么認識的？我勉強笑了笑：算是一見鐘情吧回到家我拿起床頭那根大黃瓜淚流滿面。

搞笑段子大全，搞笑段子

2020光棍節快樂搞笑段子

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1、11月11日，送你三個政策：一個人不要在家胡思亂想，一部電話不要讓它寂寞無用，一群朋友正等你熱情招呼！光棍節來臨，幸福快樂不打折！

2、光棍節到了，祝你煩惱光光，失望光光，郁悶光光，無奈光光，霉運光光，遺憾光光，苦悶光光，失落光光。趁機出去逛逛，換來滿面春光！

3、哥們，又是光棍節了，去年我答應給你介紹個對象，今天我做主給你個浪漫約會，這妞長的可愛吧，大大的耳朵長長的鼻子，名叫小豬豬，喜歡吧！

4、五十年代來訂婚，有支電筒無光棍；七十年代來訂婚，手表單車把倆捆；九十年代來訂婚，家電全套樂暈暈；廿一世紀來訂婚，一房三層加四輪。

5、光棍生活過得沒有意義，沒有太多美好的回憶，只有心靈的空虛和孤寂，光棍節就在即，發條短信問候你，讓開心快樂陪伴你，愿你中光棍節過得開心！

6、在光棍節到來之際，我想對光棍的同志們說，脫光尚未成功，光棍仍需努力；已經脫光的同志們，你們要善于經營，把脫光進行到底。最后祝大家光棍節快樂。

7、05年遇到了她，06年欣賞她，07年愛上她，08年想追她，09年剩想她，因為她已經結婚啦今年依舊孤單，孤單一個人。光棍節忠告：事事不要慢半拍，愛情不把你等待。

8、11月11日光棍節，光棍結伴來尋愛，單身貴族不怕難，努力爭取為真愛；累了就歇困了睡，渴了就飲思良緣，羨慕期盼來恩愛，早日脫光結良緣！

9、單身說劉若英的《一輩子的孤單》不錯；將要單身的說林志炫說《單身情歌》不錯；曾經單身的說鄧麗君的《難忘的初戀情人》不錯。祝你光棍節快樂！

10、11月11日兩邊各成一對，不符合光棍節蕭瑟氣氛，而11月1日，斜眼看著那邊另一對，陡然增加一股凄涼的氣氛。所以今天更應是成雙日，祝早日成雙！

11、裸婚里說，我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我一顆陪你到老的心；光棍節里單身說，我有錢，有花，有時間，但我需要一個讓我告別光棍的人，相伴到老。

12、談戀愛的人，心情會變得更好；結婚后的人，生活會變得更甜蜜。11.11光棍節了，你也趕緊找個伴兒，加速脫單，別讓你的生活繼續枯燥乏味了！

13、若是光棍沒關系，過去生活不回憶。光棍節日不送禮，只托手機傳信息，彼此祝福不忘記，我的祝福陪伴你，愿你光棍節開心又甜蜜！

14、光棍復光棍，光棍當戶織。問你何所思，問你何所憶，你也無所思，你也無所憶，今日光棍節，光棍大點兵，婚書十二卷，卷卷無你名。光棍節，祝好心情。

15、光棍傷，自己來暖床；光棍浪，四處隨便逛；光棍棒，不用去買房；光棍強，可以亂挖墻；光棍慌，到處找對象；光棍忙，友情勤收藏。祝光棍節快樂！

16、又是一年光棍節，大街小巷皆情侶，誰憐我是光棍一根無處去；電腦游戲玩一天，晚餐方便面，問我此時何心愿，覓得佳人同過節！

17、光棍節到了，送你四大金棍：一棍開心快樂，二棍幸福美滿，三棍萬事順利，四棍一帆風順，它是孫猴子變小的金箍棒，你肯定能將四棍同時扛回家！

18、兩地分居苦難言，我在西北她東南。生活更比光棍難，一年探親見一面。回家孩子不肯見，叫聲叔叔出去玩。老婆埋怨聲不斷，特別光棍不好當。11.11光棍節，愿你早日歸故里！

19、彈指揮揮一瞬間，又是一年光棍節，書中自有顏如玉，何時你才能參透？其實MM一直陪伴在你身邊，你從來不曾孤獨。祝光棍節快樂！

20、光棍，光棍，了無牽掛，11月11日，祝各位光棍節日快樂，送上一份祝福，愿各位盡快告別單身，早日建立愛巢，共享幸福！

21、糖果，兩個人品，甜蜜加倍。憂傷兩個人分擔，痛苦減輕。所以，請盡快找另一半吧，兩個人牽著手走，總比一個人溫暖，1月11日小光棍節快樂。

22、11.1中光棍節，最好的三個一送給你：一祝你早日結束單身，找到另一半！一祝你無憂無慮，開心每一天；一祝你快快樂樂，幸福一生！

23、大海啊，一片鹽水；駿馬啊，四條骨腿；情侶啊，全是嘴對嘴。在這個深秋的光棍節，寒意很真切。緊急號召所有的單身同胞快快找到另一半一起過冬吧！

24、男光棍也好，女光棍也好，活得瀟灑才是真的好。老光棍也好，小光棍也好，心胸灑脫才能有美好。純正光棍也好，疑似光棍也好，光棍節提前祝你無限好！

25、脫光三絕招：一嘴要甜，腿要勤，眼要明，心要誠；二舍不得金錢，套不住情感；三可愛、帥酷都會一點，平時玩點小浪漫。絕招相贈，祝小光棍節快樂！

26、身為動心已遠。是都市男女；心已動身還遠，是光棍青年。熱情洋溢是特色，瀟灑自由是特點，特立獨行是特質，形單影只是特產！光棍節預祝你：快樂特搶眼！

27、都說青年志氣高，社會建設新力量；專心事業力奮斗，大多青年落單身；今天已是光棍節，青年節內快脫光；二人幸福節前慶，來年定是好彩頭。

28、孤獨的你，孤單的影，寂寞的內心在渴盼誰？無聊的愛，有聊的戀，光棍的愛情常有變：今天愛網游，明天愛郊游，單身的日子快活又自由！單身萬歲！光棍節快樂！

29、光棍節日今來到，沒有脫光別驕傲。財大氣粗人帥靚，姑娘看了才會笑。打扮精干別傻帽，英姿瀟灑展美貌。追求女孩一大幫，精撿細選仍你挑。愿你早脫光享性福！

30、寒風襲著光棍漢，殘葉落在單身肩。無情打擊有情人，倒霉放屁打腳幫。不能低頭窮寒酸，昂首闊步事業干。西裝革履領帶打，光棍節日女友看。愿你脫光雙飛蝶！

31、單身光棍不好當，紛紛輿論閑話談。又道身體有毛病，個人生活不檢點。眾云說你教書匠，兩袖空空無財產。父母高齡是累贅，誰家姑娘能看上。今日光棍節來到，愿你奮起直追早脫光！

32、光棍，請別介意我這樣稱呼你，今天是光棍節，祝你光棍節快樂，一個人的瀟灑要兩個人體會才有味，一個人的快樂要兩個人分享才幸福，愿你早日覓得有緣人共享快樂人生！

33、11月11日光棍節提醒你：該給自己找個伴了，筷子是成雙的，鴛鴦是成對的，愿你好事成雙，佳偶天成，快樂幸福！