很搞笑的句子

2019-10-25 很皮的生日句子搞笑 很優美很文藝的句子 生日的搞笑句子

很搞笑的句子，最新網絡最流行搞笑的句子

1. 賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！

2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節奏

3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。

4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？

5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？

6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！

7. 別在分手的時候和我說：其實你很好 草，那你還甩我？

8. 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的

9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好pOSE 在裝逼！

11. 我等待你的關心，等的關上了心(出自九九文章網 )

12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！

13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么

14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！

15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！

16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！

17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？

18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？

19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好

20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經是無話不說，最后 卻無話可說

21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！

22. 生活就是：生出來,活下去

23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻

24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

25. 時間不知不覺，我們后知后覺

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夏天吃火鍋很刺激很火熱的搞笑句子 【精】

火鍋吃的就是氛圍感，和關系親密的人在下雨的夜晚吃最火辣的火鍋是多么幸福的事情啊.在朋友圈曬吃火鍋應該配什么樣的句子呢？考慮到您的需要，迷你句子網小編特地編輯了“夏天吃火鍋很刺激很火熱的搞笑句子”，大家不妨來參考。希望您能喜歡！

夏天吃火鍋很刺激很火熱的搞笑句子【篇一】

1.喜歡的食材，都在同一個鍋里煮，解放了選擇困難戶。

2.新的一年，吃火鍋的快樂。

3.昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！

4.初雪的時候。應該去吃火鍋。打雪仗。然考研狗。只能靜靜。十指相扣。一起白頭。多遠的人兒。天涯共此時。

5.夏天也想吃火鍋，這個世界上還有一個叫火鍋冰淇淋的東西！冰淇淋是涼的，會抵消熱量所以不會胖的！

6.一口一口吃掉憂愁。

7.牛肉鮮嫩，火鍋可口，就選鮮活牛肉火鍋。

8.火鍋一開，快樂到嗨。

9.兩個晚飯吃了微辣的麻辣燙并且明天中午相約好去吃米線的小娘們在嫌棄火鍋鍋底多么臟多么毒別人請客他們都不會去吃。

10.對我來說孤單不是沒人陪伴，而是沒人理解。吃火鍋都想爆淚好嗎！哭點低笑點低的人，也許也容易苦惱和受傷吧。

11.每次出外面吃飯第二天都會拉肚子，昨天的火鍋還沒到第二天，半夜就已經拉得虛脫，三點睡八點起，閨蜜們說，以后出去，不讓我吃東西，喝白開水就好了。

12.今天沒有減肥，因為天冷吃火鍋太幸福了。

13.昨天晚上跟老媽一起吃火鍋，麻辣三鮮鍋一起吃的，結果今天上午還是拉肚子了，不知道是麻辣鍋太辣，還是我這吃辣的水平徹底不行了。

14.選擇冬天吃火鍋，吃的是溫飽；選擇夏天吃火鍋，吃的是腔調；學會改變，就像這里老虎不吃豬。

15.把歌聲還給夜晚，把道路還給盡頭，把果實還給種子，把火鍋還給我。

16.這天氣就適合窩在被子里、或者待在家里不出門！沏一壺熱茶、烤個小火、擼個小貓咪。

17.生活給了我一包火鍋底料，我想把它過成持續沸騰的火鍋。

18.天氣冷了，我不想一個人吃火鍋！

19.下雪天，吃火鍋，感恩節放假十一天，嗨皮。

20.我終于享受到自己日思夜想的美味，吃一頓火鍋魚，我的心情真的是高興到了極點！

夏天吃火鍋很刺激很火熱的搞笑句子【篇二】

21.這個冬天，想和喜歡的人一起吃火鍋，一起逛街，一起喝奶茶，一起看第一場雪。

22.冬天就要恰些熱騰騰的食物。

23.又想吃火鍋了，入秋了好適合吃火鍋哦。

24.聽說，冬天跟火鍋更配。

25.南方的秋天來了。冷風一吹就想著在北京冬天吃火鍋的日子。

26.下雪天真心適合吃火鍋，只要別像我這樣把自己撐的睡不著就行。

27.冬天快要來了，又到了吃火鍋的好季節準備一口鍋，叫上三五個朋友就可以開吃啦！

28.冬天快來了，去和喜歡的人看一場電影，吃火鍋吧嘻嘻嘻。

29.真奇怪，海底都有人撈，而我卻沒有。

30.我愛火鍋，火鍋愛我！

31.太好吃啦！今天早上起床外面就一直在下雪，中午伴著大雪吃火鍋啦！今天吃的辣鍋和三鮮鍋太幸福啦！

32.下雪天吃火鍋。剛剛好。我在的城市下雪了。不知道你在的城市有沒有下雪。

33.天蒼蒼，野茫茫，滋補火鍋涮肥羊。

34.人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。

35.火鍋是香辣的生活是熱辣的，原你我一起活出熱辣四溢的人生。

36.不會有不想吃的時候，天氣冷我就想去吃火鍋米線麻辣燙之類暖一下，天氣熱我就想吃涼皮冷面燒烤冰淇淋，而且還有著驚人的食量。

37.喜歡吃火鍋，更喜歡你。

38.我沒覺得一個人吃火鍋、看電影、逛街是孤獨的，唯獨生病去醫院的時候，一個人掛號、一個人等待檢查結果，才是最孤獨的。

39.吃貨的最高境界：眼見為食！

40.冬天就該吃火鍋嘛。管它重慶火鍋，年糕火鍋還是涮羊肉呢～其實我最愛的還是葷豆花。

很搞笑冷的笑話

很搞笑冷的笑話

1、有個哥們，他爸為了他的學習只給他買了一部木頭機，只能打打電話的。我們班有一次在上體育課時班里的門沒鎖結果很多的手機等東西都丟了，唯有一個人的手機還靜靜躺在桌子上，正當大家驚奇的時候那哥們當時冷冷地說：唉，別人丟的是手機，我丟的是面子。

2、一天，一個人對一位濃妝艷抹的女子說：你好，相對美女。什么是相對美女呢？女子不解的問道。這個人說：就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。

3、ABCD在聚會。A：我兒子啊，挺出息的，當CEO了，朋友生日，直接送了輛奔馳。B：我兒子啊，當機長了，朋友生日，免費讓他飛了趟環球。C：我兒子啊，搞房地產的，朋友生日，送了棟別墅。D了：我兒子是gay，不過生日收到一輛奔馳和一棟別墅，順便環球旅行了一回。

4、電視臺里面好像有個編輯叫剛剛，播音員老是說下面是本臺剛剛收到的消息。這個剛剛很辛苦的，好像全年都不休息。

5、魏延：都說如今假貨甚多，魏延不以為然，在集市上大叫：誰敢賣我假貨？誰敢賣我假貨？誰敢賣我假貨然后買貨物若干，回去鑒定，竟無一真貨。

6、世界上最遙遠的距離就是大家都姓李，一個叫李安，一個叫李雙江。一個打造了少年派，一個打造了少年犯。

7、小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的？還一圈一圈的？氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎？

8、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧！；

9、從前有三個冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看見乙拎著一籃子雞蛋，于是脫口而出：笨蛋乙看見甲戴著一頂帽子，反擊到：傻帽這時只見丙拿著把木劍迎面而來

10、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院里看電影。當銀幕上出現了希特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那里一動不動。帝邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說：我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。

11、大哥，你別再摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！買個桃都這么啰嗦！

12、阿花跟阿狗說：今天考試的時候，我踢你一下，你就要給我瞄一下。到了考試的時候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：喵~~~喵~~~

13、一位自視甚高的法官傲慢地說：很多人都搞不清究竟是法律重要，還是法官重要。你認為呢？ 鞋匠說：當然是法官重要啦！ 法官高興地多給了他小費，然后問：能告訴我為什么嗎？ 鞋匠說：因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。

14、天堂的門壞了，招標重修。印度人：只要3千塊就弄好，材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千；又來個德國人，德國佬：要6千塊，材料費2千，人工費2千，自己賺2千；最后跑來一個中國人：這個要9千塊，3千塊給你，3千塊我的，剩下3千給那印度人！

15、蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛覺得很奇怪，就問：媽媽，怎么汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們不用排隊加油。

16、一天，如來坐地鐵，入口處安檢員指著他的腦袋，說：不要急，不要急，大包小包過安檢啦啊

17、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

18、QQ上一美女說自己瓜子臉，特漂亮。我淌著口水出去約人家見面。夜，推門回來就撲倒在床上號啕大哭：西瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她的尖頭朝上啊！

19、那天和我的幾個同學喝酒，就說他們準備給孩子起什么名字。一個姓劉的說，我如果生個兒子，就叫他劉覽器，和專業相近。然后對一個姓黃的同學說：你呢？這家伙眼都不眨：我如果生個女兒就叫黃頁。

20、美國登山運動員對同伴說：為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。同伴傻眼，說：啊，不是你帶著的嗎

21、一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的！女縣長聞聽笑罵道：你大爺的，這事呀，嚇死我了，還以為是被雙規了呢，原來是雙飛呀！

22、上小學的明明問媽媽：月球上為什么沒有活火山？媽媽告訴他：月亮爺爺己經過了青春期，所以不長豆豆了。

23、劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的扔鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。可沒過多久蜀國詔令天下：經營草鞋加稅30%，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

24、上次出去逛，在一家店門口有只八哥。一時閑的，我就沖它說了句：hello結果那貨直接對我說了句：喲，小樣，還會說人話哈。這家主人太閑了？

25、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉！

26、一只貓愛上了一只羊，貓咪輕輕地對羊說：我最喜歡你啦，請和我結婚吧！喵。羊頓時變成了粉紅色，害羞地說：討厭！我老公還沒同意呢！

27、海外歸國人員簡稱海龜，但回國后工作不好找，許多海龜待業，于是出了個新詞海帶。 還有的海歸生活所迫，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭發給愁白了，大家居然叫他海公公。

28、某醫科大學中心廣場上豎一人物雕像，高舉右手五指分開向大家揮手。老生曰：此乃告訴各位新生同學們，五年啊！

29、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！

30、西天取經回來，悟空對打打殺殺四處顛簸的日子膩煩了。看著八戒成天在高老莊花天酒地，好不羨慕。于是求如來給他一個能終日迷醉在花叢中的生活，如來道，可以，但是你要變回頑石，風化千年，方可。悟空馬上答應。千年后，賈寶玉出生。

31、小耗子：媽媽，為什么總有貓來和我們作對？我們又沒有招惹它。耗子媽：貓抓我們的理由就是去人類那兒邀功請賞，這樣它就能過上無憂的生活。

32、話說唐僧來到五指山下，悟空大喊：師父，救我！唐僧：為師救你出來，你要怎樣報答為師？悟空道：徒兒定當送你上西天！唐僧：好徒兒。然后就救出了悟空！悟空出來后，一棒子朝唐僧打去！并說道：師父，我這就送您上西天，您一路走好！！

33、蝸牛爸爸說：什么時候我們也換套好看點的房子住住。蝸牛媽媽說：咱又不是寄居蟹呀，哪能說換就可以換啊！

34、公孫策自稱學富五車，展昭不服氣，于是故意想問倒他。展昭問他：先生，為什么有時候愚蠢的人問聰明人的問題，聰明的人也回答不出來？公孫策回答：在下著實回答不出來展昭同學提的這個問題。

35、什么植物和動物加起來最像雞？樹和馬，因為數碼相機

36、手機說：主人會對你們保持沉默，但是，有什么話，絕對會跟我說？電視機說：主人不一定瞧得起你們，但是一定會看重我。電腦說：論地位我最高，我會替主人聽、說、讀、寫、算，有了我，主人不擔心自己有沒有腦袋。

37、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：女士，不要緊的，那孩子并不打攪我。但你卻打攪了我的孩子。

38、這日見身邊一個三歲左右的小姑娘，摳出一快鼻屎放在嘴里嚼起來。我驚訝：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸媽媽沒有告訴你這東西臟不能吃嗎？她說：我嘗嘗，他們在那邊呢看不見我。我好奇地問：什么味道？她說：咸的，還挺筋斗。阿姨你也嘗嘗自己的鼻屎是什么味道吧！

39、醫生告訴我們，額頭長痘是肝臟和心臟有問題；唇周長痘預示著腸道有問題；印堂長痘是心臟功能不好；左臉頰長痘是肝臟有和血液循環有問題；右臉頰長痘是肺部有問題；腮邊頰長痘是淋巴循環不暢；下巴長痘代表著內分泌失調；太陽穴長痘是膽囊不好所以我這種滿臉都是痘的就該等死了是吧?

40、昨天下午在街上看到一個和尚在買包子于是我跑過去問：施主，你是來化緣的嗎？結果那個大師很幽默的回了句：施主應該是你說完就走了我汗啊！這是第二次管和尚叫施主了！！

41、誰能把大象裝進冰箱里呢？超級政治家能夠辦到。 第一：抓一只貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。 第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上并不生產。 第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱里。 第四：利用媒體優勢反復強調：貓是大象的祖先。這一理論，以防后患。

42、歐陽鋒派歐陽克趕著毒蛇陣出去執行任務，幾天后哭著回到白駝山，所有毒蛇一條都不見了。歐陽鋒驚問何故，歐陽克怒答：麻痹的，老子以后再也不去廣東了!

43、朋友家有一只藏獒，專咬陌生人，我每次去他家都提心吊膽。這天要去他家，離老遠就喊朋友的名字。朋友走出門，跟我說：沒事，今天它不在家，相親去了。你看，它回來了。我轉過頭，看見那只藏獒旁邊領著一只漂亮的吉娃娃向它的窩走去，之后就。我崩潰，想起自己快到30，連個女朋友都沒有。

44、舌頭和牙齒一起住在嘴巴里。牙齒常常欺負舌頭，還喜歡有事沒事地咬舌頭一下。舌頭也欺負牙齒不愛說話，整天在牙齒面前嘮叨個沒完.但牙齒痛的時候,舌頭卻會默默地舔舐它的痛處.牙齒和舌頭就這么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齒掉光了，舌頭才發覺這世上所有的一切都變得索然無味起來。

45、狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我們狼不像狼，狗不像狗的！貓頭鷹：我們還不一樣，來歷不明！此時一頭四不像走了過來說道：比起我，你們算是幸運的了，我找誰去？

46、一個老外學了一句中文，便想練一下。這是，一個小女孩走了過來。老外便對她說：你嗎（媽）好？小女孩沒有說話。老外又說：好你嗎（媽）？小女孩生氣的說：你干嘛老罵我媽呀！老外想自己肯定說錯了，想了一想，便鼓起勇氣對小女孩說：嗎（媽）你好！

47、郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里，他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了！

48、西經路上，悟空和師弟們叛變了，他們改行做生意，請問他們如何面對市場競爭？嘿嘿，壟斷經營不需要面對市場競爭！親，要唐僧肉嗎？

49、這樣的天氣坐在漆黑沒有電的房間里，摸著身下的草席，忽然明白了小籠包的心情。

50、心向手求婚，手問：你不怕我手辣？心回答：不怕，因為我心狠。

51、一個英國商人在立遺矚，死后他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：把骨灰裝在一個信套里，送給財政大臣，同時附上一張紙條，上面寫著：現在全部交給您了。

52、那些騎著摩托車飛快的歪來歪去，還放著最炫民族風的人以為自己很拉風。其實在路人看來他就是個SB有木有。

53、周末是在當地是個非常厲害的人，他斬猛虎，殺孽蛟。回到村子，村民們說：你幫我們除了兩害，我們很感謝你，但是還有一個最大的禍害未除。周末問：最大的禍害是什么？我幫你們除掉。村民說：也是一個姓周的。周末長嘆一聲，黯然道：周一這個大禍害，我也沒辦法啊。

54、我們這邊有兩家規模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。

55、小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年！兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫別受騙！當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔有點看不慣：小龜媽媽真傲慢兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年

56、為什么屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定文體不限詩歌除外

57、出差，途經一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。 接待的是一個管事和尚，先以為我是來布施的，相當熱情，后來聽聞我只是來探討佛法，興致大落。 我不識趣地問：主持何在？ 答曰：他老婆死了，回去奔喪。

58、一群食人龍盤旋在郊區上空。為去城市吃城里人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。最后頭龍決定去農村，理由是：圈養的不如散養的好吃。

59、潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞后坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：哥哥休要擔驚，我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山。據史料記載，這是我國最早的天氣預報。

60、唐僧很久沒見八戒了。悟空，去看看八戒最近過得如何？ 悟空一個筋斗翻到凈壇府，八戒，怎么了，這么久都沒去拜見師父？ 師兄，你沒見我府門口有一大群想砍我的人嗎？現在豬肉這行情，我都不敢出門啊！

61、女：姐就是蒙娜麗莎，也沒必要對你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想擁有！女：就你還LV？拼音吧？

62、我們寢室對面有一小面館。寢室一室友，特愛耍酷。某日正待在窗邊洗頭，待洗完，頭發一甩作明星狀，手指向面館，大喊一聲：吃削面的朋友們，你們好嗎！

63、我得了一個青花大海碗，非常漂亮，有一行字大清乾隆年制。釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細，是個上品。惟一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個于字。后來我們請了老文物專家，帶放大鏡仔細看了一下，確實有一行字隱藏在花瓣下面：適用于微波爐。

64、小時候家里窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好，現在愿望實現了

65、明明到異地出差，剛下火車招了一輛出租車，很巧司機是個女的，于是開玩笑的說麻煩你，到你們這里最便宜的紅燈區，司機說：先生，你現在已經在里面了

66、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共7份，在進宿舍區的大門時候，兩個mm看見我了，然后其中一個對另外一個說：不是說不能給送外賣的嗎？

67、有個同學在家騎摩托車出車禍，摔斷了腿。住了半個月院才發現自己還有根手指斷了。

68、信天游版：我低頭，把眉皺，又到高考的時刻。大題小題滿試卷，不見我的歡顏。

69、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。 壞消息：車上還有三個空座。

70、注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Baidu我就寫袁百度，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個電話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了

71、我弟弟身高183，體重260斤睡相極差；我們家的貓貓是只剛滿月的小貍貓。這另類的貓每晚必會去找弟弟一起睡覺，還得枕點枕頭蓋點被子，害的每天清晨我都提心掉膽的就害怕會看見一張貓餅

72、人長的太丑了，沒辦法。。。發個圖都過不了申核。

73、的哥和乘客開聊，乘客問：道路暢通嗎？的哥說：交通臺有一檔節目叫一路暢通，只要堵車悶的荒，就聽這節目，每天都聽，感覺今天不會。過了會遇到大堵車，的哥又說：我看今天這架式，且得堵一陣子，今天還得聽一路暢通。乘客說：怕是聽不到了！的哥問：為什么？乘客回答：我就是這個節目主持人。

74、新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。

75、周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：東先生，久仰，久仰。陳先生接過周先生的名片說：你是吉先生？周先生聽了不高興：我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。陳先生說：我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？

76、老虎和獅子在酒吧喝悶酒。喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！這時，服務員狐貍走過來問道：兩位大哥為何哭得如此傷心？獅子拍拍狐貍，指著老虎說：他家有個母老虎，俺家有個河東獅！這日子沒法過啊！狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！

77、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。吝嗇鬼：沒有！乞丐：面包屑也行。吝嗇鬼：也沒有！乞丐：那就給口水喝吧！吝嗇鬼：我們連水也沒有了。乞丐發怒了：那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！

78、一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：你是老劉吧，快，出事情了，你女兒被車撞了！這中年人一下子蒙了：啊？天啊！這可怎么辦啊？就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，不對啊，我沒女兒啊！繼續走到二樓的時候又想起，更不對拉，我都沒結婚啊！到一樓一跺腳，我不姓劉啊！

79、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在墻上寫了很大的手機號碼，后面寫著找本市同性戀。下面跟寫了很模糊的一行小字，X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊

80、看完《愛情公寓》后，接著看《愛情是從告白開始的》！發現很不習慣！！呂子喬突然變的不痞了，不花了，一本正經的樣子！！你搞什么鬼啊，失憶啦！！宛瑜也變的不天真了，不異想天開了！！最不習慣的是關谷，聽了他60多集日本版的中文，現在突然不說了，你讓我們怎么轉過來！！

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很搞笑的qq個性說說

1、那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。

2、這排字，叫誰寫都寫不工整吧：廠下廣卞廿士十一卉半與本二上旦上二本與半卉一十士廿卞廣下

3、中午睡覺時把自動回復設成了 然后呢，結果同學和它聊了一中午

4、失戀算什么，中國什么都缺，就是不缺人。

5、我們中國的樹木資源太少了，就是因為試卷多了。沒有買賣，就沒有殺害～

6、是因為你先犯賤，所以我才會放箭。

7、10086，我在最后一次警告你，你要是在性騷擾，我就去告你。

8、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的倆跎肌肉

9、沒有丑女人，只有懶女人；若是丑女人，必是懶女人！

10、你當我什么？優樂美么，喝完就扔么，至少也要先付錢

11、面對敵人的嚴刑逼供，我永遠只有兩個字我招。

12、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

13、每個人都擁有一個夢，只是做夢的方式不同。

14、一不小心、我看清了你的為人、真不好意思

15、我們要有馬桶精神，按一下，什么都干凈了。

16、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。

17、本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了

18、李開復和喬布斯都喜歡說一句話：follow your heart。翻譯成中文就是：慫

19、世界上最遙遠的距離不是生和死，而是我隱身你在線，你卻在線我隱身。

20、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘#

21、鋤禾日當午，上學真辛苦。一本小破書，就上一下午。

22、全世界沒人要你的時候 你來找我 我會告訴你 我也不要你。

23、還是10086對我好。 我給它發一條短信。 它給我回三條

24、我不哭，我不鬧，我不睡覺，我左手拿著安眠藥，右手拿著小繩要上吊

25、是不是美女，卸了裝就知道了。是不是帥哥，理個平頭就知道了。

26、掐指一算，不出意外的話，今年我又要過光棍節了。

27、年輕女人喜歡有錢人，那你找個60歲的老頭試試

28、世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。

29、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你

30、如果上天能夠再給我一次機會，我一定會對你說三個字：XX！

31、日嘣，請你看看地圖，你是中國的什么。答；蚯蚓、

32、人家因為胖才愣住，而我因為瘦才憤怒。

33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

34、不要問我為什么喜歡你，百度一下絕對心滿意足

35、不以結婚為目的的談戀愛、都是在替別人養老婆。

36、有棱有角的害處是，別人啃起你來十分方便。

37、與昨天老死不相往來，與明天執手天荒地老。

38、承諾就像女人說要減肥一樣 經常說卻很難做到 一切都是假的話

39、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。

40、老師總是叫我們不要說謊，一到上面來檢查時就教我們說謊。

41、買桶方便面是里面有六包調料包，兩個叉子，還有、再來一桶

42、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。

43、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *

44、每個人都擁有一個夢，只是做夢的方式不同。

45、我愿意捐獻所有老師去抗日，學習是小事，愛國才重要，

46、我最討厭兩種人！一是有種族歧視的、二是黑人、三是不識數的！

47、齊劉海的是萌妹，斜劉海的是御姐，中分的是女王，短發的都是哥。

48、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說得對。

49、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。

50、改革開放了 , 我的體重蹭地上去了。