2020最搞笑個性熱搜榜排行
2019-10-25 搞笑個性早安心語 關于天熱的搞笑說說 搞笑語錄
1、將薪比薪的想一下，活的真實失敗，好像從頭再來
2、我要和你到白頭，下雪的時候記得和我的約定
3、如果有一天我變成流氓，都是你這個流氓給帶的
4、據說相愛的人，能在一起是因為碰對了
5、咱們不賤不散，世上無難事就怕有新人
6、愛上了、在一起、煩了、淡了、吵了、散了
7、富二代的錢是爸媽給的，上班族的錢是一塊一塊省的
8、收銀員說：沒零錢了，著你兩塊糖吧
9、在政府面前當然是百姓錯了，在老板面前當然是員工錯了
10、在誰會上打工的是最受氣的，起早貪黑老板還扣工資
11、時間是最好的老師，但是到了最后它卻把學生一個個都弄死了
12、老爺爺的那張紙，讓多少少年都變成了一個個孤寡老人
13、中國年輕人的生活，工作和官二代競爭、感情和富二代競爭
14、世界上最遙遠的距離是，說漢語的和說英語的，聽不懂對方說什么
15、媽媽我要帶胸罩，我要用衛生巾，兒子閉嘴這些你一輩子也用不上
16、不開心了，睡一覺就沒事了。傷心還好，傷胃就不好了
17、你說你是我朋友，這我知道，動物就是人類的朋友啊
18、別以為上課搞小動作我就不知道，誰會看著褲襠傻笑
19、情侶間手機里的名字是他，兩人分手后卻變成它
20、你生帶不來的死帶不去的，錢都可以幫你完成
21、想讓生活多姿多彩，就買彩票，既可以帶來希望也可以帶來失望
22、你現在在這先機動著，但是等他回來我都激動完了
23、同學拿著LV包，結果一農村來的孩子，一拼說驢
24、我給你講個故事，從前有個太監，下面沒了
25、愛人是等出來的，想一想是不是在路上堵車了還是迷路了
26、我們都是人民幣的奴隸，每天都為了它忙死忙活的
27、小時候我們拿玩具當朋友，長大了朋友拿我們當玩具
28、我現在多想變成蝸牛，就不用整天找房子住了
29、世界上最開心的事不是有人愛你，而是你的股票升值了
30、三天打魚，剩下的時間都上網
31、拋棄過你的就不要惦記，因為他把你拋棄證明他沒有這福氣
32、你是個自由的人，我什么都不是，隨便你在外面亂搞
33、搶走的東西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧
34、姐的世界，不需要有你在背后指手畫腳的，你算求
35、我給我的小狗取了個和你一樣的名字，看上去它很喜歡
36、你越會表現，就表示你越虛偽，真是個沒救的人
37、不懂我做的所有，把它們看成理所應當，我就是個爛人
38、人生都有，一些不能說的秘密，不能遺忘的愛情
39、愛上你之前我是幸福的，離開你之后我是快樂的
40、世上本就沒有感同身受，如果我痛了，你是永遠也感受不到的
41、分手的你對我說忘了我吧，我回想了一下說你誰呀
42、如果有一天我墮落了，誰能給我說一句：你他媽還有我
43、當初把你下載到心里，現在它卻告訴我此文件無法刪除
44、爛到透的人，心也就爛了，所以這種人無需記得
45、留戀的只有路上的風景，從沒有人物
46、沒有追尋，但你執著的時候，連時間都會向你妥協
47、戀著戀著就斷了，時間會把屬于兩個人的一切都地走
48、復雜的人生，簡單的我，你是我永遠也無法看透的
49、掏心掏肺傷的永遠只有自己，沒心沒肺活的才是別人
50、得到的珍惜，失去的忘記，就這樣順其自然
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超拽搞笑個性說說排行榜2020寧愿胖的精致，也不要瘦的雷同
1．你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
2．學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
3．寧愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
4．都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什么會被她男朋友打呢。
5．一次閨蜜喝酒喝多了，我把她帶到家，她一進我家就拿著我剛買的倉鼠，往窗外扔，還說了句：去吧！皮卡丘~
6．感覺這初夏的蚊子就像十八九的少女，沒技術沒經驗，一切只是輕柔的。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。
7．世間還是好人多呀！！今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子！一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜！！
8．我和一個哥們抱怨：這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！
9．和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：我認識你幾個月了？三個月啊！你認識我幾個月了？三個月啊！結婚幾個月了？三個月！一共呢？九個月！哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。
10．課堂上老師讓同學們用難過造句。小明想也不想就站起來說：我家門前有一條小河，我好難過！老師：我更難過！
11．我是一個高冷的人，那從骨子里散發出的高冷氣息讓我得了風濕性關節炎。
12．未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
13．同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：媽媽，我的頭像不像磚頭啊？媽媽不想傷他自尊心，就說：你自己去井邊照照。小明往井邊一站，井里的工人說：上邊的，別往井里扔磚頭啊！
14．豬A叫的名字叫誰，豬B的名字叫哪兒，豬C的名字叫什么。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前狼：你是誰？豬A：對！狼：什么？豬A：什么在屋頂。狼：我是問你的名字是什么？豬A：我叫誰，什么在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰？豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）狼：你認識它？豬B：恩。狼：它是誰？豬B：是的。狼：什么？豬B：什么在屋頂。狼：哪兒？豬B：哪兒是我。狼：誰？豬B：它是誰？（又指著豬A）狼：我怎么知道。豬B：你找誰？狼：什么？豬B：它在屋頂上。狼：哪兒？豬B：是我。狼：誰？豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪！豬A豬B：天哪是我們的爸爸。狼：什么，是你們爸爸？豬B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：為什么？豬ABC：你認識我們爺爺？狼：什么？豬A：不是，為什么是我們的爺爺。狼：為什么？豬A：是！狼：是什么？豬A：不，是為什么。狼：誰？豬A：我是誰。狼：你是誰？豬A：對，我是誰。狼：什么？豬AB：它在屋頂。最后，狼自殺了。
15．都說蹦極很刺激，今天就和女朋友一起去蹦極。沒想到女友到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了：錢都花了，怎么能不跳呢。說完就一把把她推了下去，然后我看了看旁邊指導員手里的繩子，問：這是干什么用的？
16．做題的時候要揣摩出題者的意圖。老師他想讓我死。
17．我已經過了無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼了。。。
18．某人的兒子愛說謊。為此那人買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。
19．吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪了？臥槽我手機放哪了？臥槽我飯卡放哪了？
20．數學已跪，英語不會，化學已醉，語文沒背，物理已廢，而我已睡。
21．剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
22．感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世阿！
23．和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：咦？我錢包呢？我有些尷尬的說：要不我來吧。他推脫幾下后便答應了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來
24．要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
25．爺爺經常和鄰居下棋，經常被殺的光溜的，那天回家氣的不行，我見了，去幫爺爺找場子，對局開始就打開手機里的象棋大師，調成專家模式，鄰居最后跟我服了，你小子是個人才啊，玩著手機都下的贏我
26．最近校園里都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之后發生了什么。
27．考完英語最大的感受是什么？我從未如此清晰的知道自己是中國人
28．孩子第一次考試后拿著卷子回家了。他爸爸看了后很生氣問：你第一次考試咋就是0分？對得起媽媽每天接送你上下學嗎？鄰家孩子回答：你不是和我講過要一切從零開始嗎？
29．學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子就想曬個太陽還尼瑪天天下雨。
30．男生基本不會提分手，但他擅長怎么逼你提分手。
31．一次買完涼皮回來，去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我，他抬頭說你怎么才回來，涼皮都涼了尼妹啊，這理由太充分了吧！
32．你信不信我咬死你啊！你什么時候開始喜歡吃屎了。
33．好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。
34．佩服從來不找我聊天的人，我這么好玩竟然都不找我說話。
35．你聽過最虛偽的保證是什么你過來我保證不打死你。
36．前女友打電話來：說話方便嗎？我看了一眼旁邊的女友說：哦，還沒吃呢。。對方又說：那我等你方便了，再打過來。我笑了笑：做好飯也得八點了！掛掉電話后現女友問我誰的電話，我說：我前女友的！她瞪了我一眼：討厭，又逗我，肯定是你媽！
37．麻麻說我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
38．表白成功是種怎樣的感覺？他終于瞎了他終于瞎了他終于瞎了
39．今天接兒子放學回家；兒子說，爸我今天惹事了，把語文老師氣哭了。我大吃一驚問道，你個兔崽子，又在學校惹禍了。兒子說，沒啊，今天上課我玩吸鐵石，被語文老師發現了，她來沒收，后來吸在她的戒指上了，她當時就哭了，跑去找校長打了一架。（信息量好大）
40．你怎么那么閑？因為我鹽值高。
2020最流行的搞笑個性語錄
不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。
當一個人真正覺悟的一刻，他放棄追尋外在世界的財富，而開始追尋他內心世界的真正財富。
等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
好的婚姻讓你得到好的經驗，壞的婚姻讓你得到壞的經驗，不好不壞的婚姻讓你得到一對小孩和賬單
和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
婚姻就像迷宮，蓋婚姻的人自己就已經先迷路了。
獲致幸福的不二法門是珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的
賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
藍心湄對情人節的看法：女人過了一定的年紀之后，有實質的禮物比較重要，過不過節，反而不那么重要。
人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車。
人生沒有如果，只有后果和結果。
聽見某個名字，想起某些事情，這個城市安靜的讓人心顫。
玩感情? 我會讓你哭的很有節奏。
為何要我苦苦的等，為何你不能愛我，哪怕是一點點
我們看到繁華，卻摸不到記憶。
我是光棍我可恥，我給國家浪費紙。
我現在才發現原來鑰匙丟了和餓肚子有很大的聯系我不敢出門了因為只有一片鑰匙。
喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么
眼前的幸福，著一顆最清楚
啊沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
搞笑幽默段子排行榜摘抄
搞笑幽默段子排行榜摘抄
1、汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什么標準，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的笨死，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的老死賴死能生出個小死賴死嗎？
......
2、言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
3、老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:爸爸死了!
蚊媽媽說:沒有帶你去看演出?
小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........阿聯酋學生給他爸發了封電子郵件：老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫六眼飛魚
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：這的確是你的家嗎？
如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！警察打開門帶他進去。
你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也是我的。他們又上二樓。
這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？
警察疑惑地說：怎樣？
那就是我。
5、貝克漢姆到一所學校去訪問，并來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞悲劇，爾后請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。
貝克漢姆連忙搖搖頭說：不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。
接著一個小女孩站起來說：如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：怎么啦，再沒有別的解釋了嗎？
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：都不許動，我是警察！
7、甲：你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多？
乙：這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！
8、我妻子有時真象裁判員一樣狠，一位足球運動員說，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。
這算不了什么，他的隊友說，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：早知道隧道這么長，剛才我應該親你一下。
那女的尖叫道：難道剛才親我的人不是你！？
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到pH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
13、歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當年巨鹿之戰，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前。可是用什么來破釜，也就是砸鍋呢？用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應聲砸碎。隊伍整裝出發，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
＂你是女的么？＂話出口我估計他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，這樣啊．＂
又繼續沉默．．
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起來。警察回答。
我不是要你們捉他，女郎說，只要替我找到他就行了，他答應娶我的。
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫生。
醫生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫生說：你吃的奶。。過期了！！
17、孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠點還是中午的太陽離我們遠點啊？
爸爸：早上的太陽離我們遠點，因為早上的太陽在地上，中午的太陽在天上呢！
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點呢？不是離我們越近越熱嗎？
爸爸；。。。嗯！太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉！
孩子：真的，長大了就懂了嗎？
爸爸：那。。。當然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當凳子坐的！
孩子：才不要！你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的！
爸爸：倒！
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發里看報紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
爸爸爸爸！快讓我親一下！
八戒一聽很高興，忙把報紙放下，把臉湊過去，說：
寶貝兒！是不是還是覺得老爸最好最親啊？
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
嗯嗯！這回擦干凈了！家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊！
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。
店長說：先生，您的秤不是很準吧？
客戶大怒：我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我只好親自出馬：先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？
......
20、大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰術課：,挖戰壕：,會操：,站夜崗：操課：.教官不怒反笑，問：那我是什么？有人不假思索，脫口道：整人專家！教官大怒，誰說的？同一個聲音回答道：無悔的十字軍戰士！
21、網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障。其實用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推薦使用哪一種香波？
一名計算機操作員馬上要去搬一個Rp06盤，在這之前他問我：估計這盤會有多重？
我說：那要看盤上有多少數據。
那個操作員真的信了。
學生：計算機說：輸入你的名字并按回車鍵，我該怎么辦？
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商
曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦嘩的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：請不要拿石頭開玩笑！
24、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
......
26、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長
請問：這趟火車到圣保羅停不停？
列車長笑著回答道：停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍火車沖過終點站！
27、一哥們去廟里上香，點半天點不著，仔細觀察后發覺香的截面形狀不太好，便對工作人員（大師）說你們這香做得不科學。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句我們這不講科學。
28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽；前有打手孫悟空，后有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒；大唐皇帝是結拜大哥，干爹是如來佛祖；出國鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著；說是千辛萬苦，其實苦的是幾個打工仔；而他，最后直接拿功勞，立地成佛。
29、女子路過墳地很害怕，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門氨
男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。
女子這才安心，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深的聲音：閨女，你又忘了帶匙了氨
女子大驚，也哇哇嚇跑了。
這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們
30、教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：一定要數到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令，；接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：前面那個一定要摔死!教官怒道：怎么回事？士兵急忙回答道他有嚴重的口吃。
31、某天有人問：為什么公雞總是高興地唱歌？答：因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘！
32、有一個結巴給人倒車，那人倒在懸崖邊時，結巴說;倒倒倒。。。。。。不得了。此時那人已經掉下懸崖。
33、對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響p,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:不信拉倒!!
34、一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?樓上廂座立刻有人大叫：趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!
......我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹
35、某日偉哥的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型偉哥，服藥后,只要嗚的叫一聲就可雄起，完事后噓的一聲，就可以下去。
有位患者不信，于是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，嗚的一試，哇！果然靈。
會后他立即服下一粒，然后坐火車趕回家想試一試，可是上車后，火車一開車，嗚~，于是就一直好不容易熬到站了，火車停車,噓~的一聲，第二粒也就玩完了。
......
36、一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
你怎么了？他問。
我心臟病犯了。女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服！
這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：我需要一個男人我需要一個男人
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..
38、李是一位結過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答應了。老李一開始一進場時里面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什么。Show開始后廣播響起:老李請上貴賓席!老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最后時女主角脫掉內褲，臺上女主角問:這件內褲要給誰？臺下觀眾不約而同的說:給老李！Show終于結束了老李帶老婆去搭出租車一上車老婆非常不高興的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真兇呀。
39、有一人婚后半年就外出到京師做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩問母親：爹爹現在何處？母親回答在某地經商，男孩說：我去找爹爹，見他一面。
母親答：也好，父子該見個面。
于是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：為何拜我？
男孩說：你是我爹爹。
和尚說：我不是你爹。男孩子說：我認得你，我在娘肚子里時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。
40、鍵盤邊，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
pascal程序員說：它是整型還是浮點的？
C程序員說：我要直接對著牛奶罐喝。
匯編程序員說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程序員說：我還在哺乳期。
prolog程序員說：我喝了，別問我怎么喝。
共享游戲軟件作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒？
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯！
自由軟件基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻！
......一天，老張心血來潮，想看看在城里讀書的兒子小張，就準備了點家鄉的特產跟一只家里養的鴨子。進火車站時忽然想到火車上不讓帶活物，情急下就先將鴨子塞在褲襠里，上了火車怕把鴨子悶死，就解開拉鏈讓鴨子頭露出來，不料聽見旁邊一帶眼鏡的老太太說：我活這大了，見過的玩意也不少了，長你這樣的，還真沒見過。
41、一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
42、有兩個黑客在海邊遇上了，于是大談自己的豐功偉績。
一個說：我前幾天黑了臺獨分子的主頁。
另一個說：我讓別人沒有辦法訪問日本幾家大公司的網站。
這時邊上的一位老者發話了:我上個月讓中國人都不能去北美的網站。
兩個黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
43、今天女朋友發我信息：我爸媽叫你今天晚上來我家玩！我想逗逗她，回到：玩你嗎？過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：玩你媽！我去買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
44、話說一位預備要當兵的小伙子，當他在等待檢查那個的時候，不小心看到了前面幾位體檢的過程，只要醫生說什么，大家就照指令動作，輪到他時，一聽到醫生說：拿上來；只見他漸漸的走向醫生，然后將那個拿出，輕輕的擺在桌上，此時醫生訝異的問：你干嘛？那小伙子回答道：你不是說拿上來？醫官很生氣的說：我是說體檢表。
45、藍翔校長講話：同學們，你們到藍翔來，不好好學習多實干，與到北大清華有什么兩樣？
校園搞笑個性2020
1、別說我矯情或做作，我只是不善言談而已
2、別拿我的秘密，去換取和別人的交情
3、我的態度，向來是由我自己做主的
4、只要給我輝煌，我必定猖狂
5、我說請你滾蛋，你滾遠了沒有
6、男人和女人之間，總是先有曖昧，才有的愛情
7、沒必要裝好人，自己做自己喜歡的就好
8、白領算個屁，養豬才樣起
9、我很平凡，但是我確實唯一一個
10、如果你不想要，那么說再見就趁早
11、有些事，我明明知道是錯的，還在一直堅持著
12、姐不是服務人員，你沒有權利要求姐回答你什么
13、別對我說永遠，我活不到那個點
14、別拿你SB的程度，來挑戰我拉黑你的速度
15、太陽真的好問暖暖，是曬眼淚的時候
16、如果你用整個世界否定我，我陪著你否定整個世界
17、是金子總是會發光，你這個玻璃渣只會反光
18、我可以很自信的告訴你，他會和你在一起是因為你長得像我
19、拿利益交朋友，那么你現在可以直接滾了
20、你自己沒那個能力，就不要說別人太勢力
21、一切借口均屬廢話，都是可以用來掩飾不愿意犧牲
22、我有感情潔癖，想要和我混熟沒有那么容易
23、只要你是我朋友，哪怕十惡不赦，我也會一直站在你身邊
24、我只能愛你一世，卻不能愛你一時
25、帶我到強大的那一天，我必定先毀了你的天下
26、有些事不要逞強，有些人不必勉強
27、我的心事墓穴，怕死的都放不了主角
28、我想我一點都不喜歡你，因為你一點都不酷，我最愛酷酷的kimi了
29、床上明月光，夜晚不熄燈；要問干嘛呢？就是睡不著
30、我喜歡貴族，但是不喜歡單身貴族，有誰和我有一樣的想法
31、巨蟹座的朋友好運了，繼承者們的三大男生，陪你一起過生氣
32、誰說男人比女人強，有本事讓男人幫你生個孩子
33、女漢子都是張刀子嘴和一顆斧子心
34、我的眼淚永遠在閃耀，只是被你降低了價值
35、幾十年以后，我們都變成了一堆灰，誰也不認識誰
36、我們農村人缺的是錢，你們城里人缺的是德
37、可以笑也可以哭，不一定要別人保護
38、如果有一天我變了，那也是因為你的原因
39、要么和我在一起，要么永遠滾出我的世界
40、別人怎么看我和我沒有關系，那得看我怎么看別人
41、我美臉蛋、沒身材，但是我有一股你沒有的范
42、天使只不過是鳥人，惡魔不過是蝙蝠
43、求人不如求己，何必看別人的臉色生活
44、我長得不漂亮，但是未必能看得上你
45、吵什么吵，再吵拉出去活埋
46、你給了我背叛，還指望我給你原諒
47、從此，不再是文藝，因為我已不適合青年
48、別以為你對我很重要，沒你我照樣活的精彩
49、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一個好未來么
50、姐不是表情王，表演不出你們要的那種忐忑
