搞笑男女段子對話
2019-10-25 搞笑段子短句對話 搞笑段子短句 搞笑短句對話
1、有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：沒有關系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結果她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
2、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。
3、男人經常玩到半夜，一日女人說：以后12點以后我就鎖門睡！ 連續3天男人12點前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：12點以前不回來我就開門睡。
4、二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：沒事，拿身份證可以取回來。三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：你個騙子，身份證也被吞了！
5、問：女人和冰箱的相同點和不同點？答：相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進去硬的出來，而女人是硬的進去軟的出來。
6、我以前堅持等有了女友之后再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多么好的女友無法做到的。理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自愿的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問我為什么現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？理由八：還需要繼續說嗎？
7、女：周未我們出去玩吧。男：沒錢。女：你不是說養我嗎？帶我出去玩都不愿意。男：我只圈養，不放養。
8、特色蹦極，刺激又好玩！ 有多刺激？不系繩
9、男：我一直就很愛你啊！ 女：那不直的時候呢？
10、昨天跟談了半年的女朋友終于結婚了，她單純可愛，溫柔體貼，關鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時候我問她要不要帶套套，她說：帶吧，我可不想再懷孕了。
11、媽媽：你是不是又換男朋友了？女兒：啊！你怎么知道的？媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
12、高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發現一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車？我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少？回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。
13、男：你最近是不是長胖了？女：哪有！我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢！ 男：那你說，為什么我的眼里都是你。
14、如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
15、a：鶴為什么常用一只腳站立？b：如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒。。
16、男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
17、這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會，看著看著就看到mimi上了。
18、等我有錢了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。
19、一個小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：如果你不立刻和我結婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個洞，跳進去，把自己淹死。哎呀，現在可是五月呀。還要再過八個月才能冰封湖面呢。沒關系，我可以等。
20、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
21、今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:小姑娘，你有男朋友嗎？我:沒呢，現在還單身。過了半分鐘...大叔:小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊。臥槽，尼瑪，看招！
22、那天跟女友吵架，我大吼道：實話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什么？女友淡定地來了句：因為她們看不上你。
23、為什么過節的時候廣場上要擺很多花啊？因為要玩植物大戰僵尸埃
24、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶茶。大姐，您至于這么渴嗎？！
25、看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。終于，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone6后，她溫柔的對我說：好吧老公，咱回家吧。
26、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：我懷孕了。結果回復了條：是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖
27、兩個朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，雖然吃得少點，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥想來費用不低。b說：那就找個不胖不瘦的嘛。a想了想，還是覺得不妥：不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過于普通，于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌，建議道：那就干脆娶個長得丑些的恐龍何如？a一聽跳起來：恐龍更可怕，你不知道現在的整容費漲價了呀？b：看來只有娶美女最劃算既無需減肥，又不必整容，還可以省掉買化妝品的錢。
28、一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準備結婚，本想去女友家炫耀下，結果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊！
29、夫妻為什么能相處得這么久？施工員：基礎穩固是最重要的。電工：時而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：基礎穩固最重要。程序員：如果出現問題，一定要有容錯處理！ 貨車司機：你要知道，一個人開車不僅孤獨，還容易疲勞駕駛。 救火員：我們不讓星星之火釀成燎原之勢。
30、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句還好，你還在。瞬間哭的稀里嘩啦的，結果這貨來了句，都說了，這頭豬我不賣。
31、男：護士小姐，你可長得真美！ 護士：那想不想，多看看我？ 男：當然想了！ 護士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。 男：哎喲！疼死我了，你干什么？ 護士笑了：你再多住幾天院，不就可以多看我幾天？
32、將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：干脆來我家當管家吧！ 副官：是！將軍！ 將軍：明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準時叫我起床！ 副官：是！將軍！ 第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：將軍！您該起床了！ 將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：美妞！天亮了，你該回家了！
33、我有個被施了魔法的手機：買的手機還沒捂熱呢，洗手的時候因為洗手盆太低，彎腰的時候手機從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上。看來不修不行了。去拿修好手機回來的公交車上，又被小偷偷了。
34、看一動漫，男主對女主表白說：人有206根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有207根。女主說：講人話。男主回：我硬了！ 聽完我就醉了。
35、第一次和女朋友kiss，我差點吐了，受不了她嘴里那種酸酸的味道，就對她說道：親愛的，以后，我們不要接吻了好嗎？她回道：好！實在受不了，你的大蒜味兒，我都吐酸水了！
36、一男的對一暗戀的女說：我快結婚了。女：恭喜。男：你難道沒有別的事要說嗎？女：其實我愛你。男的說：告訴你一個秘密吧，剛才是騙你的女：我也是。
37、對我未來老公的忠告：你要是敢兼職，我就敢再就業！
38、人也很好：這是45個女孩子中有36個女孩子和我說的最后一句話就是你人真的很好。 喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！ 愛護動物：所以家里的小強成群。 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母：視金錢為父母。 有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心！ 我很陽光：所以黑得跟碳似的。 對人包容：我有點近視。 領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。 堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了！ 很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。
39、我女朋友很胖，一天，她對我說，天氣不錯，去動物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因為看到肉了。
40、女：你喜歡我嗎？男：不喜歡。女含淚而去。男：等一下！你為什么不問一下我愛不愛你！女破涕而笑問道：你愛我嗎？男：不愛！
41、今天，和女朋友在嘿咻，體位女上男下，正進入狀態，突然腿抽筋，我痛得大叫：老婆，不要，不要，停，我要死了這貨聽到在上面動得更歡快起來，還跟著大叫：我也要死了，啊，啊！卒！
42、我去海南旅游時參加了潛水，由一個教練帶著，剛下水時，教練一個勁夸我漂亮，我心里那個美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厲害，就按教練說的用鼻子賣力地呼氣，結果還是不行，我趕忙做手勢說要浮到水面上。教練沒辦法，帶我升到水面，就看到教練很無奈地說：小姐，請先把你的鼻涕搽干凈。我當時那個郁悶啊！ a.上高中的時候，我們一群女生去一個男生家里玩，男生拿出一包瓜子給我們吃，因為我們都喜歡吃現炒現賣的，結果發現那袋瓜子居然是用衛生巾的袋子裝的，男生竟然還說，聽他媽講這個袋子很衛生，一群人差點暈倒。 b.大學的時候給我一同學打電話，她家人接起：喂，找哪個？ 我甜甜地說：阿姨好，請問xxx在嗎？電話那邊傳來極其郁悶的聲音：她在，但是我是她弟弟，不是她媽媽。我大窘，那小子肯定記恨我一輩子。 c.網上有個帖子說128m內存反插可以變821m，我信了，結果發現根本插不進去！ d.有一次，俺去吃餃子。老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。俺一脫口就說：6塊的多少錢？老板半天沒回過神。e.大學上計算機課的時候，老師讓按esc鍵退出。班里一個女同學低頭按著e鍵、s鍵、c鍵。按完后說：老師退不出來啊！ f.有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要打開喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開后，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗發水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀釋。
43、一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，突然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結果回來發現自行車不見了。心想這可咋整，離家還挺老遠呢！ 結果不遠處有個旅館，老頭進門說：老板，還有房間么？老板說：沒有了，都滿了老頭兒說：幫幫忙，大黑天的，走不了了老板說有一對兒新婚夫婦出去了，你就先藏在他們床底下將就一晚上吧！~老頭兒答應了很晚了，新婚夫婦回來了，只聽一個男的說：咱們睡覺吧！ 然后男的把衣服脫了，男的對女的說：你看到了什么？女的說：我看到了一望無際大平原。女的把衣服脫了，對男的說：你看到了什么？男的說：我看到兩個小土丘。結果，這時老頭兒說了一句：看沒看到我自行車？？
44、今天我第一次看了女生下面 太他媽奇葩了你不要臉她居然將面條和冷水一起煮有這么下面的么!
45、男：妹子，約嗎？妹紙不約，你們男人只是為了想上床。男：不，我跟別的男人不一樣！妹紙：哦？真的只是單純的請我吃飯？男：不，我想試試沙發！
46、一對情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道：沒看見這兒有兩個人么？鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨啊！
47、爸媽不在家，發現我中午沒飯吃。下館子不想跑，想自己做一把，炒個雞蛋還是不在話下，指不定以后和媳婦吵架了，咱還留有一手，自己做飯吃，氣死她，哼！我決定本人大廚生涯從炒雞蛋開始，下面我就開始了：第1步：尋找雞蛋。10分鐘后還沒找到，打電話給媽媽，終于找到了。第2步：洗雞蛋。第3步：打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作臺上的雞蛋清。第5步：清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：攪拌。清理臉上、手上、衣服上的蛋清。第7步：發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩個。重復第2-6。第8步：打火，打不著，還是打不著，怎么打也打不著。第9步：打電話問媽媽。第10步：擰開開氣閥，終于打著了。第11步：擦紅花油，簡單處理臉部的燒傷。第12步：放油。第13步：倒掉紅花油，重新放入花生油。第14步：等待油熱，并幻想被媽媽表揚。第15步：救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。第16步：在濃煙中爬著去找電話。第17步：在電話旁思考火警電話是110、120還是119。哇~~~，這可怎么辦埃。。。。。。。。神吶救救我吧。。。。
48、剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有你有bf嗎？不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
49、大學一哥們先劈腿后移情別戀，前女友為了報復他去追他爸，他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了，現在他爸連他生活費都給停了，姑娘真有手段過幾天會不會讓哥們叫她媽？真是愛有多深恨有多深啊！
50、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。
51、婚后發現老公和我認識以前是個禽獸怎么辦? 不是吧，進化的這么快?
52、這天，小玲回到寢室時，發現小美一邊照鏡子，一邊在感慨：我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護理的，可臉上還是有青春痘。小玲笑道：那當然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么會不發芽呢？
53、一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：要刻上您女朋友的名字嗎？年輕人想了一會兒說：不，就刻上給我唯一的愛，這樣萬一吹了，我還可以用！
54、唱K唱到興起，突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務員來處理。 這時，一對情侶推門就進：來！這個房間沒人！
55、屌絲：女神！我可以抱抱你嗎？女神：別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說...屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：錢已經到胃了...
56、相親時女滴問我：有房么？我答：沒有！她一臉不樂意。我就指指她胸，反問：你不也沒房？憑啥要求我有啊？她：TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。
57、男人：你結婚了嗎？ 小姐：還沒有。 男人：那你有孩子了嗎？小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：你有孩子了嗎？ 婦人：有兩個。 男人：那你結婚了嗎？
58、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
59、朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業績被老板罵了。心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點了嗎？美女說：嗯，再來一瓶就超額完成這月的業績了！
60、女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友：如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？男友一激動就坐起來說：那當然。女友看了看男友，接著說：從明天起，我媽開始和咱們一起生活。
61、一組無聊時侯的語錄:1.你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶2.我想說如果,可是沒有如果,我想說以后,可是沒有以后.3.我不是迷戀哥,我只是迷戀一個傳說.4.我們之間的距離就是陽關道和獨木橋的距離.5.在你離開之后,我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑，他們是兩個人.6.一般來說平易近人是形容飛機場的，一般來說和藹可親是形容空難現場的.7.一直被遺忘,從未被想起.8.從來也不用想起,永遠也不會記得.9.買了一只精美的小表,可時間還是那么無聊.10.我對你女朋友的評價就是,除了長相,其他都還好.11.我原以為你很無聊,原來你還很無恥.12.兩情若是久長時，又豈在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我還是愛我的前女友,可以嗎?女:可以,無論你愛誰,我都那么的愛你.男:為什么呢?女:因為你長得好像我前男友哦.14.畢業對于我來說，是最壞的事情，因為我一將失業，二將失戀
62、想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度.當男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手.當他開始翻查帳單, 并埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權.當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往.當她開始留意帳單上的項目, 并囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她并不愛這個男人.當她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太.女人愿意付帳的原因有四:1. 她是他太太2. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐.3. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶.
63、今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手，聽她說：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個分手飯唄，心想這女的真灑脫，霸氣！走快點去前面看看長什么樣，然后我就看到她滿臉淚水。
64、女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！
65、今天休息沒事兒在河邊溜達，看見一個漂亮美眉站在河岸邊笑著對著河里喊：豬啊，玩夠了沒有，快點出來呀，再不出來我就走了啊！。 跟我一起的哥們聽見美女說話，便好奇的問她出了什么事。女的說：太了不起了！我男朋友昨天才學會游泳，現在他就能潛水半個小時了！
66、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，哦，我是她姐，她不在！ 我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我還是她姐！
67、1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。5.扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：你們這樣不行，你們會生出斑馬來的10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強12.出租車司機，司機中的戰斗機13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候17.如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！22.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！25.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高，所以，好男人越來越少28.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
68、你能想象到我同學因為沒有帶腰帶，系了一個多月的數據線。你還能想象到我同學上完體育課憋著一泡尿趕緊去解手，到了坑前運動褲的繩子死扣子了怎么也打不開，就在廁所窗臺的棱角上把繩子磨斷。
69、去上數學輔導班，交了20分鐘的錢，老師講了40分鐘下課時老師說：我多講了20分鐘，你們用一句話評價一下！要用上數學定義全班開始各種討論。這是從角落里悠悠傳來：絕對值。全班都安靜了。
70、某天，有一對男女聊天男：若讓我追到a女，讓我少活十年，我也愿意！女：你覺得b女呢？男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦無所怨言。女：（好感動）那，那那我呢？男：（沉思）讓我馬上死了吧！
71、男女同事駕車出去游，停在路邊接吻，被巡警遇見。問男：這是你的車嗎？答：單位的。又問：她是你老婆？答：也是單位的。警察驚：狗日的啥單位？福利這么好！我們單位只發月餅！
72、mm說：『我愛你。』 我臉紅了，我不想害她：『我沒錢，更沒有房子和車。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然堅定無比：『以后會多的。』 我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：『我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地對她說：『其實其實我很流氓幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就』 mm沒等我說完就軟在了我的懷里，聲音細若蚊鳴：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 』 一股鼻血噴涌而出，我抱緊了mm，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴mm...... 五秒鍾后mm抬頭問我：『真的？』我悲憤地點點頭。mm沈默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!
73、上課的時候最喜歡聽老師說的一句話就是我們接下來點一下名啊，每次聽到這種話心里就會暗爽：哈哈這節課沒白來。
74、在法庭上，律師問：夫人，離婚后您打算得到些什么？我想要孩子、房子、汽車和一個真心愛我的丈夫。
75、從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：我有老婆了。呵呵！朋友說：你怎么不把弟妹領來讓我們看看。他說：好吧明天。于是第二天他帶來了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！
76、男：你是我的太陽。女：我有那么酷熱嗎？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡嗎？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小嗎？快滾！
77、有個年輕的小伙子到一家家具店買家具 ，他跟老板娘說：如果你將沙發賣得很便宜，我明天就會考慮買你的床。老板娘聽了，就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。 第二天，年輕人又來到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認為年輕人蠻不講理，于是雙方吵了起來。 老板娘當著眾多顧客的面，對年輕人大聲地訓斥道：你這個年輕人真是貪得很！昨天你在沙發上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
78、粑粑：小X崽子，同樣是一個老師教的，為什么別人成績那么好，你卻那么差？兒子：哼！你還不同樣是一個粑粑咧，為啥你是男的，你妹卻是女的？粑粑：乖，過來，粑粑保證不打你。
79、妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說：按你的體重來說，身高應該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
80、我正qq聊天中，mm：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！ 偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~
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男女搞笑對話段子大全
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1、和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
2、我在路邊尿尿，被女的看見了，女的罵我是流氓；然后有一天我在路邊看一女的尿尿，女的還罵我是流氓段友們你們說我怎么做才不是流氓？
3、老爸帶五歲兒子看《建國大業》，片中老蔣對經國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國！小兒看不懂，就問老爸說：那他們為啥不把黨國放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因為他們找不到那么大的冰箱！
4、女：我想整容。美容師：你想咋整？女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。美容師：那整完后肯定是張鐵林。
5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的？其實把搭訕的順序反過來就好了。美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼.....那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的？
6、男：如果缺錢了就告訴我。女：好的，愛你。男：我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。女：滾。
7、小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：禽流感。
8、問：白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什么？ 答：白大夫，就是要你白
9、1．我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃雞吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。2．老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑矮結果網絡的問題，半夜才發到我手機上 。當時我差點沒從樓上跳下去？？？3．同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4．我的電腦密碼是：f a c k y o u，昨天老板想用我電腦，讓我把密碼發到他手機上我5．同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：到某某某地多少錢？大約10塊錢吧。兩人15去不去？ 去！去！6．這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在nainai家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：釣魚去啊！ 我爺爺說：不是啊！我釣魚去。然后老大爺說：哦，我還以為你要去釣魚呢？7．1雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大學的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎？我：見過，但沒見過用大拇指的．．．．．9．倆個狼（和諧）友聊天，甲問：兄弟對名著感興趣嗎？乙答：水滸甲問：喜歡那條好漢？乙答：花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條甲問：為社么？乙答：魯至深，使勁，送漿，軟小二！！！！10．今天我一很傻的同學呆呆說要給我講個笑話：同學問我：為什么穿山甲老是挖地？我當時就意識到這九成九是個冷笑話，料我也猜不中讓他公布答案。傻同學：因為他在找穿山乙．．．11．重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的天時、地利、人和的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵人和瘦肉型豬配種潮
10、卡琳，你干嗎不找個丈夫？我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有只會罵人的鸚鵡，還有只在外面過夜的貓，你說我干嗎還要找個丈夫？
11、初中時，歷史老師讓一男同學回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：都說成功的男人背后有一個默默支持的女人，可是，這也忒早了點吧！全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，后來，后來兩個人真的走在一起了！
12、上語文課，老師讓用果然造句。小明是這樣寫的：我吃了個蘋果，然后飽了。老師凌亂了。
13、狠的叫冷艷 土的叫傳統 洋的叫瀟灑 匪的叫另類 騷的叫風流 嫩的叫青春靚麗 妖的叫美女 刁的叫才女 老的叫風韻猶存 浪的叫眾星捧月木的叫淑女 蔫的叫溫柔 兇的叫潑辣 傻的叫陽光 牛的叫傲雪凌風 閑的叫感情專一 忙的叫追求自我 弱不禁風的叫有女人味 長得不象女人的那叫超女
14、如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪 和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人 如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖 和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員 如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場 和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷 如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后 和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪 如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖如果一個男生在網上惹人嘔，我們就叫他青蛙和他在一起的女生，我們叫她恐龍 如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚 和他在一起的女生，我們叫她馬家軍 如果一個男生孤僻忿世，我們就叫他百年孤獨 和他在一起的女生，我們叫她愛相隨 如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼 和他在一起的女生，我們叫她007 如果一個男生死氣沉沉，我們就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影 如果一個男生假仁假義，我們就叫他絕代之驕 和他在一起的女生，我們叫她花有缺 如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣 和他在一起的女生，我們叫她老板娘 如果一個男生自甘作賤，我們就叫他箭（賤）豬 和他在一起的女生，我們叫她豬舍管理員 如果一個男生自命不凡，我們就叫他野鼠（耶穌） 和他在一起的女生，我們叫她圣母瑪利亞 如果一個男生愛管閑事，我們就叫他莫須有 和他在一起的女生，我們叫她滿江紅 如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞 和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員 如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈 和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜 如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢 和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席 如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一婁蔗 和他在一起的女生，我們叫她護身符 如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生，我們叫她麥田里的守望者 如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林 和他在一起的女生，我們叫她天龍八部
15、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他對妻子做的菜不是說這里不好，就是說那里不合口味。就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：該做煮雞蛋的，你炒了；該做炒雞蛋的，你又煮了。
16、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，于是問小姐：有奶嗎？小姐臉紅紅的囁嚅回答到：有、不大。
17、年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：對不起，我不抽煙的。完畢。
18、甲：你這車的速度表怎么不會動？乙：壞了，也不需要，所以就沒修。甲：不需要？那你怎么知道車速呢？乙：很簡單。當每小時20公里時排氣管發出響聲，當每小時30公里時車門亂晃，當每小時40公里時我就開始渾身發抖了。
19、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
20、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的這下，馬上贏得小倩感激的注視。 可是，沒一會兒小倩又來一個另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦！ 小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
21、晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉！我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手！
22、老公看著大蒜問：這是不是大蔥？我：恩。然后指著韭菜問：這是什么？老公：小蔥啊。我：恩。最后指著真正的蔥問：那這個呢？老公：（想了會很郁悶）不知道。然后我爆笑，還問我你笑什么。天吶，你是外星來的么！蔥，蒜，韭菜好歹認識一個啊，現在居然一個都不認識。
23、有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發現沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑風高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現在的女性，尤其是白領未婚的女性，對于鴨子的渴望與喜愛，已經成為了一個公開的秘密。其實我原本不知道這個行當，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路雖然做鴨有風險，但為了錢，我 豁出去了！我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗。現在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個辣妹的經歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標致，身材更是火辣！只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：有鴨子嗎？有！有！ 我趕忙回答道，你要哪一種？我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對能讓你滿意！ 她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道：夠辣嗎？夠辣，絕對夠辣！又麻又辣，保證讓你感覺很爽！ 好吧！那給我我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意。那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產品，保證你吃了之后還想要！ 老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來！ 美女沖我嫣然一笑！
25、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫，我問她：冷嗎？她點點頭。 這是個機會，我急忙拉開拉鏈：來！穿我的！美女感動的說：謝謝，外套就好了，不要褲子。
26、三國時期，奇人異士很多，我欣賞的人當中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山，真替其他兩位感到惋惜。
27、今年打算在春節前和男友把婚禮給結了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢？店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的遞給店家500元錢，店家上下仔細的端詳了下男友，然后從容的找回4995！看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代！
28、一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?女友抬頭說：傻樣！這你還不明白？里邊加了過橋費唄！
29、一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯，結賬時，花費了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解釋道：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。男子看女孩這么善解人意，激動地說：那你的B也太小了，哈哈哈!
30、一男子和MM初次約會，男子很緊張，半天說不出話來!突然一陣風吹來，男子被吹的狂打了幾個噴嚏!男子趕忙向MM道歉道：失態，失態，失態!MM聽后，紅著臉小聲對男子說：好啦好啦，那我從了你還不行嘛!
31、你好，相對美女。一天，小利斯神對一位濃妝艷抹的女子說道。什么是相對美女呢？女子不解的問道。就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。小利斯神解釋道。
32、1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 3. 開車無難事，只怕有新人！ 4. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 5. xp不發威，你當我是dos啊！ 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 7. 好好活著，因為我們會死很久!!! 8. 人又不聰明，還學人家禿頂！！ 9. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 14. 要在江湖混，最好是光棍！！ 15. 不要和我比懶，我懶得和你比。 16. 早上長睡不起；晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮！ 18. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個lie 21. 錢不是問題，問題是沒錢！ 22. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠，你就給我滾多遠 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請你以后不要在我面前說英文了，ok？ 28. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 29. 一覺醒來，天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 33. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 34. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！ 38、過去流氓在深山，現在流氓在公安 （已經流行了） 39、前途光明我看不見，道路曲折我走不完． 40、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂!
33、尷尬一：請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬二：他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三：他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個驚喜，他決定從樹后跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點。尷尬四：經過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 你沒帶傘？我送你回家吧！ 不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！ 尷尬五：第一次見面，走了好久了。他說：我餓了，你呢？ 有一點。該吃飯了，你回家去吧。 今天我家沒人，我在外面吃好了。 哦，我知道有一家面店還不錯，我們一起去吧？ 然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。 我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。 我有事，先走了。 哎，不是說一起吃飯的么？怎么就走呀？我送你等等，老板，只要一碗就好了！ 尷尬六：她經常從他那里借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現里面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬七：終于等到她上夜班了。他打電話過去。 喂，是你呀？有什么事啊？嘿嘿，沒啥事 哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了。 嘟嘟尷尬八：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。難道我真的那么有魅力？嘿嘿到了宿舍才發現是拉練沒拉。尷尬九：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發現門口上來一位靚女！于是費勁心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了。尷尬十：天賜良機：下雨，她又沒帶桑于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后坐上為他打桑多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
34、剛坐地鐵，聽一對情侶說話。女：老公你覺得我賣萌好看不？男的瞟了女生一眼說：長得好看才叫賣萌，你這叫呆B！
35、手機突然響了，他拿起一看，是ex打來的。輕輕劃開鎖屏，上面寫著：和閨蜜們聊天，提到你，突然想你了。他不禁一陣感動，回復道：提到我什么了?一會兒ex回道：聊到誰jj最小，大家異口同聲說你。
36、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來，肩上背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：我有些害怕。怕什么？怕你趁天黑吻我。這不可能？我帶著這么多東西。那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢？
37、一次回家上樓坐電梯，發現里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋完全不知道怎么回家的要不要搬家？
38、輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可！
39、一男一女相親。女方問男方：聽說你爸爸在一個部里工作？沒錯。女孩高興地說：等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。他那里用不著會計。那就管理檔案吧。這個部沒檔案。女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部？。小伙子笑著回答：小賣部
40、男盆友坐在沙發上看電視劇，我問男盆友：你說我穿的衣服好看嗎？男盆友看也沒看，說：一般般吧。看男盆友一點也不用心看，我賭氣地說：那算了，明天再買一件好看的！男盆友一聽，立馬就精神起來，說：唉，剛才沒看仔細，仔細看看覺得挺好看的
41、周末在網吧玩游戲。手機鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長的話語：都二十幾歲的人了，整天就知道上網玩游戲，難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊？我納悶無比：你有意見？我很有意見，我這三缺一！
42、有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
43、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問誰？。隔壁男生低沉有力地答：雷鋒。
44、你是在看我嗎？ 沒，沒有。 說謊！這種男人最可惡了！ 看，看過。 那你還看啊！ 那我不看了！ 我就這么丑嗎？ 那我繼續看？ 不能看！
45、一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線并警告男的：過線的是禽獸！ 第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
46、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松了口氣，拿起電話說道：好險，剛剛白球差點進洞。電話那頭的朋友說：小丁啊，看來你這高爾夫還得常練埃
47、公司今天下發通知，要舉行啥活動，讓大家踴躍報名。我瞅見通知文件活動里有一個活動叫背媳婦。于是我滿臉期待地問領導：參加這活動公司給分個媳婦不？
48、男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：你給我滾！ 男孩也生氣的回道：好，滾就滾。 女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：哭啥？晚上我還會滾回來的。
49、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？ 我肯定的說道：你。 女友暗喜道：你真好，那你媽呢？ 我呵呵的笑著說：她不會跳的！
50、男：這么多年不見，長的大變樣了。 女：你才大便樣呢，你全家都是大便樣。男：
51、今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：你這和中醫學的？ 我說：不是，和我媽學的。 女友：你媽常常泡腳？ 我：我媽常常煮豬蹄。
52、一時尚mm去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。這時，一個小老板過來對mm說：姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適！ mm聞聽大喜，問：是啥樣的？拿出來看看！ 小老板很嚴肅說道：褲腰帶行嗎？
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人問女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭著說了一句：老公，你終于硬了！
54、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農歷還是陽歷？拼音的。
55、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
56、這是剛收到的短信： 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。 我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛！
57、男歌唱演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。他鎮定地說：今天我只為你歌唱！ 那得快點，我還得打掃這里的衛生呢
58、1、無照駕駛，不慎違章，感覺衰不衰？(交通警察說)2、未作市場調研，盲目生產產品，產品可能夭折。(市場部經理說)3、隔離意識淡薄，隔離條件太差。（傳染病醫生說）4、一次昏著，禍及滿盤。（圍棋高手說）5、誤炸！（克林頓說）6、人在江湖，身不由己！（腹中胎兒說）7、犯了許多男人都犯過的錯誤。（成龍說）8、第一次射門！球打在門柱上！再射！被對方球員擋出來！再射！球射高了！哦！不對！裁判判罰這球射中了！（孫正平說）9、對不起。（男方說）應該說對不起的不是你。（女方說）10、我真傻，真的！(祥林嫂說)
59、去年，我的一個朋友將女友2.0升級為妻子1.0。他隨即發現該軟件占用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什么系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加占用資源的軟件：生孩子。盡管別的用戶曾經提醒過他，緣于該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此只字未提。不僅如此,妻子1.0還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如撲克夜10.3、啤酒會2.5和酒店夜7.0等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,妻子1.0在安裝時自動地安裝上一些諸如岳母55.8，和內弟貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。他希望即將上市的妻子2.0中應該具有下列功能：1、一個別想起我按鈕。2、一個最小化按鈕。3、一個安裝時的保護設備，使妻子2.0在安裝后能在任何時候卸下來，并且不會丟失任何系統資源。4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用女友2.0而不升級成妻子1.0。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將女友2.0直接安裝在女友1.0上。而是必須先卸下女友1.0，再安裝女友2.0。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。很顯然，不同版本的女友軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，女友1.0軟件的卸下程序并不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。另外有一煩人的事,那就是所有版本的女友軟件都會不停地提醒用戶，升級到妻子1.0會有如此如此的好處。故障警告：妻子1.0有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下妻子1.0前安裝情婦1.1.妻子1.0會在自動卸下前刪掉零花錢等文件，這樣情婦1.1的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將情婦1.1安裝在另一個系統上，并且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行情婦1.1，并使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
60、1。每天起床后繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，并天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一只，用小刀切十塊，只吃其中的十分之一，然后坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到后來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的準備。4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網蟲推廣，不要忘記申請專利。5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見證自己彎的越低，升的越高的全過程。6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘后打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然后以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內蟲一起長大，鞏固減肥成果。10.沒達到效果，重復以上各條。
61、某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。主任拂袖而去，曰：可憐之人必有可恨之處！
62、某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
63、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼。。。那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什么，對她男朋友大吼：我衣服穿反了你怎么不告訴我氨
64、女友：你覺得我胖嗎？我：不，你一點都不胖。女友接著說：就算胖又怎樣？我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？我：不，你一點都不胖。
65、小王逛街看見一個美女mm心事重重的樣子就上前搭訕：美女，需要幫助嗎？我朋友是廳長。mm高興的說：是嗎？那你一定要幫幫我。小王：我們換個地方慢慢說吧。兩小時后某房間內，mm問：你朋友是什么廳的廳長啊？小王：移動營業廳。
66、上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...)女: 嗯,他這禮拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋個耍嘛? 男: 老樣子撒,我開房間女: 切,你開房我才不來呢,要么我開 男: 好撒,你開,我進來整死你 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 男: 你再兇我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 女: 喊她一起來耍撒 男:她只會斗地主,不會打麻將.... (全部暴走）
67、某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外，微感疲勞，故停步休息。只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什么?一個回曰:是衣服!另一個說:是馬甲!第三個:是背心!又來一個:是脖套!越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可后面的就更讓人寒了!!!只聽寢室最有男人緣的mm回答: 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!就在大家都在叫絕之際, 寢室里最美的mm不以為然的發話了:男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了...
68、地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這么說的：我已經到xxx了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。
69、剛學習了一項跟胖子吵架的新技能您別動氣，對孩子不好。
70、一個小伙子上洗手間，看見清潔工阿姨正在打掃，就說：你先拖，我再上。
兒童搞笑對話段子
兒童搞笑對話段子
1、孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。父親吩咐兒子說：你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因為你太小，爸爸不讓你帶錢出門。
兒子離開后不久，又空著手回來了，并告訴父親說：爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿。
2、小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾干什么？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
3、小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子？
長什么樣，照什么樣！
難道我長得模模糊糊嗎？
4、一個美國人在法國旅游。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，
美國人問司機：這是什么？
司機自豪的說：這是凱旋門，我們用了40年才建好。
美國人鄙夷的說：這種玩藝在美國只用10年就足夠了！
經過愛麗舍宮時，美國人問司機：這是什么？
司機自豪的說：這是愛麗舍宮，我們用了20年才建好。
......
5、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。
警察問：你在干什么？河里是什么東西？
小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服...
6、一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
在學校好嗎？沒有哭吧！
湯姆回答：
我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。
7、我收你一塊吧
同事和他女友去集市買菜，一老大爺在那買蘿卜，同事過去問：大爺，這蘿卜多少錢一斤啊？大爺樂呵呵地說道：八毛一斤，新鮮的，剛從地里出來的，自家種的，無公害，好吃著呢。
同事挑了幾個，一過稱，老大爺說二塊二，同事開始掏錢付賬，同事的女友說，你這個夠稱嗎？別不夠啊！老大爺剛要開口說話，同事就說道：沒事，前面有賣橘子的，到那用電子秤一稱就知道。老大爺急忙說道：這樣好了，我收你兩塊吧，同事和女友相視一笑。
大爺，您太逗了！兒子：爸爸，簡化字的會字怎么寫？
父親：人字下面一個云字。
兒子：為什么？
父親：開會的時候別人怎么說你就怎么說，這叫人云亦云。
8、幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：我來幫你吧。小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說：去！男人的事情女人不要管。
9、6歲的雙子已經開始讀魯迅了，正看到《阿Q正傳》。某日，她跟25歲的小姨玩鬧，把她的頭發抓得亂七八糟。小姨怒道：你少碰我腦袋！小雙子一本正經地說：和尚動得，我動不得？！不愧是博覽群書的雙子，小小年紀就有這種境界。
更難得的是他還會十分搞笑的活學活用！魯迅要是知道有人這樣理解他的名作，肯定比陸毅還要永不瞑目！
10、小兒子摸媽媽的奶子，媽媽問：干什么？小兒子說：看看有水不。媽媽說：有水沒水都是你的媽媽？兒子說：沒水就是干媽媽。
11、有個小學生不認識槐字，便向他上初一的哥哥請教。
哥哥，這是個什么字？
鬼字。
鬼哪有木字旁呢？
這是樹上的吊死鬼。
12、小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？
孩子們異口同聲地回答道：應該。
那好，我們一個個來好嗎？老師說道：老師先捐五十元。
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：小艾，你不想幫助同學嗎？
不，不是的。小艾連忙說道：我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？
13、居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
居委會大媽：不象話，你爸爸是誰？
小孩：這就是他們吵架的原因。
14、兒子：媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀？
媽媽：十塊錢。
兒子：那就先獎我一半吧，我得了50分。
15、有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子注冊到這所學校讀書。
進這所學校以后，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
......在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑常臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的。
小偷答：沒關系，天下沒有我打不開的門。
16、四、肚子餓啦
1、過生日為什么要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
3、湯圓為什么是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨里的。
因為嘴巴是圓的。
4、牛奶是哪里來的？
答：是用奶粉沖出來的。(出現了！！！)
......
17、小妹從電視上學得一句話：是，老大！頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說：是，老爸！姐姐要手巾，她說：是，老姐。一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：是，老婆！
18、女兒：哎喲！媽媽，你踩到我的腳了。
媽媽：沒關系。
女兒：媽媽，你說得不對。應該你說對不起，我說沒關系。
19、父親：你這么笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什么嘛？
兒子：知道，它是豬的兒子。
20、小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：小明我那時歷史考試每次都90分以上。
小明說：爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！
21、教師在課堂上提問：這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？
孩子們異口同聲地回答：尼克！
22、小孩子的絕妙回答（1）
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎？男孩頭都沒有抬就回答道：你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？
2、數學老師：在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么？
學生：像一只還沒用過的訂書釘。
3、生物老師：請說出兩種以上昆蟲的名字？
學生：蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲。
4、學生：老師，李白用的墨水是白色的嗎？
語文老師：不是呀。
學生：那為什么書上說李白字太白？
......
23、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在QQ、微信、游戲什么的。剛剛，就剛剛！他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們的手機剩電量就是你們的期末考試分數！臥槽，這是要整死我們的節奏啊！
理解的請轉！
24、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：
爽挨爽埃
路人不解。問道：你們爽什么爽埃
家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！！
25、在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什么飛機飛這么高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」
26、米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：你的號碼是不是694136？
不是，米勒先生回答。
那你為什麼拿起電話聽筒？孩子問。
27、圣誕節快到了，一個小男孩寫信給圣誕老人：
親愛的圣誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。
28、小學作文，你必用過一句＊1.同學們看著清潔的教室，笑了2.我叫紅領巾3.今天天氣晴朗，萬里無云，我們來到了4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，疊被子）5.低下頭，發覺胸前的紅領巾更加鮮艷了6.我為有這樣的同桌（老師，或者媽媽）而感到驕傲和自豪7.今天真是難忘（有意義）的一天啊
29、我在火鍋里挾了菜，正想吃呢。
女兒說:爸爸，快吃，快吃。
我心想，以前都說爸爸別吃，媽媽快吃！今天真懂事！
我說：謝謝你，姍姍。
女兒說：燙死你。
30、男人女人，結婚前后最讓你震驚的事實是什么？女人：結婚前最愛樂維斯，結婚后最愛杜蕾斯！男人：結婚前最愛杜蕾斯，結婚后最愛樂維斯！
31、孩子：媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。
媽媽：那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？
孩子：他在大街上大聲叫喊冰淇淋5個便士一杯。
32、夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：媽媽，給我一只
蘋果吧！
孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。
不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒于注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅于籠就完事了。爸爸，為什么他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什么他們不像
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然后才端上桌呢？兒子忽然問道。難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？
33、媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：你肚子痛才好，今天別去游泳啦！
湯姆：沒有關系，我可以躺著仰游。
34、有一戶人家，中午兒子在家里玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，于是說：寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。
35、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
36、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：媽媽，今天爸爸打我兩次了！
他為什么打你呢？媽媽問。
第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。
那第二次呢？媽媽急著問。
第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。
37、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感
38、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：你懂音樂嗎？
約翰：當然懂。
叔叔：你說，那個姑娘現在彈的是什么？
約翰：鋼琴。
39、這次算術考試得了多少分?三分。話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分?下次我一分也不要了。
40、甲：我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。
乙：我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。
甲：連連搖頭說：哪有那么大的牛？
乙：沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！
夫妻搞笑對話段子
夫妻搞笑對話段子
1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：你看看鏡子里是誰？妻子使勁唾了一聲說：呸！你連自己都不認得了！
2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：親愛的，我中獎了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？
3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點地！別急，別急，多等一會兒就好了，怎么不動了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統。
4、老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！
5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。
6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地問我：喝飽沒？我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜
7、老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。老公說：聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。老婆很是羨慕地說：老公，那我明兒也來當車模吧。老公說：我可沒有那么多錢。老婆說：我當車模，怎么還要你有錢？老公說：不給觀眾發錢，誰會來看呀？
8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點好奇。就問：你干嘛老是洗手，水不要錢呀？丈夫：洗洗更健康！妻子：你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。
9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式決勝負，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負責倒垃圾。
10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎么說?丈夫：下雨，刮風，打雷，還有地震。
11、妻子：看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多！丈夫：是嗎？有多少？妻子：戴個帽子，就像擰螺絲一樣。
12、兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？
13、一對新婚夫婦走進一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。
14、一個胖太太對他的老公說：我要去學游泳，據說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯！夫人前天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候寫的。
16、丈夫不準妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：你真不把你男人當回事呀？妻子：你說這話，我還真沒看出，你有個女人。
17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發什么樣的短信給你呢？我裝摸做樣扮思考狀，說：姐，我是帶多長的刀過來？
18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機會了。
19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！
20、晚上下大雨，沒路燈，電動車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？
21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個塑料袋，結果被老公發現了：這是什么？沉默了10秒鐘，無奈咆哮：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？
22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一時也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續按摩！
23、在超市里，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準在琢磨怎樣對付你咧！
24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責怪道：老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？老婆一愣：你說什么？要我喂你？你又不是豬！阿趙可憐兮兮地說：我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當于你每年養了二十頭豬呀！
25、一天史密斯的太太，一進門看到的是被搶劫后的場面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發現家里的現金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？
26、一個婦女難產，受盡痛苦，與丈夫起誓說：以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！丈夫說：好吧。等生下一個女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：我看叫招弟吧。
27、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:老娘傻啊?你一聯通卡10086給你打電話，串門走親戚啊！
28、丈夫：人要是有了不達目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣柜臺前看看吧！
29、一個重犯被判10年監禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！
30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了
31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：剛才有個美女多看了你一眼。老公說：她不會是愛上我了吧？老婆說：自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。
32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
33、老公跟老婆說:以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現,當初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差。老婆說。
34、老婆昨天找我：你他媽欠我的250塊錢呢？我鎮定地回答：你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250這不扯平了么！等她終于繞過來是怎么回事時，估計也就把借錢的事兒給忘了吧？
35、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活全場暴笑，司儀崩潰
36、一日，老婆問老公：我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅定的說：愛！老婆沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。
38、從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？
39、丈夫：我們結婚紀念日去哪兒呢？妻子：當然要去我沒去過的地方！丈夫：好啊，那咱去廚房過。
40、老公，給我唱首催眠曲吧！好啊，你想聽什么？那你給我來一首忐忑吧。老公頓時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？《忐忑》我真的不會唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？
41、一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出野豬。老公說：你哥屬什么的？老婆：豬！老公：不是家養的！老婆大叫：野豬答對！
42、丈夫對妻子說：我在各方面都比你強，但有一點你比我強。妻子問：那一點？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強。
43、一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?
44、狂風暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個身，又睡著了。
45、老婆：老公，你當年追我的時候什么感覺？老公：我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。老婆：這是什么比喻？老公：你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看。
46、老婆發短信說：老公，我愛你！老公：說吧，又看中什么了？
47、一位做丈夫的接連幾個晚上參加會議，這使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發現一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。
48、小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
49、女人對吝嗇鬼男人大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？
50、本人待產孕婦，一日中午和同學相約去逛街。剛走到小區門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的
51、哥哥結婚了，嫂嫂是個亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經過，車上一個男人對我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認識他嗎？她一本正經地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。
52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！
53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了賺了
54、媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做？我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回！
55、老公突然說：我外面有外債。老婆一愣：多少？老公：兩百。老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！老公：你當家，誰敢借我那么多！
56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲
57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財政大權，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點零錢，結果褲兜爛了個洞，又給丟了。現在是一文錢也沒了，無耐，只好申請一下，討點錢花，親愛的老婆。
58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅。她房產無數，家資千萬，但風云不測。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。
59、甲：麗麗結婚了。乙：和誰結婚？甲：就是給她做透視的那位調光專家。乙：她為什么會和他結婚呢？甲：由于除了他以外，誰也無法了解她的心。
60、丈夫對妻子說：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個人，也愛杯中之物。
61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節發了一盒月餅，他每天回來都要數數個數，少了會心疼。尼馬還讓人過節不？
62、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
63、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。
65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！咱倆都結婚半年了。。。。
66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊老公：我才不要和你走同一路線呢
67、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：大嫂怕你殺她？大哥很得意他說：哪里，她是怕我自殺。
68、在機場，出差回來的妻子對丈夫說：親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！
69、昨天看新聞說有個人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？老公都快睡著了，迷迷糊糊說：別瞎說傾家蕩產也得治！我說：如果你得了呢？老公：那就不治了。我問：為什么？老公：剩下你一個人，掙錢不容易。
70、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：你為什么不那樣做呢？丈夫回答：親愛的，我不認識那個女人啊！
71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：好臭！老婆大驚失色：小心別讓環保局聽到，你這是隨便發布空氣質素報告，是不合法的。經她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。
72、小學的時候調皮，平常愛和同學打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發霉了
73、妻子聽丈夫說市場上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節省下來啦！
74、中秋佳節，老婆和老公準備花前月下，奈何天公不作美。老婆：結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。
75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續集好嗎？
76、妻子：你答應過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
77、五一黃金周快到了，報紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。我興奮地對老公說：五一商場瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧。不愛逛街的老公說：五一商場在什么地方我怎么從沒聽說過？
78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當然有用，他說，只有這樣我才能看到數字。
79、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節。女：
80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。丈夫說：好，咱們煮鍋咖啡。很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：再去打個電話，看看他們在聊什么。
81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個色盲！那是大雁！
82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計是它們結婚了。
83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問。封建嗎倒未必，我只想讓你20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認真地說。
84、村里有一對夫妻離婚3年后，竟然要復婚。復婚那天有人問復婚有什么感想？新娘說了一句經典廣告還是原來的配方，還是熟悉的味道。
85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動呀？男：不，你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。
幽默搞笑的對話小段子
幽默搞笑的對話小段子
1、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
2、兒子：爸爸，你為什么和媽媽結婚？爸爸：因為爸爸喜歡媽媽呀！兒子：我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結婚！
3、媽媽，我發覺你根本就不愛我.傻孩子，你是媽媽的唯一，媽媽怎么會不愛你呢？那為什么晚上你摟著爸爸，不摟我
4、爸爸因為工作的事煩心，點了一根煙，女兒問：爸爸，你怎么又抽煙了。爸爸：抽煙就不煩了。第二天，女兒看到媽媽也煩，就給媽媽拿過去一根煙：媽媽，抽根煙吧，爸爸說了抽煙就不煩了。
5、一個雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現一道閃電，小孩拍手連忙叫道：媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢。
6、媽媽問寶寶你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒嗎？寶寶知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴。媽媽
7、女間諜：我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子太棒了！在哪里？我們馬上審問他不行！再等十個月才出生
8、曾子曰：與朋友交而不信乎？子曰：人而無信，不知其可也！意思說：要過年了，與朋友交往要發短信，不然會很可憐的！所以我發了，就眼巴巴等你的了！
9、年已過完了，又過了狀元，運氣實在好，揀到了銀元，誰說我缺錢？你煩我不煩，反正已新年，錢呢裝不完，再這么胡說，我跟你沒完，愛凡你自個凡。
10、樂快年新。寶寶兔的愛可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教過受，的字識只一是你明說，信短則這懂看能你。的念著倒是文兔，里界世的兔在說據
11、春節了。喜鵲說：俺早早在樹上等著報喜。公雞說：我準時把主人叫起。老兔說今年我老大。不著急。萬事我到才開席。
12、我們距離千山萬水，祝福不能親口對你說，不過我已經托一滴水告訴你我很想念你，水說我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了嗎？沒被淹吧？
13、放假了，回到家的是父母的兒女，師長的學生，朋友的期待和聚會。還有滿箱的臟衣服，沒讀完的《艱難的規程》，溫馨的問候歡心。糟糕，車票還沒買。
14、黑熊和熊貓生活在山里，黑熊向熊貓求愛被拒絕，黑熊問原因，熊貓說：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。
15、有些話，我一直憋在心里，不知道說還是不說。說了，怕尷尬，不說，又放不下。今天，我終于鼓足了勇氣，問你一個問題：你是不是，覺得我很好看？
16、一對男女聊天，男炫耀說：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
17、唐僧師徒四人去西天取經的路上，迷路了，看見有一個見有個老農在田里耕作便上前去問：西天怎么走？老農答道：一抹脖子就到了！
18、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質問道：為什么？男說：因為我怕未成年人保護法。
19、老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果摔死了。
20、四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重？答中中中！川兵往中間挪了挪又問，又答中中中！又挪又問？中中中！川兵罵：重個錘子？變成我一個人扛了。
21、上帝說今天是國際不打小孩日，誰要是打小孩，就罰他早餐吃染色饅頭，中午吃瘦肉精豬肉，晚餐吃用地溝油炸的避孕藥魚，臨睡前還要他喝三聚氰胺牛奶。
22、一惡商死后。問上帝：我能成為神嗎？上帝搖著頭說：你只能成為插著翅膀的人。惡商大喜：那我是天使了。上帝大怒：別以為插上翅膀就是天使。是鳥人！
23、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤有一種驚慌叫做賬號異地登陸有一種感情叫做隱身對其可見有一種誤會叫做人機離線有一種失落叫做你沒有訪問權限
24、避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意！衛生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒！
25、天庭年會，眾仙云集。玉帝頒旨，要實現眾人愿望，求財發財，求官升官！輪到你，你不語。玉帝猜出你心思，說：把嫦娥帶回家吧，天蓬元帥！
26、漫漫歸途，路人甲伸了個懶腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉說：小姐，不好意思，讓你受驚了！女孩臉紅道：童鞋，有點常識好不好？碰下不可能受精的！
27、聽說你跳槽了，現在是好吃好喝的！這回得長了不少膘吧？發條短信悄悄地告訴你：臨近年末，豬肉價格大幅上漲了，你家主人正準備拉你去賣個好價錢呢。
28、妻子：這個袋子你也拿著吧。老公：我都拿著4個袋子了，你什么都不拿，好意思！妻子：你體重100多斤，我挽著你就夠累了！
29、在老爹養死一只貓一只狗一只烏龜一只刺猬還有兩棵仙人球無數條金魚后，他對我說：你還不快點找個媳婦，給俺生個孫子玩！
30、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍精。
31、一小孩在路邊念叨：上帝啊，把英國首都遷到夏威夷吧。路上行人就納悶了：小朋友怎么要把英國首都遷到夏威夷啊！小孩：剛考試有一題問英國首都在哪里，我答的夏威夷。
32、媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍著電視直轉圈。媽媽：寶寶，你在找什么？寶寶：我在找電視里的人，他們在哪呢？
33、孩子：老師，蘑菇長在哪啊？老師：長在多雨陰濕的地方。孩子：我說呢，蘑菇長得像小傘一樣，原來怕淋水啊。老師：那你猜，草莓長在哪？孩子：長在草上唄。
34、媽媽：兒子，要學會節約用電，要隨手關燈。兒子：好的媽媽。媽媽：去看看臥室里的燈關了沒有？兒子：我不敢。媽媽：為什么？兒子：屋里太黑了，我什么也看不見。
35、小明：爸爸，有人把你的車偷走了。他爸：你看清那偷車人的長相了嗎？小明：沒看清楚，但是我記住車牌號碼了。
36、樹大招風，豬肥招瘦肉精；紅酥手，黃藤酒，滿城春色地溝油；借問饅頭何處有，牧童遙指染色村；二十四橋明月夜，玉人何處熏生姜。
37、養殖戶帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看著一頭頭小豬，回頭感慨地說多可愛的小家伙養殖戶以為在夸自己的兒子，說哪里，比起您的兒子差多啦
38、老王說現在社會騙子太多了。前天一場大風把路邊一棵大樹吹倒了。一行五人砸傷四個。都是總經理。老李問還有一個呢？老王說還有一個沒受傷是副總經理。
39、兩個先生一起去打獵，行進間，有一人突然舉槍射擊，一只野鴨應聲落地，另一人非常不服氣說：但是你這一槍肯定是多余的，因為從天上掉下來摔就摔死了！
40、蟾蜍和青蛙去結婚登記，登記員問蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我，23，不，22。蜘蛛教育蟾蜍說：我們不支持早婚，看你滿臉青春痘，還沒成年吧。
