2020最經典搞笑的語句
2019-10-25 生日感言的經典語句 做人的經典語句短句 搞笑經典短句
20xx最經典搞笑的語句
1、英雄不問出路，流氓不看歲數！
2、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、生活真他（和諧）媽好玩，因為生活老他（和諧）媽玩我。
4、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
5、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
6、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
7、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
8、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
10、你魚肉百姓，百姓就人肉你
11、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
12、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
13、讀10年語文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
15、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！
16、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
17、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
18、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
20、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。
21、這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！于是有了白天。美女說：我要鉆戒！于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！于是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了
22、電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年；自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。 名人名言
23、別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但一輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
24、如果你問周圍朋友詞語，如果十個人，九個人說不知道，那么，這是一個機遇，如果十個人，九個人都知道了，就是一個行業。
25、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什么給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。
26、姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
27、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧
28、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦
29、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
30、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
31、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著
32、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
33、今天看到個段子笑屎我了如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下最近笑點是越來越低了。
34、醫院里，醫生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
35、我問他：老公，你嫌我丑不？本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌。
36、今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
37、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后，我們爬了好半天才起來~！
38、小學生作文《糾結》，全文如下：我和段無潔分手了，現在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。但我內心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~當然還有她的姐姐步尚班。
39、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
40、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧！
jz139.com更多說說大全擴展閱讀
2020經典搞笑語句
20xx經典搞笑語句
1、只要你過得比我好，我就受不了。
2、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
3、我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。
4、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了。
5、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
6、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
7、拽什么拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。
8、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。
9、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
10、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
11、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。
12、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害
13、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
14、裝逼只是瞬間，不要臉那才是永恒！
15、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了
16、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
18、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
19、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
20、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了？
21、在東北，有一種運動叫滾犢子。
22、曾經有個女的想改造我，結果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上
23、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
24、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
25、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
26、一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題
27、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣
28、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
29、庸俗是一種突破，特別是優雅高尚都不管用的時候
30、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
31、有困難要上，沒困難創造困難也要上。
32、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
33、現在的社會，插隊都得排隊。
34、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
35、小三算什么，他充其量也只不過是個人。
36、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。
37、心不跟愛一起走，說好就一宿。
38、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
39、新聞聯播的牛13之處在于就算你一直在換臺，也能完整地看完一條新聞。
40、幸福就好，不要曬出來，因為曬多了，遲早有一天會曬干的，所以低調。
41、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
42、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
43、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼里過。
44、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
45、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
46、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。
47、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
48、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
49、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
50、我一直認為你很特別，只是沒想到是這么特別的人渣。
51、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！
52、先學會不生氣，再學會氣死人。
53、現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。
54、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
55、現在的女人：后看，風調雨順。前看，顆粒無收。
56、我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。
57、我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內涵。
58、我也不知道人為什么而活，所以我至今還活著。
59、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。
60、我喜歡鄧麗君死掉了，我喜歡翁美玲自殺了，我喜歡陳百強，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧！
2020最搞笑
1、想你，就像吃了三斤炫邁，更重要的是，根本停不下來，久到離譜。
2、告訴別人我已經放國慶這種惡事，我是不會做的。
3、如果他說愛你，就要嫁他。那我說我愛你，你會不會嫁給我？
4、下輩子我要姓夏，我就叫夏課，我看哪個老師敢提問我！
5、今天難得說服朋友告白，他拒絕了，很委婉的說，抱歉我是女的！
6、執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
7、我嘗試著做一個有趣的人，后來跑偏了，成了一個逗逼。
8、世人都愛牡丹，而牡丹比你更美，我卻比你還美。
9、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了。
10、最喜歡能和男生打成一片的女生了，因為她們不裝逼啊！
11、思想課上完，女生每天都去打男生的頭，并說：我打你自尊吧！
12、可以讓我發火的人，你永遠不會知道我忍了你多少次。
13、寧愿坐在寶馬車里哭泣，不如六塊錢的麻辣燙來的實惠。
14、都說我們是祖國的花朵，為什么受傷的人都是我。
15、請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的瘋癲所迷惑。
16、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎樣。
17、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
18、你若安好，便是晴天。按這天氣看來，你應該是掛了。
19、我就是我，顏色不一樣的煙火，他就是他，兩塊錢一捆的大次花。
20、你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了！
21、黑眼線、紅嘴唇，誒呦我草，全是你媽抬頭紋啊。
22、學霸在知識的海洋里開快艇，而我卻在知識的海洋里喂鯊魚。
23、我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
24、現在億萬富翁越來越多，而我也只有一個億，還是回憶。
25、喜歡你的人越來越多，我的機會卻越來越大。
26、既然您用作業讓我們熬夜，那么我們也只好用您的課補覺了。
27、什么叫團結，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。
28、我同桌說叫我不要摸他頭，因為長不高。我說她在鄙視我。
29、原諒我一生放蕩不羈，只想安安靜靜的做個美少女。
30、有些人就像月經，該來的時候不來，不該來的時候卻出現了。
31、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
32、從來就不懂什么是物是人非，只知道回一次頭就是一巴掌。
33、每次別人盯著我的臉看，我就以為臉上有臟東西。
34、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
35、以后別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術。
36、爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。
37、手機摔了這么多次都沒事，想想還是我的身高救了它。
38、我一直覺得我是個好姑娘，起碼我沒在別人衛生巾上撒過胡椒面。
39、現在社會看臉你排最后，怎么不看臉你也排最后。
40、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結。
2020春晚最經典搞笑臺詞
你雷死我了
對頭發沒有要求？
我的老公叫雞仔
紫荊城歸他管=城管
歷史博物館就是：從猴到人
好飯不怕晚嘛。
你這一周走都走出了一個女子足球隊的陣容啊
80多歲好幾個呢。。。哎呀，都是80后啊。
明搶豪奪你索馬里海盜是吧？
鄰居們，夸我，有一種大濕的風范
我上三年級，你上六年級，我上六年級，咱倆就同班了。
雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。
沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。呆著吧。
還有三個小時，灰機就要起灰了
天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。
在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我
梁山伯和祝英臺也是同學，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
你讀完了博士，我烈士。
穿上我的黑馬甲，美國總統奧巴馬。
人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。
人生最最痛苦的事情是人還沒死，錢用完了。
中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG(消聲樣
你不讓我唱，我就不敢你上菜。
我感謝你的八輩祖宗，我做鬼都不會放過你的。
你一個沒點，還讓我們送一個啊？
你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。
問：你把你老板找來。答：沒有。
你長的挺婉約的。
蘇格蘭調情。
董卿說：馬先生的兒子馬季。。。
親愛的，我在海底呢。
我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
村長，你咋又坐箱子上了？你想當鄉長啊？
社會進步了，火車提速了，姚明的兒子上下來就會走路了。
你想占有我，我想占有你。
鏡頭上有個老頭特別像你，仔細一看，薩馬蘭奇。
我還敢酒后開飛機。
連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？
一三五喝白的走，二四六和啤的走。
要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
這就是登鼻子上臉的精神。
公安有槍，保安還有棍呢。
咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
他哥咋這么網八蛋呢？他哥算啥？你是個優秀的小伙子。
我在心臟里干保安，牛。。。
30年前是人吃粉絲，現在是粉絲 吃人。
這條狗把你咬了，他很驕傲啊。
掌握一門外語是多么的重要啊。。。（狗叫）
要問我是哪一個，頂天立地一保安。
我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
我最討厭包辦婚姻啦。
喂，我能騙你點錢嗎？
你這腦子進了地溝油了吧？
老師，我很像一只雞嗎？
我是省化的啊，省化肥廠的。
你要么叫我小郝，要么叫我大建，別好賤好賤的，多暴露我的性格啊？
要不等咱倆走的時候，把咱孩子也帶走？
我爸都登上服不服排行榜了。
哪個精神病是用100塊錢看好的？
其實幸福很簡單，不要總想著自己沒啥，要想著自己有啥。
康熙六歲登基。(應該是八歲才對
她跑車彌補得了跑人嗎？
通緝？店長，你是廣東人吧？
硅和水在一起會生成什么？王八湯。
煤氣中毒了怎么辦？抽根煙冷靜一下。
照你這么說，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。
周杰棍的雙杰倫18拿掃帚的不一定是清潔工，也可能是哈利波特。
你的腦子進了地溝油了吧
千萬別給我找trouble。
千萬別給老百姓找trouble。
你兩口子這真是比翼雙叼。
老婆聽他說完再暈。
兒子你是從地方臺還是中央臺穿過來的啊？24現在老板的媳婦有大的嗎？
這兩眼睛真給臉省地，原生態的吧？
嘴長他鼻子下面，她說啥我管得著
您好，這里是商業銀行......你的公交卡顯示異地消費八千元。
知道我是騙子還跟我聊這么長時間，什么人品。
你給我聽好了，我在你女兒手上，不對，哼，你女兒在我手上，我不是你女婿
掃地的腫么咯，拿掃帚的不一定是清潔工，他也可能是哈利波特。
我這兄弟特別慘，他剛知道，他兒子不是他親生的。
你要是不答應我，他就死給你看。
誰是外人？老板才是外人。
送盒飯的：這盒是你們的，這盒是婷婷的。
騙子：為什么？
送盒飯的：這盒沒放地溝油，婷婷不愛吃地溝油。
李嬸：你這算兒數是腫么算的呀？
送盒飯的:沒錯兒，我的數學成績一直挺優秀，大嬸子再見！
李嬸：你這腦子進了地溝油了吧。
小品《天網恢恢》經典臺詞
你倆口子真是比翼雙標呀。
她點火就著。不點火她自然不？
好賤好賤多暴露我性格兒。
老公:又跟人吵架了吧？
老婆:沒有，跟狗。
老婆：它沖著我汪汪汪啦！
老公：你沒咬它吧？
老婆：它沒咬我，我能先咬它嗎？我不占理呀！
老公：大氣！以德服狗！
哪有大老爺們整天圍著鍋臺轉的？（20xx經典語錄 ）
好賤：喂，是爸爸嗎？
老公：是誰呀......這么客氣？
老公：你叫什么呀？
好賤：爸你現在就取。你取什么，我叫什么。
老公: 眼珠子
好賤：爸！三思呀！你每一個草率的決定都關系著我的未來呀。給我取個人名吧！
我一再強調，實心與女人可以取天下！
我是搞人體表皮研究的（其實是搓澡的），人體表皮污垢學。
老公：老婆，去，冰箱里不還剩一根黃瓜嗎？給孩子炒四個菜。
老婆：哦
好賤：你家招待客人挺鋪張呀。
老公：來給你100塊錢，精神損失費。
好賤：哪個精神病是用100塊錢看好的？
這陰差陽錯的還給你倆整圓滿了。
小品《今天的幸福》經典臺詞
硅和水能生成什么物質？王八湯！
煤氣，知道嗎？一氧化碳，有毒氣體，如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢？抽根煙冷靜一下。
吃糖餅燙著后腦勺。
孩子你要是真的喜歡音樂，不一定非得學鋼琴，買鋼琴，吹口哨也一樣 （最早出現在92年葛優的小品）
相聲《奮斗》語錄
牛莉：這兒是紐約吧？
馮鞏：紐約有這么祥和嗎？
閆學晶：你們老板都快60了，媳婦這么小？
馮鞏：現在老板的媳婦有大的嗎？
馮鞏：你在我心中永遠是西施
牛莉：那我呢？
馮鞏：充其量就是貂蟬。
這兩眼睛真給臉省地兒。
牛莉：誰年輕？
馮鞏：你年輕。
閆學晶：憑什么太年輕？
馮鞏：她裝嫩。
閆學晶：我呢？
馮鞏：真老。
嘴長他鼻子下面，她說啥我管得了嗎？
小品（相聲劇）《愛的代駕》
同鄉伙伴直接說同伙不就完了嗎？
你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。
甲：你不是好人。
乙：你再說一遍。
甲：你不是好人。
乙：你再說三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。
乙：你再說十遍。
小品《面試》
后來誰統一的六國呀？荊軻呀。
穿越穿越征服一切。
小品《荊柯刺秦》
2020經典搞笑語句大全
20xx經典搞笑語句大全
1、他們說網絡很假，我笑了好像現實很真一樣。
2、如果你同時愛上了兩個人請選擇第二個，因為如果你真的愛第一個就不會愛上第二個。
3、不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了。
4、女人愛化妝，男人愛說謊；女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
5、都說男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。
6、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
7、這么拼命只是想讓曾經看不起我的人閉嘴。
8、成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住誘惑；3、懂得放棄；4、學會選擇。
9、有多少人因為沒錢而失去一段幸福。
10、忘記一個人只需要兩樣新歡與時間。
11、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
12、男人沒錢才會說女人愛錢。
13、女人沒有所謂的忠貞，只要出現了對她更好的人，她就會變心。
14、得不到并不可怕守不住才是個笑話。
15、明明只刪了一個你，卻空了一整個列表。
16、暗戀我的人啊你們怎么那么沉得住氣阿。
17、我覺得《傷不起》比《忐忑》還嚇人。
18、好名聲是女人最好的嫁妝。
19、她們都裝處，我只好裝經驗豐富。
20、為何現在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪問得好！因為鮮奶要保溫、火腿要冷藏。
21、順眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厭了、散了、假裝不認識了背后罵你了徹底不認識了，以至于讓我崩潰了。
22、我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。
23、女人總羨慕紅太狼有那么愛她的灰太狼卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年紅太狼對他的不離不棄。
24、說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。
25、里，我們喊破嗓子唱著自己不敢說的心情。
26、一直對發型不滿意的人有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
27、他嬸的(失戀33天)就可以拍一部電影那哥的失戀經歷都可以拍一部電視劇了。
28、再丑的人也能結婚、再美的人也有單身。
29、一個比紅鉆還紅的女人愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三生出個兒子叫會員。
30、男人啊男人，別嫌女人煩.不讓你抽煙不讓你喝酒.等到她有一天去煩別人了，你就樂呵了是不是？
31、頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣，都是廢話
32、討厭我。沒關系我不介意。我活著不是為了取悅你。
33、月老你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛隔三差五就斷。
34、一句我難受可以換來多少人的一句我馬上就來。
35、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶爾詐詐尸時不時還會改改他們的墓志銘。
36、你曾通話對我說：你是我的全部。兩年后一次通話：你是誰？
37、甲：好燙，乙：什么燙，甲：水，乙：慢點喝，甲：洗腳水
38、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你...，去死吧，死蚊子
39、問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是在線才能聊天。
40、潑出去的水，（經典語句 ）老子連盆子都不要了。
41、其實想開了世界上的一切問題都能用關你屁事和關我屁事來回答
42、賣花的小姑娘拉著我：大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人
43、老師說：快要中考了早戀的就不要吵架了以免影響心情；沒早戀的就不要表白了以免被拒絕影響心情
44、我笑了，有多少情侶因為父母的一句不同意而分手。
45、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是。
46、胖子看武俠劇最喜歡聽的一句臺詞就是，瘦死吧！
47、爾康你現在幸福嗎？，紫薇你忘了？我一直就姓福啊！
48、你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。
49、每天起床都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
50、人生為棋，我愿為卒，行動雖慢，可誰曾見我后退一步。
