逗女孩的搞笑經典句子
2019-10-25 搞笑經典短句 女逗比搞笑說說 搞笑的自黑語錄經典
再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡刀下面是雨露文章網小編為大家整理收集的關于逗女孩的經典搞笑句子，歡迎大家的閱讀。
一、 換戀愛對象的過程：換上一個美女后，發現長相不配了；換上一位富家女后，發現消費不配了；換上一個官千金后，發現地位不配了；換上一個少女后，發現姿勢不對了；換上一個淑女后，發現感覺不對了；換上一個浪女后，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
二、 你=吃+睡+想我；豬=吃+睡。代入上式：你=豬+想我。移項：你-想我=豬。結論：你不想我，就是豬！你說你現在有想我不？
三、 額滴個神啊，現代文明了，出丑都能賺錢了，還不犯法，否則你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那么刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
四、 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說：我們也死了。這時老師問：還有誰沒死？只有一位同學站起來：我還沒死！老師奇怪的說：全班都死了，你為什么不死？
五、 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
六、 不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
七、 去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
八、 天氣預報：你家明天從早到晚下人民幣，局部有金條，午間傾盆美元轉歐元，并伴有零星支票！氣象局通知您戴好頭盔，拿好麻帶，準備發財！
九、 上課鈴響后，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開。 結果孩子們你看看我，我看看你，然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
十、 時刻讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，并不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息
十一、 母親再一次叫兒子起床：雅克，好孩子，該起床了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什么關聯？我又不是母雞
十二、 女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？ 女秘書：老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老板：你先替我收一下，一會過來交給我。
十三、 某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，咸菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意、。
十四、 班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十五、 老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。 老婆白了老公一眼，說： 那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。
十六、 某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同志們辛苦了！
十七、 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
十八、 藍藍的天特別的你，無奈的我掛念你；白白的云可愛的你，無助的我惦記你；青青的風遠處的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤單的我在想你！
十九、 兒子：爸爸，給我講個故事。 爸爸：好吧。從前，有只青蛙。兒子：不，我要聽歷史故事。 爸爸：好把。在宋朝的時候，有一只青蛙。
一天， 你蹲在馬路邊，仔細望著一堆便便你湊前聞聞：難道是便便？你用手摳摳：好象是便便；你放進嘴里嘗嘗：果真是便便！你笑到：幸虧沒踩到！
二十、 對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
二十一、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到掐死它。
二十二、 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：小心肝！病人微笑著說：小寶貝。
二十三、 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！（對付關系已經差不多了的、
二十四、 拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
二十五、 因為你的可愛，特意給你關懷；晚上被子要蓋，免得手腳冷壞；沒事刁根骨頭，這樣可以補鈣；不要說我太壞，祝你元旦愉快！
【逗女孩的搞笑經典句子二】
1、 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
2、 我十分懷疑你脖子上頂的東西是否有其存在的積極意義！
3、 我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
4、 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的？這是上周的！
5、 同事問：郭靖和喬峰誰厲害？另一同事答：對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害。同事：
6、 神決定了誰是你的親戚， 幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地。
7、 上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
8、 傻幣就像南方的農作物，一年三熟，從來都不帶歇氣兒的。
9、 前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上秦國。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對他說：我們這只辦出境，不辦穿越業務！！
10、 女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
11、 你以為你是鉛筆盒啊，裝那么多筆。
12、 你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
13、 你那張臉崢嶸峻拔高曠，頂天立地磅礴于天下
14、 你居然還上街狂奔，嚇死多少無辜的生命你知道嗎？
15、 難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些
16、 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
17、 再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡刀
18、 有人發微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回復：有，警察當著你面問你女朋友，為什么每次都是你
19、 一朋友26歲剛按揭買了輛朗行，今天坐他車，身邊超過一輛Q7，他說：我下次就買這車！我說：Q7不合適，不適合年輕人開！他轉頭吼道：我他媽買的起這車的時候還是年輕人嗎？好吧，當我沒說。
20、 一男子帶懷孕的老婆去照彩超，男子問醫生是男孩啊還是女孩啊？醫生說你猜？男子男孩？醫生你再猜？男子有點失落女孩？醫生你再猜？男子一臉黑線
21、 一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，后來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重，這社會騙子真是越來越多了！
22、 一次在學校，正上著課。我背后這兩女同學打起來了。一個咬了另一個，另一個說真是狗改不了吃屎敢咬我當時全班都笑了！
23、 小學語文考試，有一道題目是這樣的：請寫出生活中節約用水的例子！小明是這樣寫的：用小便沖大便老師看了默默的給了滿分！
24、 小明媽，我昨天看了篇報道，說童年對孩子的打罵起不到一丁點的教育作用，現在想想，我當年真是白挨了那么多揍！沒白挨，打你主要是為了解氣，教不教育的無所謂。
25、 明明很喜歡我，卻不告訴我。別說了，我想靜靜靜靜是誰？你他媽的先告訴我明明是誰？
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搞笑逗比的句子
一、和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
二、有一種吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、每次看見好吃的，我都會對自己說：不能吃，吃了會死。但事實證明，我真是個不怕死的英雄！
四、你最希望別人罵你什么？有錢了不起啊
五、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什么還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！
六、在這個人畜交際的社會中，不必在意別人口中的自己，畢竟有的人是人，有的不是。
七、科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
八、老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之后她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：帥哥，你也來洗頭啊！ 恩。 我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后老婆挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。
九、你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我！
十、說說你喜歡吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
十一、今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：老板 有后悔藥嗎？老板說：有，有十元二十五元的要那種？她說：要二十五元的一次性解決。妹子買到藥后就走了，我忍不住問老板：什么是后悔藥啊？老板說：避孕藥啊！
十二、像樣的朋友像太陽，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一樣。
十三、誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
十四、男人其實就是文章，讀者越多就越有價值，當然我說的是馬伊琍、姚笛那樣漂亮的女讀者。
十五、今天天氣真好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
十六、饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
十七、女神邀請我去她家玩，我心里那個高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。
十八、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。
十九、第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。
二十、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：媽你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！
二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。 好的老公，那你能從床底出來嗎
二十二、包大人對展昭說：一會兒看我臉色行事。展昭：你TM在逗我吧！
二十三、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
二十四、你連你侄子什么星座都不知道你是怎么當姐的！！
二十五、選秀舞臺上，選手上來就連續翻了10個后空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。你翻這么多跟頭干嘛？選手說：呃。。。因為，我這是翻唱。
二十六、看我不順眼的人 能給您心里添堵 我真是舒坦。
二十七、對星期一各種討厭，對星期五各種懷念。
二十八、剛才，就剛剛！取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉頭問我：你是個啥東西？我當時停頓了3秒，說：我是個人
二十九、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
三十、征兵工作結束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小伙子含著淚跟他老爸說：爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
三十一、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:你見過母雞打架用雞蛋的嗎？ 我：........
三十二、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
三十三、以前化成灰都認得出的人，現在化個妝就認不出了。
三十四、喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！
三十五、特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
超逗的經典搞笑語錄
超逗的最新經典搞笑語錄
1.那天我和我鄰居聊天時一起聊到了我奶奶老年癡呆的癥狀，然后我們就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
2.自信的女人最美麗是不知道自己丑的女人最美麗的委婉說法。
3.是的我醒了，感覺就像宿醉一樣，腰很痛，桌上有疊現金，內褲沒了，狗不見了，貓懷孕了，多半是我的前男友來找我了。你們昨晚睡得好嗎
4.【凡事預則立，不預則廢】大概意思就是說做任何事都應該事先有計劃，計劃分AB：A計劃就是實行B計劃。B計劃就是無視A計劃。
5.由于太亢奮，剛才吃早餐時我一下就用筷子夾住一只正在飛的蒼蠅。好吧，我夸張了，是正在爬的蒼蠅。好吧，其實是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本沒拍中。好吧這些全都是我編的因為我起床太早導致現在很無聊
6.科學小常識+生活小貼士：在太空中沒人能聽見你大聲咆哮，在會議室沒人能發現你偷偷豎中指。
7.：我已經失去興趣了。 B：嗯我也是，我覺得我們應該分開一段時間。加上我前兩天已經找到別的人了，而且把他睡了。再說你大拇指很丑，而且我不喜歡你媽，和你家的貓。 A：我是說這個手機游戲！B：噢..
8.是的我開博寫狗屎都是為了商用賺錢！下面是植入式廣告：賣T恤，傻逼牌，純棉外貿國內銷售，一件五塊，兩件免費。
9.對面桌的女生厭惡地把頭轉向一邊，于是我走過去對她解釋我剛才沒有對她拋媚眼而是眼睛進了沙結果卻不小心碰到了她的手，還親了她一口。
10.我執著的認為番茄應該是西紅柿。有天有個人說番茄好吃，然后我說是西紅柿。 ，然后她說一樣.，然后我說明明是西紅柿!，然后她說啊啊~我靠！你是怎么進來我廚房的？你是誰？！
11.不以物喜不以己悲，不能像我粉絲剛剛達到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地動山搖，聚天地力量于一身，疾風掃秋葉，抓起胡子貼臉上仰天長嘯：這---就--是--斯-巴-達！！！。然后一腳把我的狗踢到墻上。
12.公告]如果哪天我的微博被某個黑客進攻.惡意篡改密碼.并且用我的賬號在上面亂發很多無聊低級下三濫東西的話..那么這個人多半是我自己
13.不要哭，因為事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的還要差，要去死。
14.有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子！！！
15.其實，在一句話前面加個其實會讓這句話更可信。
16.既然都在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，為什么不在巧克力上標個糖尿病和死肥婆
17.如果我有胡子的話，我就去買個一模一樣的假胡子貼在我的真胡子上，找個人多的地方對他們喊其實這才是我的廬山真面目！并嗖的一聲把假胡子扯下來，然后眾人發現我還是一個樣，然后集體說切~
18.科學小常識：從外太空來看你是一個很小的塵埃，從這兒看你是個很大的王八蛋。
19.報假警是可恥的，正確的報警方法是打電話給１１０：公安局您好，請問有沒有什么需要我幫忙的
20.遇到自閉癥兒童我不會嫌棄，相反我會把臉湊到他面前一厘米的地方和他說話看他會不會尿褲子。
21.沒有人想日你的內在美。
22.其實我是多重人格，你們看不出來是因為我的每重人格都是同一種德性。
23.當你老婆問你你是不是又喝了酒的時候，沒有！是正確的答案。沒有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻是錯誤的答案。
24.剪刀!石頭! 哈哈我贏了!滾出我的手術室！
25.你知道你和一盤狗屎的唯一區別是什么嗎?......你沒有盤子。
26.寵物是人類最好的暖手器
27.復仇的最好方式是對敵人微笑，哈哈開玩笑的，是謀殺了啦。
逗一逗女朋友的經典搞笑語錄
女友屬于特別粘人的那種，煲了兩個小時的電話粥，好不容易哄著她把電話掛了，說好了第二天再聯系，結果掛了電話一看時間，已經到了23:58。果然，時間剛過兩分鐘，電話又來了！！！
昨天剛換的手機號，決定逗一逗女朋友，給她發了條短信，緣分天注定，想知道你和他的緣分么？請發送你和他的真實姓名，如:小明，小紅。咨詢費兩元一條。過了兩分鐘，我收到了我女朋友和我兄弟的名字
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，于是他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩，上面寫著：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻。...
偷偷地告訴各位妹子，如果你有一位喜歡玩網游的男朋友， 如果他不怎么給你打電話叫你出來，但是，某一天， 他突然打電話給你叫你出來玩，不用想多了，肯定是服務器開始維護了！
一下午我的左眼皮一直跳，同事說：這是吉 兆，左眼跳財右眼跳災，回家時走路低著頭，說不定能撿到錢！下班時騎車只顧著看路面了，以至于前面一輛箱貨車停下來我來不及剎電驢子peng，duang~額頭上瞬間冒出一個核桃大小的包，，特么眼皮也不跳了！！
近視最囧的一次是高中畢業去綿陽玩。第一次打出租車看到到處車頂上面都寫著干牛肉三個字，就很奇怪的問師傅：四川牛肉不是應該閬中的出名嗎？干牛肉是個什么牌子？師傅：小伙子。我們車頂的廣告是千年舟啊，千年舟，干牛肉。。。。
每次我媽罵我懶，我都會反駁，懶是我從你們那兒傳承來的。我家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥我們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是我們一家人都懶得換臺。
張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步。現在我正在懸崖邊上，不知道跳下去會練就什么神功
剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了。
小時候在農村，有次抓了只蝗蟲丫的這蟲拼命掙脫用力一蹬姐手里就剩兩條腿嚇得姐趕緊扔了。直到現在看到蟲子特別害怕，好在姐現在有兒子了，還兩歲了，從孩子會走路姐就教他看到蟲子就踩死它！
乘客：請問，我能吸煙嗎？的哥：不能。乘客：那你煙灰缸里的煙頭都從哪兒來的呢？的哥：都是不問的那些人的！
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胖子的人生就像量筒，注定估讀一生。
自從學會了逆來順受，我就再也沒遇到過逆境了。
我這個人是很有原則的，我的原則就是，愛咋咋地。
有一種小聰明，是從來不說大實話。
路上本沒有路，走的人多了，便有了收費站。
我太喜歡考試了，所以我每門課基本都考兩次。
愿望是用來許的，不是用來實現的。
暗戀連平郵都不如，郵件丟失率百分百。
我心里永遠都有你，如果你不嫌擠的話。
寫詩其實很簡單，只需要鍵盤上有回車鍵。
在你在一起，我必須讓自己聰明些，免得別人說：真是一對傻子。
要像俄羅斯套娃那樣深藏不露，要像多米諾骨牌那樣義無反顧。
承諾就像放屁，當時驚天動地，過后無蹤無跡。
只所以往你傷口上撒鹽，那是因為我餓了。
我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態。
我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是。。。。。出差。。
考前：我去！考試了！ 考后：我考！完了。
鄉村愛情F4：謝廣坤，王老七，劉能，趙四。
物價漲得太快，所以我在餐館吃飯的時候都會先付錢。
是誰告訴你，得了拖延癥就可以長生不老的？
你想夸贊一個人的相貌，你可以說毫無pS痕跡；損人也是。
秋天到了，天氣涼了，一群大雁往南飛，一會兒排成紅燒的，一會兒排成清燉的。
被燒死是最痛苦的一件事， 因為聞到烤肉的味道卻不能吃。
對一個姑娘說我卸了你，這句話的殺傷力遠不如我卸了你的妝大。
時間是把殺豬刀，偶爾殺個雞給猴看。
以后別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術
不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！獻血除外。
我最喜歡我的六塊腹肌了！所以才會用一層厚厚的脂肪來保護它們呀。
我覺得周瑜一定是個胖子，不然為什么大家都叫他嘟嘟呢。
為什么崔永元說的話倍受追捧？因為抑郁道破天機。
人生如戲，如黃梅戲，又黃又沒戲。
天天戴面具，不怕臉上會長痱子啊。
安全生產口號：白天帶好安全帽，晚上帶好安全套。
朋友就像人民幣有真也有假，可惜我不是驗鈔機。
如今你們加的班，是還當年逃課的債。
生活就像騎自行車，只有不斷前進，才能保持平衡。
三心牌老婆：自己看著傷心；別人看著惡心；擱哪兒都放心。
每個宅男都有一只暗戀他的蚊子，始終圍在他周圍低低吟唱，輕舞飛揚。
雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。
一個250碰到另一個250，會突然的自我。
我喜歡把事情留在明天再做，不是因為我懶，是因為明天會更好。
無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。
女友叫我給她多一點私人空間，我就多注冊了一個QQ送給她。
夸你堅強的都是不了解你的人，了解的都會說：別硬撐了。
今年樂觀的指標已經用完了，絕望和沮喪的庫存倒是積壓了不少。
我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。
我祈求上帝讓我發達，但上帝卻一直讓我發福。
你心靈再美也就是個好心腸的胖子！
我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。
老子現在稱體重，連眉毛都想拔光。
胖子的座右銘是：在哪跌倒，就把哪里砸個坑
復習來復習去一共就倆人：一科比一柯南！
試卷發下來一定要先吻一下，這叫穩過。
一切趁人沒有帶傘之時下的雨都是耍流氓，總是要人濕身。
我怎么覺得每天洗澡就像給蚊子洗菜似的！！
不當家不知柴米貴，不拍照不知自己肥。
從前有個白雪公主，她很餓，后來小矮人只剩下七個。
如果說騰訊微博是植物人大戰僵尸的話，那新浪微博就是憤怒的小鳥。
如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。
生命在于運動？龜、鱉不動怎么還那么長壽？！
胖孩子的青春之歌真是一首肉包子歷險記。
多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。
很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
世界上最動聽的三個字，不是我愛你，而是你瘦了。
