幽默搞笑的句子摘抄

2019-10-25 幽默搞笑的句子短句 生日句子搞笑幽默 生日聚餐的幽默搞笑句子

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！下面是雨露文章網(wǎng)小編為大家精心推薦的相關(guān)句子，希望大家會(huì)喜歡！

1.一直以來，我后悔的是沒跟你做過什么，而不是跟你做過什么。

2.我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

3.當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時(shí)候，這個(gè)人已經(jīng)可悲地長(zhǎng)大了。

4.我在春天種下一個(gè)女朋友，秋天，我收獲了一堆老婆。

5.打臺(tái)灣我捐一個(gè)月的生活費(fèi)，打美國(guó)我捐一年的生活費(fèi)， 打日本 我捐他媽的一條命！

6.不管是身處上坡還是下坡，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候一定要懂得讓自己停下來，駐足回望是為了更好地邁進(jìn)。

7.在馬路上，開車無難事，只怕有新人。

8.孤單，是一個(gè)人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。

9.有的人，做面膜的時(shí)候比真人好看多了。

10.聰明的女人對(duì)付男人，而笨女人對(duì)付女人。

11.不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產(chǎn)生向上攀爬的欲望。

12.沉默不是簡(jiǎn)單地指一味不說話，沉不住氣的人容易失敗，適時(shí)的沉默是一種智慧、一種技巧、一種優(yōu)勢(shì)在握的心態(tài)。

13.有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因?yàn)槟愀吖懒俗约骸?/p>

14.走自己的路，讓別人打車去吧。

15.女人分為結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分為自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。

16.名人說凡人活得沒味，凡人嫌名人活得太累。

17.同事很愛吃菠菜，問他為何，他說：小時(shí)候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體里越積越多，多到一定程度，就可以在學(xué)校放個(gè)大磁鐵，在自己身上安個(gè)按鈕，早上遲到了，一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想著，還在學(xué)校查看地形，看哪里放磁鐵合適，每天拼命吃菠菜。

18.一碗泡面在同一個(gè)人眼里也會(huì)有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那么瘦，老吃這些沒營(yíng)養(yǎng)的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了；胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那么胖，別再吃了，在吃胖死你！多么痛的領(lǐng)悟。

19.一個(gè)高富帥好不容易泡上一個(gè)妞，給人家買顆大鉆石，帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行，結(jié)果人家在船上三天就被一個(gè)學(xué)畫畫的屌絲騙走了。什么高富帥都弱爆了，此刻我突然為自己的專業(yè)感到無比自豪！要逆襲，學(xué)美術(shù)。

20.男人骨子里全都喜歡美女，看到美女會(huì)目不轉(zhuǎn)睛或回頭行注目禮，你別認(rèn)為他不愛你，也別認(rèn)為他好色，愛看美女是男人的本能，與品格無關(guān)。何況，愛美知心人皆有之。你難道沒偷看過帥哥嗎？

21.一個(gè)暴發(fā)戶到城里住賓館。辦完住房手續(xù)，服務(wù)員把他帶到一個(gè)屋子里，剛進(jìn)門，他就大吼：你們把我當(dāng)傻子嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有？服務(wù)員說：先生請(qǐng)進(jìn)，這是電梯！

22.一次田徑賽，我班一矮小的同學(xué)拿個(gè)冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會(huì)感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。

23.有一個(gè)年輕人，雖然因?qū)懽鞒擅珗?jiān)持以開車作為自己的事業(yè)；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍過不少寫真，愛追求時(shí)尚，也喜歡摩托車。但目前他正經(jīng)歷著前所未有的質(zhì)疑，他，就是雷鋒。

24.春節(jié)回家，在我姥姥的相冊(cè)里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點(diǎn)斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學(xué)里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友，紅領(lǐng)巾，短頭發(fā)，而且不近視。這張照片說明了：切！誰還沒有過那風(fēng)華正太，一推就倒的歲月啊。

25.當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事告訴我們：在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗澡。

26.我大學(xué)剛畢業(yè)來這家公司面試的時(shí)候，老板語重心長(zhǎng)的對(duì)我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長(zhǎng)，這對(duì)年輕人來說是最重要的。現(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是歲的人了。

27.如果你結(jié)婚的那天新娘不是我，我就會(huì)把我們的那些曖昧的聊天記錄短信電話錄音相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時(shí)我們的愛情。

28.有一天，牢里來了一個(gè)新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，沒什么，我只不過在一個(gè)禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了？新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來還有個(gè)潛水員。

29.看看洗具是如何變成杯具的：一女生上課時(shí)見一男生睡覺，就給她男朋友發(fā)了條短信：我旁邊的男生睡得像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好，她男朋友半夜才收到這條短信。

30.二十年前，隨便稱呼不熟的女孩美女，無異于調(diào)戲輕薄耍流氓；到十年前，美女就爛大街了，取而代之的是更能激發(fā)感官刺激的女神；而如今，女神都已經(jīng)遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說仙女，最近又下凡了？

31.今天叫男朋友洗衣服，突然問我你這么懶你媽知不知道？知道啊！我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結(jié)婚，慢慢找一個(gè)知道你這么懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。

32.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖一樓回復(fù)：坐公交車，發(fā)現(xiàn)旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。

33.白娘子受傷現(xiàn)了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當(dāng)年的船夫，急切問：快告訴我娘子在哪里？我娘子在哪里？船夫一臉茫然：我，我不知道許仙發(fā)瘋似的緊緊掐住船夫：你是擺渡你不知道？

34.暑假坐火車回家，旁邊坐了一個(gè)大叔，跟他聊的很投緣，下火車后有人開車來接他，我也搭了個(gè)順風(fēng)車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結(jié)果老媽說閨女啊，你可別仗著長(zhǎng)得丑啥事都敢做啊，萬一碰上個(gè)瞎子可咋辦？

35.這個(gè)冬天不太冷，因?yàn)槲覀冇袕V州地鐵，每天兩趟，暖身驅(qū)寒。這年頭免費(fèi)的東西不多了，奧運(yùn)你錯(cuò)過了，世博你錯(cuò)過了，亞運(yùn)不要再錯(cuò)過。世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

36.據(jù)說毀掉一首好歌的方法就是把它當(dāng)鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進(jìn)考試范圍，毀掉一個(gè)暗戀對(duì)象的方法就是向他表白，而毀掉一個(gè)向往之地的方法就是十一的時(shí)候去那。

37.你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒患絕癥，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什么資格整天憂傷這個(gè)難過那個(gè)蛋疼的要死，不就是丑了點(diǎn)胖了點(diǎn)矮了點(diǎn)沒有錢沒有特長(zhǎng)沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛！

38.老娘這么好的一個(gè)姑娘，可直可彎能屈能伸，賣的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，曬的了下限，紅的了臉頰，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我仰望星空。得之你幸，失之你命。

39.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

40.聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風(fēng)里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時(shí)候。以前聽到這個(gè)故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。

41.剛才有個(gè)美女跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧？好幾千塊買的電話能給你？然后她說跟我要電話號(hào)，我說我這號(hào)上面的業(yè)務(wù)比我這手機(jī)都值錢，更不能給你啊！然后她就走了，好像還很生氣，這是為什么呢？

42.小時(shí)候有人給閨蜜算命，說她命硬克父母，必須找個(gè)大樹當(dāng)干媽拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了個(gè)偏僻地方的大樹栓個(gè)紅繩拜了拜就搞定了。這樣持續(xù)了兩年。第三年在去拜的時(shí)候發(fā)現(xiàn)大樹被人砍了。這是她的錯(cuò)？是她命硬害死那棵樹了嗎？

43.我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機(jī)，一個(gè)很好看，就指著那部問我大媽：這是誰的手機(jī)啊？我大媽說：你妹的！我暈好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：那這個(gè)呢？我大媽：你大爺?shù)模∥胰ァ?/p>

44.正在吃面條，突然有人放了個(gè)屁，又臭又響。我瞪了放屁的那人一眼：沒素質(zhì)，沒看到有人在吃東西么？那人也瞪了我一眼：滾！吃個(gè)面條嗦的這么響你故意的吧？你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都懷疑自己蹲的是不是廁所了。

45.時(shí)間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。碰到一個(gè)寫手個(gè)性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個(gè)GG個(gè)性簽名：給我一個(gè)姑娘，我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

46.昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個(gè)巨丑無比的小人，我問她畫的是爸爸嗎？她說不是，爸爸怎么會(huì)有這么丑呢？說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：爸爸，你看我畫得像不像姐姐？

47.一個(gè)獵人在山上打死了一頭野豬，被一個(gè)和尚看到了。和尚說：你現(xiàn)在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。獵人嚇壞了，把槍口對(duì)準(zhǔn)了和尚。和尚大驚說道：你要干嘛？獵人道：我寧愿做和尚，也不做野豬。

48.我給你一個(gè)忠告，別在地球呆太久，地球不屬于你的，很危險(xiǎn)的，快回家吧你！如果你能主動(dòng)讓科學(xué)家研究，這樣對(duì)世界了解外星生物的事業(yè)作出了很大的貢獻(xiàn)！你要感謝這世界上什么都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長(zhǎng)不了這么大。

49.想逼瘋一個(gè)男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經(jīng)濟(jì)來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行；想逼瘋一個(gè)女青年很簡(jiǎn)單，只要不許她自拍就好了。

50.用一個(gè)字來形容你，就是吊；兩個(gè)字來形容是很吊；三個(gè)字來形容是非常吊。奧巴馬是你的粉絲，鳩山由紀(jì)夫把你當(dāng)偶像，薩科奇只配為你擦鞋。你不是人，你簡(jiǎn)直就像神，你法力無邊，回頭是岸；你是萬物生長(zhǎng)的太陽，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

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有關(guān)幽默搞笑短信摘抄

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1、當(dāng)今四子：老子賦閑而不閑，妻子無權(quán)勝有權(quán)，條子無腿走千里，公子無本撈大錢。

2、新四講：上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。

3、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時(shí)，是做夢(mèng)。

4、現(xiàn)代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小妹留號(hào)碼，去酒店點(diǎn)龍蝦。

5、四草法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時(shí)興吃嫩草，天涯何處無芳草！

6、天下四大綠：青草地，西瓜皮，王八蓋子，郵電局。

7、四項(xiàng)基本原則：抽煙基本靠送，喝酒基本靠供，工資基本不動(dòng)，老婆基本不用。

8、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都?jí)牡簦拗爸屛遗荨?/p>

9、豬的四大理想：四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國(guó)人民信回教。

10、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。

11、人生四大理想：1、給長(zhǎng)城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯。

12、你好這里是聲訊系統(tǒng)，你的好朋友為你點(diǎn)了一首歌：特別的愛給特別的你，不過現(xiàn)在系統(tǒng)繁忙，麻煩你自己哼哼吧。還在笑，還不快哼哼！

13、將這封短信轉(zhuǎn)發(fā)3次，你會(huì)走財(cái)運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)6次，你會(huì)走官運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)10次，你會(huì)走桃花運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)20次，你將花掉2元錢！

14、娶老婆應(yīng)是娶小紹，交朋友應(yīng)是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。

15、天為什么這么黑呀？因?yàn)榕ＥＴ谔焐巷w呀！牛牛為什么會(huì)在天上飛呀？因?yàn)?..那是因?yàn)槟阍诘厣洗笛剑?/p>

16、在我英雄年少時(shí)，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：你再纏著我，我就去死。

17、在我窮困潦倒時(shí)，有一位女生，她愿意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說：再不還我錢，我就與你同歸于盡。

18、老婆出門有交代；少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。

19、握著上司的手，點(diǎn)頭哈腰不松手；握著紀(jì)檢的手，混身上下都發(fā)抖；握著財(cái)務(wù)的手，拉起就往餐廳走。

20、如果想知道什么是希望，就請(qǐng)你買一張彩票，如果想知道什么是絕望，就請(qǐng)你買一堆彩票。

21、上班有戀人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨說你是壞人，嫂子說你是賤人，保姆說你是能人，媽咪說你是襟人。

22、快押！快押！押大賠大，押小賠小，押姑娘賠大嫂！

23、你長(zhǎng)得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意；只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣，你要勇敢地活下去。

24、你是恐龍，與眾不同；我是青蛙，送你鮮花。恐龍青蛙，網(wǎng)上成家，生個(gè)卑鄙，就是你旁邊那個(gè)他（她）。

25、遠(yuǎn)看廁所冒青煙，進(jìn)看廁所多壯觀，飛流直下三潑屎，一看兜里沒有紙。

26、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這么好，今晚飯錢你來掏！

27、牽著你的手，就象牽著一只狗；摸著你的頭，就象摸著一只猴；摟著你的腰，就象抱著一只貓。

28、當(dāng)你收到此信息時(shí)，你已經(jīng)欠我一個(gè)擁抱，刪除該信息，你欠我一個(gè)吻；回復(fù)該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。

29、近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對(duì)社會(huì)無害，蒼天如此無眼，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣得出去才怪。

30、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子...

31、我一直都在暗戀你！暗戀你的唇，你的臉你的耳朵，但是我沒有錢，所以不敢向你表白，今天我終于有了錢，我要大聲地說，老板，那豬頭切半個(gè)給我！

32、如果再次讓我遇見你，我一定會(huì)把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：你看我的手表是夜光的！

33、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。

34、那夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上，你說不，不戴感覺才夠爽！我說這樣危險(xiǎn)！你在心里算了算后說：現(xiàn)在是安全期間，不用戴，晚上沒有交警來堵摩托車。

35、一男溫柔的對(duì)一女說：緊嗎?女答：不緊！男曰：可以再進(jìn)去一點(diǎn)嗎?女答：應(yīng)該可以吧！男又曰：痛嗎?女答：不痛！感覺太好了！最后女顧客把鞋買下了。

36、春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。

37、初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結(jié)婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

38、某導(dǎo)游安排參觀古跡并洗溫泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。

39、某人蹲毛廁大號(hào)，便不出心急。忽見一人飛入頃刻風(fēng)雨交加。哥們羨慕你呀，那么快羨慕啥，沒脫褲子呢

40、緊急提醒：明天上午九時(shí)許，市區(qū)東南方向?qū)⒂旋埦盹L(fēng)出現(xiàn)，預(yù)計(jì)屆時(shí)會(huì)有手機(jī)、鈔票、金幣等錢物落下，請(qǐng)做好發(fā)財(cái)準(zhǔn)備。

41、緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

42、你走！找一個(gè)值得你愛的去愛吧我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強(qiáng)求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了。

43、尊敬的用戶，由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性，給社會(huì)造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請(qǐng)您明天自帶小板凳，到就近的派出所學(xué)習(xí)作風(fēng)知識(shí)！

44、情人節(jié)促銷大贈(zèng)送：尊敬的男顧客，情人節(jié)期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤(rùn)膚內(nèi)衣將贈(zèng)送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內(nèi)衣，并在信譽(yù)卡上只體現(xiàn)彩棉內(nèi)衣及全部售價(jià)。

45、尊敬的用戶您好：您的話費(fèi)已不足0.1元，請(qǐng)?jiān)诮諆?nèi)：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點(diǎn)兒血，賣地賣房賣老婆，把話費(fèi)交上，謝謝合作！中國(guó)電信。

46、你是否孤獨(dú)寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風(fēng)呢！

47、當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，信感的嘴，有福的耳，你會(huì)大聲的感嘆----豬啊！

48、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機(jī)器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

49、當(dāng)我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉(zhuǎn)身抱住你：這豬不賣了。

50、論階層您是白領(lǐng)（別不承認(rèn)）；論能力您是骨干（別太謙虛）；論才華您是精英（別推辭啊）所以我們都稱贊您是白骨精。

51、沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點(diǎn)過火！看到了你，狠狠地摸南風(fēng)――胡了！

52、我是一棵蔥，站在風(fēng)雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。啥也不懼，就是想你！

53、天氣呼冷呼熱，在這季節(jié)心情難以平靜，總掛念著遠(yuǎn)方的你，我愿養(yǎng)一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡(jiǎn)單的一個(gè)動(dòng)作：在你頭上拉一泡屎。

54、你將要去遠(yuǎn)方，誠(chéng)的朋友為你送行，寒冷擋不住朋友的熱情，凌厲的風(fēng)擋不住朋友的友誼，真誠(chéng)的朋友握住你的手對(duì)你說：好好改造,爭(zhēng)取減刑！

55、如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~

56、你從小缺鈣，長(zhǎng)大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領(lǐng)帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！

57、你帥呆了，酷斃了，簡(jiǎn)直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代！

58、一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫刀疤臉，你跑不掉！婦女忙穿上褲子。行人又叫帶上面罩我也認(rèn)得你。

59、跟你認(rèn)識(shí)這么久了，你一直對(duì)我很關(guān)心，實(shí)在不曉得怎么報(bào)答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！

60、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊(cè)，因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信，價(jià)格是1萬元人民幣！

搞笑幽默段子排行榜摘抄

搞笑幽默段子排行榜摘抄

1、汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國(guó)家規(guī)定過毛驢的排放要達(dá)到什么標(biāo)準(zhǔn)，非要在毛驢的屁股上掛一個(gè)凈化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國(guó)的報(bào)告，機(jī)械類產(chǎn)品的總趨勢(shì)是不斷降價(jià)，而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢(shì)是不斷漲價(jià)。毛驢上世紀(jì)70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會(huì)如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國(guó)的笨死，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養(yǎng)，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國(guó)的老死賴死能生出個(gè)小死賴死嗎？
......
2、言過其實(shí)
一個(gè)品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時(shí)雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時(shí),有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟(jì)富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?
誰更節(jié)約
妻子:你看我多會(huì)過日子,衣服一個(gè)月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
3、老師的夸獎(jiǎng)
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長(zhǎng)得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點(diǎn)漂亮事呢?
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:爸爸死了!
蚊媽媽說:沒有帶你去看演出?
小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........阿聯(lián)酋學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：老爸，柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個(gè)純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵!
從前，有一個(gè)靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個(gè)人了。。。這只怪魚長(zhǎng)了六只眼睛，還會(huì)飛，于是村民們管它叫六眼飛魚
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......
4、警察把一名醉鬼送到門口，對(duì)他說：這的確是你的家嗎？
如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！警察打開門帶他進(jìn)去。
你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機(jī)嗎？那也是我的。他們又上二樓。
這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？
警察疑惑地說：怎樣？
那就是我。
5、貝克漢姆到一所學(xué)校去訪問，并來到了一個(gè)班上。學(xué)生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個(gè)詞悲劇，爾后請(qǐng)同學(xué)們給他解釋。話音剛落，一個(gè)小男孩舉手站起來說：如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。
貝克漢姆連忙搖搖頭說：不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。
接著一個(gè)小女孩站起來說：如果一輛學(xué)校巴士載著40多名學(xué)生沖下懸崖，那就是一場(chǎng)悲劇。
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對(duì)國(guó)家來說是一大損失。
這時(shí)候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學(xué)生說：怎么啦，再?zèng)]有別的解釋了嗎？
......
6、兩個(gè)警官出去打獵，其中的一個(gè)人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動(dòng)。打獵開始了，這名警官找到了一個(gè)離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：都不許動(dòng)，我是警察！
7、甲：你知道西方國(guó)家鬧離婚的為什么比中國(guó)的多？
乙：這還不簡(jiǎn)單，因?yàn)槲鞣降膼凵袂鸨忍厥莻€(gè)小娃娃，而中國(guó)的月下老人，經(jīng)驗(yàn)當(dāng)然豐富得多！
8、我妻子有時(shí)真象裁判員一樣狠，一位足球運(yùn)動(dòng)員說，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。
這算不了什么，他的隊(duì)友說，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢(mèng)思，并找了一名替補(bǔ)。
9、一對(duì)正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當(dāng)火車通過一個(gè)很長(zhǎng)，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對(duì)女的說：早知道隧道這么長(zhǎng)，剛才我應(yīng)該親你一下。
那女的尖叫道：難道剛才親我的人不是你！？
10、兩對(duì)夫妻打了好幾個(gè)小時(shí)的橋牌。這時(shí)，其中一個(gè)男人站起身去了衛(wèi)生間。
和他打?qū)业钠拮訃@了口氣，說：今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜
BBS是個(gè)好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔(dān)心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會(huì)引來眾多的附庸風(fēng)雅的回復(fù)，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個(gè)高人看到綿綿的情話，對(duì)鏡看到緋紅的臉色聯(lián)想到pH＜7的石蕊試紙。結(jié)果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應(yīng)該是爽口的。
苦
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網(wǎng)的，不是有錢階級(jí)，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強(qiáng)說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點(diǎn)苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺(tái)看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著．
＂這條內(nèi)褲是你的么！！＂
13、歷史上第一個(gè)手機(jī)用戶
話說楚霸王項(xiàng)羽戰(zhàn)無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰(zhàn)，膽識(shí)過人之外，還有一個(gè)致勝的法寶------一臺(tái)落雞鴨的手機(jī)。
想當(dāng)年巨鹿之戰(zhàn)，項(xiàng)羽利用破釜沉舟之計(jì)，激勵(lì)將士有進(jìn)無退，勇往直前。可是用什么來破釜，也就是砸鍋呢？用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個(gè)頭太小，砸不爛。于是項(xiàng)羽決定，全體將士每人拿出自己的手機(jī)，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應(yīng)聲砸碎。隊(duì)伍整裝出發(fā)，帶著砸鍋之仇和毀機(jī)之痛，沖向戰(zhàn)場(chǎng)，異常勇猛頑強(qiáng)，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個(gè)很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個(gè)坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點(diǎn)話說．
＂你是女的么？＂話出口我估計(jì)他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，這樣啊．＂
又繼續(xù)沉默．．
15、女郎對(duì)警察說，有一個(gè)男子揪著她的頭發(fā)，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長(zhǎng)相和打扮說得清清楚楚。
你說得很明白，我們馬上就會(huì)捉到他，把他關(guān)起來。警察回答。
我不是要你們捉他，女郎說，只要替我找到他就行了，他答應(yīng)娶我的。
16、一個(gè)老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫(yī)生。
醫(yī)生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫(yī)生說：你吃的奶。。過期了！！
17、孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠(yuǎn)點(diǎn)還是中午的太陽離我們遠(yuǎn)點(diǎn)啊？
爸爸：早上的太陽離我們遠(yuǎn)點(diǎn)，因?yàn)樵缟系奶栐诘厣希形绲奶栐谔焐夏兀?br /> 孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點(diǎn)呢？不是離我們?cè)浇綗釂幔?br /> 爸爸；。。。嗯！太陽，太陽，哪個(gè)近的問題呢.........關(guān)系到天文地理。。。好高深的，等你長(zhǎng)大了你就懂的拉！
孩子：真的，長(zhǎng)大了就懂了嗎？
爸爸：那。。。當(dāng)然了，騙你的話我砍個(gè)腦袋下來給你當(dāng)?shù)首幼模?br /> 孩子：才不要！你的腦袋有嘴巴，會(huì)咬我屁股的！
爸爸：倒！
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發(fā)里看報(bào)紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對(duì)著八戒說：
爸爸爸爸！快讓我親一下！
八戒一聽很高興，忙把報(bào)紙放下，把臉湊過去，說：
寶貝兒！是不是還是覺得老爸最好最親啊？
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
嗯嗯！這回擦干凈了！家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊！
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場(chǎng)里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個(gè)客戶正在跟店長(zhǎng)爭(zhēng)論。我過去問怎么回事。
客戶說：你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。
店長(zhǎng)說：先生，您的秤不是很準(zhǔn)吧？
客戶大怒：我是拿我們實(shí)驗(yàn)室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實(shí)驗(yàn)室就是研究秤的！
店長(zhǎng)傻了，臉色發(fā)白，不知如何是好。
我只好親自出馬：先生，您的機(jī)器是不是回去裝了很多軟件？
......
20、大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時(shí)發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰(zhàn)術(shù)課：,挖戰(zhàn)壕：,會(huì)操：,站夜崗：操課：.教官不怒反笑，問：那我是什么？有人不假思索，脫口道：整人專家！教官大怒，誰說的？同一個(gè)聲音回答道：無悔的十字軍戰(zhàn)士！
21、網(wǎng)蟲話費(fèi)告罄，于是去銀行取錢交費(fèi)，添單完畢送入柜臺(tái)，柜臺(tái)小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網(wǎng)蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號(hào)，送入柜臺(tái)，一會(huì)兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請(qǐng)檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當(dāng)我還在一家公司做事的時(shí)候，與某公司有一個(gè)合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經(jīng)常出現(xiàn)軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因?yàn)轭^（磁頭）的故障。其實(shí)用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會(huì)出現(xiàn)這種問題了。結(jié)果有一個(gè)用戶打電話來問：你推薦使用哪一種香波？
一名計(jì)算機(jī)操作員馬上要去搬一個(gè)Rp06盤，在這之前他問我：估計(jì)這盤會(huì)有多重？
我說：那要看盤上有多少數(shù)據(jù)。
那個(gè)操作員真的信了。
學(xué)生：計(jì)算機(jī)說：輸入你的名字并按回車鍵，我該怎么辦？
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場(chǎng)玩，后來，發(fā)現(xiàn)了一臺(tái)測(cè)智商的機(jī)器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測(cè)自己的智商
曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦嘩的一聲沒反應(yīng)，結(jié)果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：請(qǐng)不要拿石頭開玩笑！
24、我那天在超市看見一個(gè)看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機(jī)器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號(hào)顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號(hào)無法互換。
先進(jìn)設(shè)計(jì)：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現(xiàn)：匆忙的結(jié)果，悄悄地進(jìn)村，打槍的不要。
經(jīng)過區(qū)域測(cè)試：制造商缺乏測(cè)試設(shè)備。
多年開發(fā)：它終于能干活了。
革命性的：跟競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護(hù)：沒法修理。
重新設(shè)計(jì)：修正了以前版本，希望這次不會(huì)出事。
性能保證：保修期內(nèi)可以正常工作。
......
26、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長(zhǎng)
請(qǐng)問：這趟火車到圣保羅停不停？
列車長(zhǎng)笑著回答道：停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍火車沖過終點(diǎn)站！
27、一哥們?nèi)R里上香，點(diǎn)半天點(diǎn)不著，仔細(xì)觀察后發(fā)覺香的截面形狀不太好，便對(duì)工作人員（大師）說你們這香做得不科學(xué)。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句我們這不講科學(xué)。
28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽；前有打手孫悟空，后有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒；大唐皇帝是結(jié)拜大哥，干爹是如來佛祖；出國(guó)鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著；說是千辛萬苦，其實(shí)苦的是幾個(gè)打工仔；而他，最后直接拿功勞，立地成佛。
29、女子路過墳地很害怕，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f：爸爸，我回來了，開門氨
男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。
女子這才安心，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧畹穆曇簦洪|女，你又忘了帶匙了氨
女子大驚，也哇哇嚇跑了。
這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈?br /> 30、教官打開艙門，新兵準(zhǔn)備跳傘，叮囑到：一定要數(shù)到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執(zhí)行命令，；接著看到一個(gè)一個(gè)降落傘往外飄落，突然有個(gè)士兵驚呼道：前面那個(gè)一定要摔死!教官怒道：怎么回事？士兵急忙回答道他有嚴(yán)重的口吃。
31、某天有人問：為什么公雞總是高興地唱歌？答：因?yàn)樗睦掀疟热魏稳硕级啵瑓s沒有一個(gè)丈母娘！
32、有一個(gè)結(jié)巴給人倒車，那人倒在懸崖邊時(shí)，結(jié)巴說;倒倒倒。。。。。。不得了。此時(shí)那人已經(jīng)掉下懸崖。
33、對(duì)面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時(shí)候,他旁邊一個(gè)哥們不慎放了個(gè)響p,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:不信拉倒!!
34、一個(gè)巡回演出的高尚劇團(tuán)，想帶一點(diǎn)文化到西部。他們面對(duì)著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說：我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?樓上廂座立刻有人大叫：趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!
......我媽說：孩子啊，今年情人節(jié)是不是又一個(gè)人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點(diǎn)，沒人追，還能吹
35、某日偉哥的醫(yī)藥代表在G市舉行推廣會(huì)，推廣其聲控型偉哥，服藥后,只要嗚的叫一聲就可雄起，完事后噓的一聲，就可以下去。
有位患者不信，于是醫(yī)藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，嗚的一試，哇！果然靈。
會(huì)后他立即服下一粒，然后坐火車趕回家想試一試，可是上車后，火車一開車，嗚~，于是就一直好不容易熬到站了，火車停車,噓~的一聲，第二粒也就玩完了。
......
36、一個(gè)已婚男人有天下班回家比平時(shí)早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
你怎么了？他問。
我心臟病犯了。女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號(hào)時(shí)，他４歲大的兒子走過來說：爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服！
這個(gè)男人啪地將電話掛上，氣勢(shì)洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、小明的爸爸長(zhǎng)年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對(duì)著鏡子說：我需要一個(gè)男人我需要一個(gè)男人
小明正好要去上學(xué),經(jīng)過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動(dòng)作表情,因?yàn)榧敝蠈W(xué).當(dāng)下也不以為意.
小明放學(xué)回家,赫然發(fā)現(xiàn)媽媽和一個(gè)男人在床上.
當(dāng)下大吃一驚.連忙跑進(jìn)自己的房間,脫光衣服,學(xué)著媽媽的動(dòng)作,對(duì)著鏡子說:我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..
38、李是一位結(jié)過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場(chǎng)，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答應(yīng)了。老李一開始一進(jìn)場(chǎng)時(shí)里面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什么。Show開始后廣播響起:老李請(qǐng)上貴賓席!老李只好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最后時(shí)女主角脫掉內(nèi)褲，臺(tái)上女主角問:這件內(nèi)褲要給誰？臺(tái)下觀眾不約而同的說:給老李！Show終于結(jié)束了老李帶老婆去搭出租車一上車?yán)掀欧浅２桓吲d的打老李一巴掌出租車司機(jī)說:老李呀，你今天帶的妞真兇呀。
39、有一人婚后半年就外出到京師做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩問母親：爹爹現(xiàn)在何處？母親回答在某地經(jīng)商，男孩說：我去找爹爹，見他一面。
母親答：也好，父子該見個(gè)面。
于是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個(gè)是他爹的，忽然見到一個(gè)和尚，男孩低頭就拜，和尚說：為何拜我？
男孩說：你是我爹爹。
和尚說：我不是你爹。男孩子說：我認(rèn)得你，我在娘肚子里時(shí)，常看到你晚上進(jìn)進(jìn)出出的，那光頭的樣子就是你。
40、鍵盤邊，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
pascal程序員說：它是整型還是浮點(diǎn)的？
C程序員說：我要直接對(duì)著牛奶罐喝。
匯編程序員說：我要直接對(duì)著奶牛喝。
Basicc程序員說：我還在哺乳期。
prolog程序員說：我喝了，別問我怎么喝。
共享游戲軟件作家說：這杯免費(fèi)，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒？
版權(quán)保護(hù)的瘋子說：有人免費(fèi)喝了半杯！
自由軟件基金會(huì)說：那是奶牛對(duì)全人類的貢獻(xiàn)！
......一天，老張心血來潮，想看看在城里讀書的兒子小張，就準(zhǔn)備了點(diǎn)家鄉(xiāng)的特產(chǎn)跟一只家里養(yǎng)的鴨子。進(jìn)火車站時(shí)忽然想到火車上不讓帶活物，情急下就先將鴨子塞在褲襠里，上了火車怕把鴨子悶死，就解開拉鏈讓鴨子頭露出來，不料聽見旁邊一帶眼鏡的老太太說：我活這大了，見過的玩意也不少了，長(zhǎng)你這樣的，還真沒見過。
41、一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請(qǐng)醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當(dāng)醫(yī)生出來時(shí)，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請(qǐng)問是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
42、有兩個(gè)黑客在海邊遇上了，于是大談自己的豐功偉績(jī)。
一個(gè)說：我前幾天黑了臺(tái)獨(dú)分子的主頁。
另一個(gè)說：我讓別人沒有辦法訪問日本幾家大公司的網(wǎng)站。
這時(shí)邊上的一位老者發(fā)話了:我上個(gè)月讓中國(guó)人都不能去北美的網(wǎng)站。
兩個(gè)黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
43、今天女朋友發(fā)我信息：我爸媽叫你今天晚上來我家玩！我想逗逗她，回到：玩你嗎？過了半天都沒回應(yīng)，打電話去，結(jié)果是被拉黑了。當(dāng)時(shí)感覺莫名其妙啊！結(jié)果發(fā)現(xiàn)回她的信息是：玩你媽！我去買點(diǎn)禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
44、話說一位預(yù)備要當(dāng)兵的小伙子，當(dāng)他在等待檢查那個(gè)的時(shí)候，不小心看到了前面幾位體檢的過程，只要醫(yī)生說什么，大家就照指令動(dòng)作，輪到他時(shí)，一聽到醫(yī)生說：拿上來；只見他漸漸的走向醫(yī)生，然后將那個(gè)拿出，輕輕的擺在桌上，此時(shí)醫(yī)生訝異的問：你干嘛？那小伙子回答道：你不是說拿上來？醫(yī)官很生氣的說：我是說體檢表。
45、藍(lán)翔校長(zhǎng)講話：同學(xué)們，你們到藍(lán)翔來，不好好學(xué)習(xí)多實(shí)干，與到北大清華有什么兩樣？

幽默的搞笑句子

我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會(huì)冷嗎？我向來都知道你就是不會(huì)照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去。下面是雨露文章網(wǎng)小編為大家整理收集的關(guān)于幽默的經(jīng)典搞笑句子，歡迎大家的閱讀。

1、什么都在漲價(jià)，就是人越來越賤。

2、你快樂因?yàn)槲铱鞓罚议_心因?yàn)槟汩_心，我愁了因?yàn)槟闶萘耍沂萘艘驗(yàn)槟悴×耍倚α艘驗(yàn)槟銐蚜耍矣绣X了因?yàn)榘涯阗u了豬啊！

3、三七少女節(jié)，這個(gè)創(chuàng)意不錯(cuò)，一日之后就過三八婦女節(jié)

4、失敗并不意味你浪費(fèi)了時(shí)間和生命，失敗表明你有理由重新開始。

5、寧可犧牲中國(guó)最后一個(gè)處男，決不留下日本任何一個(gè)處女！

6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

7、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個(gè)性，那是因?yàn)榕袼揪筒坏跄悖幌★埬恪?/p>

8、男人愛操，女人愛鈔！男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮！其實(shí)生活不易，全TM靠演技！

9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么你走起路來真是一步一個(gè)腳印！

10、宅男，只要一停電，就會(huì)退化成穴居人。

11、王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。

12、少女誠(chéng)可貴，少婦價(jià)更高，若有富婆在，二者皆可拋。

13、我這輩子只有兩件事不會(huì)：這也不會(huì)，那也不會(huì)。

14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。

15、對(duì)不起是一種真誠(chéng)，沒關(guān)系是一種風(fēng)度，如果你付出了真誠(chéng)，卻得不到風(fēng)度，那只能說明對(duì)方的無知與粗俗。

16、特別能吃苦這5個(gè)字，我想了想，我做到了前4個(gè)

17、思想有多遠(yuǎn)，你就滾多遠(yuǎn)；光速有多快，你就滾多快。

18、你是金子我是煤，你會(huì)發(fā)光，我會(huì)發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。

19、天若有情天亦老，人若有情死得早！

20、你胖了，你的男人對(duì)你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。

21、上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水；上帝看見你餓，創(chuàng)造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創(chuàng)造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創(chuàng)造你。

22、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。

23、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現(xiàn)在是安全期，沒事可不戴頭盔交警抓著咋辦。

24、如果沒有風(fēng)，云不會(huì)動(dòng)；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會(huì)有光；如果沒有你笨人也就不存在了 。

25、他們永遠(yuǎn)無法體會(huì)，笨、懶、沒出息，對(duì)我們?nèi)松男腋Ｓ卸嗝粗匾?/p>

26、有人對(duì)你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)？老子尿出來都的都是皇家禮炮。

27、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識(shí)，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意改信基督！

28、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那么好看嗎？準(zhǔn)確的說法應(yīng)該是： 歷史是男人的胡子，時(shí)間一變幻，黑滴就成了白滴。

29、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經(jīng)不在了吧！

30、我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會(huì)冷嗎？我向來都知道你就是不會(huì)照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去。

31、圣人說：女人有兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，但卻有一個(gè)漏洞，而男人就沒有優(yōu)點(diǎn)，但卻有一個(gè)長(zhǎng)處，于是男人經(jīng)常抓住女人的兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，用自己的長(zhǎng)處去彌補(bǔ)女人的漏洞。

32、樂觀者發(fā)明了游艇，悲觀者發(fā)明了救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產(chǎn)了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當(dāng)了醫(yī)生；最后樂觀者發(fā)射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險(xiǎn)公司。

33、A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。

34、新聞?wù)f：作為一個(gè)基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。

35、你是沒長(zhǎng)腦袋，還是腦袋長(zhǎng)了霉！！

【幽默的搞笑句子二】

1. 如果你是鮮花，牛都不敢拉糞了！

2. 女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

3. 有只胖鴿子，從陽臺(tái)走進(jìn)中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個(gè)傳說！

4. 所謂復(fù)習(xí)，就是把不會(huì)的東西再確認(rèn)一遍你確實(shí)不會(huì)。

5. 學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點(diǎn)信任都沒有！

6. 人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。

7. 土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，屌絲是怎么來的？！！

8. 所謂復(fù)習(xí)，就是把不會(huì)的東西再確認(rèn)一遍你確實(shí)不會(huì)。

9. 學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點(diǎn)信任都沒有！

10. 人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。

11. 土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，屌絲是怎么來的？！！

12. 心理學(xué)家曾說過，一個(gè)人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么覺得他們炫富的就是有錢，秀恩愛的就是有對(duì)象，曬景區(qū)的就是去旅游了呢！

13. 毀掉你一條高冷的說說，只需要一群損友。

14. 每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。

15. 學(xué)校留個(gè)劉海都找家長(zhǎng)，成績(jī)上不去還賴我發(fā)型了？

16. 你不要以為有錢長(zhǎng)的帥，人生就能一帆風(fēng)順，沒有遺憾，權(quán)志龍今年27歲，至今沒有我微信。

17. 別以為自己有幾分姿色就了不起，你們這種女人，我見一個(gè)愛一個(gè)。

18. 人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

19. 如果你覺得自己整天累的像狗一樣，你真是誤會(huì)大了，狗都沒有你這么累。

20. 憑什么長(zhǎng)得好看的人就有特殊待遇，不行，這樣會(huì)寵壞我的。

21. 一男一女相親，女的穿的很妖艷，手里拿著挨炮6S，頭也沒抬，女：有房嗎？男：三房?jī)蓮d，一環(huán)內(nèi)女：還行，車呢？男：奧迪A6女的收起手機(jī)抬頭：存款呢？男：7位數(shù)女的面露喜色：工資呢？男：稅后月薪5位數(shù)女的媚笑道：我很滿意男：你滿意也沒用，我又不要你。

22. 別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。

23. 你見過最厲害的種族歧視是什么？56個(gè)民族，55個(gè)加分。

24. 想知道什么想要什么就色誘我，我就吃這套。

25. 和老婆一塊看電視，正巧播放一個(gè)新聞?wù){(diào)查：70%的男人都想有婚外戀我立即對(duì)老婆表白：我絕對(duì)是屬于那30%的男人，真的，否則，天打五雷劈！這時(shí)電視上繼續(xù)說：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀

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