噴飯的巨搞笑的坑爹語錄，笑完可別直不起腰
2019-10-25 搞笑直男語錄 搞笑的語錄 關于笑的經典語錄
1、一朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：媽媽，那個哥哥在打FJ！周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了！
2、銀行家的兒子問銀行家：爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎么賺來房子、奔馳車和游艇的呢？爸爸說：兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。兒子拿來了。再放回去吧。兒子又送回去了。回來后，兒子問：您是什么意思？父親回答：你看你的手上是不是有油啊？
3、大學里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師我們都是男淫。大學里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想覺悟。后來我們好了。過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿面最后我喊了她的名字，同學們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了于是，我掛科了。
4、宴會上小青和一位經神科醫師聊天小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
5、在文法樓自習，撿到一部手機，翻開電話簿，里面都是一些類似于A、B這樣的名字經過不懈努力，終于在最后找到我的爸爸，遂播過去，接通后，電話那頭一個男的接的。男：你是誰啊？我沒來電顯示。我：你兒子手機在我手里。男：你別動我兒子，要多少錢都好說！
6、說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子一樣，還是今年夏天的時候老婆穿著新買的背帶褲（肚子部分有一個口袋的那種），我看見她肚子口袋里面有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，于是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概一秒鐘的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：啊，我沒電了然后繼續躺在地上那天我吃飯都沒吃多少，因為一吃就想噴。
7、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們！
8、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~
9、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的我奇怪：為什么？愛滋病多難聽啊！哥們說：只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。
10、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的
11、假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶；不遇西門不會出軌；不出軌，武松不會逼上梁山；武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山；不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝；不會閉關鎖國，不會有鴉片戰爭八國聯軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮云！小潘呀，閑著沒事你她媽開什么窗戶啊！
12、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人說：你是老李吧，快，你女兒被車撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么辦啊？就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，不對啊，我沒女兒啊！繼續走到二樓的時候又想起，更不對拉，我都沒結婚啊！到一樓一跺腳，我不姓李啊！！
13、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。她打開門，是隔壁的小女孩，喜歡就加我微信：fuzhuangdapeisheji小女孩問：阿姨，你家里有蠟燭嗎？單身女子心想：這才剛來就這樣，以后會怎樣。于是她冷冰冰的說沒有。小女孩笑著說：媽媽怕你害怕，讓我給你送來。
14、一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：我又沒醉，為什么打我啊？那女人邊打邊罵你還沒醉？連房間都進錯了！酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：對不起，原來不是我老婆他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客。
15、一學生家長拜訪老師，家長：老師貴姓啊？教師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情的握住老師的手，說道：哦，潘老師啊！
16、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的，為什么對我這么好呀？貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了
17、妻子突然問丈夫：你愛我嗎？愛！當然愛！丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。
18、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一只猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。
19、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼，關心地說：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度啊？當場石化！我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱欲過度的！！再次石化！
20、跳水課上，第一次跳三米臺。鈺姐：我覺得跳臺越高，跳的越爽。老師：你們去十米臺上看看吧。十米臺上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會受傷嗎？老師：不會受傷。鈺姐：真的不會？老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去！老師：這是我在清華教學10年以來，第一次有人第一次上10米臺就跳下去的。大家鼓掌。
21、去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，做什么不好，非要做雞！她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句對不起結果，老子就站在那里凌亂了
22、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這么惡心嗎？
23、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。
24、老人臨終前分遺產。對大兒子說：你媳婦快生小孩了，把存折留給你。對二兒子說：你馬上就要結婚，我把房子留給你。最后，對小兒子說：最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你。小兒子心中竊喜，老人說：我把友評交友瀏覽器的賬號留給你，里面可以交友，聊天！
25、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
26、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：，有炒雞蛋嗎？服務員：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？服務員：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！服務員：行啊，混蛋一個
27、前兩天給一地方臺相親節目當專家評委，上來一個23歲小伙子，健碩而帥氣，小伙子大學剛畢業一年，要找月薪兩萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮。現場有人質疑他有吃軟飯之嫌，小帥哥竟答：吃軟飯怎么了？那也得需要本錢。我身子硬當然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯！
28、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復：滴老人卡！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這
29、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說媽媽，我把同學打了，他家長要五萬醫療費。我就可以說什么！要5萬！給你20萬，再打3次！！為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！
30、某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：大姐，你姓李是吧。她說：你怎么知道？，很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針（時珍）！
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笑噴飯的搞笑經典短語大全
笑噴飯的搞笑經典短語大全
1、從前有一只漂亮的小鴨，之后它變成了一只漂亮的烤鴨。
2、姐做事非常果斷，比如，餓了就馬上吃飯。
3、我向星星許了個愿，我并不是真的相信他，但反正也是免費的！
4、寫什么寫，就是寫了你會信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
5、是，你是個智者，可惜你姓弱
6、現在起床不是靠毅力，而是看尿意。
7、永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
8、你送我情人，我送你人情。
9、生是她的人，死是她的吉祥物。
10、省油的燈絕不是好燈！
11、流血了會不會很疼？
12、不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子。
13、在線也是為你，隱身也是為你。在線是怕你找不到，隱身是怕礙了你眼。
14、我讓老太太抹紅嘴唇，給你點顏色看看。
15、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
16、不要把哥當白菜，其實哥是辣椒。
17、每一個成功男人的背后，都有一個委曲的女人。
18、這城市那么空，這回憶那么兇。
19、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
20、一身休閑背個包，不是欠條就是刀
21、如果你不笑我跑調，我會給你世界上獨一無二的情歌。
22、看你家窮的，連老鼠去你家都是抹著眼淚走的。
23、當你說哥很帥的時候，我想對你說，恭喜你答對了！
24、本來智商就不高，連情商都為零，還讓不讓人活了。
25、您好，我現在有事不在，再也不會和您聯系。
26、早起的鳥兒不一定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。
27、看到你用一片樹葉隱藏自己，我卻笑著彈了彈你身上的土。
28、紅顏多薄命，黃臉多認命。
29、人生如大便努力了很久，最后卻是個屁。
30、我這輩子能拿的起放的下只有筷子。
31、天使和惡魔的區別：老奶奶摔倒的時候、天使會去攙扶她們；而魔鬼，往往就是造成她們摔倒的原因.....
32、下輩子我要做你的心臟，至少我不跳你就得死。
33、如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那么恭喜，你終于失去她了。
34、我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
35、咳~該說的說，不該說的小聲說。
36、有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想象力。
37、希望兜兜里的錢都相親相愛，然后生很多很多小孩~
38、你純？那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
39、我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。
40、如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
41、問世間情為何物？----佛曰：廢物。
42、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
43、別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那么快就承認你自己是那個身份！
44、女人不花，除非不來大姨媽，男人不色，除非他來大姨媽。
45、不會打電競網游的鄙視，原因是不能全面發展。
46、太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。
47、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
48、兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書。
49、沒事曬曬太陽吧，沒準你曬黑了就沒人說你是白癡了。
50、小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了！
51、不聽好人言、死在我面前~~~
52、此女從后面看迷死千軍萬馬，一旦轉臉肯定嚇死百萬雄師
53、最好的日子無非是你在鬧，我在笑。
54、孟婆，給我來碗湯你TM給我一碗可口可樂。
55、每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，于是就有了長城！！！！
56、只要你過得比我好，我就受不了。
57、不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
58、單身漢，一種沒有資格生病的人。
59、你要恨我嗎？就愛我吧，如果要終生為仇，那就跟我結婚吧。
60、我們節省的時間愈多，供我們浪費的時間就愈多。
61、相親宣言：摧殘不要緊，只要主意真，斃了這一個，還有后來人。
62、手是一種奇妙的儀器，裝配在一個人的手臂的頂端。
63、聰明的人，借助經驗說話，更聰明的人，根據經驗不說話。
64、夢想太容易實現就不是夢想了，但沒有夢想，現實就是一片漆黑。
65、哪怕特別有錢,我都不嫌棄.
66、征婚啟示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒！
67、多時叫心計，很多時叫心機。
68、水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受。
69、失落，就是因為你老在和別人比較。
70、人就是這么奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊。
71、天降大任于斯人，天不降大任，你不還是斯人嗎？
72、生活就像一只緩慢向前爬行的綠蜘蛛，卻流出了鮮紅的血。
73、電視機，一個嘲笑孤獨者的方盒子。
74、哪怕幸福只露出一根線頭，她有本事將它拽出來，織成一件毛衣。
75、后者應該登在手紙上。
76、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
77、歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
78、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
79、扔硬幣，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。
80、在這個濫情的年代，一句親愛的充其量只是一句你好！
2020火爆的搞笑說說大全逗比專屬 笑得直不起腰的一些句子
1.別問我感情上的建議，我單身，建議分手。
2.什么時候甜甜的戀愛才能輪到我呀
3.每天都要元氣滿滿地接受新打擊。
4.思想有多遠，你就給我滾多遠。
5.分手后，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
6.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
7.要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然后不還。
8.你長的好像車禍現場。
9.有時候我們懷念的不是曾經愛過，而是曾經瘦過!
10.不長得帥點，怎么對得住那些暗戀我的人呢?
11.百戰黃沙，只為你回眸一笑!
12.外面風大，有什么事被窩里說。
13.在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。
14.我臉上涂著厚粉，心里住著浪人。
15.你輾轉難眠想著的人在和別人擁抱入睡。
最牛的搞笑說說-笑到噴飯的境界
左眼跳財，右眼跳災，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的大坑啊
我愛你怎么的?愛不愛我是你的事，哪那么多廢話。
游戲散場，各就各位。
我們很重視抽煙有害健康，但沒有煙又影響穩定。
以前流行熱血青年，如今流行的是狗血青年。
當朋友忽略你時，不要傷心，每個人都有自己的生活，誰都不可能一直陪你。
真正的愛情，沒有早到晚到，沒有或多或少，是你，就是你。
有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎樣。
再好的過去，回憶的次數多了，味道也就淡了。
上課睡覺不是大家的錯，是地球吸引力太大
女人是用來寵的，男人是用來抽的。
自從愛因斯坦發現相對論后，世界上就在沒有絕對的事了。
感情是場騙局，我頂多算個臥底。
別跟我談人生，你都不是人生的。
腦袋笨不是你的錯，但腦袋進水就是你的不對了
男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。
每當發現自己做錯事的時候，我就會用磚頭砸別人的腦袋
風格是不用保持的，要保持的就不是風格了。
別給我發誓，我怕你遭雷劈
世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者
想當方丈的神父，不是好道長
要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去
牛逼總是比衣服還潮流，舊款還沒過時呢，新款就出來了。
這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
情敵掉水里了，我們只能尿尿。
有錢沒文化的，你看不上，帥氣的你喜歡，人家不愛你。
不要以為自己拿了一片葉子，自己就是葉問。
知道你過得不好，我就安心了。
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1.別問我感情上的建議，我單身，建議分手。
2.什么時候甜甜的戀愛才能輪到我呀
3.每天都要元氣滿滿地接受新打擊。
4.思想有多遠，你就給我滾多遠。
5.分手后，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
6.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
7.要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然后不還。
說說傷感到心痛的句子8.你長的好像車禍現場。
9.有時候我們懷念的不是曾經簡單的qq說說心情短語愛過，而是曾經瘦過!
10.不長得帥點，怎么對得住那些說說英語傷感帶翻譯暗戀我的人呢?
11.百戰黃沙，只為你回眸一笑!
12.外面風大，有什么事被窩里說。
13.在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。
14.我臉上涂著厚粉，心里住著浪說說大全短句人。
15.你輾轉難眠想著的人在和別人擁抱入睡20xx忍不住點贊說說。
