男女搞笑對話段子
2019-10-25 搞笑段子短句對話 搞笑段子短句 搞笑短句對話
1、一個男人要在三個女孩中，決定其中一位作為結婚的對象。他決定做一個測驗，于是他給了每一位女孩美金五千元，并觀察她們如何處理這筆錢。第一位女孩從頭到腳重新打扮。她到一家美容沙龍設計了新的發型，畫了美麗的妝，還買了新的首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告訴他，她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他，男人非常感動！第二位女孩采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物，只因為她是如此地愛他，男人也大為感動！第三位女孩把錢投資到證卷市場，她賺了數倍于五千元的錢，然后把五千元還給那男人，并將其余的錢開了一個兩人的聯名帳戶。她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他。當然，那男人再度大為感動！他對三位女孩的處理方式考慮了很長的時間，然后他決定了！。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩為妻！
2、一女性朋友的事，最近天氣漸熱，她穿了件領口較大的衣服，我們一起走在街上，她的鞋帶突然松了，她彎腰系鞋帶的時候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿領口太大的衣服了，真是一覽縱山曉！她怒視我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、親我真不是那個意思。
3、分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做
4、知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉正二奶：我天天想轉正妻子：我看誰能轉正
5、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
6、1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發師省工夫，但并不省理發錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對.5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為光頭,但總有人稱禿子,局子里面剛出來的,和尚,痞子,要是帶一金項鏈，常被人稱為爆發戶，要是年紀大一點，常被人猜測是不是那啥了呀！7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發水,節約錢了；省水,過水容易,又省錢了；省定型水,???摩絲,發膠,定型水全省了,再次省錢。10.出眾,想想萬黑叢中一點白那是什么樣的效果。
7、還記得讀大四時。我們幾個男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強吻的主動與被動。大家爭論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論：如果是男生強吻美女：一定有兩種后果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強吻男生，那只有一種后果：啪啪啪。眾兄弟皆服。
8、今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機，忽然抬頭認真地對我說：我終于知道那事叫OOXX了，因為O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起來就是進進出出的意思啦！汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思......
9、情人定律：男人想當女人的初戀情人；女人想做男人的最后情人。初墜情網定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網的導火線。男人的甜言蜜語，使女人樂于被拉下愛河。求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山難；女人追求男人，如隔著一層紙易。盡管如此，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰；女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。熱戀定律：男人熱戀時有用不完的聰明；女人熱戀時卻易變得愚蠢。考驗定律：男人考驗女人的方法是遠走高飛；女人考驗男人的方式是約會遲到。目的定律：男人為結婚而戀愛，女人為愛情而結婚。結婚定律：男人結婚是因為無聊，女人結婚則是因為好奇。結婚雙方都很失望。夫妻定律：父親兄長弟弟；母親姐姐妹妹。需要什么時就變出什么樣子來。婚前婚后定律：婚前，男人說：你是我的一切。女人會說：我屬于你。婚后，男人會說：我是你的一切。女人會說：你屬于我。說話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。家庭觀念定律：晚出夜不歸的是男人；多想這個家的是女人。區別定律：當一個男人不修邊幅時，人們會說：他的老婆可真夠嗆！當一個女人儀容不整時，人們會說：她的丈夫可真倒霉！成功背后定律：一個成功的男人背后，總有一個堅強的女人；而一個成功的女人背后，常是一個傷她心的男人。
10、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，啪啪，啪啪，啪啪，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！
11、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。
12、我的上班時間比她早，總是在8：00時打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：喂，先聽到她對著電話吹氣，然后說：手機的震動好舒服喲，可惜沒防水功能黃河都泛濫嘍接著是她的狂笑。
13、何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。＂您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀？＂一位男士問，＂很抱歉，我們這里不賣童話書。＂女店員微笑答道。＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？＂乙對甲建議。＂如果我妻子知道了怎么辦？＂＂這都什么年代了，直接告訴她不就得了。＂于是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：＂我已經試過了－－根本就不靈！＂朋友問湯姆：你為什么還不結婚？湯姆回答：一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？后來湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：每天都聽到巴掌聲。有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
14、上個大學，體能差了，球技爛了，人變懶了，思維鈍了，學業廢了，熬夜長痘了，賴床逃課了，棱角磨平了，斗志磨滅了，轉眼青春不在了，唯一收獲的是：臉皮厚了。
15、宿舍一個哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個撅腚，別人怎么說我不理，只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。
16、在學校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：別喝！水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：夠狠的啊，下藥了！
17、緣分是?營業外收入愛情是無形資產愛人是?應付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準備打架是?營業損失暗戀是?收不回的呆賬錯愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會是?錯誤分錄解釋是?更正分錄復合是?回轉分錄眼淚是?所有者權益人情是?無形資產回憶是?財務分析心不是?固定資產想她是?明細分類賬分手是?清算結婚是?合并報表再婚是?資產重組找個老外是?外幣業務自己設小金庫是?穩健性原則舊情難忘是?遞延資產
18、他在十字路口攔住了她的伏爾加，敬禮后，請她出示駕駛證。這是為什么？她坦率地驚問道。您違犯了交通規則。誰告訴您的？我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。您是不是認為我沒有駕照？我沒這樣認為。可是，我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢？我是交通警察，我有權這樣做。可我怎樣知道您是交警呢？難道您沒看見我穿的制服？制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認識了一位軍人請不要給我講故事，我在等您的證件。這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。這個嗎也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉彼得羅維奇戈吉什金？戈日什金。什么？您瞧這字母x寫得像個t。算了，就當你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀？不知道，可能是沒戴帽子吧。真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？7年前這能看出來。你那時看上去很帥。好了吧，請把證件還給我。你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什么事發生。可我沒空呀，我正在值班。你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了。這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。
19、甲：來世俺想做流氓，看上誰就調戲誰！乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰！丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰！丁：來世俺想做只狗，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺！
20、今天聽到地鐵兩人對話：真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以后的孩子結個娃娃親吧！好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女就讓他們結為兄妹！！瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！
21、一對熱戀中的男女在家里親密！可是男的趴在女的身上后一動也不動！男的不以為然的說道：咱們現在聯通了！女的很不高興，沒有理會！這時，男的開始猛烈進攻！女的立即高聲大喊：移動就是比聯通好！某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個學生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！小張在qq上調戲美女！小張發了條消息：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？美女收到消息后回復：你想干嗎？小張馬上回復道：想！某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：孩子醒著呢。丈夫說：這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。只聽到孩子不悅的說道：五分錢就想辦這么大的事情？一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一只公的乳牛！但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛！那只老公牛，由于過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！一個在政府部門工作三年的同學開車真牛不管紅綠燈，一律不停！不過遇到紅燈區，就停下來了下午和班里幾個女孩一起去逛街，剛到李維斯（levis），就聽班花像發現新大陸般地沖大家喊道：呀！快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀～
22、說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個王。男隨之問女：您貴姓？女答：姓鐘。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個中？說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓？女將剛才之事敘述一番。警質問男：為何如此？男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個中？說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作中狀。警問女：這沒有什么呀？女大急，怒罵男：你這個人怎么這么不誠實，有人的時候你插進去，沒有人的時候你就擔在沿上。
23、老婆回家后，發現丈夫竟然同保姆睡在一起！為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
24、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！另一男子看了看，臉色馬上變了：奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？
25、醫學院教授給實習生講課：為了作出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。第二天，一實習生問一名剛送來的病人：你的腿怎么傷的？答：汽車撞的。實習生你父親、祖父被汽車撞過嗎？
26、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去
27、有一天william去嫖,完事後,william不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.而那個女的當然不甘心.所以她追到william的家去.可是當她走進william家,她看到有很多william的親戚在.她不好意思明說,所以她跟william說:你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?william想了一想,答說:我只付了一半的房租因為：第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!那個女的聽了,馬上答說:先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.
28、兩個好友聊到戀愛問題。一個問：你以前談過戀愛嗎？他答：大學的時候有談過。這個人明知故問：是河南的么？他大驚:你怎么知道是和男的？
29、某逗B給移動客服打電話。客服：您好，很高興為您服務。他：你別高興的太早。然后。。。把電話掛了！
30、談女友時，落水先救誰的問題，男人要先下手為強，比如你可以這樣問：我和你父親都不會游泳，萬一我和他同時落水了，你先救誰啊？
31、我女友她跟我打電話時，經常說嗯，而跟我聊qq時經常說哦。我問她為啥，她說，打字的時候嗯要按兩下，哦要按一下，打電話時，哦要張嘴，嗯不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。
32、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結果我現在是個洗車的。
33、一對小情侶來到了一家飯館，點了兩碗面。女生看著男生問：為什么你要吃著碗里的看著鍋里的？男生說我是斜視。女生：那建議你去看看醫生。男生：沒這么嚴重吧？女生：很嚴重，你一直在吃我碗里的。
34、飯館里來了一對小情侶，中午想吃面。飯店服務員說，刀削面14元，拉面10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：我就不明白，同樣是面，刀削面咋就貴4元呢?女友抬頭說：傻樣！這你還不明白？拉面是拉出來的又不費力！
35、在公園草坪躺著，用手機聽歌，手機放邊上。快睡著了，忽然歌聲停了。我睜眼一看，一個大叔抓著我手機，一臉驚恐地看著我。一會兒，他呲牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：對噢！一拔掉你就聽不見聲音了。
36、她：你覺的我長得怎么樣？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘長江高一點，比齙牙哥帥一點，比犀利哥有錢一點。然后我被拉黑了
37、公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：親愛的，雖然我們認識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經歷了那么多事情，感覺我們像認識了好久好久一樣呢。他輕輕摟了摟她，深情地答道：是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧。
38、晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：將來我要娶你！我垂頭問他：你不嫌棄我平胸嗎？男友抓住我雙肩，十分堅定：沒胸怕什么？只要我們一起努力，將來會有的！m.my0556.com.cn
39、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。她說，你就像個孩子似的，幼稚。我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎？她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。
40、您好，開門查水表。水表在外面。您好，我是快遞公司的，有你的包裹。我沒買過東西。你送錯了。您好，我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。我不要獎品，就幫我捐給貧困山區吧！臥槽，爆破一組準備
41、男：知道不，男女心跳速度不一樣。女：都是人！怎么會不一樣。男：來！我先用手按在左胸口！！幫你數下心跳，等下你幫我數女：我心跳是多少下？男：諾！剛才數到60，你一說話就打斷我數數了，重來一遍！！
42、跟網友、女的視頻聊天，我說：覺得我怎么樣？做你男朋友怎么樣？她：你跟鬧著玩似的。我：我是認真的。她：我說你長得跟鬧著玩似的
43、戀愛中的姑娘問男朋友：你每月掙多少錢?男朋友：我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。姑娘：那好，等我們結婚后，我把母親和外婆接過來一起住。
44、表哥：大學里你們班上有談戀愛的嗎？我：有。表哥：你呢？我：沒談。表哥：為什么？我：我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。表哥：有多失衡？我長嘆一聲：男的比女的多一個，我就是那個多的。
45、女：你會娶我嗎？男：我不會娶你媽＃。。。你嫁給我吧！！女：才不會嫁給你爸。。。
46、和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對我說：來，擦嘴！我說我還沒吃完呢！弟說：沒吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你沒拉完屎你擦屁股么？
47、有個漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。
48、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！
49、一群婦女等候B超檢查護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什么B？護士沒好氣地說：你牛B，服了！！
50、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身？答：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。
51、《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰何陋之有？
52、上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。
53、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農歷還是陽歷？拼音的。
54、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
55、朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。
56、又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不?恩騷你呢?騷我大笑...你們都騷啊！
57、近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊？我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人！
58、有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
59、女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫生看到，說：大姐，您是不是抱錯孩子了。
60、男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的標準：《好男人iso9003新標準》洗衣、做飯、收拾房子，家務勞動全包干??任勞任怨溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動要陪伴--?滿頭大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡??百般疲倦殷勤、大方、偶有相贈，小姨子秋波頻傳??坐懷不亂早送、晚接、嚴肅活潑，兒女活動一起玩??童心燦爛左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊---家庭模范賭博、傳銷、期貨保險，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、風情少婦，致命錯誤絕不犯??避免內戰事業、家庭、親情友情......
61、國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發現我還真有做雞的天分礙
62、服務員，wifi為什么連不上？你再連連看？我tmd連不上怎么玩連連看？
63、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？我買單！去吧。
64、攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。
65、在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：女的，活的。
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1、和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
2、我在路邊尿尿，被女的看見了，女的罵我是流氓；然后有一天我在路邊看一女的尿尿，女的還罵我是流氓段友們你們說我怎么做才不是流氓？
3、老爸帶五歲兒子看《建國大業》，片中老蔣對經國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國！小兒看不懂，就問老爸說：那他們為啥不把黨國放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因為他們找不到那么大的冰箱！
4、女：我想整容。美容師：你想咋整？女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。美容師：那整完后肯定是張鐵林。
5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的？其實把搭訕的順序反過來就好了。美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼.....那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的？
6、男：如果缺錢了就告訴我。女：好的，愛你。男：我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。女：滾。
7、小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：禽流感。
8、問：白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什么？ 答：白大夫，就是要你白
9、1．我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃雞吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。2．老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑矮結果網絡的問題，半夜才發到我手機上 。當時我差點沒從樓上跳下去？？？3．同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4．我的電腦密碼是：f a c k y o u，昨天老板想用我電腦，讓我把密碼發到他手機上我5．同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：到某某某地多少錢？大約10塊錢吧。兩人15去不去？ 去！去！6．這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在nainai家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：釣魚去啊！ 我爺爺說：不是啊！我釣魚去。然后老大爺說：哦，我還以為你要去釣魚呢？7．1雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大學的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎？我：見過，但沒見過用大拇指的．．．．．9．倆個狼（和諧）友聊天，甲問：兄弟對名著感興趣嗎？乙答：水滸甲問：喜歡那條好漢？乙答：花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條甲問：為社么？乙答：魯至深，使勁，送漿，軟小二！！！！10．今天我一很傻的同學呆呆說要給我講個笑話：同學問我：為什么穿山甲老是挖地？我當時就意識到這九成九是個冷笑話，料我也猜不中讓他公布答案。傻同學：因為他在找穿山乙．．．11．重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的天時、地利、人和的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵人和瘦肉型豬配種潮
10、卡琳，你干嗎不找個丈夫？我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有只會罵人的鸚鵡，還有只在外面過夜的貓，你說我干嗎還要找個丈夫？
11、初中時，歷史老師讓一男同學回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：都說成功的男人背后有一個默默支持的女人，可是，這也忒早了點吧！全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，后來，后來兩個人真的走在一起了！
12、上語文課，老師讓用果然造句。小明是這樣寫的：我吃了個蘋果，然后飽了。老師凌亂了。
13、狠的叫冷艷 土的叫傳統 洋的叫瀟灑 匪的叫另類 騷的叫風流 嫩的叫青春靚麗 妖的叫美女 刁的叫才女 老的叫風韻猶存 浪的叫眾星捧月木的叫淑女 蔫的叫溫柔 兇的叫潑辣 傻的叫陽光 牛的叫傲雪凌風 閑的叫感情專一 忙的叫追求自我 弱不禁風的叫有女人味 長得不象女人的那叫超女
14、如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪 和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人 如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖 和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員 如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場 和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷 如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后 和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪 如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖如果一個男生在網上惹人嘔，我們就叫他青蛙和他在一起的女生，我們叫她恐龍 如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚 和他在一起的女生，我們叫她馬家軍 如果一個男生孤僻忿世，我們就叫他百年孤獨 和他在一起的女生，我們叫她愛相隨 如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼 和他在一起的女生，我們叫她007 如果一個男生死氣沉沉，我們就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影 如果一個男生假仁假義，我們就叫他絕代之驕 和他在一起的女生，我們叫她花有缺 如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣 和他在一起的女生，我們叫她老板娘 如果一個男生自甘作賤，我們就叫他箭（賤）豬 和他在一起的女生，我們叫她豬舍管理員 如果一個男生自命不凡，我們就叫他野鼠（耶穌） 和他在一起的女生，我們叫她圣母瑪利亞 如果一個男生愛管閑事，我們就叫他莫須有 和他在一起的女生，我們叫她滿江紅 如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞 和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員 如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈 和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜 如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢 和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席 如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一婁蔗 和他在一起的女生，我們叫她護身符 如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生，我們叫她麥田里的守望者 如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林 和他在一起的女生，我們叫她天龍八部
15、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他對妻子做的菜不是說這里不好，就是說那里不合口味。就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：該做煮雞蛋的，你炒了；該做炒雞蛋的，你又煮了。
16、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，于是問小姐：有奶嗎？小姐臉紅紅的囁嚅回答到：有、不大。
17、年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：對不起，我不抽煙的。完畢。
18、甲：你這車的速度表怎么不會動？乙：壞了，也不需要，所以就沒修。甲：不需要？那你怎么知道車速呢？乙：很簡單。當每小時20公里時排氣管發出響聲，當每小時30公里時車門亂晃，當每小時40公里時我就開始渾身發抖了。
19、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
20、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的這下，馬上贏得小倩感激的注視。 可是，沒一會兒小倩又來一個另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦！ 小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
21、晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉！我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手！
22、老公看著大蒜問：這是不是大蔥？我：恩。然后指著韭菜問：這是什么？老公：小蔥啊。我：恩。最后指著真正的蔥問：那這個呢？老公：（想了會很郁悶）不知道。然后我爆笑，還問我你笑什么。天吶，你是外星來的么！蔥，蒜，韭菜好歹認識一個啊，現在居然一個都不認識。
23、有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發現沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑風高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現在的女性，尤其是白領未婚的女性，對于鴨子的渴望與喜愛，已經成為了一個公開的秘密。其實我原本不知道這個行當，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路雖然做鴨有風險，但為了錢，我 豁出去了！我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗。現在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個辣妹的經歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標致，身材更是火辣！只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：有鴨子嗎？有！有！ 我趕忙回答道，你要哪一種？我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對能讓你滿意！ 她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道：夠辣嗎？夠辣，絕對夠辣！又麻又辣，保證讓你感覺很爽！ 好吧！那給我我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意。那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產品，保證你吃了之后還想要！ 老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來！ 美女沖我嫣然一笑！
25、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫，我問她：冷嗎？她點點頭。 這是個機會，我急忙拉開拉鏈：來！穿我的！美女感動的說：謝謝，外套就好了，不要褲子。
26、三國時期，奇人異士很多，我欣賞的人當中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山，真替其他兩位感到惋惜。
27、今年打算在春節前和男友把婚禮給結了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢？店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的遞給店家500元錢，店家上下仔細的端詳了下男友，然后從容的找回4995！看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代！
28、一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?女友抬頭說：傻樣！這你還不明白？里邊加了過橋費唄！
29、一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯，結賬時，花費了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解釋道：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。男子看女孩這么善解人意，激動地說：那你的B也太小了，哈哈哈!
30、一男子和MM初次約會，男子很緊張，半天說不出話來!突然一陣風吹來，男子被吹的狂打了幾個噴嚏!男子趕忙向MM道歉道：失態，失態，失態!MM聽后，紅著臉小聲對男子說：好啦好啦，那我從了你還不行嘛!
31、你好，相對美女。一天，小利斯神對一位濃妝艷抹的女子說道。什么是相對美女呢？女子不解的問道。就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。小利斯神解釋道。
32、1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 3. 開車無難事，只怕有新人！ 4. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 5. xp不發威，你當我是dos啊！ 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 7. 好好活著，因為我們會死很久!!! 8. 人又不聰明，還學人家禿頂！！ 9. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 14. 要在江湖混，最好是光棍！！ 15. 不要和我比懶，我懶得和你比。 16. 早上長睡不起；晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮！ 18. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個lie 21. 錢不是問題，問題是沒錢！ 22. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠，你就給我滾多遠 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請你以后不要在我面前說英文了，ok？ 28. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 29. 一覺醒來，天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 33. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 34. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！ 38、過去流氓在深山，現在流氓在公安 （已經流行了） 39、前途光明我看不見，道路曲折我走不完． 40、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂!
33、尷尬一：請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬二：他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三：他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個驚喜，他決定從樹后跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點。尷尬四：經過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 你沒帶傘？我送你回家吧！ 不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！ 尷尬五：第一次見面，走了好久了。他說：我餓了，你呢？ 有一點。該吃飯了，你回家去吧。 今天我家沒人，我在外面吃好了。 哦，我知道有一家面店還不錯，我們一起去吧？ 然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。 我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。 我有事，先走了。 哎，不是說一起吃飯的么？怎么就走呀？我送你等等，老板，只要一碗就好了！ 尷尬六：她經常從他那里借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現里面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬七：終于等到她上夜班了。他打電話過去。 喂，是你呀？有什么事啊？嘿嘿，沒啥事 哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了。 嘟嘟尷尬八：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。難道我真的那么有魅力？嘿嘿到了宿舍才發現是拉練沒拉。尷尬九：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發現門口上來一位靚女！于是費勁心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了。尷尬十：天賜良機：下雨，她又沒帶桑于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后坐上為他打桑多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
34、剛坐地鐵，聽一對情侶說話。女：老公你覺得我賣萌好看不？男的瞟了女生一眼說：長得好看才叫賣萌，你這叫呆B！
35、手機突然響了，他拿起一看，是ex打來的。輕輕劃開鎖屏，上面寫著：和閨蜜們聊天，提到你，突然想你了。他不禁一陣感動，回復道：提到我什么了?一會兒ex回道：聊到誰jj最小，大家異口同聲說你。
36、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來，肩上背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：我有些害怕。怕什么？怕你趁天黑吻我。這不可能？我帶著這么多東西。那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢？
37、一次回家上樓坐電梯，發現里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋完全不知道怎么回家的要不要搬家？
38、輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可！
39、一男一女相親。女方問男方：聽說你爸爸在一個部里工作？沒錯。女孩高興地說：等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。他那里用不著會計。那就管理檔案吧。這個部沒檔案。女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部？。小伙子笑著回答：小賣部
40、男盆友坐在沙發上看電視劇，我問男盆友：你說我穿的衣服好看嗎？男盆友看也沒看，說：一般般吧。看男盆友一點也不用心看，我賭氣地說：那算了，明天再買一件好看的！男盆友一聽，立馬就精神起來，說：唉，剛才沒看仔細，仔細看看覺得挺好看的
41、周末在網吧玩游戲。手機鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長的話語：都二十幾歲的人了，整天就知道上網玩游戲，難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊？我納悶無比：你有意見？我很有意見，我這三缺一！
42、有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
43、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問誰？。隔壁男生低沉有力地答：雷鋒。
44、你是在看我嗎？ 沒，沒有。 說謊！這種男人最可惡了！ 看，看過。 那你還看啊！ 那我不看了！ 我就這么丑嗎？ 那我繼續看？ 不能看！
45、一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線并警告男的：過線的是禽獸！ 第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
46、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松了口氣，拿起電話說道：好險，剛剛白球差點進洞。電話那頭的朋友說：小丁啊，看來你這高爾夫還得常練埃
47、公司今天下發通知，要舉行啥活動，讓大家踴躍報名。我瞅見通知文件活動里有一個活動叫背媳婦。于是我滿臉期待地問領導：參加這活動公司給分個媳婦不？
48、男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：你給我滾！ 男孩也生氣的回道：好，滾就滾。 女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：哭啥？晚上我還會滾回來的。
49、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？ 我肯定的說道：你。 女友暗喜道：你真好，那你媽呢？ 我呵呵的笑著說：她不會跳的！
50、男：這么多年不見，長的大變樣了。 女：你才大便樣呢，你全家都是大便樣。男：
51、今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：你這和中醫學的？ 我說：不是，和我媽學的。 女友：你媽常常泡腳？ 我：我媽常常煮豬蹄。
52、一時尚mm去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。這時，一個小老板過來對mm說：姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適！ mm聞聽大喜，問：是啥樣的？拿出來看看！ 小老板很嚴肅說道：褲腰帶行嗎？
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人問女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭著說了一句：老公，你終于硬了！
54、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農歷還是陽歷？拼音的。
55、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
56、這是剛收到的短信： 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。 我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛！
57、男歌唱演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。他鎮定地說：今天我只為你歌唱！ 那得快點，我還得打掃這里的衛生呢
58、1、無照駕駛，不慎違章，感覺衰不衰？(交通警察說)2、未作市場調研，盲目生產產品，產品可能夭折。(市場部經理說)3、隔離意識淡薄，隔離條件太差。（傳染病醫生說）4、一次昏著，禍及滿盤。（圍棋高手說）5、誤炸！（克林頓說）6、人在江湖，身不由己！（腹中胎兒說）7、犯了許多男人都犯過的錯誤。（成龍說）8、第一次射門！球打在門柱上！再射！被對方球員擋出來！再射！球射高了！哦！不對！裁判判罰這球射中了！（孫正平說）9、對不起。（男方說）應該說對不起的不是你。（女方說）10、我真傻，真的！(祥林嫂說)
59、去年，我的一個朋友將女友2.0升級為妻子1.0。他隨即發現該軟件占用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什么系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加占用資源的軟件：生孩子。盡管別的用戶曾經提醒過他，緣于該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此只字未提。不僅如此,妻子1.0還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如撲克夜10.3、啤酒會2.5和酒店夜7.0等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,妻子1.0在安裝時自動地安裝上一些諸如岳母55.8，和內弟貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。他希望即將上市的妻子2.0中應該具有下列功能：1、一個別想起我按鈕。2、一個最小化按鈕。3、一個安裝時的保護設備，使妻子2.0在安裝后能在任何時候卸下來，并且不會丟失任何系統資源。4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用女友2.0而不升級成妻子1.0。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將女友2.0直接安裝在女友1.0上。而是必須先卸下女友1.0，再安裝女友2.0。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。很顯然，不同版本的女友軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，女友1.0軟件的卸下程序并不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。另外有一煩人的事,那就是所有版本的女友軟件都會不停地提醒用戶，升級到妻子1.0會有如此如此的好處。故障警告：妻子1.0有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下妻子1.0前安裝情婦1.1.妻子1.0會在自動卸下前刪掉零花錢等文件，這樣情婦1.1的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將情婦1.1安裝在另一個系統上，并且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行情婦1.1，并使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
60、1。每天起床后繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，并天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一只，用小刀切十塊，只吃其中的十分之一，然后坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到后來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的準備。4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網蟲推廣，不要忘記申請專利。5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見證自己彎的越低，升的越高的全過程。6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘后打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然后以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內蟲一起長大，鞏固減肥成果。10.沒達到效果，重復以上各條。
61、某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。主任拂袖而去，曰：可憐之人必有可恨之處！
62、某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
63、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼。。。那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什么，對她男朋友大吼：我衣服穿反了你怎么不告訴我氨
64、女友：你覺得我胖嗎？我：不，你一點都不胖。女友接著說：就算胖又怎樣？我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？我：不，你一點都不胖。
65、小王逛街看見一個美女mm心事重重的樣子就上前搭訕：美女，需要幫助嗎？我朋友是廳長。mm高興的說：是嗎？那你一定要幫幫我。小王：我們換個地方慢慢說吧。兩小時后某房間內，mm問：你朋友是什么廳的廳長啊？小王：移動營業廳。
66、上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...)女: 嗯,他這禮拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋個耍嘛? 男: 老樣子撒,我開房間女: 切,你開房我才不來呢,要么我開 男: 好撒,你開,我進來整死你 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 男: 你再兇我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 女: 喊她一起來耍撒 男:她只會斗地主,不會打麻將.... (全部暴走）
67、某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外，微感疲勞，故停步休息。只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什么?一個回曰:是衣服!另一個說:是馬甲!第三個:是背心!又來一個:是脖套!越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可后面的就更讓人寒了!!!只聽寢室最有男人緣的mm回答: 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!就在大家都在叫絕之際, 寢室里最美的mm不以為然的發話了:男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了...
68、地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這么說的：我已經到xxx了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。
69、剛學習了一項跟胖子吵架的新技能您別動氣，對孩子不好。
70、一個小伙子上洗手間，看見清潔工阿姨正在打掃，就說：你先拖，我再上。
兒童搞笑對話段子
兒童搞笑對話段子
1、孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。父親吩咐兒子說：你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因為你太小，爸爸不讓你帶錢出門。
兒子離開后不久，又空著手回來了，并告訴父親說：爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿。
2、小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾干什么？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
3、小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子？
長什么樣，照什么樣！
難道我長得模模糊糊嗎？
4、一個美國人在法國旅游。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，
美國人問司機：這是什么？
司機自豪的說：這是凱旋門，我們用了40年才建好。
美國人鄙夷的說：這種玩藝在美國只用10年就足夠了！
經過愛麗舍宮時，美國人問司機：這是什么？
司機自豪的說：這是愛麗舍宮，我們用了20年才建好。
......
5、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。
警察問：你在干什么？河里是什么東西？
小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服...
6、一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
在學校好嗎？沒有哭吧！
湯姆回答：
我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。
7、我收你一塊吧
同事和他女友去集市買菜，一老大爺在那買蘿卜，同事過去問：大爺，這蘿卜多少錢一斤啊？大爺樂呵呵地說道：八毛一斤，新鮮的，剛從地里出來的，自家種的，無公害，好吃著呢。
同事挑了幾個，一過稱，老大爺說二塊二，同事開始掏錢付賬，同事的女友說，你這個夠稱嗎？別不夠啊！老大爺剛要開口說話，同事就說道：沒事，前面有賣橘子的，到那用電子秤一稱就知道。老大爺急忙說道：這樣好了，我收你兩塊吧，同事和女友相視一笑。
大爺，您太逗了！兒子：爸爸，簡化字的會字怎么寫？
父親：人字下面一個云字。
兒子：為什么？
父親：開會的時候別人怎么說你就怎么說，這叫人云亦云。
8、幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：我來幫你吧。小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說：去！男人的事情女人不要管。
9、6歲的雙子已經開始讀魯迅了，正看到《阿Q正傳》。某日，她跟25歲的小姨玩鬧，把她的頭發抓得亂七八糟。小姨怒道：你少碰我腦袋！小雙子一本正經地說：和尚動得，我動不得？！不愧是博覽群書的雙子，小小年紀就有這種境界。
更難得的是他還會十分搞笑的活學活用！魯迅要是知道有人這樣理解他的名作，肯定比陸毅還要永不瞑目！
10、小兒子摸媽媽的奶子，媽媽問：干什么？小兒子說：看看有水不。媽媽說：有水沒水都是你的媽媽？兒子說：沒水就是干媽媽。
11、有個小學生不認識槐字，便向他上初一的哥哥請教。
哥哥，這是個什么字？
鬼字。
鬼哪有木字旁呢？
這是樹上的吊死鬼。
12、小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？
孩子們異口同聲地回答道：應該。
那好，我們一個個來好嗎？老師說道：老師先捐五十元。
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：小艾，你不想幫助同學嗎？
不，不是的。小艾連忙說道：我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？
13、居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
居委會大媽：不象話，你爸爸是誰？
小孩：這就是他們吵架的原因。
14、兒子：媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀？
媽媽：十塊錢。
兒子：那就先獎我一半吧，我得了50分。
15、有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子注冊到這所學校讀書。
進這所學校以后，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
......在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑常臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的。
小偷答：沒關系，天下沒有我打不開的門。
16、四、肚子餓啦
1、過生日為什么要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
3、湯圓為什么是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨里的。
因為嘴巴是圓的。
4、牛奶是哪里來的？
答：是用奶粉沖出來的。(出現了！！！)
......
17、小妹從電視上學得一句話：是，老大！頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說：是，老爸！姐姐要手巾，她說：是，老姐。一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：是，老婆！
18、女兒：哎喲！媽媽，你踩到我的腳了。
媽媽：沒關系。
女兒：媽媽，你說得不對。應該你說對不起，我說沒關系。
19、父親：你這么笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什么嘛？
兒子：知道，它是豬的兒子。
20、小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：小明我那時歷史考試每次都90分以上。
小明說：爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！
21、教師在課堂上提問：這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？
孩子們異口同聲地回答：尼克！
22、小孩子的絕妙回答（1）
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎？男孩頭都沒有抬就回答道：你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？
2、數學老師：在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么？
學生：像一只還沒用過的訂書釘。
3、生物老師：請說出兩種以上昆蟲的名字？
學生：蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲。
4、學生：老師，李白用的墨水是白色的嗎？
語文老師：不是呀。
學生：那為什么書上說李白字太白？
......
23、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在QQ、微信、游戲什么的。剛剛，就剛剛！他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們的手機剩電量就是你們的期末考試分數！臥槽，這是要整死我們的節奏啊！
理解的請轉！
24、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：
爽挨爽埃
路人不解。問道：你們爽什么爽埃
家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！！
25、在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什么飛機飛這么高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」
26、米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：你的號碼是不是694136？
不是，米勒先生回答。
那你為什麼拿起電話聽筒？孩子問。
27、圣誕節快到了，一個小男孩寫信給圣誕老人：
親愛的圣誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。
28、小學作文，你必用過一句＊1.同學們看著清潔的教室，笑了2.我叫紅領巾3.今天天氣晴朗，萬里無云，我們來到了4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，疊被子）5.低下頭，發覺胸前的紅領巾更加鮮艷了6.我為有這樣的同桌（老師，或者媽媽）而感到驕傲和自豪7.今天真是難忘（有意義）的一天啊
29、我在火鍋里挾了菜，正想吃呢。
女兒說:爸爸，快吃，快吃。
我心想，以前都說爸爸別吃，媽媽快吃！今天真懂事！
我說：謝謝你，姍姍。
女兒說：燙死你。
30、男人女人，結婚前后最讓你震驚的事實是什么？女人：結婚前最愛樂維斯，結婚后最愛杜蕾斯！男人：結婚前最愛杜蕾斯，結婚后最愛樂維斯！
31、孩子：媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。
媽媽：那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？
孩子：他在大街上大聲叫喊冰淇淋5個便士一杯。
32、夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：媽媽，給我一只
蘋果吧！
孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。
不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒于注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅于籠就完事了。爸爸，為什么他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什么他們不像
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然后才端上桌呢？兒子忽然問道。難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？
33、媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：你肚子痛才好，今天別去游泳啦！
湯姆：沒有關系，我可以躺著仰游。
34、有一戶人家，中午兒子在家里玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，于是說：寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。
35、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
36、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：媽媽，今天爸爸打我兩次了！
他為什么打你呢？媽媽問。
第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。
那第二次呢？媽媽急著問。
第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。
37、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感
38、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：你懂音樂嗎？
約翰：當然懂。
叔叔：你說，那個姑娘現在彈的是什么？
約翰：鋼琴。
39、這次算術考試得了多少分?三分。話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分?下次我一分也不要了。
40、甲：我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。
乙：我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。
甲：連連搖頭說：哪有那么大的牛？
乙：沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！
夫妻搞笑對話段子
夫妻搞笑對話段子
1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：你看看鏡子里是誰？妻子使勁唾了一聲說：呸！你連自己都不認得了！
2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：親愛的，我中獎了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？
3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點地！別急，別急，多等一會兒就好了，怎么不動了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統。
4、老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！
5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。
6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地問我：喝飽沒？我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜
7、老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。老公說：聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。老婆很是羨慕地說：老公，那我明兒也來當車模吧。老公說：我可沒有那么多錢。老婆說：我當車模，怎么還要你有錢？老公說：不給觀眾發錢，誰會來看呀？
8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點好奇。就問：你干嘛老是洗手，水不要錢呀？丈夫：洗洗更健康！妻子：你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。
9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式決勝負，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負責倒垃圾。
10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎么說?丈夫：下雨，刮風，打雷，還有地震。
11、妻子：看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多！丈夫：是嗎？有多少？妻子：戴個帽子，就像擰螺絲一樣。
12、兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？
13、一對新婚夫婦走進一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。
14、一個胖太太對他的老公說：我要去學游泳，據說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯！夫人前天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候寫的。
16、丈夫不準妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：你真不把你男人當回事呀？妻子：你說這話，我還真沒看出，你有個女人。
17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發什么樣的短信給你呢？我裝摸做樣扮思考狀，說：姐，我是帶多長的刀過來？
18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機會了。
19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！
20、晚上下大雨，沒路燈，電動車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？
21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個塑料袋，結果被老公發現了：這是什么？沉默了10秒鐘，無奈咆哮：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？
22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一時也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續按摩！
23、在超市里，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準在琢磨怎樣對付你咧！
24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責怪道：老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？老婆一愣：你說什么？要我喂你？你又不是豬！阿趙可憐兮兮地說：我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當于你每年養了二十頭豬呀！
25、一天史密斯的太太，一進門看到的是被搶劫后的場面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發現家里的現金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？
26、一個婦女難產，受盡痛苦，與丈夫起誓說：以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！丈夫說：好吧。等生下一個女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：我看叫招弟吧。
27、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:老娘傻啊?你一聯通卡10086給你打電話，串門走親戚啊！
28、丈夫：人要是有了不達目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣柜臺前看看吧！
29、一個重犯被判10年監禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！
30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了
31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：剛才有個美女多看了你一眼。老公說：她不會是愛上我了吧？老婆說：自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。
32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
33、老公跟老婆說:以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現,當初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差。老婆說。
34、老婆昨天找我：你他媽欠我的250塊錢呢？我鎮定地回答：你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250這不扯平了么！等她終于繞過來是怎么回事時，估計也就把借錢的事兒給忘了吧？
35、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活全場暴笑，司儀崩潰
36、一日，老婆問老公：我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅定的說：愛！老婆沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。
38、從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？
39、丈夫：我們結婚紀念日去哪兒呢？妻子：當然要去我沒去過的地方！丈夫：好啊，那咱去廚房過。
40、老公，給我唱首催眠曲吧！好啊，你想聽什么？那你給我來一首忐忑吧。老公頓時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？《忐忑》我真的不會唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？
41、一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出野豬。老公說：你哥屬什么的？老婆：豬！老公：不是家養的！老婆大叫：野豬答對！
42、丈夫對妻子說：我在各方面都比你強，但有一點你比我強。妻子問：那一點？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強。
43、一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?
44、狂風暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個身，又睡著了。
45、老婆：老公，你當年追我的時候什么感覺？老公：我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。老婆：這是什么比喻？老公：你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看。
46、老婆發短信說：老公，我愛你！老公：說吧，又看中什么了？
47、一位做丈夫的接連幾個晚上參加會議，這使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發現一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。
48、小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
49、女人對吝嗇鬼男人大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？
50、本人待產孕婦，一日中午和同學相約去逛街。剛走到小區門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的
51、哥哥結婚了，嫂嫂是個亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經過，車上一個男人對我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認識他嗎？她一本正經地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。
52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！
53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了賺了
54、媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做？我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回！
55、老公突然說：我外面有外債。老婆一愣：多少？老公：兩百。老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！老公：你當家，誰敢借我那么多！
56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲
57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財政大權，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點零錢，結果褲兜爛了個洞，又給丟了。現在是一文錢也沒了，無耐，只好申請一下，討點錢花，親愛的老婆。
58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅。她房產無數，家資千萬，但風云不測。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。
59、甲：麗麗結婚了。乙：和誰結婚？甲：就是給她做透視的那位調光專家。乙：她為什么會和他結婚呢？甲：由于除了他以外，誰也無法了解她的心。
60、丈夫對妻子說：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個人，也愛杯中之物。
61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節發了一盒月餅，他每天回來都要數數個數，少了會心疼。尼馬還讓人過節不？
62、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
63、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。
65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！咱倆都結婚半年了。。。。
66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊老公：我才不要和你走同一路線呢
67、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：大嫂怕你殺她？大哥很得意他說：哪里，她是怕我自殺。
68、在機場，出差回來的妻子對丈夫說：親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！
69、昨天看新聞說有個人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？老公都快睡著了，迷迷糊糊說：別瞎說傾家蕩產也得治！我說：如果你得了呢？老公：那就不治了。我問：為什么？老公：剩下你一個人，掙錢不容易。
70、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：你為什么不那樣做呢？丈夫回答：親愛的，我不認識那個女人啊！
71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：好臭！老婆大驚失色：小心別讓環保局聽到，你這是隨便發布空氣質素報告，是不合法的。經她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。
72、小學的時候調皮，平常愛和同學打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發霉了
73、妻子聽丈夫說市場上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節省下來啦！
74、中秋佳節，老婆和老公準備花前月下，奈何天公不作美。老婆：結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。
75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續集好嗎？
76、妻子：你答應過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
77、五一黃金周快到了，報紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。我興奮地對老公說：五一商場瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧。不愛逛街的老公說：五一商場在什么地方我怎么從沒聽說過？
78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當然有用，他說，只有這樣我才能看到數字。
79、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節。女：
80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。丈夫說：好，咱們煮鍋咖啡。很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：再去打個電話，看看他們在聊什么。
81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個色盲！那是大雁！
82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計是它們結婚了。
83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問。封建嗎倒未必，我只想讓你20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認真地說。
84、村里有一對夫妻離婚3年后，竟然要復婚。復婚那天有人問復婚有什么感想？新娘說了一句經典廣告還是原來的配方，還是熟悉的味道。
85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動呀？男：不，你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。
幽默搞笑的對話小段子
幽默搞笑的對話小段子
1、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
2、兒子：爸爸，你為什么和媽媽結婚？爸爸：因為爸爸喜歡媽媽呀！兒子：我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結婚！
3、媽媽，我發覺你根本就不愛我.傻孩子，你是媽媽的唯一，媽媽怎么會不愛你呢？那為什么晚上你摟著爸爸，不摟我
4、爸爸因為工作的事煩心，點了一根煙，女兒問：爸爸，你怎么又抽煙了。爸爸：抽煙就不煩了。第二天，女兒看到媽媽也煩，就給媽媽拿過去一根煙：媽媽，抽根煙吧，爸爸說了抽煙就不煩了。
5、一個雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現一道閃電，小孩拍手連忙叫道：媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢。
6、媽媽問寶寶你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒嗎？寶寶知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴。媽媽
7、女間諜：我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子太棒了！在哪里？我們馬上審問他不行！再等十個月才出生
8、曾子曰：與朋友交而不信乎？子曰：人而無信，不知其可也！意思說：要過年了，與朋友交往要發短信，不然會很可憐的！所以我發了，就眼巴巴等你的了！
9、年已過完了，又過了狀元，運氣實在好，揀到了銀元，誰說我缺錢？你煩我不煩，反正已新年，錢呢裝不完，再這么胡說，我跟你沒完，愛凡你自個凡。
10、樂快年新。寶寶兔的愛可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教過受，的字識只一是你明說，信短則這懂看能你。的念著倒是文兔，里界世的兔在說據
11、春節了。喜鵲說：俺早早在樹上等著報喜。公雞說：我準時把主人叫起。老兔說今年我老大。不著急。萬事我到才開席。
12、我們距離千山萬水，祝福不能親口對你說，不過我已經托一滴水告訴你我很想念你，水說我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了嗎？沒被淹吧？
13、放假了，回到家的是父母的兒女，師長的學生，朋友的期待和聚會。還有滿箱的臟衣服，沒讀完的《艱難的規程》，溫馨的問候歡心。糟糕，車票還沒買。
14、黑熊和熊貓生活在山里，黑熊向熊貓求愛被拒絕，黑熊問原因，熊貓說：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。
15、有些話，我一直憋在心里，不知道說還是不說。說了，怕尷尬，不說，又放不下。今天，我終于鼓足了勇氣，問你一個問題：你是不是，覺得我很好看？
16、一對男女聊天，男炫耀說：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
17、唐僧師徒四人去西天取經的路上，迷路了，看見有一個見有個老農在田里耕作便上前去問：西天怎么走？老農答道：一抹脖子就到了！
18、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質問道：為什么？男說：因為我怕未成年人保護法。
19、老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果摔死了。
20、四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重？答中中中！川兵往中間挪了挪又問，又答中中中！又挪又問？中中中！川兵罵：重個錘子？變成我一個人扛了。
21、上帝說今天是國際不打小孩日，誰要是打小孩，就罰他早餐吃染色饅頭，中午吃瘦肉精豬肉，晚餐吃用地溝油炸的避孕藥魚，臨睡前還要他喝三聚氰胺牛奶。
22、一惡商死后。問上帝：我能成為神嗎？上帝搖著頭說：你只能成為插著翅膀的人。惡商大喜：那我是天使了。上帝大怒：別以為插上翅膀就是天使。是鳥人！
23、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤有一種驚慌叫做賬號異地登陸有一種感情叫做隱身對其可見有一種誤會叫做人機離線有一種失落叫做你沒有訪問權限
24、避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意！衛生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒！
25、天庭年會，眾仙云集。玉帝頒旨，要實現眾人愿望，求財發財，求官升官！輪到你，你不語。玉帝猜出你心思，說：把嫦娥帶回家吧，天蓬元帥！
26、漫漫歸途，路人甲伸了個懶腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉說：小姐，不好意思，讓你受驚了！女孩臉紅道：童鞋，有點常識好不好？碰下不可能受精的！
27、聽說你跳槽了，現在是好吃好喝的！這回得長了不少膘吧？發條短信悄悄地告訴你：臨近年末，豬肉價格大幅上漲了，你家主人正準備拉你去賣個好價錢呢。
28、妻子：這個袋子你也拿著吧。老公：我都拿著4個袋子了，你什么都不拿，好意思！妻子：你體重100多斤，我挽著你就夠累了！
29、在老爹養死一只貓一只狗一只烏龜一只刺猬還有兩棵仙人球無數條金魚后，他對我說：你還不快點找個媳婦，給俺生個孫子玩！
30、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍精。
31、一小孩在路邊念叨：上帝啊，把英國首都遷到夏威夷吧。路上行人就納悶了：小朋友怎么要把英國首都遷到夏威夷啊！小孩：剛考試有一題問英國首都在哪里，我答的夏威夷。
32、媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍著電視直轉圈。媽媽：寶寶，你在找什么？寶寶：我在找電視里的人，他們在哪呢？
33、孩子：老師，蘑菇長在哪啊？老師：長在多雨陰濕的地方。孩子：我說呢，蘑菇長得像小傘一樣，原來怕淋水啊。老師：那你猜，草莓長在哪？孩子：長在草上唄。
34、媽媽：兒子，要學會節約用電，要隨手關燈。兒子：好的媽媽。媽媽：去看看臥室里的燈關了沒有？兒子：我不敢。媽媽：為什么？兒子：屋里太黑了，我什么也看不見。
35、小明：爸爸，有人把你的車偷走了。他爸：你看清那偷車人的長相了嗎？小明：沒看清楚，但是我記住車牌號碼了。
36、樹大招風，豬肥招瘦肉精；紅酥手，黃藤酒，滿城春色地溝油；借問饅頭何處有，牧童遙指染色村；二十四橋明月夜，玉人何處熏生姜。
37、養殖戶帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看著一頭頭小豬，回頭感慨地說多可愛的小家伙養殖戶以為在夸自己的兒子，說哪里，比起您的兒子差多啦
38、老王說現在社會騙子太多了。前天一場大風把路邊一棵大樹吹倒了。一行五人砸傷四個。都是總經理。老李問還有一個呢？老王說還有一個沒受傷是副總經理。
39、兩個先生一起去打獵，行進間，有一人突然舉槍射擊，一只野鴨應聲落地，另一人非常不服氣說：但是你這一槍肯定是多余的，因為從天上掉下來摔就摔死了！
40、蟾蜍和青蛙去結婚登記，登記員問蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我，23，不，22。蜘蛛教育蟾蜍說：我們不支持早婚，看你滿臉青春痘，還沒成年吧。
