微信朋友圈搞笑
2019-10-25 微信朋友圈說說 微信朋友圈情侶說說 微信朋友圈招聘語錄
1.我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。
2.燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了
5.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳
7.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光
8.我是一只小小小小鳥，想要飛卻飛也飛不高。咦？原來沒長毛
9.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒
10.讀書讀不下去時，拿出鏡子默念：都長成這樣了還不好好讀書。
11.只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
12.施主，貧憎是來化緣的，請問有沒有炸雞腿+可樂，烤雞翅+橙汁也行！
13.每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡著了肯定不正常了，要不就是斷氣了。
14.你要相信，相信我們會像童話故事里，青蛙和恐龍是結局。
15.有個老師問學生說；人死后為什么尸體會變涼，一學生回答說：心靜自然涼
16.我站在東京街頭，大聲高歌日本國歌我們都是秦壽生。
17.海帶絲跳樓，蘿卜干淚灑現場。
18.皇上，還記得大明湖畔的凹凸曼嗎？
19.別說你是超人，超人敢把褲衩穿外面，你敢嗎？
20.其實，我一直都在你身后，就差你一個回頭。
21.女人心看不透，因為胸前肉太厚。
22.有沒有人像涐一樣，呆呆盯著電腦屏幕，卻不知道真正想要做什么。
23.每次考完試我都安慰自己沒關系眾在參與。
24.真想指著心臟，驕傲的告訴沵，這里換人了。
25.作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
26.我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！
27.國外：思想和才能才是王道，國內：關系和馬屁才能橫行。
28.現在的錢好便宜啊，隨便一個東西都可買到好多錢哦
29.從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一
30.天空一聲巨響，老子閃亮登場。老子一上線，全球都停電。
31.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時。
32.真想在電影里過日子，下個鏡頭就是一行字幕：多年以后。
33.病毒好像愛上了我家的電腦，我都不忍心拆散他們
34.此路是我開，此樹是我栽，想要過此路，留下內褲來。
35.你是風兒，我是，纏纏綿綿就成了沙塵暴。
36.如果成績能像房價漲得那樣快，那么這個世界該有多可愛。
37.踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起來，繼續踩，踩爛了就不滑了嘛。
38.我是一個有奧特曼身高，葫蘆娃技能，比變形金剛都多變的Man
39.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
40.昨天晚上咔嚓一聲巨響一道閃電飛馳而過，老子以為穿越了呢尼瑪停電了！（wWW.DJz525.com 勵志的句子）
41.奧特曼是世界上最有錢的人，因為自動取款機上寫ATM。
42.我失戀一次我就流一滴眼淚，于是，便有了太平洋。
43.我要掙很多很多錢給我父親，然后我去當富二代
44.把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
45.逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長
46.老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
47.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑哈要我有工作經驗！
48.昨晚夢見孟婆，于是我就對她說：孟婆給哥來碗醋，最近腸胃不好！
49.出生時，你哭著他們全笑著；離開時，你笑著他們全哭著。
50.玩心眼的人的頭發白的好快，所以我一頭烏黑的頭發
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微信朋友圈搞笑句子
微信朋友圈搞笑句子
一、流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
二、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
三、學長，你幫我看看這道題怎么做嘛?學妹你有男朋友嗎?有了。學妹，這道題我也不會做。
四、千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準么?其實，蒼蠅也長這樣。
八、一時的沖動，子孫的危機!
九、每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割舍的情人，TA的名字叫被窩。
十、光棍節讓我一個人過，情人節讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，圣誕節讓我一個人過，有本事考試讓我一個人。
十一、我當了十多年的學生，什么老師沒見過。
十二、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年!
十三、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
十四、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
十五、時間是最好的老師，可惜最后把所有同學都給弄死了。
十六、床，請自重，放開我!我可是有課的人!
十七、當年我也是顆癡情種子，結果下場雨，淹死了。
十八、考試時的眼睛：(_)(_)(_)(_)老師來了：(_)
十九、問：上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師?答：玩你同桌的手機!
二十、帶翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
微信朋友圈搞笑段子
一、我初中喜歡一女生，有一次她用手掐我的手，問我疼不疼？ 我說不疼！！結果她繼續用力，最后都我的手都被掐出血了，我還說不疼。。結果她不但不感動還到處和別人說我是傻逼，不知道疼。
二、好的愛情，是允許對方繼續做自己，而自己卻渴望成為更好的人；好的愛情，是勢均力敵，是你吃我這套，我也吃你那套。
三、第一眼就看上的衣服往往你買不起，第一眼就心動的人往往他不會喜歡你。你真正喜歡想要的，沒有一樣，是可以輕易得到的。這就是努力的理由。
四、看騎牛賽感覺他們都弱爆了，想起小時候有次在農村，幾個小伙伴把一頭牛牽到和牛差不多高的臺階跟前，喊著誰敢騎。我那時候還沒上小學，大概五歲左右，不知怎么就勇敢的騎上去了。然后牛就瘋了，開始又蹦又跳，我雖然也害怕，可竟然能能維持平衡沒摔下來。不知道過了多久，牛累了靠在墻邊喘氣，我才從牛背上跳下來跑開。現在也奇怪當時是這么做到的。
五、霧霾這東西，嚴肅點就叫公霧源，高端點就叫京塵，霸氣點就叫塵疾思汗，樂觀點就叫塵世美，娛樂點就叫塵慣吸。
六、每個人的身體，都有厚的地方，他們各不相同，有些人厚的是手上的老繭，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是臉上的老皮，我要厚的是心臟的肌肉。打死也不能放棄，窮死也不能嘆氣，要讓笑話你的人成為笑話。
七、只要膽子大，清明九天假；只要夠牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪惡，大學哪有課。
八、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:我懷孕了。結果回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖。。
九、如果早知如此，那當初，又何必相見。她伸手撿起散落的雪花，輕輕嘆息一聲不再見冰涼的池水灌入口鼻，生命沒了氣息。如此，不再相見。。。雪花依舊飛舞，只是，人已去。
十、我現在終于知道了。男人記仇會隨著時間慢慢淡忘。女人記仇會隨著時間加深印象。
十一、當你肚疼跑進廁所的時候，你突然發現你忘記帶一本書或者手機，你就會拿起廁所里的沐浴露、洗發水來閱讀他們的配料、生產日期、保質期等等。
十二、并非外國的月亮更圓，而是外國人來了月亮就更圓了。觀北京藍天、烏鎮網絡、運動會食品有感。
十三、一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結果銀行頂不住了，第二天就不掃了。
十四、你們別說那些什么我對自己太狠了的鬼話，那都是弱者的借口。一路坎坷走過，也就長大了。時間橋頭，香花滿徑。親愛的夢想家，現在不對自己狠一點，當少年等不了你的時候，再狠也是徒勞無功！
十五、有一次，我老公跟我說，他再抽煙就罰他沙發睡一星期，那天當晚我就看到了，沙發一星期，又看見了，沙發一星期，沙發一星期，后來想了想，我老公這他媽不是在戒煙，是他媽在戒我啊。
十六、雖然你的年紀不適合過六一，但是你的智商可以啊。雖然你的長相過不了六一，但是你的胸可以啊。
十七、她一雙秋波清澈見底略含羞，雙眉微蹙滿面愁容欲語還休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官賣為奴輾轉流落到如今。她明珠蒙塵身如浮萍心自卑，不敢坦言承認曾相識。他憐她身世為她洗清冤屈上奔下走。她一顆心兒系君身，本以為沉冤昭雪日，長相廝守伴君側。未曾料喜訊未到夢驚醒。為撐門庭祖母逼他攀權貴，娶郡主。他也曾拼死抵抗不從命，藤條之下不發一言。終是拗不過祖母以死相逼父親邊關受苦娶了她人。她萬千希望寄他身，冤屈申報無門，心中良人娶她人。她心如死灰魂斷夢醒，他良宵佳人伴，洞房花燭暖。怎知她湖水浸身透心寒徹骨，芳魂一縷隨風散。
十八、小睿睿是小班英文學得最好的一個，常常有求知欲很強的小朋友問他XX英文怎么說。 比如：希睿，小貓貓怎么說？cat！小狗狗？ dog！！喜洋洋呢？小睿睿想了很久，然后猶豫了下，對小班長說：咩~~
十九、若只是喜歡，何必夸張成愛。若只是多心，何苦虛張成情。若只是微涼，何必虛夸成殤。若只是微苦，何必虛說成殤。若只是多情，何苦句句是戀。若只是心痛，何必說成心碎。若只是神傷，何必虛說成怨。
二十、汪峰生了三個女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸，所以請警惕名字中帶WF的。不然你未來另一半搞不好就像WIFI一樣，說連就連上了！
二十一、所以不能太早結婚，很多道理很多人真的要年紀大了才能明白。18歲25歲30歲，喜歡的完全是不同的人。當時以為不可能不愛一定會愛一輩子離了他就活不了的人，過幾年再看，我日什么鬼東西。
二十二、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：一切都正常嗎？家伙說：不太正常，交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。
微信搞笑的朋友圈說說
微信朋友圈經常會出現一些搞笑的說說好段子，下面是小編精心為你們整理的關于微信搞笑的朋友圈說說 的相關內容，希望你們會喜歡!
微信搞笑的朋友圈說說精選
1. 世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
2. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。
3. 那天家里只有我和表妹兩個人，她躺在床上的姿勢很誘人，我走到床邊，她的體香充斥著我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看著我，隨后我扒下了她的褲子，她好像明白了什么開始大哭，最后沒力氣了，沒有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不濕給換掉了。
4. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。
5. 不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們并沒有走多遠，只是腿短。
6. 中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數學老師啊!
7. 我開好了房間等你別開玩笑了真的，都說你技術好我想試試真假你在哪歡樂斗地主電信一區房間桌
8. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上
9. 當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
10. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
11. 上聯：有情，有愛，有真心。下聯：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
12. 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十余里。
13. 何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。
14. 我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了爸爸上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任問他干嘛去，他頭也不回的說滾你媽勒戈壁的
15. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打谷子了!
16. 數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
17. 要想成為校園美女，必須從一群學長中剔除一群冒牌學弟
18. 我最大的愿望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。
19. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
20. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!
微信搞笑的朋友圈說說推薦
1. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!
2. 本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
3. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
4. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
5. 本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
6. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：太丑，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這么丑。
7. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
8. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
9. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
10. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
微信搞笑的朋友圈說說
1. 七夕想玩連連看的都過時了，對對碰多好，消滅一對還外帶個小三。
2. 多少次的回頭，只是為了能多看你一眼，而這一切也不在乎了
3. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!
4. 下輩子我要做你的心臟，哪天把我惹急了，我就不跳了。
5. 不管他送的iphone多丑，送的法拉利顏色多難看，只要真心相愛，這些又有什么關系呢?!
6. 我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外，但都無濟于事，根本連不上隔壁鄰居的Wi-Fi。
7. 以前的我最討厭那種遲到早退的人，現在的我就喜歡遲到早退。大全。
8. 像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
9. 討厭上學的其中一個原因是，不能愉快的拉屎。
10. 那天回家，在巷子里騎的飛快，對面來了個大叔也騎的很快，眼看要撞上了，大叔大聲喊到：你左我右。那天，我們在地上躺了很久。
11. 你知道就算大雨讓這座城市顛倒，公司也一樣算你遲到。
12. 網上買了雙耐克，廠家承諾假一賠三，昨天收到貨了，打開一看，四雙鞋。
13. 占有欲強是一種什么感覺她放的屁只能我聞
14. 如果有個人你刪了他，又加他，又刪他，再加他，那你一定，挺閑的。
15. 我曾在四十度的高溫下說，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白：太美的承諾，因為太年輕。
16. 點贊真是一種非常高冷的表現方式，不給對方任何回復的機會，就只是默默的告訴別人：朕已閱!
17. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。
18. 單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
19. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
20.豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不。
微信朋友圈搞笑說說段子
一、從05年到08年這三年，有這們一群朋友，晚上八點開使走路1個多小時去網吧，早上5點就要走著回家，晚上有時候半夜也去，哪怕玩二小時也去，夏天還好點，你們能想到冬天地敢覺么，三年就是這么度過的，一周走大約200公里吧，這就是童年。
二、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
三、俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！
四、最近看了下新聞，覺得咱們周圍，癡心的漢子(癡漢)，真的不少。
五、目測大爺七十歲，拉著的孫子2歲左右。大街上樓主打開包包拿出我的充電寶，順帶有一片東西悄然跟著出來掉到地上，大爺沒看清是啥說道誒誒誒你掉東西了。樓主已風一般的速度撿起，大爺你還是看清了還說了句是護墊啊。樓主的心好累，大爺你懂的也挺多的。
六、我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道。 那現在呢？ 現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！
七、甲: 你說過中關村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又說清華大學是你母校？能否給我一個令人信服的解釋？乙: 我父校本事大。
八、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：大爺，按號。 大爺：啥？ 保安：按號。 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：天王蓋地虎。 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！
九、分手后，前任給她現任男友打電話囑咐：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給他熬生姜汁。現任男友：我花5萬塊錢給根治了！
十、中秋的前兩天，一同學上歷史課期間拿出帶來的月餅，這是恰巧被老師看到，于是，老師說今天咱們講秦統一六國，接著指著帶月餅的同學說，這位同學把你的月餅拿來用下，我給大家講講秦怎樣統一六國的，比如我就是秦國，接著就在全班的注視下，堂而皇之的把月餅掰成六塊一塊一塊的吃了！！！
十一、你有沒有見過一個人，穿藍色兜帽衫，他很特別，如果你見過他一定會記得，我正在找他，我要帶他回家。吳邪向著一個倚在垃圾箱旁的人問道。得到否定回答之后吳邪失望的離開。看到吳邪遠去的背影，那個人松開攥緊的拳頭，兩根頎長的手指就這么暴露在空氣中。
十二、你所選擇的一切也是你要承擔的一切，無論生活給你的是希望還是絕望，都要堅定的走下去。
十三、小邪生日快樂！黑小花看著坐在門口悶悶不樂的張小邪，擔心的問道，怎么了？今天是你生日啊！就是因為是我生日今天早上，吳邪麻麻送了我禮物之后，我去問起靈粑粑要禮物然后呢？起靈粑粑把吳邪麻麻拉進房間了說要送個弟弟給我
十四、10分鐘前，有個快遞小哥要破產了，騎著三輪看一超級美女，撞了一輛X6，由于他的事故，導致我在看美女的同時電驢子撞上了他的三輪，看在美女的份上，我決定不要他賠了，自己去修車。
十五、高速路上經常碰見在后面用大燈的，我一般立刻讓過去，然后追上他開大燈，讓特么你也嘗嘗這滋味！
十六、吃貨的境界我不懂歌哥咯，我單位的廁所是連排沒門那種，有一次上廁所忘帶紙了就在單位群叫誰幫我帶點紙過來下午請吃自助餐，等了3分鐘單位又矮又胖的同事大姐風風火火的進來把紙給我說了句下午記得請自助餐，把我嚇得都沒了屎意，后來聽同事說大家都想給你拿，可最后還是被她搶了第一。
十七、今早晨會，領導訓話：男員工騷擾女員工屬于性騷擾，觸犯公司天條，一經舉報，立馬開除。女員工騷擾男員工的話，算是公司福利。。。。
十八、剛剛給爺爺打電話，爺爺說，家里的雞昨晚被人偷了。我就問還有哪家被偷了。爺爺告訴我，后面的二爺爺家，旁邊的大嬸家，還有好多家都被偷了。一聽我就好奇了，就問不是每家都養了狗么，怎么都沒叫？爺爺很無奈的跟我說了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也無話可說了。
十九、老師問同學們說：大家長大后想做什么？ 小剛回答說：我要做科學家，為老百姓做貢獻！ 小志說：我要做警察，為老百姓除暴安良！ 小紅說：我要做一名醫生，為老百姓治病。 老師聽后滿意都點點頭，然后問小明說：你長大后想做什么？ 小明站起來大聲的回答說：我要做老百姓！
二十、今天我吃著檳榔，一女同事問我還有嗎？我說有，還是進口的。她要，我就讓她閉上眼睛，張開嘴。她照做了，然后我把嘴里的給她了妹子別追了，咱都繞辦公室跑了十幾圈了
二十一、天黑色，影掠過，廊頭人在燈火若；秋水山，夜自沒，蘭舟我今為誰做；一弦琴，水光錯，一帆遠影青月落；一曲起，千金諾，胡馬天涯蒼穹闊。
二十二、鄰居兩口子賣菜的，平時生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿著齊膝的裙子看攤子，結果這天生意特好，開始她還以為自己今天特漂亮呢，直到傍晚才發現自己是真空賣菜！！！結果，從此走上了發財致富之路！
二十三、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華盛頓城里的一尊塑像內。由于我當時正在華盛頓，一時心血來潮，決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且里面還有用賽璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。一位不知名的讀者在上面寫道：是一本好書，對嗎？
二十四、每次和我姨去吃飯，她喜歡吃那個小雞燉蘑菇，可是點的時候總說：來個小菇燉蘑雞。然后服務員微笑回答：不好意思靚女，本店只有只有小雞燉蘑菇。
二十五、前女友打電話來:說話方便嗎？我看了一眼旁邊的現女友說：哦，還沒吃呢。。對方又說：那我等你方便了，再打過來。我笑了笑：做好飯也得八點了！掛掉電話后現女友問我誰的電話，我說：我前女友的！她瞪了我一眼：討厭，又逗我，肯定是你媽！
二十六、看電視中，手機突然收到短信充了200塊話費，正高興著呢，一同事打電話來：老婆查私房錢，沒地方藏，給你充了200話費，過兩天還我 神評論：樓主你給他充200塊錢歡樂豆唄！
二十七、小時家里養了不少雞。有年養的一只公雞剛出冠，還沒一捧大。就追老母雞壓蛋。正追著，旁邊過來一大公雞照小公雞啄了幾下。小公雞立馬蔫了。垂頭喪氣的鉆雞窩躲避了。
二十八、那年她高考失利，灰心喪氣，家中死氣沉沉。一天午后她坐在院中搖椅上午睡，感覺自己伴著仙樂飄搖，久違的輕快。母親：她笑了她笑了，她小時候一聽到搖籃曲，就算睡著也會笑，沒想到現在還是。小聲點兒，這孩子很多天沒笑了，你別停啊剛睡醒的她閉眼含淚繼續微笑：十八年了，我都忘了。
二十九、有一對姐弟瞞著婦女出去游玩，他們一路坎坷。姐姐問弟弟：你怕不怕？弟弟搖搖頭。經過一片小河流的時候，弟弟突然說：姐，我想回家拿一樣東西。于是，他們翻山越嶺的又回到了家。弟弟搖著頭嘆了口氣：怎么會不在呢。姐姐正想問弟弟，忽然看見弟弟肩膀上有一個手掌血印。
三十、一美女走在馬路上，對面有位老大爺把她叫住，丫頭，你的奶露出來了，美女看了一眼自己的胸部，是挺豐滿的，但沒露出來，瞪了老頭一眼，繼續往前走，老頭又說，你的奶真的露出來，馬上就掉了，美女急了，上去給了老頭一嘴巴，老流氓，這時從美女的手提袋下面掉下來一袋牛奶。
三十一、她懶洋洋搖著秋千，任回憶逆流而來。小時候因為太過內向，總被姐姐們欺負，有次冬日里，姐姐趁著沒人，將她推入荷塘，是他不顧湖水刺骨，將她救起，她看他渾身濕透瑟瑟發抖紅著眼問何必救她，他說『湊巧路過，順手而已』后來家宴上有人下毒，被發現后栽贓給她，她百口莫辯心灰意冷時，是他找來證據還她清白，她再問原因，他答『湊巧聽到此事，怎能你看你蒙冤』有風掠過，剛覺得有些涼意，一件披風已輕輕覆在肩上，她回頭看著來人莞爾，『你怎么來了』『湊巧看你在這吹風，給你披件披風』他說著向她伸出手『外面涼，去屋里坐著吧』她握著他的手往回走，路上，他幽幽開口『你父親說起你該出閣了，我府上缺位女主子，你愿意來么？』她看他難得露出扭捏的姿態，噗嗤一聲笑了，『湊巧，我愿意』
三十二、初次相親，我很靦腆，她很害羞。傻坐了一會，大概就先說了這幾句話。是我主動：你爸爸好嗎？嗯，好你媽媽好嗎？也好你弟弟呢？很好冷場好久女孩忽然開口了：我還有爺爺奶奶！
