熊孩子逗比精神蹦擦擦，搞笑語錄
引導語：準備出門做去客，老媽在化妝，我好奇地問：媽你在做什么？她說：在涂粉底啊。又問：為什么要涂粉底？她笑著說：涂了粉底可以變漂亮過了一會，她用海綿把臉上多余的粉底擦掉。看見了后不解的問：媽為什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？
1、基友：＂知道李靖為什么那么恨哪吒不？＂我：會心的一笑＂他娘懷了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂這不是關鍵，關鍵是李靖單手都能托起塔了！
2、我去買了一盆含羞草，回家各種擺弄，它葉子就是那么倔強的不閉上。無奈去找老板退貨。我說你這是含羞草嗎？老板也擺弄一會，說：兄弟，要不你再挑一盆吧！這盆它可能不要臉不要臉
3、最近那個《何以笙簫默》火的一塌糊涂，今天上QQ看見一神簽名：其實何以笙簫默這部電視劇就是女人的AV
4、本人純情妹子一枚，以前喜歡穿長裙，特別是那種電影里的，穿著長裙轉圈時候裙子散開來那種場景，想想就特別的美。結果一日穿著長裙，在公園里也學著轉圈。心里還想著有多美的時候，裙子被樹枝勾住渾然沒有察覺。等再轉的時候，人在轉，裙子已經被扯掉了扯掉了周圍那走過路過的人群啊從此長裙在我的人生中留下了一個揮之不去的陰影。
5、那天在單位，老婆來找我說點家務事。我同事看到我老婆來了，就立刻把自己所買的給孩子吃的橘子拿出來讓我老婆吃。老婆習慣性地剝除第一瓣放進我嘴里。看得大家都說：嫂子對你真好。可是他們哪里知道：每次吃橘子時，老婆都會把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然后決定剩下的繼續給我還是自己吃，尼瑪
6、老王外出度假，怕小偷光顧，就在桌上留了100塊錢，并且留了字條：隔壁家里是鐵道部的，有錢，偷他不敢報警。等老王度假回來，發現桌上放了好多錢，粗略一看估計有20萬，桌上還有他走時留下的字條，背面寫著，（給您的信息費，請笑納！）
7、下班我剛回到家，就看見妻子怒氣沖沖的對我發脾氣說：你怎么能對你的朋友說，你同我結婚就是看上我做得一手好菜？你這不是踅摸我啥都不會干嘛。況且，你明明知道，我連雞蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。看到妻子如此的生氣。我只好息事寧人的安慰道：可是，我吞吞吐吐說，我總得編一個咱倆結婚的理由吧？
8、今天，有一名旅客投訴我們機上的雞肉飯，說我們的餐食他聞了一下，就感到身體不舒服，我們只能送去檢驗檢疫，隨后的跟訪中，旅客說回他到家就感冒了唉！神回復：完了，新型H7Nsb型禽流感
9、今天周末，家務事處理完畢。快到晌午了，心情特好，感覺有點餓，就麻利地自己做了個菜，慰勞一下自己。感覺非常的好吃。于是高興地喊老公來品嘗一下，沒想到，這個酸儒生立刻贊美道：一個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一個脫離了低級趣味的人，一個純粹的人，一個只知道吃的人。
10、剛才和同學打雪仗，一女同學拿個雪球砸我頭上了，我追上她，把雪球順著脖子塞進去了可能雪球滑到胸里了，她拉著我不放，讓我給她掏出來，虧得我勁大，掙脫了現在想想，有點后悔，我要掙脫干嘛
11、一細菌學教授最近幾年科研成果卓著。每年都會因此而受到嘉獎。一天他對自己的妻子說：親愛的，我為你的生日準備了一件讓你這輩子也猜不到的意想不到的禮物。他老婆聽完了，就高興地跳了起來。說道：太好了，那該是什么呀？細菌學教授說：我用您的名字命名了一種新的病毒。老婆立刻綠臉了。
12、填空題三十（）四十（）孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，說你跟誰學的？？
13、看到老婆總是埋怨爸爸媽媽的這不是那不是。總之就是想盡辦法把老人擠兌走。于是我就生氣的說：照你這樣說來，依我看，也只有亞當和夏娃才是全世界最快樂、最幸運的夫妻。老婆一臉迷茫的說：那是為什么？我沒好氣的說：因為他們沒有婆婆也沒有公公。
14、我朋友有一個弟弟，他說他是弟弟的救命恩人，我問怎么回事兒。朋友跟我說以前小時候喜歡亂翻家里的東西，有一次翻到了一盒氣球，以為爸媽瞞著他不給他玩，于是他也用針每個都戳破不讓爸媽玩。于是就有了一個弟弟
15、有人加我QQ。問：你好我是亂加的，加上了你，能認識一下嗎？呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韓笑，你呢。我：我叫半步顛，嘿嘿。
16、我們兩口子到表姐家做客，9歲的小外甥正趴在桌子上做寒假作業。聊著聊著，話題轉到了孩子身上。這個孩子啊，表姐指著小外甥說：真是笨死了，同樣的題目，換一個說法問又不會了。整天還馬馬虎虎的，也不知道心里都在想什么。氣死我了。小外甥在那里寫作業，最后實在繃不住了，漲紅著臉，氣呼呼地沖他媽媽說：這都是我的錯嗎？都怪你和爸爸，沒聽人家說嘛，這叫遺傳基因不好！還怪我！
17、晚自習會宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭訕，可恨找不到話題，眼看進入女生宿舍，一咬牙，大步上前，說到：同學，請問你是女的嗎？從此后我享受了兩年的天仙美女白眼兒。
18、一天晚上跟同學去舞廳蹦迪，發現一個妹子穿的很透，讓人流鼻血的那種。我對同學喊道：那女的屁股好性感！好想上她說的時候音樂很響，同學沒聽清楚，示意我再說一遍。于是我扯著嗓子喊：我說那女屁股好性感，我想上她！剛張嘴，DJ換碟，音樂停了
19、某日我和同事去公司食堂吃飯，同事打了一份土豆雞塊，打完后她看了一下，問打菜的大媽，這是什么菜？大媽：土豆雞塊她有繼續問：這是什么菜？我當時愣了一下我說，人家不是給你說了是土豆雞塊么， 你二么還不停問，她給我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆沒有雞塊。這不是關鍵，關鍵是打菜大媽看到了，直接撈起勺子打了兩個雞塊往上乙方，大喊一聲：端走！留下我在風中凌亂啊
20、周末，嫌家里沒人刷盤子碗。于是，我就和老婆去了一家餐館。吃完飯，起身時，我習慣性的說：老婆，今天你刷碗好嗎老婆識趣的說：好吧看到老婆答應的那么愉快，我也沒啥好好說的，于是喊過服務員說：服務員！我們沒錢，你領她去刷碗吧。在看老婆臉都綠綠的。
21、同事暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。同事怒吼著沖上去打炮了倆人。女神說：謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如這樣吧，就當我欠你兩個人情兒。
22、我喜歡看火影神者，而且堅持看了五六年了，今年23歲了，老媽找人給我介紹對象，跟介紹人是這么介紹我的：我兒子很好，做事很有恒心，看個動畫片能堅持五六年，親媽，你這還想要孫子嗎？？
23、地理老師講：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布老師發現小明在睡覺：小明，你重復一下我剛才說過的話小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班，所以回家回的很晚在小區門口看見一對喪禮隊，我感到毛骨悚然，忽然，手機鈴聲響了：跟我走吧，天亮就出發
25、老王：你瘦了以后那些褲子衣服怎么處理。小明；留著，等下次胖了還能再穿。
26、菜市場沒空，促銷賣巧克力，小屁孩兒纏著媽媽讓買，媽媽沒理他，直接走了，小屁孩兒眼見媽媽走遠，大聲喊，美人兒，別走，等等我啊
27、老婆：親愛滴，你有木有對別人炫耀過自己老婆？老公：有啊！老婆：你都對人說了嘛？老公：俺老婆大銀那可是重量級銀物！俺老婆大銀跺跺腳，俺們樓下都要抖三抖！
28、辦公室一女的長的瘦小，但胸部特別豐滿，還整天跟別人顯擺自己怎么怎么瘦，體重怎么怎么輕。那天又在顯擺，結果一同事聽的煩了，跟她說：你知道你為什么這么輕么？因為腦子平均重1450克！
29、新聞播報員正在播報新聞，這是旁邊送來了一張紙，他接過紙條習慣性的說：下面是本臺剛剛收到的消息接著他打開紙條讀到：我說伙計，你門牙上有個韭菜葉子
30、老公：親愛滴，跟你商量件事兒，能不能少吃點肉？咱家滴水用滴好多。老婆：俺吃肉跟費水有嘛關系？老公：你吃滴肉變成鳥你滴肉，你滴肉變成鳥你滴體積，你滴體積越大包裝起來不越費材料么？那些材料不得洗么？洗不得費水么老婆：少廢話！乖乖洗俺滴衣服
編后語：老師留作業，要用（大吃一驚）造句，第二天看到這么一句：昨晚回家的路上，我一不小心摔倒在牛糞上，讓我大吃一驚。老師評語：海量
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1.那天我和我鄰居聊天時一起聊到了我奶奶老年癡呆的癥狀，然后我們就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
2.自信的女人最美麗是不知道自己丑的女人最美麗的委婉說法。
3.是的我醒了，感覺就像宿醉一樣，腰很痛，桌上有疊現金，內褲沒了，狗不見了，貓懷孕了，多半是我的前男友來找我了。你們昨晚睡得好嗎
4.【凡事預則立，不預則廢】大概意思就是說做任何事都應該事先有計劃，計劃分AB：A計劃就是實行B計劃。B計劃就是無視A計劃。
5.由于太亢奮，剛才吃早餐時我一下就用筷子夾住一只正在飛的蒼蠅。好吧，我夸張了，是正在爬的蒼蠅。好吧，其實是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本沒拍中。好吧這些全都是我編的因為我起床太早導致現在很無聊
6.科學小常識+生活小貼士：在太空中沒人能聽見你大聲咆哮，在會議室沒人能發現你偷偷豎中指。
7.：我已經失去興趣了。 B：嗯我也是，我覺得我們應該分開一段時間。加上我前兩天已經找到別的人了，而且把他睡了。再說你大拇指很丑，而且我不喜歡你媽，和你家的貓。 A：我是說這個手機游戲！B：噢..
8.是的我開博寫狗屎都是為了商用賺錢！下面是植入式廣告：賣T恤，傻逼牌，純棉外貿國內銷售，一件五塊，兩件免費。
9.對面桌的女生厭惡地把頭轉向一邊，于是我走過去對她解釋我剛才沒有對她拋媚眼而是眼睛進了沙結果卻不小心碰到了她的手，還親了她一口。
10.我執著的認為番茄應該是西紅柿。有天有個人說番茄好吃，然后我說是西紅柿。 ，然后她說一樣.，然后我說明明是西紅柿!，然后她說啊啊~我靠！你是怎么進來我廚房的？你是誰？！
11.不以物喜不以己悲，不能像我粉絲剛剛達到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地動山搖，聚天地力量于一身，疾風掃秋葉，抓起胡子貼臉上仰天長嘯：這---就--是--斯-巴-達！！！。然后一腳把我的狗踢到墻上。
12.公告]如果哪天我的微博被某個黑客進攻.惡意篡改密碼.并且用我的賬號在上面亂發很多無聊低級下三濫東西的話..那么這個人多半是我自己
13.不要哭，因為事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的還要差，要去死。
14.有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子！！！
15.其實，在一句話前面加個其實會讓這句話更可信。
16.既然都在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，為什么不在巧克力上標個糖尿病和死肥婆
17.如果我有胡子的話，我就去買個一模一樣的假胡子貼在我的真胡子上，找個人多的地方對他們喊其實這才是我的廬山真面目！并嗖的一聲把假胡子扯下來，然后眾人發現我還是一個樣，然后集體說切~
18.科學小常識：從外太空來看你是一個很小的塵埃，從這兒看你是個很大的王八蛋。
19.報假警是可恥的，正確的報警方法是打電話給１１０：公安局您好，請問有沒有什么需要我幫忙的
20.遇到自閉癥兒童我不會嫌棄，相反我會把臉湊到他面前一厘米的地方和他說話看他會不會尿褲子。
21.沒有人想日你的內在美。
22.其實我是多重人格，你們看不出來是因為我的每重人格都是同一種德性。
23.當你老婆問你你是不是又喝了酒的時候，沒有！是正確的答案。沒有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻是錯誤的答案。
24.剪刀!石頭! 哈哈我贏了!滾出我的手術室！
25.你知道你和一盤狗屎的唯一區別是什么嗎?......你沒有盤子。
26.寵物是人類最好的暖手器
27.復仇的最好方式是對敵人微笑，哈哈開玩笑的，是謀殺了啦。
搞笑逗比，適合發說說的逗比段子
1．這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
2．讀書是為了心平氣和地跟傻逼說話，而健身是為了讓傻逼心平氣和地跟你說話。
3．要不是那年遇到一個自作主張的發型師，我早找到另一半了。
4．切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬，我還是哭了。
5．做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
6．是風，無情的把我從女神吹成了女神經。
7．原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
8．今天我問一個同桌：假如馬云給你一個億讓你吃一坨屎，你愿意嗎？同桌說：不是我吹牛，我能給馬云吃破產。
9．這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
10．有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
11．我的筆不知道怎么了，女同學只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12．現在的我，魅力不減當年，每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員
13．那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
14．何以解憂，唯有暴富。
15．如果常年單身，你就得反思一下自己是不是對性別要求太嚴格了。
16．我是一個特別內向的人有多內向？剛才買東西老板多找了我50塊，我都沒好意思退給他
17．只要你主動，我們就會有故事，只要你大膽，我們，不僅有故事，還可能有孩子。
18．我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。
19．什么寧拆十座廟，不毀一樁婚，這句話從本質上來講就是欺負和尚老實。
20．如果上天能再給我一次機會，我一定會說出那三個字我愛你，如果給這份愛加上一個期限的話，最多是兩分鐘，如果你不回復，那我就要撤回它。
21．喜歡你的時候，你吃屎都覺得可愛，不喜歡你的時候，你干什么都覺得你像是在吃屎。
22．別人關心你飛得高不高累不累，而我只關心你翅膀烤了好吃嗎？
23．學不進去無非四個原因：1，手里有個手機；2，心里有個傻逼；3，旁邊有個逗比；4，智商不在服務區。
24．經常和你打架斗嘴的人，一定很喜歡你；經常說你傻的人，是在乎你的人；經常說你胖的人，你就弄他，往死里弄。
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1．樓主：為什么我的手機玩著玩著就發燙了？神回復：估計是你的手法太銷魂了，手機都讓你摸高潮了。
2．胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
3．只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
4．小時候過年爹媽晚上都出去了我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮結果還沒出去，門就從外面開了給我倆嚇得，趕緊把手里的煙揣兜里了當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼里啪啦帶白煙我弟緊接我的步伐，他口袋里是雙響，棉褲里的棉花崩的滿天飛啊差點沒把他炸天上去
5．其實表白也不好，顯得手黑。QQ空間搞笑逗比說說大全。
6．為什么我來姨媽就會長痘痘？廢話，你親戚來你家不帶點水果什么的啊？
7．我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來這才明白獻血是這樣的！
8．老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。
9．拉著閨蜜去看恐怖電影！影院里到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身后的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這么恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的男孩悠悠的回：不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
11．師父，我想去下山逛街。你是要為師的同意還是要為師陪你去？我只是想問師父要銀子。
12．和女神聊天，聊了一會女神居然問我：你有那種網站么？我這下可來勁了，連忙說：有啊有啊，多得很！然后迅速發了鏈接過去。然后她說：有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。
13．假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什么，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什么
14．當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
15．我發現了四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。
16．上課時偷偷玩手機，被班主任發現后逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機！
17．當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了！第一次見把不要臉說的這么冠冕堂皇！
18．現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
19．我去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲
20．今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？兒子沉思了一會兒說道：你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！
21．去買鞋，看到鞋架上放著一雙和我腳上一模一樣的鞋標注五折！問老板：這鞋怎么降價這么快，我前幾天買鞋時都不打折？老板郁悶的說：這兩只鞋，一只37一只38，不知道那個傻逼拿錯鞋也不知道回來換換！心里一驚，偷偷的喵了一眼腳下的鞋號我擦，不能讓老板知道我就是那個傻逼！
22．一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒后，一女生發現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎么回事，農場主看了看，對她說：你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。
23．夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～
搞笑逗比的句子
一、和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
二、有一種吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、每次看見好吃的，我都會對自己說：不能吃，吃了會死。但事實證明，我真是個不怕死的英雄！
四、你最希望別人罵你什么？有錢了不起啊
五、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什么還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！
六、在這個人畜交際的社會中，不必在意別人口中的自己，畢竟有的人是人，有的不是。
七、科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
八、老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之后她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：帥哥，你也來洗頭啊！ 恩。 我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后老婆挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。
九、你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我！
十、說說你喜歡吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
十一、今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：老板 有后悔藥嗎？老板說：有，有十元二十五元的要那種？她說：要二十五元的一次性解決。妹子買到藥后就走了，我忍不住問老板：什么是后悔藥啊？老板說：避孕藥啊！
十二、像樣的朋友像太陽，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一樣。
十三、誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
十四、男人其實就是文章，讀者越多就越有價值，當然我說的是馬伊琍、姚笛那樣漂亮的女讀者。
十五、今天天氣真好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
十六、饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
十七、女神邀請我去她家玩，我心里那個高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。
十八、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。
十九、第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。
二十、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：媽你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！
二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。 好的老公，那你能從床底出來嗎
二十二、包大人對展昭說：一會兒看我臉色行事。展昭：你TM在逗我吧！
二十三、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
二十四、你連你侄子什么星座都不知道你是怎么當姐的！！
二十五、選秀舞臺上，選手上來就連續翻了10個后空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。你翻這么多跟頭干嘛？選手說：呃。。。因為，我這是翻唱。
二十六、看我不順眼的人 能給您心里添堵 我真是舒坦。
二十七、對星期一各種討厭，對星期五各種懷念。
二十八、剛才，就剛剛！取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉頭問我：你是個啥東西？我當時停頓了3秒，說：我是個人
二十九、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
三十、征兵工作結束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小伙子含著淚跟他老爸說：爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
三十一、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:你見過母雞打架用雞蛋的嗎？ 我：........
三十二、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
三十三、以前化成灰都認得出的人，現在化個妝就認不出了。
三十四、喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！
三十五、特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
