經典網絡個性搞笑語錄-有錢男子漢，沒錢漢子難
2019-10-25 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
竟然有人說我涂了藍眼影，那簡直是在侮辱我的黑眼圈！
公熊貓要與母熊貓ML，母熊貓奮力抵抗，誓死不從。公熊貓失敗后憤憤地說：我們都快滅絕了耶！
易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
幸好現在尸體火化是政策，不然今后你那副骨架，又得讓人類考古學家興奮一陣子了。
偶不能普渡眾生，但偶能禍害蒼生
男人忽悠女人，叫調戲。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫愛情。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地
你快回來，我一人忽悠不來
我給上帝許愿，讓我的小腹平坦下去吧。哪曉得上帝也搞促銷，胸和屁股一起沒了
我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多
愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不愿放手的那個
困了睡覺，醒了微笑，世界美好，何必暴躁
寶貝不壞，女人不愛，寶貝不流氓，就是發育不正常。
中國就像超級馬里奧，不停地拆拆拆拆拆磚塊，就是為了找金幣
男人沒本事就別說女人現實，女人沒能耐就別嫌男人花心！
一對情侶吵架。女：你每一樣東西都比不上任何人！男：對，尤其是女朋友！
年輕時不懂事，懂事后年紀不輕了。
男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
我們走得太快，靈魂都跟不上了
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。
閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
媽媽說：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑
如果我做了皇帝，就封你當太子！
有錢男子漢，沒錢漢子難！
茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：可惡！又有人拍集體照了！
一炮走紅這條成語其實是形容古今女藝人的！
現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
某報登出一幅照片：一對情人與其愛犬的合影。并配有圖片標題狗、男、女。
上帝一把從我手中將愛情奪走，說：愛情不是你的！于是我哭著找小朋友們做游戲去了
都說證書具有一定的含金量，我把證書拿去燒了，但鐵屑也沒有找著！
你走你的陽關道，我走我的奈河橋
能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
我喜歡悶騷的人。在別人面前悶。在我面前騷。
現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
我學會了喝酒，是想把寂寞和悲傷給淹沒，沒想到，他們他媽學會了游泳
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
網上總說女人如衣服，我卻郁悶了，找件合適的衣服怎么就那么難呢！
長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰，但我還是愿意賣掉我一天的光陰換點金子來用用
女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事
男人的謊言可騙女人一夜，女人的謊言可騙男人一生。
不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次
因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你
以前叫偷墳掘墓該死，現在叫考古科學！
故人西辭黃鶴樓，臨走送了一桶油，故人邊走還邊想，這個小子真是摳。
小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長！
人是人他媽生的，妖是人他媽想出來的！
你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。
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網絡經典搞笑語錄摘抄
網絡經典搞笑語錄摘抄
1、從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：小兒學得如何？先生說：令郎七竅已開六竅矣！財主喜逢人就夸耀兒子聰明，眾人竊笑不已。最后一人告訴財主：七竅已開六竅，還是一竅不通啊！
2、牙科診所里，醫生對不安的病人說：來喝杯酒，鎮靜一下。等病人喝下酒后，醫生問：你現在感覺好點了嗎？病人紅著眼對醫生說：我看誰敢動我的牙！
3、有人問了這么這個問題：想要擁有小三的先決條件是什么？有人就說要有錢，有人說要有房子，車子最后，角落里一個神回復：首先你的有老婆！！！
4、感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦抽的拿出剛買的藥問人家要不要吃。
5、一天幾個兄弟在一起喝酒神侃。其中一個說：我兄弟見到美女就想吐！另外幾個有人就問你兄弟誰啊？還不明白說出來？是我們幾個中的哪一個？就見這哥們：嘿嘿嘿不已瞬間，我秒懂了這其中奧秘。
6、一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說：還是你吃了吧，我不忍心拆散它們！
7、他拿出這張一毛的鈔票，在我面前嘚瑟啊，我說：不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥呀。誰知他來了一句：你找的開嗎？
8、晚上，兒子對我說：媽媽，我想吃一只蘋果。我說：太晚了，蘋果也睡了。兒子說：小的也許睡了，大的一定沒睡！
9、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當手機紙壁。
10、老婆回娘家好幾天了，實在寂寞難耐去找小姐，看著小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終于腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是她！是她！就是她！她就是我初中時的語文老師。老師看完小明的作文怒吼：王小明！你給我滾蛋！
11、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目。再喝兩杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。出于禮貌，我默默的回了一句：你好兒子。
13、和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養的間諜幾個意思。
14、你快出生的時候，醫生看一眼，問要不要塞回去。
15、我好像喜歡上你了怎么說話的呢？搞的你上過我一樣。
16、我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒？
17、期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。生二胎。
18、我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真！
19、多年以后，他們在另一個城市相遇，相約好第二天一起吃晚飯。上車前，他突然想起來什么，從兜里拿出來藥遞給她。她的眼睛就這樣被淚水浸濕，沒想到這么多年你還記得我暈車，就這樣含淚吃下了。原來愛就是不管多久我都能記得你的所有。在賓館的床上，她笑罵：你不帶套我萬一懷孕了怎么辦。他一愣：上車前我不是給你避孕藥了？
20、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
21、當某天，打電話給我的時候，發現我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那么你要做的就是：說話別帶臟字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業，問我借書，問我一切一切關于學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。
22、問：什么叫幸運？答：從樓上掉下來，剛好下面有個草堆。問：那什么叫不幸呢？答：剛好草堆上有個叉子。問：怎樣是希望？答：剛好你沒掉在叉子上。問：那怎樣是絕望？答：然而你也沒掉在草堆上。
23、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。
24、一名男子給女友寫了700封信，最后，女友嫁給了郵遞員。
25、約不約？約！這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。
26、幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別！我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。這就是你拉屎不沖的理由？
27、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
28、一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：你喜歡不喜歡蒼老師？朋友沒加思索就說喜歡。結果老摳說：這錢我不能借給你，我也喜歡蒼老師，咱倆是情敵。
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有詞：就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因為我已經有愛的人了。
30、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。
31、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書！
32、去網吧看到一個二十多歲的小伙子在看喜羊羊，尼瑪，幼稚。看了三個多小時了，實在受不了了，我拍拍他肩膀，給他發了一支煙：哥們，能看會光頭強不？
33、在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。
34、沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊！給我摘下來！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
36、網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊！回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結果她說了一句：我懷孕了我：關你，關我，艸，算你狠！
37、偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
38、老板，我要請假！老板：有什么事？員工：我要去參加前女友的婚禮！老板：開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上。后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：這么多年了，你還給別人開車啊？我正無言以對，突然傳來老板的聲音：張總，您的包，你快去機場接外賓吧。我愣愣的接過包發動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：張總慢走！這一刻，我突然感覺眼角濕了。
39、上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。
40、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。多么痛的領悟！
41、今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈里了。我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：你知道嗎？他把油條打上馬賽克！
44、女神：你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
45、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什么啊！老公：難道你也會？老婆：那是當然！老公：那你試試看！老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！老公：。
46、老師：小明，昨天布置的作文寫了么？小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。老師：題目不錯，給大家念念。小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老師：你出去！
47、一天，一個病人去醫院看病，醫生告訴他說：你必須先驗血，再驗尿，最后驗大便。過了一會兒，病人很難過的跑了過來：醫生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
48、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。
49、哥哥，把我耳機拿過來。我覺得你應該說請字。把我耳機請過來。
50、各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
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1、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
2、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
3、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！
4、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
5、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
6、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
7、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
9、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
10、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質，完美地融合在一起的男子。
11、剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧帕斯的書和博爾赫斯的詩
12、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼
13、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
14、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
15、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
16、鳥大了什么林子都有！
17、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
18、爺爺都是從孫子走過來的
19、你的丑和你的臉沒有關系
20、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
21、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
22、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
23、雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
24、吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
25、驢是的念來過倒。
26、在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。
27、春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型。
28、有情人終成家屬。
29、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
30、思想有多遠，你就給我滾多遠。
31、中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到。
32、只要功夫深，拉屎也認真。
33、老鼠扛刀，滿街找貓。
34、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
35、其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。
36、農夫三拳有點疼。
37、樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
38、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...
39、今天心情不好、我只有四句話想說、包括這句和前面的兩句、我的話說完了。
40、上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗。
41、我不是個隨便的人，我隨便起來不是人。
42、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
43、一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然對她冒出一句：你們這樣不行，你們會生出斑馬來的。
44、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
45、水至清則無魚，人至賤則無敵。
46、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚
47、喝醉了我誰也不服，我就扶墻！
48、錢不是問題，問題是沒錢！
49、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
50、我以后生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說好帥的爸爸。
51、人只要不失去方向，就不會失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
52、只需一分鐘就可以碰到一個人，一小時喜歡上一個人，一天愛上一個人，但需要花盡一生的時間去忘掉一個人。
53、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
54、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
55、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！
56、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
57、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
58、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！
59、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
60、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
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1.千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試
2.噢我明白了。死要面子。你這是涂了比比霜進棺材。
3.如果有一天我變成了流氓，請告訴世人我純真過。
4.我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦(慢慢變老）。
5.終于發現了一個百度不知道的問題：你知道我什么時候來大姨媽嗎
6.活在這個操尼瑪的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。
7.你不是沒趕上幸福的公車、你是壓根兒沒擠上去
8.太斤斤計較的人，適合買菜，不適合談愛
9.你諾安好，便是晴天。你諾安不好，我沒發過夏天-。
10.你說.你喜歡我?其實，其實，我也很喜歡我
11.干嘛呢！干嘛呢！沒看見俺正給西瓜用刷子洗澡咧！
12.鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
13.史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
14.拿著油菜花，開著嘉陵仔，轉個彎，掉了一個輪胎。
15.歡迎收聽你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小賢。
16.愛情學校，情侶上學，作業減半，考試全免。
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1、別回頭，哥戀的只是你的背影。
2、都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
3、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
4、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。
5、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
6、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
7、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
8、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
9、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
10、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
11、老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
12、老子曰：睡可睡，非常睡。
13、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
14、寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
15、錢可以解決的問題都不是問題。
16、我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！
17、我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
18、下輩子要做筷子，就不會孤單了。
19、真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
20、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
21、不是我不小心，而是我故意的！
22、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
23、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
24、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。
25、你這事裝什么王八啊你。
26、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！
27、生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。
28、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
29、你走后我會很想你的，你為啥還不走！
30、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
31、女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
32、女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
33、走自己的路，讓別人打車去吧
