天下烏鴉一般黑的搞笑個性語錄
2019-10-25 搞笑個性早安心語 搞笑語錄 大師搞笑語錄
人世間自有天道，那就讓天道來收拾你吧！
遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑
精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子
阿妹坐船頭，阿哥水下游，快游快游，鯊魚在后頭。
打你就打你，還要挑日子嗎？
不愛非要愛，是一種自虐；有愛而不愛，是一種自殘。
看別人不順眼，是自己修養不夠。
天若有情死得早。生得偉大，死在花下。
別以為遇見我是你的緣，沒準就是你的坎兒。（趣祝福 zfW152.CoM）
不要和我說話，我只會把你說的一文不值。
思念，一陣痛，就像關不緊的
追不上的幸福，曾經愛邇苦不堪言
淚珠滴在手心里，心酸永不止回憶
俄真想放聲哭泣，告訴邇從今以后俄絕不會再愛邇
那些循環俄都懂，俄只是不愿揭穿最后一絲希望
俄也想回頭看一看，看邇是否還在追尋俄
交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五
看在愚蠢的分上 就不說你什么了
世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜
從這個世界走到那個世界，需要幾代人的攀爬掙扎？
不經歷胭脂俗粉，哪能覓得絕世美人。
我就喜歡矯情的女人，說話一樣兒一樣兒的，就和唱戲似的
你跟誰整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是咋的
天下是很大的，不要臉的人是死不光的
你殺傷力太大、上次你給我告白后，我就病了好幾天。
難過時，吃一粒糖，告訴自己生活是甜的！
時刻把自己當孫子，因為全世界都你大爺的。
減肥的最高境界：我到底有沒有吃過東西？
我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！
人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服
水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎
如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行
誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
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經典搞笑個性語錄
一般新浪微博都是140個字吧，163的微博可以輸入163個字，我也在尋思360安全衛士要是出個微博是不是得輸入360個字？網友紛紛表示51和 56會壓力很大。其實我一直在等2688網店和3721網絡實名出微博。貓撲網友說，其實，移動10086也在醞釀微博
災難中易出現的道德鬧劇：1逼人捐款；2逼人表愛心；3逼人做出悲傷的表情；4認為自己比他人更有愛。
朋友最近賺錢很High，日進萬余。我請教他怎么來的這么快。他說弄了一個個體公交車營運，掛在公交公司名下。每天車照跑，但車上的公交卡刷卡器拆下來了，把發聲的喇叭掐掉，讓老婆背在書包里，到地鐵里面擠去。只要靠近哪個人的背包，兩塊錢就到手了。不敢多扣，否則容易露餡
話說 26 個字母，哪個最黃最暴力？選 A 的童鞋，毛片看多了。選 B ，你太粗魯了。選 C ，我也不說啥了。其實正確答案應該是
小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎么會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。
今天去相親，問那個女孩：你多大？她相當自豪地回答：
《十月圍城》的精神可以概括為五個字：讓領導先走
昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半響道：半夜經常醒來哭一會再睡
君要臣死，臣
從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。
余秋雨上了騰訊微博，我也終于可以使用一下舉報功能了，剛剛點了舉報，理由選擇了其他，在舉報說明里填太裝逼了
腦殘的定義：
如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西游記里的臺詞太少，只有5句：1大師兄，師傅被妖怪抓走了。2二師兄，師傅被妖怪抓走了。3大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5師父放心吧，大師兄會來救我們的。
剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上新手上路的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：駕照是買來的，您看著辦
一位農夫請了工程師物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。 工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：我現在是在外面。
同事看了《杜拉拉升職記》，問她升職秘訣是什么，答曰：睡領導！
某人一個月前的簽名：脂肪我跟你拼了！ 一個月后的簽名：脂肪你贏了
不要再意YIN了這句話終于有了正式的英文翻譯!那就是
twins這對組合真神了：一個被干全世界都知道了，一個被干全世界都不知道。
山東作協副主席王兆山再推抗旱新作: 西南萬里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空頓灑總理淚,疑是茅臺落九天
廣州一年輕男子在網吧揮刀自宮，抗拒做手術。一位貓撲網友評論道：猜測不錯的話，丫得了性病，然后baidu了
想當年,前輩們拋頭顱灑熱血的為我們打下了均價每平超過兩萬五的江山
郭德綱響應廣電部號召，說相聲拒用英文縮寫:有錢我找一臺灣女子樂團到家演堂會,內樂團名字叫射...于謙:寶貝兒內叫
一小姐深夜被蒙面人強.暴，她在派出所分析說：民工皮膚沒這么好；工人東西沒這么小；光棍射的沒這么少；老人硬的沒這么早，綜合分析是領導
其實，成功很簡單。只要幾年前就給自己買了房，還給父母買了墓
朋友，你沮喪嗎，你壓抑嗎，你缺乏自信嗎？請立即購買一份《環球時報》，把zg替換為我，包管你五分鐘內自信心爆棚，徒手敢撬原丨子彈，馬步能阻七十碼
如今，幾乎只剩下當老板一種職業不需要大學文憑了
上海張江地鐵站某臭豆腐攤的廣告語：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。
中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法．再比如為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買。
zg式經濟學：GDp = 搞地皮
幽默風趣的搞笑個性語錄
人生就像斗地主，剛還是一伙的 一轉眼就是敵人。
一個女人總有呢么幾天很堅強很堅強，即使流著血
我寧愿華麗的轉身撞墻，也不愿在你面前哭天喊地
考試成績公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
我是個三沒：沒心，沒肺，沒勇氣
別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。
你說你裝的個名媛淑女的樣er，對了，你爹是天蓬啊。
今天早上照鏡子，我驚奇的發現：我靠，我又變帥了，
你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金蓮。
如果我嫁給了作業是不是就可以不用回班主任的娘家了
不要以為一個雷或一則意外事件，就能穿越到另外一個世界
上學時不止課間時間好玩。上課時,傳紙條也是學生最喜歡的事。
我的優點：勇于認錯；缺點：堅決不改
沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心
鋤禾日當午,地雷埋下土,李白來跳舞,炸成二百五
多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。
逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
我談過最長的戀愛，就是自戀。愛自己，沒有情敵。
一失足成千古恨，一言驚醒夢中人，一回偷嚇死頭牛。
三思而后行只是少數，大部分還是三思而不行
蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麥嘎！全黑了
幾十個美女說我帥，我沒承認，她們就用磚頭砸我，說我虛偽。
驀然回首,竟然連個聊天的人都沒有。
孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說得對。
單身的典型標志就是一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
我早上看時間不是為了看幾點了，而是為了看還可以睡多久。
執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走！
包大人，為什么你額頭上有個月亮?因為白天不懂爺的黑
我的人生信條就是：像孫子一樣活幾十年，熬成爺爺再死
即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身邊。
信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。
別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾
令我感到驕傲和自豪的是，至今為止，地球仍被我踩在腳下
不是每次醒來都是一場夢，比如考試。
分手后，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全
沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
你走之后，我撕心裂肺的大喊；這頭豬我不賣了。
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑！
現在的醫院都是看緊病人的口袋。說什么醫者父母心都是屁話。
快點來場大雪，讓我堆個雪人，雪白雪白的。
你也該學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的。。
你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五
考試：開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄 。
眼睛進了沙子，一直眨一直眨，會不會就磨成了珍珠
歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
只有在沖擊到我的夢想時、我的內心才真正的會被觸動。
經典調侃的搞笑個性語錄
經典調侃的搞笑個性語錄
1.別跟我談人生，你都不是人生出來的
2.我這個人不懂音樂，所以請原諒我的不靠譜和不著調
3.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人
4.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
5.媽媽告訴我：你老公要是欺負你、就讓你祖爺爺把他帶走。
6.我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
7.我用力地對你好。 我盡力地陪著你。 卻忽略了你并不需要。
8.一個女人的品位，在于她身邊站著一個怎樣品位的男人。
9.心事是很難隱藏的，用嘴巴捂住它，它會從眼睛里冒出來。
10.人生就是從小白兔到大灰狼，再到老狐貍的過程
11.黃天在上厚土為證，我愿用身20斤肉換取今年華夏風調雨順
12.關于明天的事，我們后天就知道了。
13.你若安好便是晴天，你若安不好勞資讓你天天下雨。
14.突然發現，起床的第一件事是摸手機，睡覺前的最后一件事是放下手機
15.暑假先生我錯了，我們不要分手，我們重新來過好不好。
16.每一天都忙死了，要不停地把氧氣轉化成二氧化碳。
17.不是笑笑就可以瘦臉的，因為你沒有臉可以瘦。
18.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力
19.英雄一怒為紅顏. 紅顏一笑為了錢
20.讓女孩變成女人是我們年輕人最基本的責任義務
21.ゅ． 當白天又一次把黑夜按到在床上時，太陽就出生了
22.你也學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的。。
23.世界上最遙遠的距離不是生和死，而是我隱身你在線，你卻在線我隱身。
24.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡
25.看我發的頭像，喜歡的點點收藏嘛！找那些很不容易耶
26.我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么？
經典語錄搞笑個性
經典語錄搞笑個性
1、結了婚就替單身朋友干著急，離過婚就覺得別人的婚姻都是假相，生了孩子就覺得不生孩子都是自私，先工作的就覺得讀研讀博的就是浪費生命，自由職業了創業了就覺得上班族在出賣靈魂，買了房子就催著別人砸鍋賣鐵買房子才是正經事。人啊，說到底都不覺得自己的選擇是對的，才會用拉人下水的形式找認同。
2、高中時有個男同學，痞痞的，和他交集幾乎沒有。一次晚自習課間，他女朋友坐我前面邊和我說話邊被頭頂的電風扇吹的直流鼻涕。他在教室另一邊和周圍男生嘻笑怒罵。很無意間的，我看他若無其事的伸手撥了下旁邊的電風扇開關。后來，其他電風扇仍吱吱作響，只有她頭頂上的那臺停了。教室嘈雜聲仍不絕于耳。
3、總感覺有一堆的事情沒完成，卻什么也不想干，總覺得未來無限光明美好，抬腳卻不知道往哪里邁，總想著要休假要旅行要回家要約會，卻忙忙碌碌又碌碌無為，總說自己累，其實也不累，總說自己閑，其實也沒時間。年初的含情脈脈，到了年底都在焦慮撕逼。告訴我，不止有我一人得了年底焦慮癥。
4、最近有賣人體器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接觸！就在剛才有個人賣桔子，我嘗了幾個，當我嘗到第五個的時候，他問我你要臉不？我沒敢買！
5、這幾天有點感冒，晚上老是咳嗽，沒事就問上學的兒子，兒子邪笑著擺了擺手說：老爸不礙事，這種病我能治，不用吃藥，不用打針，只要用膠帶把嘴粘住就行！嘿，小子，有你這樣說話的嗎？老婆，麻煩您把雞毛撣子拿來一下！
6、和老公談戀愛時，飯后總不想洗鍋，于是兩人石頭剪刀布誰輸誰洗，每次都老公輸。得意。婚后又不想洗鍋，老辦法，可我再沒贏過，我就想不通了，死纏著老公問為什么呀？老公開始還不說，后來被我纏煩了才說：你每次都是剪刀，石頭，布順序都不變，結婚前為追你就裝輸，結婚了就不需要了嗎！看著老公得意的樣子，分分鐘氣死人，于是對老公說：從此游戲結束，洗碗這事就你的了，沒得商量，你個騙子。
7、屎殼郎媽媽心疼的看著日漸消瘦的孩子，問寶寶，你怎么了？小屎殼郎無精打采地說：媽媽，天天吃一種飯，我都吃膩了。屎殼郎媽媽發愁了，她想啊想啊，終于有辦法了。于是，她從鄰居借了一口鍋。小屎殼郎興奮地看著媽媽，問媽媽，媽媽，你要做什么好吃的？媽媽笑著說今天，媽媽給你汆丸子。
8、昨天坐公交車，站在一坐著的帥哥旁邊。上來一個目測40歲左右的大媽級人物，站小帥哥旁邊開始說什么現在年輕人沒素質，不懂得禮讓老人。大媽吧唧吧唧墨跡了四五分鐘，帥哥臉都紅了。他從座椅里面抽出兩個拐杖，艱難地從座位里讓了出來。
9、那年我們考駕照，科目三。一哥們坐上車，系上安全帶，看見考官埋頭玩手機，就對考官說：報告考官，請你系上安全帶，出了事我不會負責的。當時考官臉都綠了。我們坐在后面憋出內傷。
10、你們這代人都是吃屎喝尿長大的，所以才這么好，你們拉的養著蔬菜長大了，然后你們吃了蔬菜，你們尿尿流到地下，然后自己喝地下水。說到這里我竟無言以對！
11、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周圍的人都虎視眈眈的看著我，于是，我兩腳夾住肥皂，一個360度后空翻，加720度回旋托馬斯，平穩著地，大家紛紛鼓掌，我深深的鞠了一躬，你們懂？
12、我一同學小時候他爸買了個CD然后他偷偷拿出去玩被幾個比他大的孩子搶去了，他就非常牛逼的說了一句：你等著，我去找我爸爸去！
13、昨晚睡覺前，老公和一歲半的寶寶一起在床上玩，老公因為穿個小內內，兩人相對而坐的時候，小寶寶剛好把手搭在老公的小丁丁上，軟軟的小寶寶一把抓住說奶奶，老公連忙說：不是的，爸爸沒有。我說：寶寶，那個是奶奶。小寶寶抓著就假裝吃，啊嗚的。
14、尼瑪誰有我糗，站在陽臺上拿著望遠鏡想看看我家對面在駕校里有沒有新來練車的妹子。結果看到拐角處有個大漢在墻角里邊蹲大號。
15、今天在車間里面，正在工作時，突然設備沒電了，仔細檢查了下發現插頭掉了，于是蹲下去插插頭，坐在對面的女同事突然把腿張開，這是再告訴我，她已經準備好了嗎？
16、昨天去朋友那里參加婚禮，朋友屬于中等身材，她媳婦屬于比較彪悍的那種，拜完堂不是要抱著媳婦入洞房的么，對，朋友沒抱住，上臺階的時候華麗的讓她媳婦壓倒在身下了，眾目睽睽啊！
17、思想品德課上，李老師大聲道:最近有沒有同學頂風作案，騷擾女同學？小紅舉手：報告老師，小明又給我寫情書了。老師一拍講桌：拿上來。李老師看了半天：小紅，你這不對啊。你看小明只是給你寫小紅，H2O！H2O！只是問你要水，同學之間要學會友誼互助。小紅當即委屈的哭了：老師，H2O分開來是親親偶的意思，他那一臉痘痘人家都嚇哭了。
18、在廠里上班，廁所還有空位！可是我一泡屎憋了半小時了，不敢進廁所去啦！不是我想憋！剛剛進廁所，褲子剛脫，一股沖天臭氣襲來！臥槽，趕緊穿好褲子沖出去，他媽的快把我給熏吐了！
19、隔壁鄰居兩兄弟，哥哥不小心把水灑弟弟身上了，弟弟馬上嚎啕大哭脫光衣服撒潑，各種打他哥。他爺爺在旁邊干看著硬是等到孩子媽回來，小的告了狀才把衣服穿起。結局是，大晚上哥哥挨打在外面罰站，弟弟在家里吃飯。真真是醉了。
20、差旅狗，中午退房的時候前臺小妹給退了200押金，我接過順手就塞錢包里了，結果那小妹又遞了200給我，我接過錢放在柜臺上，開始天人交戰，最終，考慮到最后酒店還是扣前臺小妹的工資，于心不忍，狠心說：姑娘你押金給重了！那姑娘氣憤的望著我：你怎么不早說？？我能說我剛剛在天人交戰嗎？
21、一男首次進高檔理發廳，不懂里面的收費和洗理步驟，面對服務員熱情迎接，強要面子。服務員：先生，先到二樓洗個頭吧？男：好。男干洗完，理發師建議：先生，您頭發有點白，染一下吧？男：嗯。頭發染黑了，理發師問：您想理什么發型？男：光頭。
22、去營業廳交話費，剛進門沒注意撞到個小女孩，趕緊跟她道歉說：美女，對不起哈。想不到這小女孩回了句：沖你叫這聲美女，我就不訛你了。
23、剛剛二貨男友跑過來說，你快看看我的手，像中毒了一樣，我一看，真的是，指甲變紫色了，然后我讓他問問他前女友怎么回事，因為他前女友是醫生，然后他各種拍照，發給他前女友，然后他前女友來了一句，是不是你褲子脫色了，哇哈哈哈！
24、今天弟弟在學校和同學打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很慘。我老爸看到后又心疼，又生氣。但礙著對方媽媽也在場不能動手揍那小子，實在沒處撒氣，就又把我弟弟揍了一頓。笑死我了。
25、和朋友吃飯、一哥們說讓我們猜個謎語、男人和女人=什么、打三個民族、我正百思不得其解時、一妹子弱弱的說：是槍族、洞族和滿足嗎？我想說：妹子你是該有多邪惡啊。
26、以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲。因為我穿的丁字褲。
27、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
28、一定是我的帥害S了我！
29、我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
30、無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
31、現在不斷的努力，只是為了實現小時候吹過的牛逼。
32、現在的人喝點酒也很裝Bi.動不動就說。我現在喝酒就是白的一斤半啤的隨便干。我想問下你的謂是下水道嗎？
33、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
34、行到水窮處，口渴；坐看云起時，頭暈。
35、我欣喜的發現，我的人生除了吃飯睡覺，剩下的全TM用來扯淡了。
36、抓不住我的心，就別怪我花心。
37、說一個小時侯的事兒，當時也就七八歲吧小學二年級，樓主有一閨蜜，上課偷吃橘子，被同桌發現，同桌向老師報告，閨蜜說我沒有吃，同桌說橘子籽還在她手里呢。閨蜜說，那是我掉的牙牙牙牙。
38、小時候，語文老師留作文，我的小狗。字數規定在100字以上，我絞盡腦汁寫了半天，怎么也達不到100字，后來我靈機一動，順利的超過了100字。我是這樣寫的：當我叫狗狗的時候，它總是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它還是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗哈哈，終于達到要求啦。
39、鄰居家有一四歲的女孩，平時不太愛說話。一天媽媽的同事去她家里，看見女孩正趴在桌子上畫畫，于是問道：優優，畫什么呢？小女孩不語。畫的真不錯，長大了想干什么？女孩抬起頭，稚嫩地說：想當老師。想當什么老師？小女孩一臉詫異：我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道，真笨。
40、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一個b同事進來拉屎，a同事當時就冒火了，各種辱罵說：太臭了！然后一直找事！終于他兩打起來了，一打起來我就去拉架，這倒好，架沒拉了，由于地太滑，我摔跤了，現在才準備去醫院看看，好特么的疼。
41、LZ家農村，結婚前一天要去上墳，到了地里在燒紙的時候要有人哭，我們哥幾個那么大了哪哭的出來，結果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都沒哄好。
42、一個老頭在集市上將別人口袋里的貨物往自己的口袋里裝，別人責備他。他說我是個瘋子！別人說：那你怎么不將自己的東西裝到別人的口袋里？老頭說：我現在這樣只是半瘋，如果將自己的東西裝到別人的口袋里，那我就是全瘋了！
43、早上迷迷糊糊的起來，伸手隨便抓了一件衣服就往頭上套（本人的衣服是套頭），穿了半天也沒穿上，氣急之下就丟到一邊，然后，發現居然是老公的褲子，尼瑪，瞬間就石化了！
44、誰說英語是國際通用語言。我在非洲旅游的時候看見一非洲老外，我就調侃說道。hello，你媽是猴子。萬萬沒想到，那老外用純正的天津話說：你媽是大猩猩！
45、剛一同事問我元旦放幾天，我說兩天，他說吹吧你，我說真兩天。然后就聽見boss在后面說你一天別人三天。我TM就吹個牛逼，至于的嗎你。
46、昨天老婆買了浴鹽，帶兩歲的女兒去洗澡，女兒不小心舔了一下，感覺很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她說媽媽你不要用我腌咸菜。
47、說一個真事，室友有一個暗戀很久女生，他們經常一起出去玩（沒有做越界的事情）一次室友的同學來找他玩，剛好室友和那女生在一起，于是在商量說住那個賓館好，結果那女生說了句去某某賓館吧，哪里不錯，我還和老板滿熟！！！！希望是我舍友想多了。
48、爸，跟你說個事兒。什么事兒我，我好像是個同性戀臥槽，你該不會喜歡上我了吧！！
49、老王臨終交待后事，對老婆說：小張欠我500元錢，老林欠我1000元錢。他老婆對別人說：看來他的神智還是很清醒的！不一會兒老王又說：我欠小劉10000元錢。他老婆說道：哎呀，他開始胡涂了！
50、我的小侄女５歲了，在幼兒園讀中班。一次老師考了試，她考試得了第一名，全家人很高興。熱鬧地慶祝了一番。大家都高興款贊她，要她繼續努力學習，保持住這個好名次。她也很興奮地說：我這次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考過一遍。天哪，這、、、也太讓大家意外了
