笑到彎腰的fzl搞笑語錄
1、你不是帥得不明顯，是丑得太突出！
2、我們都長大了、但是數學題上的小明一直都那么大
3、你無恥的樣子頗有我我年輕時的神韻。
4、驀然回首，后面居然有條狗在看著我。
5、所謂的愛情，就是愛過之后浪費表情、
6、感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，只能自行了斷。
7、以前總感覺自己前途無量，現在總感覺自己前途無亮。
8、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
9、在我的心中你就如太陽那么神圣、只要我輕輕的一碰你、我就被瞬間燒成了黑炭
10、不是我看不起你，而是壓根就懶得理你
11、我的夢想是有好多好多好吃的
12、神吶，賜我一碗大白米飯加一盤酸辣土豆絲。
13、如果不讀書，行萬里路也不過是個郵差。
14、來人。驀然回朕要微服出宮相親
15、老媽說老婆賢惠，我看是閑得什么都不會！
16、她就一直在笑，聽我在講笑話在她心里的我，永遠是那么傻
17、老師總是在班上很鬧的時候吼我們：你們聽不懂話？其實，是我們不聽話。
18、即使你名花有主、我也要移花接木。
19、世上本來只有墳墓，死的人多了，也就有了亂墳崗
20、不要害怕失去，能失去的終究不是你的
21、鄉下老媽說遠親不如近鄰，我說城里人沒幾個認識對門。
22、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼！
23、聽聞你最近又瘦了和你絕交的心就更強烈了。
24、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
25、我雖然不能拯救蒼生、但我可以禍禍眾生、
26、我不是圣人做不到讓人人都滿意//我不是鈔票做不到讓人人都喜歡。
27、俄告訴你，只要俄的小宇宙爆發，耶穌再生也沒辦法゛。
28、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
29、讓我說出：我喜歡你算什么本事！有本事你就對我說：我喜歡你啊
30、我們都長大了、但是數學題上的小明一直都那么大
31、這個人體構造的問題很深奧要不咱回家研究研究
32、學校開除我，我只能用灰太狼的最后一句臺詞：我一定會回來的
33、老板，稱兩斤愛情，拿回家喂狗
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笑到內傷的經典搞笑語錄
1、這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。
2、你就是我的超幸福鞋墊、讓我把你踩在腳下。
3、在神經的人群里呆久了，我發現我正常了。
4、上街就撒別人一身油，對他說：別擔心，有奧妙全自動！
5、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
6、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！
7、兩只公海龜打架，最狠的招術是把對方翻個身。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、幸福是什么，就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭！
10、不要給我流汗的表情，小心我用摳鼻屎還你。
11、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
12、為了慶祝今天戒煙成功，我決定再抽一根。
13、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
14、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
15、癢嗎？癢就對了傷口在長肉時、神經末梢也在長。
16、一天真短暫，電腦一開，一關一天就過去了。
17、你如果視我為游戲、我就開掛虐死你。
18、要打遍天下所有的醬油，要別人吃醋去吧。
19、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
20、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
21、我所謂的夢想，就是晚上做夢，白天空想。
22、超人總是穿著三角內褲飛行是因為三角形具有穩定性。
23、閉上眼，看見銀行，那是藏著我錢的地方。
24、施主，你要是欺負貧道，那就是不給耶穌面子。
25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗頭用飄柔。
26、能抗洪的尿不濕，才是真正能吸的尿不濕。
27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
28、蛋疼了怎么辦，揉揉蛋繼續過。
29、等我有錢了我回到阿富汗去，因為哪里可以去四個老婆。
30、都說我們是祖國的花朵，為什么受傷的人都是我。
31、青春就是瘋狂地奔跑、然后華麗地跌倒。
32、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生！
33、我總在幻想我是人，可事實告訴我說我只是凹凸曼。
34、玩游戲剩一格血的時候叫三聲信曾哥原地復活。
35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發向后倒。
36、車道山前必有，有我也剎不住。
37、男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
38、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了，沒人追了，就是你的了。
39、愛你不解釋因為解釋就是掩飾。
很順口很fzl的搞笑語錄
1、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？
2、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
3、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事
4、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
5、愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！
6、特別的人從來不說自己特別，比如說我。
7、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
8、我他媽的多么愛你，你他媽的愛理不理；我他媽的對你放電，你他媽的裝沒看見；我他媽的準備跳樓，你他媽的才肯回頭；你他媽的回心轉意，我他媽的剛好落地！
9、一個胖子居然自稱自己不是個粗人。
10、人和人不是客客氣氣就能相處的！
11、我的世界忽然開始下雪，天啊！請不要在我身旁梳頭發了。
12、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！笑話之家提供
13、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多天機！原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了！嘯天，我是二郎啊！你還記得我么，嘯天！這幾百年還好嗎？
14、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。
15、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我后臺party中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸后下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
16、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
17、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。話未說完，就看見豬很鄙夷的棄你而去。
18、真羨慕你這么年輕就認識我了。
19、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
20、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。 周立波語錄
21、我在春天種下一堆女朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收。
22、人貴在言而有信--我說不還錢就不還錢！
23、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
24、一日文你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！
25、名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。
26、愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
50句經典搞笑語錄，笑到不行了
1、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。
2、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的
3、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了
4、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
5、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星
6、人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
7、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了!貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。
8、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
9、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉彎。乙：什么？不是你在開車嗎？
10、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
11、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼你嗎好？小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：媽，你好！
12、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
13、如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是示范公墓罷了。
14、父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？
15、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
16、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來。
17、一對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子車子都全了。我是說去醫院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
18、維持生命在于運動，創造生命也在于運動，區別就是--床下床上。
19、你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了
20、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來
21、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！
22、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
23、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！
24、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
25、某部隊閱兵，首長昂首走過，同志們好首長好同志們辛苦了為人民服務同志們曬黑了首長更黑。
26、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：她還在原來那座公墓里吧？
27、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
28、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！
29、你長得很有創意，活著是你的勇氣；丑并非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你誰來襯托驢的美麗！
30、森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
31、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋
32、女人的折舊率煞是驚人，從新娘變成老婆，只消一個晚上的光景。
33、避孕的效果：不成功，便成人。
34、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
35、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
36、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐鍛煉，有時候就是這么簡單。
37、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
38、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
39、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
40、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃
41、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。
42、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期
43、父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
44、除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
45、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
46、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
47、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓了。
48、一小姐夜行，路遇一劫匪：把錢交出來！小姐答:不,你就是強*我，我也不給!劫匪仔細打量小姐，曰:你想的美！
49、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
50、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？
笑到假牙都掉出來的經典搞笑語錄
1、我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。
2、最好的日子無非是你在鬧，我在笑
3、沒事曬曬太陽吧，沒準你曬黑了就沒人說你是白癡了。
4、下輩子我要做你的心臟，至少我不跳你就得死。
5、人生如大便努力了很久，最后卻是個屁。
6、不會打電競網游的鄙視，原因是不能全面發展
7、不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
8、別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那么快就承認你自己是那個身份！
9、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
10、此地嚴禁大小便，違者沒收工具
11、問世間情為何物？ ----佛曰：廢物。
12、如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
13、只要你過得比我好，我就受不了。
14、每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，于是就有了長城！！！！
15、孟婆 給我來碗湯，。你TM給我一碗可口可樂
16、此女從后面看迷死千軍萬馬，一旦轉臉肯定嚇死百萬雄師
17、不聽好人言、死在我面前
18、小葵花媽媽課堂開課了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 廢了 ！
19、兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書
20、你純？那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
21、希望兜兜里的錢都相親相愛 然后生很多很多小孩
22、有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想象力。
23、咳~ 該說的說，不該說的小聲說。
24、我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
25、如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那么恭喜，你終于失去她了。
26、天使和惡魔的區別：老奶奶摔倒的時候、天使會去攙扶她們；而魔鬼，往往就是造成她們摔倒的原因
27、我這輩子能拿的起放的下只有筷子
28、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
29、太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。
30、女人不花，除非不來大姨媽，男人不色，除非他來大姨媽。
